當身邊有親人或朋友自殺了，你的感受是怎樣的？

01-22

心理

吶，說下自己的親身經歷吧。我上個月剛拿到大學畢業證，就在今年三月，一周之內，從小帶大我的姥爺肺癌去世了，姥爺頭七燒完紙回家接到通知，我大學最好的朋友去世了，燒炭自殺。

整個人是懵逼的，如果說姥爺的去世是已經病了半年心裡有所鋪墊的話，他走了真的是我到目前為止想破頭都不明白的。

記憶猶新的一周，本人大學離家基本屬於中國地圖對角線所以太遠，又正值秋招過後的實習期。在一個周四晚接到家裡突然的電話說可能姥爺快不行讓我回去（我提前跟父母說好無論如何要回去見一面），急忙訂了周六最早的機票，周五去公司請假＋回出租房收拾行李。回到姥爺家進門就看見靈堂，哭都哭不出來，原來他老人家周五下午就走了，沒有見到最後一面，家裡人怕我旅途遙遠心神不寧會出事沒敢說，終生遺憾！至今不能釋懷。

第三天出殯，狗血的是上一位出殯的散場後我高中同桌抱著他爸爸的遺像走出來，震驚到不敢跟他打招呼，後來才知道他爸爸胰腺癌一年了，他為了照顧父親母親瘦了十公斤，要知道高中他可是個大胖子。此時心情已經極度不好了，感覺連續碰上這麼多事，萬萬不知生活本身就是狗血，一弄就跟你開個大玩笑。

高潮來了，姥爺頭七，全家去燒紙，出門前學校老師通知我某幾個學生學分有問題，臨近畢業需要聯繫他們，其中就有他（我是班長），給他打電話，關機，心中奇怪，上班時間關什麼機，難道沒去上班在家睡大覺？不像他的風格.....（不得不說冥冥之中是有感覺的，天蠍座）然後給閨蜜打電話讓她幫忙聯繫他，我即將上山燒紙沒信號了，隨後就是燒紙中＋全家都哭得不能自已，回到家，屁股都沒坐熱，接到我閨蜜電話說打通了，說出事了。第一反應卧槽？出車禍了？住院了？然後說去世了。懵逼！不可能！騙子啦肯定是的~詐騙吧，這死孩子肯定又把手機丟了。

慌慌忙忙掛了電話，抱著臭傻逼騙子老娘弄死你的心態撥通了這個讓我終生難忘的電話。

「喂」

「請問你是誰，我找XX」

「我是他表哥」（回憶一下似乎上周他跟我說過有個表哥要來一起住）

「哦哦，他跟我說過，聽說他出事了，什麼情況，很嚴重嗎」

「是的，他去世了」

沉默。眼淚。崩潰。

「不可能，為什麼啊」

「不太清楚」

「求求你告訴我吧，我們是一個班的，他是我大學最好的朋友啊」

「我們也不清楚，警察正在調查，我出差去廈門了，昨天回來就發現他躺在床上不動了，地上有一盆碳」

「不可能啊，絕對不可能，我們兩天前還聯繫過，我們隔天打電話，經常微信，不可能，我不相信！！！」

「我們也很難過，也請你節哀，還麻煩你幫忙聯繫一下學校老師」

眼淚。眼淚。無盡的眼淚。

「好」

掛機。嚎嚎大哭。

大概我至今都不願回憶當時的心情吧，世界崩塌，我不明白為什麼，甚至他的家人也不明白，沒有遺言，沒有絲毫線索，沒有任何預兆，屍檢報告結果：一氧化碳中毒

我依舊在不時地晃神中想起他，想起我們一起上課一起吃飯一起唱歌，想起我們快樂的點點滴滴，想起他坐在我旁邊的毒舌，想起我天天叫他小狗腿。我依然會時不時點進他的一切社交平台，恍然間就像他還在。

