你在生命中的哪一個瞬間，感覺到了前所未有的美好和希望？
本人剛到北京的時候，偶然在西單地鐵H口見到一位盲人老大爺，他邊彈吉他邊吹口琴，口琴是用兩根鐵焊接在吉他上的，是那種並不陌生的俄羅斯名曲，我聽著音樂 走出地鐵口的時候，剛好看到夕陽，淚流滿面。知友們可有這樣的時刻，說出來分享。。。
高考數學臨結束一秒那一年的高考數學詭異得難，各種攔路虎層出不窮，經過無數模擬考錘鍊的我也控制不住節奏了，原本只需不到半小時的填空選擇花了四十五分鐘，一道其實很簡單的三角函數生生卡了十分鐘，立體幾何題，練了一年的向量法為了省時間強行換到幾何法，儘管省下了時間，但那種一年辛苦白費的感覺……想哭，但沒有時間去分泌眼淚最後的十五分鐘提示音響起了……旁邊一個女生應聲趴在桌上哭了起來，……
瞄了一眼……她最後兩道大題沒做……理論上，那需要四十分鐘……
然而，我和她一樣……也是最後兩道最難的大題沒做想到自己還要再來一年，再度過一年那如同煉獄的日子，想到自己一年來每天的辛苦努力都將化為泡影……什麼是絕望，估計那一刻就是絕望吧……然後我深吸一口氣，提筆，奮筆疾書……我不知道我怎麼做到的，我只記得我那十四分零五十秒裏手一直在顫抖，眼睛一直瞪著，腦子裡激烈得運轉，感覺能聽見身體里各種激素在分泌發出的聲音……最終，我做到了最後一字寫完，落筆，手錘胸口，鈴響……我相信那一刻，是我人生最美好的一瞬間……初三的時候
那時的女友一個半月沒有來姨媽……
我們已經計劃好了一起自殺，因為她說她爸一定會殺了她……我作為一個成熟的初中生，女友死了，我肯定也不能苟活了，而且她爸一米八幾壯得像赤木綱憲一樣估計也不會給我什麼苟活的機會，於是我們寫好了遺書，選好了地點，跳樓太碎上吊太丑，準備就在她家裡割腕。
那個周日的下午，晴朗的我到現在都還記得。最後再看了幾眼生命的美好，想想老子毛才長齊沒多久就要死了，果然自古英雄難過美人關，我收藏的七龍珠手辦送給了二狗子因為他答應會幫我贍養父母照顧妹妹，遊戲機也送給他話說他雖然長得丑點但是從小一見我妹就流口水，託付給他我也算是放心了，人生短暫，灌籃高手也不知道會不會重新畫全國大賽，我好想再玩一次暗黑破壞神，紅警到現在一個人打不過七家冷酷的電腦真的很遺憾……
世界，再見吧，你如此殘酷，又如此美好，就好像我女友的那裡……
然後我們在她家浴缸里放了熱水，準備在裡面割腕。
她說我上個廁所你出去一下……
媽蛋都到這步了你還跟我窮講究！
我在外面等了一會，她哭著出來了，說姨媽來了。
我愣住了。
過了好半天，我就說了一句：你大爺的XXX，我周末的作業都沒寫！！！！我得回家去寫不然寫不完！
從那以後，我靠自學，成為了國內頂級的避孕專家……
以上上班太閑。。。答一答~~~~
我是~~~~從小~~~~~就悲慘~~~~~~~的~~~~~~~~~分割線~~~~~~~~~~~~
我從小就有神經性頭疼，不造有沒有童鞋和我一樣，就是那種高興會疼，傷心會疼，太累了會疼，沒睡午覺會疼，午覺睡多了會疼，下樓梯踩空了震了一下也會疼，所以每個過年過節都會頭疼，因為小孩子嘛過年過節都超開心的，小時候疼的還不重，基本上睡一覺就好了，但是慢慢長大以後，睡覺這招已經不管用了，很多時候因為太疼睡不著，但是大概疼一段時間十幾個小時以後會突然間好了，看過無數個醫生都說沒法根治，只能儘力避免會頭疼的情況，太疼的時候會吃止痛藥，所以也沒覺得自己多悲慘，我一直覺得自己學習不好可能就是因為止痛藥吃多了有點傻。。。。