若想不讓老人幫忙，自己帶孩子，夫妻一方必須有一人是全職在家嗎？

01-22

在知乎上看到的為什麼中國人是一個團隊帶一個孩子，外國人是一個人帶一個團隊的孩子？ - 文化這個問題，許多回答非常有參考、借鑒意義。
從答題者的情況來看，似乎家庭主婦/主夫全職在家帶孩子的情況較為普遍。那麼，就國內的環境來看，若想做到「父母獨立養育幼兒」，是否必須有一方是全職？這是否對於在職一方的收入提出了較高的要求？你和你身邊有這樣的經驗可供分享嗎？

從「為什麼中國人是一個團隊帶一個孩子，外國人是一個人帶一個團隊的孩子？」那個帖子過來

時差黨，雙職工，從孩子差不多一歲開始夫妻倆自己帶，今年孩子要上小學了

我們的特殊情況是幼兒園接收最小3個月的小朋友，所以孩子不到一歲就去幼兒園了

最痛苦的時候是小孩生病結束以後大人接著生病，大人病的爬不起來還要咬牙撐著帶孩子；

或者一方出差另一方生病；

或者雙職工晚上都要加班，忙得不可開交，娃還在旁邊又哭又鬧

總的來說，難度還在可控範圍內，而且孩子越大越好帶

就國內的環境來說，建議如下：

1. 找合適的人看孩子。

據說國內的幼兒園不接受三歲以下的小朋友，即使接收我也不建議把幾個月的孩子送到幼兒園。對我們家小朋友幾個月去幼兒園，沒完沒了的發燒中耳炎然後繼續發燒然後繼續中耳炎的經歷給弄怕了。

能找到合適可靠的人看孩子是最好的。

如果有條件的話父母一方可以在家工作，看著保姆。

2. 過得糙一點

能上的機器都盡量上，減少家務。比如洗衣機，烘乾機，洗碗機，自動吸塵器(irobot/neato)，自動拖地機 (mint)

能外包的家務在經濟條件允許的情況下盡量外包，做飯也能外包

孩子也養的糙一點，不要那麼追求乾淨

如果孩子胃口不錯，也不用花那麼多時間給孩子做飯。個人覺得花兩個小時給孩子做飯，他10分鐘吃完，不如10-20分鐘做飯，剩下的時間帶孩子出去踢球。

其實還有一種情況，就是其中一個人的工作可以在家裡完成。

比如我現在就是全職奶爸，白天完全帶娃做飯，老婆上班，老婆下班後，立刻把娃交給老婆，然後做自己的工作。

只要雙方配合得當，是可以做到的。

但是這對夫妻配合的要求比較高，這樣兩個人其實都很累的，等於倆人都是全年無休，就在工作和帶娃之間來回切換……

我不算樓主寫的標準的全職主婦，我覺得我的經驗應該能夠幫到你們，我簡單寫一下，有問題請大家不要拍磚。

我之前在某證券雜誌工作了很多年，有了第一個孩子以後離職在家的，一直到現在。

一、收入

這是最關鍵的問題，直接影響生活。我們結婚前就計劃多要幾個孩子，職業規劃也都做了調整，我愛人選擇了離家近的工作，我也盡量多積累在家工作的能力。

我選擇了寫作，這樣既能在家看孩子，也能有收入。

肯定有人會「呵呵」說寫作掙錢養不了家。不知道別人，我覺得還行，有幾家雜誌和公眾號跟我約稿首發文章稿費是500元——1000元/千字等。每周寫三篇，先首發，然後發自己公眾號申請原創、在其他平台發布，這樣會有打賞。再向其他不要求首發，稿費比較低的雜誌報紙投稿。當然不要一模一樣的投，投稿和搜集修改的技巧，我在這就不佔用篇幅多說了。這些稿子每個主題攢夠了一本書，就簽給出版社出本書，這樣也能有一部分收入。偶爾會接軟文，但是我不接吃的、喝的、化妝品等等，所以這隻能當零花錢，不固定。

肯定有人會說我每周寫不了三篇，我主要是在書評群約評，讀書其實是最開闊寫作思路的，你如果有閱讀習慣，每周寫三篇真的就不難。不是說讓你抄啊！而是主題閱讀，比如育兒吧！你讀5本育兒書，把他們橫向、縱向對比、然後分析加自己的感受，根據主題分類，這就不止寫三篇了，當然要尊重人家版權該跟人家打招呼跟人家打招呼，該給人家寫書名寫書名，該給人家署名署名。

我的收入分四部分：首發、打賞、一稿多投、書版稅，主要用於家庭日常開支。

我愛人和我們有孩子前投資的一些被動收入我們都存起來理財和支付非日常開支。

二、家務

解決了收入問題，剩下的就是家務了，我可以負責的說，一個人帶兩個孩子還要做家務不現實。很多家庭主婦/主夫都反應，他們的另一半覺得自己掙錢養家累，回家什麼都不幹。

我愛人在這方面非常體諒，回到家主動哄孩子，主動承擔家務勞動，讓我寫稿，讓我看書。

可這遠遠不夠，我個人覺得需要一個小時工或者保姆來幫忙，我個人建議是小時工，效率高一點的小時工，這個就要多碰，碰到合適的，就定個日常，讓她每天固定來幾個小時，做做飯，收拾收拾屋子。

三、教育

我建議大家婚前就討論好誰做家務，要不要孩子，要幾個的問題，婚後誰主要教育。

我在學心理學的人養小孩會有什麼不同嗎？ - 鼴鼠的土豆的回答

這個答案中列舉過一些，「一勞永逸」的育兒方法，大家可以看看。讓孩子有一定的獨立性，不光家長省事，孩子自己也受益。

暫時想到這麼多！

有了孩子之後我就成了一個全職媽媽，自己創業做了這個公眾號，但是關注我的朋友都知道，我更新的頻率十分的不穩定，畫的快的時候能一周兩篇，畫的慢的時候能兩月一篇......