出事的那一周，黑色的一周，我不願說話不願理任何人，從哭中醒在哭中睡，不能聽歌，不能看手機，我發了瘋的責怪自己，為什麼沒有好好的關心他，為什麼這幾天因為忙家裡事沒有跟他像以前那樣打電話，我固執的認為如果我能好好跟他聊聊或許可以阻止什麼。

這種巨大的自責感讓我拚命想要做點什麼，跟他家人聯繫，跟學校聯繫做一切能做的事，幫他向全班保密，只說是意外事故，到現在我們班的人還以為他是洗澡中毒，我想為他保留最後的尊嚴。幫他家人做了關於他的相冊，向全班收了挽金，感謝我可愛的同學們自發捐出了五千多，不顧家人阻攔提前訂機票回去（我媽覺得我的狀態不能做任何事情），我要去看他最後一眼。

直到我看見，安詳的表情發紅的臉，我捧了菊花花瓣認認真真的灑在他胸前，認認真真的看了他的臉，認認真真的在心裡跟他說再見。

一周內經歷這些事有後遺症嗎，有的，很長的一段時間我是有點神經質的，我男朋友如果加班沒有提前告訴我，我打電話沒人接的時候，我就會被巨大的恐慌感淹沒，我會覺得他出事了，會瘋了一樣的打他的電話，辦公室電話，直到確認他平安。還會做夢，夢見自己的親人走在路上或者因為各種各樣的事情出事。會被路上超過自己的行人嚇一跳（是不是受迫害妄想症）....等等。到現在都還有。

哦對了，他去世後的一段時間我堅信他是被人害了的，我還翻遍了他的各種微博朋友圈甚至扒出了他03年寫的博客試圖找到哪怕他有抑鬱症的痕迹，結果只是他高中暗戀妹子的求而不得。

慢慢會好的吧，我每天都在工作想讓自己忙一點，雖然我還是不能聽好妹妹的歌（他生前最愛），我每天回家依舊走那條路，以往都是在我們的電話煲中走過，我床頭放著他送的玩偶，我手機相冊都是他的照片，上個月畢業照裡面沒有他.....那麼多那麼多關於他的一切，我只能選擇讓時間沖淡一切。

吶，這就是我的故事，我23歲發生的對我來說那麼悲傷卻又被我寫的那麼爛的故事，大概是沒人看的吧，希望題主能聊以慰藉。願好，祝安。

我說個吧，我二十歲多時最好的朋友自殺了。抑鬱症，理由什麼的不說了，就是簡單的厭世吧。我不相信，去找了單位好多人認證。跑到他們單位證實了。坐在他們班組門外大哭了一場。

然後就沒什麼了，很偶然的會想起。覺得他是個夠朋友的人，自己當時不成熟沒有幫上忙。僅此而已了。

人死如燈滅，我歲數不是很大，卻經歷了父母早逝各種生離死別。對死亡不是很在意。活好每一分鐘。愛自己的愛人，保護好自己的家庭。享受生活。就這樣了

兩年前我舅舅自殺了，因為生意失敗。

那時我在離家千里之外的城市上大學，家裡人並沒有告訴我這件事，只是我感覺到那段時間我媽的狀態很奇怪，三天兩頭就要給我發消息，內容大概都是「什麼時候放假啊，媽想你了」。

這樣的消息多了讓我覺得害怕，心裡就想著是不是出什麼事了，後來那種不安越來越強烈，我就去問了發小，再三追問下她終於說了實話：「你舅舅自殺了，你家也因為這個欠了很多債。」

當時我的反應並沒有很強烈，因為整個人是懵的，一直在小聲地重複「這不可能，這是假的！」

當天下午我還要去行政樓值班，天下著小雨，我就撐著傘像木偶一樣地走在路上，後來就一個人坐在辦公室發獃，想著有關舅舅的回憶，突然又想到就在兩個月前他還來加我微信，我卻因為不想朋友圈有家長而選擇視而不見，他一定是有些重要的話想對我說，可是我太任性，太自私，如今只能剩下悔恨和自責，眼淚也開始止不住地往下流……

