婚後男人出軌，該如何處理？

01-22

看文章馬伊琍事件有感，中國大多數有生育家庭，女方都會為了孩子妥協，就像"中國好岳父"所言。曾跟朋友探討，我說堅決離婚，單身母親又怎麼樣，她卻質疑我不考慮孩子。

出自《最高の離婚》。我認為是具有參考性的。

女性必須優先考慮孩子，是社會強加給女性的定義，也是女性天生本能中的一種……但不是必然的、絕對的。

尤其在男方不考慮孩子的情況下，女方考慮孩子，簡直是一種不平等的對戰。

對於不為孩子犧牲自己的母親，這個社會只能譴責，但是沒有能力進行掌控。而孩子沒有母親也未必就活不下去。但是大多數女人都捨不得，總是覺得孩子跟著爸爸必然是要吃苦的……所以所有不負責任的男人，就是吃定了女人捨不得。

離婚不代表孩子就此會失去雙親中的任何一方，相反，硬是勉強湊合的家庭，反而會給孩子帶來很多傷害。

與通過孕育和生產結成聯繫的母子，父子之間更需要長期相處培養感情。離婚，孩子應該更多的和父親相處，這樣，才能增進血緣中的天賦親情，而母子之間是不需要大量的共同生活來加深這種關係的。

你的朋友這種思想還是建立在，不離婚是最好的這種想法上。這是有問題的。等於綁死了所有的肯能。回到頭上，孩子也只是母親生活的一部分而不是全部，把孩子當成自己全部的女性，最後綁死了自己，也綁死了孩子。

什麼叫為孩子好？給他一個平靜的成長環境總比各種沉悶抑鬱痛苦壓抑的環境要好……

最後說，婚還是可以結了再離的，孩子生了是塞不回去的……請不要隨便因為自己想生，或者，看著畫報里的baby母愛一時泛濫就生一個！

因為有了就生下來更加是不負責的！

謝邀

《霍亂時期的愛情》里有一段關於「如何處理出軌」的片段讓我印象深刻。

青年才俊的烏爾比諾醫生娶了富人家的女兒費爾米納。結婚後，除了有過一次婆媳間的不愉快，他們的婚姻總體來說是幸福的。

但是在結婚第二十五年，第二次危機出現了。有一天，費爾米納整理烏爾比諾換下來的衣服，聞到了一股陌生氣味。她的嗅覺一直很靈敏，是的，她的判斷沒錯：烏爾比諾出軌了。

費爾米納並沒有和烏爾比諾吵鬧，畢竟大家都是要面子的人，只是某天她悄悄坐上船，去了表姐家，準備永遠不再回來。

不久後，烏爾比諾親自登門賠禮道歉，終於得到了費爾米納的原諒。兩人重歸於好，自此相安無事。直到烏爾比諾在81歲這年，因為抓鸚鵡而離世，生活才再次掀起波瀾。

這是一個很好的處理方式，雖然不適用於今天，但很值得參考。

當對方的心已經不在你身上，無論是暫時的還是長時間的，靠說理、靠吵架、靠挽回都是不可能回來的，這就是人性，心走了毫無道理可言，要回來也不是靠道理就能回來的。

所以，保全自己在對方心裡的形象，默默離開，讓對方體會「失去你」而不是「被你嘮叨「的感覺，才能讓他做出最客觀的判斷。

把選擇權留給對方，過了一定的時間，人如果回來了那才是真正的回歸，人如果沒回來，那麼自己徹底離開也是對自己最大的保全。

保全自己，讓靈魂處在一種平和的狀態里，不強求不是自己的東西，只珍惜屬於自己的幸福，當斷則斷。我認為這是一個女人愛自己最好的方式。

謝邀，

恩，我是男的，所以不知道回答能不能有幫助。

先說立場，我是比較浪漫的男女平等主義者。

所以，面對這類問題，很簡單的，即使妥協，原因也不應該是孩子。妥協只有一個原因，互相都還愛對方，分不開。也許男方或者女方一時犯錯，你可以選擇原諒。但是如果，一而再，再而三，卻還一再選擇妥協，就只能說明你被洗腦的很徹底，可能需要智力上提高一下。

至於現實一面，男方是有義務付給一定的贍養費的。（不知道中國現在是否有法律規定這塊了）

而更重要的是，我認為女方並不應該結婚之後就完全放棄了自己的社會技能，你需要保持自己的社會性，繼續工作或者學習，而且也不忘承擔自己該有的社會責任，家庭並不應該成為你的全部。（就像男性結婚之後一樣）

在這樣的前提下，我相信即使眼前的男人垮掉了，你仍然會發現自己的背後有很多很多的人和事情支撐著你繼續前行。一個男人的離開，只會讓你眼前的世界因為少了個障礙物而更加開闊。

既然有更廣的世界等著你，還有什麼好妥協好忍讓好委屈的? 記住一個，人就一輩子，活得瀟洒點，何必委屈自己。

以上。

婚後男人出軌，到底應不應該離婚？

很明顯，對於婚後出軌能否得到原諒這一事件來說，似乎各位分歧不小。有些妹子對於婚後出軌的行為表示絕對無法容忍，堅決要離婚。有些妹子則會找各種各樣的開脫借口例如「男人都是花心的」「他平時對我還挺好的」「離婚再嫁就難了」等等等等借口來逃避離婚這一選項。那麼到底誰是對的呢？

先說結論：誰的想法本質上都沒有錯。

那這結論是什麼意思呢？

請聽以下詳解：

婚後的出軌，有多種形式，常見的有肉體出軌，精神出軌，經濟出軌等等。

那具體情況可以分為很多類，下列大致舉例：

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑

以上各種想法，除了第一類絕對錯誤，最後一類絕對沒有問題之外，都沒有絕對錯誤也沒有絕對正確的情況。

為什麼？

因為結婚是一種契約，每個人在這份契約上寫下的內容都是不同的。有僅僅是因為喜歡，想要在一起而結婚；有為了錢而結婚；為了晚年有人照顧而結婚；為了得到性伴侶而結婚；有為了生個漂亮小孩而選擇長相甜美的結婚......(本段部分節選自Legal High)

看過紙牌屋的同學應該都知道，主角Underwood夫婦，不管是肉體上還是精神上，都有各自其他的伴侶。那為什麼他們婚姻中的出軌看上去沒那麼格格不入呢？因為他們倆的婚姻契約上寫的是「一起走向權力的中心」。他們的目的是走向權力的中心，對於肉體和精神伴侶來說，並不是契約上的首要內容，兩個人都非常清楚，自己想要走向權力的最中心，這個人是最佳伴侶，對於其他方面來說，Who cares?

所以每個人的情況都是不同的。

那為什麼現實生活中「男人都是花心的，婚後都會出軌，只要不影響到我們家庭本身就無所謂」←這種思想都多多少少感覺有問題呢？這麼想的妹子們，通常都錯在哪裡呢？

錯就錯在，義務與權力的不對等。

具體點說，不論是哪個方面的出軌(肉體也好，精神也好，經濟也好)，當我放棄「要求你守貞」的權力時，我也不需要盡到「自己守貞」的義務。這兩個條件是對等的，是同時存在以及同時不存在的關係。(這裡的守貞不僅僅是指肉體守貞。)

即便是Underwood夫婦也是有這樣的對等關係的，只不過和一般的關係內容不同。如果說Francis哪天身邊出現了另一個政治女強人，並且也十分符合第一夫人的風範，恰巧單身又對他有共築權力中心的意願，那我相信Claire一定也會有被「出軌」的感覺吧！

回過來看現實中的情況。

一般會有「男人都是花心的，婚後都會出軌，只要不影響到我們家庭本身就無所謂」這種想法的妹子們，她們這種結論的論據來源是長期屌癌思想的洗腦。比如，她們的長輩以及各種男性朋友反覆洗腦：「男人哪個不花心？」「只要男的回家對你好，在外面多一個也是能理解的。」「外面彩旗飄飄，家中紅旗不倒的男人說明有本事，也沒什麼不好的」blah blah blah…以上言論時常伴有以下言論：「女子無才便是德」「女的就應該在家主內做做家務帶帶小孩，出去工作招蜂引蝶，還讓老公有壓力，多不好。」blah blah blah…但是反過來，如果遇到有哪個女的出軌，這群人肯定是群起而攻之，「不守婦道」「賤人」「騷貨」「蕩婦」的標籤滾滾而來貼的你全身都是。看明白了嗎？這種屌癌思想的中心思想從來不是公平，也從來不是權力和義務的對等，而是「我有屌我最大，我浪都是因為我有屌，你沒有屌所以你不能浪。」所以，往往能寬容男方出軌的妹子們壓根就不知道自己放棄「要求對方忠貞」權力的時候，自己也不需要盡「保持自己忠貞」的義務。

說到這裡，有的妹子可能會說，那我可以盡到義務並且選擇放棄權力。對，這種想法本身沒有錯，但是沒有錯是有前提的，那就是雙方在關係的一開始就都明確權力和義務的對等關係，在這種情況下，你放棄權力是你的自由。(通俗點說，就是雙方在關係的一開始就明確，你出軌我也可以，你接受我也接受。只要有一方不接受，那兩個人就都要管住自己不能出軌。)但是幾乎所有妹子放棄權力的時候多多少少都是被迫的情況，例如對象已經出軌，為了所謂的「維護家庭穩定」「為了孩子」等等等等借口，被迫放棄了這一權力，以為自己做出讓步，對方就會感動，就能維護這份穩定。這是多麼喪權辱國並且幼稚的想法啊！！！一段關係中，兩個人的關係應該是平等的，通過折損自己的利益來成全所謂「大局」的行為只會帶來對方對自己權益更進一步的侵蝕。(說白了就是欺負你一次你能原諒，那肯定會有第二次第三次，時間問題而已。)

所以，在關係開始不久的時候，就一定要雙方明確自己的底線以及要求，不論是用旁敲側擊還是正面硬剛的方式都要讓對方認真地知道自己的底線。如果遇到那種要求你不能出軌但是自己又說不準那天就需要用「男人哪個不花心」來為自己洗地的，甭管多帥平時對自己多好，先分個手壓壓驚再說吧。

建議各位仔細問問自己，是不是真的能接受比較開放的關係呢，如果真的不能接受那也沒必要勉強去接受，每個人都是不同的。如果你介意，他就應該遵守，這是雙方互相尊重的基礎，也是他選擇和你在一起時需要付出的機會成本。如果非要給你扣一個「封建傳統」的帽子那也沒必要多說直接分了吧，今後日子肯定不好過。

