跟父母相處特別壓抑，好想能離他們多遠就多遠，我要怎麼辦？

01-22

我是獨生女，爸爸媽媽都是大學畢業，算是有文化的人了。其實他們真的很愛我，可是我真的超級超級受不了和他們相處了，現在在國外準備回國，前一段時間他們來了跟他們旅遊幾天我都受不了，就連想起來都會覺得壓抑。
不那麼影響到我的就不說了，只說和我有關的。我特別受不了我媽媽的方面：
幾乎沒有其他溝通，所有和我相處的時間都用來說教。我從小學開始，她只要跟我講話就是在變著方法教育，逮住每一個可能跟我說話的機會說教。要麼就是舉大量例子讓我接受她觀點：比如女孩子要獨立啦，要講禮貌啦。從來不會問你在學校怎麼樣，正常的聊天真的很少很少。
說教已經她心情好的時候做的事，她老是覺得我不聽她的。可能說了一大堆之後，她覺得沒收到效果，開始吼，開始人身攻擊。特別讓人抓狂，很多時候只是一些同齡人都會犯的錯誤，比如沒有按時洗碗。她就會在你耳邊吼，而且她會把事情形容得你做不到就會馬上死的狀況。在家裡吼在外人面前也吼。
那種感覺特別壓抑，因為我也明白我理解能力不是特彆強，有時是因為叛逆不想按她的做，有時是因為真的不能在短時間內達到她要求。她就像催命一樣，好像耳朵旁邊不停有人在逼你：給我馬上、馬上、馬上做到！而且她經常說我做人失敗、以後沒希望的話，比如我切完肉的刀忘了洗洗再去切菜，她就會說你做人怎麼這樣，好失敗啊。讓人在那一刻特別壓抑甚至絕望。

再說我爸爸，我和我媽媽吵架時他永遠是站在媽媽那邊的，他很喜歡讓人根據他的操控來做事。我爸是那種特別容易緊張和焦慮的人，而且他也要把這種情緒傳給你。
比如出國前都要有一些資產凍結的手續，他去到銀行，發現填表時有些地方他弄不太懂。我一時又聯繫不上中介，於是他在電話里大發脾氣，有一種哭天喊地的聲音說：真是可憐了你爸爸，我真是可憐啊可憐。罵是我能力不夠弄到他這樣的，弄得我整個下午心情都不好。其實就是個小問題，他可以用手機查一下，又或者等一等，問問銀行的人。
再有他對趕不上時間特別焦慮，如果讓他看見你一副比較不在意的樣子，他又會說很難聽的話。就是他緊張的時候你也必須跟他一樣緊張。比如家庭聚會什麼的，我偷懶睡多了一點，起來時他不停地催快點快點。接著就開始發脾氣說我讓他等。最後去到了大家都還沒到只有我們。這種事經常發生。
更不要提他叫我做事，我必須馬上去，按他要求規定時間內完成。他的情緒一定要放在你面前讓你看到，你不想看他會在你面前比如扔一些東西來引起你注意。而且持續時間很長，本來看不到可以不受他影響的，沒辦法你心情也會變得抑鬱。
我爸說話真是不是一般的難聽：我不聽話，他說我沒人性、無可救藥，我不喜歡他的一些親戚，他說我心胸狹隘、六親不認（我跟那些親戚不知道隔了多少代了），我讀中學時有次在學校被欺負，他說社會就看不起我這種人。他也經常這樣批判別人，都讓我感覺不舒服。
我爸和我媽兩個加起來，我真的沒事都變抑鬱症了，今天我媽因為我離開廁所沒關燈吼我半個小時，明天我爸催我去幫他做事又哭天喊一臉焦慮的樣子，後天可能看個爸爸去哪兒吧，我媽趕緊抓住機會坐在我旁邊說教兩個小時。
我真的好累啊，我覺得我只是個普通人，可能沒有面面俱到但是也能獨自生活。可能我比較懶、貪圖享受，我不想每天都想著我哪裡做得不好哪裡要改，如果做不到我就會怎樣怎樣，真的很累。每天他們都一副催命加打仗的感覺、不停地批判我和別人，我真的好辛苦。我想獨立之後搬出去住，這個我爸已經不太能接受，如果以後少來往，他們會更加受不了，覺得我人品很差、極度自私，或者就像我爸想的：六親不認。
我爸覺得子女應該就算再累也應該跟父母繼續相處，他自己就是這樣。可是我沒這麼偉大，對不能很好溝通的，就疏遠，這是我的想法。但是我爸媽又會對我進行道德批判，我想疏遠但是有道德壓力在，要怎麼辦？或者有沒有可以不疏遠可以改善我們關係的辦法？