後來我媽認識了一個中醫，說可以根治神經性頭疼的，就帶我去了，吃了大概一個月的葯，就好了，是真的好了，肆意妄為也不會頭疼的那種，當然這件事並不是讓我覺得突然間有了希望的事←_←原諒我啰嗦太多~吃了藥頭疼好了當然是舉國歡慶的大事，我媽逢人就說。。。我姑娘再也不頭疼了。。。但素！頭疼好了幾個月之後，我就有了一個新毛病，就是一來大姨媽就會頭疼，無論怎麼吃止痛藥都沒用，來幾天姨媽就頭疼幾天，連續4/5天頭疼那種感覺太可怕了，不敢動，一動會疼的特別厲害，晚上都睡不太著，但素！疼幾天之後會突然間頭不疼了，有一次我記得大概是凌晨三點左右，我疼的奄奄一息突然間覺得頭不疼了，起來走走也不疼，來回動動也不疼，那種感覺真的，就是重新看見了希望的感覺，就是生活在發光的感覺~~~~我常常會感謝我有頭疼的毛病，每次頭疼好了我都會心情超級好的去面對生活，去面對重新活過來的那個自己~~~~~~~~~對啦~~~~~~我已經好幾個月沒有頭疼啦~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~點贊呦~~~~~~~~~~~~~
完~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~塗護手霜突然擠出來一隻小魚 生活還是很有愛很萌噠
我紅著臉鼓起勇氣，用了全身的力氣對她說出了：我喜歡你！！！！然後緊張的要死，她也害羞的低聲說到：我好像也是。
早上自然醒發現離鬧鐘設定的時間還有半個小時的時候
昨天中秋節應邀前往廖老師家吃飯。
畢業前我曾在某某行某某區支行信貸部待過一段時間。我就是在那裡認識她的。朋友圈裡她是少有的幾個知道我花心思修習過「心理學」、「護理學」，並在各種地方做過義工的人。其中，做過最有名的一個類目是「災後心理重建」跟「臨終關懷」。很明顯，做義工這種事跟我「紈絝子弟，女流氓，愛財」的大眾印象不太符合。她以前是某某區教「投資理財」課的金牌教授級人物，帶過不少優秀學生，手頭上業內資源豐富，造訪她家家門想跟她攀關係的人絡繹不絕，以我當時的職位，連被她記住名字的資格都沒有，巧的是我的直接老闆跟她是好友，有幾次我老闆跟她吃飯的時候順便叫了我一起去蹭飯，也就認識了她。但因為她當時人氣實在太旺，我也就沒去她家湊那個熱鬧，跟她的關係始終停留在認識但不熟的階段。尤其是她有在我當時的單位總行掛職，為了避嫌也就來往地更少了。再者還有一說就是我這個人有點痞子氣，行為習慣跟日常作風跟她學術范的風格不太搭。
雖然後來不在銀行工作了，但是跟她的往來反倒密切了不少。
反覆手術，她的乳腺癌癌症也就那樣了。這期間，她經歷過了夫妻、同事、朋友間的各種分離背叛。最後，她獨自搬出來住。最後一次手術結束後，她不再絕不吃味精醬油等配料，現在是想吃什麼就吃點什麼。
教了這麼多年的「投資理財課」，最好的證明是她不差錢。雖然這些錢很大一部分來自於離婚。38歲，良好家庭背景的，高學歷，氣質怡人、事業蒸蒸日上接近完美的一個女子，非常了不起的一個女子。
幾場大型手術外加長期的藥物控制使得她變了樣子，有的學生笑稱她「廖奶奶」。我是個小酒鬼，自幼也愛收藏酒，如果去關係不錯的人家裡吃飯，我習慣性地會捎兩瓶對方也許會喜歡的酒過去。
