覺得丈夫能力不夠，如何克服對其的不滿？

01-22

相親認識，戀愛分分合合三年後結婚，目前已有孩子，我屬於事業單位，他是國企效益很差，收入不如我高，這是婚後發現的，幾乎周圍同事朋友老公的工作都比他好，所以心理不平衡。
他無大能力和野心，事業幾乎無上升空間，有時遇到具體事情時觀點差異很大。有點負能量，所以我平時避免跟他討論對待事情的看法。
當然他也有他的優點，比如穩定，會照顧人，在解決家庭具體問題時行動力強等。
由於不滿意他收入（這可能是最主要的原因！）和能力且在涉及具體情況三觀差異很大，所以內心漸漸有點看不上他的感覺，仔細想了下自己的心理是：如果他是個loser，那麼我也是。這讓我很有挫敗感。
當然，我並非覺得自己有多好，我也有顯而易見的缺點，但覺得他這樣確實讓我對以後的婚姻生活有些泄氣！

求問：在不離婚的情況下，如何克服對周圍同事家庭的嫉妒心，以及對老公的不滿心理？衷心感謝。

其實題主真正痛苦的原因是這樣的————

你所有內在邏輯的構成：

老公不行→
那我應該努力→
but，我也不行啊→
我們2個都不行，沒希望了→
我們是loser→
不，這事情不能這樣繼續，我受不了永遠是下層公民的事實，怎麼辦？我自己不行，那就只有找個行的→
but，這怎麼好意思，會不會太無恥？→

一下子也不知道到哪裡去找，找不到啊，人家怎麼會要我呢→
還是湊合著現在這個，至少他愛我，捨得為我為家裡花錢→
but，沒錢，捨得有p用啊……

是什麼讓你覺得你離婚之後就能找個比你現任好的，有錢的，更優秀的男人？

請問你在覺得自己也不行的時候，有真正的努力過嘗試過么？

還有，其實只要把以上邏輯內的名詞換一下，你就會發現關鍵問題哦……

老婆不行→
那我應該努力→
but，我也不行啊→
我們2個都不行，沒希望了→

我們是loser………………

不用繼續了吧……

這個世界，是不是很荒謬？題主你結婚之前是不是就在暗暗比較誰找的男友更加優秀？

你知道對於這種事唯一治根的辦法就是，你跟別人比較的時候，請不要拿丈夫去比，要比自己，自己做了點什麼。你老公不是你的資產和附加值。

當然，完全不參與這種比較更好。你現在跟同事比……你要跟維密天使比，你是不是就立馬羞愧的想去跳樓？

客觀的說，你的這種心態是改變不了的。你只是沒有機會而已，一旦你真的遇到一個比你丈夫優秀的男性，而且對方對你有意思，你分分秒秒齣戲。任何長篇大論的自我說服最終那一刻都是空P。

強求不來……老天不給你機會，你不想忍也只能忍。有機會，你想忍也忍不住……

為啥要邀請我？為啥要邀請我？

我這麼單（悶）純（騷）的人很容易想歪的。

嚴肅點。換句話說吧，不忘初心、方得始終。想想自己當初為什麼嫁給他。究竟是哪一點打動了你。

人生起起伏伏，誰也說不準在漫漫人生路上什麼時候會走上巔峰。有可能你現在眼紅的人十年會眼紅你。

建議和你老公談談。他能把家照顧好就說明他有優點有能力。把你自己的想法告訴他。也聽聽他的想法。不能有啥想法不溝通，老自己一個人瞎想不是。

兩個問題。

一個是收入低且無上升空間。

一個是三觀不合。

不知你老公自己對第一個問題是如何看待的，有沒有主動想要改變的想法（不過這也不是想想就可以的，還得看個人能力）。

如果他那邊不行那你就爭取自己努力咯。既然他挺顧家的，你如果有能力，可以爭取多掙點啊。

如果你和他能力都不行，那也只能認命了。因為你也沒比他強。有多大的碗吃多大的飯吧。

p.s.正確認識自己的掙錢能力是非常重要的。能力不足野心大，容易釀成更大的悲劇，比如在知乎上看到過的陷入傳銷、理財陷阱，欠了一屁股債的人。這種人一般都是想掙錢但沒有正當渠道的。

