恨父親恨到骨子裡是一種什麼樣的體驗？
所有隻為了傳宗接代，卻不知怎麼疼愛妻子，也不知怎麼教育子女，怎麼成為父親的人都可以去死。父親，打這個兩個字我都在冷笑。無數次幻想殺了他。我的童年，我的青春期，本應該快樂的年紀因為他，我無數次深夜痛哭。嘗試原諒他，但每次交流，他的神態都像要殺了我。我好痛苦，我不想恨他。
只能鼓勵自己經濟獨立後遠離，不再往來。曾經的我也想割破自己的動脈，讓血流一半出來，讓身體不再留有他的基因。跟他一樣的姓我很噁心，身上有他的基因，我更是噁心。
此生，生在這個家庭，我認命。但願2017年，就是今年，踏出這個家，不再回來。
願仇恨遠離我，願善良和溫柔充滿我，願善良的人都被祝福，願我的母親不再辛勞，願我的足跡越走越遠。
一個沒有家的人 於2017.1.28 年初一留。
不知道算不算恨到骨子裡 幾乎一切不好事件的源頭都是他。。 他從來不負責家庭 一分錢都沒有 媽媽照顧我們三姐弟 沒法上班 開個小店鋪勉強度日子 經常要找親戚借錢或者讓我們開口找親戚要錢 奶奶是香港戶口 有些積蓄 負責了我們幾年的學費 在我們面前一貫高高在上 各種冷言冷語 關心的只是我們以後怎麼回報她 把母親當奴才 各種尖酸刻薄 非常討厭過節 逢年過節回來一堆親戚擠家裡 大家小孩在一塊 我們明顯被歧視 偏偏父親還無恥的到處跟人說他如何如何牛逼 如何給家裡錢 事實是他賭場賺了點錢就自己吃喝玩樂 從來不給家裡 輸了就喝的醉醺醺 回來又打又罵 小時候經常看見他醉醺醺的拿著菜刀在那裡揮舞 叫囂著要殺掉母親 家裡傢具劈壞過很多。。。幾乎每兩天就來一次家暴 有時候連我們也打 導致我睡眠質量奇差 神經衰落很厲害 一點風吹草動就驚醒。。妹妹已多年不曾叫他 我容易妥協 每次母親都哭著讓我喊不然家裡鬧得更厲害 也讓外人看笑話 。。。這幾年 母親依靠一些手法賺了點錢 終於不用再向奶奶和其他親戚要錢 總算讓我們不用那麼受歧視 但心裡傷害一直有 。。父親度量極小 鄰居什麼的可能有什麼建議或者什麼閑談讓他聽到 或是比如某件事忘了通知他讓他多跑一趟什麼的就會醉醺醺的回來咒罵一晚上 白天在別人面前卻跟孫子一樣 點頭哈腰 非常厭惡這類的。。。一輩子幾乎沒工作過 連銀行卡都沒有 賭博是主頁 敗了家裡很多錢 手機幾乎天天關機 經常債主找上門 幫他還過幾次債 個別時候有錢時母親有拿了他幾千塊 幾乎就要開始天天罵 有多難聽多難聽 六合彩賺個幾千塊就在外人面前吹噓自己多能幹 多厲害 到處打電話跟人說 我和弟媳婦同時懷孕呆家裡時 照樣回來又摔門又罵一晚上 吵的無法入睡 。。常年酗酒 酒精中毒 住院花了好幾萬 他一分錢都沒有 母親又要照顧他又要賺錢又要被他罵 出院後 停了一個多月沒喝酒 後面開始繼續天天喝酒 擾民罵人 影響家人睡眠 然後每次積攢個幾天又要叫醫生來給他打點滴 開藥 反正他是幾乎口袋空空的 都母親付錢 停個幾天 繼續喝 再叫醫生 再繼續喝 再叫醫生 說實在的 我有時真恨不得他直接一命嗚呼了 省的又在這裡天天拖累家人 真的嚴重了 肯定又得給他住院花錢 母親賺錢不容易 今年不順 賠了好些錢 積蓄幾乎全部耗盡 我給了幾萬依舊不夠填坑 我壓力也很大 目前還因懷孕及身體不佳 未工作 都是老公在辛苦賺錢 弟弟賺錢剛夠養老婆孩子 妹妹還在讀書 有時候真覺得老天不公平啊 大家都在拼死拼活的努力生活著 憑什麼他就那麼醉生夢死 還拖累別人 一切悲劇的源頭都是他啊
