心裡有個不可能的人是怎樣一種體驗？

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胡說！

喜歡一個永遠不會喜歡你的人，明明感覺很好！

知道他不會喜歡自己，所以可以一直肆無忌憚的偷偷看著他，他一個眼神就讓你心動，卻又深知不能沉淪。

為了他變美變漂亮，學習自己不了解的，探索自己沒見過的。為之成長為更好的人。

可這一切卻又並不完全為了他。

你不會有任何戀愛中的患得患失，更沒有和第三方的勾心鬥角小心機亂飛。

你們不會愛的死去活來，但也不必相忘於江湖。

喜歡一個永遠不會喜歡你的人，總覺得好像失去了很多。

但最後你會發現，沉澱下來的，其實是更好的你自己。

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我認識他十幾年，但已有兩年斷了聯繫。前幾天友人無意中跟我提及了他，連著幾天我的心情都很不好。我條件尚可，但至今沒有談過戀愛，身邊人都說我怎麼這麼死心眼，我只是笑笑，其實並不是因為他，是我自己踏不出那一步。

曾經寫過很多故事，其中人物必有一個身上有他的特性，為他寫過很多祝福的話，因為知道不可能，從來也未跟他提及我的喜歡，怕他為難。

最後一次見面時，他還是單身。半年後，跟他很要好的一位朋友在網上告訴我他終於脫單，我看到那句話，先是捧著手機愣了一會，然後微微笑著發了句祝他幸福，四個字剛發完，眼淚就落了下來，怎麼都抹不完，怎麼會這麼難過呢，怎麼有這麼多眼淚呢，終於承受不住，一個人跑到陽台無聲地痛哭。

他是個很好很好很好的人，可是他不屬於我，曾經現在未來。

有天偶然看了《那些年》的MV，然後在便箋里打出一段話：

我希望你歲歲平安，希望你一個人在深夜裡回宿舍時不再感到孤單，夏花絢爛時有人共賞，素雪滿地時有人同行，我希望你講笑話時有人陪著你一同大笑，你是開朗的人，笑的時候比較好看，多穿些淺色的衣服，那會使你顯得年輕一些，沒有跟你一起打過撞球真的好遺憾，你太瘦了，好好照顧自己，我認識你時，你還是個少年，多年不見，你已快為人夫，為人父。倘若有一天我能再見你一面，我一定會微笑著沉默。

有生之年能遇見你，竟花光我所有運氣。

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大腦說一千遍不可能，心裡重複一千零一遍我知道

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就是吧，不管接下來誰對你表示好感，你心裡都會想，要是這個人是他該有多好。從此你會希望這個世界所有人都剛好兩情相悅

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從來沒有擁有過一秒 卻好像失去了千萬次

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只要心裡不糾結就有一個吧，無妨的。有時候想起對方還挺溫暖美好的。

但是如果虐心了糾結了自責自苦到受不了啦那就要治。小病不治大病吃苦。

我曾經有過一個，

屬於彼此都很喜歡對方，但是明知道一切絕不可能的這種。

做法：

1戒

盡量不要接觸！不要接觸！不要接觸！

找些別的事情忙起來轉移注意力。移情。

每每想起此人我就告訴自己：「此人已分手，此事已翻篇！」並不斷把這心理暗示搞成鐵一般的事實。

2定

獨處時，練習自控自律自察自覺，

每次太想念他時就靜心觀看自己的念頭，

覺察自己的幻想妄想和念頭，看看念頭的盡頭究竟是些什麼？

3慧

看清楚了，就好了。

煩惱消失，還會升華成更好的了悟。

4共修

互相支持進行以上療法

坦誠的力量很大，坦誠相待，不虐不燃，不欲情故縱，假以時空的隔絕和自己的透徹，就可以安然放下。

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會不自覺地想像和他在一起的種種，戀愛，結婚，生子，白頭到老。但是，一轉念，又清楚地知道這一切都是不可能的。眼睜睜地看著自己沉淪。

