有什麼例子證明「我已經活成自己最討厭的樣子」？

01-22

哀其不幸怒其不爭

嗯…………我以前告訴自己千萬不要被生活磨平了菱角，到現在那裡還有什麼菱角，先脫貧了再談其它吧。

努力配不上慾望

曾經有理想，有夢想，現在只想賺錢

我覺得我的身體是死的，別人對我說笑話我也會笑，但是不會開心，就像是身體不由自主的笑了起來一樣，那感覺讓我覺得我不存在。所以我想殺了自己。可是我的不幸卻全部來自自己的罪惡，所以沒辦法對任何人抵抗。

23年，還是胖子。

見人說人話，見鬼說鬼話

為了利益，你說你不想說的話，騙你不想騙的人

大丈夫能屈能伸

面子是什麼鬼

還有就是麻木

人生那麼難，活下去你已經很棒了。有了這句話，就不想為難自己了。

自己的脾氣不受控制，用以前爸爸對待我的方式對待我的小弟弟，作業寫不好就撕掉，脾氣一點就著，相對朋友好，最後卻弄巧成拙。

背後說別人壞話;

臉上笑嘻嘻心裡mmp;

心裡想著努力卻永遠沒有行動;

委屈求全做著自己都想打自己一巴掌的事情。

對於自己不喜歡的，微笑

對於自己看不慣的，微笑

對於自己噁心討厭的，微笑

大媽

有一天看到朋友圈以前一個同學發的照片，一樣的年紀里她已經成了那種中二的中年婦女，心裡悚然一驚。

我呢，多久沒運動，多久沒有更新衣櫃，梳妝台？有多久沒有看完一本書，有多久不和朋友交流，徹徹底底淪為一個無知，沒要求的中年婦女。曾經最討厭的樣子啊，人啊一旦對自己沒了要求誰都能作賤你，快醒醒吧！

以前認為男人不應該為兒女情長所絆，現在為了一個女人工作丟了，網貸借了不少，她卻和前任走了，關鍵她前任還不甩她，全身上下就30塊錢了

臉上笑嘻嘻，心裡mmp

以前對一些行為嗤之以鼻後來慢慢的發現已經被身邊的人同化覺得習以為常

自己以前最討厭渣女，就是那種玩弄別人感情，知道人家喜歡你，還一直吊著人家。

感覺現在自己也是這樣，一個男生很喜歡自己，和他好了兩回，都不到一個月，其實每次自己都下了決心要對他用真心，但每次都不了了之，今年元旦，他終於放棄了……

一邊嫌棄那些不努力整天混吃等死的人，一邊商量著怎樣逃避作業去最近新開的店裡解饞。

墮落。

我曾經想做一個事業有成的人，現在居然沒有事業...

看朋友家裡亂成漿糊，覺得女人怎麼可以這麼懶。

回到家裡發現，原來我的東西比她還亂

實力打臉。

以前碰見可憐的人不公平的事總是一腔熱血的打抱不平現在就是事不關己高高掛起

對自己所討厭的人或是不在偏激或執著

以前（就從初中起吧），我很討厭別人說自己怎麼差勁怎麼差勁，怎麼渣怎麼渣，明明在我看來，她/他已經足夠優秀，為什麼還不滿足？我有時候也會反駁回頭，我說你挺好的了，你還不好，我這種算什麼了？

後來，大二暑假，我不想再跟我曾經有好感的男生有任何聯繫（即使他微信加回幾次也當全部沒看見delete掉），我跟我朋友說起這件事，我朋友問為什麼？我說，有時的刻意疏遠不是因為你不好，而是因為我太渣。當時我朋友就直接說了一句，表情嚴肅地，「你能不能不要再說這種話了？你知不知道別人聽了心裡很不舒服？你能有多渣，我就覺得你挺好的啊。你看，你績點也行，在班上排名又前，你還拿了獎學金，你的學校也不錯，在別人看來你真的挺優秀的了。但是每次聽你講這些什麼覺得自己渣，我都覺得不舒服！」

我沒發現的是，在她爆發出來的對我這種感覺之前，我就一直在她面前說自己有多不好多不好，多渣，多配不起喜歡的人。曾經很不喜歡祥林嫂，不喜歡她整天埋怨來埋怨去，包括我進大學社團我也是這樣跟面試官說的，有工作我會做，雖然我會抱怨，但是我會提起精神。我，跟別人是不一樣的。

但是後來發現並不是這樣，我只會說說而已，我只會安慰別人，我只會說別人怎樣怎樣，沒有反思過。

直到後來，每當我對別人有什麼牢騷要發的時候，我都不敢說，因為我怕自己也有，我怕被自己打臉，我怕我提出的那個解決方案，自己都做不到。

啊，所以也會挺不開心的，啥都不能說，偶爾戾氣太重跟朋友抱怨兩句，最後也還是補充說，自己可能最近脾氣不太好，是自己小心眼了，其實也沒那麼討厭吧~

開始變得妥協了吧

無病呻吟的年華，彷彿還攥在指間。每每回想沒岔路時的心情，還認為它還是那個它。十年恍恍惚惚的度日，此刻我叩問它，它似病入膏肓了，什麼都說不出，只依稀聽到一個字：悶！我知道我已經活成了我討厭的樣子了……

不想跟自己說話