女孩擁有一個強勢而冷漠的媽媽是怎樣的體驗？對女兒心靈的傷害有多大？
先自問自答把我的經歷說說。我現在已經是奔三的人了，還是能感覺到我媽媽給我帶來的陰影，如今我是一個一歲半女孩的媽媽，對有我這樣的經歷的人來說，處理自己的母女關係真的不是一件輕鬆自然的事情，所以我問這個問題，只是想知道，有誰和我有類似的經歷？或者有誰能幫幫我擺脫這些心理陰影，能從科學的角度來幫我分析，我媽媽可能已經給我帶來了哪些心理問題？該如何克服？
小時候我家經濟條件還可以，我爸爸是那個年代的知識分子，天天工作不管我。我的媽媽文化水平很低。對待我非常粗心，她每天上班喝茶看報紙，回家就躺在沙發上看電視，就讓我去寫作業，也不理我。她用髒話罵我，SB啊，nmlgb啊，你能想像一個母親對自己的女兒說這些話的樣子么？她從來沒有給我講過一道題，沒有給我做過一頓早飯，光著身子用一條白色的皮帶抽得我半邊屁股沒有血色，洗澡的時候，就因為我不聽話提前抹了點沐浴液，皮膚太滑導致她給我搓澡不順利，她一爪就能把我大腿挖出4道血口子，當場肉就突出來了那種，爾等感受過么？更不要提能像別的母女那樣跟我談心了。
以上這些只是一點點肉體上的小意思，重點是她的語言暴力，曾經是多麼的傷害我，我爸曾經都暗示過，我的自卑敏感很大程度上拜我媽所賜。整個青春期我媽從來不跟我聊天，跟我聊天的基本內容主要是質問我有沒有出去胡搞，為什麼長得那麼丑，以及為什麼你這麼SB？說道這你們會不會覺得是因為我本身非常調皮非常不自重，導致她只能通過棍棒教育或者語言暴力來遏制我。你們錯了，我學習刻苦到，別的小孩一到周末拿著父母的錢去吃喝玩樂，我一到周末拿著我爸給的錢就去書店買參考書，我腦子笨，學習對我來講一點也不容易，初中三年我媽媽以姥姥家離學校更近為借口把我丟姥姥家三年不管，我每天自覺學習，考上重點高中，去了高中每天學習到晚上2點以後，為得就是不讓她丟臉。雖說沒有考上清華北大，最起碼能保證考得比她親戚朋友等所有周圍的孩子都高，我哪有時間胡混？並且現如今我也是多才多藝，活潑開朗，在哪都是個活寶，是個熱心腸，某種程度上，這些優點都是為了來討好我媽的，也是拜她所賜。如果我不說，沒有人會相信開朗、大大咧咧的我生命中有一個如影隨形的這般的媽媽。
我媽媽到底口無遮攔到什麼地步？傷我到什麼地步？講幾件小事吧。如果都講出來幾天幾夜也說不完。其中有些事我之前跟最好的朋友們講過，他們無一不感到非常震驚和不可思議。
但是我想強調的是我還是愛我媽媽，我媽媽也愛我。只是，我想說，我覺得她這樣的教育方法，不得不說，真的給我帶來了負面的影響。並且直到現在我作為一個母親，不能理解我母親為什麼是這樣的？至少我絕對不會這樣對我的孩子。
小時候，衣服髒了，我長得丑，又剛好手裡捧著一個碗，有不認識的小朋友就竊竊私語說我是要飯的。我當時心裡很難受，就跟我媽訴苦說有人把我當要飯的。我媽說我看你本來就跟個要飯的一樣。。。我被誤會成小偷，回來跟我媽訴苦，我媽第一反映是恨得直搖頭，破口大罵我一通，說我沒心眼，傻逼，才會被人污衊的。
