30歲了，是該繼續等待愛情還是跟一個適合但不愛的人結婚？

01-22

30歲，女，跟前男友分手，目前身邊有一個條件不錯對我也很好，但是我卻不愛的人，我是該繼續堅持等到愛的人再結婚，還是迫於年齡和周圍的壓力跟這個合適的人結婚？現在真的很迷茫很糾結。感覺自己完全沒有時間和精力再去重新認識一個人然後戀愛結婚，可是跟這個合適但不愛的人在一起卻開心不起來，到底要怎麼辦呢？

既然你已經30歲了，那麼我就來講一些實話。

這些話，小姑娘們還是不要看的好，看了覺得不認可，也沒關係，因為年紀沒有到……等以後吧。

不管女人和男人，到了30歲之後，首先一條叫做：知道自己。

其實愛情並沒有那麼神秘。想要結婚也未必一定要相愛或者相愛甚深……如果一個人對自己足夠了解，並足夠能掌控，那麼在你真的沒有選擇的時候（找不到完全符合你期望值的人），你可以選一個相對來說你不討厭的人過日子。

但是前提是你必須不能抱有你是萬不得已才找這個人的想法。

只要你不討厭，你就可能慢慢喜歡上這個男人（女人）。

真的，愛情其實並不難……難的是你放不下，你若總抱著會有一個萬種條件都如你所願的人在將來等你，這眼前一個不過是過渡的————即便是真的讓你找到那個真命天子，你也是會白白錯過的。

男女2人若一心想一起好好過日子，其實是真的能把日子過下去的……親情愛情也是可以慢慢培養的，所謂相處和諧，彼此了解，都是時間的關係。性格上能互補，遇到事情能有商有量，相互尊重，這些，其實都和愛情關係不大……愛情更多的時候是潤滑油，讓磨合加速，也能減少磨合的痛苦，但是理智一樣能處理磨合，而愛情有時候反而耐不住摩擦，會著火，焚毀2人……

所以人，不能太過於看重愛情，愛情始終是可遇不可求，而你已經30，若是你覺得結婚是人生最重要一部分，那你可以試一試，和比較有好感的人去培養感情，而不是坐等愛情自然而然的來到……

但若是你認為愛情比婚姻生育更重要，那麼，我覺得年齡不是關鍵……你應該放寬心，先做自己……慢慢尋找那個你愛的人……

不要勉強自己去接受一個完全沒有好感的人，也不要因為一開始只有好感就不願意進一步。

PS:

你已經是30歲的人了，所以我覺得沒有什麼必要來跟你說愛情人生……你應該知道自己想要什麼，什麼是重要的，什麼是不重要的，什麼你可以做你做得到，什麼你做不了……所以選擇權在你。

路都是可以走通的，無非是花費的時間和精力多些少些……沒有人逼你，除非你自己逼自己……

樓下看到類似問題：

「和愛的人談戀，和合適的人結婚」這句話怎麼聽上去那麼殘酷？

——這句話殘酷嗎？

和對的人做對的事難道也有錯嗎？

人生有七苦：
「生，老，病，死，怨憎會，愛別離，求不得」。
僅這一句就戳中三件：
「怨憎會」（眼前見到的人並非是自己最想見的人）；
「愛別離」（道德和理智逼自己必須做出取捨）；

「求不得」（所以你問：為什麼「合適你的人」，不能也正是那個「可以給你愛情的人」？）
這也便不難解釋為什麼上面那句話會讓人覺得殘酷。

---------------------我若話多，不邀自來------------------------

題主的困惑我也遇到過，我也馬上30，但仍繼續一人在帝都飄著

所以即便我不能給你一個明確的答案，

但至少願意為你提供一種思路。

【合適結婚但自己不愛的人應該先結婚再培養愛嗎？】
【我愛的但並不確定是否適合結婚的人、我應該放棄嗎？】

如果婚姻中真的存在「合適的人」這個標準，

那我姑且就稱這種婚姻關係為「合適關係」（或合適模式）

合適的婚姻關係應該是一個「=」的關係，即平衡。
（註：海靈格在對婚姻關係的解釋中稱「健康親密關係（男女婚姻關係）的一個重要基礎，就是伴侶之間【付出】（施）與【接受】（受）的平衡。」———不了解可以自行百度哈）
那麼這種等號關係便包含如下AB兩種「合適」模式：
A.合適：雙方都做出等價值的付出與接受，以使關係保持平衡；
B.合適：雙方（自發的）主觀選擇放棄（忽視）不等價的部分，以保持關係平衡

AB模式如果用小船體示範，即表現為：

A.左側企鵝扔掉（或不慎跌落）自己的一個箱子後，期待（暗示）右側企鵝必須也要丟掉一個同等大小的箱子，不然船就會翻。
B.左側企鵝扔掉（或不慎跌落）自己一個箱子後，右側企鵝主動丟掉了自己同樣大小的一個箱子，並說：

「哎呀我怎麼這麼不小心！」
「我這個（箱子）反正也沒用，不如我也丟掉吧？」
「我坐到你那邊去怎麼樣？不然有可能船會翻哦～」

【現在我問你，在「結果一樣」的AB情景中，什麼是不一樣的？】

不一樣的是：

A關係體現「責任」，一個他律的過程；
B關係體現「意願」，一個自律的過程。

「他律過程」其實就是法律、就是「員工的權利與義務」，

是一個「底線」。

違背底線就會破壞平衡，就會付出代價。

底線的存在是為確保「一件事最壞不過到什麼程度」。

「自律過程」像道德，像「滴水之恩湧泉相報」，

是一個「上線」。

「上線」促使人更關注自己與環境的關係，以便作出最佳的調整。

上線的存在得以修正事物「朝最好的方向發展」、「沒有最好只有更好」。

--------------------------那麼問題來了-----------------------------------

Q1【你是想要一段兜底的婚姻，還是想要一個幸福的家？】

（以下繼續沿用我之前答過的「為什麼當接盤俠的總是程序員」中的一個例子。

笑~~~突然感覺應該匿掉TAT）

兜底的婚姻很容易實現，拿產品邏輯舉個例子就是：

依據現有購買力的多少為參考，進行目標關鍵詞欄位篩選

——欄位「25-30歲大齡女青」+欄位「中等家庭背景」+欄位「中等長相」+… ...

然後「搜索」

——OK！

滿足條件的有a、d、w ！

然後你根據自己現有資金持有量的多少，選擇最容易實現的w前去溝通，同時心中對可實現概率做了一次評估

——「嗯，把握80%、90%吧，應該問題不大。何況她也不吃虧啊，沒道理拒絕。」

於是事情誠如你設想般發展，w認同了你給出的合適邏輯，

你們順利的開始了交往然後順利的結了婚，

彼此順利的解決了各自人生中一大難題。

Q2【但是這中間你忽略了3個很重要的問題】

1、價值會變（等號關係的兩邊）；

2、人存在本能；
3、情感的訴求/約束是雙向的。

繼續拿產品演繹：

——1、價值會變）

20年後，你手中的資金持有量早已經翻了十好幾倍，但當初的產品已遠不再保持原有的價值、甚至嚴重貶值，這時，你會怎樣？

20年後你早已不再是一窮二白的打工族，已經身家千萬事業有成風光無限，但當初的那個w卻不再是w"28歲、變成了w"48歲，臃腫拖沓小病纏身，當初會做飯現在依舊會做飯，當初聊不來現在依舊聊不來，這時的你會不會開始重新審視你們關係中的「合適等量」，開始重新評估自己的付出與得到？

——2、人存在本能）

於是出於人性共有趨利避害的本能，此時你開始考慮要如何阻止自己的損失繼續擴大。

你會提出訴求讓產品更新迭代？

還是選擇直接換另一款更心儀的產品？

你向太太w提出了你的訴求：

希望她能儘快提高自己的生活品味，要求她多讀點名著，多上上網，多了解了解你的圈子都在談論什麼話題，自我提升提升；你說：「w，你是不是考慮需要減減肥了？」、「w，你能不能不要總看這種無聊的相親節目？！」、「出門化化妝好嗎？我都不好意思帶你去見客戶。」

或是突然在以後的某天，偶然的機會讓你遇到了此生中的「真愛」。你這才如夢初醒般的醒悟，她正是你長久以來理想中一直渴望的另一半：懂你，聊得來，優雅有品味，溫柔會持家，端莊大方會打扮，上得廳堂下得廚房… …

而且更巧更巧的是，對方也正有意於你！

——於是你開始在知乎發問求助「結婚以後遇見了人生真愛怎麼辦？我該不該離婚去追求自己的幸福？急！在線等！」

——你開始夜夜宿醉朋友家，吐苦你的前半輩子都像是白活了：「我不敢想像我們（你和w）以後的日子，我現在甚至都無法面對她（w），只要回家就心煩。」

或者同樣的，反過來假設也OK：

在N年後的某次經融危機/行業緊縮中，你很不幸地躺槍中招了。

屋漏偏逢連陰雨，當你正處於這段人生低谷的時候，w的初戀男神卻又偏偏此時回國、且正是為重修舊好而來——面對一邊是風光無限的舊愛、一邊長期萎靡的婚姻，腹背受敵，你覺得w會作何選？

【很明顯，當初所謂「合適的選擇」在此時都變成「很不合適」了。
曾經的「合適」也變成了現在的自己與「真正合適」之間的絆腳石。】

——3、情感的訴求/約束是雙向的）

還記得開始我講的扔箱子的故事嗎：

「期待/暗示對方扔箱子」是「他律」的行為，

「自己主動扔箱子」是「自律」的行為，

那問題來了：

Q3【是「他律」（約束別人該做什麼不該做什麼）好實現？
還是「自律」（自己監督自己該做什麼不該做什麼）好實現？
是強迫自己接受現實容易，還是強迫對方打消幻想容易？】

