對父母有時候很容易爆炸，不知道為什麼。總覺得很難客觀看待和父母的相處關係。？

01-22

請問有沒有相關的書或者電影推薦。學術的也可以，英語的也可以，什麼樣類型的都可以。謝謝大家了。

我也這樣啊！

我從小都看不慣我媽，虛榮又矯情，動不動就一哭二鬧三上吊的，一手好牌打個稀巴爛

成年以後又開始看不管我爸，愛賭博還家暴過，老了老了一身病，五天醉三天，辦事也提不起精神，關鍵時刻還容易掉鏈子

倆人說話基本靠吼，一句比一句恨，當然我也會躺槍，我媽沒話說了就開始數落我，還說我不該隨我爸，長得那麼丑 ……

然後我爸就說我猛地一看就有點隨我媽，看起來跟傻逼似的……

但不爽歸不爽，他倆畢竟是生我養我的父母，總不能因為我看不慣就脫離關係吧！會死人的（我死，一千種死法隨我選）

也不能任由他們折磨我一輩子吧？所以問題是一定要解決的，想來想去，我決定先自我麻痹

換位思考

我把我當成了我媽，開始觀察、檢測、分析她每天的生活，誰跟她說了什麼話，聽了之後她會怎麼想，她的朋友，閨蜜，有幾個妖蛾子幾個綠茶婊，她的夫妻關係，親戚關係為什麼會這麼失敗……當然，還有她的夢想，委屈，堅韌，付出……

終於，我明白了

她就是虛榮！！！

於是我開始瘋狂的給她買買買，口紅，裙子，包包……但凡我喜歡的我都先買給她，要不要我都買，然後給她錢讓她出去玩，一千，兩千，五千，一萬的給……

臉過敏了是吧？買！買蘭蔻，去市中心買！

都穿高跟鞋是吧？買！買兩雙，低幫高幫換著穿！

想出去散散心是吧？去！現在就約你閨蜜，報團！越遠越好！

嗯

她現在很乖巧

同理，我又制服了我爸

當然不是給錢啊，就是各種讚揚他，誇他，當他的迷妹，告訴他我閨蜜嫁了個男人比他還大兩歲，兩口子日子多麼沒羞沒臊，令人羨慕，只要他好好努力，鍛煉身體，蓬勃向上，他也是有機會開啟人生第二春的，只要不給我帶個弟弟回來我就當什麼都不知道，永遠以他為榮之類的……

總之呢，我就始終一副跟我爸站一條戰線，誓死捍衛男人尊嚴的婊象就OK了

嗯，最近發現我爸動不動就是一臉睿智，連微笑都充滿魅惑

如今，一家人其樂融融，相親相愛

因為對父母爆炸，你知道後果不會嚴重

但如果你對老師、同學、上司、同事、客戶、陌生人爆炸，後果不是你能夠控制的

怒答一發。

先說我的屬性

84年非獨，家中有一個小我五歲的弟弟。

現在我的女兒快5歲了。

上有老下有小的階段。

其他答主中的剖析大約有二

1、代溝大。

2、子女有安全感。

關於改善這種關係，我是無能為力的。

所以我做的只能是讓自己若干年後和孩子保持步調一致。

我們成長的環境幾乎是沒有父親的，因為父親外地工作，早期差不多一年回來一次，一次不到一個月。我們兄弟倆除了知道叫爸爸以外就不知道別的了。

我媽也很可悲，一個人在家拉扯我兄弟倆，早期下崗。擺攤，做家政，接孩子。唯獨沒有和孩子交流這一項。

所以父母子女之間情感淡漠，夫妻之間情感淡漠，我們一家就是個淡漠的悲劇。

這也不要緊，更可怕的是目光短淺。我媽幾乎沒出過家門口那條街，見識也就在一個小區內的水平。我爸則更極端，一輩子在礦山裡，溝通能力有問題導致一輩子下來沒有一官半職。

他們在我兄弟倆的成長中沒起到什麼實質性的幫助。

至少，在我現在做了父親以後，我認為他們是不合格的，非常不合格。

這是這一代人的悲劇，文化水平低，見識短淺，思想形態也完全跟不上時代的發展，再加上也沒什麼家庭背景…

不過嚴重的是，他們這樣的觀念影響了我兄弟倆太多，導致我們走上社會之後四處碰壁，需要比一個正常家庭成長的孩子要更艱難的適應社會。

伴隨而來的顯然就是我們錯過了很多可能影響我們人生的機會。

不過這就是命運，吐槽歸吐槽，接受，改變，才是我們這代人要做的。

我們兄弟倆試圖增加家裡的人情味，很顯然屢次失敗。比如我弟弟給我爸去商場買鞋，400多一雙（已經是很平常的價位了，在我們這）。然而愣是讓老爺子在現場奚落一番，弄得他特沒面子，敗興而歸。