我恨他，在夢中見他快死時，我很高興。我特討厭父親這一詞，媽媽的印象總是美好的，但對他，總是暴力。他常常發火，打我母親和我，但只要我媽媽和他鬧離婚。他總是會又體貼，又慷慨。還常常站在道德的角度上，罵我，說我不孝順。有時候見他和我媽媽獻殷勤的時候，我真想上去踹他一腳。我都恨透他了，真是個渣男。
希望自己沒有來過這個世界
相比起來，我的父親還算好一點。只是我跟他之間的隔閡永遠都不能再復原。也無法忘記，小時候，他喝醉酒，是怎麼折磨我們的，我和我哥還可以出去，不在這個家，但是，我的母親，卻在家活活受氣，有時候想到就心痛無比，也討厭那樣的父親。高中的時候，跟他要錢，正好是他喝醉酒，我看不慣的時候，他就說，有本事別跟我要錢，當時，我含著淚發誓，總有一天我會獨立的。大學畢業後沒有跟他要過一分錢，每年過年都給他錢，單位發的東西，我自己都不留，都給了他。後來哥結婚，他對嫂子說，我看你比女兒還親，將來我要跟你們一起過，又不是跟她過，我當時聽了，眼淚奪眶而出，那種背叛的感覺，簡直把我撕得粉碎。那天晚上一宿沒睡，哭了整整一夜，第二天拖著行李離開了家。後來，真的不想再回家，過年也不想回家，要不是心疼母親，真的不會再回到那個家。那個家已經不屬於我了，只有我的母親還關心我，其他人只能呵呵了。前幾天他打電話說，我有病了你得出錢，你哥還帶個孩子根本拿不出錢。我特別不理解的是，你的房產兩套不賣留給你兒子孫子，沒錢了卻跟我要。你有沒有想過我的錢是怎麼賺來的？對著電腦每天天的堅持，眼睛每天都很痛，依然要堅持，才二十多歲，看上去就像三十多歲一樣，我就是鐵打的。你天天給我講鐵梅。是的，如你所願，我真的變成了鐵打的女漢子。
每天都在祈禱讓它出車禍被撞死。我很愛媽媽，但對它沒有感情。我發誓它就算是死了我也不會掉一滴眼淚。我做什麼都是錯的，長了一張臭嘴只會用來噴糞。從它的嘴裡別想摳出一句好話。每天一回家，就這張噁心的嘴總是讓看慣了重口味片的我想吐。我媽不知道為什麼被它冷嘲熱諷還粘著它。我感到疑惑和不值。我不在乎別人說我不孝，這樣的人不配被我孝順。我都不想把它稱作人。不想跟它在一張飯桌上吃飯，噁心。我只想問，只會給家裡買東西，但是嘴欠的讓人恨不得剁碎了這樣的爸爸你想要嗎？整天只會在家裡他媽B的犯賤。它是公務員，整天在外面人模狗樣，被所謂的朋友看不起沒錢只會往家裡說，那副醉酒以後的窩囊樣噁心死我了。我多希望它是個貪官，那樣就可以被抓起來，再也別來煩我，即使讓我失去前途。每天只要一回家，一看到它，就想了無數次如何殺死它。就是這麼恨。
每次冒出自殺的念頭時，我就告訴自己，不行，你死了他傷心不會超過兩天，死之前要先去報復他才行啊。
於是開始策劃怎樣去他的城市，來一場血腥的報復，怎樣讓他痛不欲生地活著。然後發現，啊，至少在謀殺這方面，我是有意義的，於是擱置殺人然後自殺的想法。這個男人如此多次救我的性命。