自從當了媽，生病都成小假期了

如果夫妻雙方都上班，沒有老人幫忙帶，孩子自己在家怎麼辦呢？

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我是呆小賀（ID：daima2015）

90後肥媽一枚，母嬰漫畫達人！原知名公司小白領，後辭職在家帶娃，因為不甘淪為家庭主婦，25歲高齡自學漫畫，畫風彪悍，百萬媽媽強烈共鳴！育兒漫畫界的段子手，誰看誰笑抽！說了這麼多，你倒是關注啊！

感覺這由個人工作性質和毅力決定。

分享一下個人經驗，希望對你有所幫助。

娃半歲開始，完全獨立的跟在我跟老公身邊，現在一歲一。

我們都是銷售，時間相對自由。

娃作息時間和生活習慣被我們訓練得很規律。晚八點半到九點半早七點到八點起床，中午打盹兩個小時到三小時，下午玩得特別累的話傍晚可以再眯半小時。每天看書二三十分鐘，聽兒歌跟著晃晃二三十分鐘，吃飯十到十五分鐘。三頓輔食三頓牛奶，再幾次水果。

平時老公周一到周五白天見客約代理商，早九點左右出門晚上基本在家。回來後在我洗澡做飯的時候跟崽玩玩。晚上等娃睡了做做crm，貼貼報銷，玩點小遊戲看看漫畫。

我每晚等崽睡了會盡量把家務整理完，輔食食材切好密封擱冰箱。然後一個禮拜做一次工作計劃，所有工作盡量在早上老公出門前或者中午兒子午睡時完成（主要是電話跟進訂單，催貨款，跟工廠溝通進展）。

早上九點半喂兒子吃個蛋黃加米糊，用隔水燉煲好他的午飯和晚飯（一般是排骨瘦肉雞肉加各種蔬菜的粥，或者白粥加蔬菜和單獨的一鍋三個人可以一塊吃的湯），出門推他去公園或附近逛街補貨，帶點水果和水。十一點到十一點半玩累了，回來給他吃過飯後就睡了。

終於可以休息了，吼吼，自己叫外賣或者下個面吃個粥，做點工作發個呆，半小時後來杯咖啡或者吃點水果。下午接著陪他玩，在家玩玩具看書或者下樓買個麵包，去門衛那看看貓貓狗狗，然後準備做晚飯。不會走路的時候，是丟一堆玩具給他坐客廳玩一會，可以下個米煲個湯，娃不配合的時候就一隻手抱著一隻手幹活。然後老公回來的時候，再炒一個肉菜或者魚就可以開餐了。當然，老公回的早就可以幫忙下廚或者看娃。

飯後洗點水果，輪流洗澡，一塊坐下看看電視追著打打鬧鬧。

周末一家人開車去附近踩自行車，去朋友家給娃找玩伴順便蹭飯，或者兒童遊樂場超市，菜市場，商場，找好吃的。實在累了就一家三口窩在家，各玩各的，然後外賣外賣。

夠「充實」吧，保證你不敢相信o_O～

但是，娃不嬌氣有好習慣，活潑開朗。真是跌倒了爬起來拍拍屁股咧嘴笑笑繼續跑那種。在偶有埋怨和腰酸背痛的每一天里，互相支持理解，然後痛並快樂著。很感謝新生命帶來的這種挑戰，人的張力簡直無法想像。

祝好～

我家就是我和媳婦自己帶，且我們二人都在上班，沒有全職在家。不過也算有些特殊就是了。

我兒子兩歲之前，老人來幫助我們，兩歲時，因為種種原因沒人來了。

於是我和媳婦商量，把小孩送幼兒園了。經過朋友介紹找到一家很好的幼兒園，專門收3歲以內的小朋友（現在也收3歲以上的了），該幼兒園得有一半的小朋友是爸媽二人自己帶孩子，最小的孩子不到一歲。一個老師最多管3個小孩，我小孩剛去的時候，分到兩人組，就是一個老師管兩個小孩。

然後，由於我上班地點離家較近，且時間很自由。所以，我負責接送。晚上接回來陪兒子玩一會兒，然後伺候洗澡睡覺什麼的。

我覺得對父母最大的要求是，好好規劃時間，提高平時做事的效率。

其他的一些對比情況，可以參見我另外一個答案在幼兒三歲以前，母親親自帶孩子重要嗎？ - 知乎用戶的回答

現在的老人一邊幫子女帶孩子，一邊偶爾幾個老人碰見了還會說諸如「我們那時候誰幫我們帶」之類的感慨。我聽到過好幾次。對於這樣的問題，我想說的是，我自己當年6個月的時候跟著爸媽一起上班放在工廠的託兒所里了。然後稍大些，18個月的時候去了弄堂里的託兒所。當時我媽媽這輩產後有一段時間，有一個特殊的活動，叫「抱奶」。意思就是在工間去託兒所給孩子餵奶。而現在什麼企業有這樣的服務？不過現在的哺乳期媽媽倒也有一個共同活動叫「背奶」，就是在辦公室里隔幾個小時漲奶了趕緊吸出來放在瓶子里，針對這件事倒是不少公司設有專門的吸奶房間。

所以你說那麼小的孩子不靠老人靠誰呢？當然你也可以請個阿姨幫忙帶，貴得嚇死人。一個人的工資付給阿姨大概還要倒貼。所以很多媽媽算下來還不如自己回家帶咯。

所以現在這個條件下，在孩子兩周歲前，也許三周歲前，年輕的父母如果要上班，一般只能麻煩老人，如果因為各種原因不能麻煩老人，那只有夫妻雙方一個人辭職在家了。

沒辦法的事。

當然錢能解決大部分問題，夫妻雙方都賺得很多，一個人的收入付了阿姨工錢還餘下不少的話，那就請個帶小孩的阿姨好了。錢再多點，平時家裡就是好幾個用人的，那老婆本來就不工作，再請兩個阿姨專門看孩子也不是沒有這樣的人家對吧。

自從我兩個女兒出生以後，我跟我媽的關係明顯緩和不少，原因就是本來我一直不服氣，覺得憑什麼她不講道理一輩子，到老了身體不好了就可以理直氣壯的應該原諒她了。現在呢，想想她幫我們帶孩子就一切都好怎麼都行謝天謝地了

謝邀。

其實這個問題困擾的時間是2.5年，產假140天，3歲上幼兒園。

如果夫妻雙方薪酬高，並且熱愛自己的工作，那就需要上班時間有一個幫手，舉3個身邊的例子。

例子1：我父母，父親公務員，母親省一級中學特級教師.