我們主動嘗試去溝通，聊一些自己身邊的人和事，然而，這個溝通太難了，一句話裡面可能要有三四個詞需要進行長篇解釋。

他們只知道有代溝，卻從沒想縮小代溝。

因為沒有文化，所以拒絕學習。

情感淡漠成自然，接受好意似乎是一種羞恥。

可是呢，我們兄弟倆還是愛他們。但我們目前根本沒有有效的手段去溝通。即便如此，我們還是嘗試去做。

只是我倆都在為自己的生活奔波忙碌，父母給我們的起跑線，至少落後了十年。

等到我們像其他答主那樣能夠有時間和條件去跟父母好好培養感情的時候，他們又還有多少年能經得起我們改造呢？

現在我面對自己的小女兒，進行的滿是我對於我的父母的反思。我努力回想自己童年的缺失，我不希望再把它帶給我的孩子。

女兒鬱悶的時候，我會蹲下來好好聽她的理由。

我的見解和看法，會讓一個孩子去聆聽與思考。

我對生活的行動和態度，會讓她參與其中。

讓她跟我一起給老婆準備點什麼驚喜，讓老婆教她一個小姑娘應該有怎樣的合理撒嬌方式。

鼓勵她說出自己的想法和理由。

分享給她氣球，水槍和魔法棒。

帶她去優衣庫挑衣服，找店員姐姐搭話，讓她選擇自己的風格。

微笑和謝謝形成一種習慣，懂得堅定自己的立場，甚至適時揮舞自己的拳頭。

各位觀眾也許會覺得，這難道不是再平常不過的事了嗎？當然，這正是我能想到的我小時候缺失的。

改善父母關係，遠比改造自己的女兒要難得多。

至少女兒信任我，接受我。我還能陪她大半輩子。

父母呢？正好相反。

但這就是現實，我選擇接受。

儘管過程很艱難。

突然想到do2骨弓的台詞:與其感慨路難行，不如馬上出發。

我們花一輩子的時間等待父母給我們道歉，他們花一輩子的時間等我們說謝謝，而我們都得不到想要的。

父母要哄的呀。。。我高中就開始把我爸媽當寶寶哄了

嗯，我現在的方法就是完全不聯繫。過年過節我老公會出面送一些禮品作為女婿的孝道。

當然我父母認為都是我的問題，不願意和他們溝通…

沒有，只有時間

就好像你再地面看東西，看到一片花海，你父母在高塔上看東西看到的是花海下面有很多毒蛇。

這就是你不理解，與你父母爆炸的原因。

只有時間當你到一個高度以後，你看見毒蛇了，你會說父母真對。如果你到了高度卻發現毒蛇並不是毒蛇而是無毒蛇，你會嘲笑。這是人性。

最後不要嘗試理解，因為你理解不了。不要假裝成熟，這會讓你父母更擔心。你要做的只是平衡一下，在你能接受的範圍內遠離花海，在你父母劃線的範圍內儘可能接近花海。如果真被花海中的毒蛇咬了，請不要怨恨父母和他們一起解決。

我也經常這樣，有一個很大的因素我想是在於我們新一代跟他們舊一代的差距實在是太大了。這個時代的變化連年輕人都快跟不上，很多事情他們沒法理解，這也導致了我們矛盾越來越多彼此關係越來越差。

從這方面我想了很多，一個是他們不能夠理解，另一方面是我們實在被這社會折騰的太燥。那就兩個解決方案，第一個我們要靜下來，我是發現瑜伽健身和芭蕾能夠讓我完全放鬆，加一個讀書。只有在做這些事情的時候我能拋開我的貨發了沒我的單號給了嗎等等工作上的煩心事，也能夠冷靜下來思考自己的規劃等等。總而言之心不浮，也能夠更好的跟身邊人溝通不止父母。建議可以像我一樣選擇自己能夠安靜下來的活動，更多關注自己的內心。

關於父母方面，我們多點理解，就像小時候他們教我們一樣，耐心點。他們喜歡一些我們看起來可能過時的喜好，尊重它，只要不違法。愛跳廣場舞愛打牌，不影響身體作息正常的話，有時候誇誇，媽給你買條裙子你去跳舞唄樓下李阿姨穿了條新的我逛淘寶瞅著一條裙擺可好看你穿著跳舞肯定好看，之類的。

見過很多人之後我發現，我們都跟小孩兒一樣，甭管年齡多大，喜歡人陪著玩兒，喜歡人誇自己，喜歡穿好看衣服喜歡有人欣賞，那就做吧。多難呢？

因為對他們有無限的信任。知道無論我們把多麼惡劣的一面展示給他們，他們也不會離開我們。這是一種安全感。孔子在通篇論語里很少提父母對孩子的愛，就是慈，因為那是本能不用提也會去做。但一直強調孝，因為那個要刻意。我們習慣了接受，再加上父母可能一直把我們當孩子大了也想管教，就會出現逆反心理。

其實我們小的時候什麼都不懂，他們一遍一遍教的特別耐心，但現在他們微信不會，我們教了幾遍也不知道怎麼轉發照片，馬上就生氣，沒耐心。這個時候得想想他們是這方面的嬰兒，你都懂了，但他們是白紙，耐心就出來了。這需要刻意的去意識的。

我幾乎沒跟別人紅過臉的，同學都說我性格好。只有我媽說你嫁不出去，嫁出去也得被退回廠家。

她見過我最醜陋，最沒耐心和脾氣最壞的時候。

想想子欲養而親不在的可悲，幻想他們是嬰兒你是父母的場景，可能就會有耐性了。

愛是相互的，他們也曾經是孩子，有喜歡吃的東西，喜歡看的電視，喜歡的衣服樣式。他們也曾經追星，曾經有過夢想，曾經青春洋溢。

你可以多問問他們年輕的故事，小時候的事，跳出你們是親屬關係，做一個陌生人去了解他們。你會發現，原來她是一個這樣的人。不僅僅只是我的爸爸媽媽。

推薦的書親密關係，正面管教。

不願意看書的推薦這個軟體，掃二維碼下載註冊就可以了。不知名央視主持把書總結為三十分鐘到五十分鐘的音頻。

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我爸媽讓我抓狂的爆點是兩個，一是越界，你正常對待他們，他們就各種管，各種擔心，幫你弄各種事情，所以只能保持距離，淡一點，冷一點，要不就往身上撲的感覺。二是接受不了我負面的東西。我在他們面前不能有事有病，不能生氣不能不說話，不能消極不能賴床熬夜。否則他們就唉聲嘆氣，比我還發愁。後果很嚴重，一是前幾年我生了場病，二是我發現我也被傳染兼遺傳了這兩點，和別人相處也容易越界，而且不接受自己、伴侶、孩子負面的東西。現在就是覺察自己，同時堅決不再讓父母來我家住了。

四個字：儘早獨立

我和我媽關係一直不怎麼好，我覺得她控制欲太強，在生活中我大部分的精力都不得不用來對付她而不是好好活著。我精神不穩定，高中狀態下滑，性格缺陷，到了大學有時會抱怨，她說是我自己的問題。我說:但是也有你的原因。

因為她覺得我往她身上甩鍋，我們吵了好多次。每次我都和她說，我知道這裡有我自己的問題，也知道我怪你沒什麼用，但是每次都是我錯，每次都是我來擔責任，不是說我想讓你不痛快，而是你要是說為了我好，就不該這麼做。