結婚不是依法治國，做不到執法必嚴違法必究，婚姻里沒有道理可言，對生活的承擔全憑「願意」。

願意，就是「我愛你，我認了。」

——我愛你所以無論以後有多少更合適的人出現、前男友回國多少遍我都當瞎了什麼也看不見；

——我認了所以無論你20年後變成什麼樣變的多麼邋遢不堪失業下崗負債纍纍我也認了。

【願意就是會主動丟掉箱子還替你解圍寬心的那隻小企鵝，而這個願意的前提就是愛。】

-------------------------最後巴拉巴拉-----------------------------

說這麼多，一不為糾正二不圖灌輸，

只是希望你能在做出決定前、心底再問自己一次：

我真的知道自己想要什麼嗎？

就像我不會去斷言「愛情無法通過培養產生」一樣，

相反我會更傾向於相信所有正處於或即將處於這類關係中的人們、終有一天能彼此深愛。

畢竟這才是婚姻最好的歸宿。

但即便如此有一點我們仍須明白：

在對未來滿懷最好期待的同時，也應充分做足最壞的準備。

——因為你不知道你的那個真愛究竟什麼時候會來，

——是在你做出選擇前還是做出選擇後，亦或者她永遠也不會出現，

——可你還是要時刻做好放棄ta的心理準備，畢竟選擇即代表了承諾，當你已經決定要和眼前這個人開始一段婚姻的那天起。

成年人的世界永遠都不容易，逃避和後悔只會令人覺得不可原諒。

最後說說我個人對「感情、婚姻」的看法：

誠如我並不覺得開篇那句話本人有多殘酷一樣，

在我的理解里，殘酷與痛苦只因為：

自身的客觀條件限制決定了我們「求不得」，

內心的貪婪與不甘使身心受累於「愛別離」，

至於「怨憎會」——

那不恰恰正體現的是「白玫瑰」與「蚊子血」么。

殘酷是我們期望「愛的人」和「合適的人」是同一個人，殘酷的是當面對一個「愛的人」和另一個「合適的人」時，我們不知道如何割捨。

所以後來我想通了一點：
愛情於婚姻這根本不是一個「有了更好，沒有也行」的事情。
我所理解的對別人負責前提首先就是要對自己負責。

follow your heart.

遵從內心的聲音。

因為這才是你的潛意識、你的本能。

只有驅於本能所駛，人才能做到一些平常看似不可能的事。

且給時間一點時間。

與其選擇冒險讓自己的餘生在無盡的遺憾與不甘中耗盡，
為什麼就不能選擇晚一點再做決定、選擇給未知的日子更多的期待與信心呢？

最後希望我的回答，

能真正地幫到你。

反對排名第一的答案。

先不說道理，我講一個我父母的故事。

我媽和我爸結婚之前在一起了兩年。60後的婚姻少有是真心相愛結的婚的。

父母之命媒妁之言的時代過去不久，自由婚姻剛解放出來，思想還困在牢籠里

我打小看她哭，看她被傳統的思想困著，即使生活在抱怨和委屈里也絕不離婚。

他們兩個，撇開性格不合適，社會階級不同，興趣愛好不和，第一步就走錯了。

首先，他們不相愛。她是精挑細選，選了個符合當時擇偶觀的人（當時似乎是樸實老實，現在的擇偶觀，就像樓主說的---條件好）而我爸，他當時背著我媽和另一個女人在一起，然後把兩個人分別帶給自己的母親看，看哪個更賢妻良母適合做妻子。你知道什麼叫挑牲口嗎，肉緊不緊賣相好不好，看人條件選伴侶大抵也是如此。但若是結局好就算了，他們的不愛的最大問題就是 因為不相愛，就不包容。

樓主可和自己不愛的人在一起過？我太有經驗了。有一陣子腦子有病，覺的要找個對自己好的，覺得對我好比什麼都重要。但結果就是

他雖然對我的好，但我看不見。我就算看見了，我也不知足。我感覺不到滿足，感覺不到欣喜。我甚至覺得他是應該的，因為如果不是因為他對我好，我才不會和他在一起。潛意識裡，我覺得對我好是換取我的陪伴的籌碼。可是在他看來，我就是只知索取不懂付出了。

你愛的人給你一塊麵包抵得過你不愛的人給你一桌的滿漢佳肴。這是愛這麼迷人的原因之一

我反對排名第一的答案，也是因為我有實例去證明，不相愛的人結婚了也少有再相愛的。何況樓主說了，他們在一起都開心不起來。朋友在一起都開心啊！！

樓主，我沒到30歲，或許體會不到你的苦楚和難處有多大的壓力

但是我卻更希望你能記住我一直在和自己灌輸的思想（下面雞湯，不喜誤入）

人撐死了活100年，選擇什麼朋友，什麼愛好，什麼生活，什麼愛人，都取決於你。

活著開心最重要，千萬別勉強自己。也別做自己不願意的事，別看著別人的眼光去活。我怕你老了會後悔。沒錯，愛情沒那麼神秘，但是它是必需品。人的社會圍繞愛而存在。

其實婚姻才是真的沒什麼神秘，你是什麼人你的生活才是什麼樣，別把結婚當做任務去做，一般完成任務之後的空虛感是很多人始料未及的。

聽說初心很重要，於我而言，懷抱著一個美好的願望是人生短短年數里最大的一塊麵包，它能填飽我。它能把我和芸芸眾生區分開來。讓我扎在土裡，有點韌性，有點倔強，總好過總在低頭。

簡單來說，我其實只是希望以後我的小孩眨巴著眼睛看著我問我和孩子她爸爸怎麼相愛的，我也能說上點什麼。

建議題主告訴那個適合結婚的人你不愛他，僅僅是到了年紀不得不將就，看他還願不願意娶你。

你想要愛情，沒準人家也想呢？你覺得嫁一個自己不愛的人不甘心，沒準人家還覺得娶個不愛自己的人很憋屈呢。大家若是都屈從於現實，互相找個「適合」的人過一輩子，也沒什麼不好，有親情有友誼有利益捆綁，一不小心也就白頭偕老了。

怕就怕一面攥著別人的真心不願放手，一面又覺得自己的真心無比金貴不能輕易付了出去。婚姻中或許可以容得下不愛，卻絕對容不下欺騙。坦坦蕩蕩地說，不愛，但是可以結婚，對方若接受，敬他是條漢子然後精誠合作把日子過好，若不接受，說明他是跟你一樣「追求純愛」的有志青年，一別兩寬各生歡喜。

千萬別為了結婚假裝愛人家然後還覺得自己受了莫大的委屈。真的，沒人逼你。

我經常做一個夢，夢見自己最終找了一個不愛的人在一起。

他給我發信息，關心我的時候，我雖然不討厭，但也確確實實不感動。知道他是我男朋友，我應該去跟他聊天，卻又不自覺的忘記和忽略。

和他躺在一個床上，做著男男女女歡歡愛愛的事，心裡卻彆扭的覺得這不是愛。等他睡著後，我看著窗外的風景，黑暗中零零星星幾盞燈，心想他們是否幸福呢？

突然默默地留下眼淚。想起年輕時，跟小夥伴信誓旦旦拍著胸脯說「將來，一定要嫁給愛情。」想起自己年輕的時候，愛著的那些人，幻想出的那些明明平淡如水，但再也無法實現的情景。

突然想起，自己以前那樣少女般地期待過柴米油鹽，期待過跟丈夫一起看著自己的小孩快樂地成長的畫面。但是換成現在床上的這個男人，卻生不出一絲美好的感受。

雖然這是一位很好的男性，他幾乎有著我想要所有的條件，不錯的收入，真誠善良，對我很好。但是這讓我萌生的不是愛意，只是愧疚。

終於有一天我說出了口，「我很抱歉，自己還是這麼任性倔強，但是我真的沒辦法再跟你在一起了，對不起」

要麼自己一張單人床，晚上什麼都不想看著劇死睡過去，要麼跟愛人一起幸福地相擁入睡。千萬別再不愛的人床邊默默抹眼淚了，那種心酸的痛楚是真真切切的。

後來我醒了。

終於下定決心，努力去成為一個，哪怕不被愛，哪怕找不到自己愛的人，哪怕一輩子一個人自己走，也能好好地活下去的那種人。

我32，未婚，因為我想要過屬於我的人生，既然都等到這個時候了，幹嘛要將就

親愛的，

我也想讓你再等等，等一個自己喜歡，又有感覺的，但是已經等了那麼久，我們還有多少個30年可以用來等待呢。

其實一直都不覺得談戀愛是件很複雜的事情，多的只是缺少把它當真的人而已。

有沒有想過，很多時候我們否認一段感情的緣由真的很牽強，很多時候問題發生了不會去想怎麼解決問題，而是從根源直接消滅問題。是的，這個方法很簡單，簡單到我們又要重新經歷一遍剛經歷不久的事情，然後告訴其他人說我們百鍊成鋼，百毒不侵......