我陪她去買菜的時候給我自己給自己買了一包煙一瓶可樂一隻手撕雞，很多料放進去拌的那種雞，還買了各種下酒滷味，我知道哪怕是生病前她從來也不愛吃這些重口味的東西，她也不愛喝酒，她不抽煙，她不喝碳酸飲料，定期做運動。生活方式健康地讓我想不通這樣的人怎麼會生癌症呢？回到她家後，我嫌那手撕雞味道不好嘗了一口就沒再下筷子，她倒是一個人把它全部吃完了。我說您這情況吃這玩意兒不會休克吧？她說沒事。她邊吃邊自顧自地說話，這跟她以往「食不言寢不語」的習慣截然相反，我在一邊喝著小酒吃著花生米靜靜地聽。她自己給自己倒了酒，一小口一小口地抿著。我勸她少喝為妙。她笑笑，繼續喝，她的狀態漸漸轉向微醺。有一言沒一言地搭著她的話，當時我就想，也許她是太孤獨了吧，無敵最寂寞……同理心跟同情心還是有差別的。她的孤獨，她要是願意說的話，作為外人的我，只能聽聽不好隨意評論，畢竟我不甚了解事情的來龍去脈，且別人感情的事，我又怎麼可以胡做建議？安慰的話說得太多就變成了同情，就變了味道，所以，從始至終我說得最多的辭彙是「嗯……哦……說起來，那個……的確如此……不錯……後來怎樣了呢……」或許是我不善言辭的關係，我傾聽的時間遠遠多過訴說。
聊著、聊著、聊著她有些自嘲地講道：別說什麼我理解你我知道你的感受之類的話，許多時候人是沒辦法完全理解另一個人的，真的。尤其是有些痛苦沒有經歷過的人真的無法了解。很多時候，人們只不過是自己安慰自己，塑造出一種我理解，我同情，我明白的假象，然後，通過別人的苦難、求生、求掙扎講出一些類似：看到他那樣，那一刻我覺得自己的世界充滿陽光、充滿希望，只要好好地活著就挺好的之類的主觀臆斷。事實上你以為你理解，感同身受，敬佩，可對於對方來說你不過是過客一個，你壓根就不是真的理解他，他也壓根不想要你的同情。而對方不戳破你，僅僅是不想彼此難堪。廖老師說：你知道嗎？這個世界上許多事情是沒法感同身受的。你也沒必要從別人的苦難中結合自己的境遇講什麼劫後餘生，就這樣活著挺好之類的話。很假呀你知不知道？我不做聲。她這話乍一聽挺有新意的。
不過，我是不太認可的。我知道她有可能說的是那天她在手術室裡面，我在手術室外面，醫生切出來的東西足足有四斤多。她進去之前交代了我：如果化驗結果是惡性的請我簽放棄治療、當場死亡的字，以及怎麼處理她的後事。
她是進手術室之前通知我過去的，我毫無準備，還以為以她的身價跟人脈，定當是有很多人陪著護著的，我也就過去意思意思。到了現場，聽了她的交代，我當時就有點傻了。感情她誰也沒通知。她繼續說：你當時是面無表情地答應了的。我在手術室裡面，你在手術室外面等了5個小時，打通關了植物大戰殭屍、冒險島，還玩了魔域對不對？所幸，我沒死成，手術室出來後你日夜照顧了我兩天兩夜，每隔個把小時清理尿袋，替我翻身，直到我脫離ICU危險期，這一點我很感激。
但是，雖然當時我是閉著眼的，可我清楚地感覺到整個照顧我的過程你均是面無表情的，你沒怎麼說過關心我安慰我的話，有時候你甚至在跟醫生護士攀交情，扯皮聊天，說些你們正巧都認識的那個人的趣事。你不知道當時我多麼想有人握著我的手說些安慰鼓勵的話，多麼想有人幫我腳捂暖些，多麼想熱毛巾擦擦背上的汗，可是我是昏迷的，我沒法說。