打記事起，每次我跟她出去聚會回來，固定節目是開批鬥會批鬥我，說我像個傻子似的，別人的孩子怎麼那麼機靈？那麼有意思？那麼會逗大家笑？你個傻呼呼的樣子。看我的文藝匯演回來就會說你笑的真假，別的小姑娘都那麼有氣質那麼漂亮，你個蠢樣。看我和別的女孩的合影，她說就你最難看，你看你這個手放到這挺個大肚子，像捧了個球似的。反正就是你能想像到的，所有我希望媽媽能夠開心能夠驕傲的情景，媽媽都覺得我是她的恥辱。你們會不會覺得我媽媽很會交際在這種交際場合很吃得開，另外很漂亮所以對我要求很高，你們再一次錯了。我媽長得。。。這個每個人有每個人的審美標準，反正我沒聽說過誰說她好看。然後她在這種場合基本就是不發言型，尤其再要有個領導在場，她嚇得跟見了鬼似的。
上學的時候學習成績好老師喜歡，但因為我以前性格內向，憨憨的有點不合群，而且經常髒兮兮的，比較邋遢，在班上沒威信。喜歡我的老師就把我拉到跟前說把衛生委員這個艱巨的任務交給我。我真的好開心！想著老師同學還都是喜歡我的，我要好好搞好班級的衛生。當天晚上我回去興奮的跟我媽媽說，我當選班幹部了。我媽直接跟我講老師已經跟她談過了，老師讓你當班幹部不過是看你太臟太不合群，找個不重要的差事給你，想讓你當了以後知道以身作則，能幹凈點，接著我媽就又開始罵我在學校拉里邋遢這麼臟，不合群，聽老師這麼說她感到生氣丟臉。我當時的心情可想而知，直到現在，領導交給我什麼任務，我第一想法都不是：領導把這項工作交給我，是因為我擅長，我能幹得好。而是好事也能輪到我？別人不願意干吧，看我好欺負吧。
剛來月經那一年，月經不規律，有一次月經推遲，她就過來問我你怎麼還沒來月經？出去調皮了沒有？丫的我感到十分恥辱，因為那個時候我已經懂事了，我知道她在懷疑什麼。我說沒有，她說明天再不來就帶你去看病。她出去跟我爸小聲不知道說什麼，我聽見我爸爸，堂堂教授一名，說如果真出事了就打我一頓。還好第二天就來了。。。
大學期間喜歡的男神跟女神走了。我每天在健身房不出來，因為我太痛苦，只有運動才能鎮定我，練得晚上睡覺翻身都痛，爾等感受過么。有一次晚上健身回來，她開車去接我，在車裡我心情好幾天都沒有的愉悅，就說我感到瘦了不少，同去的小姐妹都沒我這般有毅力，在健身房每次堅持不住的時候，我就會對自己說：我變漂亮了，我變漂亮了。她突然打斷我，說了四個字「傻逼一樣」，並且這句話語氣平淡，有的只是冷漠和不懈。那次我在車裡失聲痛哭，質問她為什麼？為什麼每當我把生活陽光的一面展現給你的時候你給我的都是這句髒話，傻逼？她聽不懂我在說什麼。說你在健身房喊什麼我變漂亮了，別人一看以為你是神經病。我說我默念，我沒喊。。。。。你看我倆怎麼溝通。後來想想可能是我小姐妹回去跟她媽媽講我練得辛苦，她媽媽關心的問了我媽媽這孩子怎麼了。她就覺得是別人看笑話吧。八成是這樣，這種事情發生了不止一次，在她心裡，我太次，別人不會關心我，別人只是在看不起我。但是從始至終，她從沒有問過我，為什麼突然天天發瘋了般的健身？我也沒主動跟她講我還沒戀愛就失戀了。
回去以後我拚命節食減肥，我每次打電話給媽媽都要跟她彙報我又瘦了多少，好讓她開心。在此期間，她從來沒有說過一句注意身體、或者與注意身體適可而止相關的話，只是要求我少吃一些，再少吃一些，終於我閉經了，校醫院的大夫說你可能永遠也不會來了，永遠也不會有孩子了，問我，你媽媽知道你不來了么？我說知道，她問你媽媽沒罵你，我沒說話。我心裡回答，我媽媽罵我，但不會因為這件事。還好後來打激素治好了。