我只恨他一點，那就是對我絕對的冷漠。每次忽然地恨起他來，其實都是一遍遍徒勞地呼喊著父愛的絕望。背景:
21歲 讀一所大專院校 大三 現在是暑假期間 我在外省做暑假工 突然很想媽媽 就聊了會 嗯 對於媽媽的經歷 只能找個地方發泄下媽媽是初中畢業了差幾分沒有考上當地只有一所的那個高中，但媽媽也是那種好勝心強的女人 做的一手好針線活 會用縫紉機 手巧 追求精神上的生活
也可能是如媽媽所說，這一切大概就要怪那個只是覺著當初有四個兄弟的爸爸家庭條件還可以，然後一直要媽媽嫁給爸爸的姥姥
因為家中是農村 爸爸也只是上過初中的人 大概是什麼樣的人就隨父母吧，和我奶奶一樣，無比自私。
爸媽結婚一年後有了我哥哥 當時媽媽懷孕著，有一次他們吵架，媽媽大夏天氣的裹了大棉襖自己竟然爬到了家中衣柜上面。。。他竟然也無動於衷。
當時那也是媽媽在他們家受了很多委屈，我伯伯都覺著我家窮，每次去地里幹活（因為老家的地都是挨著的）都怪我媽媽這那， 媽媽也只能忍著 不理他們，當然我爸也是在一旁，說著我媽。。。
我從小到大，21年了 沒有一個春節是能夠快快樂樂的過完的，一點都不誇張的說，有一次竟然嫌媽媽買的對聯不合適（只是有生意興隆之類，但是家中並沒有生意，而是媽媽覺著那個底布好看）又是大吵了一架，有必要嗎？
有一次小的時候，爸媽吵架，爸爸說要等我睡著，把媽媽殺了，我就嚇得一晚上不敢睡，媽媽就那麼抱著我，抱了一晚上
小的時候，就因為他在大伯的廠里做一個小小的會計，忙的時候都忙，不忙的時候就那樣天天在那歇著，那時候剛有電腦，他就玩消消樂，他每天按部就班的上下班，媽媽就因為我小沒辦法出來打工，就是只能在家做飯洗衣，有一次媽媽中午的時候困了，睡著了，沒有及時做飯，他就罵媽媽，天天連頓飯都不做。。
小時候，他們吵架，我護著媽媽， 他生氣，揪著我的小辮子，把我給揪了起來，這就是我的生父 咬著牙問我 你想怎樣啊！！！
也就是這樣 從小到大，他們一吵架，就嚇得哆嗦，渾身不受控制，我真是不知道是感恩還是怎樣
自己上五年級的時候，家裡也買了一台大頭的電腦，因為哥哥當時貪玩，已經輟學在家，一個冬天，哥哥在家玩遊戲玩了一個冬天。由於家裡很冷，哥哥手凍傷了，在之後的一天，哥哥忽然發燒了，晚上媽媽回來之後，哥哥已經燒的糊塗了，我也不知道什麼情況，他們已經送哥哥去醫院。之後就是因為手凍傷引起的腦膜炎，如果再不及時就有生命危險了
當時花了點錢住了院 出院之後他喝了點酒，回家就開始找事，當時我和媽媽正在洗腳，一下子把洗臉盆踢了，說我媽媽怎樣，我哥哥當時也十來歲了，說我哥哥花他錢了，罵罵咧咧的，哥哥說以後不花了！但他還是罵罵咧咧說 你牛逼了呀 長大了呀 這就是我的爸爸無數次因為我媽媽一句話就開始打罵，越勸越凶，還無數次的提起我那過世的姥爺去罵，媽媽也是無奈，為了我哥我倆，就這樣忍了這麼久
之後我上了初中，有一次家裡蓋新房，他們在家打架，把媽媽的眼睛都打的黑紫，媽媽硬是說碰著了，沒事
從小省吃儉用的我，每次在學校餐廳，都會選擇去兼職，高考完，自己在縣城裡的一家火鍋店打工，報考志願什麼都沒問他， 因為那時候媽媽怕他已經怕到了極致，而且媽媽精神好像受了刺激，在媽媽面前我們現在就不會說他任何好，之前還會覺著他去外邊工作不容易，但是現在不覺著了
