早戀害人嗎？如果是的話，為什麼還有那麼多人願意早戀呢？

01-22

正確、單純、健康、積極、包容、理解、樂觀、有愛的早戀不害人

不負責、亂玩、綁架、自欺欺人、以傷人為樂的早戀才是害人的呢

我14歲早戀，彼此沒害人沒傷人，為了同一個目標一起加油努力，互相分擔彼此的壓力，挺好。

但我在教育話題下不提倡盲目和不健康的早戀，是因為現在有太多不健康的早戀在發生，有的中學生就打胎玩女人，嗜酒成性，拈花惹草，難道早戀就是這些東西？其實，他們缺乏的是健康引導，以及如何在青春期樹立健康正確的價值觀。

之前也有中學生給我留言或私信，我私下會支持他們，並會以親身經歷告訴他們早戀的利弊以及會遇到的問題。我也相信一個真正懂愛的少年，不會脅迫別人，不會將愛轉化為一把刀，他們會明白愛是一種一同成長的鼓勵與陪伴。而在那個年紀，對我而言愛就是理解和保護。

孫燕姿《天黑黑》唱的很好：「我愛上讓我奮不顧身的一個人」

每個早戀的人，每個付諸真愛的少年，心裡都有一個讓ta奮不顧身的人。

愛，是本能。

如果暗戀也算是早戀的一種，那麼這世界將沒有單身汪。

早戀有效幫助我早早形成了正確的愛情觀。

單純的喜歡，何談傷害。

我的故事：

初二，初戀。

沒有牽手，沒有什麼約會，在學校碰到還會特別不好意思，不會打招呼，被朋友稱為「倆面癱」。

那時候還用著翻蓋的小手機，每天晚上回到家，十點左右寫完作業，小小的手機就會震動：

「作業寫完了嗎，我剛寫完。」

就算作業沒寫完的我，也會回復一句：

「馬上就寫完了。」

而我作業寫完得早，往往會等他的簡訊來。

那時候，我倆就像是比普通朋友更加親密一點點。

現在想想，我還記得有一晚等了好久卻沒有收到消息，突然一個陌生的號碼，上面寫著：

「我手機停機了，這是我媽的手機，我跟你說一聲，我先睡了，不用回復。」

那時候，拿著小小的手機，盯著藍藍的屏幕，

原來，被人惦記著，就是這種感覺呀。

後來因為放假長期沒聯繫，就相當於分手了（這個想想也夠奇葩的。。。）

到了初三快畢業的時候，有一天年級統考，他坐在一樓的第二考室里靠窗第二排的最後一桌，我在第三考室。從我的二樓教室到第三考室要經過他的考室，經過時，我轉頭髮現坐在最後一桌的他看著我，我沒有把視線移開，直到我走過他的考室。

然後，我倆又戀愛了。

比起初二，我倆在初三，約著去了一次食堂吃早點，吃完後他買給了我一瓶水，再無其他。

沒有現在初中小朋友所煩惱的戀愛問題。

有一天，他發來一條簡訊：

「老婆，你在嗎？」

正在寫作業的我被這簡訊中突如其來的昵稱給嚇到了，激動，激動，激動。

我感覺全身都泡在了蜜罐里。

但後來，

當然跟很多人的後來都是一樣的，沒有矛盾的分開了。

而我就固執的認為兩個人不在一起沒關係，總有一天你會回到我身邊的。

一年又一年。

現在已經沒有了他的聯繫方式，我們彼此也過著各自的生活，有了彼此身邊珍惜的人。

但是打心底里，只要回想起這份感情，我覺得這個早戀，在我的人生里，值。

雖然他看不到祝福，但是我還是要發自內心的說：「希望你過得好。」

早戀不害人。害人的是把早戀視為洪水猛獸的老師和家長。

利益相關：初三畢業初戀加早戀，七年後分手。

在一起的時候真的是相互促進，會想著要有同一個未來，會一起努力。我還記得他給我講我不懂的物理題，我教他我擅長的數學，兩個人真的有努力過去同一所大學或者同一個城市。雖然最後兩個人異地。到現在分手，我也不後悔，如果時光倒流我還會這樣選擇。

分手也是因為兩個人三觀不合適，早就該分手。高中叛逆期，強行堵的結果就是寧死不分手，只是好奇，為什麼我們沒有做任何傷天害理或者影響別人生活的事，為什麼不能好好引導非要強行切斷。

高中三年班主任也是教導主任強行介入。讓我們兩個分開，並讓他轉班。他媽做到每天接送他上下學，避免我倆過多接觸，我媽沒事就暗中跟蹤我。這種情況下。兩個人跟犯人一樣，為什麼不要反抗。

後來第六年的時候，他家裡答應了，但是兩個人的分歧也越來越大，見過了家長還是分手了。這些分歧早就知道。其實如果沒有當初那樣被阻撓，我倆真的不會談一場七年的戀愛。可能一兩年就分手了。也有可能我倆最後真的結婚了。

現在我媽說，再過兩年你就能去談戀愛了，我說是該拿去配種了么？我媽說差不多就這個意思。如果沒有那個七年的感情，我想我不會知道自己想要個什麼樣的人，我也不會知道愛一個人和被愛著是什麼感覺。我也不會知道在愛情里發生的那些事情要怎麼處理。