教師這個行業真是太適合居家了，每年寒暑假將近4個月媽媽可以完全照顧我。工作日，媽媽會將課程調到早上前兩節，即9點半可以回家，我爸爸再出發上班。晚上的家務和照料我是爸爸負責，媽媽去辦公室備課和帶晚修。特殊情況和繞不開的班就請鄰居幫忙看一下，因為我們住的是單位職工宿舍，對鄰居非常放心。

例子2：前同事，丈夫自己開公司，妻子國企

請不住家的保姆，早8點到晚8點看小孩，其中妻子大概下午6點到家，自己陪伴小孩，保姆做飯和家務。保姆節假日休息，夫妻自己帶小孩，辣爸辣媽加小萌娃。

例子3：現同事，丈夫工程師，妻子職業學校老師

妻子在單位有一個供老師休息的單間，每天把孩子帶去單位，請一個阿姨幫忙，自己上班的時候看住小孩。寒暑假及節假日夫妻自己帶，小男孩是我兒子的好基友。

2.5年，去掉3分1的節假日，就是20個月，仔細想想，沒有那麼恐怖。上面的三個例子最重要的一點是：夫妻雙方都能體諒對方，願意承擔育兒責任。

我想說中國的某些觀念，即便一人全職一人養家。養家的男人就會趾高氣昂，覺得理所應當，回家之後妻子不僅要照顧孩子還要伺候丈夫。而國外丈夫會覺得兩人只是分工不同，回家之後會一起幫忙照顧孩子周末陪孩子玩。我覺得這也是很重要的一點。心靈上的關心與人格上的尊重在家庭分工上更為重要。這樣妻子的心裡負擔也會小很多。帶孩子做家務也會更輕鬆

好吧，我得說，我們家屬於這種情況，我全職，老公上班養全家。但沒一個人是輕鬆的，在家全職帶過孩子的人都知道，帶孩子有時候比上班更辛苦，因為上班只是8小時或是10小時，而且會有周末假期，但帶孩子則是24小時全天候全年無休。我們之前討論了很多種方法，最好發現只有我全職是最好最能解決問題的方法，沒有之一。不過，後來孩子大點，我開始在家裡做點事掙點零花錢，很少，但自己覺得高興，但老公有反對。

我想說，國外也並沒有一個人帶一個團隊的孩子，她們有很多高科技的工具、食品都可以買半成品，寶寶輔食是罐頭，另外，歐美也是很多全職媽媽的。

其實全職帶孩子的時間也不長，三年寶寶可以上公立幼兒園，如果上私立的，一歲多就可以去了，你全職在家只要一年多。另外帶娃過程中你如果有soho的能力，是可以在家賺錢的，等孩子睡了可以工作，老公回來帶娃你也可以工作，家務請鐘點工來做，咱們知乎還有媽媽在孕產期考研成功的，如果兼職做個工作是很容易實現的，前提是你有能力

是需要有一位全職在家帶孩子。有很多朋友回答說可以交給幼托、三歲幼兒園。

但不知道你們是怎樣解決孩子生病期間一兩個周不能去幼兒園的情況？

還有早起送去幼兒園，校醫檢查後發現手上有個小包，不管你說是蚊子咬的還是什麼過敏，都不允許進園的情況。雙職工怎樣解決呢？

介紹下我的背景，遠嫁，和公婆沒一起生活，同省不同市，目前是一名全職媽媽，孩子一歲八個月，來說一點自己的看法。我懷孕四個月就辭職安心養胎了，沒生之前我想著等孩子6個月了就把他交給婆婆自己去上班，可是等孩子生下來我的思想又轉變了。自己跟婆婆的育兒觀念發生了很大的衝突，比如我想讓寶寶吃飯睡覺都有規律，婆婆則一看到孩子嘴閑下來馬上就給吃的，我主張寶寶少吃鹽，她喜歡給寶寶有味道的東西，她帶孩子永遠都想抱著寶寶，吃飯睡覺也不例外，我主張讓寶寶自己爬，自己玩，自己吃飯，哪怕是弄的臟點，亂點。諸如此類的例子很多，這些種種讓我堅定地想要按照自己的想法把孩子帶大。孩子是媽媽的孩子，不是奶奶的孩子，我要盡到一個母親應該盡的責任，對他的成長負責。所以從5個月開始，我基本就自己帶娃了，期間的辛苦也就不提了，三個字，不容易。所以給你的建議是如果想要按照自己的想法帶娃，就一定不要讓父母帶，相信我，你的付出會得到孩子的回報。當孩子每天睡醒都跟你微笑，當孩子能吃到你做的放心餐，當他吃飯睡覺有規律，當他健康開朗不生病，當他堅強禮貌不嬌氣，你所做的一切都是值得的。

女子本弱，為母則剛！

三歲之前不太可能一邊上班一邊帶孩子的……

三歲之後就好辦多了。

很多雙職工家庭都沒有老人幫忙的。

孩子小的時候請保姆，孩子2歲多送託兒所，孩子上小學了送晚托班。

當然還有很多家庭把孩子寄養在保姆家，這個我是不建議的。

利益相關：女兒兩歲。

1歲前，保姆，保姆，保姆，保姆，保姆，保姆。啊……不是重要的事說五遍，而是換了5個保姆。

1歲後到現在。洗碗機，掃地擦地機，電燉鍋，等等一切能預約並減輕家務的科技產品，都買上了。兒童娛樂房，塗鴉牆，建立了。目的就是減少家務佔用時間以及讓小孩自己玩耍的時間。擠出的時間處理自己的事情