但是我想說的是：既然能跟一個人相處，就不妨多點時間去跟他相處。

每個人都有不一樣的特性，你不能因為一點點事情就完全的否定一個人。一直覺得就算是你的soulmate, 也會有跟你很多不同的小細節。只要總體是好的，大多時候我們應該還是可以犧牲一點點自己的原則。

世界上哪來那麼多一見如故，無話不談，只不過是因為那個人他喜歡你，所以你說的話題他都感興趣，你叫他聽的歌他都覺得有意義，你說的電影他都覺得有深意，你口中的風景他都覺得好美麗。。。只不過是因為他喜歡你。

祝你幸福。

說下我自己的情況

我從24歲分手，然後因為太痛苦，很快速的跟一個各方面條件都很優秀的姑娘在一起

但是我不愛她，只是喜歡

最終談了5年，因為不愛，所以始終沒辦法進入婚姻

後來分手

然後一直到32歲，都沒有遇見那個愛的姑娘

其實就是說8年，我都沒有找到讓自己覺得很愛的那個人

因為工作以後普通人的圈子都很有限，遇到喜歡的人都不容易，談何容易遇到讓你一見傾心怦然心動的愛人？

最恐怖的是，因為一直遇不到愛的人一直遊戲人生，等你遇到真的愛的人的時候，比較可能因為沒有準備好而錯過

就像我自己，在三十二歲的時候，遇到一個非常喜歡的27歲的姑娘，但是機緣巧合我只能去澳洲工作，而她不願意到澳洲來

關鍵的原因是，我沒辦法把心掏出來給她看見，女生總是會等到確認對方100%愛你，才會考慮跟你談戀愛吧。而我已經過了那個瘋狂示愛的年紀了。已經玩不起 Hard to get 的愛情遊戲了。

在進行了要了老命的4個月的異國戀的最後，在我準備放棄一切回國發展的前幾天

因為在國外跟一個不愛的女人，滾床單，被發現，而徹底的終極了這段感情

對她也是傷害很深。

她的世界是單純的，我的世界好想變得單純，其實我差點把她當做拯救我的最後一根稻草，拯救我這暗無邊際的墮落生活。

然後現在的狀態就是，徹底不知道怎麼付出愛

也快徹底的對女人失去興趣

最近一直在計劃考慮如何一個人過一輩子

我覺得作為普通大眾，靠等待遇見最愛的那個人是小概率事件

不如找個三觀接近的

只要不是討厭的人，也能生活吧

就是那時候你對對方的包容性要小很多，就注意多修鍊自己的修養吧

曾經問一個40+才結婚的男性朋友，在一個非常愛你的人，什麼家務都全做了，和一個你愛的人，但是飯都不會做，你會怎麼選

他很肯定的回答：我愛的人，我自己會做飯做家務，我會享受早上給她做好早餐，然後甜蜜的把她吻醒。。。。

我深以為然，我覺得這個是男人跟女人的不同吧

女人或許應該找個喜歡她的男人，

男人是一定要找個他喜歡的女人，

順帶一句王小波的情話：生活很枯燥，愛情很重要

婚姻就像股票長線投資，未來不可測因素很多。

貴州茅台2001年上市價格是36.98元，現在填權價格是600元多了，短短的16年時間翻了50倍。

中國石油 2007年上市48.62元，現在8.26元，虧損六倍之多。

所有人都看好中國石油的前景，誰知上市的第一天就開始跌。

多年來，陸續有不看好貴州茅台的消息傳出，茅台不但沒有倒，反而越做越強。

最終你做出的選擇，會變成那個不得而知。我怕的是，將來你等待已久的理想愛情，過幾年會變成了中國石油的命運。或許選擇那個適合但不愛的人能走的更長久呢？

我有一個表哥，他在19歲那年認識了一個女生琳，他很愛她，在一起相愛已經十年之久，即使後來知道琳無法生育，遭到家人們的反對，表哥還是堅持要跟她在一起。誰知琳因為聽了她的三姑六婆說，我表哥窮，你都跟他在一起10年了，他什麼都沒有，你就願意嫁給這樣沒有出息的人嗎？後來琳堅持不住三姑六婆的勸說後就跟我表哥提出來分手，我表哥也只好放手，讓她去尋找更適合她自己的生活，後來聽說琳嫁給了一個在本地開一間麵包店的老闆，有樓，有車，是她想要的生活。我表哥知道她結婚一個月後，也便相親了一個女生，三個月後，相親女就懷孕上了，便和表哥簡簡單單的擺了幾圍台結婚了。很多朋友都問過我表哥，才三個月，怎麼會這麼快結婚的？真的放下了？還是對現在的一見鍾情？

表哥搖著頭說：不，還沒有放的下，10年感情是很重的，甚至還愛著她。老實說，現在的我並不愛著現在的老婆，可是愛情和婚姻是可以分離，當初沒有遇到愛情的時候，我也一個人活著好好的啊！只是享受過愛情，突然失去了很不習慣，就好像自己兒時換牙一樣，牙齒鬆了很不舒服，掉了很不習慣，要等新牙再次長出來才能適應回日常生活。而這次是只是婚姻代替了愛情，我不單止是一個丈夫，我將來還是一個父親，我不會為了愛情而拋棄婚姻的。對於現狀，我已經很滿足了，在我最合適的時光里我遇到了婚姻，在最美的時光里我遇到了愛情，世上怎得安全法,不負如來不負卿。

後來我表哥和表嫂養育了一男，一女，有了車子，有了房子，過得很幸福，現在問他還愛著談過10年戀愛的那個女生琳嗎？他說：對於過去，有所懷戀，但心已無空餘的位置留存往事了，我愛著現在的一切。笑了笑又去繼續撩娃。

我想題主是那種享受過愛情的人，所以才這麼著迷於愛情，如果當初先遇到婚姻，也許現在不會有這種煩惱吧？

女人30歲還沉浸在愛情中正常么？

有些女人是天生的戀愛動物，她們一生都在尋找愛或者被愛的感覺，因為她們很需要，一旦失去這些也就失去了生活的動力，這類人是很沒安全感的。

也許我們在很多愛情偶像劇中能看到很多為愛要死要活的，愛情至上也是影視劇甚至人類文學的永恆主題。這個沒錯，錯在不在對的時間做對的事情。

正常人的感情會經歷這麼一個階段，對愛情嚮往，戀愛，相愛，相濡以沫，攜手共行，日子的平淡，感情變淡，愛情變成親情。這都是很自然的轉變。沒有人一生時刻保持戀愛狀態。因為戀愛需要的東西太多了，比如新鮮，比如感覺，必須精力，還比如激情，而這些會隨著生活漸漸淡化，因為畢竟生活中還有很多，不只是愛情，比如生兒育女，比如養老，比如個人的其他興趣愛好等等。

但是有些女的就是一生都在戀愛當中，所以她們不斷的分手不斷的離婚，然後再尋找。如果一個十幾歲的小孩給我說她戀愛了，我覺得很樂很有趣，如果一個二十幾歲的女生給我說她戀愛了我覺得很值得祝福很應該，如果一個三十歲有了家庭或者經過家庭洗禮的女人給我說她戀愛了，我會祝福，但是她如果還想十幾二十歲一樣，只對愛情充滿了幻想，那我會覺得可怕。因為她活到這個年紀了，竟然還認為這個世界上只有愛情，而且只有愛情才是唯一的。這很可怕。那也至少說明她心智不成熟，她仍然過分依賴別人，不能獨立，而且還在幻想中，還沒有腳踏實地地生活在現實中，這類女的會飄忽不定，而且極度自我，況且容易感情崩潰。

因為她們唯一在意的只有這個，而現實生活中最容易誤會和產生分歧的也是這個。

這一類人往往存在於一些藝術類人才里，但現實生活中也不少。

我有一個加盟商A姐就給我說了她的一個閨蜜就是這樣的人，前段時間還說要加盟我的程大個小火鍋，我瞬間有了一種難以捉摸的感覺。不管她是否會加盟，但我聽了她的故事後覺得她應該調整下心態，好好徹底改變下自己。

人長不大有兩種，一種是心態年輕，想法單純，但是懂得這個現實社會的真實規則，只是凡事都往好處想，還有一種就是時刻處在幻想當中，一直存在於對愛情的嚮往中，她們其中有一部分是一生都有少女夢，這很正常，但有些是為了這個少女夢可以奮不顧身到可怕。

比如A姐的閨蜜，她曾經在二十歲時為了分手差點殺了自己的男朋友，在三十歲時為了分手差點殺了自己，她太過自我，覺得一個男人竟然背叛她太不可思議了，覺得這個世界都崩塌了，因為她全心全意這這個感情上，在三十五歲的時候她同時和很多男人交往，讓自己頹廢了一段時間，而後又陷入到一段無法自拔的愛情里，她對一個人好可以掏心掏肺恨不得把自己的所有都給他，但是一旦分手就會歇斯底里到常人無法理解，她前一段時間患上了抑鬱症。到現在似乎居無定所，像個幽魂。也沒孩子。她覺得自己在哪都行，只要找到愛情。

我說你有這樣的閨蜜也是太操心了。前段時間A姐說她閨蜜自殺了。、

人生的崩潰一大部分都是因為自己造成。

正常的人生都是因為某中感情的固執變成悲劇。

如果她能找一個人嫁了，懂的生活中的各種挫折和艱難，能曉得愛情不是唯一能吃飽飯的，人活著還有很多需求，比如吃飯，親情友情，自己的愛好，責任心，為對方多考慮而不是時刻想自己，處理好家庭關係，等等。社會的構成，人生的構成都是多元的，能在這個多元上處理好各種事情就是本事，所以說很多個普通平凡的家庭能長久都是本事，而如果把多元的人生過程單一的人生就會釀成悲劇，因為眼裡只有一個，就不會容得下第二個，比如有了愛情就不想要其他。