說個對比吧，我高中同桌，初一早戀，現在和男朋友在一起十年了。見過了家長，已經訂婚。沒有家長反對，沒有老師阻撓（我和他都是老師子女，是青梅竹馬，還是鄰居，每天在一塊回家上學，所以很容易被老師多關注）。兩個人陪伴從懵懂到成熟，十年了還和熱戀一樣，我羨慕，我祝福。我也知道，為什麼同樣的事情，我所遇到的，都是被視為洪水猛獸。

我還記得班主任無數次在教室指桑罵槐的說我，說我影響班風班紀，可是戀愛的真的不止我一個。不過恰好被你們發現了而已。我還記得高一剛開學，我老和另一個男生（初中同學，一個小區，兩邊家長很熟絡，像哥哥和妹妹的那種關係，家長也都知道，兩家還老串門）一起上下學，結果沒幾次班主任就來問我是不是在和那個男生談戀愛。我也想知道。為什麼在高中老師眼裡。早戀就是洪水猛獸，是十惡不赦的大罪？！早戀的錯，我想都在於這些所謂的為人師表的老師吧。十五六歲，難道有了青澀的情感就要不分青紅皂白的制止么？

以上。

少年時光里世界就只有一個學校那麼大。

在騎車上學的路上，昏昏欲睡的早自習，討厭的老師講課時，汗水淋漓躺在操場草地邊，水房打水仗後晾乾衣服的天台，抽煙的走廊和廁所隔間，翹掉去打遊戲的晚自習……

有太多時間去思念一個人。

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反正那時候，早操體轉運動時候她一個轉身眼神掃過來，你都能高興一個早上。

其實就是上學時候太閑了反正大家除了念書都在談戀愛嘍ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ

早戀是一個偽概念，要多早才是早戀？

我有兩個93年的表妹，一個在讀大學——a，一個初中就出來工作——b。結果，b整天被問有沒有男朋友。a卻被覺得還在讀書不應該拍拖。有一次，a的媽媽問b，你有男朋友了嗎？這個年紀該找了哦。b就反問：那你們家a呢？她跟我一樣大呀！a的媽媽淡定地回答：」我們家a還在讀書，不用那麼早。「

是這樣的，我們那個地方有很多大人覺得大學畢業前都不可以談戀愛，但大學畢業後一秒就會開始不停地問你有沒有對象什麼時候結婚。什麼？要到28歲，可我們那時候20歲的時候就結婚，到你們23歲這個年紀，孩子都倆了哦！

事實上，他們大多沒讀完小學，十幾歲就工作，那時候戀愛已沒人管了。那時候，自然沒有早戀的概念。

反對早戀的大老爺們老太太們，邏輯大多很混亂。

所謂早戀，不如說是學生戀。

如果早戀有害，那他們上一輩，上上一輩，還有我們的祖先也基本都被害光了。潮汕人有15歲出花園的習俗。這是潮汕獨特的成人禮。出了花園你就是成人，可以結婚了呢！我們的上一輩，18歲以前結婚的比例，並不低呢！

他們覺得早戀有害，害的不是身心健康，甚至不是貞操，而是學業。又或者，他們覺得讀書的人都沒有社會經驗便都還是小孩，所以不宜戀愛。但這不是信息靠口耳相傳，越老越有威望的農業社會。決定你成熟程度的，是你的經歷、知識積累和眼界，而不是吃米的歲月。事實上，有很多在教育上被耽誤，一輩子呆在農村的人，在待人接物、思維上都已無法適應這個社會，處理家庭關係、教育孩子依舊顯得拙劣不堪。年齡真的發揮很大作用嗎？

以上。

營養學家說不要多吃油膩辛辣的食物，大家還是普遍喜歡川菜……

有正確引導的、健康的早戀不害人。

而家長和老師認為「早戀害人」，是因為他們缺乏教育和引導未成年人健康早戀的能力。

這些教育包含太多，有性教育、合理管理時間和管理情緒的能力、挑選伴侶的眼光、甚至到如何愛一個人等等，大概可以總結為不要懷孕或得病、不要影響學習以及學會經營一段健康的感情。

但這太難了不是嗎，老師和家長們普遍不具備此等素質，很有可能他們的感情和婚姻也是一團糟。正是因為不會教、不會管，便只能粗暴的一刀切，「不許早戀！」

不準早戀，其實就是學校不希望有女生懷孕鬧到學校、不希望早戀成風影響總體成績指標而採用的簡單粗暴的管理方式而已啦。

我覺得我早戀沒什麼壞處，至少聊天還能多個故事講講呢。哈哈。

年輕時候再傻逼，回味總是甜的

為什麼說早戀害人？大家仔細想想，宣傳早戀有害的都是什麼人？學校的校長和老師。這些人宣傳早戀有害的目的的是什麼，我想大家應該非常明白。

如果學生早戀了，學習不認真的話，考試分數不高，升學率下降，老師和校長的錢就少了，而且早戀的話，學生妹都和學生哥都去滾草地滾床單了，這樣老師和校長對學生妹出手猥褻的概率大大降低，而且喜歡處女小鮮肉的變態老師和校長就沒那麼容易嫖宿學生妹了，嘖嘖嘖，真是打得一手如意算盤。