後來她給我講，她覺得自己小的時候很自覺，所以父母也不怎麼擔心。我說不是，不管孩子是什麼樣父母總是會擔心的，只是他們沒有因為擔心就給你施壓、全方位限制你的生活，連你腦子裡想什麼都想監視而已。

說這些話的時候有點哽咽，每次和我媽談她的教育我總會想哭。我不怪她，我只是很痛苦，就算只是想起來也很痛。

我看到有人覺得「原生家庭」這個詞很噁心，就好像把父母當成敵人一樣。但是我那時、也會有很多孩子那時會覺得，父母是真的把自己當成敵人的。連靜下心來聽自己說話都不願意，自己喜歡的東西都被毫不留情地毀掉扔掉了。

我母親是一個很開明也很有趣的人，我現在才知道，可是真的不是我沒注意，而是她不讓我知道。

那麼回到你的問題，首先，如果你們的矛盾是在教育問題，那麼基本沒有什麼辦法，一個人站在「家長」的立場上時基本都很傻，但是不是他們本身的問題，而是無所適從，就像我媽一樣。既然能到知乎上提問題了，那麼努力表現得懂事一點應該也不難吧。

然後，如果你已經獨立了或者成年了，那麼我覺得，所謂家人就是不需要談得來，不需要興趣相投，只要有愛和真誠就可以了。不需要找相同點，對他們好是不會錯的。

想到一部《意外的戀愛時光》，推薦給你看，希望有幫助。

男主跟父母一開始每天都吵架，什麼都吵，後來對媽媽做出了改變。

後來，女主領悟了，也釋懷了，對媽媽做出了改變。

朋友，我有句經驗之談。做親人的，不要讓親人傷心。做朋友的，不要讓朋友陷入兩難境地。

其實每個人都會這樣我跟我媽也是觀念相差得比較厲害特別是金錢觀方面我自己個人認為在合理的消費能力內該買好的就買好的為什麼非要委屈自己而我媽不是哪裡便宜買哪裡有時候甚至為了那一兩塊的停車費還監督我爸必須繞多幾個停車場我始終堅信一分錢一分貨而她總是覺得能用就行像是護膚品之類的東西只要我一見到有特別比較便宜的都會囤貨反正始終都要用啊可是她非得罵我浪費錢為什麼有了還買像這次她去澳門我讓她幫我帶一罐sana的豆乳面霜 sasa就有賣澳門這麼多sasa 也不擔心她買不到她回來的時候跟我說 sasa好貴我幫你跑了好多店都很貴後來我特別去到大三巴的屈臣氏給你買人家搞活動有優惠呢!感情一看小票恩便宜了10葡幣我真的頓時黑線都出來了您老年紀也不小了幹嘛非得這麼折騰呢！

當然我們還有一些價值觀的差異我媽算是一個比較自我中心的人就是她認定的理念跟東西別人不管怎麼說怎麼解釋都很難改變她的想法而且也比較傳統觀念也有些守舊而我呢典型獅子座脾氣差所以很容易就幹起來了而且我也很不喜歡我媽一點就是有時你去徵求她意見明明一開始答應了過幾天跟你說哎呀我深思熟慮之後覺得這事不行瞬間就變了態度所以也讓我很反感

為什麼我們對著父母很容易爆炸呢不外乎幾點首先是觀念代溝的問題然而最重要的就是那血濃於水的親情因為我們知道不管我們和父母怎麼吵得天崩地裂世界大戰父母還是我們的父母這深深的親情羈絆不會因為這些吵架而斷也因為我們信賴我們的父母所以可以毫無保留的把脾氣缺點一咕嚕的展現在父母面前而父母也只有我們這些孩子他們怕我們受傷害所以永遠不厭其煩的羅里吧嗦嘮嘮叨叨不管我們怎麼和父母怎麼吵怎麼說他們的壞話只要有別人欺負他們我們也會第一個挺身而出是的這就是沒有任何感情可以超越的親情

瀉藥高中回家的次數越來越少每次回家都很珍惜和父母的相處時光他們做法可能有錯不過他們真的是為你好天底下的父母應該沒有說會想著法子去害自己孩子不用看書經歷的多了就會知道世界上除了父母再沒有人會全心全意對你好

龍應台的書，你可以多看看，那樣你就會不自覺的有所改善，相信我

正所謂，耗子扛槍，窩裡橫。

別TM把他們當成你爸媽，當成你一個感情非常好幾十年的傻逼朋友就成。

你就會發現你對他們寬容很多，做的很多事也沒那麼奇葩，而且世界變得美好起來了呢(*ˉ︶ˉ*)

沒辦法客觀很正常，相處本來就是主觀的，沒必要強行客觀，和父母的關係也是一種相處而已

首先我們並不清楚，你現在多大，經濟和精神是否獨立了，你和你父母平時關係怎麼樣，家庭相處模式什麼樣，是不是發生過什麼不愉快，所以沒辦法給具體意見

你對他們暴躁，並且目前看來這是你想要改變的部分，我認為沒有太大必要

我是說，沒必要強行變得親近

人與人之間的觀念差異一直存在，哪怕有血緣關係你們的觀念也沒必要多一致

對父母，孝順他們，愛他們，對他們好，做到和睦就好了，不必非要親近起來

如果你暴躁是因為和他們觀念不同，那你可能不止對他們暴躁吧？

或者說你只是不清楚怎麼尊敬長輩？在不影響自己生活的時候就順著他們讓他們安心開心不就好了？

不必對每段親密關係都太過苛刻，也不必對父母太過苛刻，和他們好好相處不難，除非你的高情商開關只對外人開放

讓你最最自在的人，自然容易外放你的壞脾氣，都一樣。

年紀還沒到吧

因為我們潛意識裡已經意識到即使我們再怎麼跟父母唱反調，父母都會原諒我們

因為你知道，無論你怎麼作，父母依然還會愛你，從來不會記恨你。

多蘭的I killed my mother

偏個題，我也一直學不會怎麼和我爸相處，老和他炸，現在他已經不給我機會讓我好好孝順他了，希望能珍惜和父母相處的時間

其實很簡單，把父母當朋友，就像你對待你其他朋友一樣，發現他們的優點，包容他們的缺點。

我們總是對陌生的人太包容，對親密的人太苛刻，這樣不好。只會讓陌生人覺得你別有所圖，讓親密的人覺得你不知好歹。

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我以前初高中的時候是這樣，大學了開始懂了很多。

初高中的時候總覺得和父母很難相處，他們不懂我，不理解我，很多事情和他們說了他們也不會站在我的角度去考慮。到了大學，學到了很多為人處事的東西，也漸漸明白了和父母相處的時間越來越少，開始去體諒他們。