所以，女人30歲還一味沉浸在愛情中不但不正常，而且有些可怕。

提出這個問題的女人和現實中很多到了這個年齡的女人一樣，你們並不知道自己真正想要的是什麼，也並沒有理解什麼是愛情。

所以，你們當然也不會知道要怎樣做才能得到你們想要的生活和渴望的愛情。

還是先長大，先有獨立的心智再談你所謂的愛情。

像題主這樣，和前男友應該是在20歲輕春年華時相遇，覺得是在最純真的時候生活在一起，沒有世俗的紛擾與牽絆，認為那才是你們純粹的愛情，後面的不過是將就。

我想很多女人與相戀多年的男友分手後甚至都會有以後不會再愛了的想法。一些不成熟的哪怕後來與丈夫結婚，好好的把日子過下去了，在內心深處也依然放不下你們「純真年代」相遇的前男友們，覺得那時才是愛情，和現在身邊的人再好也是不一樣的。

人都是有感情的，可能你後來也喜歡他了，覺得愛他了，但是你內心清楚，你不過是享受被他愛著的感覺。

但是，你們想過沒有，在你們心裡佔有重要位置的那個人卻是個人渣、混蛋。

最近在看《加州靡情》，描寫從一個不成熟的男孩成長為一個男人的故事，下面是裡面的父親HANK對女兒的話

可能有人會說電視劇會誇大，不是真實生活，那好，你們所謂高大上能汲取知識營養的吳曉波頻道里，那個宣稱30歲前不買房不結婚不買車的90後創業者，當吳曉波問他想找什麼樣的女朋友（注意：不會與這個女人結婚），他說想找姐姐。

這個姐姐正是題主這個年齡的女人，你們可能會覺得一份沒有雜質的戀愛，小弟弟很單純，但是人家只不過把你噹噹成刷經驗的工具而已。

希望這些女性同胞能夠明白什麼樣的男人才能給你愛情，什麼樣的生活才是你想要的

最後，請善待那個願意與你結婚的男人！！！

我之前的一個答案：

其實人們一直有一種固有的觀念，那就是人，尤其是女人必須要有婚姻才幸福，人生才完整。看見題主的描述，其實我想到了我母親，我母親年輕時特別漂亮，學歷也不錯，喜歡看書，性格也特別好，據後來她的閨蜜（我的一個阿姨）和我說她最多的時候有四五個男的追，但是由於母親真的不是特別想要戀愛，最遠就一直拖著，但是，在二十五年期的中國，她基本上受到的從工作單位、親戚、家庭的全方位的壓力，有人甚至傳她心理有問題，最後在父母的逼迫之下，找了一個，就是我父親，那時候她已經三十了。其實說實話，我父親是一個現在講比較不錯的優秀結婚對象了，雖然年輕時很窮，但是真的很有能力，雖然有抽煙喝酒的壞毛病，但是自我記事起，從來沒聽過有關他不好的傳聞，每天晚上不是熬夜工作就是在看書，有一份不錯的收入，應該很不錯了。但是，母親是一個對生活要求很高的人，而父親在生活方面則很邋遢，兩個人生活細節上的衝突，處理問題上的衝突，更重要的是母親結婚後就做了家庭主婦，根本連家門都不出了，每天換要處理我家各種雜事和奇葩親戚，更要養育一個不爭氣的我，說實話二十多年我覺得她很痛苦，不論從她的性格還是對生活的要求以及自己的生活方式都是那種不該結婚或者戀愛的人，但就是在別人給她營造的氛圍當中，在別人的想法當中，她按照別人的說法做了，最終，我覺得很不幸，很痛苦，把自己的青春、自己的快樂、本來屬於自己的時間和精力投入到了別人的身上，幸福了別人，痛苦了自己的一生。

人為何要生存，其實人只是動物中的一種，人永遠無法避免的會陷入一種繁殖性的性衝動中、性繁衍中，而我們的的愛情制度或者說愛情感覺、婚姻制度都是為了保障這種行為的私有化以及財產的私有化的，是一種原始人類為了保障自己的財產、自己的基因延傳手段，其實是自己一種生活的保障，基礎保障。但是我們進入了現代社會，我們可以積累貨幣和物質來保障自己的生活，可以保障在有足夠的儲存下我們在老時可以不用去等待子代所捕捉的獵物去養活，那麼這個時候我們為什麼還要一定按照原始最初的想法以及制度生活下去，我們完全可以在現在的社會體系中開展一種新的生活。

上面之所以扯這麼多沒有用的主要是為了提醒一下，一定要想清楚一個最關鍵的問題，我需要一個伴侶嗎？我之所以需要伴侶是因為我真的需要伴侶還是因在別人的提醒下我需要伴侶？別人的看法可能會讓你迷失自己的方向，如果你覺得自己一個人可以快樂、幸福的生活，如果你覺得你不想自己好的生活不想被他人打破，那為什麼還在別人的想法中、別人的評價中找一個伴侶！所以提醒，慎重，一定要慎重，自己的幸福才是最重要的，人一生太短暫，一定要為自己的快樂而活著！

你憑什麼和一個你不愛的人結婚？

你以為這是生活對你的委屈，對他的恩寵，其實剛好相反。

如果不是很醜很窮，每一個晚婚的人，都有一段作的青春。我們不能一邊要求青春無悔，一邊又要好人按時接盤。老實人得罪誰了呢？

像你這種情況，想要過得幸福，有這麼幾個方法。

上策以攻為等。三十歲的你論風韻論氣質都是好時候，足以彌補年齡的不足，年輕時候也作過了，那現在就溫柔體貼懂事些，找一個你喜歡的男人施以巧技，最好是比你小三四歲的事業剛起步的男人，尤其受不了御姐的溫柔鄉。別問我怎麼知道。

中策且行且珍惜。像你這個年齡，身邊圈子裡有過無悔青春的好男人也不會少，大家都是成年聰明人，也知道沒什麼愛不愛，無非是過得舒適與否。找那些品行端正，聰明睿智的條件相當男聊聊，也許就能一拍即合，且行且珍惜的過一生。愛情那麼稀少，我們都曾遇到又失去，你若再也等不到，也不必太難過。

下策就是如你所說，找個條件好的愛你的但你不愛的結婚。以後往好了說，他順風順水，對你一直溫柔如初，你最多也就是在無人夜裡獨自感懷夕陽下奔跑的青春。若是他一招不慎馬失前蹄或者對你又體貼變體罰，等待你的只有日夜以淚洗面後悔無比拿出軌當吃飯。

在最後說句實在的給諸位聽，珍惜眼前人，少作多享樂，不做大齡產婦。

同樣的問題，在美國女性看來簡直可笑，你等不等愛情和30歲有什麼關係？中國女人的人生真心是沒有青春的悲劇人生。。。

等，可以，但是要換一種等的方式。去新的地方旅行，工作，換一種生活方式，跳出現在的圈子，否則怎麼能遇到新的可能的人呢？說起來容易，真的要這麼做，你必然還是要再次思想鬥爭一番。

其實普通人的嫁娶，何嘗不是運氣？嫁A和嫁B到底能有多大差別呢？無非是娶了紅玫瑰的A心裡更喜歡白玫瑰，娶了白玫瑰的B心裡更喜歡紅玫瑰而已。要論生活質量，除了錢，都是P話。

因為童年的一些經歷，個人覺得婚姻絕不是什麼可靠的東西，愛情在利益、疾病、意外面前也實在不值一提，什麼等待啊，愛情啊，真的都是小說電影的噱頭。

「上帝沒有那麼好心，不可能送給你一個你完全喜歡的人。合適的人不是靠遇見的，是上帝給足夠成熟、願意付出和相互改變的兩個人的珍貴的禮物。像榫和卯，沒天生的，都是雕刻和彼此痛苦的改變之後的一種契合。」

我忘了這是我哪裡摘在手機的一段話，但無論等與不等，都要從心。

願無悔。

題主已經三十了，不是小女生了，好嗎？不要相信有些人回答的，這麼多年都等了，就不要將就了！這絕對是電視劇看多了，電視劇里那種不願將就的都是給小女生看的，你還是小女生嗎？

現實生活就是跟你年齡相仿的男人，30-35歲之間的男人，都喜歡20歲出頭的小姑娘，現在既然有個喜歡你的男人，你又不討厭的話，就應該努力去發展，不要挑三揀四，這樣只會讓你年紀越來越大，越來越貶值，這就是現實，醒醒吧，題主！

這個年齡再拖下去，大多數情況下，就只有選擇離婚男人，或者離婚並有小孩的男人，題主，你自己想想，你願意嗎？

我身邊就有一個不願將就的例子，從24歲開始，各種對喜歡她的人沒感覺，現在已經31歲了，她自己也開始慌了，只有不斷降低自己的標準，現在還是沒有遇到她愛的那個人，因為年齡已經在這裡了，以前有合適的都想給她介紹男朋友的人都不再介紹了，原因很簡單，相信題主會懂的。

合適？什麼是合適呢？十八歲一眼看上一個好看的小哥哥，叫做合適？二十四歲工作中遇到一個有魅力的小哥哥，叫做合適？二十八歲生活里遇到一個各方面條件都很不錯的男人，叫做合適？合適是會隨著自己變化的，所以還是從心。找個你愛的，並且愛你的。別因為一時衝動，讓自己將就。

我21歲的時候為了見到一個女生站票30個小時，我24歲的時候為了見到一個女生每月飛機往返加上高鐵6小時車程，如今我28歲了這兩個女生都不屬於我，但是我不會為了任何一個人奔波成常態了，這就是現實吧