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不想和不喜歡的人在一起，也不想和他在一起

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偶爾會幻想到把自己感動，然後突然醒來從頭冷到腳

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像根無形的標杆，平時想不起來，之後遇到的人都用他量量~

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這一生 隨時都在出軌的邊緣

公眾號：苦橙味的

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年輕的時候不能遇見太燦爛的人。

就是這樣。

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現任問

你愛我嗎

無法作答

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曾經一個朋友給我講過一個故事

一棵樹愛上了馬路對面的另一個棵樹

我問她然後呢 她說然後就沒有然後了

很久以後我才懂

不可能的事 開始就是結束

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或許代價就是此生無法再全心全意愛另一個人。

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在深夜幻想一百種在一起的場景，第二天見面繼續強裝淡定

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就是在任何情況下想起他就會從頭涼到了腳。我的故事有點不同吧，心裡住著一個不可能的人，即使他曾經對我表白，我委婉的拒絕了，後來就慢慢斷了聯繫，拒絕他只是因為覺得自己配不上他，他是心中最美好的夢，像個美麗的泡沫，不願意去觸碰，怕會碎掉。即使現在有男朋友，想起他還是會很難過很難過，想著已有另一個人陪在他身邊就覺得心情低落。

現在還記得那會寫的心情，2月10日，終於，還是失去了你。所以很有寫日誌的衝動呢，不要用很雄壯的心情來寫下去，所以輕鬆一點。

從你剛開始說的，還是要將某些事說清楚就預感到了，很慶幸那張明信片沒有收到，不然這個話題由我提出來該有多慘，能拖四個月知道也是好的。說了男生不可靠的嘛，說好的十年呢，這才是一年半，(^_^)沒關係啦，諾言只是為了迎合當時的情況的嘛，既然當時有點暖暖的感覺，就註定會有失效後發抖的感覺。

還是碰到合適的女孩子了嘛，我相信你的眼光嘍，一定不會錯的。要在多沉重的心情下以輕鬆語氣發笑臉呢，唔，雖然說是可以無負擔的找你聊天了，終於以平等的身份可以聊天了，總覺得會有很尷尬呢。男生最不靠譜了，還是靠自己來的比較好吧，唔，要將自己變強大。

照片感覺像是偷拍的，嗯，大學裡的女同學，有做男女朋友的想法，然後，她就這樣拿走你了，追女孩子其實真的蠻簡單的，相信你的能力。那個抱你的衝動，不知道以後還會有機會得到嗎？ 有點後悔自己當時忍住了呢，不過，忍住是正確的吧。好啦，還欠我一首歌，記著呢。十年後，坐在一起溫馨的聊天吃飯，這是給的另一個十年嗎？應該不會吧，那時，都已有了家庭的我們怎麼會溫馨吃飯呢，對吧。

好啦，不管怎樣，老爺爺祝你幸福！以後應該不會再用這個稱呼了，小朋友應該也不會再聽到了吧，還有點不知道喊你什麼了呢，呵呵， ，記得我一揪揪就好。

簽名該換了吧，還是，四個月前就應該換了你的主角了吧。

還是那樣，一直認為你是我一個美麗卻不可觸碰的夢，現在，夢醒了，卻不是因為我的冒然觸碰，只是，時間到了。看到照片，有些心痛呢

2014年2月10日，那天晚上得知你已經屬於另外一個人的消息。9月27日，又是很正經的告訴我，819，到此結束了。以後，一丁點的聯繫都沒有了，你說，也是時候結束了。對的，你要給另一個人更完整的愛，是不能奢求太多，但是僅有的也沒法保留，就覺得特別委屈。忘記上次有沒有哭，這次更應該哭一次吧，就當是紀念一下，你的分組還是要變了吧，畢竟，以後，我們可能會真的成為熟悉的陌生人。友人以上戀人未滿，終於有勇氣這樣說了，或許是真的沒有這份緣分吧。自己節哀，自己安慰，是我自私了，任性的擁有這麼多，上天是公平的，關上了這扇窗，雖然可能會打開其他的，但這扇窗，永遠不會再開了，是啊，錯過了，怎麼可能還會有機會擁有。親愛的老爺爺，謝謝你給了小朋友這麼多關愛。我也只能說一句謝謝，我自私，所以沒什麼可以用來回報的。只能祝福你，願你找到自己的幸福。而你。我還是從這裡劃掉吧，免得還有念想，就還會有失望，那，就讓它，這樣結束了吧。那會說還會有很多機會再拍合照，應該不會再有機會了吧。你我，或許都不會再有機會聊天了吧。十年以後溫馨的談話，只能留在希望里了，或許會有，但裡面可能不會有我了。

