一個總是老愛胡思亂想的人，愛多想的人，而且想的還是消極的，搞得很煩，要怎麼改變這樣的心態和想法？

01-22

我也是哦，所以來知乎找找安慰。我遇到點事就愛多想，大概是因為性格吧，比較內向敏感，再加上自己不太會與別人交往，就經常會遇到很多煩心事。其實我很沒存在感，感覺是最容易被忽略的人，我還不太會拒絕別人，所以是最容易被欺負的人，借東西的時候總會想到我，卻從沒有人認為應該感謝我，每到我很沒存在感的時候，就愛多想，會覺得自己怎麼這樣失敗，什麼都不會，沒能力，沒圈子，甚至在大學連一個知心的朋友都沒有，沒自信，做事總是畏畏縮縮的。

不知道你有沒有發現，多想的時候往往非常痛苦，彷彿沒有希望一樣，但是過了就好了，明天還是新的一天。多想的時候盡量去干點別的吧，看點治癒的動漫啊，一個人出去走走啊，想到難過的時候，想想家裡人啊，這世界上總會有人是真心對你好。所以啊，不去想最好了。希望你能過的開心。

沒想到會陸陸續續有人評論，大家都覺得自己的性格很不好，想改變卻不知道如何去改，其實有些東西真的已經成為我們的潛意識了，哪怕理智告訴我們不必多想，可情緒已經控制不了了。我認為還是要調整自己的心態，當我們不再那麼在意別人，可以勇敢瀟洒做自己的時候，便不再害怕，不再想那麼多了吧。最近我看了一些關於竇靖童的東西，真的覺得她是個很真，活的很自然的人，下巴上的文身別人都不能理解，可她想文就文了，她從不在意別人的看法，雖然很多人說她不好看，但我發現隨著自己的心意去做，是一種瀟洒的美，我認為她很有特色，一點都不醜。像竇靖童那樣，她會沒事老去想這擔憂那嗎，不會，因為她活好自己就夠了，總會有人看不慣你，想那麼多幹嘛呢。

拿買衣服來說，每個人的審美真的不一樣，我總是特別喜歡問別人的意見，別人如果不說好看，我就特別糾結，不敢買，有時候聽了多數人的意見買的東西，自己後來怎麼看怎麼覺得不太喜歡，為什麼我買個東西都需要所有人認同呢，只要我自己喜歡不就好了。買衣服做事情都一樣，我希望所有人都認同，如果有人不認同，我就想這想那，是不是哪做的不好哪，說句實話，我內心深處應該是怕得罪人的，總是想討好所有人，甚至不惜犧牲自己的利益。

我是個內向的人，不太會和別人交往，除非是非常熟悉親近的人，我認為這非常不好，於是我努力想融入別人，但我發現我很難做到真正融入，我會覺得不舒服，然後會再次覺得自己什麼都不會，根本不會和別人好好相處，這種時候總是好難過，其實我既然不喜歡那樣，為什麼一定要融入呢，這世界上不是所有的人都能說會道的，也有喜歡悶頭做事的，有所長，有興趣，總會找到合得來的，何必因為自己不符合主流而否定自己呢。

性格不好改，有些或許並不需要改，我以後應該還是一個比較內向的人，但我會漸漸找回自我，買衣服就買自己喜歡的，大膽勇敢的穿出去，做了什麼事惹到別人了，是錯就道歉，不是就別管，或許別人也不會那麼多心去想，別人傷到你了，就懟回去，不然她下次還會那樣。我圈子小，也沒什麼大不了，有時候看著別人生日很多人祝福挺羨慕的，但我就那樣，圈子就是小，即使將來畢業沒人送花又怎樣，其實很多煩腦都是自己想出來的，你不去比較，不去往壞的方面想不就沒有煩惱了。交際的圈走不通我就換條道，老老實實做事，總會有你的用武之地，我們班就有一個同學總是獨來獨往，話也不多，但講課講的很好，從不害怕向老師提問，她是自己選擇的那種生活方式，過得也很自在，所以無論怎樣，自己喜歡的才是好的，不要在意那麼多了。