講真，如果你的人生態度是結不結婚無所謂的話，這個問題就迎刃而解，我就是這麼樣的人

先問一個問題，什麼叫合適

既然說到愛情，就來科普下什麼是愛情。什麼是愛情？

愛情是人際吸引最強烈的形式，是身心成熟到一定程度的個體對異性個體產生的有浪漫色彩的高級情感。其特點是：

愛情一般是在異性之間產生的，狹義的愛情專指異性戀，不含同性戀。
愛情是在個體身心發展到相對成熟階段時產生的情感體驗，幼兒沒有愛情體驗。
愛情是一種高級情感，不是低級情緒。
愛情有生理基礎，包括性愛因素，不是純粹的精神上的依戀。
愛情的基本傾向是奉獻。衡量一個人對異性有無愛情、強度如何，可以通過「是否發自內心，幫助所愛的人做其期待的所有事情」這個指標來衡量。

愛的三角理論

「不用說，有很多種描述愛的方法。一種特別有用的分類是愛的三角（triangle of love），它由羅伯特斯騰伯格和他的同事們研究出來。他們描述愛包含有三種基本的成份：親近，激情和承諾。親近指靠近並與一個同伴結成親密的私人關係的感覺。激情指一個關係中「熱」的方面——即，你對你的同伴所經歷的激情，包括性的吸引。承諾包括有兩種決定——是短期愛你的同伴還是長期愛你的同伴並且愛他（她）陪伴他（她）直到死亡。愛可以僅由這三部分中的一個成分或同時由三部分組成。例如，一個人會從另一個人身上感到強烈的熱情或外貌吸引（僅僅是迷戀），但他（她）不會經歷任何與真正親近有關的東西。「好萊塢往往把愛的關係首要地展現為激情。典型的電影以一對在激情中相互被深深吸引的年輕人終成眷屬為結尾。在真實的世界裡，這卻是「電影」的開頭！正如羅依·包梅斯特所說的，激情的愛在很多方面是變化的意識狀態。儘管這會是激動人心的，但當一個人要做長期的、深遠決定時，它並不是最好的狀態。

隨著關係的發展，它也許會發展到一種激情和親近相結合的狀態中，這被斯騰伯格稱為浪漫的愛。最終的目標是圓滿的愛——這是三種成分混合的產物。斯騰伯格用友情的愛這一術語來描述以親近和承諾為特徵的愛（但這種愛並不包含激情），像艾蒂·哈特費爾德做的那樣。這種暗示是，隨著一對夫婦不斷地更適應對方，很可能激情會成為日常生活的犧牲品，並且需要不時地被點燃。

愛的三角

愛的形式

實際上，對上面愛的三角進行搭配就可以組合出不同類型的愛情：

只有親密＝喜歡

只有激情＝迷戀

只有承諾＝「口說無憑」的空洞愛情

親密＋激情＝「不計後果」的浪漫愛情

親密＋承諾＝「老夫老妻」的同伴愛情

激情＋承諾＝「一時衝動」的愚昧愛情

親密＋激情＋承諾＝完美的愛情!

另外，李（J.Lee，1973）等人總結了六種常見的愛情形式：

浪漫式雙方初次見面即互相吸引，一見鍾情。
好朋友式愛情是一種深情厚誼，是長時間培養出來的。
遊戲式愛情像遊戲，「有時我不得不迴避我的情人們，以免他們互相發現。」
佔有式「如果我懷疑我愛的人跟別人在一起，我的神經就緊張。」
實用式找能滿足自己的基本或實際需求的人。
利他式「我寧願自己吃苦，也不讓我愛的人受苦。」
以上六種愛情形式並不互相排斥，比如任何一種愛情都會有一定程度的佔有成分。只不過，一定時期或者情境下，人們的愛情可能會以某種形式為主。

另一種對愛情的分類是哈特菲爾德（E.Hatfield，1988）等人做出的。他們認為愛情主要有激情愛和夥伴愛兩種。激情愛是個體希望和對方融為一體的強烈的情感狀態，處於激情愛的人春風沉醉，心無旁騖，不能忍受愛人的冷落和背叛。夥伴愛是對與自己生活在一起的伴侶的一種深刻的捲入感，彼此理解、尊重，互相依賴，像親人一樣，比起激情愛容易動蕩的特點來說，夥伴愛穩定一些。一般來說，戀愛的初期激情愛的成分多一些，隨著彼此關係的穩定，特別是結婚以後，雙方的情感會轉變為夥伴愛。

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樓主說的不愛，在我看來就是對你沒有吸引，說簡單了就是沒有性吸引力，也就是沒有感覺對吧。

結婚是找一個合適的人長久過下去，其實很多情侶之間一開始並沒有很強的吸引力，都是慢慢走到一起。考慮到生育年齡，還是儘早考慮一下吧。

等！

跟不愛的人在一起、結婚了，最後也只會離婚。

你不愛他，你就希望他對你的愛，是用來彌補你「屈尊」跟他結婚的委屈，但實際上，對方未必知道你不愛他，這樣就形成了信息不對稱，也就是以後矛盾所在。

生活中摩擦多，每次你都會想起自己是勉強跟他結婚，自己是無法成為更獨立的人、追求自己幸福的懦夫，為了避開這樣的痛苦之身，你又把怨氣轉移到對方身上。對方也不蠢，總有一天會發現你不愛他，很有可能離婚。

如此，你還是恢復到單身，而且是二婚。

既然如此，為什麼現在不堅強點找一個相愛的人？

人只能活一次，好好珍惜。

希望大家將來結婚都是因為愛情，而不是因為合適

不要隨便結婚。

離婚的痛苦，大於單身。

這幾天看了奇葩說，其中讓我印象深刻的一種觀點是：我們通常認為婚姻是美好的，那主要是因為跟你結婚是一個美好的人，但是當還沒找到那個自認為是美好的人，我們有無必要在假定婚姻是美好的前提下，快速地步入婚姻，那樣的婚姻不一定是想像中的美好的。

穩固婚姻的三角關係，性，利益，愛。

?2樣是可以結婚，題主問問自己，沒有愛的婚姻你可接受嗎？

逃避問題只會帶來更多的問題。

假設下，題主逃避了一個問題（因為壓力大而找了不愛的人湊合婚姻），好的，這個壓力樓主暫時避開了，可是你知道婚姻不是什麼羅曼蒂克的事，家長里短，瑣碎煩人。

假設和可以過日子的某人進入婚姻，題主會面臨更多的問題，首當其衝的就是你要和那個不愛的人啪啪啪，為他生兒育女，然後還需要磨合包容他的各種你看不習慣的生活習慣（放心，這些習慣只會越積越多），盡孝順兩個陌生老人的義務（你都不愛你老公，對於他的父母恐怕也談不上愛屋及烏），你需要回饋那個男人給你的愛，女方下嫁（這個不是指經濟條件，而是心裡感受），後男方出軌的例子大家也沒少聽說過吧。

樓主覺得以你的心智，這段先天不足的婚姻可以撐多久？

我想樓主在提問的時候，應該是已經有了自己的答案，只是想通過這個平台得到支持。

看了許多，卻始終沒看見這四個字——主動出擊～

一個愛你卻不為你所愛的人，他能夠始終愛你如一嗎？愛情是互動的，如果你不能愛他，我敢保證他會選擇慢慢放手……再說了，感情這事兒也確實沒必要委屈自己～

繼續等待？好吧，讓我假設你足夠幸運，某日遇見了Mr Right出現在next corner，可是你真未必有本事和他相處……即使是金風玉露一相逢，很美的相遇也未必能通向很美的結局～

其實我想說，相愛簡單而相處太難。你不要執著於「遇見」這件事兒，真正重要的是「愛的能力」，而這種能力是在和情人的不斷相處中獲得的。你就在原地等，誰和你相處啊？

以上閑扯～

我也曾迷茫過這個問題，也去嘗試過跟不喜歡的人在一起，那我來說說我的感受吧～你可以試著去相處，但一定不要帶著抵觸情緒，這樣只會讓自己更焦躁不安，對於一個30歲未婚女人來說不會再像少女那般幻想著童話般的愛情，更多的是歸於生活，當激情褪去你是否能接受這樣平淡的生活，現在越來越認同那句相似的人適合玩鬧，互補的人才適合終老，我們更容易跟自己性格相近的人親近，但是往往問題也是出現最多的，當你放下芥蒂慢慢去接觸曾經不感冒甚至討厭的人時，其實他也沒那麼討人厭，用心去發現你會看到很多，也會學到很多～所以我建議題主可以去試試看，如果一段時間相處下來，內心真的接受不了的話，就放棄好了，自己也不必糾結。真愛不是沒有，但你怎麼就確定這份不是呢？

結婚的理由千千萬有人選擇婚姻關係有人選擇愛情每個選擇都無可厚非我覺得不是人人都有機會得到純粹的愛情的而現實中真的為了愛情結婚的其實比例不大雖然愛情不能保證婚姻長久但絕對是一道防線遇到問題會伸出銅牆鐵網有個和同學結婚的朋友告訴我當她在婚姻中遇到困難時，生氣時就會想想當初的愛情自己也就釋然一些，那如果沒有愛情呢.......而且我發現每個人對情感的感受度和接受度根本是不一樣的我就根本無法忍受一個不愛的人在我旁邊吃飯呼吸可我又怕我沒有好運氣所以我現在選擇努力奮鬥，賺錢。額，反正這是我的人生，目前我就是這麼想的，未來有變化再說一起加油

