女孩擁有一個強勢而冷漠的媽媽是怎樣的體驗？對女兒心靈的傷害有多大？

01-22

就是因為母親強勢缺少朋友，結果該戀愛的年紀心裡已經沒有愛了，喜歡獨處，喜歡安靜，覺得和世界格格不入，卻有可能被嫁給母親安排的人，而且真丑。

時刻干涉子女的生活

我從小學意識到自己母親對自己溺愛，所以學著不接受母親更多的溺愛，自己去分辨是非對錯。我從小跟著姥爺姥姥長大，姥爺的工作按現在的話說就是一個可以在家soho的美術設計師，一直工作到70歲。小時候不懂，姥爺給同仁堂等等大品牌設計了很多商標。在我小時候，我姥爺就鼓勵我讀各種書。在我12歲的時候，我姥爺姥姥相繼離世了。

我16歲時，爸媽離婚，原因是母親出軌。爸爸媽媽吵了一年半的架離婚了。

我媽媽說她害怕，受到爸爸的傷害，不讓我告訴爸爸，我和媽媽住在哪裡。我就自己每周，都去看爸爸。媽媽說離婚的原因，是爸爸不接受母親改過，並且和爸爸個性不合。而爸爸卻時每次我回家的時候，都和我說我媽出軌的事，有一次還問我，我都那麼大了，怎麼就發現不了這些事。我恨傷心，17歲的我，那時提到性覺得是骯髒的，更別說想到母親會出軌這件事。怎麼可能留意這些呢？

又過了幾年，我已經放棄重點高中的學習，工作了。只是一直和母親一起生活。和母親講話很少，畢竟是母親最初的錯，導致我的家沒有了。但我倔強的就是不和母親吵架，不提這件事。有一次，我和母親搬到一個地方；住了一段時間。忽然，發現隔壁住的是那個母親曾經出軌的對象。我變得更沉默了。母親的解釋是，她買了那裡的房子，那個人也買了一間小的。

也就是在那一年，爸爸再婚了，婚後三個月爸爸突發大面積腦梗。半年後，對方和爸爸離婚了。是我勸說通的爸爸，並在監護人一欄簽字，那個人才可以在法律上允許和爸爸離婚。

我把爸爸的工資存摺，當著爸爸的面，交給了姑姑。是為了不讓爸爸再為了任何錢的事，著急。再發病。那一年，我21歲。

我就這樣和有嚴重腦梗後遺症的爸爸一起生活了8年。我買了公寓房子，比爸爸媽媽原來的房子都大都好。8年間，姑姑常來看爸爸。

這時，媽媽和提出要和爸爸復婚。我沒同意，媽媽說對爸爸的感情很深，而且自己年紀大了也想有個家。我同意了。

我把房子讓給復婚後的爸爸媽媽住，爸爸很開心。自己去裝修爸爸媽媽原來的老房子。想把生活都弄好了，一家人漸漸恢復感情。

直到我35歲，我和交往了10年的男友，在生活方式上有分歧。我媽參與進來，和我說我男友就是為和我分手找的借口。但當這我男友的面，她又在說我很任性都是我不好。那時我男友病了，很重的病。我求我媽給我男友一些家庭的溫暖，我媽不同意。但還是表面上對我男友很好，並告訴我她總私下質問他。我憤怒了，我說你不要參與，你要參與你是長輩，就把我們叫到一起，有什麼問題攤開來都說明白，看能不能解決，你總這樣算什麼？她和我發怒，說她當著我們兩個人說不出話來。

我讓她別參與了。她不表態。可繼續和我男友聯繫。就這樣拖了兩年。把我和我男友拖散了。

這兩年，我媽做了兩件非人的事對我，一件事叫110把我送去精神病院。並對我姑姑說，我不孝，為了我男友和她吵架。我的精神有問題，需要檢查。另一件，是帶著有失語後遺症的爸爸搬走，並不告訴我地址一年多，給我的理由是我爸爸不想見我。並對，我男友說，我是接受不了分手的創傷，她才這麼做。