其實仔細想想，那些鼓吹女孩子就應該在家照料內務、帶孩子這些理論的男性真的很壞，一方面隔絕老婆與外界的聯繫，增強自己對老婆的控制能力，另一方面可以讓老婆的社交能力逐漸喪失，即便自己在外面有一腿，對於長期在家的妻子來說也很難查證。這樣就白得一個對自己孩子毫無保留付出的「全職保姆」，簡直賺翻了！(其實有些女性長輩也會這樣給你洗腦，只不過她們也是這種思想洗腦的受害者，而自己卻不自知，然後發自內心的來給你洗腦，這種情況下保持自己理智別聽她們的就可以了。)另外，這裡要解釋一下，我也不是說那些做全職太太的女孩子都不好，畢竟人各有志，你喜歡做全職太太也未嘗不可，但是做全職太太需要付出的巨大代價是否值得託付給自己的那一位是需要自己去衡量的，具體不展開了，一定要根據自己的實際情況自己衡量。多一句嘴，千萬不要以為自己老公長得不怎麼樣就覺得他老實，醜人多作怪這句話不是平白無故來的，反正各位自己衡量。

以下為私貨，很可能引起部分人士的不適，謹慎閱讀。

每個人都有七情六慾，我相信女性也不例外，我就不信看到其他顏值高身材好肌肉美又很符合你胃口的男性，各位妹子會沒有一點想法。有想法也是很正常的，這是動物的本能反應，再正常不過。但是我們生而為人，和動物的區別就在於我們有思想，有責任，我們的行為不像動物那樣純粹是為了傳宗接代，如果生而為人只是為了傳宗接代，那你和行走的生殖器之間有什麼區別？

雖然上面提過了，但是我還是要再強調一下，有些妹子千萬不要覺得我可以履行自己的義務並且放棄自己的權力，這樣就能獲得少許競爭優勢，自認為這樣更能讓對方感受到自己的「好」從而對自己更「好」。這種行為無疑是自掘墳墓，權益和尊重都是自己爭取來的，天上掉不下來，別人也給不了你。你自己都不尊重自己，憑什麼要求對方尊重你呢？自己都不為自己爭取，那就更沒人會在乎你的感受了。所以，我強烈不建議放棄自己的權力，更何況放棄自己的權力只會讓自己活得更憋屈，你以為這樣對方就會對你更好了？事實是，對方只會佔更多便宜，人都是這樣。

另外我想強調一點，我的意思並不是主張婦女權力大於一切，而是男女平等，在這個早已不是農業時代的現在，體力不如男性的女性在本質上和男性也沒有區別，所以應當平等對待。把我上面寫的這些男女角色對調，我覺得也是可以成立並說通的，畢竟有很多女性也是利用男性的老實本分儘可能的牟利不是嗎？

總之，各位女孩子不要把自己的權力不當回事，也不要自視甚高，該爭取的爭取，該放棄放棄，希望各位都走好自己的人生，遠離不幸。

對我來說，男人沒有經濟貢獻，沒有家務貢獻，沒有育兒貢獻，才是離婚的充分條件，出軌並不是。

以下觀點，建立在婚姻雙方是普通人，男人履行丈夫責任，父親責任（錢放在家中，育兒並不會甩手不管），但就是睡了其他女人的基礎之上。如果你自己家底殷實，你想幹啥幹啥。

就算不離婚，並不是為了孩子，不離婚也是為了自己。人在不一樣的年齡想法會不一樣，你現在所在的年齡的這種生活環境和生活方式決定了你目前最看重的事情是「愛情的唯一性和純潔性」。等你再多經歷點事情，等你生了孩子各種建立了家庭的成年人所會面對的煩惱接踵而來的時候，你可能就會發現，這世上比愛情被破壞更讓人難以忍受的事情，還多得是。

人要經歷事情，才知道這事是什麼體會。你還沒單身帶過孩子，你確定丈夫的生殖器屬於了別人這件事，比單身帶孩子要痛苦得多嗎？

私有制還存在的時候，多數情況下，人很難為不是自己孩子付出，尤其是男人。你看知乎上離婚帶孩子二婚又遇到真愛從此過上幸福生活的，現實中並沒有那麼多。知乎畢竟是知乎，現實中的普通人的二婚經常都是很難過的，懂事的孩子為了再婚的父親或者母親不要和新伴侶吵架，可能會做出很多犧牲，隱藏許多需求。

或者你可以選擇不再婚，那你怎麼工作？如果沒有你父母幫忙，你完成不了單身母親這件事，你知道現在一兩千的撫養費還有多大用處嗎？離了婚的話，這一兩千，就是那個男人所需要負擔的全部責任，剩下的就全是你自己和你父母的事情了。那你何苦來坑自家父母？

所以，你可以堅持你對愛情的信仰。但我見得太多了，人30歲，40歲的需求會和20歲不一樣的，你確定你要為了愛情的純潔性選擇更辛苦的路嗎？

我的話，我一直為了經營愛情而努力，不過如果它還是逝去了，這不是我的錯，我才不會懲罰自己，我會和出軌的男人談談，他生出了什麼需求，從那個女人身上得到了什麼，如果沒有辦法修復關係，就做個朋友吧，我們手拉手和諧相處，把錢好好放在家庭，把孩子好好養大。

對，我就是這樣人，比起愛情的純潔性，我會選擇更輕鬆地養大孩子，還是為了自己，我就是不想一個人承擔這原本是兩個人的責任。愛情和關懷？我用不著那麼多關懷，也未必非得在婚姻中尋找。

不過，人看中的東西不一樣。如果你堅持這樣，那隻能祝你再找到真愛。

看到一條微博，內容如下：解釋一下

「性只存在於陌生人之間，比喻男女之間越熟悉性刺激越弱，婚姻第4年7年是性趣下落點，10年以上就稱『交公糧』，無性婚姻很正常。婚姻、性、愛情，這3件事階段性地兼容和獨立。以前我做時尚雜誌，同行互相取笑教導夫妻喚起性趣的專題，什麼性感內衣香水度假酒店，換個新人什麼都好了。」

「戀愛，愛情，愛，婚姻都不是一回事」，這個我寫過了，不想羅嗦。今天單就這條微博的內容展開說說。

食色性也。只要發育成熟，解決了溫飽，就會想性交，這是人的本性。如果沒有性交對象，自慰也要解決這個問題。別說人了，猴子還會自慰呢。總之這是人性，動物的本能。違背本性的事情，咱就不討論了，愛咋地咋地吧。

按照級別來說，感情是在性的上一層。比如單身的大學生，特別是男生，看到同學朋友交了女朋友，他最羨慕的不是他們感情好，他最羨慕的是同學從此解決了性慾的難題，如果對象好看，那代表性福指數升級，事實上這是個誤區，並不是長得好看就是床上良伴，一個是視覺上的，一個是實戰，不是一個概念。就像長得威猛高大並不代表工具大，是一個道理。這個下次說，跑題太遠不好。

回到這條微博，內容我認可。否則那麼多頂級美女都要被劈腿幹嘛。否則張曼玉為什麼也會被離婚，被分手。迅哥為什麼也老是不能廝守住愛情。不選擇辭彙說，就是頂級美女也有讓人膩歪的一天，沒有惡意，純屬說事。

所以，古代的員外什麼的，即使有了9房姨太太，他還是想納妾，即使有19房姨太太，他還是想偷情，就是圖個性上的新鮮。潘金蓮夠尤物吧，床技夠屌吧，西門慶如果不死在她手上，他遲早也要再找新草吃。

性肯定能帶來新鮮感的，前提是不斷更新，同一個人給人帶來的性新鮮感，一般來說，都不會持久，這是規律。

現在小三，小n橫行，當然這不僅僅是小n的錯。大家都是為了睡同一張床而走到一起，人的本性。就是新鮮么。

好了好了，算我羅嗦好了。繞這一圈的，說這條微博最後一句吧，「什麼性感內衣香水度假酒店，換個新人什麼都好了。」

新鴛鴦蝴蝶夢裡唱得好啊

由來只有新人笑，有誰聽到舊人哭？

新人是什麼，新人就是明天的舊人。今年的流行，就是明年的過時。

你是今天的新人，就註定是明天的舊人，這是客觀規律，你的雞雞和她的小縫，是今天的新鮮，就是明天的膩歪。到了這時候，又得有新人。

新人會變舊人，新鮮會變膩歪，只有感情恆久遠。性交遍地有，真感情沒了就沒了。

發現後不要打草驚蛇，把所有有利證據拿到手，並保證離婚後財產分割得到的利益最大化，再考慮要不要離婚，其實男人在長期出軌的過程中已經為自己想好了退路，要麼吃定你會原諒他，要麼已經給自己攢下足夠的小金庫。你傻啦吧唧的一發現出軌馬上大吵大鬧，把自己的退路堵得死死的，完全處於被動。你再叫囂離婚，萬一人家真的要離婚，我保證你死的很慘！所以，記住，只有掐住對方的咽喉才有講條件的資格！別以為你一哭鬧他就痛改前非了！傻丫頭們！

越強大越容易做決定

最近看到篇文章，叫做《出軌的愛人，要不要原諒》，結尾說「千萬別得了小感冒，就以為病入膏肓無藥可救。有時候你以為到了絕境，但很可能退一步，轉個彎，加把油，它便絕處逢生了。」，這話說的固然有理，但如果問題落在你的身上，退一步時你委不委屈，要轉的這個彎還要往前走多遠才會遇到，而這一桶油要往哪裡倒才能加足馬力絕處逢生呢？

女友久久，大學戀愛，畢業結婚，辭職生子。在初為人母之後，丈夫開始早出晚歸，久久不問，因為丈夫正在事業起步期，萬事開頭難，懂事的她不想為難丈夫。後來，因為生活交集太少，兩人的話也越來越少，而且久久常年圍著孩子轉，她是媽媽圈裡的百事通，卻成了丈夫世界的門外漢。再後來，俗套的戲碼上演，娘家小住的久久回家後發現了拆開的安全套包裝，丈夫也整日抱著電話神秘而小激動的不知微信給誰。紙包不住火，久久看到了電話里曖昧的內容，久久大哭大鬧，丈夫道歉。但不久後又再次重演。久久很彷徨，幾次想到離婚，看著身邊和丈夫長相酷似的兒子，都退縮了回來，最終的理由都是為了孩子，忍忍吧。

