如何原諒曾經出軌的父親。?

01-22

當時我大概四年級，上網查資料完成作業，然後就第一次發現爸爸和網友的聊天內容那麼露骨。我從放電腦的屋子哭回了自己的被窩。我媽問我咋回事我也支支吾吾不敢說。
爸爸還和那個網友每周末早上打電話，最可氣的是那個小三也是有家室的。我每次就聽著這樣的對話起床。現在大了，有點記不清那時的感受了。
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後來媽媽不知道怎麼也發現了。媽媽選擇了原諒。但是媽媽不知道，我是最早發現這件事的。
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最終讓我媽發現我知道，是源於一次在餐館裡的吵架。我爸有點孤芳自賞的情節，當年的高材生現在卻淪為小職員。我和他基本就沒有一樣的看法。那次我和他一直在爭論瞎編的網路小說應不應該看，我認為他看的恐怖小說啥的完全是垃圾。之後我被我爸一句「你連我的大學都考不上，憑啥在這裡瞎扯反駁我」惹怒。更可氣的是他認為我媽一直埋怨他生活上諸多壞習慣，是因為他沒錢沒權。一起數落了我和我媽兩個人。
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我媽是我唯一強烈的愛著的人。
這種誰也不能說我媽的情感就是在我爸出軌之後建立起來的。
那天晚上我因為被我爸罵，哭著回家。我媽還埋怨我不懂事。我就把一切都告訴了她。卻未曾想我媽已經原諒我爸。
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我現在對我爸充滿著恨。一見到他我就變得十分敏感，而且易怒，暴戾，恨不得扇死這個我叫爸的人。
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我已經無法控制我自己。
因而求助。

希望不要噴我目前的不孝與幼稚。

有些東西是不可原諒的。

你之所以來求助方法，是想通過別人的理由來原諒自己的父親。殊不知。自己的痛只有自己才能體會。

只能是不予理會，待時光擦掉羈絆。

有些事情，有些人，一輩子都不會原諒。為什麼要問這個問題呢？如果你覺得自己應該原諒他，那你不需要來問，一句「他終歸是你父親，生你養你」就給了自己足夠的理由去原諒。如果你不打算原諒他，問這個問題就更沒有意義了不是嗎？別人說再多，你也無法接受任何一個理由，終歸是不會原諒的啊！我從來不和任何人談論有關我父親的話題，我不想說我多恨他，也不想聽任何人勸我要原諒他，因為我心裡很堅定，這輩子都不希望再和他有任何瓜葛。

和題主狀態很像，大二發現了我爸出軌以後，看見他就生氣，易怒敏感，經常吼他，沒有和他攤牌也沒有和我媽媽說，所以我爸還對著我和我媽裝傻，於是就更生氣對他更不好。現在他對我來說，已經和不存在一樣，我不喜歡不幹凈的東西，不喜歡別人用過的東西，所以把他從我的生命里刪除了。

這次發現了以後，突然一段被塵封的小時候的記憶又浮現了出來，突然回憶起來在我小學的時候他也出過軌，我媽媽發現了但沒有跟我明說，只是每天帶我去公共電話那裡撥號，教我罵人的話讓我在電話里罵那個女人... 我對當時的記憶只有這個了，後來有的記憶就是我們家又恢復了正常，現在想來應該是我媽媽原諒了他吧

就像傷疤，小孩子新陳代謝旺盛，可以恢復的幾乎看不出來，但現在的我，應該是再也忘不了，也無法原諒了吧。他對我的那些好，最多只能抵消我對他的恨，讓我不去報復他，但是我的心眼很小，哪怕有一天我媽媽再m又一次原諒了他，我也一輩子都不會原諒他

我有差不多的經歷。但是我不會選擇原諒他。因為我和他人生觀價值觀都不同。我父親從不認為出軌有不對。我相信很多男人都認為這情有可原。

你可以選擇遺忘。同樣的你爸也會遺忘。以後他只記得自己對你有多好，你如果提到這件事或者稍稍做的不好，這輩子你都是不孝的。

總之，原諒不過是對於出軌者的一种放縱罷了。

出軌的人是不會因此感到錯誤的，甚至因為你感覺沾沾自喜。

怎麼說呢，也是我發現我爸出軌的因為這件事三年沒和我爸說過話，之後說話都是被問的不耐煩了就開始吼他了，畢竟他一直很愛我，我也一直很愛他，但是這件事後，他是我最恨的人之一。

怎麼開始對他改觀的呢～高三的時候，他經常來學校陪我，每天早上比我早起兩個小時給我做早餐（怕我吃不到早上三點多起來幫我做早餐，因為那段時間我身體不好，不能吃外面的東西，我肚子太敏感了…）

