怎麼才能讓自己變成熟變強大，不再那麼幼稚？

01-22

謝邀

這個問題值得深思，不過每個人的觀點不一樣，幼稚只是相對而言，有時候，單純一點的人更值得深交，你覺得呢？

不能說學會說話是第一步，但至少學會說話是最基本的前提，一個真正成熟強大的人必然是一個會說話的人。言辭之間給人一種安全可靠高情商的感覺。

現在來說說題主的這個問題。首先的問一個問題：你是一個口無遮攔的人嗎？

如果是，那麼請先學會閉上你的嘴。就拿說話為例，說話看起來好像很容易，不就是一張嘴嗎？赤橙黃綠青藍紫誰不會說啊？但是如何把話說的讓人舒心，讓人心裡感嘆：這人真會說話！（情商真高）你會說話嗎？答案是肯定的。但是，你真的會說話嗎？你自己內心也是很疑惑吧，為什麼有時候你一句話能把別人氣得半死？

舉個例子，有些女生喜歡看浪漫的韓劇和一些萌萌的動漫，如果你是個例外，偏偏喜歡看一些打打殺殺、偵查破案等劇，在別人（同學或是朋友）在看這些劇時，儘管你弄不明白這些軟綿綿的劇有什麼好看的？你可以不看，但是你偏偏嘴賤說一句：又在看腦殘的韓劇？（只是舉個例子，不要噴我。）韓劇基本上都是一個套路，男主角吧啦吧啦一大堆.....女主角吧啦吧啦....簡直就像智障一樣.....然後又是一大堆的吧啦吧啦....拜託，又沒有要求你跟著看，這對這些吧啦吧啦只會讓人覺得你這人真不會說話，言外之意就是你的情商很低。若果你不願意附合，你可以說：我也要去追我的劇了.....等等。或者你實在是不喜歡韓劇什麼的，你可以不表態，你那一兩句評頭論足對你來說只是張張嘴就行了，那你知不知道有一句話叫：說者無意聽者有心。你的一句話無關緊要，但聽見了的人內心會有很多戲，而且眾所周知，人類還是一個擅長聯想的物種，有時候你的一句話會讓人產生無數的內心戲，冰山一角你懂得。

所以學會說話是必須的。

另一方面，你的度量有多大？是不是有時候別人一句話就把你惹毛了？個人喜怒是不是擺在臉上？不是讓你裝深沉，而是讓你更有包容心。海納百川，有容乃大，這一點也無需我多說。有很多道理看在書上是看不來的，還是要親身實踐才能感受到，就像我此時此刻在這裡寫了這麼多，也只能說是分享我的個人經驗，也就是我個人的一些小觀點，或許你不屑，只是多一方建議僅供參考。就是說，你有多大的容人之度，並且是發自內心而非裝出來的。那種死要面子活受罪的也是沒必要。這裡不得不提到一點————氣質和素養。

你的氣質是別人模仿不來的，你的素養也是別人拿不走的，這些是你獨一無二的資本，是一個成熟的你應該表現出來的，那麼你可以問問自己，何為氣質？何為修養？不是片面而言，也不需要侃侃而談，只是正常發揮。說實話，沒有人天生就是衣服成熟強大的樣子，有心的人或者有的人在社會上摸爬滾打幾年慢慢的內心逐漸強大起來，言行舉止也變得越來越成熟可信，個人的魅力也在上升。

所以綜合來看，想要更成熟強大，學會說話是一方面，容人之度是另一方面，還有其他的，比如說個人意志部分等等，尤其是在細節方面更值得注重。當你不斷地發現自己的錯誤並能即使解決處理時，你就在進步。

幾年後的某一天，你在前行的路上停下步伐，環顧四周，你的心情是什麼？暮然回首，看見許多如你當年那般青澀的身影，正一步步邁向你也曾跌落的那個坑，請先不要急著去阻止他，即使你是一個過來人，你說的再多他人不經歷還是無法感同身受，而成熟又強大的你，不妨在他落坑之後提供些許幫助。

很多事還是要靠閱歷和實踐，別人說的也只是別人走過的路。你或許一路都在渴望成為別人，但你最終只能成為你自己。所以，奮力前行吧，能提出這個問題說明題主你是一個有想法的人（如果你是為了提問而提問就當我沒說這句話），別人的建議你可以聽著看著，但是不一定要按照別人說的來做，自己要能拿得定主意，能有主見。這個主見不是輕易做決定，這樣可能有點盲目，做決定前最好分析一下，整理一下思路，權衡利弊或者說，自己要對個人行為負責，這個責任你能不能承擔，你又能不能承擔得起！

