作為不會拒絕別人的「爛好人」是怎樣一種體驗，真的快樂滿足嗎？

01-22

靠虛榮心帶來的滿足感是不能抵過因為軟弱而生扛的痛苦的。

我相信絕大多數濫好人都恨透了自己的妥協和沒底線，也相信絕大多數濫好人都會顧影自憐。

這都是獨角戲。

善良沒有錯，錯的是不分好惡。

我已經做了濫好人很多年，背鍋無數。

我見不得別人蹙眉，而他們並無所謂我哭出聲。

很多人記得我不錯，但自然而然和我維繫著感情的就那麼幾個。那些通訊錄里斷了聯繫的人對我的喜歡，更多的是「喜歡向她求助」而不是「喜歡她這個人」。

我成為濫好人的原因很明確：在最脆弱的童年不善交際，加之同齡人並無惡意的「惡言」。人群中我越來越膽怯，在很長一段時間裡被動地學會獨立。這也促使我在慢慢擁有友誼之後，下意識把自己壓得很低。

我不在意付出，我可以頭破血流，只要一個「謝謝」就足以讓我無憾。這種心態無疑是扭曲、可悲的。

我下意識的瘋狂取悅他人，一點點得心應手起來。我的人緣越來越好，但是我精疲力竭、遍體鱗傷，又不敢停下來。因為一旦你對這個人不好了，之前的一切都打了水漂，所以背負的壓力滾雪球一樣堆積如山。

我不是聖賢，任何濫好人都不是。

說到底，我們都不是因為「善良」驅動，而是「我這樣做他一定會開心吧」、「他開心就會多喜歡我一點吧」。

因為虛偽和懦弱，為了滿足自己的虛榮心，為了一個「謝謝」，為了一個「好」字，不惜折磨、傷害自己。需要靠別人的認同，才能對自己肯定。

軟弱不是善良，這是病，得治。

我已經開始一點點堅強起來。學著去辨識哪些人真的值得我去傾注感情，哪些人只會得寸進尺。

我做的還不夠好，還處於「道理我都懂，然並卵」的階段。拒絕之後還是會忍不住愧疚，拉不住自己條件反射的那句「我來吧」。

但我終究是不會任自己被自己踐踏的。

我活著，我要做自己。

我不想再陷入「泥菩薩過河自身難保」的局面，保護不了自己，我憑什麼去保護別人。

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前面的內容是16-8-17寫的，今天是17-01-24，update：

最近我的爛好人跡象已經有所好轉，雖然仍然在和新的自己磨合，但已經鮮有那種「後悔自己做了好事」的感覺了。

觸發點有二：

1.在工作上，因為太過熱心導致精疲力竭到崩潰。工作上的壓力往往不能靠自己化解，長時間的委屈求全讓自己煩惱了太久，迫使我不得不改變。

2.意識到有人也同樣愛著自己，讓我更加珍惜自己，才不會愛我的人有所虧欠。

做好人的時候滿足

吃虧的時候不開心

我就是這樣的爛好人，我覺得一開始感覺很有優越感，感覺大家都很需要我的感覺，後來才發現其實非常非常的累，而且大家只是對你予取予求而已，需要的時候好言好語，不需要的時候有時候連招呼都懶得跟你打，後來我也慢慢學會了拒絕雖然還是會偶爾爛好人，不過慢慢來~沒有誰天生完美

本人應該是一枚不太會拒絕人的女孩子。

太過於在意別人的感受，通過犧牲自己的部分利益來討好別人以獲得表面的滿足感。

道理我都懂，可是臣妾做不到啊啊啊。

一般有事都不會要求別人幫忙，考慮的總是一個人去獨立地完成。因為不喜歡欠人情。然而，並非人人都如此想。

內心感受很衝突，一方面樂於去盡己之力去幫助別人以獲得一種討好型人格上的滿足感；另一方面其實是抵觸且忿怨的，苦於性格弱點而

自恚恚不已。

有朋友叫代刷網課的。其實自己課程時間也很多，但是不好開口直言說不，默默答應，努力刷完，結果刷課後面答案有的為0分，竟然被小埋怨。小委屈。

外校學長請求寫劇本，要求什麼的都不給，就說了一個題目，完了要求我天馬行空地寫劇本。(つд?)r u kidding？還不停地催稿真是無語。生氣。

我覺得我只是好心幫忙而已，而別人卻總當成理所當然。

我也想過:不想刷課不想寫劇本你不會找有償代刷課代寫的人員嗎？

自己有時間有能力卻總是去麻煩別人去完成你想偷懶而不願意做的事的人，很沒資格得到別人的幫助。本身也不值得成為多好的朋友。

今夜熬夜寫完最後一個劇本。

再也不代寫代刷了。

對自己說。

(? ?_?)?

每次出去遊玩我都是做攻略的那個人，他們一邊表揚我的攻略詳細，一邊又無視我的攻略，下次再出去玩的時候，繼續理所應當的讓我做攻略！他們不知道，做攻略對於一個有糾結症的人來說有多痛苦，可拒絕他們的要求又讓我覺得內疚。我真是沒救啦！

作為一個曾經不會拒絕的人來說，我討厭別人請我幫忙

作為不會拒絕別人的「爛好人」是怎樣一種體驗，真的快樂滿足嗎？

——不知道你說的是誰？如果是別人，我們永遠不知道，如果說的是你自己，也許你已經開始感到不快樂，也不滿足了，所以才會有這個問題，對嗎？。