我們時常說他們不理解我們，反過來想，我們又何曾試圖去了解他們呢？

現在我不覺得自己比他們懂得多了，反而感覺自己閱歷少，真的，父母比你多吃二十多年飯不是假的……很多時候你以為堅固的愛情，友情，父母一看就知道是一時的。這種時候他們往往勸你長個心眼兒，但你通常不聽，覺得他們陰謀論～直到有一天，你吃了虧……

所以說，對於父母所說的話，甚至是教訓你的話，別總是一開始就拒絕。你不知道他的話是對是錯，卻總一味否定，或許很多年之後在想起來你會想：原來他說的真的是對的，如果我那時候聽了的話，就不會走這麼多彎路，成就也會比今天高。

當然了，年輕人總是固執的以為自己是對的。回過頭來我也時常想起自己以前有多無知、固執。再給我一次機會我還是會說——

?? (?? ￣??￣? )?? ??

他們錯了一輩子，卻要我們處處聽他們的，能不炸嗎

客觀的看待他們，將心比心，理解他們也有自己的私心和慾望，也有自己的陰暗面，他們並不是可以無限包容你的。

不過這麼干，你們之間的感情可能就很難有那麼深了。

換位思考，如果你在他們的位置上會做什麼樣的決策。拿出你對上司或合作方的態度來（假如你是乙方）。父母是你最大的財富，做好自己本分的工作，擺正位置，把父母孝順好，大家好你才能好，重要的是少說多做。可見，一個好的家庭環境是多麼重要。

不瞞你說

如今我不得不承認自己確實是個混蛋

有時候自己還是能覺悟到父母有多愛自己的

可能我的父母不會表達甚至是跟我三觀不合吧

算了吧所有的所謂客觀原因都只是給自己的任性找借口而已

其實我知道我的父母有多愛我我也知道我對他們不好

很想跟他們道歉但是我又說不出口

我還真是個混蛋啊

每次吵架都是對自己的否定，在父母面前兩桿大煙槍，成績和金錢，換來自由和肯定，沒有這些你總該會撒潑賣萌吧，也不行，好，聽話忍著吧，忍不了，反抗，不要他們的錢了，離家出走，自由了吧，沒人說你了吧。如果以上都做不到，那就干嘴炮吧，噠噠噠噠噠……開槍

兩個字誰都知道，溝通

但是溝通70%是情緒，剩下30%才是理性

我到現在也沒有做好，和父親還是易爆炸狀態。但是現在已經好多了，因為他自己也有了些變化。

舉一個我的例子，吃飯的時候我把筷子放在碗上，他就一遍一遍的給拿下來。我就又來氣了認為他這是又看不慣我什麼做派了，但是我還是問了一下，「為什麼老把我的筷子拿下來？」「哦，你擋住我夾菜了。」然後我就沒氣了。

也許和題主的事實並不貼切，但是希望能從我的事例上吸取東西，還有解決了的話別忘告訴我。

_—— ——分割

現在告訴你沒辦法，儘早分開，不會想辦法幫你，卻有各種理由罵你。在糾纏下去，對你絕對沒有好處

——

想想一個不聽人說話，也聽不出話音，凡事以自己為標準判斷，怎麼可能溝通

心底里最最清楚的不會離開，才會那樣的肆無忌憚；心底下最最深愛的人，才會不公平的要求更多。可能，這才是最原始的愛吧

有時候父母是會倚仗自己的父母身份對我們做一些越界或者我們覺得過分的事情，同時他們也明白我們不可能輕易脫離和他們的關係（尤其是在年幼尚且不能獨立的時候），就是所謂有恃無恐。當我們長大漸漸明白，如果我們對父母做一些不太妥當的事情，他們也不會輕易就和我們脫離關係，大家其實是互相牽制的，越界的權利你有我也有。如果只是放任父母行使這個權利，而我們只是一味承受的話，未免太委屈，所以有時我們會宣洩自己的不平。父母和子女的關係和其他關係不同，和其他人相處不和可以輕易分開，但是和父母就不可以。這就是構成牽制的前提。

因為他們總是最包容你的人。

1，我媽很喜歡亂給我整理我的東西，我跟她說了好幾次，她都是答應的好好地，結果又去整理。

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我放學回來看到被整理的桌子氣不打一處來，衝進廚房吼我媽：你怎麼手那麼賤，你再亂都動我東西，我把你的東西全部丟出來讓你收拾個夠！然後我衝進她的房間，把她的衣服全部從窗戶丟出去，然後把自己關進自己房間生悶氣，那天吃完飯，我媽下樓撿衣服撿了一個多小時。

2，天氣冷了，我媽和我一起搬被子去學校附近新租的房子，坐公交，到站以後要走很遠，我要我媽打個車，她不肯，說浪費錢。

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我生氣的把手裡抱著的被子扔在地上，一個人跑了，吼她：你喜歡自己拿這麼重的東西走過去那你就走吧。然後我到家後等了2個小時，晚上11點，我媽一個人提著兩床被子回來了，我說，媽，對不起，她說快點睡，明天還要上學。

2，我媽很過分的對我老婆關心，在現在這個年代，她會給我老婆沒日沒夜的織毛衣怕她冷。然而我老婆壓根不會穿。跟我媽婉言說了很多次，她都是答應的好好地，結果又去織個帽子或者手套給她。