那時候外邊很熱，他出來了兩天就回家了，媽媽打電話說，妮子，你回來吧，我害怕，他回來了。。。。
我辭了暑假工，趕快回了家。帶媽媽去逛了超市，回去之後他問我，我沒說話，他說那是媽媽教的，媽媽和他吵了，當時我恨不得讓他趕快走
第二天，我不理他，他罵我，我說我已經沒有爸了，當時頭髮已經及腰，我一氣衝到了理髮店，我說剪掉吧，為了紀念，紀念他說他沒有女兒，媽媽也隨後跟著去理髮店，她哭了，只有她懂
累了，睡會吧
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昨晚和媽媽視頻聊天，媽媽在縣城做一個小窗帘的店裡工作，那裡的叔叔阿姨對媽媽都很好
去年學校運動會期間，我參加二十人二十一足的活動，由於加了一個從沒有跟我們訓練的老師，結果是中途摔了，我最慘，臉上一半的地方都有血，腿上青紫，嘴和下巴都腫的不敢說話，當時下場的時候就覺著我的臉好熱，同學趕快送到醫務室了，簡單的處理之後就回宿舍了，媽媽打電話給我，說:妮子，他又回來了，我準備和他離婚了，你回來吧。 當時由於臉上的傷，甚至不想出來見人，只好為了媽媽回家
當時坐在公交車上，臉上和心裡的難受，我戴著帽子和口罩，眉頭上由於擦了葯真的很疼，心裡更是不知何來的委屈，不覺的哭了起來，嗯，我是女生158，45kg的女生
回到縣城，找到媽媽，媽媽見到我一下子蒙了，只見她眼裡有閃光，卻也沒說什麼，等到下了班，借用一個阿姨的小三輪，帶蓬的那種，回了家。。
我的奶奶當時在我家，由於爺爺過世，奶奶被五個兒子輪流照看，插件事吧，，，我小的時候家裡也沒有客人，也就不會有禮品什麼的，所以就只好去爺爺奶奶那，想吃綠豆糕，奶奶說，你就吃一個吧，你爺爺不是還吃呢，後來問爺爺說，爺爺我想吃綠豆糕，爺爺說，那你就吃唄，我也不知道啥，，，，，，
後來有一天小學放學，我奶奶看見我大老遠就叫我，問我要不要吃綠豆糕，還說要我把箱子都帶著端走，我心想奶奶今天怎麼了，這麼好，後來回家興緻勃勃的拆開一個，準備下嘴的時候，看到綠豆糕已經發霉了……… 這就是我的親奶奶回家之後他倒也沒說什麼，我也沒有理他，等到周日下午，我回到縣城，跟媽媽說了之後就返校了，之後媽媽說，他不敢離婚
看見他就煩，目前大四，放棄考研，積極找工作中，因為他總說我上學欠了他多少錢，想早日獨立，帶媽媽去大城市看病，因為他總說老媽是裝病……
先匿再答。
我是真的很恨我的父親，但和各位不同，雖然他既不家暴，也沒出軌。他是一個全心投入工作，功利，卻還要在家裡說自己是顧家，珍惜家的人。小的時候我對他沒什麼印象。他那時處於創業期，我不知道他有多忙，只知道他不怎麼回家。但凡他回家就要對母親一頓訓斥，說她別在外面買肉，別買菜，打了激素，打了農藥。你辯駁一個字他就能和你跳起來，恨不得扯著你和你說他又臭又長的長篇大論。大家不要認為訓斥是溫柔的，或是和藹的，或者是嚴厲的。是種不屑的訓斥。我不懂一個男人怎麼能這樣看一個為他生兩個孩子，放棄工作的女人。小時候我不懂事，只是他回來就躲回房間，免得他要逮著我說我。再說說母親。我與母親最親，因為從小父親不在身邊。