她是個三十歲至今還沒有結婚的女人

她笑臉中眼旁已有幾道波紋

三十歲了光芒和激情已被歲月打磨

是不是一個人的生活比兩個人更快活

我喜歡三十歲女人特有的溫柔

我知道深夜裡的寂寞難以忍受

你說工作中忙的太久

不覺間已三十個年頭

挑剔著輪換著你再三選擇

她是個三十歲身材還沒有走形的女人

這樣的女人可否留有當年的一絲清純

可是這個世界有時候外表決定一切

可再燦爛的容貌都扛不住衰老

我聽到孤單的跟鞋聲和你的笑

你可以隨便找個人依靠

那麼寒冬後炎夏前

誰會給你春一樣的愛戀

日落後最美的

時光已溜走

工作中忙的太久

不覺間已三十個年頭

挑剔著輪換著你再三選擇

那麼寒冬後炎夏前

誰會給你春一樣的愛戀

日落後最美的

時光已溜走

日落後最美的已溜走

其實我覺得無論是等一個自己喜歡的還是找個不討厭的人結婚，只要題主自己覺得這樣是對的就可以了。無論怎麼選擇，都會有利有弊，而你需要的是什麼？

人生只有一次，希望自己可以因為愛情而結婚，而不是是時候結婚了

這個問題里的答案實在是太消極了，逼得我不得不出來答一撥。

那些叫別人將就找一個的，你們好意思嗎？你們嘲笑別人27,8歲就已經死了，剩下的人生都只是活著，轉眼就叫別人去"死"，這樣合適嗎？30歲很老嗎？30歲就沒有希望了嗎？要活得這麼沒勁嗎？你現在打著將就的目的去開始你將來的人生，你還能指望你的未來有什麼看頭，想想真的是透心涼。

不過另一種答案我也不支持，那就等。姑娘，如果到了三十歲還相信愛情是可以等到的，未免有些太天真，這個世界有天有地有人為有命運，唯獨沒有神(宗教信仰者請繞道)，沒有月老，沒有千里姻緣一線牽，沒有命中注定就是你，沒有人會給你安排一份美好的婚姻。只有你自己，以及茫茫人海。

人為敵不過命運的，但至少，人為是可以影響命運的。與其坐以待斃，不如主動出擊。

首先，一定要認清自我

雖然講條件很俗套，但是一些姑涼天天幻想有高富帥，宅男幻想有白富美，這些都是很不現實的，當然大部分人都不會這麼不現實。但是認清自身情況，絕對是很有必要的。不是說自己打扮一下有一點點姿色，有一份還可以的工作，自己就很優秀了。優秀的人永遠是少數，而我們中的大部分人都是普通人，如果你認為對自己不滿意，那應該做的是要求自己，督促自己更加優秀，而不是要求別人。

還有要認清的便是自己想要的對象是什麼樣的人，自己想要什麼樣的生活。也要理性得認識到你有缺點，別人也是會有缺點。

然後就是開源了，開展多個小朋友圈

大部分姑娘都是因為宅或者交際圈太小，導致認識的人很少，沒什麼選擇，我也確實知道身邊有很多單身男性但是卻沒有選擇的感覺。所以，一個朋友圈裡沒有，就可以開拓多一個朋友圈，最重要的是一定要融入到這個新的朋友圈，定期參加一些活動。豐富日常生活不說，還能擴大人脈，提高找到伴侶的可能性，認識不同的人總會給你注入新的熱情，可以變得更加開朗。

至於加入到什麼朋友圈就要看你自己的喜好了。

1.可以列出自己的愛好，運動，音樂美術等等，加入同城的一些小團體，可以在網上找。

2.也可以加入自己本職業的一些學習團體等等

3.還可以想像一下自己喜歡的人可能會出現在哪些地方，也可以定期去這些地方玩玩。

總之就是要交新朋友，男的女的都可以，目的性不要太強，畢竟不是相親，我們更想要的是更好的生活。周末走起來，不要天天窩在家。

如果這個小朋友圈玩的好可以繼續，哪怕木有適合的對象。如果沒有合適的人也不太能融入，就可以退出另再找一個新的朋友圈。這種朋友圈在精不在多，可以考慮建立兩到三個，如果玩得好，其實是可以認識很多的人了，慢慢也會提高自己情商。

最後還有一點，就是如果你運氣那麼好，真的讓你遇到喜歡的人，記住，一定要主動，至少在別人主動的時候不要磨磨嘰嘰，猶猶豫豫。要敢於表達，不要一副清高冷傲拒人於千里之外的模樣，天知道我們這種人要喜歡一個人有多難，要珍惜啊，先把他佔為己有再說啊！！！我就是因為自己想太多導致錯過了一個喜歡的，現在腸子都悔青了。

有時候不一定要很喜歡才可以開始的，我們這些女生就是有些太理想化了，覺得一定要找個很愛的。但是年齡越大，就越難動心，不會看到一些流露於表面的特徵就很喜歡，一見傾心。在有好感的情況下深入了解，才有可能去愛一個人，如果你把深入了解的路給斷了，那你怎麼知道你會不會愛他。多發現別人的優點，不要總是盯著別人的缺點。如果不合適或者真的不愛，也請理性分手，也不要害了別人。

記得我之前看過一本書，裡面說到：愛，是一個動詞，不是一種感覺，首先你要用行動去愛一個人，然後你就會感覺到愛。我覺得也許這話不一定完全對，但是空等誤人，要多去嘗試，僅供參考。

以上基本是我的計劃和心歷路程，希望那些還在等或者準備放棄的人，可以參考一下，人生苦短，要積極應對。

人生只有一次，不傷天害理大條件下，你自己想怎麼過就怎麼過。外在如何如何，都不應該影響到你自己知道，現在你究竟要什麼。如果你現在要婚姻，就去結婚篩選，如果你要此生摯愛，就相信自己會遇到。

但是，親，你要知道，人的心態是會不斷改變的。就意味著今天的情比金堅明天也可能是血海深仇。今天的不值一提明天也可能重於泰山。明天，未來，真的是鬼才知道的，演一出是一出。所以，能知道的只有當下，現在你究竟要什麼。你要的東西，你珍惜了沒有。你的心欺騙不了你，無法逼你難受的唯命是從。冥冥之中早已經有了答案啊。

那你究竟要什麼呢，現在。

為什麼不愛？是因為放不下過去還是因為接觸的時間短，我25歲，不去試試怎麼知道不愛？感覺需要慢慢培養，積極點去相處，久了就會愛，除非那h個人跟你喜歡的類型反差很大，一見鍾情中的是臉，三十歲，男人女人都會顯出同樣屬於這個年紀的氣質，信不信，你下一個，還是這樣的感覺，或許1條件還會更差。

我快接近30了，家裡催婚很厲害。

也有一個相親男想和我結婚，可是我沒感覺。

就見面不到十分鐘，之後一直異地，而我也不喜歡網聊

家人問我怎麼辦，相親男問我結婚不

我承認他是老實人，可我沒感覺，不願意

我不全信愛情，甚至覺得愛情里的自己好病態

可至少我想找個有好感，願意去了解彼此一生的人

願意去和他親熱，和他聊天

30歲，我不信愛情，愛情也不是必需品

可至少那個人和我在一起輕鬆自在有話聊

也不知道自己能不能嫁得出去，可無論如何自己要快樂的活著

1年前看了這個問題，也看了很多答案，但是回答了什麼完全不記得了。我是屏住沒結婚的，三十多歲大齡女青年。

我認為，人和人差很多，人的忍耐程度也差很多，無論做什麼選擇，都不要後悔。

另外，心態真的非常重要，好的心態是能夠吸引到人的，當然自己的內涵也得跟上。

我說一下自己的個例。

我在26歲和第二任男朋友分手後，一直處於相親狀態，我估計應該有相親50人以上。所在的行業女生多，自己圈子也小，同學同事以外不認識其他人，因此也只能相親了。因為我是本地人，親朋好友介紹的相當多，基本90%的人我都會去見，有互相看不上的，我看上別人的，別人看上我的。但是就是沒有互相看上的。

我看上別人的，我會主動發個幾次簡訊，但是通常對方几次之後都會冷處理，我也就算了。別人看上我的，除了顏值我特別看不下去的，我都會去相處一陣子，所以其實也是非常浪費時間的。我承認自己挺控顏的，顏值不達標的，怎麼都相處不出感情，當然無數人勸我顏值不重要，但我就是接受不了。另外我也比較看中一個人的上進心，或者稍微有點規劃，思想成熟一點的那種。混混日子的，基本不喜歡。

這麼多年，只有3個相親對象相處比較久：

27歲左右，有個同學聚會玩桌游認識的，相處6個月，最後他牽我手被我掙脫了，尷尬，從此不聯繫。

28歲一個相處1年，送禮很多，也很用心追我，但是他達不到我顏值，和對於內涵的要求，分手。

30歲一個相處1年多，理由同上，分手。

大家都覺得我要求高，作，其實我覺得對於達不到我要求的男生，我怎麼都相處不出感情，但是我還是試著跟他們交往，因為無數人勸我，對你好，經濟條件可以接受就行了。我也是這麼想的，所以交往了很久。

期間，倒追男生2次：

在29歲的時候，我偶爾遇到一個喜歡的男生，倒追了6個月，被拒絕了。當時我也非常傷心，想想就嫁給喜歡自己的算了，整的自己這麼累幹嘛，自己也不是特別優秀的人。之後就有了那個30歲相親交往一年的。

在31歲的時候，公司進來有個男同事，其實在他沒進公司之前，我就在別的會議上見過他。我一直等到他進到我們公司，和他成為比較熟的同事，之後我因為工作機會離職了，在離職前一天，我通過關係好的同事，傳遞了我喜歡他的事情，他之後對我也挺熱情，但是可能我不善於追男吧，後來又冷了，最後我死纏了一陣子，只能放棄了，傷心。