兩年後，我男友的病好了。我去和姑姑解釋一切。姑姑，非常憤怒，告訴了我，爸爸媽媽離婚時，媽媽來找姑姑，要姑姑勸說爸爸接受她堅持有外遇的情況，她才不離婚。

這時候，37歲的我才明白。我母親為什麼對我這麼極端，她怕我一直都知道，所以不斷離間我和姑姑去試探，還怕我告訴我男朋友。

我和媽媽吵架，她竟然當我爸的面，喊她就是喜歡別人怎麼樣。我看著父親不在講話了，父親並不知道我媽離婚後的事。我怕傷害了他。

推薦一本書《母愛的羈絆》。英文名是will I ever be good enough?很適合缺少母愛的女兒們

我是一個女兒，媽媽非常強勢，說話非常難聽！有的沒有的想怎麼說就怎麼說！我壓抑太久了！不想那麼受委屈，又怕她受傷害！今天，矛盾的我終於想到了，選擇死！！

知乎處女答~

聽我娓娓道來

我覺得我媽並不把我當人看只是把我當作一條狗高興了會摸摸我讓我開心開心不高興了就會對我很冷漠甚至是會讓我當出氣筒的那種那種冷漠是從內心就能感覺到的你說她愛不愛我她是愛的但是我越來越覺得她對我的愛只是一種責任有時她會說要是沒有你我就會怎樣怎樣感覺我是她的累贅我媽是個強勢又不善於表達的人甚至比我爸還遲鈍她從小母親早亡後來結了婚和我爸感情又不合當然我爸也有很多問題比如出軌沒有責任感因為我爸其實也是個戀母情結的人很聽從奶奶的話這裡不多敘述

我媽很要強也很要面子在我很小的時候自己就做生意了可以說壓力很大而且還要應對和我爸的種種不和吵架搜集我爸和別的女人的出軌證據在她身上沒有一般女人的那種溫柔相夫教子當賢內助的感覺而且我媽要強的性格也不是這種人那時我還在上小學本身就沒爸爸愛的我又遇上了這樣的媽媽很忙經常有飯局到外地進貨經常把我寄放在姨媽家有時候都無法按時接送我上下學但是她還是盡量的接送我這也能看出她也挺愛我是不是? 矛盾的地方就是在她的暴力上小時候我犯了一個很小的錯她都可以將我毒打一頓我經常被她打的流鼻血躺倒在地那時我才三四年級現在看來很大一部分原因在於那時我爸的出軌和她工作的壓力上我覺得我只是她的出氣筒還有她對我的管教特別嚴什麼事都替我操辦了認為這樣就能把我保護的很好後來其實還是出事了也給我造成了為人處世方面的極大的障礙現在她看到別人家的孩子大學裡談戀愛之類的還會很高興的說看都是我把你教的好要是小時候對你家教不嚴你早學壞了或著是其他別人做的一些只是我媽認為過格的事她也會洋洋得意的這麼說難道不知道凡事包辦的結果必然會是反抗嗎而且還是那種更加劇烈的爆發

有一件事也許我一生都不會忘是我初一在姨媽家來了月經要換紙剛好書包放在廁所外面書包在客廳離我挺遠的地方我自己也不好出去我希望我媽能幫我拿一下就喊了我媽當時她正在和我姨夫聊天畢竟有個男人在那裡總不好直接喊幫我拿衛生巾過來吧我就喊媽媽喊了好幾聲我媽一直沒回應然後終於不耐煩的說了一句你喊我幹嘛我說你過來一下我媽很不耐煩最後又喊了好幾聲我媽還是不過來還說你煩不煩啊就是這樣光聽聲音就有一種我打斷了她和別人熱切的聊天的感覺難道在她眼裡我比姨夫還不重要嗎很委屈的我也很生氣提起褲子自己拿了我想依靠你的時候向你尋求幫助那是因為我信任你結果我媽連聽聽什麼都懶得聽可見對我的忽視所以最後我不得不堅強起來只有靠自己後來和她大吵一架被我爸接回奶奶家了