但哪怕他在身邊，我相信過了這麼多年我一樣像現在一樣無法理解為什麼有女孩子能和父親那麼親密。他對你吃什麼很關心，他認為你在外面買了零食，吃了飯不和他打報告就是不注意身體健康，但他絲毫不關注你在想什麼。他只會說：我知道你恨我，但……然後是一堆又臭又長的話，和語言後隱藏的不屑與嫌棄。雖然他自己吃起垃圾食品來也不輸任何一個人。我對他的印象很清楚：自認為是皇帝，直男癌。我很想和他說大清已經亡了，但我不敢，我不想憑空挑起事端。他回到家後全家就沉默起來，全由他說一些自己不知道哪裡看來的社會與法治，然後說你不注意安全。再說他哪個同學的女兒瞎吃垃圾食品垃圾食品檢查出癌症，現在很痛苦。媽媽會附和兩句，也僅限與附和。沒有人阻止他說這些負面消息，因為他在家裡就是皇帝。每當想到這些我的心裡就很堵，不知道母親當年為何要為了生我放棄工作。如果這樣，我寧願她不生我也不要放棄工作，一輩子為了一個幾個月著不了家的男人打掃房間，看孩子，皮膚漸漸泛黃，仍在期望丈夫有一天能夠飛黃騰達。他在與母親結婚前還有過一段婚姻，兩個女兒。他一會兒以她們為豪，一會兒拿她們做反例。小時候我不懂，後來才懂，他話里話外是對我們的嫌棄。他逼著一個女人將一生擔在他身上，後來也翻了車，欠了一屁股債。整天只會說：好累啊。然後逼著母親做地鐵從這頭到那頭給他做飯，照顧因為還不上債而疲憊的他。他又聯合媽媽逼著我去日本留學。我認為在國內很好，他就開始勸我。母親出於私心，希望我早點出去也帶她出去也來勸我。在她們一個多月的攻勢下，逼著我說什麼國內沒有前途，不然以後不給我交學費。然後和我說什麼他16歲就出來打工補貼家用，我終於同意了。然而他其實也只是動動嘴皮子，沒有了解過，在我高一的課程因為猛補日語而錯過時，我和母親發現我們早就錯過了招生考試。但他說：不要緊，不要緊，我有關係。其實他就是死撐著他的面子，為了他的面子不惜把我前途毀了。然後因為心疼中介費不讓找中介，美名其曰說我沒有能力自己寫信給學校就不要去了。我也不想去啊，可我的課早已耽誤了。他正過來說是他有理，反過來還是他。我不明白他是真傻還是假傻，自己搞不清楚了，往我和母親頭上扔爛攤子。還要死撐他的面子和尊嚴，不累嗎？我並不想給他什麼尊嚴。我知道有聖母肯定要勸我，他是父親。我不知道他和另外兩個女兒相處得怎麼樣，是像他美名其曰那麼好還是如我猜的一般惡劣，但我知道他這種欺內怕外的人是一個真正冷漠的人。母親都能感受到他比較和不屑的眼光，但她不敢提。寫了這麼多，我自己都get不到自己為什麼那麼恨他，但我知道自己恨他入骨 想要報復他。想要將來將他在我身上投入的資金還給他，然後帶著母親離他遠遠的。媽媽天天唉聲嘆氣，好心疼。
我可能因為他的原因有輕微異性恐懼，現在難以和異性正常交往。
我現在又重新想傾訴一下，因為實在是難受。今天是我生日，早上我帶著弟弟到外面吃飯花了20塊錢，弟弟買瓶飲料3塊錢，我又買了兩個燒賣2塊錢，給弟弟和我自己買了創可貼14塊錢。他回來之後狠狠的罵了我，我和他吵架吵的很嚴重，我知道我們家經濟情況不很好，可是我又沒有亂花錢，我知道今天我生日我應該開心，但是我現在邊寫邊哭，我連午飯都沒有吃，我覺得太痛苦了，我覺得我遲早會得抑鬱症真的真的真的很想死，如果有人看了覺得很壓抑，算我對不住你們。