還有的就是一種報復。因為這些老師和校長年輕的時候沒能像現在的學生戀愛那麼自由，所以就產生報復心理，宣傳早戀有害。

早戀的惡果有什麼呢？那就是懷孕。不過大家都知道我朝的性教育都爛的不成樣子。學校不給學生進行正規詳細的性教育，然後又禁止早戀，嘖嘖嘖果然是怕學生懂得多了不好騙么？

然後等學生上了大學之後，沒談過一次戀愛的大有人在，二十幾歲的人的戀愛觀和十幾歲的差不多，又花了一大把時間把五六年前可以先上的課上完，學學怎麼和戀人相處，有時候，人是很奇妙的一種生物。成年人之前沒學好丟垃圾要丟到垃圾桶里，到了十八歲之前，艾瑪這個變成習慣了，還改不了。等到有機會談戀愛了，基本上就定型了，有些人就延續十幾歲的想像中的戀愛風格一路走到黑，連轉彎都不會了，為我國的離婚率提升做出了不可磨滅的貢獻。

愛這東西呢……生理上解釋叫荷爾蒙多巴胺……

心理學上大多用美國心理學家斯坦伯格的【愛情三角理論】來稍微理順一下。

雖然研究到最後斯坦伯格也是不了了之……

喏……如圖。

根據激情，親密和承諾三大要素組成了七種不同類型的愛情：

【喜歡式愛情(Liking)】

只有親密，在一起感覺很舒服，但是覺得缺少激情，也不一定願意廝守終生。沒有激情和承諾，如友誼。顯然，友誼並不是愛情，喜歡並不等於愛情。不過友誼還是有可能發展成愛情的，儘管有人因為戀愛不成連友誼都丟了。

【迷戀式愛情(Infatuated love)】

只有激情體驗。認為對方有強烈吸引力，除此之外，對對方了解不多，也沒有想過將來。只有激情，沒有親密和承諾，如初戀。第一次的戀愛總是充滿了激情，卻少了成熟與穩重，是一種受到本能牽引和導向的青澀愛情。

【空洞式愛情(Empty love)】

只有承諾。缺乏親密和激情，如純粹的為了結婚的愛情。此類「愛情」看上去豐滿，卻缺少必要的內容，金玉其外，敗絮其中。

【浪漫式愛情(Romantic love)】

有親密關係和激情體驗，沒有承諾。這種「愛情」崇尚過程，不在乎結果。

【伴侶式愛情伴侶的愛(Companionate love)】

有親密關係和承諾，缺乏激情。跟空洞式「愛情」差不多，沒有激情的愛情還能叫愛情嗎?這裡指的是四平八穩的婚姻，只有權利、義務卻沒有感覺。

【愚蠢式愛情(Fatuous love)】

只有激情和承諾，沒有親密關係。沒有親密的激情頂多是生理上的衝動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票。

【完美愛情(Consummate love)】

同時具備三要素，包含激情、承諾和親密。只有在這一類型中我們才能看到愛情的廬山真面目。

斯坦伯格很聰明，在這些愛情前面都加了一個「式」字，因為在他看來，前面列舉的六種都只是類愛情或非愛情，在本質上並不是愛情，只有第七種才是愛情，而我們在現實生活中碰到的類愛情和非愛情的情形實在太多，以致把具備三要素的愛情基本當作是一種超現實的理想狀態。

哦……還有另外一種類型叫做【無愛(Nonlove)】：三個因素都不具備……

激情是愛情的發動機，沒有激情，愛情就缺少了生存和發展的原動力。

[這就是傳說中性生活的重要性嗎……⊙▽⊙]

親密是愛情的加油站，沒有了親密，愛情就容易枯竭[黏人才能時時加油啊……]

承諾是愛情的安全氣囊，沒有了承諾，愛情就多了幾份危險，時刻有崩潰的可能。

愛是一種能力，被愛也是一種能力。

從這三個構成要素來看，要找到並享受真正的戀愛不是一朝一夕的事。許多人以為他們正在談戀愛，但他們不知道那並不是愛情，充其量只是還沒成熟的類愛情或者非愛情。

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OK~上面講了那麼多。大家應該已經能自己想明白【早戀】的問題了吧？

早戀真正具有風險以至於使家長老師嚴打禁止的是【激情】這一項。

人流墮胎大家從各種電影里應該看過不少了……年輕人火氣旺…所以要扼殺在搖籃之中。

…成年人都不一定能在乾柴烈火之時懸崖勒馬回頭是岸柳下惠呢→_→

從其他兩個角度來說，早戀是一次關於責任，承諾，呵護，給予，愛與被愛的能力的學習。

這當然是越早越好。

不過從這個問題下50多個回答，卻沒有一個提出【愛情三角理論】相關內容來看……

大多成年人自己對於愛情的認識尚還不完善甚至可以說匱乏。

以至於有機會讓我一個高中生有機會來扯這種爛大街的心理學常識……→_→

內容來自百度百科就不要點贊了。

當然，這也和中國自古以來的【父母之命媒妁之言】【大門不出二門不邁】等風俗習慣有關。對於兒童性教育的迴避（既【激情】方面）導致了沒法涉及到【責任】【承諾】

來建立兒童基本的愛情觀。

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斯帝芬·茨威格說過:

【這個世界上沒有任何東西比得上孩子悄悄所懷的愛情】。

醉過才知酒濃，愛過才知情重。你不能做我的詩，正如我不能做你的夢。

和我一起早戀的那個她

希望你過得還好。

十七歲的那年，吻過他的臉，就以為和他能永遠～

你以為早戀的害處在成年人身上就沒有嗎。

我覺得，早戀沒什麼害處，有害的不是早戀本身，而是早戀中很可能表現出的那種極為幼稚的想法和那個年紀自己無法控制的控制欲。

看過了太多身邊早戀（說的你沒早戀一樣!!!）的人用種種現在看來非常幼稚甚至是惡劣的行徑來拴住一個人。

當然我也見過處了七八年始終如一一起努力一起上一個大學現在準備結婚的模範情侶。

早戀時候的那種感覺是很珍貴的，珍貴在，多長几歲，或者之後的戀情，你絕對絕對不會再有那樣的感覺。

所以早戀中切記一點就是不要衝動不要衝動不要衝動（有時候說了也白說呀）

也許我到死去的那天也無法忘記第一次牽她手的時候手心出好多汗她一邊說我汗太多了不想牽又不放開的樣子，無法忘記她第一次說喜歡我時我心中那種又興奮，又害怕的心情，也一定無法忘記那個一起牽手走過的黑黑的巷子，和那天送她回家之後踩著自行車飛奔在無人的公路上時我的樣子!

我當年喜歡一個姑娘，費勁心思把英語從班級倒數學到班級前幾，只因為老師每次會表揚英語錯的少的人，她每次都被表揚，後來我也是。

從來沒有早戀這種說法，早戀是對人性的壓制。

人的愛，和對異性的嚮往，都是隨著年齡自然而然產生的，然而中國人卻在壓制這種自然純美的天性，並取名為早戀，同時大肆宣傳早戀之害。真是可悲。

任何一個伴隨早戀而發生的問題!都不是因早戀而產生的!

學生懷孕？抱歉，那是因為中國的性教育視性為洪水猛獸，嘈點太多，我簡直懶得說，一個性教育靠A片的國家，並不期望這個國家的青年會正確使用安全套。

早戀影響學習？抱歉，影響學習的是家長和老師的圍追堵截，戀愛成了稀缺貨，以至於學生不得不在戀愛上投入過多不必要的精力。

早戀哪不好了？哪有害了？不服來辯。

不知道早戀害人這個結論怎麼得來的。我只知道我的早戀讓我知道如何去正確地愛人，讓我知道矯情要適可為止，有了戀人也不要忘了愛自己。我早戀，不為什麼，就是順應自己的感情自己的心罷了。兩個人相戀了，自然忍不住想要靠近想要在一起想要把對方揉進身體再不分離。→_→

戀愛這種行為是荷爾蒙導致的,這是由生理影響到心理的一種自然現象.而早戀並沒有任何區別,人類基本上無法逃脫荷爾蒙對我們的影響,所以無論什麼是形式的戀愛,都是正常的.談何害人?

所以我理解的實際的問題是"為什麼說早戀害人?"

前兩天在知乎推送里看到一個問題:為什麼越長大越難有發自內心的快樂?

其中Owl of Minerva的回答有這樣一段話說得很科學:

" 人的腦子中有一套理性控制機制，在青春期之前和青春期的早期，該套機制還未成熟，沒有接管人的心理感受活動，人在這個時期是一個充滿情緒的氣球，一點點刺激就會使它爆炸。在這個時期，人感受到的快樂和痛苦，都是非常極端的（發自內心的），一天的情緒波動，可以是非常劇烈的。隨著年齡的增長，我們體驗過太多歡樂和痛苦之後，人腦的理性控制機制逐漸接管我們的情緒，我們對一件事情的感知，是理性逐漸占上峰了，因此我們的快樂和痛苦，都是受到控制或者限制的；在面臨快樂和痛苦時，會想的更多，因而節制，表現的冷靜和堅韌起來。"

本人男,學生時期非常的不安分,原因是從各種都優秀的孩子變成了自我感覺各種都十分優秀的孩子.不安分的主要體現是對女性和大社會的好奇,但又不懂得理性的控制.就如同上文黑體字所述得情況一樣,被一點點的外界刺激所引爆,對社交和男女之事成癮.感受到極端的快樂.雖然是發自內心的,但是沒有受到理性的控制.因此當時導致的結果是高中學業未完成以及所有親人的一致反目,並且留下了一個被大量酒精傷害過的、被一些女性掏空了的年輕的虛弱的身體(辛虧沒吸毒沒染病).

當然,現如今已經過去8年了,當過兵,做過銷售,上過學.現在有體重有肌肉有可愛的貓貓有穩定的工作和相處兩年快要結婚的女友.主要是知道要謀劃未來和keep healthy.