最重要的事情就是：夫妻兩人必須有一個擁有比較自由的工作時間。

碰到夫妻二人白天都沒有空，我們的做法，一般買好菜，邀請有閑的朋友帶小孩一起過來幫帶個白天。（因為有兒童娛樂房和塗鴉牆，前來幫忙的媽媽和孩子都玩的比較開心）

我們夫妻倆一定會保證有一個人晚上在家（因工作出差、加班等，我們夫妻一定會錯開。強烈錯開。）

累，並開心。

然並暖，過完年，決定邀請岳父岳母同住。

原因：基本沒有娛樂運動空間。沒有夫妻二人世界。

另：致敬，天下父母！

唉呀，說說我現在情況吧

我現在上班距離家裡70多公里，老婆每天上班是一天打卡三次

孩子一個人帶是不行的，男孩子調皮的很很很。。。

而且既然是兩人都上班，就不能把孩子交給一個人。

我們現在是孩子2歲就送了一家白天全托的教育機構。

每個班5個人，一個老師。孩子上了以後還是不錯，很多好習慣，也有人陪著玩

上學因為是早8點---下午5點半時間上來說我們都沒法按時到家。就請了一個阿姨，每天早上送，晚上接。順便陪他玩。想著讓孩子多在玩邊玩下。

一般是早上7點10分阿姨到家，然後 7點半左右和我們一起帶孩子出去，下午4點半去接孩子，陪他在小區裡面玩，孩子想怎麼玩就行，滑滑梯、和小朋友瘋、盪鞦韆等等。

夏天的話就早出晚歸，冬天的話就 8點左右出去，下午6點左右回家。

然後下班以後，我們帶孩子，阿姨做飯收拾房間

當然，阿姨帶孩子確實有點點兒不好，比如孩子沒我們陪著開心，阿姨帶孩子會更緊張，怕他受傷，怕他和別人打，等等，他玩的也不好。還有阿姨帶會慣著一些他壞毛病。

我每天早上 6點10分的鬧鐘，賴床到20左右，起來給兒子、媽媽做飯

6點半叫醒媽媽

然後大概到7點，把孩子的奶兌好，把兒子叫醒，媽媽基本上這時候出門，一般給孩子打個招呼，說一會兒去上班，但是出門會偷偷的，不然一般會哭。

期間抽空把孩子的水杯裝上熱水、給他小盒子裡面裝上核桃、三個小餅乾或者別的零食，孩子吃貨，有吃的比啥都高興，一般就不會鬧了，如果稍微多點兒，說那給小朋友、老師也會高興的出門

吃完以後，給孩子洗屁股、換衣服、洗臉

然後喂孩子吃做的早餐

這時候一般就差不多可以走了。抱著孩子出門，下樓以後抱抱分手，放推車上，匆忙開車一小時上班。

如果媽媽，基本上差不多。有時候我有事，媽媽只有遲到。。

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下午我到家就比較晚，5點半下班，到家快7點，吃飯，吃完飯逗孩子玩，夏天的話會一家帶著去花園跑跑，媽媽早回洗澡。

媽媽洗完澡，我給兒子洗，洗澡時一般大盆子結合淋浴，保持水溫，還能陪他玩水。

一般是帶著他喜歡的玩具，或者讓他玩噴頭等等

然後我洗澡，出來後孩子看會兒動畫片、聽兒歌、聽故事、或者玩玩具。9點半左右媽媽哄睡覺

媽媽哄睡期間，爸爸呢把床整理好

媽媽抱著在床上坐時候，順便把對奶的熱水、涼水準備一下，備早上或者半夜偶爾使用。

差不多洗下孩子的襪子，鎖好門關燈

然後媽媽哄睡兒子後，倆人聊聊天，按摩一下：）睡覺。

媽媽陪兒子。爸爸自己。。。。

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周末一般就是找個地方帶他到處玩，早早做好吃的，燜燒杯帶著，中午就是睡覺媽媽會比較辛苦，一般要抱著。。。。有時候會中午早早回。

其實如果是我帶著，推車也能睡，但是有媽媽在就不行，一定要抱。

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兩人人都上班帶孩子，請人簡單幫個忙還是不錯，最怕的就是孩子生病。。

三歲就可以上幼兒園了，不足三歲可以上小小班，因此你需要全天候照顧的時間並不長，可以請老人或者找個阿姨來幫個一兩年。

孩子兩歲，我全職。

老公收入不高，好在無房貸車貸，生孩子前把能添置的基本添齊了。經濟上壓力不是很大，但是要攢錢？只能呵呵了。

一個人照顧孩子很難，且很多時候不方便。有次去超市買了二十個雞蛋，抱孩子上樓回家（我家六樓無電梯），到家雞蛋碎了十二個，胳膊酸痛是經常的。

但是也有好的一面，孩子和自己親近，完全按照自己的方法帶，而不是和婆婆誰的爭執。

有時崩潰大哭，我一直懷疑我有產後抑鬱且至今未好。最難的時候，拉肚子到脫水發燒，還要抱著孩子做飯。

以前結婚前不覺得，現在對於一切自己全職帶孩子的女同胞們有深深的敬意。

貌似是 3周歲以後可以送幼兒園

三周歲以前你不可能放心讓孩子一個人在家的

必然導致一個人全職在家

也就導致2個人賺錢3個人用變為1個人賺錢3個人用

說實話我很想自己養大自己的孩子

但是現在看來真心不實際。

對比一下吧：

老媽那一代的工作女性基本都是大鍋飯大集體，我媽產前四個月單位就主動讓她休假了一直到我一歲斷奶後才上班，期間工資照發。

現在的企業不找理由排擠走孕期女性就算很仁慈了，一般產假也就四個月，這意味著孩子斷奶前就要去上班

老媽那一代單位都分有宿舍（筒子樓，我小時候還住過），從單位走到家就是分分鐘的事情，很多女職工上班前都把菜買好，中午快下班了就去洗菜然後從從容容回家燒飯。下午下班借口孩子有事早走點領導也睜一隻眼閉一隻眼。