小時候我學唱歌只因為忘了歌詞被老師不點名的批評了一下，她就不讓我學了。學鋼琴，只因為第一次考級沒通過，她就不讓我學了。一直特別想學舞蹈，她以學舞蹈是青春飯不實際為理由不讓我學。想出國，她以太貴為由不太支持。但是在減肥這條道路上，她可是異常支持我的！工作後我又說想減肥，她給我做七日減肥湯，一種像嘔吐物一樣的東西。七天不吃飯，就喝湯，一天早上，我站不起來了。她害怕了，跑下去給我買粥。喝了粥我站起來了，她開罵，說我太沒毅力了，昨天晚上不應該做運動，做了運動不應該不喝湯，現在又喝粥了，前功盡棄了吧！
說了太多不想說了。直到我認識了我的老公，我才感覺我終於遇見了一個人，能幫我解惑，能給我信心。他說了一句話：人際關係的基礎是不卑不亢，而你是又卑又亢。。。真的，我人際交往上的失敗有時就因為又卑又亢。或者說我把自己想得太失敗，我太怕別人不喜歡我。
現如今，媽媽是老人，我是青壯年，我當然要履行我的責任和義務孝順老人。也不會再與她爭執了。因為我發現，我再爭也沒用，一來她根本不承認自己說過這些，二來她根本聽不懂我講的那些道理。我不想修復和改善我和她的關係，在她罵我的時候我也會屏蔽，我已經不受她控制了。只是，她帶給了我不少，需要我研究一輩子的功課。先就這樣吧。如果這麼嘔心瀝血、絕無廣告嫌疑的吐槽都沒有贊！！！！！我也只能這樣。。。
我的媽媽其實也很可憐，她也沒有受到她爸媽的愛，丈夫也不夠關心她。生下我這個女兒，我不恨有點心疼她，但是也就是那麼一點
和你的好朋友們反應一樣，我很震驚，並且由衷感恩自己的母親對我那份無私和深沉的愛。她也是文化不高，小學畢業就被稀里糊塗當了知青，認識了我爸，一起回城，沒有安排好的工作就靠自己勤勞的雙手掙錢，擺過地攤、當過幫工，後來終於自己開了店，認識她的人無不誇她能幹。可是對能幹的女人來說，也等於強勢，因此她在對待自己的婚姻上，客觀地評價經營方式是失敗的。離婚那年，我還在念小學，很自然地跟了母親生活。隨後在我的整個青春期，母親獨自撐起了重擔，在外摸爬滾打，那些年做生意不容易，冷雨白眼歧視什麼的都還好，有時還常常受人欺負，她也就學會了撒野耍橫，用堅硬外殼包裝自己。她把全部心血都寄托在了我的身上，自己再忙再累必定會在校門口等待晚自習後的我，自然也怕我被欺負也放棄了再婚。經濟再困難的時候，她也省吃儉用全力支持我學習，購買學習資料，甚至因為數學不好還給我專門請過家教。就是到了今天，她依然巴不得每一分錢都花在我身上，每天都會惦記著我吃好了沒睡好了沒，一看個什麼新聞馬上聯想到我，立馬打電話發微信叮囑幾遍。可能母親和很多中國傳統的母親一樣，都是屬於為兒女可以隨時奉獻自己一切的，但更讓我敬佩的，是她言傳身教教會了我堅強、樂觀、獨立、自愛，讓我終生受益。毫不誇張地說，我們是彼此的精神支柱。
回到正題上，我想表達：即使像我母親這樣的，也仍然給我留下過很多當時所認為的傷害。比如你提到的動手打罵，髒話侮辱。我記得小時候愛臭美，天氣剛轉熱，我就迫不及待想換裙子，母親說，好你先脫衣服吧，沒想到等我脫個精光就被量尺打了。至今我都不明白為什麼想穿裙子要被挨打。我一直數學都不太好，她有時看我太笨了就會氣急敗壞一頓亂罵、髒話亂入，反正是要多難聽就有多難聽。小學六年級時忽然和班裡一個女同學特別談得來，又一次我們在放學路上來回走著聊呀聊都捨不得回家，結果回去晚了，剛進家門就被她不分青紅皂白一頓亂揍，我認為自己沒有做錯，便倔強地不讓眼淚掉出來、不哭出聲來，然後就換來了她更狠的打罵，大腿上全是量尺打過的長方形紅色印記。