有哪些讓你突然感覺全世界亮起來了的時刻？
2011的夏天。我是這樣一天一天過來的。 我失戀了。 摔過鍵盤，砸過鏡子，抽煙喝酒，吐的次數不清，大晚上的穿著裙子在馬路上瘋跑，清晨站在路邊不知所措，不想總麻煩朋友，沒有去的地方，到朋友開的酒吧幫忙幫一天然後喝醉回家睡覺。
然後呢。
然後當時摔了鍵盤還是趴在地上一個一個撿起來拼回去。
然後砸了鏡子，右手破傷風纏了紗布現在還是有一道疤。
然後兩小時抽了21支煙喝了一斤白酒第二天睡醒都覺得自己死過一次。
然後手上有傷站在路邊擰不開水。
然後故意疏遠朋友就怕想起來什麼。
然後一個人一晚上一晚上的失眠失眠失眠。 這些日子給我帶來的除了我瘦到104斤就再沒有其他的結果了。我只記得最難過的那晚上，我一夜之間瘦了4斤。既害怕又開心。
那一天，我問他「要她還是要我？」這麼卑微這麼下賤這麼沒有底線。而他給我的是永遠的沉默。
後來看到他給她發的簡訊，「我還是想和你在一起。」
一瞬間就覺得這三年該結束了。
一瞬間就覺得我不需要他給我答案了。
一瞬間就覺得該走的人是我。
回想一下，三年，四個小三，三個曖昧者，我都忍了。他每次回頭每次在給我無數句承諾，我都信了。說句搞笑的話，就是「白瞎了。」哈哈。
時隔這麼久，我現在唯一確定的就是，我當初還好沒有讓他親口給我答案，自己離開，是我最好的選擇。
那是我在這段愛情里最後一點點尊嚴，僅存的一點點尊嚴。
嗯。 從6月13日分手到回家這天，我一滴眼淚都沒掉過。哪怕是聽到那些不該聽到的聲音，看到不該看到的東西，我都沒有哭過。我想，我那時已經麻木了。 離開他的那天，2011年7月13日，我拉著大大的行李箱，抱著陪了我好多年的熊貓玩偶，走到家門口，卻不敢進去。門的那邊是我的媽媽啊。
要知道和他在一起的時候，我曾經多少次路過家門都不回去，就是為了和他多呆一會。 真是不值得呢。 積壓了多少的委屈，多少的難過，隔著門聽著我媽在裡面穿著拖鞋走來走去的聲音，終於一發不可收拾。 蹲在地上壓著聲音捂著臉大哭，眼淚大滴大滴的掉，不敢進門。 不知道哭了多久，我終於有力氣站起來，擦乾眼淚，拆掉紗布，收拾好表情。 咚 咚 咚 「媽，我回來了。」 門開了，媽媽的笑容近在眼前。 「回來就好。」那是有生以來，讓我最溫暖，最安心的，全世界。
————————————————————— 如果有人說，不就是失戀么，至於這麼痛苦么。 這個回答是我從當時寫的一篇文字上修改過來的。 那是當時的疼痛。一起經歷過的無法複製，現在想來並沒什麼。 希望不要有人來問我關於這段感情的任何問題。我沒法再說，因為已經忘的差不多了，即便它銘心刻骨，我也已經忘完了，日子還要過的。而我現在，很好。 謝謝。我記得曾經有一天我和王同學走在Y城的大街上，不知為什麼我惹她生氣了，於是她一直悶悶不樂，我怎麼哄她也不能開心起來。
我說我給你買好吃的。我說我陪你去看電影。
我說了很多很多。
然後，她突然轉過頭來給我說你去給那邊那個跪著乞討的小姑娘你身上所有的零錢我就原諒你。
於是在我把身上的零錢都給那個小姑娘後，她也笑了。
是的，王同學。
在那一刻，你的微笑，讓我覺得，整個世界都亮了。
------------------------------寫於2011年3月12日
以上。我記得有一天早上突然醒來，在感到陽光刺眼的時候我找不到王同學。
於是我惺忪著雙眼去看她在哪裡。
走到廚房的時候我看見她正在做飯的背影，早晨的陽光從窗戶灑進來將我的王同學染成了金色。
那一刻我覺得你就像天使一樣。
我在角落安靜地看著不敢發出一點聲音。
知道你會轉身對我微笑。
那一刻，我好像被注射了海洛因一樣安靜而愉快。
-----------------------------寫於2011年3月16日
十月真是目前為止最美好的一個月，馬上要過去了我很懷念它。
去年聖誕節的晚上。
我記得那時候濟南比現在稍冷一些了，因為我和姑娘都穿的羽絨服。
那時候正在追喜歡的姑娘，因為好多「不足為外人道也」的原因，姑娘對我的態度經歷了由熱變冷的過程，聖誕節之前開始緩慢回溫，於是心情也漸漸好起來的我約姑娘平安夜一起吃飯看電影，姑娘竟然答應了。我激動地睡不著覺，計劃著要吃什麼要看什麼電影，因為平安夜臨時有事，推到了聖誕節。以上是背景。