「你若安好便是晴天」就此別過，望君安好。

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《給自己的歌》中已詮釋得太好。

「空空蕩蕩，又嗡嗡作響，是誰在心裡放冷槍。」

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你停留在我的微信列表裡，因為不再是置頂，有新的人來跟我說話，你就會越來越靠後。

可是始終帶著最多的聊天記錄，在那裡。

雖然都是曾經，可是還是捨不得刪除啊。

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直到我換了更好的手機

17.2.16添加

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一起紅塵滾滾，轟轟烈烈過。只能相忘於江湖。

就像身上有了個紋身，伴隨一生平時沒感覺。

忽然之間，看到。有點受不了。

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自欺欺人的活著，明知道不可能還能想幻想很多未來，總能在絕望中給自己一絲希望，說服自己堅持

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早上起來第一件事看他有沒有聯繫我，吃飯的時候想他，看到有趣的東西想他，經過和他一起的地方莫名的失落，上一秒說放棄，下一秒為他發的微信開心到不行。真的很想很想他，卻已找不到聯繫的理由。你是我不可能的人。

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用理性找出了他身上無數個硬傷，用理性找出了他不喜歡我的無數次表象，用理性規定出了他和我之間無數條規則界限，用理性下了決定某年某月某日離開頭也不回，卻在每一天的每一個不曾全情投入別的事的瞬間想起每一個相逢的細節以及：他不喜歡我。

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這個和突然間喜歡一個男神，喜歡某個人很像。

比如，最近，余文樂與周冬雨這對CP出現，

我們愛他的成熟、帥氣，愛他的幽默、細膩，

但是，有沒有想過，

至始至終，

也許，我們愛的並不是某某，

而是每個人心中一直住著一個像某某的Ta。

曾經，

青蔥歲月，少年孤單影只，

為一個人奮不顧身，

但大多數最後，好花沒能結成好果，

那個人化作一縷情愫，

藏在每一個有故事的人心中。

於是，

有的人心中住著一個余文樂，

有的人心中住著一個李大仁，

有的人心中住著一個何以琛，

有的人心中住著一個陸勵成，

有的人心中住著一個柯景騰，

……

還有的，

把一個人，一個故事，

一段悲傷，一段歡喜，

化作一首歌，一首旋律。

於是，

每當這些音樂響起，

時間就莫名拉扯每一根神經。

「突然好想你，你會在哪裡，

過的快樂或委屈……」

——五月天

「我沒有說謊，我何必說謊,

你懂我的，我對你從來就不會假裝……」

——林宥嘉

「天空好想下雨，我好想住你隔壁，

傻站在你家樓下，抬起頭，數烏雲……」

——許嵩

「我希望你，是我獨家的記憶，

擺在心底，不管別人說的多麼難聽……」

——陳小春

「你說把愛漸漸，放下會走更遠，

或許命運的簽，只讓我們遇見」

——周杰倫

「離開你我才發現自己，那愛笑的眼睛，

流過淚，像躲不過的暴風雨。」

——林俊傑

…………

最終，我們明白，

那個「不再可能的人」早已煙消雲散，

但那些故事，

早已化作一種情愫，

跟隨血液，

流淌在身體的每一處神經末梢。

青春，

大多是一場兵荒馬亂的草草收場，

那年的轟轟烈烈，

清風朗月下，懷念品味。

那個「不再可能的人」，

歲月靜好，流經心上。

故事的最終往往是，

如今，我們眼前有了最信任的依賴，

那個「不再可能的人」，

我們只對Ta說一聲：

希望遠方的你，也能夠被溫柔對待~

公眾號：棲居小窩

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從不曾擁有也就永不會失去～

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夢裡千迴百轉 所有的衝動都是去找他

醒來默默無言 就想到 他不愛你

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看著他幸福，我就很幸福了。雖然這幸福不是我給的。

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只能透過那冰冷的手機屏幕，去感受她的喜怒哀樂，為她快樂為她難過，卻不能出現在她身邊安慰她、照顧她。知道此生恐怕難了，知道此生心裡永遠有個她，知道自己還會愛上別人卻永遠有她的影子。

