錯過了最愛的人是怎麼樣的一種體驗？
原答案已修改
如果有一天我會淡忘現在的感情，那麼該難過的人不是你，而是我啊。很想問他過的好不好，明明知道你已經在他生活之外。
emmm……初三初識他個子中等 臉也沒多俊秀轉來第一天坐我斜前第一次和他說話就有害羞(？)的感覺第一次和他用qq聊天就很動心了 倒不是因為他會撩 感覺來了他隨便說一句話我都覺得很窩心一直到後來成為好朋友 他太粘人又因為很多原因賭氣 他交了女朋友 我也有了男朋友等到不是自由身之後才發現啊我好喜歡他渾渾噩噩的過了高一自從初中畢業之後似乎沒再喜歡過男生可能是執念 可能是想佔有高中三年沒有真心喜歡過別人 男生長的再好看也不會去多看一眼高二有一個男生和我關係特好 我是很依賴他的那種 就是自作多情 高三他和我曾經最好的閨蜜在一起了 兩個人從沒有主動告訴我 呵 現在想想 純粹是對朋友的佔有慾 哪兒有什麼男女之情類的雜念現在祝福他們可以長久跑題了 高中前兩年斷斷續續有聯繫 高三徹底失去聯繫 我主動刪了他所有聯繫方式現在大二終於打開心扉去接納了另一個人不管結果如何 起碼還沒喪失喜歡人的能力暑假剛開始的時候 夢到他夢裡他為我受了傷 我心疼的抱住他 強忍眼淚親吻他的額頭醒來感覺夢了部電視劇 狗血又糟心 想笑 卻笑不出來
女人，要獲得幸福，唯一的出路就是做自己的女王，跟誰都能活出精彩。
曾經有一個有婦之夫追求我，暫稱為F君，我已婚，正和丈夫鬧離婚。他大我九歲，事業上升中，和F君在微信上纏綿了幾個月，被他的為人吸引。他很正直，謙謙君子，溫潤如玉。不輕易下決定，一旦下定決心便很認真對待。他說認定我了，在我們不合法之前不會碰我。甚至和他家人說起了想離婚，但也透露了捨棄不下他的妻女。他工作忙，加上有家室，只有等他完全空閑時我們才能聊一會兒，但每次聊天都給我很多正能量，讓我從前一段失敗的婚姻中走出來，給了我很多指引。
然而，在不能和他聯繫的日子裡，一直有想跟他結束關係的念頭，覺得他給不了我名分，儘管他有情有義。就在一次和他暢聊視頻後，他滿腔熱情，我一瓢冷水潑過去：我們結束這樣的關係吧！他：給我一個解釋。我：很簡單，你我都不是自由身……
說完以後，他就沒音信了，我便開始著急，掙扎了幾天，看得出來，他的熱情被徹底澆滅了，無論我如何懊惱都無濟於事。我也明白，熱情澆滅了，是怎麼都燃不起來了。可接下來的日子，我度日如年，後悔的腸子都青了。我們還約定9月一起看話劇，我買的票，當時他很期待，現在看來，他是不願意和我去了……
這幾天，茶飯不思，難受極了……
眼下我除了面對現實，接受現實，別無他法。可內心的懊惱怎麼也驅不散，為什麼不相信他呢？為什麼不試試看呢？只要兩個人有心，是可以有未來的，他那麼願意接受挑戰，那麼認真負責，會給我一個滿意的交代……
我該如何面對現實呢？
曾經我以為自己放下了……曾經，我以為，我放得下
如今回首，往事一幕幕浮現，悔恨，遺憾
介紹一下我自己吧，宅男，屌絲，矮挫窮丑，這些詞形容我很適合，不懂什麼是ysl，sk-||，普通工科院校，大學沒有談過戀愛。玻璃心，遇到喜歡的人表現的尤為明顯。大男子主義。我是一個在分手的時候會很絕情的人，分手後我會把前任的所有聯繫方式刪掉
認識她，是在15年9月中旬的軍訓時，她是新生，我是教官。初次見到她，夏天的夜晚。人群中，我一眼鎖定她
甜美，軟萌，小女生，小女神，男生女生都會很喜歡她的那種，那會兒都喜歡自稱小仙女，她就是我的小仙女啊
唉，工科男連我印象中的她都形容不出來
相識于軍訓，在聊天中，慢慢熟悉，感情經驗堪為零的我，急於表達自己的感情，卻嚇到她。可我畢竟是教官，剛進入大學的小女生總會有一絲絲仰慕之意