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我吼她沒人看得上你織的東西，商場里有那麼多好看的，有需要我們自己會買！！！

3，我媽每次來我的房子，never坐著看電視喝茶，而是掃地拖地擦灰，把家裡一遍遍收拾，等我們下班回來，她就背著包要走，留給我們一桌飯菜，說我們工作忙沒時間做這些，她幫我們做。

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我吼她不要來我家當奴僕，我不願意我媽每次來我家就這麼辛苦，但我苦勸她不聽，我只好用語言重傷她，那天我說她是我們家的一條狗，她抹著淚離開了我家。我一個人在浴室呼了自己兩巴掌，覺得自己不是人。但是我真的不願意她為我做那麼多事。

我也不知道是不是我自己的問題我媽給我的感覺就是養我的目的是為了最大限度的回報她但是她平時還是很關心我的可是在關心的同時會透露出你將來是要還我的這一層意思

舉幾個例子吧

一學期回家一次坐高鐵坐了差不多一天然後自己打車回到家大概下午六點了家裡只有我弟爸媽還在上班我太累了先把飯做好就去睡了然後我媽回來了聽見聲響我就起來了我媽看見我就似笑非笑說了聲你睡得倒舒服我剛下班回來我一時語塞了就說坐車太累……她就說我不比你還累？一學期沒回家了只有這一句話

有個暑假的時候我也找了個兼職但這是開學後要到學校去做的也就是說我暑假在家裡閑著但也不算閑著做飯都是我來我爸媽回來吃飯我媽是在家附近的工廠上班然後一整個暑假她念叨的就是那誰誰誰家的孩子又去做暑假工了不如你也去吧還說她們廠長也就是我姨夫說這麼大了上大學錢都不會掙不如跟她去工廠做一個暑假也能掙錢其實像我這樣的女孩子去做一個月七八百左右吧一天十小時左右

這個學期找了另一份兼職一個月850 主要就是寫寫文章什麼的老闆人也不錯但是後來發現自己寫不出來了不能兼顧學習就只好跟老闆辭打電話給我媽她剛開始聽了言語中儘是惋惜後來我隨口一提這個學期拿了幾千塊的獎學金她有轉口說那沒事不幹就不幹了唄

其實這個學期我只從家裡拿了2000 其餘都是獎學金和兼職從上大學以來真正從家裡拿錢很少但每次回家有人問起來她都會說哎呀可不容易啊供她讀大學不知道花了多少錢

我學費是貸款的於是不止一次我媽叨叨說貸款可得你自己還家裡可不幫你其實她不說我也會自己還

前不久跟弟弟聊天說要給他買過年新衣服用我自己的錢答主各類兼職還是存了點錢的我弟就跟我媽說了我媽的態度是用的還不是家裡的錢……嗯好吧回家一趟車費就要花500多 2000塊家裡的錢…

其實我能感覺到她是關心我的但是那種關心顯得非常彆扭另類她在乎的是我能不能掙錢其他問題好像都要往後排可能當我很有錢的時候是另外一種態度這就很可悲給了你身體的人你和她的關係其實是在用金錢維繫著

離家遠的同學都很憧憬放寒暑假回家我已經無感可能我太敏感太玻璃心吧

莫名的不想跟父母說話，不想溝通，不想聯繫。跟我聊天就是訴苦，生活多難賺錢多辛苦，要麼就是向我拋出生活的難題問我應該怎麼辦，我也很累啊，我就想一個人自由自在啊，我還有一堆苦悶沒地方訴說啊。

吵歸吵，但是很愛很愛父母呀。想到他們工作很辛苦，而我卻不夠努力的時候，會自責。想到以後陪在他們身邊的時間越來越少，他們慢慢變老，就會難過。父母總是一心一意為了自己，自己也二十多了，現在好幾次很生氣的時候，想想還是算了，讓讓著這兩人。等大家其樂融融的時候，再慢慢引導感化。父母思想再怎麼老舊，為了孩子，也不會真的心如頑石。

我們都是在傷害自己身邊最親近的人

感情上近一點，生活里遠一點。

這是我多年來的鬥爭經驗。

跟你差不多

暑假時第一次全家人一起出遠門玩一路上我媽非讓我跟上導遊的腳步看見好吃的都不讓我買非讓我快點不要讓別人等我們早上起床就要催我出來玩不就是放鬆嘛我不起他直接火了晚上看嗶哩嗶哩看美妝他說我就知道買化妝品什麼她天天不用洗面奶不也挺好的我看個吸血鬼日記他說我別老看恐怖片哪有女孩子整天看這個我看本書明朝那些事都說我沒意思心思不在學習上哎呀說實話我光打這些字我都有點火

經過這一次經歷我印象深刻覺得不適合長時間在一起因為父母工作忙老實講很少交流但是我覺得問題是雙向的現如今早上起床我媽都給我大大的抱抱我都有點不適應也知道他在努力我也沒有不愛我媽就是感覺自己心裡想到了但是做不到希望自己多一點耐心也希望別人對我媽好一點希望他能永遠年輕漂亮

爆炸後去看看爆炸點在哪裡吧，看這些書有用的話，你就不會來問這個問題了。

另，看不慣父母的地方，很有可能自己也有或將來會有。

記得以前聽過一句話，為什麼吵架時要用喊的，因為吵架時兩個人的心靈距離是遙遠的，都是為了穿越心靈的距離，才會歇斯底里。其實，父母子女也一樣，當他們互相不理解，每次溝通就成了徒勞的唇槍舌戰不依不饒

我媽是特別喜歡抱怨嘮叨的那種，什麼程度呢？不要惹到她，否則你會嘗到什麼是生不如死。我爸脾氣粗暴，我們家除了我，我媽和姐姐都曾被家暴。源於我的乖巧和膽小，我才會常常逃過一劫。也曾試圖反抗，也曾試圖理解他們，也曾試圖去改造他們，事實證明都走不通，後來再大一點，有了一些自己的想法，我選擇遠離他們，去千里之外生活工作