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踏實。有一種知道自己在做什麼的感覺，我在做的就是等待，隨著時光流逝好像等待的結果也變得不再那麼重要了。

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如果這個世界上曾經出現過一個人 讓你覺得其他人都是將就 而我不願意將就

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心底有深淵，無計可填滿。

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人死不能復生，心死不能超生

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大概是心裡有根刺，拔出來留下一個窟窿，每日飲鴆止渴，甘之如飴。

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不敢睡覺，怕夢見她，醒來又是一陣空落落。

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我跟他是高中同學，也不知道是不是喜歡，看到他就高興，感覺他跟別的男生很不一樣。一恍10年過去了，今天偶爾看到他的QQ,進去看了下，看著看著，竟然有種想哭的感覺。他之於我，是明知不可能在一起卻又心心念念的一個男生；我之於他，應該只是模糊不清的眾多同桌的你中的一個。謝謝你，讓我遇見你，我會把你一直放在心裡，永遠都不會讓你知道。

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「有一百萬句想和她說的話，卻少了一個可以和她說這些話的身份。」

By a certain person

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於你 我已不做他想

夜裡止不住想你時也不再計較什麼了

我如今與將來能做的 也只有這些了

我是沒有青春年少的人

若真要說有 竟然全都是你

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會裝作很酷啊，你不來找我我也不會主動去找你，可是你一來找我我就忍不住對你搖尾巴。希望你永遠不要來找我，這樣我就會把你忘了吧。

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「所愛隔山海，山海不可平。」

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最後他跟你「閨密」（打引號是因為真正的閨密是不會明明知道你喜歡他還要跟他在一起的，而且他們倆僅僅認識兩天）在一起的時候，你會同時發現一個渣男和一個綠茶。然後你會心如死灰。

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看到熟悉的風景聞到熟悉的味道都會聯想到他。看到好看的風景吃到好吃的東西都會想到他。我人生的轉折點都會想告訴他。是我最信任的人，是我最想陪伴的人，也是我最想忘掉的人，如果有可能，還是不認識他比較好。

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沒什麼特別的體驗，依舊工作，吃飯，旅遊，琢磨著相親對象的條件，心裡有個特別的位置留給這個異性朋友，不過分聯繫，互相祝福對方前程似錦，有句話怎麼說的，無關風月。

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一邊告訴自己放下他 卻還是忍不住關注看他的微博空間 翻過都有的評論 看過很多照片 幻想自己也和他走過那些路 看過風景 想像著在一起之後會是什麼樣的 但是全都是想像 會心酸想放下卻又放不下

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他覺得我是他最合拍的朋友，我一直喜歡他卻知道不可能所以埋藏在心，這會不會更慘……

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幸好她這朵鮮花沒有插在我這坨牛糞上

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那是唯一會在陽光下消失的影子啊...

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跟別人聊天聊兩句就聊不下去 每天的夢裡都是他 如果不能和他在一起 不如單身

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害怕，想起他的時候變得很脆弱。

想哭又想笑，甚是無奈。

清楚意識到他會永遠在我心裡佔有一席之地，而我卻永遠無法擁有他，甚至不再有交集，多希望有一天想起他的時候就當想起小時候做過的一件傻事。

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心裡邊藏著一個不可能的人，那種感覺就像你一直心儀著櫥窗里的那件連衣裙，明明知道它穿在你身上不會太美麗，但還是會忍不住每天多看她兩眼。

如果有一天你發現他被別人買走了，一定會心酸到死，因為你再也找不到停留在櫥窗外的理由了。

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默默地喜歡，不打擾他，不想讓他討厭我

大學四年我都不準備有所表示了

隨那份感情去吧，結果隨緣，不斷說服自己無所謂，只要他的女票不是我們班的不天天秀恩愛我就可以裝作他單身的樣子，讓自己這一份沒有結果的愛情找一份精神寄託。我相信它能讓我變成我想要成為的人。