初中是中二病的三年大多數人都會叛逆畢竟青春期我媽對我的暴力和語言暴力以及各種冷暴力還是頻頻出現每次我遇到傷心事回去想讓我媽安撫我的時候我媽都會很不耐煩然後都會說是你蠢你自己不好搞的我真的以為這樣但後來其實證明不見得是這樣而與此同時照著我媽的指導方針教導下去就會導致過多的自卑如果一個結果我做錯了事她還會說你怎麼不事前問問我呢想尋求安慰都這樣還怎麼敢提前問問你她做錯事就雙標了而且為了面子可以把我嫌棄的好像我是外面抱來的一樣只是為了家人她姐妹的和平可惜她的姐妹只是吸血鬼找我媽出錢出力的地方就來了但是我媽確卻意識不到這點可以忽視我的任何想法比如我舅找我媽借了一萬塊錢三五年不還在我家缺錢的時候我提醒媽媽見到舅舅能讓她還你錢嗎我媽為這一句就可以為此和我大吵一架日常類似反覆我習得性無助打打打罵罵罵只有媽媽是對的還不趕快到媽媽懷裡來在她心中還是她家人比較重要吧我對於我媽只是一種累贅為什麼會這麼說她時不時說一看到你就讓我想起了你爸我媽肯定是討厭我爸的你說她對我的複雜心情不難理解還有都是因為你。。要不是因為你。。。早知道當初。。好像你不是你爸生的一樣知道還好不知道以為是我在外面爸你抱來的她還知道呀。

有一段時間真的很痛苦也讓我知道了凡事都要靠自己靠不住我爸靠不住我媽遇到悲傷的痛苦的事都要一個人去默默忍受折磨我媽她根本不會去聽我和她訴說的什麼想和她說的真心話的語言是有靈性的經常憋著不說肯定會有隔閡會生病的有時候覺得我媽才是個病人應該去看看醫生看著前面別人的回答也是有感而發產生了共鳴她不會想真的理解我且喜怒無常導致做事我在做任何事都會小心翼翼小心的時候她讓你大膽的來大膽以後又去一味的責怪你最後死循環沒有自信在我生重病住院的時候她說了一句話我根本就不指望你考得上好大學（像我這樣經常生病有時連學校都去不了的人）你只要隨便過就好所以我才把家裝璜的那麼漂亮好讓你以後繼承（那也不是豪宅，我也不稀罕www）只是覺得連自己這輩子最愛的母親都說了這種話那時我高一很殘忍的話沒有和我一起度過難關卻想著放棄到這種程度就放棄我準備逃恰恰我是一個對一些問題和我媽持不同意見的人如果不能學會自立獨立以後怎麼辦我媽不這麼任認為所以在這樣的家庭其實我很矛盾的外表好像服從了其實內心不見得她對我的教育更多的是一種傷害不看好我就讓我犯錯犯錯還讓我那麼傻那麼天真然後我受到傷害的時候就冷漠的看著沒有回應也沒有反應一天天讓我更加貶低自己把對身邊人的厭惡反饋到自己身上然後我媽還不解為什麼？她（指我她眼中的我）變成了這個樣子呢？為什麼如此暴躁，如此沒有教養。如此反抗，我什麼也沒做啊，是這個孩子有問題，所以如果有一天，我放棄了這個孩子，也沒人會責怪我的吧。並且經常實施道德綁架。父母是孩子的一面鏡子我只是覺的爭執著就沒什麼感情了。越是愛就越是恨愛之深恨之切所有的東西都是有反面的相反當我知道這種痛苦之後就更能成為一個有人性獨立自立的人。

因為強勢，所以要面子，一言不合離家出走，必須我求她向她道歉才行，哪怕我沒錯，也是，各種不信任，不道歉必須痛罵毒打多次打傷過我罵過我是精神病這個真的很侮辱人，還有從內心的看不起我，認為我是她的恥辱。總之任何人都比我重要，她在乎任何人的感受，除了我，問題是自己還意識不了這點，老毛病她絕對不可能改了。

寫了很久，還有很多很過分的事，不提了，自強最重要當你不再過寄人籬下的日子時，就會輕鬆很多，有了能力，凌駕於你之上就變得困難了，並且還是在父母衰弱之時。

以上。

媽媽確實是在為我付出了很多，但我已經三十多歲了，仍然會因為各種大大小小的事情被說，在媽媽面前特別的心驚膽戰，不知道下一秒會不會被說。我總想把自己最完美的一面展現給媽媽，但媽媽總是不滿意。我現在買了新衣服新鞋子都不敢當著媽媽的面拿回家，覺得會被媽媽罵的事情不會跟她說或者撒謊按照她的喜好去說，感覺自己在親戚家的弟弟妹妹面前還有自己的孩子面前尤其的沒有自信……特別的不舒服