軍訓快結束了，要走了，捨不得。在漫天風沙里望著你遠去，我竟悲傷的不能自己，她唱給我聽，我只以為是離別的傷感，卻不知道歌詞出自哪裡。直到和她斷聯後的很久，我才知道還有下一句，多盼能送君千里，直到山窮水盡，一生和你相依
軍訓結束，中秋假期，她來到我的城市找她的朋友，我急於見她，卻又在相見中留下更多尷尬，草草收場。中秋，她要回學校，我偷偷訂了她回學校同班的火車，在檢票時追上她，一起坐上了她回學校的火車，她很詫異吧，氣氛很尷尬，和她說話，表達我的感情，她說我們只是朋友。送她一盒玫瑰，好像是永生花吧，不會凋謝的那種，她說以前在家的時候媽媽給她買過，比這個大多了。哈哈哈，我只能買起這樣的呀，自卑。最後她不想我送她到學校，我在中間站下車
或許，重新認識她，我也會像兩年前那樣急於表達我的感情，因為我不知道怎麼在如此喜歡的人面前掩飾自己的感情
國慶來臨，她要回家，兩個空行李箱，我很想去學校送她回家，替她拿箱子，見到她。她婉拒，說是可以和朋友一起回去，坐大巴
國慶假期，很難受，不知道該怎麼面對她，每天和她聊天是我最高興的事情了吧，但是患得患失，擔心有一天沒有話題陪她聊天，她發一句哎呦哥哥嗨你好的語音，我聽到傻傻的笑，卻不知道什麼意思，也是在斷聯後的很久，我才知道這個小視頻的出處。期間，家裡也一直有事，情緒很不好。
或許，國慶期間，傻乎乎的我做的最正確的事情就是在網上給她訂了一份滿天星花束吧。後來她告訴我，滿天星是她最喜歡的花
手機播放到趙雷的南方姑娘，那時的她也喜歡自稱南方菇涼
她是一個很會裝飾自己生活的南方菇涼，兩人間的宿舍，牆紙，軟墊，各種小飾品，裝飾的很好看，她還在宿舍裝了一個鞦韆，生活情調滿分
當然，她也是一個貪吃零食的南方菇涼，中秋回學校她就拎著一大袋零食，她朋友很懂她。裝飾好的宿舍當然也是，零食盒，牛奶飲料，擺的整齊有序。而我，認識她的期間，從來沒有給她買過零食，她的小小貪吃也在斷聯後才發現
國慶後一周，我想見她，很想。和她說過後，就奔向她的城市，唉，可憐我，趕到以後她卻不願見我，傷心，一個人獨處一座城市，除了她沒有認識的人，索性走進清吧，度數高的雞尾酒來上一杯，臉開始變紅髮燙，不過，也沒有醉。她知道後不放心，就見了我。哈哈哈，我也是醉了我自己，還用這麼卑劣的手段。見面，她說送我回酒店，到了酒店門口，我又送她回學校，匆匆忙忙，把準備的小禮物送給她，她說我們可以一直是朋友，就離別了。回到酒店，難受，算是和她抱怨，也算是撒嬌，她覺得過意不去，說第二天請我吃飯，我竟然拒絕了，當時的腦迴路也是神奇。當然，拒絕了她，我也不好過，孤獨感環繞我，好像會被吞噬，晚上在酒店沒法入睡，半夜退了房，找個有人的地方度過一晚
幾個同學，聽說了我的偉大事迹，都紛紛表示追不到的，嗯，我也知道，但我心裡不想放棄啊
再往後，送了她裝瓶的牡丹，她裝飾在宿舍很好看，送了一個風鈴，她朋友去取的快遞，至今我也不知道她有沒有收到
其實，每次和她聊天，她說道喜歡的東西，我負擔的起會買給她，有時候她說道榻榻米這種我百度才搞清楚是什麼的東西時，我卻只能輕言帶過
認識她，我認識了很多東西，也更了解我自己，兩年後的我，雖然生活沒有變化，但是回頭看那段日子，總會有新的發現，發現新的我，我不了解的我
15年11月1日，第六次見面，也是最後一次見面
周末我早上5點起床去車站坐車，然後9點多到她的城市