我以為我終於解脫了

但是在他鄉獨自一人的夜裡，我竟然開始想念他們。有一段因為工作失業，朋友背叛，諸事不順，每天晚上很難成眠，枕頭上常是一片冰涼的淚水，心裡也是絕望得要結冰了。在已經離家三年的這個瞬間，要是我媽在呢？她一定會說：一定是你工作不認真，不然怎麼會做不好？我和你說了多少次了，一個人做事情一定要用心，你呀，幹什麼從來都是馬馬虎虎的，和你爸一個樣。還有朋友要看好了，看你那眼光，都交的什麼狗屁朋友，真愁人。……一定是這樣的頻率，嘮叨至夜深，或者也可以幫我催眠也說不定呢。可是我耳邊是無邊的靜默……要我爸要是在呢？一定會在那裡狂吼，吼聲的威力一定可以將我額前的劉海吹飛，一定可以把整個小區的居民震醒，然後被大家舉報擾民。他會用最不堪入耳的辱罵將我罵的一文不值，廢物一個。然而，我周圍是無邊的靜默

但是

若是他們都在，我想他們一定會給我甩過來一個擦眼淚的毛巾，一定會把冰涼潮濕的枕頭拿走，把乾爽柔軟的枕頭摔在我的面前。會順手把燈關了，還會站在門口不經意的回頭說一句：快點死覺吧，多大點事，會好起來。說完，會回頭不放心的看，好一會，才會關門離開。雖然他們會唾沫星子橫飛的做著這些，可是，那又有什麼關係呢？

結婚不久，我把父母接來身邊

他們當然還是那樣的父母，半點也沒有長進。雖然都已經年過六旬的老人了，脾氣卻有見長的趨勢。但我和他們反而沒有那麼深的距離感了

我媽喜歡嘮叨，爸爸脾氣一上來還是咋咋呼呼沒完沒了的，但是我發現一個一直被我選擇性忽視的事實，他們愛我勝過愛他們自己，雖然他們的愛的方式永遠只會讓我厭惡嫌棄，他們也從來不知改正不長記性，依然一意孤行，因為他們的愛就是一意孤行的愛，就是一份筆直不拐彎不知道藏心眼兒的愛，就是不用花里胡哨的好聽的話包裝起來的赤裸裸的愛，他們只想一語中的一針見血，只想讓我迅速的讀懂明了，不耽誤時間，雖然那樣我反而更糊塗了，我反而會誤讀。雖然他們總是渾然不知，屢教不改。父母的邏輯總是執拗認死理：我對你好我錯了么？

認識到這些，我開始有點理解他們無知無腦的和我發那麼多年邪火，開始理解他們所有看似荒唐看似不可理喻的行徑

如今，我偶爾也還是會厲聲反駁他們的無理取鬧無事生非。更多時候，我會選擇打個哈哈，不會再和他們辯駁個表裡對錯，讓他們時常做個不戰而勝的勝利者，那又如何？

而且

根據平日仔細偵查，我也有一些新發現，我發現我爸總是往棋局跟前湊，我才知道我爸喜歡那個，我就給他買了一副象棋，這下他每天可有事可做了，沒事就去找鄰居殺一盤。還發現我爸其實是個偽裝多年的吃貨，我會仔細觀察他喜歡吃的食物，沒事逛街時，給他買他喜歡吃的水果小吃零食。他還喜歡旅遊，現在每年都領著父母去一個地方，趁著身體硬朗，讓他們見識見識祖國的大好河山。而我媽，幾本雞湯的書籍，就神奇的另這個頑固話嘮心甘情願的閉上了嘴巴，有時間最好再陪她聊聊天，她會感覺自己已經化身為人生導師，一副滔滔不絕無所不知的樣子很是可愛又可笑。

我也在某個瞬間發現，我已經好久沒和父母鬧意見分歧，沒和他們嚷嚷了。用他們和鄰居經常大言不慚的炫耀，就是他們的孩子最懂事了，因為他們的基因好。。大言不慚的新高度……

也許，我和父母還並沒有完全達成理解，我覺得自己只是具備了一種平衡能力，我知道什麼時候，我該從他們的對面拿下一隻腳，什麼時候，我該雙腳放在上面。和他們保持一種動態的和諧。什麼時候，我該多說幾句，什麼時候，只做個謙恭小聽眾。

謝謝讀完！

觀念習慣衝突，適當的保持距離

我也是這樣，最近在看《為什麼家會傷人》，可是感覺對我們家的狀況並不太適用。

因為我媽的性格，我選擇遠嫁外地。曾經因為我爸，我猶豫過，但是真的怕被我媽整奔潰。我姐夫因為我媽的口不擇言，逐漸疏離，我不想步我姐的後塵。選擇一個聽不懂方言的人，就算我媽說了些難聽的話（我媽不會普通話），我也可以改成其他意思。不用讓我先生對我的娘家多好，但最少不要覺得膈應我的娘家。畢竟血淋淋的前車之鑒是我親眼目睹的。

我媽一直怪我嫁到外地去，然後這幾年因為出了一些意外，把之前的積蓄都花光了，還欠了不少的債。那時候我媽不知道是出於心疼女兒還是什麼原因，堅持要我留在娘家住，我覺得我嫁了外地，以後都不一定什麼時候能回來看她們，就也同意了。但這一住，就住出了問題。

畢竟身上有債務，我自己一邊帶著一周歲多的孩子一邊開始上班。剛開始我媽攔著我不讓我上班，說又不是養不起我們母女兩個，後來看攔不住，又到處說我的孩子不丟給她帶，說我信不過她。前前後後好幾個鄰居遇到了都跟我提起這事兒。我跟清楚我家情況的鄰居說「我嫂子的事情都還沒解決，再幫我帶我的小孩不是火上添油嗎」她們就懂了。跟不清楚情況的，我只說我媽經常要到處忙，身體又不好，怕小孩影響她休息。鄰居是消停了，我媽又鍥而不捨的跟我姐吐槽抱怨，我姐找我說了幾次，又剛好我那段時間需要加班，就把孩子交給我媽帶。在交給她之前，我還特意問她是否有時間帶小孩，她還信心十足說有。結果等我去上班，有了點空閑時間開監控，就看到我孩子在哭，而我媽卻不知所蹤。一開始我猜想是她在家裡忙其他的事，孩子哭一會兒也不要緊，可是看孩子已經哭了十幾分鐘了我媽還沒出現，我只能請假回家，看到小孩臉上掛著淚，嘴邊和胸前遍布不明物質，看起來像個小乞丐。要知道我帶孩子時，還沒來得及處理的孩子身上的一點點污漬，如果被我媽看到了就會被她數落半天我有多邋遢。