多聽別人的意見和看法，有自己的選擇和原則，多看書，各種類型的。對當今社會的熱點有所關注，有個人的見解，不會輕易賭氣，大多數的事情能自己做決定，並且為自己的決定負責，多結交不同類型的朋友，有條件多出去看看，多傾聽，多發言，保持內心的富足

成熟強大的過程，是認識自己和成為自己的過程。

我以前的一篇文章分享給你，《內心強大的7個層次》，希望對你有啟發。在理解、接受自己當下狀態的前提下，去認識自己，理解自己，去實踐和體驗就好。

第一個層次，從父母的照顧中獨立

這一層次的特徵是在生活中或者心理上，沒有不當的、過度的依賴。

人是一種特殊的動物，需要依賴父母很多年（國際上認為是18年）才可以獨立，很多中國的孩子需要更多的時間。

從小我們就依賴大人照顧我們，張口飯來，伸手衣來，有問題大人搞定。所以在成長的過程中，這種經歷存在很強的慣性，就算成人了，在一段時間內還會期望生活中的問題不用自己去解決和面對，而由父母或者其他更強大的人來處理。

這個層次的特徵是過度依賴別人，過度相信權威，或者用撒潑和怨氣來控制別人，解決問題。

第一個成長，就是意識到，沒有人再會無條件的為我們的生活中的問題負責，而要自己擔負，自己負責。

攻略：只要在生活中不斷的去行動和總結，很快就會走到這一層次，因為依賴並不能真正的解決問題，也不會讓自己真正的快樂。

第二個層次，有能力照顧別人

這個層次的特徵是在生活層面，不但自己獨立，還有能力關心和照顧別人。

在生活上，或者是工作上，逐步成為一個可以讓人依賴的人。工作中，不但可以做好自己的工作，也可以擔任一些職務，來管理支持其他人的工作。

有了嬰兒後的夫妻，都會意識到自己不但不能再依賴別人，而且還要被人依賴。

攻略：很多人，尤其是女性，在有孩子以後就自動成長到了這個層面上。在生活中、工作中，多承擔一些事情也會讓自己逐步成為可以依賴的人。需要警惕的是，承擔的時候，如果不是出於成長自己、利益他人，而是出於獲得讚賞的目的，就會非常的辛苦。

第三個層次，建立自己的內在評價系統

這一層次的特徵是內心穩定，相信自己的看法和感受，也就是傳說中的傾聽自己內心的聲音。

很多人過於依賴外在的評價系統，比如有人會問我：

你看我這樣正常嗎？

我是不是有病？

我是不是和這個女人前世有孽緣？

依賴外在評價系統的人期望別人給自己的人生一個答案、認證或者依據。TA們也很在意別人的看法或者感受，有些朋友經常把算命的說法，或者朋友的話，父母的話，掛在嘴上，記在心裡，指導自己的生活，而TA自己想要什麼，如何行動，卻是不清楚的、不穩定的。

29歲的時候，我陷入了極度的焦慮中，也是因為相信了一句話，「三十而立」，我還沒立，怎麼辦呀！

也有的人，辛苦奔波，勞勞碌碌，就是為了證明給某個曾經看不起的人看，這也是被別人的評價所綁架的標誌。

可是別人的看法或者感受都只是TA自己的，一個人能清楚確定的，是自己的想法和感受，也只有自己的想法和感受才能切實的符合和指導自己的人生。如果過於在意別人的看法，或者過於關心別人的感受，就容易丟失了自我，甚至會混亂不堪。

到了這個層次，一個人在一定程度上知道自己是一個什麼樣的人，自己想要什麼，有一定自我感，因此不會輕易的被別人的評價或者看法所影響。

攻略：

1）需要先認識到外在評價的系統，尤其是認識到這個評價系統給自己帶來的影響；

2）另外，需要探索自己，在探索中深入理解自己的情緒情感，理解自己內在的需求和渴望。

3）這個階段，你可能需要避免跟一些強勢的人、否定自己的人聯繫，多與認可自己，欣賞自己的人接觸。探索自己有兩種靠譜的方式，心理學或者儒釋道的修行，找一個合適的心理諮詢師是最有效安全的途徑。