現在城市規模嚴重擴大，尤其是一線城市，很多時候住處和單位相距甚遠，中午根本不可能回家做飯給孩子吃。大城市加班也頗為常見，往往回家後一身疲憊還要做家務，真的好累。

老媽那一代除了破格提拔外，加薪升級都不是看工作成績的，反正工作到一定年限後大家一起升級，除非工作特別出色，否則表現懈怠和表現積極沒什麼區別。

現在的職場競爭壓力頗大，有的還實行末位淘汰制度，想要工作家庭兩全對於女性來說真的很難

最後，我很欽佩在現代職場中能兼顧家庭和事業的媽媽們，她們付出了諸多汗水和辛酸，她們也是這個社會前進的正能量！

娃一歲，雙職工，海漂～除了月子里雙方父母在，產假期間回老家呆了兩個月，其餘時間都沒有要老人來長住帶孩紙！我們請了人帶，一個月6000。

從剛開始公婆表示不來帶，付錢找人帶，到現在我害怕公婆來帶孩子。從月子里公婆和我媽鬧僵，到產假期間在老家呆出抑鬱，我堅決的要回到工作崗位！堅決拒絕家裡老人帶孩！堅決的要請人帶孩！

我們也算很幸運，請到的人很合適。從此告別沒人帶孩紙婆媳關係處不好一類的問答題，非常開心。

不明白有些人一邊吐槽公婆帶孩子不好還影響了夫妻關係，一邊說保姆對孩子的愛不如爺爺奶奶呀！不管請保姆還是請爺爺奶奶，都是為了幫助你帶孩子，又不是為了幫你愛孩子。你自己好好愛孩子不就好了？！更何況爺爺奶奶的存在已經影響了小孩的教育乃至家庭的和諧，還有什麼理由要留？？？

兩歲以後打算送娃去托班接受教育了，再換個半天的保姆，幫忙接送＋做晚飯吧！

我從孕期的焦慮到產後的抑鬱，到現如今漸漸好起來，相信一切都會好起來！

說實在的，對於我剛出生到有自主記憶以來我爸媽到底是怎麼帶我的我毫不知情，偶爾從他們的回憶中能發現那是一段雞飛狗跳地獄般的生活，但是他們還在繼續上班，於是在他們上班而我還沒有上託兒所的時候我是怎麼過的呢？

拿跟繩捆腰上放炕上。

居然也平安長大了呢，真是了不起。

幼兒園之前的小孩必須有人陪吧，如果說必須自己帶的話（不請保姆啥的），除非你可以把孩子帶公司去。否則必須全職在家啦，魚與熊掌不可兼得

不想讓孩子跟保姆，不想讓她太早上幼兒園，那就一個人在家帶吧。正好我也不想上班。

我家孩子是我自己帶的，沒用過小時工或者阿姨。

洗碗機吸塵器監視器輔食機等等能提高效率的設備全用上。從來不用尿布，一直尿不濕。衣服幾乎都是機洗，冬天來不及干都是烘乾。孩子小的時候大人經常吃外賣，小孩子的輔食一次性多做一些冷凍起來慢慢吃。

自己帶孩子，對我來說最挑戰的，心理層面是沒有自己的生活後找不到自我帶來的崩潰，生理層面是夜裡睡眠不足。

現在終於熬過來啦！

我們小區里有好幾個孩子都是爸媽全職上班，白天阿姨帶，3歲上的幼兒園。覺著都還挺好的。

想起來有一個有些誇張的，媽媽不上班，爸爸不用坐班，姥姥來幫忙，家裡還找了兩個阿姨，另外爺爺奶奶也住在附近。那個媽媽特別講究中醫養生，很多在我看來沒什麼用的秘方她都很在意，比如每天給娃泡腳吃燕窩海參入口一定要是新鮮現做的什麼的，嗯，所以我那種粗放法和她沒法比，哈哈。

作為一名在國外自己帶孩子的全職媽媽，我想說，中國女性可以不做全職媽媽的最大的原因是上一輩的支持！還有中國的體制內職業與社會整體心態。與家庭收入的關係並不大。

對，從一開始就沒有姥姥或奶奶的的帶娃生活是這個時代大部分中國女性沒有體驗過的。你不可能帶著奶娃上班，也不可能丟他自己在家，一個奶娃需要有人24小時貼身服務，即便你是教師，銷售等，也不可能做到這點，沒有上一輩的幫助，唯一的答案是找保姆。我們母親的年代，找鄉下的親戚介紹一個樸素可信的女孩幫忙帶孩子並不是很困難。但是現在這個社會，想找個放心靠譜的保姆太難了，在外國，保姆的工資和一般其它工作者的工資相差並不是很多，中低收入群與其找保姆，不如自己帶好孩子。

再者，我國有很多體制內崗位，工作環境相對輕鬆壓力小，這也是國外難比的。

除了上述客觀因素之外，還有一個心態問題。身邊的全職外國媽媽的普遍家庭經濟情況沒有中國朋友的好，但是國內的朋友普遍認為沒有經濟實力做全職，生老二。我有一個碩士外國朋友，老公搞藝術，家庭生活只能溫保，還在租房子，但她決心在二個孩子10歲前全職，比起買房子，她認為給孩子一個溫暖的童年更重要。（當然是因為沒有祖父母帶孩子）

當孩子稍微大一點，你發現她/他和你的親子關係一團糟，被姥姥奶奶整得一身臭毛病，你說的話完全被孩子當做耳邊風，而你的伴侶也在各種抱怨的時候，你會後悔當初沒有自己全職帶的。

這是個偽命題。

「不想讓老人幫忙，夫妻二人獨自養育」，那必然有一方是全職媽媽或全職爸爸，你見過3個月的小孩自己吃飯，自己睡覺，自己換尿不濕？

至少孩子在進託兒所之前，都需要人全天候照顧的，若是找那種全托式育兒中心、找保姆帶到上幼兒園，即便沒有老人參與，何來夫妻二人獨自養育之說？

身邊有很多獨自帶娃家庭，說幾個極端的吧。

地點：達不上二線、又不甘屈居於三線的某省會城市。

小A，兩個寶寶，大寶22個月，小寶2個月，母乳，喪偶式育娃代言人。A懷二胎的時候，大寶剛一歲，頭胎女兒，公婆沒進過門。可憐A剛把大女兒拉扯到會走，就發現自己懷了二寶。夫妻倆糾結了半天，竟然決！定！生！下！來！