女友柚子和久久情況相似，除了沒有發現犯罪現場之外，曖昧簡訊、微信、電話都間斷性的刺激過她。柚子是個火爆脾氣，摔電話，撕衣服，每次都是哭到眼睛火辣辣的疼，但不知為什麼，丈夫一次次的婚外曖昧，柚子卻始終沒勇氣說出離婚二字，或者雖說出來了，但丈夫陪個不是，就馬上借坡下驢，偃旗息鼓。她曾這樣想過，要是真的讓她抓住丈夫肉體出軌的證據，她就一定離婚。可是，靜下心來，柚子又忍不住問自己，如果真的到了那一天，我真的有這個勇氣嗎？

她們都是我的朋友，無聊日子裡最普通不過的女人，可她們的忍耐，換來的是卻丈夫的變本加厲。有句話不是這樣說嗎？忠貞的原因一個是外界的誘惑不夠大，一個是離開的代價太大。人類，尤其是拋開高山流水的普通人，想要讓他們的思想去戰勝頑強的肉慾，難度很大，再加之一系列壓力大，不如意，沒方向，很迷茫之類的借口，苟且的快樂成了美味的快餐。那麼，我們究竟要不要原諒出軌的愛人呢？這個選擇到底該如何做出？

其實答案很簡單，那就是讓自己變得足夠強大。而這強大，又是多方面的，首先你要強身健體，對，沒錯，就是堅持運動養生。久久每次和丈夫吵架都兩手發麻，心跳加速，還沒上戰場，裝備就已經落後人家一個檔次。然後根本無力思考，最可悲的是還要丈夫給她端水拿葯。你總不能剛吃了人家半夜頂風冒雨買來的葯，稍微好轉一些，就給人家殺個回馬槍吧，於是憋悶的敗下陣來。

其次呢，就是要給自己長本事。柚子也是全職媽媽，二表大學畢業，專業冷門的不要不要的，同班畢業的女生即便在省城找到工作，也大部分工作只有兩千出頭。柚子想抱著女兒一走了之，可冷靜下來，她連從小嬌生慣養的自己都養活不了，女兒怎麼辦啊？

最後一點，也是最重要的，就是要培養自己擁有一顆強大的內心。每每遇到困難，不要急著從外界找原因，要從自身出發，想一想自己的性格有哪些缺陷，如何才能挖掘出一些潛意識裡從兒時遺留下來的恐懼，然後告訴自己，你已經長大了，不再是那個弱不禁風，需要依靠父母才能存活下來的孩子，以前對某些事物，某些境況，某種感覺的懼怕，對於現在的你來說已經不再可怕了。當你真的把視線投注在自己身上，關注自己各個方面的成長時，你會發現，那時的內心要比一味的怪罪丈夫，怪罪父母，怪罪命運要平靜許多，也當然要強大許多。於是，當你在挫折中用力的把跌倒的自己從原地扶起來時，你會發現，類似「出軌的愛人，要不要原諒」這樣的問題，已經有了答案。

如果忍受不了他的背叛，原諒不了他的傷害，那就離婚，沒話說！

相信我，離異的家庭好過一個破碎的家庭。孩子不是動物，他感受到不幸福的家庭，不會因為你為了他不離婚就感謝你。能讓孩子感受到幸福的，是愛，不是湊合。

可是為什麼在中國有那麼多人，勸女人不要離婚呢？其實只是因為，害怕女人離了，不能給孩子更好的生活，會降低自己的生活品質，會再也找不到下家。

中國的女人，為家庭付出太多，卻得不到相應的補償。尤其是全職太太。為了不至於離婚以後沒錢沒工作帶不好孩子所以大家才勸你不離婚的。新婚姻法下，全職太太離婚一毛錢也拿不到，新婚姻法才不會認為你對家庭的付出應該得到補償呢。

所以獨立很重要，不依賴男人很重要，能照顧好自己很重要。

該離婚就離婚吧。

出過軌的男人就像一張掉在牛糞上的鈔票，不撿鬧心，撿了噁心，But，誰的一生沒有那麼幾次無奈的彎腰呢？

看對方是誰，如果對方是綜合實力甩你幾條街的名媛佳麗，你得雄起，如果是小碧池，你也得雄起。

PS：參見白豆腐風流大才子胡適原配怎麼搞定胡適的。

好多說廢話的人。

我是站在堅決不妥協男人戀愛中/婚姻中任何形式的出軌（包括精神、感情、經濟方面）。

如果以各種理由妥協男人出軌，那等同於認同男女亂搞男女關係，接受對性、感情方面泛濫！

既然有理由原諒對方一次出軌，那麼感情而言不需要一紙婚書和重婚罪懲罰來約束人類對這方面的自我管理了。

講一個故事，一個發生在我身邊的故事。

我姐姐比我大四歲。因為是家裡第一個孩子，比較嬌寵，初中畢業之前幾乎是十指不沾陽春水，手不能提肩不能扛的嬌嬌女。但是我們家在農村，家裡條件一般，爸媽早就講好了，考上就供考不上不會花錢給我們買學上。於是我姐姐初中畢業就出去打工了因為她沒有考上。記得她剛剛出去的時候我媽媽經常在家裡擔心她擔心的睡不著覺。我姐姐在外面工作幾乎保持她自己的收支平衡，我記得唯一一次她給家裡錢是我考上高中，她給我交了1000塊錢的學費，另外700我爸出。我姐姐雖然有時會對我凶對我吼但是她是愛我的，她經常給我買水果有時還給我買書。2008年，我上高二，我姐姐定親了。結婚對象是她的工友，也就是我現在的姐夫。那時我姐夫剛剛從雲南當兵復原，去我們那兒工作認識了我姐姐，他長得挺帥。據我姐姐說她之所以喜歡我姐夫是因為她生病時我姐夫在醫院照顧她，感覺他挺有耐心。可是因為我姐夫是江蘇的，我媽媽反對，原因太遠！但是我姐姐非他不嫁，雖然他一無所有，沒房沒車沒存款。我姐姐又哭又笑把我媽媽唬住了，就這樣我媽媽同意了她的婚姻。沒有正兒八經的定親，男方只是給了我姐姐6000塊買衣服。結婚的時候男方那邊總共給了14000，我姐姐又把10000塊要回去了，我媽媽手中的4000塊最後也給了我姐姐。結婚的前一天我姐姐非要從江蘇梳妝然後晚上從江蘇趕到老家第二天從老家發嫁。結果那天晚上在回來的路上，出了車禍，大半夜家裡好多人，親戚朋友等的心都焦了，結果半夜爸爸接到電話說出車禍了，好在人沒有受太大的傷，只是江蘇那邊過來的婚車油箱全都磕壞了，沒辦法第二天還要發嫁，我爸爸半夜又聯繫車子。那夜我沒有睡覺，我恨我姐姐，恨她讓我的爸爸媽媽傷心！可是我不能說，我什麼都不能說，因為我沒有話語權。第二天凌晨3點左右，開始發嫁，那天是正月初六，特別特別大的霧，那是我長這麼大以來上的最大的一次霧。路上我們的車走散了，緊趕慢趕終於在9點左右進了門。因為姐姐什麼都不爭取的態度，所有的風俗都是按照男方那邊，為此我爸媽被村裡人暗地裡戳著脊梁骨，不知偷偷咽下了多少眼淚！

姐姐剛剛結婚那幾年，媽媽老是在家裡擔心她，擔心她在那邊受委屈，擔心她在那邊沒有親人和朋友，擔心她和婆婆鬧矛盾。姐姐這個人挺倔，是一個報喜不報憂的人，回娘家從來不訴苦，我們也不知道她在那邊到底好不好，對了，她在連雲港。每次她來我家，都會帶好多海鮮，她說是公公出海捕的，我懷疑她沒有說真話，很可能大部分是她自己出錢買的。我不知道她為什麼不懂得爭取，因為她結婚的時候家裡真的什麼都沒有，當時我去了，家裡住的是破舊的老房子，屋子裡新的東西就是一套沙發一個電視一套衣櫃。我想她不爭取很有可能是和自己從小受的教育有關，因為她從小身子弱家裡很嬌寵有什麼東西都會先給她所以她覺得一切都無所謂只要男人愛她就好了。她結了婚之後和婆婆公公住在一起，她很孝順，學會了做飯，甚至還自己種菜。我不經常去她家，包括她結婚那次，我總共去她家3次。在她結婚幾年後，她家裡蓋了新房，因為是在國道邊上，政府規定必須要蓋三層，大約幾十萬，他公公讓他們家出10萬。對於剛剛結婚沒幾年還要養孩子的小夫妻來說，10萬塊確實挺多，於是我姐姐想到了我的爸爸。她來到我家裡管我爸爸拿了1萬塊。當時我爸媽覺著給我弟弟買房，供我讀書，就姐姐花的錢少，就給她1萬塊不用她還了。所以我姐姐結婚幾年後房子有了車子有了，孩子也有了，一兒一女，長得特別漂亮！可是就是在去年，也就是她結婚7年的時候，他老公犯了很多男人都會犯的錯誤。有時我覺得我姐姐奇怪，她難道沒有察覺嗎，竟然還真以為那個小三是所謂的朋友！？