第二個問題三觀不合。就描述看起來感覺是你比他成熟一點。但我覺得他「解決家庭具體問題時行動力強」是個很大的優點，看起來你也很認可。為什麼又覺得涉及具體事物時三觀差異很大？就是說對他的很多決策和行動你是不同意的？那麼換句話說，你老公是一個比較固執和自我的人，不太聽得進你的建議，是不是這樣？

其實三觀不合，我覺得反而要更加多溝通交流，否則兩個人的思想會越來越脫節。但是，溝通交流不是爭辯，不是一定要在觀點上說服對方。而是多為雙方創造一種共同的語境。比如說，看同一部電影，讀同一本書，玩同一個遊戲，結交共同的朋友，一起出去旅行……不要想著他的想法和你差異有多大，而是多去尋找兩人的交集，爭取慢慢把交集擴大。

當老師和當老婆有共同之處。我覺得我對這兩個角色還是比較勝任的。我一個最大的體會就是，遇到問題盡量不要正面剛，正面壓力越大，對抗力越強。很多時候繞著走，反而能輕輕鬆鬆解決。不要正面灌輸，而是旁敲側擊，潛移默化，春風化雨，耐心引導，先解決目前能解決的問題，解決不了的問題先放著等待時機……你會發現學生/老公會變得越來越聽得進你的話。

恩。一。我覺得你的注意力都集中在事業上了。

是不是應該多去享受生活？

假如把收入3000花的比收入5000還自在豈不美哉？

二。我不知道你丈夫的看法，假如你非常「要強」，而你老公心中自有一種看法，那麼也用不上力是不是？

三。不如來玩玩別的遊戲？2016熊貓TV狼人殺PandaKill熊貓殺全程視頻完整版合集

講真這種動不動就心裡埋怨老公的人心裡嘴裡都是你看看別人收入多高你看看你！以後有孩子也肯定是你看看別人家孩子成績多好你看看你！

這種家才叫都是負能量

還有也別想著解決辦法了你周圍同事假如一共10個人總有一個收入最低的那這個人的老婆就一定要鬧？你定義的幸福感並不是擁有什麼而是我吃的好不好不重要重要的是別人比我慘就好了我吃饅頭還是吃肉不重要別人餓著我就幸福別人吃鮑魚我就不幸福永遠不知道珍惜你所擁有的我如果是你老公會非常害怕回這個家真的這種情緒嘴上不說會瀰漫在家裡面讓人覺得壓抑和絕望你都說了收入低是公司效益不好你老公其實是受傷最大的他收入低他不知道？他沒自尊他心裡好過？而家裡老婆還是這樣的情緒

沒怪你價值觀不一樣

回憶下剛結婚的時候吧肯定比現在難得多只是不知道珍惜和擁有的

就算你老公收入上去了你同事里他最高你還是不幸福你會認識新的人有更高的圈子通過比較來的幸福不是真的幸福

你比很多人幸福的多不是雞湯也不是讓你不思進取只是心態而已不想明白這輩子都過的不開心

謝邀，談戀愛三年都不去了解一下他收入情況以及前景就結婚，你和你家裡人也夠草率的。估計，那時候你和家人注重的是人怎麼樣，而覺得錢多少無所謂。現在，人到手了，開始在乎收入了。我還見過在乎當沒當過先進，入沒入組織的。總之，戀愛時拿他優點與別人男朋友比，婚後拿他缺點與別人老公比，凡是比他差的就有意無意地不比。

俗話說，家家都有一本難念的經，你羨慕的那些家庭自然也會有他們的煩惱，只不過你看不到罷了。我覺得，錢少有錢少的好處（也許底層人民自我安慰），錢多有錢多的煩惱。不要和別人比老公，老公由好變壞的比比皆是。不要與別人比收入，看看街上樂呵呵的人，大部分都是底層人民，比你家收入還少的。而那些愁眉苦臉的，大部分都是有地位，高收入的人。