我跟舅舅其實不算特別親密，但舅舅一直很重視我。考上大學的時候舅舅不遠千里地送我到學校，當時我們還去了那座城市最著名的景點，在那裡合了影，照片里的舅舅還是意氣風發的樣子，想不到僅僅過了不到三年就已物是人非。

在我們那個小村子裡，舅舅算是見過世面的人物，人們提起他都會豎豎大拇指，誇他敢闖敢拼、事業有成。舅舅也確實思想開明、眼界高遠，他鼓勵我考研，還承諾我畢業之後想辦法幫我安排好工作。

他的生意一直做得不錯，家裡經濟條件殷實，有一兒一女，這樣的日子誰看了都只會羨慕。可一切說變就變，他就這樣走了，留下十幾歲的女兒、年僅八歲的兒子、年邁的雙親、好吃懶做的妻子，當然，還有這輩子都還不完的債務。

我媽曾經多次以擔保人的身份幫我舅舅借款，現在舅舅沒了，債主都來找我媽要錢，我知道當時媽媽一定很崩潰，一邊是失去親弟弟的痛苦，一邊是巨額的債務，所以她會給我發那樣的消息也就不奇怪了，我沒有告訴她我已經知道了這件事，這時候提起來除了讓她傷心和擔心沒有任何好處。後來我終於放了暑假，本來大三暑假應該留在學校實習的，就為了回家陪陪我媽，我放棄了實習。

但我第一次那樣害怕回家，我知道回去將面對什麼，一切也都如我所料，媽媽精神狀態很不好，每天都默默掉眼淚，爸爸因為債務的事經常和媽媽吵架、冷戰，姥姥姥爺都瘦了一圈，整個家就像被詛咒了一樣，籠罩著陰鬱的灰色，悲傷壓得人喘不過氣來。

最終我還是沒能忍受這樣的氣氛，提出要出去打暑假工，爸爸強烈反對，媽媽也捨不得，但是我心意已決說什麼都不留在家，第二天一大早提著行李箱沒跟爸爸打聲招呼就走了，任憑後來爸爸為了這件事怎麼發脾氣怎麼鬧騰我都沒理會。

第一次打暑假工確實特別累，還受了不少委屈，這時候我就會告訴自己「你不能像以前一樣了，你要自己賺錢了，因為家裡沒有錢給你花了」。想著想著就忍不住流淚，覺得自己又委屈又「偉大」，現在想想那時候也還是幼稚。

再後來又開學了，大四，一邊各處面試找工作，一邊打打零工零花錢。經過這件事並沒有讓我很快成長成熟起來，反而讓我變得特別悲觀、沒有安全感。腦子裡的想法也是一波接著一波地閃現，有時候我會告訴自己要努力，要改變家裡額現狀；有時候會想念舅舅；更多的時候我是在怨恨舅舅，怨他就這樣自己解脫了，留下這麼多人為他傷心難過，讓白髮人送黑髮人，讓兩個孩子無依無靠，還讓我家無端背負了這麼多債務，讓我爸媽這麼多年的辛苦錢付諸東流……

這件事還不算結束，之後的一年多我家一直被各種官司纏身，債主起訴的，我媽也一直在找律師爭取把還款數目壓低一些，因為將近100萬的債務我們還不起，也沒有道理讓我家全部還清。

官司也拖了很長一段時間，直到去年年底，經過各家協商，由我家償還欠款的30%，這就意味著我們要還大概30萬，搭上爸媽半輩子所有的積蓄都不夠。爸爸心裡不忿但是也只能接受，媽媽在心疼之餘也有了一絲輕鬆感，覺得拖了這麼久總算有了一個了結，以後就算再苦再窮，至少也能問心無愧了。

這中間還有個更大的插曲我不想再說，因為我還沒有辦法對那件事釋懷。不過現在我們家終於算是走出了陰霾，爸爸媽媽心態都比較樂觀了。雖然有時候我想想從舅舅去世到現在這中間發生了一系列似乎讓人無法承受的事，但好在我們都挺過來了。苦難和不幸都過去了，我最珍視的東西還在，這樣就足以讓我去感恩。