當姐姐被小三找到家門口，她當時還很傻很天真，竟然把小三請上門來讓老公做出選擇，她竟然對她幻想的愛情還抱有希望！當他老公說出我兩個都要的時候估計她的希望徹底拋棄了她！那時我們都被蒙在鼓裡。她一個人默默地承擔著一切！因為這是她當初自己的選擇，她很自尊不願意回家訴苦。所以她和老公在家裡吵，她老公經常不回家，那個不知廉恥的小三經常會給她發噁心的信息。姐姐實在受不了了，她快瘋了。小三就是想把我姐姐逼出局，其實這個小三未必會嫁給我這個混蛋姐夫，因為他有什麼呀，他什麼都沒有，也就我這個傻姐姐死心塌地跟著他，所以這個男的也很明智，不願意和我姐姐離婚。但是最終受不了天天吵的家庭氛圍，和我姐姐離了婚，而我這個傻姐姐竟然選擇凈身出戶！因為她覺得愛都沒有了，還要其它也沒什麼意思，再說這個男的也沒有什麼能給她的，除了一輛車子，房子是在他爸的名義下！這些事情我都是後來知道的。因為期間我媽媽生病住院，我很忙，和姐姐聯繫的也不是很頻繁。但是姐姐來我家的時候我察覺出了她的情緒不對頭，但是我了解她的性格，所以沒有太過逼她，我想有一天也許她會和我主動說。這件事情真被我猜中了！她給我打電話，壓抑著哭腔，然後我說那個男的欺負你了，她說我和她離婚了，然後我的怒火一下子蹭蹭的往頭上冒，因為那時我媽在生病，不能受刺激！但是我也不想太責怪我這個傻姐姐，就拚命控制自己的情緒安慰她。掛了電話我就開始一邊諮詢離婚律師一邊請假去找我姐姐，因為她雖然離了婚但是還捨不得孩子待在那個家裡。我到了她家了解了事情的來龍去脈，發現我姐還有復婚之意就控制住自己的怒火再說畢竟在人家的地盤上，然後苦口婆心和他們講明道理，因為我發現他們兩個人都有復婚之意，事情還有挽救的地步，雖然我心裡恨不得將我姐夫千刀萬剮，可是我愛我的姐姐，她雖然保養的很好，但是畢竟30了，如果離婚再嫁很容易，可是孩子怎麼辦，她捨得嗎？單親家庭對孩子的影響是一輩子的！當時我還有一個想法，就是這件事情我媽要是知道了會怎麼辦？畢竟我姐姐協議離婚已經過去了這麼久，已經無法起訴，如果離了婚我們什麼都不會得到，孩子，我姐姐的青春，家庭等等。我姐姐性子比較弱心太軟，她以後肯定捨不得孩子，與其這樣還不如挽回，這是綜合考慮權衡之下最佳的選擇。但是作為一個外人，哪怕是親姐姐，我也只是一個局外人，只能提供一下自己的意見，安慰安慰我姐姐，能做的很少，我很恨那個小三，覺得她很無恥，可是我姐夫沒有錯嗎，我姐姐沒有錯嗎，大家都有錯，我姐姐的錯就是太過於忍讓！有一天晚上我姐姐半夜給我打電話，哭得肝腸寸斷，我半夜找人開車去江蘇把她接到了我的地方，那一夜我感覺她身心都要垮了，絕望，無助，真是恨其不幸哀其不爭！結果第二天那個男的找上了門，我姐姐竟然擔心他路上開車出事跟回去了，都沒有給我打一聲招呼，我雖然失望但是也是理解她。姐姐還是放不下那個家呀，我還能怎麼做呢？我只有幫她瞞著家裡，然後給她買了好多書希望她可以從書中汲取力量渡過這一劫。最終姐姐和這個男的復婚了，小三的事情也解決了，後來我家裡也知道了這件事情，我爸媽很傷心很委屈好在他們也想得開，並沒有責怪我姐夫並且說你們都是成人了把事情處理好了日子該怎麼過還是怎麼過。只有我知道我爸媽咽下了多麼大的屈辱，所以我知道以後如果我的老公犯了這種錯誤我一定會比我姐姐決絕。我姐姐經歷了這一件事情後成長了很多，看開了很多東西，對我爸爸媽媽更好了，她老公現在也知道珍惜她了，也許她所經歷的一切都值得，因為孩子，因為責任！

其實就男人出軌這個事情，我是可以理解的。曾經看過渡邊純一的《失樂園》，對於久木和直子的愛情私下裡我是很羨慕的。兩個人靈魂和肉體那麼完美的融合在一起，哪怕死應該也是一件幸福的事情吧？可是現實生活里，我們都是凡夫俗子，為了生活我們疲於奔命，一個出軌的男人真的會想的那麼高尚嗎？會覺得自己是在尋找另一半，是為了追求生命的完整？大多數男人出軌應該都是厭倦了婚姻生活，出去追求刺激和新鮮！至於對他們出軌的對象責任不在他們考慮的範圍內！婚姻對男人來說意味著責任，他們組建一個家庭並不是很容易，需要付出很多！你讓他拋棄一個經營了許久的家庭，他們還真不會除了一些傻瓜！所以一般男人都會浪子回頭最終回歸家庭，所以那些小三都別傻了，真的！

越長大越覺得婚姻就是一場為了維持統治穩定的陰謀。評論說為孩子要謹慎離婚。講真，孩子不一定就感激父母為自己而忍受出軌。最噁心的是，很多男的結婚前就已經想好過後會出軌，老婆總會原諒自己。然而自己出軌，還不允許老婆出軌。你要不open relationship ，要不就一起貞潔。婚姻裡面直男癌的，甚至還拿孩子道德綁架的，真的不要臉。

把男方出軌換成女方出軌就知道了

看了看前面的答案幾乎一水兒的勸離婚

我個人覺得有待商榷

出軌分很多種

是出去嫖了是找小三了是包二奶了程度不太一樣

每一個女人對婚姻的要求也不一樣有的人有身體潔癖有的人有心靈潔癖有的人只圖安穩過一生

文章馬伊琍這個無從判斷我們都不了解文章對姚笛到底是什麼態度我們也不了解馬伊琍對婚姻有什麼期許更不了解他們兩個人對對方還有沒有愛

對離婚這個事兒我有兩點看法

1，每一個人在婚姻中都是學習者每一個人的學習進度都不同他有可能會犯錯這是正常的這個男人或者女人你選擇和他結婚的時候都是對他的主流人品檢驗過關的換句話說就是三觀一致那麼他的所謂出軌到底可不可以原諒可不可以幫助他回到生活的正軌你要靜下心來想一想

2，對於孩子來說父母離婚這件事真的是非常嚴重的心理傷害並不是說非要為了孩子委屈自己但孩子絕對是需要考慮的一個很重要的方面對出軌的一方同樣如此出軌的時候除了想想自己的愛人也要想想自己的孩子

開始一段婚姻最需要的是愛情維持一段婚姻最重要的是責任感年輕的夫婦他們自己其實也是沒有長大的孩子隨著年齡的增長當擁有了自己的孩子的時候就該變成大人了大人不能任性大人要負責任對自己對愛人對三個家庭甚至對你出軌的對象要不怎麼都不想長大呢

怎麼說呢，我自己剛好碰到這樣的問題，年少太天真，覺得男人出軌必須要離婚，所以當發現點苗頭就後跟他鬧得很兇，結果他就變本加厲，從曖昧聊聊天到徹夜不歸，當然婚肯定是得離了，突然他又派遣出國出差了，然後就糾結離與不離了。

如果離婚雖然我的生活水平肯定會下降，但還是能養活自己和孩子的，但是經歷糾結期後漸漸冷靜，被出軌確實很難受，但離完婚就不難受了嗎？所以出軌要不要離婚根據每個人的情況不同不應該一概而論，如果是你的家人碰到這樣的事你也千萬別勸別人離婚或者勸別人和好，婚姻不像工作交易有是非對錯，不管做出什麼選擇只要自己不後悔就不是錯。

就我自己而言吧，我對他還有愛，說起來可笑，他出軌只因為我說過句氣話：除了我這世界還有誰會喜歡你，很孩子氣的一個人。我們曾經是非常恩愛的一對，但如今已經彼此傷害太深，我發現他出軌後用了很多惡毒攻擊性詞語辱罵他，我的心當然也是痛徹心扉。很難回去了吧，即便還有愛，在一起也無法忘記這段傷害。

其實我懷疑很多人不離婚真的是為了孩子嗎？尤其是有的男人不僅出軌而且對孩子對你根本就沒有了留念，維持一個家庭的假象有意義嗎？我想更大的原因是不想改變現狀吧，不想成為被別人同情的單親媽媽吧，婚姻是爬滿虱子的大衣，可是總比衣不蔽體要好，於是就這樣忍著忍著過完了一生。

離婚吧，一扇已經摔碎的玻璃，就算拿膠布纏起來，它還是會碎。偷腥這種事情，有甜頭會更喜歡。我國進步就在於，開始為自己而活，而不是為所謂可笑的家庭和孩子而活。過下去了，只剩下仇恨與指責，孩子呢？有人在乎過？沒有一定實力和愛，就不要要。不要讓這世界上多出如同我一樣對一切絕望的孩子，沒有愛，那就走。

我經常安慰自己，他出軌了一個女人，我們不離婚，他和小三也不能結婚，何況他並不想離婚。總有一天他們會分手，而那個女人也會找其他男人，而且結婚。想到有的男人會娶做過小三的女人，說不定還墮胎過，那個男人應該會和我一樣難過吧。想到原來世界是如此環環相扣，就算你什麼也沒做錯，你也要做好一切被別人傷害的時候，心裡的不甘就沒有那麼強烈了。總有人會去承擔那些因為慾望種下的惡果，無辜的人也沒有辦法倖免。

心態最重要。

作者：葉俊

鏈接：知乎專欄

來源：知乎

著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

有人問為什麼人們常常會「吃著碗里的，看著鍋里的」？在生活與事業中如此，在愛情中，（尤其男人）更如此？都說要「珍惜眼前有的」、「有個愛你的人不容易」，可「負心漢」為什麼還是這麼多？

　　倘若你知曉一些兩性關係心理學的常識，便不難了解，男女一旦進入婚姻，則通常男人的主動權會比原先略有上升，而女方則或多或少將面臨一定的打折，這跟男女性別在婚姻中的角色、功能不同是有關係的。（具體原理，此文不作詳述）。通常，大家不難理解，在婚後，男方隨著年齡的增長，其工作能力、收入、知識、成熟魅力、社會地位都很可能得到提升，而這些因素，常常對其他女性也是有一定吸引力的。偏偏女性的性別特徵之一是「擇偶期」沒有男性那麼長，尤其是生了孩子以後，女性的「性吸引力」將比原來（大）打折扣，當然吸引其他男性對自己進行「終生投資」（如：愛、金錢、物質等）的概率也會比原來小很多，加上婚後受法律及道德的制約，女性往往會在「性吸引力」、選擇權上與男方拉開距離。於是，很多妻子便很擔心丈夫會「吃著碗里的，看著鍋里的」。由於整體來說，這個領域裡女性更弱勢，所以這裡單從女性角度闡述。

　　具體怎麼辦呢？事實上，我刻意把親密關係的案例放到最後，並且前文用了足足5個角度來說明是很有用意的。聰明的你不難看出，前文有一個核心思想：人人都是自由的，只要不違法（有的人會加上「不違德」）都有權利為自己的人生作出更有利於自己的選擇。這裡不提倡討論「善惡」、「忠誠」或「背叛」。我不得不「殘忍」地表達我的看法：世上沒有無條件的忠誠。用時下熱門的說法是：你若盛開，清風自來。我們主張通過「做好自己」，「增加自身的吸引力」來根治問題，而不是「以自己持續不變好」為前提，以道德綁架、輿論施壓為常用手段來達到控制自己丈夫的目的、「捍衛」自己的愛情與家庭。如果你真的看懂了前面5例，你絕對能明白我在說什麼。切記，我絕不是在為「男人的錯誤」找借口，而是在「為了你的男人一輩子只愛你一個」找方法。