再後來因為身體關係，必須修養一段時間，剛開始我媽是高興的，說就該這樣，但是過了一個月，老毛病又犯了，只要有人能跟她待一起一個小時以上的，她能視時間的長短，把我和我老公她所知道的事情，添上她的想當然，竹筒倒豆子般的到處吐槽。說我在騙她，懷孕了也不告訴她（那時候才懷孕不到兩個月，我自己都不知道還喝了很多酒）。說我年紀輕，不知道輕重，現在欠著我爸的錢，吃住都是娘家的錢，還只知道玩（欠我爸的錢我覺得很愧疚，但說我只知道玩我就想罵街了。她說這句話的時候我在住院，她是跟同一病房的親屬說的，別人只會理解成，我一直都在玩，從來沒有上過班。然而事實上，我在住院前一個月剛辭職而已，她說這句話的意思是希望我累死在崗位上嗎？）說我不懂人情世故，如果不是她怎樣怎樣幫我，我早就出糗了（我覺得我最糗的時候就是她當著我的面，隨便拉著一個人，吐槽著她自己眼中認為的我）。說我的兄弟姐妹她們都很孝順，給她買這買那。暗指她為我做了這麼多事，而我從來沒有為她買過東西（我是個不擅長買禮物的人，買過幾次，我媽總是一副嫌棄的樣子，比如廚房置物架之類的，買了幾次都是以扔掉告終。後來我發現我媽喜歡買衣服，但衣服這東西要本人自己去看去試才行，尤其是女性的，但是叫她去她不去，一副為我著想的樣子，怕我為她亂花錢壓力大，怎麼說都不要。直接給錢，讓她想什麼時候買就去買，也不收，現在又說我沒給她買。也是服氣！）

到最近我才明白，我媽留著我，照顧我，說心疼女兒只佔很小的一部分原因，更大的原因是怕別人說她只要兒子不要女兒。她更在乎別人口中對她的評價。所以她在炫耀自己有多聰明時，會習慣去貶低別人，來襯托她的優秀。在醫院裡照顧我，我以合同的方式和我媽成為了僱傭關係，我想，我們還是不要跨越這層關係比較好，我真的維持得很累。

看到這個問題，忍不住進來一吐為快，寫得有點亂。反正是小透明，沒什麼人看，當是樹洞了。

推薦你看世上最美麗的離別

建議去檢查一下心理，因為我也是從小容易跟我媽發生矛盾，跟其他人一直相處很好，最近檢查出抑鬱症，我媽也檢查出有抑鬱症。

珍惜吧！

因為是你爸媽啊，再吵得厲害你回家也會給你做飯的。

跟別人那麼著試試，分分鐘沒朋友啊。

但我也是這種人，在外人面前特別注意自己的情緒，在爸媽跟前很隨意。

不過要是有爭執，我就服軟，撒嬌。反正他們只是嘴上功夫，又真的管不住我的行動還有工作。

我覺得日常生活中你為了工作交際肯定會哄別人，順著別人來。那為什麼不能對爸媽也這樣呢？

我們和父母年齡差距太大了，恰好我們長大的這近20年又是各個方面飛速發展。我們成長的社會環境不同，接受的教育水平不同，在一些問題上觀念不同產生分歧是非常正常的。

我的建議是如果你已經預見到你可能會在某件事上和父母產生分歧，能瞞著就瞞著（這些事指小事，什麼是小事你應該有判斷）。他們的做法，只要不和你的意志有根本性的衝突，不要去管。他們的觀念這麼多年很難改變的，更何況我們要他們改變這件事也不一定對。

如果矛盾已經發生了，請你和他們溝通，一定要保持冷靜不要想「反正也和你說不通」（雖然經常這樣）如果真的說不通就採用迂迴戰略，我一般在我爸媽不理解我的做法並且說服不了時就在雙方態度都比較平靜的時候看著他們的眼睛說「我很想這麼做，無論什麼結果我都認了」或者「這麼做我會比較開心，能讓我去試試嗎」一般他們就算心裡不願意也會讓我去。

最後，很多人都推薦了一些比較理性的書那我推薦個感性點的吧。沒錯，就是最近很火的《CoCo》你們可能某一刻有不可調和的矛盾，你可能有一些時候討厭你的父母，但是你們的關係中永遠有愛存在。

誇獎父母，控制見面次數，增加面對面談話的次數，展示自己優秀的一面（至少讓父母在他人面前能誇獎你），不時帶點有紀念意義的禮物，記得父母結婚紀念日和生日，關照家庭瑣事和大事（之前跟老媽一起去解決一個財產上的問題，關係up），展示自己成熟的一面時在家表現出依賴的一面

當然有一半我還沒做到_(:з」∠) _

我和父母的相處也是這樣。不是說我們互相不愛對方，可是每次聊天都能彼此讓對方不開心，我常常在想是不是我有問題。有時候真的想狠心和父母少聯繫，可又會覺得那樣的自己很不孝很不是東西！

不要被道德束縛你的本心，壓抑會生病的，當然你老給他們放負面情緒他們也會生病，所以最好互相遠離，如果做不到遠離，就用進化論去看這個問題，你廢物爹媽厲害你就別拖後腿了，相反，就保自己。