她繼續說： 我在半睡半醒中渡過了三天三夜，直到清晨的第一縷陽光劃破中西醫院23層樓的窗戶，我醒了。我睜開眼睛，第一眼看到床邊地板上坐在簡易床上的你兩眼通紅淚汪汪地長舒一口氣說：活著真好！ 你是從我的「好不容易活下來了」之中領悟出活著真好的道理了嗎？可是，你知道嗎，當你自己感嘆自己能活著真好的時候對於當時特別虛弱的我來說其實是一種諷刺，你知不知道？ 她說，你看，哪怕是關係再好的兩個人也沒辦法將別人的真實感覺感同身受對不對？何況是陌生人。她說，請不要將你的慶幸建立在別的不幸之上。同樣一件事，一個動作，一個表情，看到的人不一樣，不同的環境、不同的角色、不同的經歷、心境，造就出每一個人的想法都不一樣。她說：另外，從別人的苦難、強烈求生中領悟出活著真好的想法的人在「求生存」的那個人看來是可笑的。
1、送我回家，在我家花欄外的薔薇花下被他偷親的時候。
2、一起坐車去參加活動，他默默地用肩膀撐著我的腦袋快2小時，讓我一路安穩地睡的口水直流的時候。
3、我在廣場做活動，加班到轉鍾，他在旁邊肯德基點好我愛吃的東西，自己趴在那睡著的時候。4、他最喜歡吃的火鍋正好也是我百吃不厭的時候。5、開大區會議，他請假陪我一起。等我的時間轉遍整個光谷世界城給我挑一個聲音很好聽的愛心鈴鐺的時候。知道他一直在我看不見的地方默默注視著我的時候。說下我的故事
我是一名軟體開發工程師，半年前，我的母親查出肺癌，醫生斷言難以活過2年。
那是一段非常痛苦且灰暗的日子，除了經濟上的壓力，隨時失去至親之人的恐懼和對未來的迷茫令我備受煎熬。我大哭過，也懊惱過，面對母親隨時可能逝去的生命，我感到從未有過的不舍，幾乎每天晚上我都會夢到小時候的時光，然後流著淚醒來。
這時候我才深刻體會到「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」這句話的真實感受。我用工作後積累的錢給母親做了肺葉切除的手術。
所幸，手術進行的比較順利，母親出院後便在家療養，只是母親僅能用常人一半的呼吸系統繼續維持生命。閑暇之餘，我動手做了一款用來記錄時光的軟體，我把它取名為「WithMe「。
其實所謂記錄時光，不過是將寫下的文字，拍下的照片放到軟體里，然後通過像幻燈片一樣的方式播放出來，這或許更像一個具備播放功能的日記本。可就是這款連我都覺得簡陋的小工具卻深得母親的喜愛。
患上絕症的母親分別創建了自己和我的時光軸，每天最開心的事就是把所遇見的人和事以及一切美好的東西記錄下來與我分享。相比一些被死亡陰影籠罩的絕症患者，母親面對病魔的人生態度可謂是積極並樂觀。母親說「你或許應該把它帶給更多和我一樣曾對生命充滿絕望的人"我想如果治療讓你最親密的人受盡痛苦，那請一定要在面對人生的態度上給予她最大的支撐。
這或許就是WithMe存在的價值
如有公益背景的知友，或者擅長APP推廣方面的知友請在我的個人主頁的聯繫方式中找到我。
噩夢中驚醒發現自己還活著
作為一個搞建築類的學生(我真的不是王思聰。。。)我得代表我們群體說兩句！！！
一個人在專教包宿畫圖，圖終於畫完了(手繪電腦都算)，恰好清晨5點天剛剛亮。
看懂的請贊(≧▽≦)/大前天下班，公司一位資歷頗深的老店長約我去靜安嘉里逛商場。一來散步，二來尋找些靈感。全程我們聊聊工作，說說規劃，夾雜著一些吐槽，一路從久光轉到嘉里中心，最後晃晃悠悠走到了AF店的門口。
這家店我以前逛過，朋克夜店的裝修，濃郁刺鼻的香水，低音澎湃的音效，還有抹胸熱褲的導購，以及美式經典的服裝。這與眾不同的牌子讓我印象很深。無奈的是可能對香水不適，上次從這家店出來後鼻子一直非常難受，因此也再沒有進去逛的慾望。