我會慢慢強大起來，不再怕這怕那，想這想那。希望我們都能放下心中的包袱，做真實的自己。

建議把這個問題從心理層面轉向身體上，會好很多。根據我的經驗，所謂心理問題，基本上是由身體不好引起的。當身體狀態夠好時，人是容易自信的。所以要想辦法把身體調理好。

朋友啊，閑愁最苦，苦來苦去，世界還是那麼個世界，人生還是那麼個人生。

要我說別想了，你這說來說去就是閑的。如果一睜眼你就想到你單詞沒背，吃完飯就想起來你銀行存款極少，考試的時候腦袋空空，照鏡子的時候身材不佳，上台表演的時候，只會傻愣，跟人交流的時候無話可談…

看看自己哪些方面需要改變，自己對自己哪不滿意，制定計劃，早上執行，晚上反饋，過的充實一點

come on，baby！

「為什麼不開心」

「因為討厭這樣的自己」

我也是一個愛多想的人，否則我就不會來知乎搜索這個問題來尋找答案了。

最關鍵的一點是，我想的事情大多都比較消極。

而且我想的事情大多是我做了一些事情而開始擔憂我做過的事情會帶來什麼樣的後果。這反映了我是一個怎樣的人。

我非常非常討厭承擔責任。所以從小到大我最討厭就是幫別人尤其是類似於老師，班長，這種「官職」比我大的人做事。我從來沒競選過班幹部，痛恨在公眾場合發言。我感覺自己是個小人。

我常常後悔自己做過的決定以及做過的事情。然後再沉浸在悔恨中無法自拔，不受控制的繼續幻想接下來所面臨的後果。

這種狀態短的話會持續三五天，長的話會持續一個多禮拜到半個月左右。

再我走出陰霾之後我每次都會提醒自己下次做事之前要三思而後行，不要再沉浸在胡思亂想的世界了。

然而每次還是會這樣。

就在今天我又做了讓我後悔的決定。

我也很苦惱。

非常苦惱。

我想改變一下這個心理狀態，但是我沒有辦法，只能靠時間淡化，慢慢忘掉。

但是可能在很久的某一天我又想起來，然後一身冷汗。

但是在我高一之前我的「病情」沒有這麼嚴重。在經歷一次事情之後這種「病情」越來越重。

就是我們班有住校生，他們在星期五才可以回家。其中有個女生，她只能趕上最後一班公交車，不然就回不了家。但是必須要有班主任簽過字的請假條才能出校門。她的請假條沒有班主任的簽名，並且班主任不在教室，辦公室，找不到班主任。於是這個女生找到了我。我一開始沒給她簽，因為我知道我要是簽字了班主任一定會罵我，這個女生在回家的路上出了什麼事故的話，責任也是我的。但是這個女生一直在求我，旁邊的同學也在勸我說你就給她簽名吧，不然她回不了家。

沒辦法我給她簽字了。

班主任回來之後，知道了這件事情，當著全班同學的面很大聲的訓斥我。慫恿我簽字的同學誰也沒說話。

最後那個女生也不知道我給她簽字之後我經歷了什麼。

自從那件事之後，我這種「病情」越來越重了。

也許在很多人眼裡這就是一件小事。

但是一個小數點就讓宇航員全都死在外太空了不是嗎？

我也是呢，愛胡思亂想且不受控制還會把事情想的很消極，其實特別累，心裡，然後也是內心敏感，現在高中然後就是一般不跟朋友會吐露真心話吧，比較喜歡一個人待著，沉默。現在就是每天克制自己的那些亂七八糟的想法，就是在開導自己吧，想著與我無關啊，鼓勵自己吧，之前看到一句話說經常對自己說加油的人很容易崩潰可能真的有吧我也有自卑情緒，不怎麼自信所以老是想多然後現在或者說發泄情緒會寫日記把所有想法好的不好都寫下來，覺得寫日記還可以