可能需要一次歇斯底里的爆發，一次激烈的交流，一次淚流滿面的控訴。把心底的不滿全部倒出。

如果平時能交流估計早就交流了。一聽到說教，即使已經在心裡默念好了在學校的有趣事情也會硬生生的再吞回去。久而久之，就什麼也不願意說了。

只能說，你不是一個人。

而我，也面臨著同樣的感覺。在家反而比在外面壓力更大，總是擔心自己哪裡一點小問題沒做好，媽媽就會發脾氣，會擺臉色。會讓人很久都走不出那種壞情緒。真的都是很小很小的問題。幸運的是，爸爸在這方面很好，不會總是挑剔我。這讓我在家稍微還有點喘息的機會。

題主這種狀況，可能需要一次大的爆發才會改變。讓他們知道你的不快樂，哪怕疏遠一點，那也是給了你一點喘息的空間。

不能再感同身受了，正如你所說的，道德壓力太大了，有時候我也想過好好跟他們談一談，但總是很不自在，也很不舒服，偶爾會發狠，想以後再也不回家了，但瞬間就被道德擊垮了，身邊的親戚朋友會把你罵死的。

抱歉，我暫時處理的也不太好，沒有什麼可行的辦法提供給你，但是，至少我可以告訴你，你不是唯一的一個。

簡直一模一樣。只要跟我爸在一起他跟我說的每一句話沒有一句不是教育和批評，吃飯的時候我給自己先乘了再給他乘，他可以說我沒禮貌不懂尊重，我把自己房間打掃了沒打掃整個家他可以說我心裡沒有親情，所有生活里的小事情他全部上綱上線覺得我每一個地方都是錯的。所有同齡人做的事情他覺得不對的他就會教育我，我爸媽算是有知識的人從來不打我，我已經19歲了，真實來講我長得還不錯女孩子哪有不愛美的呢。我就因為去做了一個指甲，他幾乎要打我，我真的不懂到底為什麼，做個指甲難道就錯成這樣？？他說看到我小時候一個同學摔倒了我連忙去扶她，現在再也看不到了，說我心裡沒有愛，我他媽只是不愛他。他小時候從來不管我，從我17歲開始他突然變了一個人。我也沒什麼不好意思他一直有個外遇以為我不知道我媽不知道，後來初中的時候暴露了，他跟我媽天天吵架，那個時候我就開始討厭他，討厭他自以為是自我膨脹的那副嘴臉。我現在都後悔為什麼我媽那個時候沒有跟他離婚，他這種人為什麼還能忍住跟他在一起。是的我沒考上985我只上了211，每次教育我他都是越說越生氣那副咬牙切齒覺得我給他丟臉的樣子我真的想忘都忘不了。他還說我不陽光，我真的呵呵了，我只有跟他在一起的時候才不會笑，我怕他我害怕跟他在一起，我盡量躲著他能不見面就不見面，他說我沒親情沒愛，說真的我一次又一次幾乎爆發一切的一切都是因為他，我在家不說話平時不跟他打電話就是因為我沒那麼愛他。說真的我現在唯一想的就是自己找一切辦法賺錢賺到生活費甚至學費，他只要一教育就停不下來永遠都會說我現在用的他的吃的他的就該聽他的，我就想著有一天我能跟他一樣的語氣告訴他我再也不用他的錢，顧好自己身體健康各自生活。

簡直一模一樣。

今天我洗完碗，看到葡萄泡在水裡，我沒有管，想著葡萄可以多泡一下。被我媽看見了，就罵我懶，說我連葡萄都不願意拿出來，一點多的事情都不肯做。我解釋了說只是以為泡久一點好，但是她就是不信，還說我狡辯，不停的說以後我這樣上班了肯定沒有單位要我，沒有一個人喜歡我。

呵呵。

除了一句話都不說，任她罵你還能幹什麼？

我的情況比你還要糟糕許多，不同的是我的父親和我的關係非常好，他基本是我所有正常人際交往的模型以及我三觀的建設者，反觀我媽，我和她的關係非常非常地不好，她做的一些事情讓我至今也無法原諒，從15歲到現在的20歲我每次想要嘗試去原諒她或者親近她，她總會讓我失望，大學是在離家3000公里以外的地方，感覺很好，只是會想念爸爸，大學畢業後也打算出國父親雖然也捨不得我，可是他親眼所見我母親給我所帶來的傷害，他也希望我離她遠一點。對於樓主，希望你可以先嘗試和他們相處溝通，如果結果還是這樣，那麼等經濟獨立後就離家遠一點吧如果是在國內交通方便，一年回家探望幾次也可以，現在通訊也很方便，不要因為身邊那些人的看法讓你被道德綁架，畢竟人生是你自己的。