但是這次追男也給了我很多反思，我鑽研了烹飪和攝影，並且堅持健身，其實健身對我沒多大用，我本來也不胖。最重要的是心態建設的非常好了。

之後的事情我也不細說了，半年後，當初喜歡過的男生竟然向我告白了，現在收穫自己喜歡的男友一枚，感覺自己有點配不上他呀。。。。。

我有2個要好的閨蜜，她們在30歲的時候結婚的，因為她們的人生計劃是在30前結婚，所以在關口時候，就挑選了當時最合適，但不是特別喜歡的結婚了，婚後也很幸福。其中有一個告訴我，她在生完孩子的時候都沒有喜歡上他老公，但是現在慢慢覺得老公挺好的，可能，如果人好的話，也是可以相處出感情的。

爸媽方面，30歲之前他們也急也催，30歲之後他們不催了，因為他們也覺得難找，雖然心裡急，但是不催了，反而要我心態好一點，我雖然在大城市，但是30多不結婚，壓力也是挺大的，而且表弟表妹都老早結婚了。

我曾經有過和不愛的人在一起的經歷。（原因就不說了，也是個傷痛的回憶）我知道這種開心不起來意味著什麼。他表現的好，你覺得是應該的，他表現的不好，你會覺得生氣。因為不愛所以沒有寬容。傷人傷己。如果可以再選一次，我一定不會和他一起。

如果題主在這一刻都覺得和他一起開心不起來，那麼就任性的不要選擇他吧。既然已經等了，不要為了結婚而結婚，那是把自己的人生寫成悲劇。你又怎麼知道你在下一秒不會遇到心動的人？如果為了一個結婚的任務而放棄是有多不值。

我也反對一樓說女生年齡越大就越貶值的觀點。在對等的條件下20歲和30歲自然20歲吃香。但如果30歲姑娘是博士後，月收入過萬，比20歲大學剛畢業不是更吃香。所以年輕不是女人唯一的本錢，只有為自己創造的價值越高，才能越自由的支配自己的人生。

用一個積極的心態去面對，裝備自己，讓自己成為更好的人，去迎接真正屬於你的幸福！只此一生，怎可將就？

520、521，這兩天都是結婚的好日子，結婚的人特別多。你去參加婚禮了嗎？或者正好是你的大喜日子呢？今天我們來看兩張照片，看看婚姻是天堂還是地獄？

https://pic4.zhimg.com/v2-59a9f86fdbf97cf0c73e3fb245303717_b.png

共情群的談話：他們為什麼結婚要哭？

https://pic2.zhimg.com/v2-104721e421b7c991a04232d8638ad315_b.png

不信？那看看下面這張對比下好了

https://pic4.zhimg.com/v2-ee85bd498120a761aa5b95ccf43310eb_b.png

看這張照片，好想那把刀從中間切開哦，假的像兩個殭屍。婚姻，若不是因為幸福相愛，就真的只是一場湊合的交易。

我可以體會到提這個問題的人的心情。但是，我們這輩子，很多事情自己都無法做主—出身、相貌、有的甚至是工作，每一件事情都要權衡很多很多，唯有愛情，是我們擁有選擇權的。既然都三十了，那還怕什麼呢？

如果你嫁給了一個你自己不喜歡的人，你們不是生活一陣子，而是一輩子。你的不愛，對於這個愛你而你不愛的人來說才是最大的傷害。愛是自己的，這不需要慌不擇路地去投靠誰。

人在著急的情況下，往往做出的決定事後大都會後悔。所以，慢一點，慌什麼，自會有待你如寶的男人出現。

父母輩的感情就是到底是習慣還是愛？我父母的感情我自小看著，他們是習慣湊合因為有了兒女而湊合吵吵鬧鬧沒有話題沒有共同愛好的一輩子。好可怕。

同學間也有較早結婚的，離婚的也有，鄉鎮一些比我年紀小很多的孩子結婚的離婚的也有。

其實我想說，我們都不是孩子了，都三十歲的人，很多事情我們覺得自己都懂，其實我們都不懂。如果連自己要什麼都不知道，那還是先別輕易要。

我個人想法是等，但要做好承擔一切後果的準備，任性也好，勇敢也好，理想化也好，雞湯喝多也好，等的時候過好自己的每一天，等來什麼結果都要自己承擔。

加油吧，一起。

能遇到一個對你好的人挺不容易的

況且還是條件不錯的

30歲其實看你怎麼看了你覺得年齡到了那就不要挑剔

30歲也可以看做人生新的起點那就不要將就

等不來就去找，找不到別人就試著去愛那個適合你的人。如果這樣都讓你無法將就，你不妨再等吧。

真愛，或早或遲，它都會來。

為什麼女人三十歲就不能期待愛情？這群里是不是很多人有偏見啊！一面罵女生現實，一面又嫌棄女生傻

才發現這是15年的提問，然後好糾結，這個問題是不是我提的……

貌似又不太像……

哈哈哈哈哈，以下回答算我跟自己說的吧！要加油！

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我沒婚還在努力~算是感同身受，所以說說自己想法唄。

首先，別太追求感覺，三十歲的話一見鍾情、乾柴烈火概率太小了，而且會局限很多~

嘗試多發現交往對象的優點、同時考慮對方缺點自己能否接受，非常重要！

其次，給自己個時間期限。不討厭，三觀合適，就擺正心態，忘記附加條件好好接觸。

但確實對現在的對象，嫌棄、厭惡感覺，毫無交集點，就放手。

別有這種合適但不愛、被家人逼迫的負面情緒~

最後不要長期陷在前任的陰影里，過度緬懷過去。

「沒時間，不想花時間和精力接觸」這種想法好糟糕的，

大概是你最近壓力太大吧，要放鬆哦！

自己都沒整理好，怎麼好去開心迎接新戀情呢~

抱著矛盾又壓迫自己的心情在一起，即使結婚了，對雙方還是折磨！

姐姐我跟你一樣和喜歡的人分手後，很長一段時間陷在過去里。

以為自己放開了，但每一次都要重複比較，非常難和新的對象接觸~

逼迫自己：「合適可是不愛，那再處處吧」這種想法也不在少數，但就是一次都沒成功過……

很沮喪的說~

長期重複循環在那種痛苦的氛圍裡面，庸人自擾，真的是耽誤自己很久~

慢慢才想通，只有真的放下，想清楚自己要什麼生活才能發展下一段感情。

婚姻一定要有感情基礎，但是目前可以適當降低一點感情濃烈度~

一見鍾情是愛情，乾柴烈火是愛情，細水長流、相濡以沫也是愛情……

別過多考慮家人、對象或者其他外在條件，關鍵還是在你自身！

勇敢洒脫點，沒有什麼時間一定要做什麼事的說法，也別放棄尋找愛情、感覺！

會遇到合適的對象的！

以上的話，不止對你說，也對我自己說

我在努力加油改變自己，和現在相處的對象接觸中，

心態調整好了，和對方的見面、溝通時的氛圍都變好好多~

你也要加油！一起加油哇！

愛你的人也會有一天不愛你，不愛你的人總有一天會慢慢喜歡你，如果是我，我會選擇合適的人結婚，無關愛情，只關陪伴不離不棄

對於我來說讓一個不愛的人進入自己的私人空間是很沒有安全感的

今年26歲。

男友27歲。

其實我也有這樣的困惑。回答你的問題希望最終也能給自己一個答案。

看了很多人的答案，無非就是一種結論：你想要什麼？

你想要一個家，一個寶寶，或許一個你並不討厭的人就能給你帶來這種滿足感，從此你便幸福。

你想要一個愛人，那你就等著這個人出現，不用心急，世界上沒有任何研究表明在30歲之前會遇到你的真愛，換句話說，真愛與時間並沒有太大的關係。

但是，偏偏你想要跟一個你愛的人結婚，愛+婚姻+30歲之前，真是可遇不可求。那些能真正得到這個婚姻的人也是幸運。

其實，正常的邏輯是，先有愛，然後再有婚姻。因為我愛你，我想跟你永遠在一起。而時間，並沒有什麼強制規定。而在中國，人們往往把結婚這件事看成了二十歲到三十歲之間必做的一件事。這樣的結果，這樣的壓力，往往讓很多年輕男女本末倒置。最終也讓人摸不清頭緒，你到底想要什麼？

本人在大學的時候談過一段戀愛，兩年。最終抵不過現實而分手，我不想畢業就結婚，他不想拖，他當然也更加尊重家裡人的決定。

畢業後一直到現在，遇到過各種各樣的男生，也嘗試過跟一個家庭條件很好自己又很有想法的男生相處，最終因為不愛而分手。

我感覺自己好像得了愛無能。我承認我對某一種類型的男生特別有好感，前男友的類型。當然在工作中也有一個這樣的人，只是他已婚。我知道他是我喜歡的類型，但並沒有讓這種感覺滋生。我知道，僅僅只是這樣而已。

現在的男友W,是個暖男。工作，家庭條件都還不錯，人也比較踏實，關鍵是很會照顧人。無微不至。跟他膩在一起的時候，感覺自己就像一個小公舉。真是捧在手裡怕掉了含在嘴裡怕化了。百般疼愛。他給我更多的是感動和感恩。