為了他成為更好的自己，今天自己是第五天背六級辭彙量（非英語專業大一生），我準備充實自己，做更好的人，我知道生活中不僅僅只有愛情，我還肩負著我父母的幸福與自己的前程。

我想這次我真的淪陷了，從去年9月到現在應該有8個月，不知道我怎麼堅持下來的，天天看見他，心很亂，想很多，大一上學期渾渾噩噩地過來的，上課聽不進去，心思都飄到他身上，用餘光看他，課餘時間墮落，浪費時間，喜歡自我內心與物理消耗來yy我跟他獨處的時光，同時自己也做出了很多改變，可能我比較顏控吧，而他恰恰是我最喜歡的類型，相信顏值可以反映一個人。

現在好了很多，通過一場大病與跟一位導購姐姐談話覺悟了很多，也把父母放在了沉甸甸的位置，懂得了能力遠遠比外表重要，也不應該在最應該拼搏的年紀花著父母的錢享受青春，對生老病死也懂了很多，我想要父母在晚年都過上好日子而不是生活在社會底層，生病了住院很久也能安安穩穩不考慮錢的問題，而不是戰戰兢兢為生活而窘迫著。

可能答案比較亂

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?即使想要忘記 卻無法忘記?

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明知不可能，卻總是無比憧憬，最後只能失望透頂。

好好的愛情，怎麼就變成自作多情了呢

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你25 我21

你在上班 我在上學

我長相還不錯 有著自己引以為傲身材 大長腿

你有著圓圓的啤酒肚

我自認為自己配得上你

可是我們卻不是門當戶對

你的忽冷忽熱 讓我好不喜歡

可是我卻不知道自己為什麼還愛你那麼久

25歲 一個談婚論嫁的年齡

可是你的女朋友和結婚對象都不會是我

朋友之上 戀人未滿

算是什麼關係呢

和你開玩笑的說過很多次

有我啊

可你卻裝作聽不懂的樣子

楊先森 我很想你

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剛知道他現在有一個很不錯的工作，很漂亮的女朋友也是同事。

祝他幸福吧

昨晚又夢到他了，連夢裡都有悵然若失的感覺。我已經結婚了，有一個一歲半的女兒。

每隔幾天就會夢到他，好像還是一個「連載」的夢，從單相思只能偷偷看他偷偷想他，到昨晚夢裡坐在一起聊天…可又能怎麼樣，始終是夢

我十四歲喜歡他，但一邊喜歡他一邊心裡卻想著一萬個不可能，我沒有因為他的優秀讓自己變得美好，沒有選擇他的大學，沒有用行動向他表達過我的喜歡，我只是在多年沒見的某一天給他打了電話，發簡訊表白，他只一句謝謝你，但我對你沒感覺。我便從他的世界銷聲匿跡

從來沒有想過他，為什麼卻總是總是夢到？很痛苦，因為我已經結婚了，夢到別的男人，是我不愛老公么？很痛苦，我結婚了，我再也沒有可能跟他有一點點的交集…

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早晚抑鬱……

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想匿名，想對你說出來埋藏了好久的話，你對於我，覺得就像ex 但是咱倆錯過了，說俗點兒，可能是沒緣分，如果你早點兒說出來，結果會不會不一樣。但是，都過去了，也都怨我，我太花心，搖擺不定，很想對你說對不起，總是會不經意想起，你一直在我心裡有一個小角落。如今我們都各有所屬，但是還是想你過得好，嗯，就夠了。

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大一認識的他，很暖，高高瘦瘦的，吃不下的飯經常推給他吃，一起出去撞到電線杆會給我柔腦袋，會給我扛行李，還記得學校關了門翻門過去的時光他從底下接住我，好吧，我感覺我對他一直心存歹意

哈哈哈哈哈 不過男神跟我一直不遠不近，後來課太多就慢慢疏遠了，知道他有女朋友之後，沒再聯繫過他，偶爾見到他也會不打招呼就跑，因為有次他沒認出來我，大概失望了吧，而且不知道為啥見到他就躲，恩，三年沒啥聯繫了，昨天突然有了交集，恩，發現雖然平時跟身邊人說要忘了他了，但是根本忘不了 腦殘求治