中午忽然一場大雨，毫無徵兆。她像往常一樣，上午正常上班，和遇到的同事打招呼，然後中午休息時背著包出去了。不一樣的是，她再也沒有回來。來的是警察，拿著她的胸牌找單位的領導說，附近小區有人跳樓了，戴著這個胸牌，請單位的人去驗屍。所有人都不敢相信，不願相信，但是最後還是確認了。

我和她只見過兩次，因為工作上的事，還對她有些看法。後來聽說她家教甚嚴，第一天上班是家長陪著去的，下班也經常是家長去接，就算沒有人接，也是直接回家，沒有任何交際。工資卡都是在家長手裡，每月會給她幾百塊零花錢。她沒有朋友，更沒有男朋友，和同事的關係也不好。大概一周前聽說她要辭職，家裡給她找了其他工作。這一天，上午她遞交了辭職信，中午在包裡帶著遺書，從將近30層的樓頂一躍而下，25歲。

從零七八碎的信息中，我大概拼湊出了她的人生。一輩子活在父母無微不至的照顧之下，或者說管制之下，對父母有懼怕心理，沒有自我，沒有性格，不出意外的話，會按照父母事無巨細的安排過完這一生。她一定是想過改變自己的，可是順從已經成為習慣，到頭來，才會用這種極端的方式向父母、向身邊的人表達最殘酷的反抗。

我和她沒有什麼交集，為什麼會如此感同身受？因為從她的身上，我看到了10多年前的自己。我的家教也很嚴，但是沒有她那麼誇張。家長都是普通工人，關心的只有學習，記得高中文理分班時，我的心情很不好，在家裡默默哭泣，父親看見了，不耐煩地斥責我為什麼不看書。母親永遠只會說，我生你的時候差點死了，你不能對不起我，你看看人家的孩子多有出息。衣食住行，的確無微不至，可是心理問題，根本沒有人關心在意。在這種環境下成長的孩子，心理能夠健康嗎？我高中時就開始對佛教感興趣，把一切不如意都寄托在佛經里，寄托在來世，現在想想，還有些可笑，但是還好，也算有了一種精神支柱。而我的姐姐，當初是自殺過的，一方面有父母的原因，另一方面她當時遇到了一些事，矛盾激化，讓她做了可怕的事。幸好沒有成功，逃過一劫，她醒來之後就明白了，再也沒有過輕生的念頭，如今的生活和工作都還算美好，有個調皮可愛的兒子。

日本作家伊坂幸太郎說「一想到為人父母居然不用經過考試,就覺得真是太可怕了。」是的，真是太可怕了。看看現在的新聞里，以前是學習差的受到父母指責會自殺，現在是學習好的也會受不了父母更高的要求而自殺，年齡越來越小的青少年犯罪事件更是有增無減。父母，到底在其中扮演了一個什麼角色？

只要生殖系統正常，所有人都可以做父母。可是，為人父母的職責，所有人都了解嗎？如果不了解，但是願意去學習，那麼下一代還有希望。如果既不了解，又不願去了解，那麼至少應該像我一樣，拒絕把新生命帶到這個世界上。