老店長聽我的介紹，反而興趣十足，好奇心驅使她一定要進去逛逛，我也只好當了一回陪客。
一個妹子跟我們簡單打了招呼「晚上好」，我順勢望去，AF應該換了工裝，一雙帆布鞋上有著很長很直的腿，順著向上看曲線很好，簡單的及腰白T沒有搭配任何飾品，披肩發被撥弄在耳後，露出清秀的臉龐和長長的睫毛。加上柔美的聲線，非常宜人。姑娘很漂亮，但接下來我要講的才真的打動我。
老店長邊走邊看。我卻只想看她，雙手凌空拎起一件凌亂的長T，抖平，用拇指和食指捏住肩膀二分之一點，用中指和無名指併攏將袖部向後折，然後下擺搭在展台上，順勢將向後折起的放下。下擺與衣服領口剛好對齊，最後再一件件工整的放在柜子上。這種疊法其實非常簡單，我媽媽也曾教過我。她動作不算流暢，沒有日積月累那種嫻熟，但是從眼神到神經末梢都透露一種忘我的認真。衣服在她手裡像是一件唯美的藝術品，恍惚間覺得我們和她並不在一個平行空間，我們這個世界擁擠，喧鬧，而她悠然自得，舉手投足間盡顯自如又沒有一絲做作，我看的出神，甚至無比羨慕，她怎麼能如此安然愜意，如此熱愛生活。
那時已經是晚上九點鐘，店外的街道上車水馬龍，店內的人擁擠散漫，有人閑聊，有人發獃，大多都只是等待下班時間。只有她還在向靠近的顧客打招呼，看到有人需要，她會跟上去做簡單的介紹，完畢再繼續回來整理店務。她的專心就與生俱來一樣，讓看到的人心生嚮往，我甚至不覺得她在工作，她走在貨架和顧客之間，就好像閑庭信步在自己家的花園一般。我甚至不能把目光從她身上移開。
就在她凌空拎起第二件衣服時，她自顧自的看著衣服，我隔著一個展台看著她。那一瞬間，時間靜止。那一瞬間，我詫異生活竟然可以如此的美好。
那天晚上，我們幾乎看遍了所有大牌的精緻櫥窗，但我腦子裡只留下那優雅而美麗的姑娘。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------「那你可以再回去找她呀。」
後來很多人都跟我這麼說。如果當時我上去搭訕了那個姑娘，會不會這個中秋不用一個人在家碼字，回想這個故事。如果明天我去找她，會不會十一我們都會有個非常愉快的假期。我不知道如果下一刻我還有機會看到那束光，我會嘗試把她留在身邊。如果不能
再見面
請接受我一句微薄的謝謝。
在湯泉池裡靠坐著，我和她相互依偎，前面是一片不知名的湖泊，此時已陷入了夜的靜謐，只有湖心島上的燈塔在忽明忽暗，發著幽幽的光。深黑的湖水接連著遠處隱約成線條的山與城市裡永遠看不見的星羅密布的夜幕融為一體，混為一談。
而深邃廣闊的夜色下，對應的是地面上世俗的人間煙火。個個溫泉池上都煙霧蒸騰，空氣中瀰漫著香香暖暖的霧氣。透過霧氣，是那掛著五彩斑斕的聖誕彩燈的茂密大樹，不遠處發著昏黃燈光的燒烤小店以及披著浴袍緩緩而行的三兩遊客，飄進耳朵里的是輕快的《merry christmas》。此時此景，讓我感覺置身於夢境，上是星夜之璀璨浩瀚，下是天地之廣闊寂寥，昨日是城市的熱鬧喧囂，而此時卻浸泡於祥和安寧。我彷彿處於它們之間的裂縫，只有身邊人，讓我感覺到真實。這一時一眼一人的美好，讓我後知後覺這就是生活。我和她終於都長長緩緩呼出口濁氣，消散在這山間，風裡，湖面上，星辰夜幕之中，無垠的宇宙之間。此時的美好，無法複製，無法言表，無法忘懷。聖誕節那天，我和女朋友兩人好不容易都請到了假，她念叨了很久的溫泉計劃終於得以實施，輕車簡從，買了車票就興奮的上了路。本想著趁著下午暖和就直接去泡溫泉，可是一路車馬勞頓，到了賓館小憩一會兒直接就過了頭到了晚上。索性趕著落日餘暉，直接來個夜的露天溫泉吧。然後就有了這一次難忘的經歷。也許就是「無心插柳柳成蔭」，打破了原有的安排，生活卻如同一個頑皮的怪老頭給你意外的驚喜。生物統計課一節不聽就不想聽了