儘快經濟獨立吧，經濟基礎決定上層建築。只有有錢了才能按照自身的意識做事情，也不用每天都糾纏於亂七八糟的感情中

同樣壓抑，今年暑假為考研做準備，學習不讓住，就得在家住一個月。來家之前我已經做了好多心理建設，在家呆了兩天了，晚上失眠，特別是今晚，跟爸媽沒有不鬧愉快，但也沒愉快，由於精神壓抑，所以腸胃功能有點紊亂，肚子一直脹脹的，不消化。

覺得很絕望，對自己也很絕望，為了跟媽媽好好相處，我發現一直在不自覺的討好她，和她去做她想做的事，說她想聽的話，只要我媽在身邊，我就想儘力取悅她，但感覺沒有什麼回應，我很壓抑。我爸，比我媽讓我感覺好點，但也讓我很壓抑，回憶以前做的事，我覺得他是一個很怕麻煩的人，只要他覺得麻煩就特別排斥，但對外人很寬容，高中畢業，我沒抱什麼希望能讓我爸來接我，意外的是他居然出現在校門口，但他告訴我是一個有點親戚關係的人，拜託我爸來學校接她一個侄女，所以我爸去了。可憐的是我當時並沒有覺得有任何不妥，任何生氣，我覺得這對我爸來說太正常了。現在想想很心酸。在我爸媽面前很多的是無助，感覺如果我自己不努力，他們絕不會幫到我，也不會幫我，真的很無助。

跟你差不多的情況。我媽性格特別偏激，每次一丁點的小事情，他都說的比什麼都嚴重，要是讓我去給她辦事情我沒有立馬去，她就又該說是不是我應該跪地上求你，是不是我應該磕頭求你原諒我，然後動不動就死啊活的，說我不懂事，說我沒良心，把我養大了供我上大學了我有了本事開始嫌棄她不中用了。我真覺得很無語，一丁點小事她說成這個樣子。

我一直覺得我是一個還算理智的人，可是每次在家我媽一胡攪蠻纏，我就崩潰了，我就會剋制不住自己的要跟她吵架，我一張嘴她就說我凶，說我說話難聽，氣的我總是想摔東西，真的很崩潰。

我從未想過工作後遠離父母，但是剛才看了那麼多人的回答，或許我也應該離父母遠一點，這樣矛盾就會少一些吧。

跟題主真的有相同的經歷.一直被這件事情困擾.真的！我看到回答里還有人說不要總是站在自己的角度.要站在父母的角度.我敢說她絕對沒有經歷過這樣的家庭環境.一個人的性格大部分時候是由家庭環境決定的.我爸屬於不太會表達自己的愛.我媽屬於動不動就發脾氣.說話聲音特別大.而且說話特別陰陽怪氣.真的.我有時候也想他們也不容易啊怎麼怎麼樣.可是每次一放假回家我整個人都要崩潰了！！！

很小的一件事情他們就要擴大到很大.而且老說你這娃怎麼這樣.父母把你生養到世上已經很不容易了.你咋這麼自私.各種一直指責我.我有時候精神也很崩潰.我也不知道該怎麼解決.就只能幹些別的事情.來轉移自己的注意力.

吵架的時候我爸還是會讓我吃好.我媽根本完全不管我.我吃不吃跟他沒啥關係.而且每次我爸要是叫我吃飯我媽還會各種陰陽怪氣說我爸.說我爸騷情.還叫我吃飯.我有時候極端點我都覺得我媽根本就不關心我的身體健康什麼的.好悲傷！

我是通過搜索搜進來的，我看了你的開頭基本就可以理解你了，我爸也是脾氣差的要死，我媽脾氣好但是從來不關心我的生活，我家已經四年沒在一起過年了，上學基本就是留守兒童，我爸就像讓我成為他的養的一條狗，我必須完全服從，不服從就大吼大叫，大學剛找工作，我也不是什麼名牌大學，我找工作確實很痛苦，他就整天大吼大叫，一個人不行動員全家親戚，我一個人在外面，他們從來都不會關心我過得好不好，我一句話都不想理他們，工作穩定他又抱怨我賺的錢少，我想過跟他們溝通，他根本一點都不能接受，他們就像不懂事的孩子，做事情全靠情緒，不滿意就要大聲吼叫，從來不考慮實際問題是什麼，想辦法怎麼解決，做事情教育我就靠情緒。

我也是，今年26，還在掙脫中。感覺出門在外從來沒被父親瞧得起過，因為父親是公務員，所以經常想讓我考回去，而我不想回去。他就超級沒安全感，總覺得我在外面打工，不穩定。