　　你知道，男人對於「婚姻」等於女人對於「性」，通常只會給到自己最愛的人。尤其是婚姻，同時間內只能給到一個人。所以我敢說，你們會結婚，基本可以說他至少曾經是愛過你的。可為什麼（後來）還要「吃著碗里的，看著鍋里」的呢？最直接的答案是他認為自己「漲價」了。而你非但沒有「漲價」甚至可能「跌價」了，所以他認為自己「吃虧」得很，時間一久，有些「負心漢」就心痒痒了。

　　估計你會問：我不是生過孩子以後「性吸引力」變小了嗎？這個又無法逆轉，那該怎麼做才能讓我丈夫持續迷戀我呢？

　　答：既然他「吃著碗里的，看著鍋里的」，那你就讓自己變成「鍋」嘛！到時候你可以在心裡發話：看你小樣兒，怎麼逃出本仙女的「迷魂陣」。

　　來看：

　　你們有愛情基礎&>30分

　　你們有婚姻事實 +10分

　　你們有共同的寶寶+30分

　　你可以健身、增加活力+1分

　　你可以把說話咄咄逼人改成溫和表達+1分

　　你可以看一些溝通、銷售心理學書籍，

　　關鍵場合為他助力。+1分

　　你可以閱讀一些女性讀物，更正確的愛自己+1分

　　你可以經常讚美他，尤其是人前崇拜他+2分

　　你可以做些美容保養，化淡妝+1分

　　你可以對他的家人更友善+1分

　　你可以注重髮型、打扮+1分

　　你可以讓他有個整潔的房間（可以請阿姨代勞，結果比較重要）+1分

　　你有很多辦法可以讓自己變得更有魅力！我不敢保證你這樣做就百分百能讓你的家庭「江山永固」，畢竟還會有太多無法預測的因素；但我可以保證，你一旦這樣做，你們的愛情與家庭的甜蜜度、安全度都必將比原來上幾個台階。當你這樣做，若你丈夫自己的成長速度都沒跟上你，那他八成會更迷戀你。如果他事業如虹，你也將比原來更有信心與資格吸引他重視你。退一萬步講，若你真的成為上述女生，即使你們還是分開了，但你變得比之前有魅力多了，你「吃虧」了嗎？

　　特別提醒：根據以上原理，如果你是單身女性，「好不容易」遇到了心儀的「白馬王子」最好不要去實施「女追男」的瘋狂計劃。因為你那樣的行為無異於在告訴他：「嗨！像我這樣檔次的女生是會主動倒追你的噢！所以你其實稍加努力就絕對可以追到比我更好的女生噢！」所以，你們「在一起」一段時間後（對他來說你更是「貶值」了），他棄你而去別的「鍋里」的概率是否很大？所以，你唯一能做的，是提升自己的魅力「吸引」他來追你，而不是傻乎乎地去倒追人家。記住：做好自己才是真正的吸引力。

　　以上節選自葉俊老師的文章，希望對您有所啟發。無論你是否已有幸福的家庭還是在戀愛中的男女，無論你是否在婚戀的甜蜜喜悅與失落悲傷中，最後要說的是，婚姻愛情問題事後處理會有亡羊補牢的效果。如何在事前預防、解決，如何避免和應對兩性的衝突與矛盾，如何把感情經營得越來越好......這些就需要你平時的修鍊。想提升您的幸福程度，想提升你的成功程度，想在做好事業的同時也能更好的經營好愛情、婚姻、兩性關係及家庭......不用猶豫，您可以加入葉俊老師的系列課程學習中來，這裡有你要的答案。

與小三聯手閹掉渣男。

我覺得離婚說起來容易做起來難。婚姻不像戀愛，戀愛是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事，男人婚後出軌把女人處於一個進退兩難的境地。尤其是年齡大，又沒有經濟來源的家庭主婦。婚姻中，受傷的不只是個人，還有家庭，而且牽扯到的利益關係太多，有孩子的還得考慮孩子。如果是我以後結婚了，老公出軌了，我也會氣憤到分分鐘要離婚，但是那股勁頭過去了，就會考慮很多層面的東西，再去決定，總之遇到什麼問題還是理智的好，免得後悔。

　　父母若既能給到孩子完整的家，又能讓孩子享受完整的愛，那當然是最好的選擇。但世事難兩全，若一樁婚姻到了盡頭，想離婚又害怕傷害孩子，想維持又難以忍受，該怎麼辦呢?

　　真的沒有辦法處理好這種兩難問題嗎?

　　婚姻既屬於夫妻倆，同時也是孩子的家。嚴肅慎重對待婚姻，積極面對，努力解決問題，不輕言放棄是父母對孩子的責任。當夫妻關係千瘡百孔，婚姻關係名存實亡，是選擇分開彼此解脫，還是為了孩子維繫一個完整的家，是很多危城夫妻兩難的選擇。

　　一樁婚姻到了盡頭，僅靠孩子來維繫，讓孩子承擔不該他承擔的責任，背負太多不該他背負的使命，這並非真正的愛孩子，而是犧牲父母傷害孩子，這樣的關係中沒有贏家。因為與衝突、冷漠的家庭相比，健康的單親家庭更有利於孩子的身心發展。

　　父母若既能給到孩子完整的家，又能讓孩子享受完整的愛，那當然是最好的選擇。然而，世事難兩全，若一定要二選其一，完整的愛遠比完整的家重要很多。離婚不影響孩子是不可能的，但若處理得當，可以把影響降到最低限度。夫妻離婚帶給孩子的影響，更多不是離婚本身帶來的，而是與孩子的溝通、互動、相處不當所衍生的。所以，離婚前後如何選擇正確的方式與孩子互動，是降低對其傷害的最有效的途徑。

　　離婚前，夫妻任何一方都不要徵求孩子的意見，更不要把你們的恩怨情仇向孩子傾倒，不要讓孩子捲入你們的是是非非，因為無論孩子表達支持與反對，又或父母最終離婚與否，孩子都會把父母婚姻不幸的責任攬在自己身上，他會認為是他的決定導致了父母的不幸福。

　　將離婚的決定告訴孩子時，當下可能會對孩子的心理造成一定的衝擊，他可能期望能挽回父母的婚姻。因為，一方面婚姻是孩子的家，他會力圖維護自己家的完整，另一方面孩子會本能的把父母離婚的責任攬在自己身上，覺得是自己不乖、不懂事、不聽話、學習不好才導致這樣的結果。但如果父母做法、說法得當，一旦他接受了父母離婚的事實後，對他的影響非常有限。

　　因此，為了保護孩子、降低傷害，父母需幫孩子釐清責任，可以一起平和、明確的告訴孩子：離婚是因為父母之間出了問題，與他無關。離婚後父母雖不住在一起了，但父母親還是他的父母親，依然都愛著他;他並不比別人少什麼，反而，他比別人多了一個家——爸爸的家、媽媽的家。

　　離婚後，父母若能做到盡量不改變孩子生活、學習、成長的環境，不改變雙方對孩子的愛，甚至不改變父系和母系家族對孩子的愛;雙方及雙方家人，不在孩子面前詆毀、攻擊對方，而是在孩子面前尊重、肯定對方;若孩子較小，雙方對孩子多些陪伴和互動，節假日一起陪孩子參加一些親子活動，都可以幫助孩子減少影響。

　　有些父母選擇不告訴孩子離婚的真相，甚至還假裝住在一起，希望這樣可以避免傷害孩子，殊不知，這樣會加大對孩子的傷害。以孩子的敏感，這樣的欺瞞一定會被其識破，試想在孩子稚嫩的人生中，親生父母都欺騙他，他未來還會相信何人?

　　父母再婚對孩子利多弊少，重要的是無論哪方再婚，雙方都要告訴孩子，他又多了一個人愛他，讓孩子學會接納繼父母，幫助他慢慢適應新家庭。

　　離婚本來就是一件傷人的事，但我們可以減少對各方的傷害。孩子適應能力很強，只要我們做父母的多些愛心，多些用心，多些耐性，就能把離婚對孩子的傷害降到最低限度。

一. 此刻，你首先要做的是重新審視自己，看你是否依然愛他，是否還想要你的婚姻。不要急於和他交談，衝動之下的溝通只會增加衝突;也不要急著告訴家人或親友，更別聽信七姑八婆的意見，他們會幫你聲討他，但難以給到你想要的真正符合你利益的建議;婚姻是你的，你內心的感覺只有你知道，決定得你自己拿，若自我評估、決定有困難，可以尋求專業人士的幫助。

二. 評估後，若覺得自己不愛了，或雖然有愛，但無法也不想接受他出軌的事實，離婚就是無奈的選擇。此時，為了保障自己的權益，把對自己和子女的傷害降到最低，你要收集有利於自己的證據，做好通過法律途徑解決的準備。當然，最好是能夠協商解決，確定了離婚就不要拖，趁他對你還有情意、愧疚和補償心理時離婚更有利，若糾纏過久，彼此之間只剩下怨和恨。

三. 如果還愛著他，還想拯救自己的婚姻，就要先過自己的心理關，避免鬥氣、衝動，要用真情和智慧打羸婚姻保衛戰。如果覺得自己內心很痛苦，過不了心理這一關，可以及時尋求專業的婚姻心理諮詢師的幫助，增加內心的力量。

構成男人出軌的因素有很多，有時候不是女方的錯誤，而是女方賢良淑德導致男人生活上的安逸想尋求激情。男人其實比女人更加複雜，女人在察覺後萬不可大怒或者不住口的提甚至是大哭大鬧，冷靜是必須要第一步做到的，生活還在繼續。最好的就是先撇開這個問題，把重心移到自己多一些，從容的面對，但也要提醒對方自己已知道這件事，看他怎麼做。很多男人的重心還是在家裡的，尤其是有了孩子之後。

高中在一起兩年半的異地男友出軌，傷透了我的心。大學在一起兩年的異國男友出軌，改變我的愛情觀（我也不知道是暫時還是將持續很長時間），我其實是可以理解的，身體寂寞，或者精神寂寞，或者就是不愛了，可是你如果能在出軌前一秒告訴我，我都會敬你是條漢子，順便告訴你注意安全的！可是我難受的是被欺騙，被蒙在鼓裡，事後回想起來，才知道，哦原來那個時候他就出軌了啊，哦原來那個時候真的是他在和她聊天啊，哦原來我那麼聰明那麼傻。