有的人可能會罵我狼心狗肺，我也不想在乎別人怎麼說。他罵我時總說我沒有自尊，我就想我自尊早就被你踐踏了。答主小時候是在農村長大的，奶奶有養豬，有一年豬生病了，我就對我奶奶說她要把生病的豬給我們家吃，他就立馬一耳光上去，我那時還很小，還是個女孩子，他差不多打了一個多小時。不要問我這麼小還記得這麼清楚，我永遠也不會忘記。我對吃飯最深刻的記憶是一邊吃一邊哭。答主家家庭情況不好，他就在親戚的廠子里工作，經常受別人的氣，回回都把氣往我身上撒。我記得我初中學坐標軸，忘加箭頭，他就把我打到嘴角流血，還打電話告訴我的數學老師，我的數學老師就在兩個班（其中一個是他擔任班主任的班）把我當做反面教材把我爸打我的事情說了順帶批評我一頓，兩個班！後來這個數學老師因為別的原因被學校開除，我竟然很欣慰。再後來的初中同學聚會我也沒去。當初同桌告訴我同學們都在我背後說我可憐，其實我本人比較好強，寫到現在我哭了。還有很多傷心事情，我真的有點寫不下去了，答主真的不是壞孩子，我高二考過年級第一，高三考過班級第一，高考失利，也上了一個一本學校，上的是最好的專業。你們有想過一個初中的孩子就想過去死嗎，我高三想去買安眠藥，想去跳樓。我媽媽曾經陪著哭泣的我在房間了呆了很久，她告訴我要好好活著。我很喜歡自殘，你們知道看著自己滿是傷痕的半邊手臂是什麼感覺嗎。但我現在很好，和他還是敵對的狀態，有時候還是被他罵的很慘。他總是罵我死樣死樣，其實答主真的不醜。我不會原諒他的，真的很恨他，恨他恨得要死，不敢談戀愛，因為我總是自卑，覺得我是一個心理陰暗的人。我會好好愛自己的，我盡量活著。還有我真的很討厭父親這首歌，我覺得他不配。特別心疼我媽，特別恨他。不只是我，無論是他那邊，爺爺奶奶，以及我媽這邊姨媽們都很討厭他。他是我唯一恨的人他根本不管我 家裡都知道我和他關係如同路人
我們倆不可能坐在一起
即使在一塊也特別不自在 沉默恨一個人就是受不了他做的任何事，說的任何話，見到他都會不舒服。他是我見過最渣最渣的人，沒有之一想詛咒他快點去死，他一天不死我媽就一天受苦，我就一天受氣
我從十來歲時候就寫日記詛咒他，日記本里滿滿都是他是惡魔。恨他，因為他才讓我變得這樣子懦弱，性格扭曲。感覺做任何事情都活在他的陰影里。真的很恨他，不想關心他生死。現在發誓再辛苦也要擺脫這一切，重新開始。
恨不得他去死，這種恨無以言表……永遠用最惡俗的語言傷害你，完全不考慮一個女孩子的自尊心，即使你什麼都沒做錯也會進行粗魯的辱罵。我總是在想，這個世界上好父親為什麼都是別人的，有時候寧可希望自己的父親是一個在外亂搞但是不會用神經質的言語傷害身邊的人，不是說針不扎在自己身上永遠不知道痛，也不是說每個人都羨慕別人的人生，只是真的真的很恨有這種父親，言語的傷害往往帶給人最大的傷害。
一夜沒睡，又想我媽媽了，睡不著覺，來答個題。