再比如你提到的冷嘲熱諷，當眾奚落。她對我期望很高，所以不能接受我當眾出醜、搞砸，要是在什麼演講比賽中我忘了詞兒，她的臉立馬陰沉可怕。另外，我覺得青春期時最忍受不了的就是當著自己一堆同學（包括心儀的人）面前辱罵我並我打我耳光，那一次是我最發狂的一次，我偷偷哭了一夜，還在日記本里寫了7個「殺」（當時好像正看著一部什麼七殺拳的武俠小說）。好吧，孩子們一說起對父母的這些「控訴」，似乎幾頁紙都不夠了。現在回過頭來看，一方面我承認，母親不正確的教育方式的確對我的心理有傷害，特別是中學時期，有一陣我會用叛逆的方式表示反抗；另一方面，自己年齡越大似乎越能理解母親的當年的處境，似乎越具有包容心，因此回憶這些曾經我覺得簡直受不了的被打罵的細節，竟然非常的平靜，像是描述別人家孩子的故事。所以，如果你母親的方式沒有改變的話，也只有用時間的流逝、用自己也為人父母的同理心來撫平你心中的傷痕。
結合我自己的個人經歷，我覺得母親喜歡打罵喜歡做些傷害我們自尊的事兒，可能有以下幾個方面原因：1、過去「黃金棍下出好人」等傳統觀念的灌輸。反正我母親就是信奉這一點，孩子不對的地方就要打，而且總覺得自己的孩子，再打多疼還能記仇不成。而現在80、90後的父母越來越多，相信這點會有所改觀。2、中國人長期形成的低調、含蓄、內斂性格特點在親子教育上的一個體現。過去做父母的，基本很少像西方那樣建立親密的親子關係，也不會經常當面誇獎兒女，做得對的地方他們記在心裡的，但是一旦有不如意的地方，那就毫不客氣數落、指責，他們以為通過這樣隨時的「敲打」，是在幫助我們進步，幫助我們正確認識自己，他們覺得撫養了我們長大、供我們讀書、操心兒女婚事房子、幫著帶孫兒等等，本來就是愛子女的表現了，難道非要表達出來才知道父母是愛子女的么。3、母親自身文化素質不高的原因。我們母親所受的文化教育都不高，因此她們在有些教育問題上力不從心、心有餘力而不足，表現出來就有點簡單粗暴甚至言語粗俗，如果女兒還要和她辯論幾句，她們又說不過只有惱羞成怒了，不打你幾下怎麼表達心中憤怒。4、失敗的或不健康的婚姻關係。這條其實非常重要，之所以只放到第4條，是不知道你的父母相處情況，不敢貿然下結論。婚姻的好壞對妻子是影響最大的，自然母親的心理健康如何就對孩子影響最大了。本來母親與女兒之間應該是天然的最親密的關係之一，但是從婚姻中沒有得到幸福和快樂的妻子，面對女兒相處時，往往也容易帶著強勢和壓迫感，她在婚姻中受到的冷漠也會無形中投射到女兒身上。
不管怎樣，我很感謝母親對我積極人生觀的引導和塑造，這讓我看待問題時不走極端，注意冷靜客觀去分析問題。我會從母親處理夫妻關係的失敗中汲取教訓，會從母親處理親子關係的得失中揚棄承續，更好地做一個合格的母親。姑娘你也是，加油。擁有這樣媽的孩子都會有些自卑
擁有這樣媽的孩子都會有些抑鬱擁有這樣媽的孩子都曾想過自殺擁有這樣媽的孩子童年都不快樂與這樣媽媽相處的時候總會變得很不自然