課上答題 期末要跪 怕怕美好的事情 誇張的好像沒有
寫點小小暖心的事經常跑題 不要介意 只是找個地方寫東西我要從記事起慢慢回憶
9歲時候自己主動要求轉到住宿學校（我當時腦子是壞了估計）開學到學校，收拾好宿舍，爸爸就走了，我以為我好久都見不到爸爸了，我要自力更生了，當時沒帶紅領巾，沒帶鋼筆，沒有足夠的換洗衣服，關鍵沒有錢……正發愁呢，結果第二天爸爸又來學校看我了……
這種一人無力處理狀況，最愛的人出現來拯救我的感覺 真是太 美 好 了～剛到新學校有點怕生，因為天生白皮膚黃頭髮 顯得有點特殊 居然有小男生「追」（三年級啊，馬丹，你們這些城裡小孩要不要這麼早熟，嚇死寶寶）小學生喜歡一個人的表現為什麼是拉人家小辮子 還有兩個天天跟著我 一進教室就好多人起鬨 新娘子新娘子的叫 那時候真是覺得人生是黑暗的 老師不來不敢進教室 然後當時有個女生 班裡最高的 性格大大咧咧甚至火爆的 對著所有人說 誰再欺負xx 我跟他沒完！ 完全是我的蓋世英雄啊 從小就有彎的潛質嗎 還是無助時被人保護的感覺太暖了
想想覺得美好的好多都是在無助時找到依靠的
印象深的 初二早上五點多出操 下宿舍樓時突然姨媽疼 疼到站不起來 姨媽疼起來真的很恐怖 然後生活老師扶著我 走到學校旁邊門診 然後班主任也來了陪著我吊水 然後一大早天沒亮爸爸冒著大雪來學校看我 又帶我去醫院重新檢查 醫生說我是經痛 那尷尬的啊 沒跟爸爸聊過少女生理這些事啊 都是跟媽媽說的 然後爸爸帶我去吃早飯 熱乎乎的砂鍋 還讓我注意不要受涼不要吃生冷辛辣的東西……大寫的尷尬 但是又好有趣
還有一次高三也是姨媽疼 這次真是疼瘋了前一天還食物中毒 從夜裡就高燒 撐到早上 從宿舍去教室的路上疼受不了跟路過的學妹藉手機打電話沒人有……然後就硬撐著去教室 當天還期中考試 宿舍離教室特別遠 感覺走不到頭 邊走人已經打晃，眼前發黑（寫著寫著都要哭了）就要暈倒了 真是死撐到教室 事後同學說 我當時臉色慘白 頭髮因為流冷汗都濕了 就像紫薇被針扎的樣子 然後同學給我姑打了電話 然後送我到校醫室 結果沒到上班時間 學校在郊區 離醫院又遠 同學又要考試 我就一個人在那等醫務室開門，大冬天我還發著燒 肚子還疼 覺得自己要死了 感覺等了好久 醫生來了 吃止痛藥 吊水 ……過一會小姑來了 因為看到親人綳不住了 我就哭啊哭哭啊哭 一直獨自撐著 突然有個人可以讓你依靠真的說不出來的好
寫點愉快的
閨密或者soulmate 米 從三年級開始同宿舍到大學我們依然同校 雖然只初二同過一次班 但兩人惺惺相惜 喜歡彼此到不行（彎的潛質又出現）高中 她文科我理科 文理在不同樓 高三忙起來好久見不到面 有一天晚自習之前 看她在我們班門口等我 她說前兩天看到我剛想叫我 我上了公交車 看著我背影哭了很久（文科的孩子玻璃心讓我感動的呀）然後遞給我一袋子的糖 裡面還有一封信 大概說希望我在學習苦的時候吃點她給我的甜 她真的是我的天使 還有好多好多暖心的事 有空再補 待續昨天晚上做夢夢到我喜歡的女生恰好也喜歡我，夢境很美好，現實很殘酷，我喜歡她，她喜歡男的。。。