我現在處於一個矛盾的心理，一方面，我愛爸爸，我爸對我和弟弟還是可以的，上大學出不了多少錢也會給我們添點，家庭破裂之前他還是個溫柔的爸爸。另一方面，我又恨他，恨他的窩囊，照顧不好妻子，不掙錢，啃老，出軌，大男子主義，間接造成母親的死亡。這件事很長，我要慢慢說。我媽媽在生了我弟弟以後就得了糖尿病了，心臟也不是特別好，常年累月的吃著葯，得病十年以內，媽媽身體很壯實，家裡的農活全是媽媽一手包辦，因為她心疼爸爸，想讓他多休息，還有一方面，她有點強勢，是喜歡大包大攬的熱情性格。不好的是，脾氣很暴躁，我爸性格很肉，我媽有時候看準了一件事讓我爸去做，我爸不聽最後結果跟我媽想的一樣，損失了一些東西之後，我媽就會埋怨我爸，類似的事情出現很多次，兩口子嘛，吵架打架還是挺正常的。直到有一天，那是我初三的時候，大過年的，回老家過年，家裡很冷，我爸給我媽弄了個暖腳壺，灌水的那种放在我媽的腳下，就出去串門了，我媽媽腿部供血不好，水溫太熱沒有感覺，第二天就燙了好幾個大泡。很多人都知道，糖尿病人不能燙傷，會導致糖尿病足，結果我媽的腳就爛了，我初三畢業，她的腳爛到見到骨頭了，我爸也沒有帶她去醫院看，在家給她上的葯。我高一那年，我爸去給我開家長會，結束之後帶我去了醫院，因為我媽截肢了，腳爛好不了，一直發高燒，跟我爸鬧，他才帶我媽去醫院，到了醫院就只能截肢了。我媽為此埋怨了我爸好久，要是一開始就帶她去醫院，就不會截肢了，她才不到四十啊，下半輩子就毀了。我也猜了猜原因，大概是沒有錢，窮怕了吧。回到家之後，兩個人都因為生活的巨大轉變很不適應，媽媽本來是個強勢的人，一下子什麼都不能幹了她很難受，加上截肢心情不好就很頻繁的跟我爸吵架，慢慢的，我爸不怎麼理他了，是的，他出軌了，但是他瞞得很好，我媽去世我們才知道。高中三年，他倆經常吵架，我每次放月假回家都會趕上，在學校的時候我不放心，給我媽打電話，開導她，她表現得很開心，說跟我爸不吵了，其實她在忍，她忍不了的時候會跟我告狀，說我爸經常一天天的不跟她說話，跟她分房睡，不讓她進自己睡的屋，我媽媽很開朗的一個人，肯定忍受不了孤獨。我就說我爸，跟我爸吵，懷疑他在外面有了小三，他說沒有，我們信了，因為他以前是個特別溫柔老實的一個人。就這樣冷淡的維持著到了我上大學，媽媽的病越來越嚴重，躺在床上下不來，抽過風，走不了路，也會時不時的去醫院，不過是鎮醫院，市醫院是不會去的，即使醫療保險報銷一半也不會去的因為有點貴，我們家沒錢，窮怕了。最後，我媽因為糖尿病腎病去世的，查出來之前我媽渾身水腫，腫的像被嫌棄的松子的一生的老年松子一樣，可是我爸說她沒有治了，其實可以治療，維持著，要透析的，一星期幾百，沒有做，因為窮，可是，我爸前一年才買了八萬的車，要還車貸，我很費解。有一次大學放假，我回去看媽媽，她腫的我都不認識了，看她第一眼我就忍不住眼淚了，我去求我爺爺，給了兩千塊錢，帶我媽去市醫院看病，買了治腎炎的葯，好幾盒，讓我媽媽先吃著，我爸跟我們去的，從始至終，他的表情一直是冷漠的，好像在說我，你別白費心了，沒有治了。臨走之前，我囑咐我爸，讓我媽按時吃藥，沒有了再去醫院買，他答應了，在學校打電話的時候，他說我媽吃著呢，後來再回家，我媽說吃完了就沒有再買了，她看起來比以前更腫了。去年五月的一個周末，我跟舍友在逛街，我手機靜音了，我爸的電話打到我舍友那裡去了，我就知道不好了，因為那是我留給家裡的備用手機號，如果我手機沒電什麼的可以及時找到我，我很害怕，收拾了一下就定了最早的高鐵回去，一路上，我心驚膽戰，手腳冰涼，我害怕她不等我。