對這樣的媽媽總會有些畏懼總喜歡察言觀色總是把能做的家務都做完，偶爾媽媽做家務，會覺得很不自在，生怕她生自己沒做家務的氣最重要的是，都會希望自己成為一個好母親，自己的孩子有一份完整的母愛。冷漠充斥著我家裡，主要發源地在我媽身上。我懷孕後期住家裡，老公因忙飯店的事情周末都不在，夏天我要去產檢，我媽知道但是不聞不問，我挺著大肚子一個人頂著大太陽坐公交車去醫院產檢，我爺爺心疼我，說以後打的好了，錢我給你。產檢回來是中午，他們在吃飯，從來不會問檢查怎麼樣，產檢有時候早飯可以吃，有時候早飯不可以吃，但我從來沒有在家吃過早飯，因為她不準備的，還很得意的跟鄰居說你家天天弄早飯真不怕麻煩，像我什麼都不做，省的做出來還不知道要不要吃。現在家裡也是一樣，我爸有點不舒服，她也是不聞不問，吃飯的時候只有她一個人，我問我爸去哪兒了，她說誰知道啊，騎個車出去了。然後繼續吃飯，我爸回來才知道他血壓高去看醫生了！想想都是要哭的，至於其他樓說的多少時間不理自己，這種情況多的是，暑假不給她做中飯，她就罵我畜生，沒良心，然後從來不關心我吃沒吃，我真的就是在這種陰影下長大的，如果有的選，我絕對不會再選在這種家庭里。
小時候有一次在一個沙堆上玩，不小心栽進去了，滿褲子土，和媽媽聊天的阿姨說了一句這孩子怎麼這麼皮啊，當時媽媽冷笑一聲，說「管她幹什麼，野養的，理都不想理」，始終記得媽媽那時的表情，在很久以後想到了還是會很想哭
雖然我媽不像你媽那樣說髒話，但是冷漠的程度無人能敵，要麼不說話，一說話把人氣個半死很難聽，上小學時不知為一件什麼小事跟她吵了一架，她三個月沒理我，沒跟我說話，老天為什麼給我這樣的一個媽，我外出遠地工作，她從來不打個電話關心一下，連作個假也懶得做，還有很多此類讓人無語的事太多太多，心是被她傷透了。我爸又是個重男輕女的人，很看重兒子，作為女性生活在中國的悲哀。 想從媽媽身上得到一點關愛，但是我媽每天的大事，就是自己吃好喝好玩好。呵呵——這是什麼媽。更別說談什麼心事了，關係冷淡，無法改變。為什麼會有這樣的媽，在心裡的陰影可能真要影響我的一生了！傷心！
讓我很小就體會到，人性涼薄，生而孤獨，眾生皆苦。
她對我的愛更像錦上添花，永遠不敢奢望能雪中送炭。如果我混得好，她就非常關心我誇我，如果我處在低谷，她就像人間蒸發了一樣。一個人在異地工作，她說她想搬來和我一起住，好照顧我，被我委婉拒絕了，但我還是以為她是真心想照顧我的。直到我生大病又丟了工作需要被照顧時，她沉默了。我忽然明白，她說想照顧我是假，想控制我才是真，因為她沒工作沒收入，我爸又不肯多給她錢花，她又是大手大腳用慣了的人，想著我上班掙錢了，跟著我，或許能比我爸多給她點錢花吧。女人獨立真的太重要，不然活得不像個人，又怎麼會有人性的溫暖呢。
我還是感謝她的，也愛她，她給我最大的財富是讓我明白只能靠自己，讓我學會感受了極度冷漠之後，還能釋放愛。讓我經歷無數次內心的悲痛絕望，到如今的心靜似海，感謝她對我的歷練，讓我年紀輕輕，就不再害怕什麼了，因為我不再向外索取愛了。
其實強勢帶給人的只是折磨，比起冷漠差遠了。
你會發現，自己無法珍惜別人對你的關心與愛，你對別人的回報僅僅是禮貌而已，你從小沒有感受過的東西，如何去相信和維護？
漸漸地，你孤獨，愛你的人都被你趕跑了，你連愛自己的能力都失去了。
你開始學者改變自己，變成所有人期待的樣子，善良溫柔感恩，覺得世界欠你一座奧斯卡。
演太久是會累的，你又開始躲進自己的小世界，審視內心的黑洞，一個無底洞，再多的愛和物質都填不好。
