恨父親恨到骨子裡是一種什麼樣的體驗？

01-22

我媽快要生我弟的時候，我爸喝多睡到馬路上，警察給我媽打電話，我媽過去接他，他踢我媽

這事過去九年了，我一輩子都忘不了

我也恨他，雖然他養育過我。

心疼我媽，他就是渣男一個，耽誤了我媽的一輩子。

我想他快點死掉，這樣我媽和我的日子就太平了。

特別特別想媽媽可是未來幾年都可能見不到媽媽了其中滋味不由分說經常一個人在宿舍偷偷哭自己上學又不得不依靠這個人渣舔著臉伸手要生活費真希望大學四年快點過去我一定能靠自己再不像任何人要錢

一想起他就會渾身不舒服，想起他在我童年時喝醉酒輕則破口大罵，重則動手打人。

到現在也還是渾身不舒服，他還出軌，在外面沾花惹草，想到那副嘴臉就胃裡犯噁心。

沒有一點本事，只會吹牛，永遠覺得自己是對的，從來不會做一點家務。像這種沒有責任心沒有擔當自私虛偽的人，根本不配當父親，不配擁有家庭。對他真的沒有一點感激和尊重，他也不配。

真的沒有見過這樣厚顏無恥之人，身上留有他的血脈，我都覺得噁心，我覺得我是這一輩子都忘不了他對我造成的傷害和陰影。我討厭他，噁心他。也許還談不上恨，但我知道，我這輩子，都不會和他親近，不會告訴他我的真心話，我也只能做到盡自己最大的努力，讓他晚年衣食無憂。

想想我媽也可憐，嫁了這麼一個人渣。

感覺自己想親手殺了他，他從我出生就沒有盡過一個父親的責任，不是吃喝就是嫖賭，我奶奶說他從我出生就沒抱過我，他對我不是打就是罵，現在長大了依然會有陰影，我特別怕他，小時候這樣，長大了也這樣，他說話特別難聽，對我們家裡人特別不好，除了我姐，他很喜歡我姐，不知道為什麼，可能我姐不怕他吧！他在外面工作，回到家時我不會叫他，更不會主動說話，我跟他很有距離感，沒什麼話可說，而且一跟他說話我就會抖，我也特別討厭這樣窩囊的自己，可沒辦法，他給我的心裡傷害太大了。他一回家就是戰爭的開始，會跟我爺爺奶奶吵架，會吼我媽，會給我臉色看，他一直都是高高在上的，從來不會為家裡做些什麼，嫌棄我奶奶一大早就上集市買的菜，會嫌棄我媽煮得不好吃，會嫌棄我的地拖不幹凈。今天晚上他朋友來家裡吃飯，他朋友問我幾年的，他就說:這個是生多餘的，以前以為是個男的，沒想到生出來卻是女的。我的心在哪一瞬間涼了，從頭涼到尾。我想問他為什麼不在我出生的時候會掐死我，人生中第一次想到自殺，可我不會這麼做，我不會比他先死。。。

從來沒叫過他baba，小學課本但凡出現這兩個字都自動屏蔽。

我會成為另一個Alex Karav, 他害我的，虧欠我的我可以靠自己爭取回來。唯一不同的是，他死了我不會陪在旁邊，眼不見為凈，免得浪費我時間。手動微笑。

Background: Alex Karav是實習醫生格蕾裡面的一個角色，從小父親酗酒，對家庭不管不顧。Alex長大後孤傲冷漠，但後來慢慢和身邊的人成為很好的朋友，還憑藉自己的努力成為一名優秀的兒科醫生。

我想，在他死了的時候，我不會流一滴眼淚。在能夠自己獨立的時候，不想和他有任何聯繫。

恨嗎我不知道

自我懂事起從沒有父親二字的概念開口叫爸爸的次數可以用一個手數清叫爸爸或者叔叔的那幾個人有對我媽很好的人有媽媽的初戀有媽媽的發小

我問過一次我媽為什麼我沒有爸爸媽媽告訴我那個男的會喝酒賭博喝多了輸錢了就會打媽媽弟弟七個月的時候媽媽被他家暴導致早產弟弟生下來一個月不到還沒出月子的媽媽就帶著一歲零一個月的我還有一個月的弟弟一個人上了從西藏回家鄉的綠皮火車

從那以後我再也沒有問過這個問題沒有問過媽媽那個男人叫什麼名字長什麼樣子因為我知道只要我提起最傷心的只會是我的媽媽母女之間的默契讓我們一直對這個話題閉口不言所以到現在那個男的是死是活我們也不清楚

問我怪他嗎肯定怪阿從小生活在沒有父愛的家庭母親沒有文化雖然給我了足夠的母愛用一雙女人的手把我和弟弟拉扯大但為了養家把我丟給重男輕女的舅媽撫養的時候對我發脾氣用最惡毒的話語的時候生氣了就扇我耳光反嘴了就撕我嘴巴的時候和媽媽兩個人抱著一起哭的時候在學校打架了沒有爸爸為我撐腰的時候別人問我你爸爸呢的時候填表格時從來不填父親那一欄的時候沒有一刻不是怪他的

可是問我恨他嗎我真的不知道

因為我不知道我該不該恨一個我連名字都不知道彷彿與我毫無關係的人

從小到大，我只想要個爸爸，可是他從來不肯給我。給我以希望，又讓我徹底絕望。

1.愛賭博，死性不改，容不得家裡人說

2.不關心我的想法，只知道扔點錢給我打發我

3.欺負家人，不顧二十年的親情

4.把家裡能摔的東西全摔了

還有很多，我只知道我恨死了

恨過。

恨他為什麼如此自私，一個人解脫了，留下我和媽媽，妹妹活在這個世上！我們怎麼過下去，我們怎麼活下去。

甚至恨他為什麼和我媽結婚，恨他為什麼生下我和我妹卻不管不問！

想罵他，打他，但是他已經不在了。繼而就是一種無法描述的感覺在心頭。

但是只是恨過，後來我想通了，這都是命，他也不想的。

躺在床上，發獃，在被窩掰著指頭算，他離開我們已經十六年了。天吶，這十六年我們是怎麼過來的？

其實不用算，妹妹幾歲，他就去世了幾年。

我很恨我爸，從我懂事起，我爸爸一直在賭博，我小學時學費每次都是最後一個交，而且還是我媽借來的，我爸把他和媽媽的工資都拿去賭博，可以說，從我記事起，我們家一直都是借錢度日，直至今日，我22歲，我剛畢業一年多，我爸爸還是會時不時一個電話打來讓我給他寄幾千幾百不等，我活得很累，其實我真的想一死了之，可是我捨不得我媽媽和男票。可笑的是我哥也是個扶不起的阿斗，賭博欠錢，每個月都要我救濟度日，最噁心的是連兩百塊的熱水器都買不起，最最可笑的是他從未給過我媽媽一分錢，我覺得我們家沒希望了，我哥和我爸都是覺得借錢能過一輩子，她們甚至要我去借錢給他們買房，她們有沒有想過我要怎麼還貸款。