精神出軌，是我們兩個人的問題，沒辦法。身體出軌，是你的問題，可是操蛋的我居然可以接受，如果我足夠愛你的話。但是我深知在這個社會大環境下，男人出軌的概率就是大於女人，我以後的老公也會出軌的，我可以摸著胸脯說，他一定會出軌的。一旦事業有小成，一旦有客戶朋友，那麼...出軌的門檻就在他腳邊。可一旦他說是身體出軌，我又會忍不住原諒他，我靠這讓上帝視角的我怎麼能接受！所以我靠！不結婚了！我說真的，真的不結婚了。

我靠我好像答錯地方了。

我氣憤的是：

老娘是哪裡不好？你們都去出軌！

不出軌的男人有幾個？離了再結，再被劈腿，再離？離了又遇到一個劈腿的？

從孩子的角度說說個人經歷吧。

從有記憶起爸媽就總是吵架，天天吵。完了後我媽會抱著我和弟弟說，她都是為了我們才不離婚，但是我從小就希望他們離，只是怯懦的我沒有說出來（父母總是吵架，作為孩子的做錯一點事也一樣被罵的很慘，所以我和弟弟性格都膽怯懦弱，其他的原生家庭帶出來的陰影就不說了）。

因為父母的「榜樣」，讓我從小就立志，以後長大了結婚了不幸福了堅決要離婚。現在長大了，我更加堅定了這個想法，我希望自己將來作為母親能給孩子做一個勇於追求自己人生的榜樣。這比給孩子其他的都要重要，而且，孩子也希望母親幸福，而不是被自己拖累。

另外說個題外話，我和我一個朋友的家庭都是如此，所以我從小以為天下父母都是如此的，於是我對未來婚姻的期望就是不吵架就好了，直到初三，一個同學講她父母恩愛的事情，我當場懵了，天下竟有幸福的家庭！從此我對婚姻的期望便提高了。

如果你給了我想要的，你天天出我都不會管，如果沒有給過我想要的，那隻能再見。

1.首先，你要弄清楚他出軌的原因，你要承認出軌不是一方的過錯，而是兩個人都有責任，婚姻才有可能挽救。所有男人出軌，都是先迷戀上小三的外表與性，也都是抱著玩玩的心態開始一段婚外情，即便到後來兩人真的產生了感情，但其實在出軌男人心裡，他們都很清楚，這種感情都是一種永遠夾雜著「利益」關係，都是「各取所需」；
男人的動物本能，註定了他會喜新厭舊，正如當妻子由一個花樣年華的少女，變成一個黃臉婆時，他就去獵艷，同樣，當小三們風韻不再時，他們仍然會繼續尋找下一個更為年輕的獵物，並且在甩掉小三似乎更絕情更徹底。

2.遇事先冷靜。

記住這句話，在發火之前一定要先思考幾分鐘，讓要說出的話先在舌尖上停留幾秒鐘，這樣不至於說出讓自己後悔的話，因此無論遇到了什麼事情要先冷靜，好好思考一下，或許能找到更好的解決方案。很多時候我們都沒有100%滿意的婚姻，決定要挽回婚姻的話，就不要抓住小辮子不放。

3.可以找你老公好好談談。

畢竟還是有感情的，經過理智的思考之後可以和老公好好談談，開誠布公的交談，希望能夠了解到為什麼老公會在外面有事情。如果真的是自己的原因，自己也要冷靜的接受。兩個人經營一個家庭，都想要得到一個好的結果，但得到好的結果的前提是，兩個人都願意為此努力。

4.試探一下老公。
如果感覺老公只是一時意亂情迷，不小心迷失了回家的方向，而且老公一直對你刻意隱瞞的話，也可以不挑破那層窗戶紙，裝作什麼都沒發生一樣，照樣料理家務，接送孩子，孝敬父母，並且要加倍的對老公好，這樣如果他心裡還有你和這個家，那麼他一定會回頭的，既然裝作不知道就一直沉默下去好了。

5.改變自己，提升自己的形象。

雖然這樣說有點殘酷，但是老公有外遇或多或少會和自己有關係，要麼是自己脾氣太過於暴躁，要麼是自己總是在忙碌忽視了老公的感受，要麼是自己處理不好家庭矛盾，讓老公無所適從，只能選擇逃避，因此才會出現問題，要試著改變自己。

酷愛情境視角看問題的我將從「三大出軌情境」講起，並總結出了「三大機制」，且聽我慢慢道來。

情境一：老公長大了，去找真愛啦！

一看標題，你或許就猜出幾分了吧。是的，這是指那些心理年齡相對老婆比較小的藍人，他們往往比較男孩子氣，眼神看上去很單純，在他自己的原生家庭里很被母親寵愛，可能有一些些戀母情結。《老友記》里的Joey可以作為這一類藍人的形象代言人。他們習慣了被鋁人照顧的關係模式，因此很容易和有母性氣質或者比較有控制欲的鋁人建立親密關係，這樣他們就可以合理化地延續和「母親」熟悉的關係並且可以貌似脫掉「媽寶男」的帽子，擺脫社會對「媽寶男」的各種微詞。為什麼是「貌似」？因為他只是找了一個媽的替代者——老婆大人。

當老公在婚姻里「被照顧」的需求被持續滿足後，他內在的「成熟男人」蠢蠢欲動了，他很容易對年輕貌美、女人味十足的鋁人吸引，然後滿心誠懇地說「我到今天，才體會到什麼是愛情，才意識到你才是我的真愛！」。

說到這裡，鋁人們會不會開始爆粗口了呢？「沒良心！」、「渣男！」……冷靜冷靜。我要提出第一個「出軌」機制啦！

補償性滿足

男人和女人的互動中並不只是兩個人，而是六個人。（what！六個人？！兩個人都搞不定，還六個人！）哪六個人呢？男人內在世界有父親角色、成年男人角色和小男孩角色；女人內在世界有母親角色、成年女人角色和小女孩角色。夫妻雙方出場角色匹配了，彼此就會很和諧，否則就會各種矛盾。

在剛才說的這種情境中，夫妻之間已習慣老婆的「母親角色」-老公的「小男孩角色」的搭配。但是當老公的「成年男人」冒出來時，和老婆說了幾句情話，搞了點浪漫，老婆會覺得很奇怪——「你今天抽啥風！」，於是他那剛剛萌發的「成年男人」角色很受挫。幾次受挫過後，他發現外面的風景也很好呀，有那麼多美眉，「成年男人」很興奮呀，終於有了展示個人魅力的機會了！於是，便拉開了「出軌」的序幕……

遲來的「成熟男人」在婚內受挫，於是在婚外補償，這就是「補償性滿足」。

那麼，遇到這種情境的老婆們怎麼應對呢？請聽好~調用自己內在的「成年女人」的角色，弱化「母親」角色，並且學會切換。比如，當老公對你說了幾句情話時，不要打擊他，而是很女人的給予回應，或迷人或小鳥依人或風情萬種……具體哪種取決於你內在「成年女人」的類型。總之，不要打擊打壓。

情境二：自從有了娃，老婆就不見啦！

這種情境專指老婆剛剛生了娃，全身心地投入到「母親」的角色中，照顧寶寶，完全沒有精力或心情搭理老公。而老公的OS是：「老婆整天和寶寶玩，我倒好像被打入冷宮；我是爸爸了？！我怎麼就當了爸爸了，我要怎麼和這個小傢伙打交道呀？！」腦子裡一個大寫的懵。

替代性滿足

一方面，老公內在的「成年男人」角色沒有情感互動的對象，一方面，老公還沒有進入「父親」角色。家裡的這倆人，一個沒工夫理他，一個他不知道怎麼理！於是，老公在家庭中出現了情感投注對象缺失的窘境，往往會被失落、混亂或焦慮的情緒困擾著。此時，他就很容易在家庭外尋找情感投注對象。而那個「對象」其實在他的心理世界起的是替代作用，同時也提供了一個可以暫時逃離現實的緩衝區。於是，又拉開了「出軌」的序幕……

正在全心全意帶娃的老婆此刻一定會有很多的委屈——「我給你養娃，你卻在外面風流！」同時，又因為有了娃，「離婚」二字就更難說出口，感覺整個世界都變暗了。冷靜冷靜，請暫時停止這些連續不斷災難性的想法，因為這是內在「小女孩」無助感的表現，想想自己內在的「成年女人」的角色吧。老公需要的是情感投注對象，並不是真的移情別戀了。

那麼如何預防這種「出軌」的發生呢？

有了娃，夫妻之間也還是要有彼此的情感滋養的。據不完全統計，充滿情趣的夫妻關係，對產後的新晉媽媽減少負面情緒有著積極的正向作用，同時也極大地減少老公出軌的機會。因此，生了娃的老婆一定要給自己和老公單獨相處的時間，就算擠也要擠出時間。當然，話題也暫時不要涉及孩子，否則無效（呵呵）。也就是說，老婆當了媽，其「母親」角色更多出場的間歇，「成年女人」的角色也不要一拋腦後。

情境三：我只是想再被青春撞下腰

這種情境多是家庭美滿，老公事業有成，老婆持家有道，彼此也共同經歷過大風大浪，進入一種較為平穩的家庭狀態。為什麼這個時候老公容易「出軌」呢？老婆往往會質問老公說：「家庭、事業都這麼好了，你閑得難受是嗎？」

都是中年危機惹的禍

男性的心智成長經歷這樣一個過程：前半生是披荊斬棘，追求力量和成就，攀登一個又一個高峰，攻克一個又一個難關，海闊憑魚躍，天高任鳥飛，像極了英雄之旅；後半生則是要開始學著放棄英雄的權力，坦然接受外在以及內在的局限性和有限性，慢慢變得有耐心和包容性，這是一個獲得沉澱和智慧的過程。而在前後半生過渡的階段往往是伴隨著男性經歷的重大挫折，他們不得不直面自己的力不從心，這是讓人恐懼和焦慮的！「我不再像從前那樣不畏失敗，有重新再來的資本了。」這就是男性的中年危機。

固著性滿足

而大部分男性都無法接受這樣一個現實，無法順應命運的勢態。於是他們開始了各種形式的抗爭以證明「我還可以！」。其中一種方式就是所謂的「出軌」。這種「出軌」的機制叫做「固著性滿足」，也就是執著於過去的美好，對進入人生的下一個階段產生了阻抗，固著在那個狀態里，享受自我營造出的虛假滿足。

面對這種情境，老婆應該怎麼做呢？我想到了一個詞——拯救！相比男性而言，女性的心智成長和男性正好相反。在後半生，女性反而更多顯現出的是力量感，其心理承受力反而會突飛猛進。面對老公中年危機中的脆弱、恐懼甚至是不堪一擊，如果老婆足夠敏銳，並調用內在的「母親」角色，為老公提供休養生息的安全港灣，給予更多的承載和支持，老公就會有足夠的勇氣直面自我，順利度過這個艱難的轉捩點，而不是通過極端的方法逃避。

女人一旦踏入婚姻的殿堂，就是一個家庭了，所以要學會經營婚姻，你知道老公出軌後我們應該怎麼面對呢?有外遇你該怎麼辦?我們一直都在想怎麼防止男人出軌，卻從未認真想過，男人出軌後，我們是選擇接受，還是放棄?