你想要離開，想想，還是有些不舍，於是你開始尋找生命的意義，繞了一大圈後，發現自己對愛的理解，只是對苦難眾生的悲憫，原來你從不孤獨，有太多和你一樣的人了。
最後，你再也不害怕這個黑洞，你迷戀上了它，不去掩飾，不去糾結，然後就遇到了一個愛上你黑洞的人，你們小心翼翼地試探彼此發現，原來他也有個黑洞，巧了，你遇到真愛了。
直到有一天你和他攜手面對死亡，你才明白，是黑洞讓你體驗了真正幸福的人生。
怎麼感覺自己越寫越污了呢、不敢承認母親冷漠，因為不願意承認連母親都不愛自己母親都不愛自己，那天下誰愛自己都感覺缺了一角
我也有一個這樣的媽。確實也很愛你，但是，強勢，永遠都在要求你，埋怨你，指責你，永遠覺得別人家的孩子好。從小灌輸的不好的思想，什麼媽媽死了你咋辦。所以從小就很沒安全感。從很小開始想自殺，5歲不到吧，就想自殺。那時候很小，以為鉛筆有毒，吃了就能死。削鉛筆的時候就把鉛芯沫沫都給吃了，真是傻。長大以後，也三天兩頭挨打挨罵。曾經被她說過長大要去做妓女養活自己，曾經因為考了全年段十幾名被罵去死……動輒打罵吧。現在也成人了，深刻的感受到原生家庭，尤其是母親對於孩子的影響。心裡很怨恨，甚至不敢要小孩，害怕重蹈覆轍。還有，天天說身體難受不舒服，但是讓她去醫院檢查，買好保健品讓吃，從來就是不理。放假回家，希望你包攬家務，伺候她。她說的你就得做，否則你就別想能在家好好過日子了。我很矛盾，很怕回家，回家讓我膽戰心驚。
每次把心捂熱了試圖與她親近，她卻總說忙，有時間在初中班級群里閑聊，沒時間察覺到你嘴裡那句沒關係後被咽下的失落。唯一能談的似乎就是又給了你多少錢。
有相同的經歷，母親很成功，是縣裡的名人，父親出軌，兩人離異但保持一起生活。從小母親就很要強，工作也很忙，從出生就是保姆帶大，換了不下十個吧。小時候對母親沒什麼記憶，直到父親出軌事發，突然覺得好像和她有了交流。非常的強勢和自負，喜歡在人前演好母親，其實在家裡是個唯我獨尊，批評教育隨便來的人。父親她看不起，女兒也看不起。其實我挺理解父親出軌的，因為這種冷漠，唯我獨尊的女人太可怕太可怕了，並且這種冷漠和強勢會傳染。我爸因為被她歧視太久，總要證明自己，也是心累。有一次，她嚴重傷害我，我那一刻真的覺得心裡塌了，老公只要稍微安慰我，我就開始哭，真的很多苦。現在也不知道如何排解，感覺沒有辦法。我覺得我在複製我爸走過的路，那種從心累到心苦的階段，希望自己快點麻木。
我媽媽很強勢而冷漠，而我沒有題主這般要強。我媽媽甚至不知道我月經是哪天，我自己出去理髮，一周後可能我媽媽才注意到。永遠都是我對不起她，太多事不想多說了，只有過好自己的日子才是正經。你過得不好她會對你更過分。
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都是以前的事情了，現在已經結婚生子，每個人表達愛的方式不同吧，總之過好自己的日子最重要。你自己好了，其他的人事物才會好，或者不好就躲遠點。該做的盡到。如果自己不好，還需要別人幫扶，有什麼資格談其他?清貧也好，辛苦也罷，能獨立照顧好自己才能有自己的生活。我也想知道怎麼辦。我媽總覺得只要她認為對的好的，都是正確的。總有各種各樣的理由教訓我，讓我聽她的話。越來越逆來順受啊
我不想愛她。
只要我在家，她就會找各種各樣的理由來無緣無故的羞辱我，罵一些低俗又難聽的話。