結論來了,人類世界在不停地發展,所有人的生活狀況理應是欣欣向榮的(包括經濟,親情友情愛情,知識,人生觀世界觀價值觀,社會地位等的提升).如果因為你的任何選擇導致了你的生活狀況變差的情況發生,就一定有什麼是錯誤的.可能是你,也可能是世界.誰對誰錯交給哲學家討論.同學們要知道的是犯錯誤不可怕也不害人,可怕的事是人因為情緒的刺激而變成不知理性控制的野獸.

第一個正式回答,歡迎噴.

很久以前買了一個zippo打火機，剛買來沒有多少油，火石也是一短塊，打不了幾次。但這嶄新的打火機畢竟剛剛離櫃，小火石鋒芒畢露，「咔擦咔擦」，不由自主地冒幾次火。

某日小火石透過打火機身看到一根香煙，香煙通體渾然天成，煙草味香到讓它窒息。可惜這塊火石不夠大，近乎打不出火。它竭盡全力想要讓自己產生的熾熱溫度接觸到煙捲，然而磨輪激烈地轉動，終究只是擦出幾個火花。那火花絕世絢爛，一向冷漠的香煙不禁側目，心心念想為之燃燒這一生，無奈自身是燒不起來的。

後來小火石再無蹤跡，取而代之的是一塊大火石。香煙遇到了能夠讓它燃燒的火焰，火焰平淡無聲，香煙只是無言，默默燃盡。昔日的驚鴻一剎只存在於香煙的記憶中，直至它在之後遇到的火焰中漸化為灰，風舞長夜，輕盈的煙灰如蒲公英般零落。煙的靈魂始終無法忘卻火花的容顏，當時想為之燃燒的衝動之後也再沒有過，就算是如今這熊熊火焰，也無法替代曾經一閃而逝，連無情時光都被驚艷過的花火。

若是時間剛好，愛對了三生有幸，愛錯了莫忘江湖。若是已然錯過，之後的一切都無法替代情愫初生時心中的跌宕波瀾。最終也許會平平淡淡度過一生，可幸回憶它很堅強，不舍消逝，伴我餘生，賜我魂牽夢縈。

早戀根本不涉及願不願意的問題。情到深處，恕難自抑。

早戀多美好啊！在你最單純最美好的年紀，碰到了一個與你一樣單純美好的人，互相欣賞互相陪伴。不用考慮家庭背景balabala的，就是互相喜歡，多他媽好！！

你要知道，不是人人都能有幸經歷早戀的，能有一段美好的（或是不怎麼美好的）早戀，是一生的財富啊。

十幾歲過去就過去了，你二十好幾了還想早戀？早戀還不伺候您了呢！

話說回來二十好幾了想談戀愛都難TAT

自從我親眼見證一單身22年的朋友談了次戀愛。

悲劇無窮。

我就覺得早戀真是太好了。

認真的能保持一點理智的早戀絕對不害人是有益的

首先何謂早戀？早戀一定影響成績？要是18歲之前所有的精力都只搞學習不能搞戀愛不能搞愛好也太失敗了吧別忘了出社會以後我們都是多線程多任務地生活的從小開始鍛煉各方面兼顧難道無益嗎？而且感情是需要學習的而不是畢業工作就能馬上結婚的早點學習如何跟愛人相處多積累經驗是好事

其次早戀可以感受到很純的愛情人生頭一兩次感情往往會決定一個人的感情觀一旦感受過那種純愛一輩子對愛情還是會保有一定的憧憬的至少那段回憶很美好即使當時很撕心裂肺

最後不管什麼年齡遇到自己喜歡的人就去爭取啊爭取跟ta一起爭取讓ta因為跟你一起而變得更快樂更好管什麼早戀同性戀夕陽戀這應該是一個自由意志的人應有的態度人生只有一次不要為別人為觀念而活

有句話叫「不經歷幾個人渣…」

其實我不怎麼贊同這句話，但這卻在現實中經常發生，因為很多人做了本可避免的錯誤選擇。

如同其他答主所說，早戀本身並無危害，可是隨之而來的事情卻不是那麼容易把握的。

現在的青少年可以接觸到很多與感情有關的文學影視作品，而在形形色色的「感情經歷」中我們能學到許多教訓，例如「避免誤會」（多少小說里血淋淋的例子），「寧缺毋濫」（不將就，呵呵呵呵…以笙簫沫），「帶T」（墮胎三部曲…）等等。在進行一場觸及靈魂的感情以前，我們不如多讀書多看報，逐漸形成自己的愛情觀，去明確什麼是自己想要的，這樣可以讓自己、讓對方的人生更加圓滿，畢竟「紙上談兵」比「遍體鱗傷」要好的多。