比如：

小時候，四年級吧。把壓歲錢花了10塊買集錢罐，被抓頭髮的打，當著表哥的面打，邊打邊辱罵。

家裡一個蒸格斷了，她非要說是我弄斷的。我並沒有，所以一直不承認，結果被她打出了鼻血。

懷孕的時候，她陪我去產檢，然後她走在我前面很遠的地方，也不說回頭看我一個大肚子是不是能趕得上，走路有沒有小心。

高中的時候，爸爸跟同事去KTV唱歌，10點左右沒回來。媽媽打了好多電話也沒有人接。我讓她緩緩，不要在我面前咒罵我爸了，給大家點自由也好。她回頭咒罵我「以後你有老公了天天出去不回來，看你能不能這樣瀟洒」

現在，被診斷出來有甲狀腺疾病，可能影響終生。告訴她的時候，她正在微信群裡面搶紅包，一邊手腳伶俐的按著屏幕，一邊「嗯」的回復我。問她有沒有聽我說話，她冷笑著複述我說給她的信息，還反問我她是不是有在聽。（我要的是你一個關心的態度，你卻在乎你是不是正確的）

太多了……

剛剛和我媽吵完架?

我，34歲，離異後單身近三年，2014年帶著自己的小孩和現在的老公（他有一女）結婚三年，結婚後搬來和公婆住一起三年，沒有吵過一次架。今年我們順應二胎政策生了寶寶，但因為公婆年近八旬，我只有半年產假，所以讓我媽過來幫忙帶娃。

其實從一開始我就不想我媽過來，因為了解所以有預感，（之前她離開我回老家是在我剛和現任老公認識之前，離婚三年，想重新組建自己的家庭，於是那段時間先後和幾個人在接觸想建立新的感情，就在那時，我媽會連續幾天在床上躺著不說話不吃飯，勸了很多天後告訴我，我只要去考慮耍朋友她就走，單身一人的我要上班，又要帶5歲上幼兒園的娃，幾乎是不可能的，早上送學校還好，下午娃放學比我們下班早1個小時，我不可能天天早退呀。於是放棄了之前和別人的聯繫，想著慢慢把她的思想做通再說，但沒有用，就這樣連續折騰了幾次之後，我真的不想再這樣下去，我當時才27、28，而且我一定要給娃一個完整的家，我不能讓娃在單親家庭長大，所以在我和現任老公認識時，我沒有再讓步，於是我媽真的走了。現在回想她走之後的日子，我真的不敢想像。一個人帶娃，天天早退接娃，放假了抗著領導的壓力把娃帶辦公室，娃生病了晚上一個人跑急診，出差了把娃寄放在同學家住著，而當時我媽在老家玩得很開心，我同學的媽曾經當面說過她狠心，我婆和姨都勸她幫我，她不）可想了很多辦法都無果，所以最後還是求著她過來幫幫忙。誰知道會最後遇到沒有最差只有更差的結果。來了沒幾天因為小事和公婆吵架，最後快80歲的公婆給她道了很多次歉才算完（因為此還和我吵，說我不幫她偏外人），中途一直說公婆對我和我娃不好，說她看得出來，（娃晚上八點回家，從懷孕到現在，八旬的公婆每天到大門口等著接她回來，從結婚後，我娃想吃什麼她就煮什麼，放假在家她幫我看著，衣服也會幫忙洗，基本沒見外，我一直很感動），還一直教唆我不要把娃給公婆看或抱，而最讓我不能接受的是，她在和我女同住的時間裡一直告訴我女，我的第一次婚姻是失敗的，第二次也是，告訴她她沒有爸爸（現在的老公什麼都教她，周末大清早接送她上輔導班等等，孩子自己改口叫的爸爸），她很可憐，告訴她現在的婆婆對她不是真心的好，是裝出來的。告訴她要和老公的娃打架爭東西，告訴她我哭的日子在後面讓她看?天哪，我真不知道我媽怎麼能這樣對一個10歲的娃說這些。為了避免離婚對孩子的傷害，我一直正面教育，從我媽來了之後，我娃一直不對勁，身體也差了很多，我一直鬱悶了很久，帶她看中醫吃了兩周的中藥。直到前不久我娃和我私下聊天才告訴我的，當時氣死我了。但又不知道怎麼告訴她這樣不對。