多和他們聊聊他們過去的生活，然後換位思考一下，理解他們的「缺點」之後，就把他們當孩子寵吧。我的感覺就是――父母年紀已大，基本上是改不過來了，也就別白費口舌了。

你可以看看與父母和解。

你如果從父母身上看到了這些問題，那麼有可能你身上或多或少的也有這樣的問題，外界的世界是你內心世界的倒影。

在普通的家庭關係中，這很正常。還有，不要相信那些我們把最壞的脾氣給了最親近的人，這種鬼話。其實你只要仔細回憶一下我們吵架的內容，就會發現，不論是父母還是我們的出發點都是好的，比如我媽總是讓我爸戒煙，每天吃飯或者我爸吸煙都會吵，這不是壞脾氣，只是我們不懂具體的方法而已，例如第一個回答，她就很好的詮釋了，一個好的方法的影響。

我們一輩子都在埋怨父母，怪自己的出生，怪自己的命運，為什麼上帝對我們如此不公。

我有的時候怪父母管的太多，他們強行把他們的觀點灌輸給我們，但是你們有沒有好好想想，他們走了半輩子的人生，他們雖然不是很偉大不是很成功，半輩子的人生經驗為的是你少走彎路。

很多人都說過「等我自己有了孩子之後才明白了父母」，辛辛苦苦不求半點回報，可能有些父母不是我所說的那樣，他們爭吵，家暴，自私，固執，虛榮。至少他們將你養大，身體髮膚受之父母。

不要等到子欲養而親不在的時候默默流下悔恨的眼淚，看看三毛的作品吧，看他最後怎樣看待自己的父親和母親，走過千山萬水後才發現家才是最溫暖的港灣。

附上自己最喜歡三毛的一段話。

其實你能夠意識到這方面存在問題，就說明你本身是孝順的，本質上並不存在問題，那可能存在的問題是你自己和你父母的高度差距太大，然後相處的方式出現了問題。

1、父母是長輩，他們有自己的尊嚴，

2、世界是客觀的，人的世界是主觀的，所以遇到事情，有的時候心理清楚就好了，沒必要太較真。

3、適當的時候擺低姿態，滿足他們長輩的面子，特別是在外人面前，當然僅限對他們，同時在對待他們的同齡人時要優秀，這樣他們還會以你為傲。

4、距離產生美，這個距離的尺度掌握好，

總結，畢竟是父母，有時候我們的成熟在他們眼中是幼稚，同樣在我們的眼中他們的行為有時候也是匪夷所思的，不過終歸他們希望以子女為傲，子女優秀他們也更有成就感，而且有時候他們也會懷念小時候跟兒女的親近感覺，有時候又不好意思。

我父親就是，小時候感覺好像沒正經一樣，現在我大了，1.85的個子比老爸還要高出一頭，有時候老爸還會踢一腳，或者有時候摸摸我的腦袋，回憶回憶和我小時候嬉鬧的場景，感嘆時間的流逝。

不知道能不能觸及到你的內心深處，勾起兒時的記憶，記起兒時和父母嬉鬧的感覺，總之這就是跟父母相處的方法吧，唯有走心吧

畢竟是兩代人，不光往上一代，你往下一代看，也是一臉的看不懂，也無可奈何。我覺得本質上的和諧共處真的太難了，日常happy那種稍微有點奔頭。

我是從實習開始跟爸媽住一起，現在有兩年了，基本和諧。不過各種數落，互嗆，吵架，生悶氣來來回回也好多次，基本上是跟我爸兩個人大戰。其實也沒啥大事，都是屬於那種一個饅頭引發的血案，屁大的事，兩個人爭執的得勁得很，都不退讓，我媽經常說，吵架的時候才看得出來是親生的。

說實話，吵的時候很少會站到對方去思考，都是一鼓作氣，過後就想，唉要不要低頭，然後不了了之。

我發現，和諧的共處中，子女需要很會調動氣氛，偶爾撒撒嬌，小懟一下，調侃下父母，偶爾誇一誇，再開開玩笑，有時候對我爸無可奈何的時候叫他一聲大哥，他雖然板著臉教育你不懂大小，但轉頭一副老夫還是少年郎的樣子，美得很吶。我覺得這樣的一個氛圍基本還算可以。以前家庭屬於那種打電話都不知道說啥好尬啊，現在起碼隨便擺哈龍門陣都能半個小時。

只能說，革命仍需共同努力，小的帶頭走起

我們在成長學習，父母也需要成長。

很多時候他們來干涉我的生活，意見不同，觀念不同，容易造成衝突，而且有些事情，講道理也講不通，他們不聽也沒法理解我的做法。

我媽覺得我穿運動服扎馬尾辮的樣子最好看，披頭散髮就會被罵梅超風，我爸說你能承擔什麼責任，出了事還不是要父母給你擦屁股。甚至有的時候我感覺他們在害怕我成長，然後離開他們，在他們自己都不易察覺的情況下，本能的用所謂的愛我為我好來阻止我的成長，但是說到底他們還是我的父母，我任然愛他們，細思極恐。

後來，和我們單位德高望重的一位老者的談話讓我豁然開朗。她說父母也需要成長，她在和兒子相處的過程中也會起衝突，但是這位老者會反思，會尋找問題所在，和解決的辦法。很少會有父母會意識到這一點，而且他們會自負的覺得我比你年紀大，我總是對的。

現在我正在慢慢的告訴他們，我必須要慢慢的脫離你們，否則我永遠就是長不大的巨嬰。你們在埋怨我生活不能自理不能處理事情的同時有沒有想過，你們有沒有讓我放手去做。

我炸是因為他們只能通過爆炸威脅的方式交流。

理解的時代不同，從小接觸的環境不同，性格不同。

他們不理解的事在你眼裡是理所當然的，他們覺得是應該的，你覺得他們這是老古董。

父母會覺得自己多活了這麼多年總比你知道的更多，你覺得這是一個新的時代你是最時尚的最明事理的，父母多活了這麼多年自然不會聽你幾句話就改變這麼多年建立的三觀，而你勸說無果自然是不願再說。

在你眼裡這是一個特別需要的東西，在父母眼裡這只是一個小東西再便宜也不值得買

你說三觀，理解事的方面，花錢的目的皆不同如果是同齡人連朋友都做不上，父母沒辦法選擇，只能竭盡所能交流