先說這麼多了，馬上睡覺了早上要早起

想想是可以的，但是不能說出來，因為，有時候，你想的都是亂七八糟的，別人不能理解，因此而誤解你，甚至對做要緊的事情，產生不好的影響，就不好了。

會多想，這個是控制不住的，我每天可以把我想的東西記錄下來，起碼千字，就像寫小說一樣，最近我感覺我打字變快了

我也是和樓主一樣的情況，目前是大三日專生，前幾天因為這個情況差點去學校的心理科諮詢(可能因為自己太慫了，或者想想自己根本就沒有到那種看心裡諮詢的程度)。從大二暑假打完暑假工我就開始亂想，因為我家的家庭條件特別差，無力負擔起我額外的消費，加之我以前成績還挺不錯，搞得自己飄飄然，大學後因為自己的成績太差了，就受到的打擊特別大。快開學時，父親生病了，喪失了勞動能力，父親作為家裡唯一的勞動者，全家唯一的經濟來源，對我一個女生來說，就相當於一顆大樹倒了。剛開學的時候，我每天下午去帶家教，但是大三課程挺多的，我的學習和帶家教兼顧不了，於是果斷放棄了家教。之後有一個周很努力的學習。努力學習一周後，突然沒有任何徵兆的我就不願意去學了，成天很頹廢。一是我之前一直很努力的學習，並沒有什麼效果，學習成績還是很差，二是我自己覺得自己太懂事了，老想承擔家庭的壓力，老想著早早出去工作。這幾天還好，上課可以專心的聽課，可是下課後只要一個人待著，就經常胡思亂想，因為家裡沒有任何關係，以後的出路還得自己找。從服務員到各種和日語專業有關的工作我都在關注。嗯，只要和別人交流，我就感覺還挺好的，可是和別人交流大多數情況也是在傳遞自己的負面情緒，如果一個人待著我就胡思亂想。還有就是過去二十年里，我一直在高壓下生活，學習上不能有絲毫放鬆，可是壓力越大，成績也沒有顯著提高，就陷入了這種惡性循環。這段時間應該是我綳了二十年的弦斷了，不管晚上幾點睡，每天晚上四五點總要準時醒。現在是不太想看書，也是因為不知道怎麼看，不知道什麼時候才能過了這個階段

或許你也有一個喜歡的人，但是不知道對方喜不喜歡你罷了。

理解樓主的感受，我也是有時愛多想，一想一堆，想來想去啥也想不明白，還弄一堆煩擾，最近因為這還和女朋友之間造成了很大的裂痕，但一清醒過來就又覺得沒啥，我都有些懷疑我是不是腦迴路不穩定。

多想，我幾乎每隔一個星期就會想，也不知道是不是遺傳，我爸也愛想。我這人性格屬於處女座的小心眼，所以有時被人拒絕時，或許我就會心煩多想，那時非常敏感，同學開個玩笑我估計就當真了，我真的很狠那時的我。在知乎看到有同伴就感到特別的慰籍。

我一個星期聯繫哥哥他手機都關機微信也不回

嫂子媽媽都說他去培訓人家弄了信號屏蔽儀

但是我總感覺不安

胡思亂想各種各樣的情況，且都是消極的

說今天回來但是手機依舊關機

大家都說我哥三十歲的人了還和同事一起去沒事

但我真的真的很討厭我自己胡思亂想可就是止不住怎麼辦

哥我好想你給個消息行不行

回個微信也好啊

讓我知道你安全

要是我的話，我會在很煩的時候一個人呆著，如果這個時候有人過來繼續煩我，那我覺得那個人會永遠被我拉進黑名單

我正好相反，我總愛想不切實際的好事，比如我穿越了，我得諾貝爾獎了，我這可能不了被害妄想症，可能是愛做白日夢還是美夢