今天吵架，她乾脆直接在我面前說我娃沒爸爸，說我對娃不好，對她不好，在公婆面前沒地位，他們一家都討厭我？！說就是要叫他家看我的笑話，看清我是什麼樣的人。說我白眼狼（為了逗她開心，我給她買的化妝品近一千，一件毛衣9百多，我自己都捨不得買），說我不會有好下場。無所不用其極。

我不喜歡她，從小開始，強勢又偏執，走哪吵哪，和誰都吵，吵散了家庭，吵散了一屋親戚，我哥因此一直心理有問題，而我也好不到哪裡去。

強勢的媽像逃不過夢魘，而我只想遠離

我的母親，相比強勢而言，更加冷漠。我不懂她，也不覺得她有多愛我。我也很冷漠。不知道我到底愛不愛父母，不知道怎樣去愛一個人。

大學學了數學之後，就更冷漠了。

我不知道我是冷漠還是理性。

堅強吧大家，我母親也有點冷漠，但是活著就是勝利，或者你們的母親在心裡總有一些問題，放不下些設么才會這樣，你要用愛去感化他，實在不行，遠離自己的母親吧，保護自己，珍重

強勢：我幫忙盛飯時，把菜放在了a型盤子里（已經），媽說放這b盤裡吧（並沒有什麼理由）。現在盛飯都要問她一下，時間長了就煩了，你自己就沒有主意啊，你自己不會看啊。真tmd，我還不是怕白用功。

冷漠：媽現在有好幾個中老年交流群，天天對著手機和別人聊語音，語氣嬌嗔，和她說個啥事吧反應賊慢，有意和她談談心，可她無意。跟她撒個嬌說這面擀不動啊，太累了。

她會說，你就會吃，挑這挑那的，嫌棄這嫌棄那的，一讓你干點啥，看你軟弱的。

我：這面確實硬啊，不信你試試

她：我試試！？你又在推脫。誰沒幹過硬面。你不會捲起來擀？

我：（心裡想，第一次擀這麼大的，我那裡知道有這方法）

前一段時間下雨發燒了第一次是37.6℃，比較確實不是很難受，媽媽問了幾句。第二次是38.8真的有些昏沉。我說媽媽我發燒了，她過來一摸說著燒什麼啊，不燒，我還不知道啊。然後就拿著煙去客廳了。一晚上都沒有再和我說一句話。我當時真想說一句，我燒到四十了，記得叫醒我。

媽媽，我愛你，可你能對我上點心嗎

今天被菜刀切到手，都見肉了。結果只換來我媽一句你怎麼那麼沒用。每次做錯事的時候，也只換來我媽一句你怎麼不去死。我媽從來都沒有安慰過我，只會一昧說你怎麼那麼沒用，說話特別傷人，每次想和好好的說話，卻總換來那些不好的話，而且到頭來卻是我的錯。可能我和媽媽真的不是一種人吧！（受傷的時候真的想看別人的安慰，而不是嘲諷和謾罵。）

一直安慰自己我媽愛我愛得不明顯而已，前幾天做了一個經期測試，發現，原來程序都知道我的抑鬱是根源於從小被我媽冷漠對待，導致我缺乏自信，有社交障礙，不能控制情緒，不想結婚生小孩不嚮往家庭生活……

不過我知道，自怨自艾沒用，一切苦難都是有原因的，我會好好生活

一直以為我媽愛我愛

我三歲時就已經打算自盡了，永遠都是我在等我在忍，可是死不了，割腕割脖太痛，上吊太累，跳樓怕人調侃丑、活該，淹死又難受，火燒也太痛。天天被冤枉，跟我無怨無仇的102班、108班也來欺負我，還沒出生爸爸就有了小三，不止一個，喜歡的、對我有好處的、想得到並可以得到的都不給我，別人一張廢紙是寶貝而我一個發明就是垃圾………………不如死！如今十二歲了，八歲跟一個阿姨出走，她對我也不好，我把我的童年寫出了五千本小說，教室我座位堆著…………………………呱唧呱唧BaNa一大堆！死了還不如！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！說真的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！