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今天回國，登機前給他打了一個語音電話，他說沒什麼事我就掛了。我只是想告訴他，「我發現無論我逃到世界的哪個角落，我都逃不過你」

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媽：你回家怎麼不換衣服？

我：這天穿褲衩太冷了，褲子沒找出來呢。

媽：你穿這條。

我：這還是小杜（ex）給我買的呢。

媽：別提她。

我：咋了。

媽：一提她就想她。

我：嘿嘿，我也是。

1年多了，也只是想想。祝你安好。

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像一場龍捲風

像一場大雨

明明不美好

是一種感覺

像白雲

像夏天的艷陽

或許不記得你的容貌

但此種感覺彷彿將我籠罩

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怎麼說呢

你在我心裡住了這麼久，真的不考慮交交房租嗎

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X是一個很nice的人。

他是我見過同齡人里最識大體的人，為人處事極為圓潤體貼，觀察細緻入微，做事面面俱到。跟他在一起總是很舒服，從不讓人陷入窘境。平日里我們都會戲稱他爸爸，每次出去，他總會安排好行程，前當司機後當atm機。

他總是一副無所謂的樣子，不懂拒絕，口嫌體直，有時候嘴上一邊罵罵咧咧，卻一邊完成好了所有別人麻煩他的事。

X是個很nice的人

大半年前，他戀愛了。

我真羨慕那個幸運的女生。或許大半年前的X也慶幸著自己擁有了她。

曾經的X是一個十分悶騷的人，樂趣也就是打打遊戲修修電腦。但X為了她換了wx頭像，為了她發過朋友圈，為了她開始練唱歌，為了她改變自己的形象，為了她性格變得萌萌噠…

我真羨慕那個女生，她有改變X的能力。或許大半年前的X慶幸著自己擁有了她，發誓為了她變成一個更好的自己。

幾個月前，他們徹底分手了。

女生曾向X提過幾次分手，但最後一次，是X提的，他說他累了。我心疼那樣的X，我從未見過那般頹廢的X。

X是一個很nice的人。相識三年，我們互稱對方為兄弟。我不知道他的目光注視在哪，不知道他的心在哪。這幾年裡，我也有過男友，但我總會忙裡偷閒時，去關心下他最近在忙什麼。

因為他是X啊，是獨一無二的X。

我了解他的喜好，也清楚他什麼時候在掩蓋心中的不悅。我知道他一個眼神，一個表情，一個動作都代表的什麼。我都知道。

因為他是X啊，在我心中，他就像**一樣不可缺少。

所以我不想和他在一起，害怕著有朝一日，連朋友都做不成，永遠失去他。所以就這樣吧，就這樣默默陪伴。

X，是一個很nice的人。

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他是不是在我的心裡迷了路？

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大概就是使勁兒告訴自己別想了不可能的，一邊又控制不住幻想與其共度一生的畫面，然後又告訴自己這是絕壁不可能的，如此，死循環。

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我盡最大的努力也只能做到等我死了之後讓你對著我的墓碑哭，或者你死後我抱著你的墓碑哭，我們不能相愛一生，那就盡量做到相伴一生吧。

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穿著馬甲在暗處觀察他，琢磨他的每一句話，細思他的每一個表情，回味在一起的每個細節，縱使別人把他說得狗屁不是，固執地給他留個位置在心裡，然後關上記憶的門。

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終於找到機會可以見一面，卻小心翼翼，生怕自己言行讓他不高興；

終於找到機會可以聊一會天，卻如履薄冰，怕自己心意暴露，怕以後連聊天的機會都不會再有

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想盡各種辦法和他套近乎拉近距離，卻永遠不會說出那幾個字

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還愛他，但是清楚的記得他劈腿無數次的場景，所以不可能。而不是別的原因，所以更覺得痛苦。

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經常想起她，經常感動自己，你已不在哭，你已不再嘆氣，就深深又淺淺的住著，更多是你的無奈和絕望。

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