在懂得如何珍惜一個人，什麼是責任之前，那都是「早戀」。

早戀害不害人不知道，但是當孩子有這方面的情感需求時，就不應該百般壓制阻撓，對孩子成長真的很不好很不好。

我就是個例子，從小不讓和異性玩，說像什麼樣子，說被戳戳點點丟全家人的臉，說女孩子要本本分分。高中時，有次放學回家和男同學同路走了一段，回家就被教訓了一頓。結果除了老公，至今都沒有帶異性來過我家，至今沒有和其它異性單獨相處過，排斥異性的任何原因接近，啟動自動躲避模式，除非和女同學一起時遇到男同學，才會陪他們說幾句話。也許把自己包裹的太嚴，不懂男女感情，也沒有被異性的表白過，為此深深的自卑過，覺得自己不女人沒魅力。直到遇到老公，他只說了一句喜歡我，我就立馬答應了他，5555555，和老公相處的時候，大馬路上不敢光明正大的手拉手，都是他走馬路那邊，我走這邊，這都什麼鬼，最傻叉的是，一直認為和他戀愛就要小心別被家人看到或者熟人看到，不然回家又要被教訓了，後來被家人發現了，自認為只能非他不嫁，不然左鄰右居議論紛紛，還有哪個男的會娶我。

幸運的是，老公非常愛我疼我，否則遇到渣男，這輩子不是毀了嗎？

中學的時候，早戀是洪水猛獸，一有風吹草動立馬抓起來思想教育，三姑六婆圍著你，個個苦口婆心：好好讀書，考個好大學，大把妹子等著你，要幾靚的都有...

上了大學：好好學習，大學還是要以學業為重，談戀愛不用太早，畢業找個好單位，有了事業，還怕沒有妹子找上門？門檻都踩崩...

大學畢業：你這大學讀得失敗，連個女朋友都沒談到，你看某某，女朋友多漂亮，還是某局長的獨生女，人家大一就追上了...

畢業兩年：怎麼還單身，公司沒女的嗎？大學那些女同學呢？高中那麼多女同學就沒有合適的嗎？初中的呢？你要主動撩啊...

剛才：找到女朋友沒有？找到女朋友沒有？找到女朋友沒有？

我……我想早戀？

不理智的早戀確實存在傷害人的可能性——但是誰敢說成年人之間的戀愛就很理智就不會傷害人了？既然都一樣，自然是沒關係的。

重要的不是有多早而是怎麼戀

現在家長們普遍大學前嚴禁戀愛

上了大學後就想自己孩子迅速談到一個白富美高富帥

的做法也是蠻奇葩的。

戀愛也是需要過程的需要學習的。

在戀愛中成長

而不是因為輿論推著你談或是不談。

首先應該先給個定義，小學畢業之前才算早戀，之後的，就不算早戀了，雖然年齡不同，本質上就沒什麼區別了。

所以說還是不要早戀的好。

遇到的人不對，是不是早戀都害人。同理，只要遇到了對的人，早戀又何妨╮(╯_╰)╭

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不過我相信，每一段戀情都有它應該存在的理由。

有些事情，是抑制不住的。只是一種經歷，經歷是可能是障礙，但是也是財富。

個人認為早戀這事兒要辯證的看，有利是可以通過一定戀愛經驗幫你樹立正確的愛情，弊就是少不更事對感情投入比較大，失戀後不能有效的管理好自己的負面情緒可能對自己的學業和生活造成嚴重的影響。

沒有早戀過的人註定了大學單身狗的人生。一直到上大學之前我都深信早戀害人

絕絕對對不能早戀

影響學習

女生早戀名聲也不太好

以為到了大學就可以

得一人之心共深情花前月下你儂我儂

而至今單身狗一條

身邊情侶基本是早戀

從高中開始甚至從小學

兩人相處的很好

學習上也是共同進步

沒有早戀過的我們註定要走上相親道路

再見再見T_T

早戀讓我更早的學會了如何去愛，如何去珍惜，最重要的，讓我學會了如何主動！

世界本沒對錯，凡事皆有利弊

暫且用當年的昵稱「域名」來稱呼她吧。

05年高二，我與域名成為同桌，之前對她並沒有什麼認識，只是在相處之間，覺得這女孩不錯.一次座位調換，我們就這麼被分開，接下來的劇情很俗，是的，後來我表白了，2006年5月31日，然後就沒有然後了。域名開始躲我，整個高三一年我們都若即若離，唯一的變化是我開始發奮，成績也從之前的倒數第二直奔全班第一，一直蟬聯。

大學我和域名相離1800公里，但到了09年大二，我們正式走到了一起。2015年5月31日，我們步入了婚姻殿堂，域名成為我合法的妻子。

十年來，我們經歷了相識、相知、相愛和相守，也許算是早戀吧，但我更願意相信，我們只是非常幸運，在還年輕的時候就遇到了正確的人。

錯誤的感情放在什麼時候都害人

早戀。。。。用我姥爺的話說在舊社會16出頭就該娶媳婦了

當時就真後悔沒有早戀！！！！

「看哪個姑娘好看，趕緊追，沒事兒去開房吧，沒錢哥給你」

工作了的我對我高一的弟弟說的話

你以為我不知道早戀會對學習和高考產生負面影響？

但是，相比於心理的成熟和生活的體驗還有將來把妹的技巧的獲得，我認為，早戀比他媽的高考重要太多了

以我個人為例，如果讓我再重新活一次，我一定小學就要早戀！早戀！早戀！

因為喜歡而在一起的早戀當然無害，但我身邊有太多人早戀僅僅是為了，趕潮流。如果換了個情頭，就算戀愛的話，我覺得也太隨意草率了吧，發點聊天記錄秀秀恩愛，有時候爭吵兩句就分了，換了情頭，開始找下一個目標。又或者是過於親密型的，交往沒幾個月，還未成年就開房，我見過幾對，結果都是分手，也許是我思想太老化吧，我接受不了過早zuo愛，大家都還算小孩，思想和身體都不成熟，這樣只會害了自己