更要命的是，A的老公經常出差，一個月有半個月不在家，剩下半個月幾乎都在加班，晚上11、12點回家是常事，所以我覺得A一定是有通天的本事。她懷二胎時，還跟我們一起推著大寶去公園散步，二寶生下來後，是男孩，但婆婆照顧到滿月，又走了。A的老公更忙了，除了結婚照，我從沒見過他真人，真正的喪偶式育娃。除了偶爾跟我們幾個鄰居拼飯（在某一家做飯，剩下幾個媽媽看寶寶），其他時間全部自己搞定，沒有鐘點工、沒有育兒嫂，極少點餐。

A家庭條件一般，老公收入約在8000+，自己還搞微商，不過二寶生下後，就沒看過她發朋友圈了，估計是真的沒有時間。

小B，寶寶15個月，老公全職帶娃，她上班。B在政府機關工作，6個月產假休完，公婆媽媽沒一個幫忙的，她覺得辭職可惜，只好老公辭職帶娃。B老公負擔全部家務，白天跟我們幾個媽媽一起溜娃、買菜、做輔食，哄睡一把抓，B回來就能吃上現成的，而且家裡比我家還要整潔乾淨，玩具分門別類、繪本架上整整齊齊，真的讓我們汗顏，寶寶被他帶得非常棒，B雖然工作很累，但是有這樣的老公孩子，非常知足，明顯比我們這些媽媽幸福指數高（羨慕死）。

小C，全職媽媽，寶寶近2歲，也幾乎是從寶寶三個月後一個人帶大。老公朝九晚五，早上5點（是的，你沒有看錯，早上5點就起床做飯的好老公）起來做飯，而且是非常精緻的：雞蛋、寶寶喝的粥+老婆早上和中餐的——兩葷兩素，對，兩葷兩素。只要不加班，就一定回來燒晚飯，等飯好了，她就回家吃。也就是說，C只需要負責一個上午照顧孩子，下午孩子睡覺。我們都對她羨慕得要死，覺得她上輩子是不是拯救了銀河系？我自己有一段時間一個人帶娃，還經常去C家吃飯，C老公的廚藝，也是一級棒。

這幾個是典型的自己帶娃，要想祖輩不參與，雙方都全職工作肯定不行，必須有一人辭職。在不請保姆、不靠老人、不請鐘點工的情況下，夫妻一方帶娃也可以，但一定非常非常累，我自己深有體會。

說說我們家的情況。

我12年起辭職做自由翻譯，無社保、生孩子全程自費。夫妻倆前兩年貸款在本市買房，月固定支出：5K。

前兩年工作不穩定，孕期我倆壓力非常大。所幸懷後我們人的收入都有所提高，存了些許積蓄。

生產後，整整六個月沒有接單，因為真的沒有時間。

經歷了雞飛狗跳的做月子，家裡6-7個人，人人很辛苦，個個怨衝天，差點沒把我攪成抑鬱症。後來婆婆和媽媽分別幫帶，整個世界清靜了很多，寶寶6個月後，我恢復工作，但因停工太久，稿件青黃不接，所以空閑時間多了，最幸福的當然是媽媽來。

後來妹妹生孩子，媽媽就回去了，我家娃只能由我和我老公一起帶。這期間老公也會出差，留我一個人帶寶寶，基本上寶寶吃什麼，我就吃什麼，如果寶寶睡得久一點，我就收拾家、做飯。三個人的小家，只要整理的好，其本上不會有太多家務。老公若在家，基本上是他帶孩子我做飯，因為我希望他能有更多的時間陪伴寶寶，家務這塊我不強求。當然他爸也很自覺，工作再忙，也會幫我做些力所能及的事情。這期間，我的翻譯工作幾乎停滯，只能趁寶寶晚上睡著了，接點小單賺點尿不濕錢錢。

這是唯一一段時間我們兩個人帶孩子的經歷，家中大項支出完全靠老公，我負責生活費和寶寶支出。這個時候寶寶會爬了，看著他跟我們的互動越來越多，很幸福，覺得一切的辛苦都值得很。

去年底寶爸開始創業，非常非常忙，加班到凌晨2-3點是常事，也常常應酬。

娃長大了，白天睡眠也少了，一整天都跟著我後面，見不到我就會哭。我炒菜時他爬過來抱著我大腿，我洗碗時，他就坐地上哭著要抱抱。有時候我根本連飯都吃不到嘴裡，只能吃他剩下的。有時候我們乾脆就點外賣，或者到幾個鄰居家去蹭飯，過著兵荒馬亂的日子。

我們的經濟條件不允許請鐘點工，也沒想過請，因為覺得湊和湊和還是可以自己搞定的。但越湊和，越發覺得累，而且以前的翻譯客戶也漸漸來找我了，翻譯單子，接了就是錢，加上家裡開銷大，我總是儘力接單，經常熬夜做單。第二天就會覺得家裡成了戰場，碗沒洗、衣服沒洗、早餐、午餐統統沒準備，而因為前一天趕稿，頭還是昏的。這個時候，真的是分身乏術，好希望有個人能搭把手。

又想工作，又想一個人帶娃，幾乎是不可能的。因為娃可不會乖乖地待在爬爬墊上，客戶也不會專門等你家娃睡著了才給你安排稿件。

兩個月前，我帶著寶寶回娘家了。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我是翻身農奴把歌唱的分割線~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

啦拉啦，這兩個月，我舒服像死人。

人多新玩意多，娃也不黏我啦！不管穿衣、不管吃飯、不管拉把把，又可以追劇啦，又可以刷知乎啦！所以還有精力寫寫文章，寫寫公眾號（既然寫到這了，就打個廣告吧，雖然可能也沒什麼人看我的公眾號：自由和你，希望和大家一起交流育兒心得和育己經驗，跟娃一起成長），總之除了餵奶，其他的事情都不需要費心。