第四個層次，承認自己的脆弱

這個層次的特徵是敢於承認和接受自己的脆弱，接受、尊重、不否定、不壓抑和忽略自己的感受，包括不舒服的感受。

生活中那些「堅強」的人，往往都會有「裝」的比較累，看到自己的脆弱和軟弱，反而需要勇氣，這樣的勇氣，讓自己放鬆，更加的真誠。

這樣的真誠和勇氣都讓自己的內心更加的強大，也可以更好的跟人互動，理解別人。

老子說，天下之至柔，馳騁天下之至堅。能看到人類的渺小和脆弱，也越能看到人類的力量和偉大。

攻略：

1）真實的面對自己，尤其是面對自己一直以來不願意接納和承認的方面。具體操作上，對於生活中那些自己不舒服的感受，逐步的去面對，比如有人否定自己，那麼可以感受一下被否定的感覺；孤獨感，無力感，等這些感受來的時候，更多的先去體驗和面對它們，不要急著去逃避，從中進一步的發現自己。

2）另外，要敢於誠實、說真話，尤其是不要自我欺騙。誠則明，真誠會讓越來越靠近自己，靠近真相，越來越有智慧。

第五個層次，認識到世界只是自己的投射

這個層次的特徵是不再去爭論對錯和輸贏，也不把自己的情緒和感受的責任推給別人。

我們針對這個世界的所有想法，以及我們的感受，都是我們對這個世界的投射，也就是說，我們先有一個內在的世界，然後通過內在的世界來認知外在的世界，就像通過一個有色的眼鏡，來看到的外界，其實都是經過了自己過濾的。

有的時候我們愛爭一個對錯，我們每個人的想法、感受都和自己的經歷閱歷有關係。你認為自己是對的，別人也認為自己是對的，其實，每個人都是對的，錯的可能是想要爭的那一個。

在電梯里如果遇到有人帶著狗，有人會恐懼，有的人會厭煩，有的人會很親切，每個人的反應也都不不一樣。

所以我們對這個世界的認知和感受都不是客觀的，不是真相。認識到普遍的投射以後，就有機會不去計較是非對錯，也不會把自己的情緒的責任推給別人。

有一個朋友意識到這一點後說：我感到茫然和空虛，如果我認識到的、我感受到的都不是真相，那麼我要相信什麼？依據什麼來行動。

真正的認識到、體驗到這一點，一個人就會選擇「更有效」的方式來面對這個世界，而不是TA認為對的方式。比如道歉並不是出於真的覺得自己錯了，而是為了挽救一段關係。

攻略：

1）在遇到問題的時候，多問問別人是怎麼看的，有什麼感受，你就會看到每個人的感受都不太一樣，如果你再了解一下TA的家庭故事，會神奇的發現每個人的看法和感受都和自己的經歷有關係；

2）理解自己為什麼希望自己是對的？

3）學習心理學的理論，尤其是依戀的理論，了解一下自己的認知模式是如何形成的；

4）讀道德經或者金剛經。

第六個層次，實現使命，超越自己

這一層次的主要特徵是使命導向，一個人找到了自己的目標或者使命，這個使命不僅僅滿足自己，也滿足更多人的需求。

在實現使命的過程中，一個人可以忍受眼前的不舒服，或者痛苦的感受，甚至對痛苦抱著歡迎的態度，因為痛苦的感受恰恰也是成長自己，實現使命的機會。

TA不斷的超越自己的感受，在某種程度上，達到了無我的狀態，堅定的去實現這個使命。

這個層次的代表人物是孔子。

攻略：

1）深入到自己的內心，找到內心中最深處的渴望，並在別人身上看到同樣的渴望；認識到「自己」與別人本質上是相同的，就像一個橘子的兩瓣；

2）不斷的看到初心，依據這種深沉的渴望而行動。這是一段不斷行動，不斷覺醒的旅程；

3）外在努力，內在卻懂得享受；

4）遇到有德有才的名師指點自己的話，那就更幸運了。

第7個層次，自然而然無為而成

這個層次的人，沒有了任何的野心，也沒有任何使命，存在就是意義，呼吸就是生命，此刻就是幸福。

這是一個超脫了世俗，與天地一體的狀態。代表人物老子，或者司馬懿的老師胡昭。

攻略：由於沒有體驗，我還分享不了，悟一悟道德經或者莊子的文章也許會有幫助。或者哪位高人給我分享一下？

你在哪個層次呢，歡迎交流和探討。

盡量不讓自己去依賴人，自己能做的事自己做，做什麼事，能提前提前，別落後，多讀一些書。