他做愛看來早不行了

首先，關於嫉妒——我在有一次做心理諮詢的時候，曾經問過心理醫生：

在某方面我發現我周圍的人都比我優秀，我感到很自卑很嫉妒，請問我該怎麼辦？

他跟我說：你在這樣的情況下會感到自卑和嫉妒，這是正常的。這是正常的情緒，你不需要去克服和擺脫它。

比如說當我跟你說你千萬不要去想一頭粉紅色大象的時候，你腦子裡一定會想到一頭粉紅色大象。情緒的生髮有自己的過程，當你不去阻礙它，它就會自然地發生和消散，但是當你想要人為干預的時候，它就會變得很強烈很難退卻。

所以請接受你的嫉妒情緒。

第二，我想糾正你的一個觀念。

你認為你的丈夫是個loser，所以和他攜手相伴一生的你也是個loser。

人會感到痛苦，有一個重要的原因是認同自己的思維。一般人的思維和情緒生髮的過程是這樣的：

看到事物A，腦子裡產生了評價B,從而引發了情緒C。

我們感到痛苦的根源並不在A和C上，因為客觀事物無法改變，我們也不可能不產生情緒，而在於B。

你產生了你們倆都是loser的思維判斷，但其實你也知道這種評價是過激的，不太正確的。

可是你自然而然地認同這種思維，並且認為這種思維就是你。

這就是問題所在。

男性不上進真的那麼不好嗎？

未必，是不是傳統的性別觀念給你潛意識裡灌輸了男人就必須要強的偏見呢？

但其實現實生活里我見過很多女強男弱依然生活幸福的愛侶。這種配置早就不罕見了。

相反，我很佩服你的丈夫。

在提倡男兒有淚不輕彈，男人必須上進強大的現在，他敢忠於自己，活得自在閑散。你知道嗎？這樣的人其實能更容易地感受到幸福。

還有很重要的一點，如果你小時候聽你爸媽說過你看看隔壁xxx的小孩多優秀，你怎麼那麼差勁這樣的言論，你是不是曾經也感到委屈——

為什麼別人盲目攀比帶來的心裡不適卻要你來承擔後果？

那麼你是不是也在做當年跟你爸媽一樣的事情？

日子是自己的，不是拿來秀和攀比的。

那些丈夫比你強的人，也許也在抱怨自己的老公不懂得照顧自己呢？

這個種子一旦在心理發芽，總有一天會長滿的。

離婚吧，對大家都好。

摸著自己良心回答：你老公要是收入高性格好照家。還會看上你嗎？

你覺得不行就分，出去自己找，建議把孩子給你老公。以後混好了嫁了好人家最好，嫁不出去也別回去找他，你現在既沒有做妻子的覺悟，也不適合做母親，你這樣對孩子成長影響太大。別說你回去還是刷微博看電視劇，做飯，去學習，健身，混圈子

評論說的一個很對，想要改變，不僅從自己做起。也需要跟他溝通，讓他認同你的人生觀，你覺得現在賺的錢對未來不夠，沒有保障，其實你奮鬥的同事也激發你老公的責任感。大家為了共同的家庭努力。

作者：oiseaux fleur

鏈接：覺得丈夫能力不夠，如何克服對其的不滿？ - oiseaux fleur 的回答 - 知乎

來源：知乎

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其實題主真正痛苦的原因是這樣的————

你所有內在邏輯的構成：

老公不行→
那我應該努力→
but，我也不行啊→
我們2個都不行，沒希望了→
我們是loser→
不，這事情不能這樣繼續，我受不了永遠是下層公民的事實，怎麼辦？我自己不行，那就只有找個行的→
but，這怎麼好意思，會不會太無恥？→
一下子也不知道到哪裡去找，找不到啊，人家怎麼會要我呢→
還是湊合著現在這個，至少他愛我，捨得為我為家裡花錢→
but，沒錢，捨得有p用啊……