這期間，要麼寶爸來看我們，要麼我們回去看他，雖然寶爸不說，但是我知道他真的非常想寶寶，不知道有沒有想我。

說了這麼多，也對自己這一年半的經歷做了個總結。

如果不想讓老人幫忙，夫妻雙方必有一方會犧牲事業、辭職回家的，而且若想平平安安、健健康康地將孩子帶大，另一方必須要參與其中，必須主動承擔責任，不然犧牲的那一方只會覺得：身心俱疲。

孩子需要照顧，所以肯定需要有人守著。並且照看孩子是一件非常辛苦的事情。經常能夠看到一些照看孩子厭煩的爺爺奶奶，姥姥姥爺。因為照看孩子比上班累多了，一天24小時，一周七天不間斷。如果不能在其中找到樂趣的話，真的會是全職照看孩子，哪有心情做別的。

手機簡答，開電腦在補充。

當然可以不必有一個人全職，前提是，你們忍心讓已經年紀不輕，好不容易能休息的父母，又再一次擔負起本該是年輕夫妻的育兒責任。（畢竟大多數人總是覺得保姆不如自家人靠譜可信任）

並且，讓老人帶孩子，有求於人也受制於人。倘若和老人的育兒理念相衝突，也只能選擇私底下抱怨——畢竟明天還是要上班，還是要讓他們帶孩子，撕逼了孩子怎麼辦。

我混跡的媽媽群里，一邊抱怨婆婆帶孩子的方式如何不好，一面說沒辦法解決的媽媽們，基本上都是這樣自己工作婆婆帶孩子的。

每次看知乎都為ZHIHUER對保姆的普遍不信任和反對震驚

現在一線尾城市好點的小區里，用保姆的成行成片，白天樓下一半小孩由保姆看著，另一半才是老人和一個人的全職媽媽，已經完全不是值得誇耀的生活，而是生活必需。

可能跟ZHIHUER用戶的構成和真實的經濟狀況有關？

所謂知乎中產最愛優衣庫吧

攤手.....

我們一個老師，生娃後就在家安心帶孩子，畢竟在孩子剛出生的那幾年父母的陪伴真的很重要，對於孩子以後建立起安全型依戀關係有很大的影響，而安全型依戀又能使孩子建立比較完善的人格。哦跑題了。她現在在自家廚房裡賺錢，學烘焙，有時間的話每天做幾個榴槤千層芒果上層啥的。因為沒有店面的租金，她家的蛋糕能用最好的原料，賣最低的價錢，更重要的是，在自己家裡做給自己人吃的東西讓人放心。所以，她的蛋糕賣的很火。更重要的是她女兒在她的陪伴下健康成長著。

創建於 18:36

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兩歲之前至少一個人脫不開身。而且全職看孩子的這個人任務非常繁重。順便提一句，便捷的家用電器生活用品非常有必要。

從小孩子的成長來說，最好有一個，但是壓力會很大。

完全可能，我和媳婦兩個人一起上班並帶兩娃，已經一年多。現在一個3歲一個2歲。滿滿的每天！現在給娃把尿完，又沒睡意了！

作為一個全職媽媽忍不住要來說一下如果小孩已經到了可以送托班的年紀夫妻雙方艱苦一點調整工作單位距離或者工作性質便於接送其實還是可以的

但是

如果孩子還小送不了拖班有沒有人可以帶的情況只能夫妻雙方一個人辭職回家帶娃花錢請保姆不是不可以錢多錢少不是一個問題但是放心嗎一個話都說不了的孩子（比如一周半歲以下的小朋友）保姆對她好不好你其實很難分辨另外教育啟蒙也是一個問題吧

看了前面自己帶小孩的，大多數要麼工資高，要麼必定有一個上班時間是比較自由的，以及兩個人都能準時下班的。坐標廣州，小孩發個燒，得在家觀察三天，再帶病歷到社區寫證明才能回園，這幾天怎麼辦？晚上回到家吃飯，說叫外賣的，現在的食品安全，長期吃外賣對小孩真的好么？

我小的時候，我父母都上班，老人早都沒了。2歲前被送到一個專門看孩子的老奶奶家，據說因為好看好玩非常好帶。之後到六歲進全托幼兒園，一周只回一次家。

我是70後獨子，從小比別人家孩子條件好，但是成年後和父母關係真的不是那麼親密，總覺得缺點什麼。

現在我兒子已經十歲多了，因為生養在國外沒人能幫忙，孩子是我自己帶大的。全職媽媽的狀態一直到孩子進小學。因為了解所以很容易揣摩他的心理，到目前為止沒有出現過太大的問題，基本是在可控範圍內。

孩子很小的時候就需要樹立正確的價值觀，因為大了以後再想去糾正是很困難的。

並不，比如我，爸媽工作都超忙，而且媽媽還有夜班，所以小時候我是託兒所+幼兒園+姨媽等親戚家這個模式，我感覺我也挺快樂的

我也是想問同樣的問題的，看來真的很難有雙全的解決方案。嘆氣啊。

想起自己小時候，基本也是父母兩口子獨立帶我，但是母親是教師，本身就有寒暑假，而且還是一年多的時間處於停薪留職專心帶孩子的的狀態，晚上餵奶和下班之後帶孩子的任務也是父親一力承擔了。最後我2周歲就進了幼兒園。我也是想問同樣的問題的，看來真的很難有雙全的解決方案。

當年家就在單位的家屬區，作息時間寬鬆。

現在上班路遠，下班以後都不見得有時間給自己做飯，更何況帶孩子。

我身邊的有兩個父母是雙職工不依靠老人帶娃的例子，一個是在北京，請了一個很靠譜的育兒嫂，媽媽從剛滿月就手把手教她最新的育兒理念，現在配合非常好，相處融洽。其實不只是這位媽媽幸運，而是她本人就很懂得與人相處之道，事先也反覆篩選找到了合適人選，當然還有豐厚的報酬。。。

另一個在法國，媽媽產假結束就把寶寶就送到日托。在德法有公立幼兒園和有資質的日托班，最早四個月就可以送去。考慮小寶寶容易生病太受罪，很多人選擇在一歲前後把寶寶送去幼兒園和日托班，父母可以繼續工作。

有這兩個條件之一，就可以做到不讓老人幫忙，父母雙方也都不必辭職回家全職帶娃。

阿姨..