因為我們都不否認早戀是最純真，最美好的。我的閨蜜曾經和一個男孩子早戀，他是一個很好的男孩子，學霸，聲音超好聽，手指超漂亮，他們在一起很幸福，對方家長知道了卻不戳破。男孩很單純，連親一下女孩都不敢，在一個下雪的清晨，男孩牽了牽女孩的手，吻了吻女孩的臉頰，他們小心翼翼維護著來之不易的幸福。可是最後他們分手了，分手是男孩提的，他認為很影響學習，做出了理智的決定，女孩很難過，不過還是答應了，她的難過，沒有讓任何人看出，包括我。早戀真的很美好，也很刻骨銘心，他們天天膩在一起讓別人羨慕，可是，幸福的代價是女孩得了抑鬱症，因為她真的好喜歡好喜歡男孩，

所以，在你沒有把握去讓她/他幸福時，不要輕言說愛。

早戀，無非就是在過於年輕、沒有事業財產、空有一胸懷的理想的年紀，遇到自己這輩子最想廝守下去的人。

16歲愛上一個人，不是因為對方家裡有多少錢，也不是因為多有權勢。你可能僅僅是傾心於他優異的數學成績、打籃球的模樣、或是一瞬間深邃的目光，這份感情是一生里最純粹、最乾淨、最值得珍藏的回憶。

然而兩個人都尚不成熟，磨合時期於我們來說是甜蜜而殘酷的。而當一個人「醒悟」過來去追尋未來的蹤跡，對留下來的那個人是最殘酷的打擊。但請不要後悔，如果愛，就善待。千萬不要乘口舌之快傷對方的心，弄得兩敗俱傷。

個人觀點：

我是一個高中生，我有一個女朋友，是一個初中生（老牛吃嫩草這事姑且不說）

我們在同一個城市不同的學校，差不多相當於異地戀。

然後直接跳轉到問題上：早戀害人嗎？

我感覺要看情況

我和我女朋友早戀，但是因為我學的比她多，我可以給她講題，我給她普及知識，我教會了她許多她同齡人學不到的知識點。

在她傷心的時候，我可以以一種過來人的心態去教育她如何做才能不傷心。

我一直都以一種過來人的心態去教她引導她做的更好，而且如何避免犯我以前犯過的錯。

從這一點來講，我認為早戀是有好處的。

第二個例子

我一個很要好的朋友，有一個女朋友，他倆是學霸，那種發著燒都能考年級前十的那種學霸。而且他們幾乎二十項全能。。。

我朋友會彈吉他，他女友也跟著學，然後過了兩年，在他倆比著學的情況下他倆都考過了十級（媽的我學了三年才過三級。。。奶奶頭）

他女友會畫畫，他不服氣，就跟著學，現在不需要任何圖片。他想啥就畫啥，跟列印出來的一樣。

他倆比著學，比著生活，彼此影響彼此。

再次表明：早戀無害

當然這只是個例，早戀要有個度，我認識一個人，早戀，十四歲就把自己的處女獻出去了。我認為這樣很衝動，對雙方都有負擔。

當然這樣說不是說早戀不好，而是說早戀需要有個度。

我麻麻知道我談戀愛的事情後（我告訴她的）告訴我說，既然要談這個戀愛，就要對人家女孩子負責。

這句話就是重點：現在的小孩子早戀，有責任意識嗎？

在此插一句，我認為大人們反對早戀，百分之八十時認為現在談戀愛，孩子們不會負責任。

現在的小孩子早戀，無非就是說說我愛你，平時摟摟抱抱牽牽手，自拍合影曬空間。真的出現了問題，有人負責嗎？

如果出現了問題，比如說成績退步，情侶們真正知道該如何做嗎？

我認為現在的小孩子早戀不會考慮到這些。

所以說早戀要考慮後果，要懂得負責任，如果只是為了滿足自己，不管任何事情，單純的滿足自己的慾望，那麼這個早戀沒有意義甚至有害；如果早戀了，雙方都很用心，不辜負彼此，有問題共同克服，雙方都取得了成就，那麼早戀反而成為了彼此進步的理由，這個早戀不僅無害還很有意義，那麼我想就是說給家長聽，家長也會贊同。