有一次，我快遲到了，他硬要我吃完早餐走，我就發脾氣了，把東西打翻了，然後沖了出去，後來上課我總不安心，然後下課（10:00）給我爸打了一個電話，那頭瞬間接了，問我下課去食堂吃早餐了嗎？早上有沒有遲到？有沒有摔倒？我說沒有，他說，我走了之後，他一直睡不著，總是想著我是不是沒吃早餐暈倒了，是不是遲到沒他解釋老師罰我了，早上五點多外面很黑，會不會出事…他說了很多，我也哭了很久，之後，我才開始慢慢和顏悅色的和他說話，盡量剋制自己的情緒。

和爸爸重新建立信任中間花了快十年的時間，雖然不會跟小時候一樣，但多數時間也還是和平相處的～我也會心疼他，偶爾還恨他…但是不管

怎麼說，他還是愛我的爸爸～沒有被那個三兒帶走…但會有疙瘩…我也會記得一輩子…

父親外面有個家已經十餘年，最早知道時也是上大學。這種事情很難原諒，尤其是他並無悔改，或者即使後悔但是並不改變現狀時；但是又無法不管他，他真是可恨又可憐。他就這樣兩邊跑著，對我們可能是也舍不下，但對那邊似乎傾注了更多真情。媽媽早已傷心過了，現在處於看破狀態，雖然我知道她肯定時時在傷心，因為我也是。

兩年前他大病了一場，我和媽媽對他悉心照料，總算還好，人算是治癒了。可是這場大病經歷並沒有把他拉回來。他和所有人翻臉，破罐子破摔，不顧及自己的臉面，就是不肯對那邊放手。為了不讓自己和我們留下遺憾，媽媽還是勸我們原諒他，因為他是父親，養育我們長大成人，對我們也有感情。總之，最後，還是以原來的狀態持續著。

今年開始，他出現頭暈的問題，給他做檢查後發現是頸動脈狹窄，腦供血不足，可能發生腦梗等問題。其實很擔心，如果他出問題時我們不在身邊怎麼辦，後果想想很可怕。可是我們的擔心也沒有什麼用處，之前大病時都斷不了的關係，現在更不可能了。前面一段時間，他因為長時間打麻將的確在那暈了一次，那個女人怕了，打電話到我姐那裡，之後我弟將他接到醫院。這邊一家人圍著他轉，結果他不等治療一個療程，就又著急走。

今天和媽媽通電話，感覺媽媽要放棄他了，從心裏面。也說我們已經盡到責任，無需花更大的精力在父親身上了。我自問做不到敷衍，還是會儘力為他瞧病，可是情感的缺憾卻是也沒有念想補救了。這個悲劇，終究脫不了悲劇的命運，沒能迎來柳暗花明。

每年都不想回來過年，到這個縣城就能更加感覺到家只有我和我媽而已。小時候家暴偷情的事情他有做過，好幾年沒見還是感覺不到原諒，因為還恨。

沒想到竟然會有一樣的遭遇…

我也是在QQ發現這件事，我爸跟那個有夫之婦是在跳舞認識的，說話曖昧，還竟然一起在QQ說我媽壞話，然後我也不敢說…自己一個人承受了很久，我爸的形象在我心中整一個奔潰。

爸媽一直處於說話都很沖的冷暴力中…為了維持家庭，保持著相對和平的狀態。我實在是無法原諒…所以我跟我爸的關係也不太好。

養育之恩，不可忘。

可是我仍然無法原諒這件事。

有時候很想要孝順他，可是我一想起，那天，他睜著眼，理直氣壯地跟我媽說，沒有這回事你吵什麼吵的嘴臉的時候，我就覺得噁心。

這麼矛盾的心情。唉。

為什麼要原諒他？對待渣男的辦法就是斷絕關係

不知道，愛與誠。終究是一個難解的迷題。也許時間會帶走一切

沒發生過，或者不知道，反正接受不了。家人選擇逃避，自己選擇離婚。原諒什麼的就算了。

匿了，我媽媽也出過軌，在我寫下這個答案的時候，她正坐在我的旁邊看著電視，小時候她帶我去縣城裡，見到了一個隔壁叔叔，那個叔叔給我買了很多很多東西，然後他們走在街頭像對情侶，那時候我沒有想為什麼那麼巧會遇見那個叔叔，也沒有想為什麼那個叔叔會對我和媽那麼好，只是很多年後想起他們並肩走在路上，心裡就一陣噁心。回家路上媽媽對我說別告訴家裡人，我答應了，我是個很聽話的孩子。

關於這件事，後來終於敗露，爸爸腳下滿地的煙頭，奶奶嘆著氣的勸阻，然後事情平靜下來，我們搬了家，再也沒有見過那個叔叔，在這其中我扮演了一個忠實的旁觀者，這世界上除了我自己沒人知道我自己知道這件事。

可我能怎麼辦呢，我媽媽對我真的很好，長大後我見過很多媽媽仍然覺得我媽媽是她們中最好的，她會為了我做很多很多，而我只能看著她為了這個家一點點變老，帶著屬於我自己的秘密。

我也不知道我原諒了沒有，只要犯了錯都有被原諒的權利，只要他真心懺悔，我們都應該忘記那件不開心的事。