自己全職一人帶娃，目前寶寶15個月。寶爸工作顧不上家，幾乎忽略。沒有那麼誇張的吃不上飯，當然抱著娃做飯的時候也有，更多的時候是寶寶在廚房和我一起做飯，廚房的鍋呀，盆呀，菜呀，都可以作為她的玩具，當然做完飯還要收拾，媽媽不能怕麻煩。每天寶寶入口的都是新鮮的，也總結了很多快手菜，所有的家務問題，勤快一點都可以解決。自己帶娃更重要的是媽媽要有耐心，時時處處的耐心，忍得住吼。要有愛心，時刻能理解孩子的出發點，哪怕剛收拾好的家裡給你搞得亂七八糟。

我就想自己努努力，能夠在家裡接一些平面設計的單子就好了，我就能照顧娃了。

要看你是多大的孩子，三歲以下，中國的國情（沒有那麼多託兒所，而且質量不敢保證）不是老人看，就是父母看，要不就是保姆看。

如果家中沒有老人，保姆。父母除非工作時間正好錯開，可以保證孩子24小時有人看，否則全職是必然的。

保姆是不推薦的，保姆單獨在家看孩子，畢竟沒有血緣關係，怎麼省事怎麼帶，而不是從孩子發育角度考慮。

如果心夠狠，可以全權委託給保姆，去保姆家。

但是，是有風險的。

另外，孩子一生病，保姆基本會推回給家長。

不一定，但是必須滿足以下兩個條件：

1. 有請保姆的錢（0-3歲）

2. 放心保姆白天一個人在家帶孩子

如果孩子還沒有上幼兒園，肯定需要全職在家，如果上了幼兒園，選擇時間相對自由的職業。在任何時候，不要把自己封閉在家庭的小圈子裡，帶著孩子多出去走走，認識不同的媽媽，也很快樂。

感覺中國人帶孩子就是不能碰到灰呀，寶寶衣服都要手洗呀，做個飯要百度一下有沒有毒呀，不能摸貓摸狗呀，恨不得每天把孩子放在一個無菌箱子里

不用，但是不能兩個都太忙。兩個都是起早貪黑還不能請假，就搞不成。

夫妻雙方有一個工期輕鬆一點，考勤別那麼嚴，就可以了，但是要付出金錢的代價。

可以請保姆或者全托。

小孩也就是一周歲之前比較難帶，半夜要起來餵奶。一周歲以後要輕鬆很多，到了3歲上幼兒園就更好點了。

主要的問題在於，輕鬆的工作，很可能還不如一個靠譜的育兒保姆工資高。那麼還不如自己帶多陪陪孩子。

並不是吧，我3歲以前保姆看著，三歲以後自助長大。我很多事情，比如洗衣服啊，做飯啊，都是無師自通的。我家白天就是我自己的王國，沒人限制我的行動，思想，我覺得很好啊！我爸我媽白天都上班，但是我也沒覺得卻少關愛啥的。

不過，一定注意！不要給孩子明火玩！我小時候差點點了我家窗帘！（本寶寶英勇機智，自行撲滅了）

微商。

之前就看到這個問題，一直沒回答。我覺得除了我性格內向以外，就是我帶孩子帶崩潰了。

懷孕四個月後辭職，現在寶寶11個月。完全自己帶！老公晚上回家幫忙帶一下，我就去燒飯搞衛生啥的沒得閑。

是不是這些都沒什麼？重點是操心啊！奶粉哄著喝，怎麼哄呢，各種吸引她注意，不然她就推奶瓶，喂100毫升的奶跟要命一樣累。我寧願去洗馬桶都不願意餵奶！因為我受夠了！可是有什麼辦法呢。我依然愛她！依然怕她餓怕她生病怕她不長肉怕她不喝奶怕她牙壞怕她打針不好怕她摔了怕她。。。

不說了。她生氣了

雖然還沒結婚但是已經在考慮這個問題了。我和未來老公都是外地，本身也不想讓婆婆公公來帶孩子。愁的我都快不想結婚了。

小時候有一次過節（忘記什麼節），是我在幼兒園和阿姨們過的，其他小朋友都走啦～（住長托的也被接走了）

有什麼體驗？那天晚上可以不受限制和阿姨們一起看電視，不要太開心～

即將面臨這個問題，不想放棄工作，又不想給思想及見識都不夠寬闊的婆婆來帶，雖然婆婆人很好，但是他們老一輩的育兒方式跟我的想法衝突太大了。

全交給保姆也是會不太放心吧？誰知道家裡沒人的時候保姆是怎麼對待小孩的呢？所以要麼辭職帶娃，要麼交給老人~其實交給老人也真心不樂意啊~但是生活壓力之下木有辦法。。。

不然呢?或者你白天請個阿姨在家帶你娃~放心嗎？即便孩子到了上幼兒園的年紀，總還是需要一個幫手的，雙職工家庭經不起孩子的一點折騰，沒有上一輩的幫助，那就花錢請阿姨。其中利弊，自己斟酌。

其實不太覺得讓老人帶孩子有什麼不好意思的，因為我也是奶奶帶大的啊……不過一歲半就上幼兒園了

但現在的幼兒園不收這麼小的孩子啊

而且我奶奶生我爸早，我出生的時候我奶奶才50歲，

我的孩子出生的時候，我媽已經58了，婆婆都69了……

嗯，八年前我剛大學畢業的時候我媽就曾經幽怨的說，你奶奶像我這麼大都看孫子了……這婚催的，真委婉

老人和保姆的問題，叔叔因為晚婚晚育，堂妹出生的時候都37了，奶奶都67了，堂妹的媽媽也是老來子那種，所以姥姥也指不上，都沒我婆婆身體好，而且就在堂妹出生前四個月被車撞了腿，於是叔叔家出錢請保姆，白天孩子和保姆放奶奶家，又不用老人幹活兒，又不擔心保姆欺負孩子

我覺得這樣挺好

就是目前感覺我父母和公婆都不可能捨得讓我們請保姆啊

在中國，沒有父母幫忙帶小孩，夫妻兩個人都上班是不可能的