我和他不能溝通，一溝通就要吵架。只能講事實，所以身在他鄉更加有種無家可歸的感覺。只能忍著傷痛，讓自己不斷更強。

我覺得和父母相處，就是把我自己往死亡的道路上越推越近，儘管我知道父母跟愛我，但是他們對我的方式讓我很受折磨哥痛苦。舉個簡單的例子:某天的晚上我回家用了我爸的電腦，第二天他就來質問我為什麼故意把輸入法給刪除了，根本不問原因，其實是輸入法升級了，老版本不能顯示切換，但是不影響打字，直接就是對我吼，我開了電腦告訴他原因，他沒話說了，就開始說我為什麼要碰他的電腦，然後不斷的指責我下載了wps軟體影響了他電腦的速度等等等等，期間我沒有說一句話，因為解釋的越多他會認為我是忤逆了他，所以一晚上我就必須坐在那裡聽他的謾罵和指責。

另外我媽，我男朋友是農村的，家庭條件差，但是我倆在一起很久了，他對我也很好，但是我媽就各種不滿意他，有次從外面回來，上樓梯很熱，就說了句熱死了，結果就被我媽揪住不放了，不停的嘲諷我，說誰讓我找了個沒錢的男朋友，活該過這樣下賤的日子。我靠我自己的雙手生活，畢業了沒拿過家裡一分錢，我就不知道自己是怎麼就下賤了

說實在的本身生活壓力就大，工作壓力也大，現在父母的家庭讓我感受不到一絲絲的溫暖，分分鐘都讓我想自殺，現在一回家就是什麼也不想說，什麼也不敢說，自己的事也不想讓他們知道，就因為我沒考起公務員所以在他們眼裡我就是一個廢物，再加上我找了一個沒錢的男朋友他們就更認為我是一文不值的垃圾，這樣的生活過著不去死了。

上次被她氣哭的時候找了一個角落，剛說兩句就被好些圍觀的群眾教育了：罵你是愛你，好意思抱怨，回去孝順去。然後灰溜溜的刪帖走人。

我也嘗試溝通，但除非你說得更像是拍馬屁，否則。。。我已經三周沒和她打電話了，不想打不敢打，怕又聽到奇奇怪怪的指責，經常讓我覺得自己是廢人一個。她有時候講出來的「道理」，真像聽天書一樣不可思議。我現在在人生低谷期，經不起這個。我知道她在生氣，在想我多不孝，不管她，要拋棄她，然後也不打給我作為懲罰。我有時候在想，我是不是真的很不孝，白養的孩子，除了給一些經濟上的支持都不願意跟她說話了。肯定是不孝，因為所有的叔叔阿姨以及我老豆反覆跟我說，我有義務照顧好她，讓她開心！有一次母親節，我收到了她的簡訊：你是我唯一的女兒，是我在這個世界上唯一的依靠！！不知道為毛，在一瞬的感動後竟然是。。。恐慌！一個工作生活壓力巨大的女人能怎麼承受另一個女人的如此重託？

謝絕大道理！

非常理解你的心情。我跟你差不多的情況，只是我父親稍微比母親要強一個點，平常可以溝通交流。跟母親基本上從小到大一直都是冷眼相對，她跟我的溝通從來只有說教或者乾脆就是罵我。導致我們母女之間已經無法正常的溝通。之前還沒畢業的時候我採取的方法就是跟我爸去說我對我媽不滿的地方，但是效果甚微，畢竟人家夫妻枕邊人晚上話一吹吹風也就過了，我媽平常對我的態度該怎樣還是怎樣。後來大學畢業後自己經濟獨立真的有好很多，記得第一次拿到工資4k回來跟家裡說，我媽說了句話讓我至今心裡難受。哦喲，我家姑娘真的出息啦，總算是沒有白養。這二十幾年來為數不多的對我和顏悅色居然是建立在金錢上的。不過經濟獨立真的很有用，我工作穩定後經常補貼家用，經常找我買護膚品，充會員發紅包等，後期確實吵架就少了很多。其實想想很可悲的，以前我老是想著，我媽如果對我態度哪怕是好一點點，我都不會是冷眼對她。到底是何種教育方式讓我們走到今天的地步。樓主可能情況比我好一些，家裡獨生女你爸媽說話難聽但也是真心愛你。我家還有一個弟弟，確實我母親對我們態度是區別對待的，我這麼多年的問題還是無法解決，只恨自己跟我媽天生八字不合，估計一輩子無法敞開心扉談一次話，所以我現在做的就是冷淡處理，你罵我我就聽著也不說話，自己拿個小本本記錄下來。盡量少見面少說話，能夠用錢解決的事盡量花錢。還有一點，自己一定要內心強大，自己愛自己。

我深有同感，我爸跟你媽屬於一類人簡直讓人受不了

跟你類似，但是沒這麼嚴重，我唯一想的是經濟獨立以後遠離他們

我媽媽和你媽媽特別像，但是我爸爸就好多了。目前我也是在尋找答案，祝題主好。

我覺得你的壓抑是來源於你們的思想差異，你們交流的不同。但是我覺得作為子女，你要理解，他們的出發點是愛。你要在他們那個時代思考，而不是一味的站在自己的角度