她冷漠又自私，沒有文化又強勢，只要她不想，不喜歡，也不准我要我喜歡。記得小時候發燒，從鄉里去鎮上，一路上還罵罵咧咧的，還不給我錢看病，非的要我問我爸要。這樣的事有好多。高二上冊期末考試，她問我她要不要來接我，我本來不想的，到又想東西很多，我拿不完，就答應了。結果回去不到半天，就開始罵我，說什麼以後莫喊我來接你，老子以後還要來接你，你等到嘛。當時特別震驚，也非常傷心。真的翻臉比什麼都快。初中有段時間特別討厭她，不想跟她親近，說話，談心。她不曉得我初潮是什麼時候，都是我告訴我表姐，表姐很她媽說，後來才跟她談起。我買姨媽巾從沒有問她要過錢，從來不問她要零花錢，因為她不會給。讀書的時候我從來不會沒事給她打電話。跟她感情還不如跟我二孃。
還有好多好多，現在想起來，沒有什麼能說的了。還好，我長大了，我可以脫離她的控制。我一點也不想回到小時候，沒有衣服穿，只有穿別人的，要什麼都不跟我買。還記得我小時候特別想要一個芭比娃娃，10塊錢的那種，問她要，就是不給。長大後再也沒有那種急切想要的感覺了。
我倆吵架的時候，我就特別討厭她，恨她，就像她也討厭我，恨我一樣。
我就感覺從來沒有感受過母愛
我現在最難受的就是我害怕我結婚以後母親對我來說，是一個很敏感的辭彙，內心對她真的很矛盾，既有愛又有恨。 我的母親脾氣很暴躁，小時候會給我買很多很多練習冊，還有奧數書，總之我小時候基本上就是在無盡的題海中苦熬，對一個不到十歲的孩子來說，奧數這個東西其實是有點拔高的。我二年級，她在家教我三年級的奧數，我確實不會，她就開始罵我笨，教了這麼多遍都不會，然後就實在火了就開始打。我爸跟她的教育觀念有很大的分歧，我爸覺得學校里學的都掌握了，適當的拔高一點就可以了，沒必要比同齡的孩子刻意拔高很多；所以每次我媽朝我發火或者打我的時候，我爸就會出面跟我媽吵架，最後鬧得不歡而散。 小時候的事情雖然已經不太記得清楚了，但是有一點可以肯定，就是我很討厭她，我姨夫是醫生，勸說過我媽，說她長期這樣，我會得心理疾病，但是我媽還是一意孤行，說不可能，孩子好好的。
後來讀大學一直到工作，我都在外地，我媽要求我每天打一個電話回家，其實每天打電話，沒什麼好聊的，就會聊到那些美其名曰的別人家的孩子，那個孩子是她同事的孩子也是我的高中同學。其實我很厭惡那個同學，因為那個同學很自私，2008年那會兒下大雪，那天學校因為下雪就放假了，我正好沒帶雨傘，最初是四個同學結伴而行，就我媽說的那個同學跟我家很近，就隔壁小區，從前門走大概相距1000米，從後門走就只有50米遠。就這麼近，他都不願意送下我，後來是另一個同學，繞遠路把我送到家裡的。
對這樣的同學，我敬而遠之，根本不願意與之為伍，因為這樣的人不值得信賴，後來事實果然證明如此。 可是我媽，老喜歡跟我聊這個同學，我三令五申，不要跟我講他的事情，可是她卻對我說：「你越不要聽，我越要講，你這麼說不起，到社會上怎麼辦？」 其實語言暴力是最狠毒的，她就經常這樣。 我小時候很能忍，至少在我媽面前是這樣，所以我媽一直以為她的行為是得當的，直到我工作之後，我工作在外地，忍不住跟她攤牌，用微信發的信息，她都不敢相信原來我的內心是這樣想的。自從攤牌之後，只要她還像以前那樣，一直挑釁我的底線，我就會大發雷霆。 但是事實證明我錯了，她還是她那套，她一切都以為了我好做前提，這個悲劇真的不知道何時才能結束？