我就約她早點出來她說她要睡覺我說那你睡會兒中午再過來吃午飯她說她得陪她舍友，不能丟下她設有一個人吃午飯我說那你吃完午飯早點出來她說那出來幹嘛，那你買電影票我們去看電影我說有1點場的，那我買1點的她說不行，1點太早了，買3點的我說3點有點晚了吧她說1點她過不來的我說那行吧，那就3點吧……然後我就一個人從9點等到下午3點然後看完電影我就想能不能一起吃晚飯吧她說不行，她得回去陪同學一起……那行吧，你去陪同學吧，我說那再耽誤你幾分鐘時間，我們去一趟後面河邊，我們路過花店，我拿上之前定好的花，到了河邊，我說你把花扔河裡，咱兩以後不再聯繫了，她說花好漂亮捨不得，我代她扔了………………………………唉，現在看，那麼好看的玫瑰，如果送給她，就算只能再保存幾天，也是很美好了，我竟然做出那種讓她不舒服的事情，宛如智障
最後一面，送她上計程車，沒有看她一眼，很堅定的要和她斷絕聯繫的那種，刪掉聯繫方式
很多話，很多細節，我很想說出來，可是文筆不好，或許，我的玻璃心，沒有能夠表現出來，但是每天的患得患失讓我很難受，每天只有擔心與煩躁，還幼稚的用抽煙來緩解，幼稚可笑
對她的喜歡也沒有能夠說的很充分
兩年了，經歷了很多，期間，喝醉後厚臉皮的加回她的好友，卻不敢和她說話，只有默默的在她生日的時候給她發一個摳搜搜的紅包，再往後，畢業後的我選擇去她的城市工作，告訴了她，她說以後不要再聯繫，就刪掉了我，這次是16年7月12日吧
不久前，我好像是豁然開朗，當然不是對她釋懷，而是我發現她就是我這輩子最喜歡的人吧，不論今後我會和誰生活在一起，都不會再超過對她的喜歡了
兩年了，遇到所有的異性，只有兩種，一種身上能夠看出她的特點的，一種是毫無關聯的
可恥的匿了，如果你有耐心的看到這裡，給我留句話，告訴我，我這算什麼，我是智障嗎上大學的時候他喜歡我，對我很好，我也對他有好感。但是當時自己有一個從小一起長大的異地男友。畢業時他提出想帶我走，我們對未來都很迷茫，我放不下多年的男友，他沒有勉強我。後來都在北京，他忙於工作常年出差，有空就請我吃飯。我生活出現問題他會第一時間出現在我身邊。我以為我們會是永遠的朋友，僅限於朋友而已。後來，我結婚，他娶妻。以為我們的緣分也就這樣了，希望他一直過的好。前段時間他突然說心裡一直有我，這麼多年，一直忘不掉。後來才發現，我真的愛他，真的真的愛他。他的聲音，他的氣味。轉身發現，年輕的時候不知道自己到底想要什麼，就這樣錯過了最愛的人。如今我們彼此背負著兩個家庭的責任。同在一個城市，彼此相愛，卻不能在一起。生活大概就是這樣，有太多遺憾。只願來生，他能早點來找我！
最近得知自己在過去的幾個月做了這麼一件蠢事，他在回應和暗示我的時候我明明看懂了卻裝作看不懂，他在等我的時候我沒有去找他，好像隨著年齡的增長失去了勇氣，仗著他對自己的好沒有去主動，也懷疑是因為他本來就人好對誰都好所以他對自己的好可能是自己想太多，就這樣自己悶在心裡想呀想，然後他成了別人的男朋友，然後知道了他對人不好信息不秒回字數少的可憐的冷漠的時候是什麼樣子，然後後悔莫及，但是後悔又有什麼用，一切都已經太晚了，你只能看著他對她好，帶她見所有的同學朋友，拉著她的手，你只能白天強撐著過，夜裡哭到痛的不能自已，並且不知道這樣的情況會持續多久。
遺憾但是並不可惜，，
認識到今年第十八年，喜歡他三年半，他起初應該也是喜歡我的吧。可能他不夠喜歡，可能我太被動，覺得這輩子好像都不會再有那麼喜歡的人了。
真想打死過去的自己
沒遇到愛的人，倒是高中時被一男生死纏爛打現在想起都噁心
我用了五年的時間想忘記她，卻發現已經病入膏肓
每次回家，呼朋喚友，唯獨無她
約別人是為了在家不會孤單也為了抑制不去找她的衝動卻一直抱有街頭偶遇的幻想畢業前想的用距離沖淡思念，都是廢話天崩地裂
高中啊
確實有人喜歡我
可是我不喜歡她啊
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