那天我和姑娘一起在學校對面吃過晚飯，信步走在去電影院的路上，路好長又好短，我們聊了好多好多，有點冷，微風，我有點緊張，生怕一不小心就破壞了漸漸緩和的關係。我沒有談過戀愛，也不知道怎麼討姑娘開心，只能盡我最大努力掌握好說話的分寸，控制好步伐，把握好距離，走到一個路口要拐彎的時候，我們談到了姑娘眼睛的近視情況，我問她，你把眼鏡摘了還能看清東西嗎？我記得當時天已經黑了好長時間了，路口這一側路燈已經亮起來好久，但是另一側不知道什麼原因一直沒有亮。姑娘半摘下眼鏡雙手扶住，低著頭向上瞟著我的眼說：「這樣能看清，如果再遠點兒能看清你，和你熟，別人就不一定能看清了。」姑娘說這話的時候路口另一側的路燈正好亮起來，一盞一盞的延伸向遠方，照亮了路邊的行人、商鋪和綠化帶，周圍一片昏黃，真的好漂亮。請原諒我用了最普通的「漂亮」一詞，因為我找不到比它更貼切的詞了。那天濟南難得沒有霧霾，路燈延伸到我目光的盡頭。我看著姑娘的樣子，覺得好滑稽，我很開心的笑著，覺得以往的不愉快都隨著微風飄散了，我人生中第一次有了「就是她了」的強烈慾望。昏黃的路燈亮起的時候，我覺得它們照亮的不只是遠方的路，也照亮了我的心和整個世界。
好久之後，一件事讓我想到了放棄，那是這麼久以來我第一次也是唯一一次想到放棄。我坐在教室里，看著老師嘴唇起伏，卻怎麼也聽不到老師說了什麼，全世界都變得那麼安靜。這時候教室的燈亮了，我又想起了那個聖誕節的那個夜晚，想起了那晚的燈光和姑娘的臉龐。
再之後，看到路燈，我總忍不住想起姑娘和她最美的那天晚上。
轉眼又要到聖誕節了，我還沒有追上姑娘，我還沒有放棄。
加油！
沒錢吃飯正好助學金到賬的時候。
周五
不管我問她任何問題。當她答道，因為你是我老公啊。我的世界瞬間明亮起來，那一刻我感覺到她身上有光環，不管我當時身上負能量再多都感覺因為這句話，我瞬間清除了所有負面buff。
雖然已經分手，但是還是很想聽到她的那句，因為你是我老公啊！！！
好久不聯繫 覺得都把我忘了的朋友突然打電話說 我給你寄個東西你把地址給我。
然後我就在電話里開玩笑抱怨 你還記得我啊 他在那邊很認真的說 其實我一直在生你的氣 想你在乎的人這麼多 你肯定顧不上我才不理我 缺我一個也沒什麼。 對著電話相互吐槽吐了一個小時 越吐越開心 掛電話時聽到他輕輕的舒了口氣。 那天晚上真的很開心啊。心裡亮堂堂的。 拿到快遞就拆開 是保暖用品 我是極度怕冷的人 那天是一路跳著回宿舍的。因為是陪我走過最艱難最黑暗時刻的朋友 所以一丟丟都不想失去。
特別特別愛朋友的天秤座啊 收到朋友一點點示好的信號 管理感動的神經特別敏感 整個人都是雀躍的。覺得現在留在身邊一直照顧我一直陪伴我的朋友 就是我生命中的光。
都會想 我還著急找男朋友幹什麼呢(? ?_?)?清晨醒來
在漆黑的房間里睜開眼睛套上睡衣走到窗前掀開厚重的窗帘陽光迫不及待的撒進了房間終於放晴了啊坐在溢滿陽光的木地板上
和窗戶的影子玩耍外面隆隆的修路聲彷彿也絲毫影響不到我的心情粉色的窗帘粉色的睡衣粉絲的床還想要擁有什麼呢戀人分手朋友拉黑連著無數個下雨天在出太陽的這一刻全世界都亮了起來不開心的時候照鏡子對自己笑一笑
眼睛亮亮的那種笑
你很漂亮 真的那是高三那年的秋天。我那時喜歡學校里的一個老濕兩年，從來不敢說。那個老濕是隔壁班班主任，年輕而且很騷氣（咳這是班裡同學給的評價）的那種。
學校慣例是每周要寫周記，上交班主任。結果我有個豬隊友（或者說神助攻），在那周周記上把這事給寫上去了啊！！！！！！（╯‵□′）╯︵┴─┴
那周整個人提心弔膽但是啥也沒發生。我放心了。
可是！！！下一周的時候他就來找我了啊！！！直奔主題就問我：「你喜歡我啊？」我說嗯。然後這貨就把我摁在牆角么么噠了。
當時我的世界何止亮了，都炸開了好嘛！！！(≧ω≦)想到爸媽一成不變的愛你
我一抬頭，看見他在對我笑。
當窮的以為只能吃夾膜過日子的時候，那以為不可能到賬的工資到賬了。
當難過的一個人在小河邊哭泣，回到家爸爸什麼也沒問，只給了我大大的擁抱，告訴我過去了就好了。當一個人買醉大晚上在馬路上瘋喊一個名字，打開手機屏幕上妹妹的笑容讓那一刻覺得很溫暖。當男友牽著我的手見他的朋友。當我慢慢改變自己，他重新愛上我。當太在乎一個人，想見又怕他厭惡，想發消息又怕自己哪句話說錯，想要把自己所有的心裡話告訴他，想要他對我說我回來了。當考試成績出來順利通過時，那也是美好。當奶奶被宣布病危通知，之後一天天轉危為安慢慢康復的時候那一刻是溫暖。人生溫暖的瞬間很多，我願意等待，我給你時間。昨天奶奶去世了 而我沒有辦法回家我想這件事應該對十一歲的弟弟打擊很大所以我就想安慰他我打開微信 打過去了電話剛開始是一陣沉默我也不知道該說些什麼 擔心他會想些不該他這個年紀應該想的東西然後我就聽見他稚嫩的聲音哥哥別哭 要堅強 我也不哭 我也要堅強瞬間眼淚就流了出來 根本收不住我知道我不是因為難過 而是因為被一個熊孩子感動了一塌糊塗世界也瞬間變得明亮起來有這樣個弟弟真好 雖然他很熊 但是真的變的懂事兒了