有什麼例子證明「我已經活成自己最討厭的樣子」？
01-22
微笑憂鬱症，每個人都潛在的問題。我們可以前一秒笑嘻嘻的送走人後一秒收起笑臉。可以任意處理自己的情緒，對人對事開始笑呵呵。對待任何事情都非常寬容。
以前特別討厭虛假的笑，可是偶然的一次照鏡子，發現自己的笑是那麼的熟悉，那麼的虛假。
在面對別人的關心時不再感動，在面對別人的嘲笑下也不覺得窘迫，在面對情侶撒狗糧時會冷冷一笑 反正早晚都是會分手的。
最後一批九零後已經全部成年，沒有多久我們就會步入社會。會慢慢的變成自己所討厭的那個人。
最後附圖
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想努力又拖延
想真誠又虛偽想溫和又暴戾想學習又拖沓越來越懶
五年之前看著急急躁躁成天發脾氣的人就煩，如今自己老是管不住自己的臭脾氣；三年前看著耍酒瘋的人就躲，現在自己天天都想大醉一場；一年前最討厭碌碌為為不思進取的人，現在就想自己找個地方待著不動彈。
謝邀，還真有。。。。
上了大學以後，過年變成一大開心事，因為，再也沒人問我今年考了第幾？反而，去親戚家串門，自己總是笑眯眯地拍著小孩子的頭，親切地問她：今年考了第幾哇？
恭喜我，終於變成了曾經自己討厭的樣子（攤手攤手）
拍著桌子吼孩子，覺得心臟要放支架。
謝邀我本人就是個例子。我以前是年級第一，現在地理月測考了8分。沒錯，8分。如果我愧疚了還好，但是我現在還在刷知乎。我討厭你。
討厭這個沒有羞恥心反而一天想像自己以後成功了的樣子的空想家。
我以前最討厭將就的人做什麼事都無所謂的態度去哪裡無所謂以後要幹什麼也無所謂反正一天天的活著渾渾噩噩我喜歡有計劃有目標的活著有夢想有想去的地方喜歡的人現在呢
大概是被現實磨平了菱角
一次次的對人性失望活成了自己曾經最討厭的樣子時不時的自我厭惡吧。有時候明明知道這樣做違背自己的本心，還是一邊說著不得已一邊做了，然後就會從心底迸發出對自己的厭惡。
以前最討厭電視劇里的女主小心翼翼的討好男主，為男主做很多事情，聖母類型的，又可憐又可恨，後來才發現自己也是這樣的人，沒辦法，可能就是天性，也不能改變，就是因為覺得看到了自己才討厭那種人吧
一個成年男人躲在被窩裡哭，活的很卑微。小時候挺有脾氣的，在家受委屈會鬧，在學校受委屈會出手，瞧不起唯唯諾諾的男孩子。 大概在五年級 迷上了網遊，愛上了小說。初中時期，放學就跑回家在客廳玩遊戲，父母下班就躲房間看小說。自制力差，看小說總是看到凌晨三四點。上課時就趴著補覺，下課也不抬頭。到了初二班裡也沒幾個認識的同學，有些還叫不上名，小學認識的朋友關係也淡了。變的很沉默，腦子裡想的都是遊戲或小說劇情，不樂意和別人交流。 家在小鎮，上的也是鄉鎮中學，學校風氣不好，有很多不讀書而且行為惡劣的學生，收保護費，占女生便宜。他們都拉幫結夥的，老實人都不敢招惹，但他們會招惹老實人，記的有次有個混子給了我後桌一耳光，原因不明，後桌沒還手但還口了，面臨的就是一群混子的毒打。我目擊了，被嚇到了，有陰影了。 初二有個女生找我聊天，雖然不樂意，但也沒拒絕，一直在敷衍，也挺佩服她的，很能找話題，就這樣有一搭沒一搭的聊了很久。然後不幸發生了，我也被混子莫名得甩了一耳光。因為之前的陰影，我沒還手也沒還口。那天的日常任務沒過，更新的小說沒追，也沒哭，就感覺很壓抑，發現沒有小說睡得也挺晚。那女生後來沒來找我說話了，挺慶幸。從那時起我就變得更沉默更懦弱了，我開始對和人說話有陰影。 變得自閉，尤其害怕和女生交流。在高一的一節課間，我一如既往地趴在桌上，忽然有個女生叫醒我，她說她從我以前同學那了解到 如果我初中時能用點心就能上我們市的重點高中， 她說我很可惜，她讓我以後別在課上睡覺了。她的模樣很好看，是我喜歡的模樣，看著她的臉我有點不自然，有些不知所措.，我一著急就又趴上了桌子，一聲沒吭...那時很開心，因為已經很久沒有同齡人關心我了。在之後的一個晚自習，班裡組織看電影，在教室，我同桌是走讀生，我身旁空了個位置，那女生走到我身邊坐下了，我很慌張..不知為什麼..當時起身走開了。之後那女生再沒接觸過我。可我從那以後就開始暗戀她了，經常想起她，即使後來分班，即使現在分校。
有些潔癖，討厭煙味。有次發現放在宿舍床頭的飲料瓶口有煙味，但已經為時已晚，我已經喝了一口，把飲料丟了跑到衛生間就是一陣乾嘔。還有次回宿舍時發現舍友上完廁所洗手後用我的面巾擦手。無數次想調整作息有個規律的生活，卻因為舍友和女朋友的深夜煲粥而失敗，經常是舍友聊得痛快美美的入睡後依舊夜不能寐。這些都一直在忍受，沒發聲。
某個夜裡，受了某種委屈，想起了某人。情不自禁得哭了，發現很痛快，壓抑的情緒釋放了很多。後來就喜歡上了躲在被窩裡哭。31歲，三無。夠么?
以前很瘦50kg看到胖的覺得很難受 一身肉 運動什麼的會比正常體重的人出更多的汗 費更多的力氣 現在80kg被人說胖子 想減肥卻沒有毅力
上三流大學，不思進取，間歇性躊躇滿志持續性混吃等死
想讓自己從這個世界上消失
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