很多女人婚後都是圍著男人和家庭轉，過度地當著「賢妻良母」。而此時的男人則正意氣風發地專註事業，外面的紅粉知己怎麼看都比妻子更吸引人。最糟糕的是，有的女人太在意男人，每天至少一通電話盯梢，讓老公的手機變成「手雷」。因此，太把男人當回事、太想控制男人的女人，無形中產生的歇斯底里的情緒會帶給對方極大壓力，讓他逃到另一個情感圈，這常常是男人的補償式行為。

女人千萬別為了多年感情的執著，或者又把孩子祭出來，給自己找一堆理由說不能離開這個婚姻，而不去誠懇面對。要清楚自己在婚姻里的自我定位是什麼，也就是說，男人的變與不變，都不該使女人處於「食之無味，棄之可惜」的拖泥帶水狀態。如果要這個婚姻，就接納外遇回歸的男人，否則，也可以瀟洒離開，尋找自己的海闊天空。

大家可以參考下這篇文章：面對丈夫出軌我們應該如何處理呢_外遇問題_復旦馨然薈

只有雙方勢均力敵，才是最長久都婚姻。

每個人都在成長，一旦跟不上腳步，就是破裂的開始。

還有句話

百事孝為先，論心不論事，論事窮人無孝子。

萬惡淫為首，論事不論心，論心天下無完人。

離婚不離婚的，叫上娘家人先爆打一頓再說，這口氣必須得出。對於孩子來說，比起一個沒有愛的結構完整的家庭，在一個充滿愛的單親家庭或重組家庭中長大，也不見得是壞事

研究男人是否會出軌就像探究專制集權國家官員是否會貪污一樣好玩。那些宣揚要婚姻內人慾出軌可以但是要離婚再結婚的觀點貌似有點像朝鮮某黨開除貪腐官員黨員一樣，認為這樣就乾淨了？

婚姻關係，因短暫的生理原因附帶上長期的經濟、社會關係，本質上更接近於後者，所以有那麼多蠢蠢欲動而又止者。所謂道德高者，無非是壓抑了生理本能，不管是主動還是被動，僅僅如此，現代社會的穩定也不允許鼓勵出軌論者，這也許是現代人所應承擔的。

我個人認為離婚。

婚戀中的一方出軌，往往是婚姻最大的殺手。現在這個社會越來越浮躁，男性面對的誘惑也越來越多，出軌的多發

性更是居高不下。當發現自己的丈夫出軌，大部分的女性除了痛苦之外，很難再有其他的路可走，束手無策，無處

宣洩。

但再怎麼痛哭，再如何的痛苦，對於改變一切都毫無裨益，更不會沒有任何幫助，甚至在處理不當的情況下，還容

易給自己烙印上心理創傷，更會讓兩人的感情徹底彌散殆盡。那麼，當意識到丈夫有外遇，作為難以割捨這段愛情

的妻子，應當如何挽救這段婚姻呢？

1.吵鬧要有節制

意識到丈夫出軌的事實，一心一意為愛情付出的女性，一定猶如五雷轟頂一般，很難接受現實，情緒上也很難抑制

住，於是這件事就成了兩人不停爭吵的導火索。現在對你來說，即使很難接受，但也要找到合適的發泄途徑，而非

一味的吵鬧活或互相傷害。

有的女性會錯誤的認為，自己的冷眼相對，以及面對丈夫時長時間的冷戰，就是對丈夫最好的懲罰，但實際上這又

何嘗不是在懲罰自己呢？現在對你來說，最好的方法就是：接受事實，勇敢的直面現實，即使一切看起來令人心悸

，但當你開始學會用自己的行動，讓丈夫從一開始的軟服，直到後來的意識到自己道德觀念的錯誤，接下來很多事

處理起來，就變得得心應手多了。

2.不當祥林嫂

丈夫出軌，有的女性覺得內心憤懣不已，找不到發泄的途徑，又想把小三對自己的傷害公之於眾，於是像祥林嫂一

樣到處訴苦，即使表面上看來收穫了親人、朋友或鄰居的同情，可實際上呢？最終不過成為他人茶餘飯後的閑談，

甚至會成為笑柄！

看過那個受傷小猴子的故事嗎，有隻小猴子受傷了，他很痛苦，每次遇到同伴都會講自己受傷的經歷，擔心小夥伴

們不相信自己的故事，每次談起都會掀開自己的傷疤，以至於傷口久久難以癒合，最終感染身亡……

有些事，知道的人越少越好，若真的覺得埋在心理的感覺很苦痛，可以網上找個樹洞傾訴，但沒必要告訴身邊所有

的人。

3.以眼還眼以牙還牙？要不得！

這是最常見的誤區，有的女性痛恨自己丈夫的不忠，潛意識裡更覺得自己吃了虧，於是尋找婚外情，企圖用以牙還

牙以眼還眼的方式，達到自己的報復和懲罰配偶的目的，其實不然，最終還是你吃了虧。

心理平衡永遠難以達到平復，即使你也出軌，但最終這個愚蠢的決定，既帶不來報復的快感，更會讓本來可以挽回

的愛情迅速土崩瓦解，徹底決裂，除了在愛情上抱恨終身，更會讓自己備受道德的煎熬。

4.寬容是最好的處理方式

如果你還在乎這段愛情，覺得對方不過是腦子一時衝動，而丈夫的道歉態度也很端正，那麼你可以選擇挽回。既然

主動權在你的手中，那你的一舉一動，你的任何抉擇，都直接影響著你們的愛情走向。

只有寬容，才是最佳的挽回方式，起初當然不能完全把你的寬容表現出來，否則很難讓對方完全意識到錯誤，只有

在他醒悟之時，向你坦誠一切並表示忠心，想挽回愛情，遇到愛情難題，想脫單，加微信公眾號me2339 ，一一為您解決。屆時當你表現出寬宏大量的姿態，將會讓丈夫更有愧疚感，徹底醒悟，

也不忍心再傷害你。

當然，若你已經付出足夠多，盡了最大的努力來挽回婚姻，但丈夫依舊我行我素，在這方面屢教不改，那寬容再也

沒必要，你要意識到，這種尋求婚外情刺激的心理，已經深深地烙印在對方的骨子裡，永遠難以改變，那對你來說

，就不要一味的姑息和縱容了，還是主動放棄，去迎接真正的美好吧！

這個問題，其實並不能一概而論，如果有固定的答案，其實是不負責任的表現。因為，同樣的行為，對不同的男人來說，效果是完全不一樣的。

如果從性格的角度來說。這裡會存在4種情況。

為了讓大家便於理解，我會把四種性格的男人羅列一遍。

世界上，一共有4種三觀的男人：

http://weixin.qq.com/r/kUSwqKfEbPoTrePL9xGD (二維碼自動識別)

這裡面的四種男人，對於「婚後出軌」這個事情，是看法不同的。動不動就離婚肯定不是出路，所以

我們要根據不同的男人，作出應對

歸根結底，要看這個男人出軌的原因，是一時衝動，還是性格不可磨合。

情況A：綠色守護系男人

這種男人就是俗稱的傳統男人，這種男人，一般很少出軌。原因並不是他們不好色。而是因為他們怕麻煩，還有很害怕社會的譴責。所以，對於「出軌」這種處於道德譴責的事，一般是不會去做的。他們寧願去：Piao妓，也不會惹麻煩。但是也會有極端情況。

1.他真的對你失去了信心，在你身上完全無法找到歸屬感。

2.被迫的走投無路，想離婚的節奏。

所以，這種綠色的男人，結婚後，一般不出軌。如果出軌，基本心都已經不在你身上，已經是很嚴重了。你基本是可以考慮後續處理。不過，如果你有小孩在手，還有深得他父母認可的話，你還是可以通過長期爭取挽回過來。

情況B：紅色遊俠系男人

這種男人，就是那種婚前很浪漫，很會哄你開心的類型。但是，這種人，出軌的幾率，是最大的。而他們的原因，大都因為你已經缺乏了新鮮感。他們非常貪玩，無法長期無趣的生活。而這種男人，一旦你發現他們出軌，都會通過甜言蜜語，甚至跪地求饒，哄你讓你原諒。其實，雖然他們容易妥協，（而且還會承諾跟第三者絕交）這樣的人，反覆出軌的幾率，恰恰是最大的。

所以，對付這種人，特別是已經有小孩的，為了不影響家庭的穩定，你要跟對方樹立清晰的底線。並且，不能隨便就因為他認錯，或者哄你幾句，就在一些原則問題上妥協。如果很容易妥協，你就會被」得寸進尺「。

如果你還想維持這段婚姻，走心哥有三個建議。

1.理清原則問題，一旦觸犯，堅決執行。

2.不要去管他太多，也讓他覺得你無所謂，不在意他。

3.自己打扮得漂漂亮亮，他會反過來又危機感，減少出軌的機會。

總之，這種男人是出軌的重災區。一般做健身教練，打扮很潮的男人，大都屬於這類。

樹立底線，堅決不心軟

情況C：黃色治癒系男人

這種男人，對物慾要求很低。是一般意義上的」文藝青年「。而這種人也是很少會出軌，如果出軌，只有二個情況，就是

1.不懂拒絕別人，在不太情願的狀態下，做了肉體出軌的事情。

2.心不在了，覺得大家思想無法一致，想要分開的節奏。

對於這種人，你要看他解釋，如果是第一種情況，則要堅決譴責。並要他作出承諾，看他在一段時間內的表現。如果能夠減少與第三者來往，婚姻還是沒有問題的。

第二種情況，則要考慮是否兩人性格真的不適合，一旦黃色性格的人心死了，就算家庭有牽絆，他也會毫不猶豫離開的，你沒有解決精神契合的問題，對於他已經事實出軌的話。還是另找他人算了。