所以說，理智的早戀是無害的，不理智、衝動的早戀是有害的。

對於我來說，早戀害人。

為了一個他我幾乎失去了所有朋友

但我又放不下他

他為我付出了很多

好多次分手就在嘴邊

硬生生咽回去了

走一步看一步吧

最怕到頭來一場空

朋友寥寥無幾他也不在了。

以我的列子來說，我和我gf包攬班上一二名

有時候愛情身不由己

燒烤吃了有害身體健康，也沒見人不去吃啊。

愛就愛了，好不好是之後的事，還得由題主這八杆子打不著的操心，題主辛苦了，本人致以崇高問候，汪…汪…汪

愛本身就是傷害。

正確被引導的早戀不害人，可是連成人都無法控制的意外懷孕，無法抑制失戀後的悲痛，無法抵制熱戀中的無心向工，更何況未成年人。

太幼稚

不是啊

我在人生最好的年紀，遇見了最適合我的人

多美好

我不到17歲和男票在一起，現在快23歲，明年滿六年。已經見過家長

我爸比較保守，認為早戀是行為不檢點，是敗壞名聲的行為（我無力吐槽）。我媽之前比較反對，後來就說你們倆比著學習我不管，其他不成（那時高三）。老師。。。其實也不管，就提醒別影響學習就好，別太親密就好。我班主任還曾經引導我們倆互相學習，取長補短，謝謝親愛的老師

就像治水一樣

大禹的父親（叫啥我忘了）治水用堵的辦法，水患還是存在，大禹則用疏導的辦法，水患得以治理

同理，一個青春期正叛逆的孩子，只堵不引反而效果更差，不如讓他自己去選，給他規定一個底線，不可越線（比如出人命啊，之類的）就可以了

至今我都覺得，我人生最美好的時光就是高三，努力學習，每天很充實（也很困），做完一道複雜的解析幾何，抬頭舒展一下僵硬的身體，看見同樣努力的他。或者抬頭髮現他在看我，相視一笑

晚戀才害人呢，你有考慮過單身汪的感受嗎

在可能的傷害相對最小的年級學會如何愛一個人

早戀可以讓兩個人變的更好，暗戀才害人。

想起電影……《青春派》里，班主任撒老師問居然：「說說你為什麼復讀？」居然嘆了口氣說：「早戀……早戀害人哪！過了幾秒鐘他補充道：但我不後悔！」

說談戀愛影響學習談戀愛還影響工作呢。別談呀

早戀挺好的，總比歲數大了還沒談過戀愛強

早戀是正常的吧

首先想問下，早戀的定義是什麼?多大歲數戀愛算早戀?如果有人說以18歲成年為分界線的話，那麼我想問一下，17歲364天怎麼算?也算做早戀嗎?難道一天的時間就可以讓一個人變得成熟?

個人認為早戀這個說法完全是扯淡的~

許多人的所謂成熟，不過是被習俗磨去了稜角，變得世故而實際了。那不是成熟，而是精神的早衰和個性的夭亡。真正的成熟，應當是獨特個性的形成，真實自我的發現，精神上的結果和豐收。——尼采

個人一直很喜歡的一句話，也許和提問本身沒有什麼聯繫，我只是想說時間證明不了一個人的成熟。

引用一句經典：

「早戀害人？暗戀才它喵的害人！」

不是願不願意，是人的本性有時無法控制

就是聽說害人才沒談的，好後悔。。。。。我要根學弟學妹說，不要談啦，談戀愛不好。。。。。

談的我是羨慕嫉妒恨。。。。

高一14歲，喜歡了一個男孩子，並不帥，但是笑起來很舒服，最開始被吸引是因為每次飲水機水喝完了喊他扛都會欣然同意，數學課上老師解一道數學題，他站起來說有更簡單的解法，就這樣被吸引，再之後做同桌，慢慢互相喜歡，我表白的，當時他還有點害羞，說回去考慮一下，第二天給了我一封信，就這樣確定關係。感覺那時候美好的不要不要的，雖然會經常吵架，大多時候都是我強烈的佔有慾讓我嫉妒發瘋（後來他讓我的脾氣改了很多很多），每次爭吵和好，現在想起來仍然覺得很美好，幸福的偷偷牽手。第一次玩遊戲輸了要被親一下，很幼稚，可是現在回憶起來還是會記得當時的天氣，校園廣播室放著的「黑糖秀」。

在一起分分合合七八年，在我大三去台灣交換的時候終於兩個人都疲憊不堪，冷戰很久，發微信問他是不是想分手，回答「嗯」，於是分手。沒去台灣時有矛盾了見一面就可以解決，事實上也不是解決吧，太想念了就會吵架，見到了就好了，那些兩個人之間存在的問題，很多價值觀不同，看法不一致，興趣愛好都不一樣，這些都因為長久以來兩個人不想分開假裝不存在，或者說捨不得的是這麼多年的時光吧，就一直避而不談，有時候我會覺得真的相愛這些都不是問題，然而其實還是有很大影響的。

題外話了，總之早戀當然不是都有害了，利弊都有的，影響學習多少有的，如果能互相鼓勵，為共同的目標奮鬥最好啦。

愛過，不後悔。

很多人都知道肯德基麥當勞屬於垃圾食品，可是每天排隊購買的人還是很多一個道理。

因為早戀是被動技能，你想早戀還沒人跟你戀尼，單方面只能失戀，各方面都合適，根本沒法拒絕，除非你有更大的野心，除非你瞧不上對方，不然誰會去壓制這種情緒，根本沒有動力，不過也得說早戀誰都能做的，要看臉的，也得看擔當，如果認真調查起來不早戀還是佔大多數