到了家，很多親戚都在，大姨已經離開了，原來是我媽緩過來了，之前翻白眼，臉鐵青差點過去。我很害怕，看到我媽好好的我鬆了一口氣，嗔怪她，你怎麼回事，怎麼不好好的。我擔心她，請了一周的假在家看她，但是我這一周的所作所為讓我一輩子也無法原諒自己，讓我一輩子活在自責的痛苦中。我媽身體很重，天天躺著隔得骨頭疼，所以白天清醒的時候就會大叫，說她都不聽的，我體會不到她的痛苦和無助，她疼的時候，我還在玩手機，看到好玩的視頻還會大笑。她很重啊，渾身疼，還憋氣，一會想坐一會想躺一會要側身的，我拉不動她，我爸平時忙，也懶得管她，因為我在他覺得不用操心了。有次她想尿尿，我用尿壺給她接著，尿完以後，我給她倒了，剛坐下，她說還沒尿完呢，我不信，說她放屁，結果她真沒尿完，尿到了褥子上，我爸回來以後，再給她接尿的時候，看到了，打她了一下，她帶著哭腔說是我不給她接著。她痛苦的大叫的時候，我會說她，不聽話了我還會拍打她，她當時應該特別痛苦吧。疼到不行的時候，她會用兩個腫的像氣球一樣的小胖手做出作揖的手勢，對我說求求你了，救救我吧，我也想救，可是我爸說她沒有救了，我沒有錢啊。（後來我才知道可以眾籌的）我很心疼她，雖然我有時候會怪她大喊大叫，可是我真的愛她，我在網頁上找北京的腎病醫院，諮詢醫生她的情況，醫生說可以治的，我求我爸，他說治不好了。她走的那天毫無徵兆，早上被她吵醒，因為她太吵了，所以我跑到我爸屋裡睡了，留她自己在一個屋子，隨她叫，早上被她吵醒，她說頭疼，我爸給她吃了救心丸了，我起來憤憤的又餵了她六顆救心丸，她自己嘟囔，我是不是吃的有點多了，她說她沒吃飯，我被吵醒心情不好，說她放屁，她也不跟我爭了，躺下閉目養神。快中午的時候，她說她頭疼，正好我大奶奶去我家，我媽拽著我大奶奶說丟下她，別走，我大奶奶跟她說，她不走，你快睡吧，一會起來吃中午飯了，她嘟囔著別走，別走，就睡覺了。她睡著以後，屋裡好多蒼蠅，我就打蒼蠅，怕打擾她休息，喊了好長時間了，累了該睡了。中午爸爸出門回來做好午飯，看到我媽鐵青的臉，就叫她，就已經叫不醒了，只剩下呼吸了。我爸說快不行了，我特別心慌，吵著要送她去醫院，我爸吼我，然後打電話叫親戚來，一個個來了之後，就差我弟弟了，我弟在上學，我叔叔去接他，結果媽媽還是沒有等到她兒子來就咽氣了，當時我感覺天都要塌了，原來死亡就是她再也回不來了，之前煩她的時候還叫她去死。到現在，我承受的一切痛苦都是我自找的，我怪自己當初沒有好好對她，怪我沒有好好心疼她，思念、愧疚這都是我活該。
無數個晚上，一想到媽媽，我就很難受，泣不成聲，她也是年紀很小就沒了媽媽，我對她不好的時候她會告誡我，沒媽的孩子很辛苦的，我不以為意，現在真的感受到了，可是晚了。如果她在的話，明年我可能會賺錢，給她買護膚品，買好看的衣服，（她很羨慕我大姨能穿著兒子買的絨毛大衣），買首飾（她無聊的時候會帶著跟我爸結婚時的銀戒指，她也是很愛美的）。媽媽，我真的想你了，如果我活不長久，也是沒有關係的，我想去陪你，好好照顧你。或者，你投胎的話，做我的女兒吧，我一定會好好的疼你的。