情況D：藍色科學系男人

這種類型的男人，一般不太會出軌。

但是，如果真的讓他出現了這種行為，可能是你的步伐，無法跟上他的節奏了。他覺得你無法在職業發展和工作中給他帶來幫助了。如果出軌別的女性，一般都是帶有明確的目的。

所以，你要重新審視你們兩人的關係，保持你的競爭力，如果你是一個」全職婦女「，或者事業和水平遠遜於他。我勸你還是做好兩手準備。因為你們的婚姻，不長久了。

所以，綜合以上，走心哥給大家的建議是：

1.搞清楚你老公的性格，理清他出軌的真實原因。（是貪玩還是另有目的）

2.調整自己彌補該原因，而不是一味妥協。

3.了解自己的性格底線，如果需要彌補的超越了你的底線，或者與你人生價值觀有衝突，如果是這樣，離開減少傷害未嘗不是好的選擇。

走心哥

微信公眾號：zouxin-ge

用性格解讀兩性關係，解決情感問題

中國人的依附心理還是較歐美來說強很多，即使成年了，做錯了事情，還是會被連帶著責備父母。即使經濟獨立的女人，也通常在很多方面「嫁雞隨雞」。包括上學的時候，學習不好了，依然很多家長不會埋怨自己孩子，願意去埋怨老師教的不好，自己發生的某些問題，就是只要是依附了別人，那通常責任就在於被依附人，自己絕對沒有半點責任的。

在出軌這件事情尤其是，只要是出軌了，就一定是全部是男方的責任，自己就半點責任和錯誤沒有，不願意為自己負責，喜歡嫁接錯誤於其他人，是很多8090後的婚戀觀。

假使你在婚姻中做到了善解人意，理解支持並且愛自己的丈夫，那麼對方出軌了就是對方渣無議。那麼一定要果斷的快速的離婚，因為對方確實不是一個好男人。一輩子這麼長，要學會止損。假使你在這段婚姻關係中通常只是索取，逼迫對方付出物質價值，情緒價值，等等價值。而自己只是作為享受方去譴責或者埋怨，那麼我個人覺得，先去反思一下自己對待婚戀的態度，再去選擇挽回或者離開。

這個世界上沒有無緣無故的愛，更沒有無緣無故的恨與厭煩。從自己身上找到原因，要麼改正要麼摒棄。要麼瀟洒走開。不要依託心理太強。才是對的……

離婚。愛你不會出軌。一個在你還未老去的時候就出軌的男人，留著做什麼？難道你認為他能當一個好丈夫？好父親？還是能夠在你需要他的照顧你？別天真了。

有些東西失去了，比擁有更讓我們刻骨銘心。

1、有小三+不離婚，憑啥小三可以輕鬆上位？！你要當正宮娘娘，得先徵得老娘的同意才行！

2、有小三+離婚，老娘我有更好的選擇，你算個屁！老娘瞎了眼的時間夠長了，不會繼續當睜眼瞎，何況我還等著看小三的下場呢！

3、沒小三+不離婚，純粹的肉體出軌，或者假想精神出軌，男人腦子秀逗了，娘家人暴打一頓，知道老娘不是好惹的，別閑的沒事找事！

4、沒小三+離婚，離開這個神經病，尋找下一個春天！

人說婚姻是圍城，我看你們家是深牢大獄……

原不原諒是一回事，離不離婚是另外一回事。不離婚並不代表原諒

看男人在你心裡的地位

普通的別的女人穿過的內衣褲你還會穿么？

重要的當做身體器官出現病變做手術切掉他陣痛以後還是好好的人一個

生死攸關的沒他就活不下去型那就忍著吧……

或者好好鍛煉好好掙錢做器官移植……什麼的

以上是沒孩子的想法有孩子的話另論

男人大概會說

男人都是會出軌的，他只是犯了全天下男人都會犯的錯誤。

女人這時應該大氣的回應

女人都是會外遇的，大家互相遷就。。

兩年了，在看這個問題。

我想好了，我不生孩子∠( ? 」∠)＿

2016年9月8日，這一天我和談了一年多的他分手。原因，說的好聽一點，是我在對的時間遇到了錯的人。說的難聽點，我在這一天發現，這個我交往了1年的男人，其實已婚，還有小孩。在我發現的那一刻，他仍然在騙我，說已經離婚了。我後來再三問了他，終於確認了我無法接受的答案，沒有離婚。我突然覺得這個曾經熟悉的男人一下變得陌生、可怕。是用了怎樣的城府逃避了我的猜測。在一開始，他的年齡已經讓我有所懷疑，但基於微信加了有三四年，他說自己未婚，所以我選擇了信任。之後的發展很快，但是他確實沒有那麼痛快，女朋友的身份給的不痛快，但最後還是確認了我們的關係。之後的劇情就像普通情侶那樣，甜蜜但也會爭吵，隨著時間爭吵的次數也越來越多。我承認我有點患得患失，但我也知道穩固的感情不會讓我患得患失。之前的爭吵多是因為雞毛蒜皮的小時讓我不開心。這個確實是女生的小任性脾氣。之後的爭吵多是因為為什麼不帶我見他的父母家人朋友為什麼我說和我一起回家那麼不痛快。我懷疑過，但是他給我的答案是，這些年的經歷讓他沒那麼渴望婚姻了。我好像很擅長為別人找借口，我想或許是一個36歲的男人他什麼都有了已經過了那個著急的階段所以現在考慮的會周全些謹慎些。我始終在幫他說話我告訴朋友他沒有想好想好了會和我結婚的。可原來這一切都是我自己的痴心妄想，因為我愛他所以為他找好了借口。因為愛，所以我選擇了等待。殊不知，這一切的一切都只是一場騙局而已。我質問他「你欺騙我，得到了什麼？肉體上的愉悅，我的感情？這些難道真的值得你費盡心思的去欺騙我嗎？」。我質問他：為什麼騙我，你知道我不是個玩玩的女生，為什麼騙我那麼久，為什麼一開始不告訴我，你的孩子在哪妻子在哪，我有100個問題。「或許昨天我已經發瘋了，我說」你真的很不要臉，你的行為真的很無恥。我曾經以為你是個學識淵博的謙謙君子，你是受過高等教育的人，至少在道德面前，你應該戰勝自己，至少你不要招惹一個未婚的且認真對待愛情的女生。如今的一切算什麼」。在現實中，我變成了人們口中的」被小三「。我確實有點瘋了，瘋狂的尋找他生活中的蛛絲馬跡，想要找到他的妻子質問你的老公為什麼做這樣見不得人的事。都說戀愛中的女人智商堪比福爾摩斯，確實。如果我早一點這麼聰明也不用等到今天才發現。在微博微信騰訊微博所有資料過濾一遍後我發現了她。我不想在說我和她之間的對話，因為毫無意義。之後的事情，已不需要在說了。這個故事，到此為止。我無法接受感情中的欺騙，即便你說一開始你並不想招惹我但是情感使然，即便你說你和你的妻子已經沒有感情，已經在談離婚協議，即便你說你怕我知道了你的身份會離開。這一切，都是你為了讓自己好過而找的借口罷了。可笑的情感使然，讓一個真心追求感情追求婚姻的女生淪落為這世俗中最卑賤的身份，結果如此難堪。已婚的男人，為什麼要出軌？為什麼要招惹未婚的女生。

有時沒有那麼複雜，就是出去打一炮找點刺激而已

這讓我遇到就想上來看看大家的政策

搜集證據，新婚姻法不是說過錯方要凈身出戶么，然後起訴離婚。你有錢有房怕個毛線。

當他日了狗了

出軌你是無法阻止的你只能接受，原因很多，但如果男人給你說過讓你浪漫一點啊，性生活要怎麼樣，怎麼樣，你還是沒改的話，證明你兩之間本來就是這樣的！如果把出軌的前因後果都不看了當然是男人的錯，女人其實也有責任！要具體分析才行！單身母親也有權利和愛的人快樂的生活，不必要太擔心孩子，孩子需要一個快樂樂觀的母親做榜樣，而不需要一個看似完整其實早已破碎的家庭！

想問男人出軌又不肯離婚是什麼意思

覺得真的想分開，實在太受傷，利用法律空隙，盡量讓對方凈身出戶，傷得太深，怎麼狠怎麼來，當然，法律範圍內的。有了孩子，一定搶過撫養權。

以上

出軌是一次性肉體出軌？還是肉體+精神的長期出軌？我認為你要不要跟這個男人過一輩子是需要認真考慮的，而小孩並不是該不該離婚的決定因素。男人如果本身就是自私不負責的，那就正好離了，小孩跟著這種父親也不會有出息。要是他本人人品很正，比較有家庭責任感的，處於精神壓抑狀態，又正好遇到要發泄的對象，一次性的肉體出軌，且態度誠懇，還是可以考慮原諒他。不過，無論什麼結果，調整好你自己的心態。出軌這樣的事情，任何結局都會造成心理創傷。善待自己吧。

該散則散。說到不考慮孩子。我想了一下。如果孩子生活在父母爭吵冷戰或者打架的環境下。我想。孩子或許更希望父母離婚算了。離婚其實沒什麼。最主要的是當父母的自己商量好以後該怎麼做，怎麼相處，對孩子怎麼樣。也最好說到做到。但是按照現在的社會風氣。我覺得一直保持堅定最初的說法做法是不太可能。至少這種人真的太少了。有的人離婚了在孩子面前一個勁說前夫（妻）多不好多不好。好不好其實孩子自己心中有ta自己的看法。何必為了自己心中的怨念把自己的仇恨加在孩子身上呢？是非黑白讓ta自己去辨別。做父母的稱述事實就行。

不出軌的男人，根本不需要結婚。

所以凡是需要結婚的男人，將來出軌幾乎是一定的。他需要更多的性，更多的女人，更多的下一代。

一個男人，只要在不需要婚姻，不需要性的時候，才不會出軌。一斷，全斷。

至於女人，能拿到錢，讓自己開心，帶好孩子，一旦發現出軌，要麼離婚，要麼分居，要麼忍，大抵如此。

怎麼做？有孩子了，當然不能隨隨便便的說離婚就離婚。一個完整的家庭對於孩子來說挺重要的。對方出軌你也可以出軌，不要壓抑自己，可以抱著各玩各的心態，把自己打扮的美美的。一方面解決生理需要，另一方面開拓眼界，增加不同體驗。（哪怕是固定炮友呢）但是要悄悄的找，不能讓對方知道你上了別人的床，對方有了小三主要精力也就沒在你身上，隱瞞起來應該不難，同時要收集對方出軌在先的證據。其實，從生理角度上來說，女人隱瞞起外遇要比男人容易得多。先天的優勢要好好運用，沒必要忍氣吞聲。所有以上都有一個前提，就是不能將雙方恩怨加到孩子身上。

看自己的情況，如果能原諒就還一起過下去。

如果始終心裡有刺，就趁早離開。

若是因為孩子經濟父母等原因不能分開，那就活好自己，照顧好娃和父母，把他當提款機即可