我其實到現在也不確定要不要跟他結婚，他在買房的過程中我也沒有參與，我也很明確地告訴過他，我們先相處，下一步再談結婚。

我知道我內心更想要一個我很愛的人，但是我懷疑是不是因為我自己的問題，我將來再也遇不到了，我也怕錯過這麼好的他。

回答完，依然很糾結。

每次和家裡人通話都會催趕緊找一個結婚，有時候也會迷茫，也會無助，也會孤獨，不知道怎麼做才是對的，可是突然想到兩次的心動就知道該怎麼做了，第一次是對一個女孩心動是因為聲音，特別甜萌，那個時候電話也多，QQ多，上班也抽空聊天，可惜因為一些原因不能在一起，她走了，我精神很差，恍恍惚惚的快一個星期才慢慢好起來，還有一個更是無奈，第1次見面就是心跳快，眼睛太迷人，後來我加了微信，手機號也有，很喜歡和她聊天，也想和她在一起，可是我晚了，人家都已經結婚了，我知道在她不開心的時候應該想辦法去逗她開心，給她意外驚喜，也想送她喜歡的旗袍給意外驚喜，也想陪著她摘杏子，可是，只要聊到感情，她總會勸我找個喜歡的，要主動去，我每次都被勸的很痛苦，她都沒有戀愛就結婚了，我有時候覺得她會不會離婚，但她是好女孩，也許不會有這一天，我都不知道該祝福還是該希望她分開，後來~因為她比較忙，聯繫的少了點，我三天不到就處於焦慮狀態。我在想，畢竟不是夫妻，否則天天在一起，就不會看不到，忙的時候聯繫少了，還是不見，不聞，不想的好一點，默默的等著，這樣想著也願意這樣做，可是也難受啊，自己更不主動豈不是把自己推到她的世界之外了嗎？為此很難過，整個人像生了一場大病，渾身無力，躺在床上就骨頭散了，也不會想到吃什麼，躺在床上也冒虛汗，整整三天，才慢慢好一點，到後來也終於沒有捨得從她的世界離開，只想讓自己好一點，讓她能找到我就行，其他的現在都不想。這是兩次心動的時候，一次是精神被折磨的恍惚，另一次是身體被狠狠的打擊到了，兩次雖然反應不同，可是被喜歡的人傷到的時候總是有感覺的，而那些路上的行人，沒有心動就豪不受影響，沒有一個心態能逼著自己表現出喜歡的狀態和想法，就算是假裝也很難做到。喜歡一個人會惦記一個人，會擔心一個人，會不由自主的多想，會怕見不到，會怕不理睬，會擔心自己不夠好，會想要接她下班，陪她逛街，去她想要去的地方，想要給她驚喜，想要為她做很多的事，會願意等，願意守候，會心跳加速，會清晰的記得重要的日子……這些都是假裝不來的，我做不到以這樣的心態談一場沒有感情的戀愛，也不能釋懷於自己結婚的對象是一個我完全不心動的人，就算是不討厭，可是很多人我都不討厭，也有很多人喜歡，不也是沒有這樣心動的感覺嗎？精神或者身體是誠實的，就是沒有反應。如果我投降了，我要怎樣去面對自己了，面對妻子了，要是真在碰到這樣一個人難道我要出軌？或者沒資格出軌？要是她真離婚了來找我，我要讓她再受一次打擊？無論哪種都不是我想要的。也許人的一生很短，可是如果承認自己的內心，就更怕虧待了自己，因為心更小，這個世界到處都有傷害，沒有必要自己傷上加傷。

31歲失戀，有點害怕，有點迷茫……男方小我5歲，他家裡人反對，說男方現在經濟條件不穩定，而我卻是到了一個不能等候的年齡……就這樣分開了……本來覺得兩個能相遇是一件多麼美好的事，一直相處也是很幸福的~可是，現實社會擺著兩大問題：住房和孩子的戶口教育，這兩座大山被他家裡人一描述再加上他的自卑，他就垮了……年齡這個問題像是正午的太陽一樣烤著我，讓我煎灼~從來沒把年齡當回事的我也開始懷疑自己懷疑人生了~堅持了三十年要以愛情為前提的原則，目前有點搖擺，我是不是該嫁給生活，而不是嫁給愛情呢？最近常問自己，我上輩子做錯了什麼，為什麼就一直遇不到那個能一直伴我到老的那個他呢？那麼剛剛好的兩個人，卻讓現實社會打擊得越來越自卑……現在，已經不知道該怎麼去走下面的路了~因為我看不到路……

耳邊一大片的「你年紀不小了，再不結婚就老了」「沒有什麼愛不愛，婚姻只有柴米油鹽，找個條件還不錯的就行了」……諸如此類的話，我也有點慌不擇路了，還去珍愛網登記了一下，可是人家打來又不想去聊……現在，是見一步走一步，過一天是一天……不過，有一件事我是很清楚的：就是不能放棄保養~不然，下半生真毀了……

我感覺有的時候都不知道，或者不會去愛一個人，這是一種需要學習的能力，怎麼去愛一個人，或者學習去愛一個人。做為一個獨生子女，有時候是習慣，卻不知道怎麼去愛一個人。

十八歲，初戀仍舊在的我現在在想一個問題：到底什麼是愛？怎樣的愛才能促使兩個人在一起。

雖然這個年齡可能不適合來回答題主這個問題，但是個人認為，換個字比較好，不是等，而是尋找。你可以無限地發展你的事業你的能力你的內心，在這個過程中你會有很大幾率找到契合的人，而不是空等待著一份你想要的愛情，然後走進婚姻。

人活一輩子重要的事開心如果你和你不愛的人結婚當你遇到真愛的人要離婚嗎

這個問題不看答案也會知道答案，無非要麼等，要麼找個不那麼厭惡的人將就，說等待的不將就的就會有一堆人說越老越不值錢，說白了不是自己嫁不嫁的問題，而是你不嫁周圍人怎麼看的問題，傳統終究排斥個性

等多看看 30怎麼了你找到是未來30年的伴侶好好想想自己痛苦30年有毒么

都說合適了，就不算愛的人？

可我還是覺得，沒有嫁給互相喜歡的人，就是不要將就

小姨迎來了她第38個生日，混沌一夜，悲喜交加。

再過兩個年頭，單身的她即將迎來悲催的40歲。

40歲，一個不好意思在大街上撒嬌、吃冰激凌、舔棒棒糖的年紀。

女人一生中共有兩個分水嶺：25歲和40歲。

如果把女人的一生比作山，那麼25歲的女人剛好爬到最高峰，而40歲的女人則慢慢滑落至山腳。

小姨急忙反駁：不！我的40歲連山腳都算不上，頂多是個地下室！

女人年紀越大，就越覺得自己不值錢，她們認為年輕漂亮的姑娘才是成功男人的標配。

而自己最好的歸宿就是找個老實人嫁了。

小姨談過幾次戀愛，身邊也不缺乏追求者，25歲之前，小姨談戀愛只是玩玩兒。

25歲之後的她突生一顆奔著結婚的心，每開始一段感情都小心翼翼。

有人說，女人再晚也要嫁給愛情。

殊不知這句披著心靈雞湯外衣的毒咒，牢牢地箍在了小姨的心頭。愛情是，你不完美，但你最美。我不美，但有你的人生堪稱完美。

偽愛情是，我看你不錯，你看我不錯，我們能互相湊合。

於是有的女人嫁給了愛情，有的女人嫁給了湊合。

小姨堅信自己會成為前者，有朋友勸她，你現在不將就是因為有年輕的資本。

等再過個五年十年，你的想法會發生翻天覆地的變化。

然而十多年過去了，小姨依然不忘初心，

雖然不知道你是誰，不知道要等多久，但我肯定的是，你一定存於世界的某個角落。

我努力、堅強地走著，就是希望有一天能站在人生的最高峰，儘快讓你發現我。小姨說：有時候我就特別恨他，38年啊，小半輩子都過去了，他若現在來，除了跟我做個伴兒，似乎沒有多大吸引力了。

18歲，我還年輕，等你。

28歲，我忙於工作，等你。

可是恍惚間，我迎來了38歲，從小鳥依人的姑娘變成了獨立自居的成熟女性。

怎麼辦？我突然不想等你了。

18歲，在我最好的年華里，沒有你。

28歲，在我處於最低谷的時期，沒有你。

38歲，你沒來，更年期先來了。

我的前半生，笑和淚都與你無關。

請允許我賭氣地說一句：喂，小子！你不必來了，後半生我自己可以。

每個女人在少女時期都會做著愛情的夢，幻想在風和日麗的一天，清風微微拂過我的臉頰，也順便把你送到我面前，此刻的陽光最好。

你出現時，恰好我在等你。

你愛我時，恰好我也想愛你。然而並非每個女孩都這麼幸運，阻止你來我身邊的，除了等待，還有錯過。森森是姐弟戀的堅決反對主義者，她不知道這種執念從何而生，可能是因為之前吃過姐弟戀的虧。

我的性格本來就像個孩子，如果再找一個不成熟的男朋友，豈不成過家家了？

森森認為，成熟的男人適合結婚，小男人只適合談戀愛，可命運卻偏偏把小男人安排到她身邊。

以至於她很長一段時間都在糾結年齡問題，等幡然醒悟時，愛她的人已經遠去。女孩總愛為未來的他設定各種條條框框，可沒有包容和磨合的愛情關係，大多都是不歡而散的結局。

放下身段並不代表將就，要相信，總有那麼一個天使出現在你生命里，不需要你自力更生，也不需要你委屈求全。

站在陌生人的角度我勸你等待愛情，可是如果站在父母的角度的話，我希望你能找個能照顧你一生的人，而不是什麼狗屁愛情

生活是自己的，一切從心出發。婚姻，有時也需要勇氣去面對。

我贊同那些走心的，為了開心和洒脫而活的漢子（妹子）。但是對於想繼續相處又覺得對方配不上自己的人，只能報以鄙視和唾棄。不要過多地要求別人什麼，還是得先看看自己擁有什麼。即使對方目前只是個一窮二白的小伙兒，但說不準以後也會屌絲逆襲呢？我相信我會成為那樣的某個人

女人沒那麼多愛，哪個對她好，她就跟本沒那麼多愛了！草久了就愛了