站在樓頂那一刻，她在想什麼？我想到的是，生而為人，我很抱歉，所有恩怨，就此一筆勾銷。

如果有另一個世界，希望她能活得自在些。

懵。是懵的狀態。我表弟前幾天自殺，昨天被找到遺體了。之前報失蹤，但是大家心裡都很害怕。因為他生前就是內向的孩子。從來不大聲說話，不言喜悲，沒有朋友，算是和我親近的，因為我和他一起生活過一段日子，那時候他還是內向羞澀的小男孩，但是看到我會開心的笑，會和講很多心裡話。大人們都說他對我是特別的，而他也說他最喜歡我了。可是最近幾年我因為學習的關係，幾年之間只能匆匆見上幾面，那個時候他已經不會笑了。現在回想，真的很自責，為什麼沒有發現呢，為什麼大家都理所當然的覺得他就是內向的孩子而不去檢查是否憂鬱呢。不敢想像他會有多麼難過，在寒冬的一個晚上，買了一塊口香糖，然後跳江。會是多麼難受啊。回到話題，當時知道的時候我正在車上，我媽發來的微信「他自殺了。」還昏昏欲睡的我真的突然就醒了然後直衝大腦的悲傷，眼淚開始止不斷的流。回到家開始哭，反覆哭，反覆嘔吐，生理和心理上都很難受。可是想到不會游泳的他在寒江慢慢死去的過程就更難受。我還不能回去看他，但是想告訴他，大家都對不起你，讓你那麼辛苦，沒有及時發現你的難過真的太抱歉了。可是我們真的是愛你的，很喜歡你。下一輩子一定一定要當個快快樂樂的人。最後，希望大家一定要珍惜自己身邊的人。

我奶奶今天自殺了，我的感覺就是很奇怪，沒有真實感。

我上午還在吃肯德基新推出的小龍蝦卷，嘻嘻哈哈地在家裡的沙發上看漫畫，然後，媽媽接到了電話，奶奶自殺了，去世了。

我好像聽到了什麼奇怪的消息，我只是覺得太沒有真實感，太奇怪了，我覺得這不對，是假的，奶奶肯定還好好的。

然後就是悔恨，長沙今天真的很冷，我覺得好冷，我想起奶奶很喜歡吃的那家店的牛肉，然後開始哭。我覺得不應該，就算每個人都有離去時，也不應該這麼走，太冷了，太難過了。怎麼沒有讓她多感受到一點幸福呢？

現在平靜了一些，來看知乎上關於面對親人去世的問題，都寫得很好但還是無法感同身受。

一開始特別不理解，覺得她很傻，這兩天一直在網上看這方面的帖子，感覺理解了她的感受，怎麼說呢，尊重她單位選擇吧，不過還是特別難過，一天到晚腦子裡都是她，感覺自己沒有盡到閨密的責任，不陪擁有這麼好的姐妹……希望她到另外一個世界開心一些，從前我也是一個很怕死的人，現在好像沒那麼怕死了，有時候也想去陪她，父母得知了這件事一直安慰我，現在大概父母是我的精神支柱了吧，我父母真的是對我太好了。我現在請了假打算回去陪陪父母，感覺自己很壓抑，不知道該怎麼面對以後的生活，她那麼溫柔，好想再陪她說說話……

感受，真的想知道嗎。

13歲那年，母親自殺。她一個人在外地讀書，突然有一天，父親打電話叫她回家，去找媽媽。他們說發現了一具無名女屍，讓她去比對DNA，去到一個陌生的地方，當警察給她看照片的時候，裸露的，在水裡泡了幾天的腫脹屍體，牙齒被磕碰掉，嘴裡剩下的全是河沙，因為河水的沖刷，像被撕碎的臉，然而，即使這樣，她還是感受得到，眼前，被稱作無名女屍的這具，就是她的媽媽。即使是這樣的屍體，她也沒真正見到，警察說天太熱，法醫解剖之後就火化掉了，現在想想真可笑，不過半個月而已。

你問她的感受是什麼，她啊，看起來沒有任何感受，好像在她身上找不到任何媽媽離開的痕迹，可是，不管她做什麼，身邊的人都會小聲議論，那奇怪的孩子，她沒有媽媽。就這樣，還是一個人在外地讀書，像什麼事情都沒有發生過一樣。後來，父親找了新的妻子，跟她好像沒有任何關係，她和那位妻子爭執過一次，沒什麼特別的原因，那位妻子只是用鄙夷的語氣提到了她的媽媽而已。他們都沒有錯，只是她，太敏感了。看起來，她還是和以前一樣，學習很好，運動也很棒，然而只有她自己知道，她的內心是空的，最愛的人已經不在了。她，僅僅只是活在了別人的眼裡。

我老公自殺在4月一號