突然得知真相，心碎的感覺是什麼樣？
不僅僅是真相，事情的另一面，一瞬間心慌慌，全身無力
冬天飲雪水。
想倒立
幾年前為了當時的另一半出國，已經談了很久的戀愛了，一直為彼此的未來規劃。在一切都辦妥之後，他突然說分手。本以為是他壓力太大就趕快寫了一封信給他，沒想到他沒回信，以為他沒看，當時彼此都知道對方郵箱密碼就去他郵箱看看是不是他沒看到那封信呢，結果發現了他跟另一個女生的曖昧信件，並且花錢請那個女生看歌劇價格不菲位置極好，且在郵件里他表達著非常熱烈的情緒。而自己那封信早就被看過了，只是他都沒想回復。看到他的新歡在社交網路上秀著他給買的一整套護膚品，是曾經自己學生時代省吃儉用給他買的牌子（男生不懂什麼護膚品，但他也知道我給他買的一定都是很不錯的），那一刻覺得可悲又可笑。那一刻突然一下子癱坐在地上，才體會到心真的是會碎的，冰涼冰涼的坐在地上，心已經碎成了渣，一粒粒刺激著自己。
後來因為分手的事情一直走不出來，給他發過簡訊意思就是狠想不開，那是年齡小真的想不開很難受。然後已經很久不回簡訊不接電話的他在早上來了個電話，聽到我接了之後發現我沒事就掛了。好像只是確定你有沒有死掉，那一刻突然想通了，終於意識到自己真的不值得，才漸漸終於得以擺脫這段感情。
心可以碎，但心也可以變得嶄新。一直覺得背後是一座山，我只要努力向前就好了。
突然有一天後背的那座大山 ，那座你以為千古不朽永遠在你身後的大山 毫無先兆 一瞬間就消失了，身後即是懸崖 。
驚出一身冷汗 半分不敢動，愣在那裡 好久都緩不過來。
欺騙是未出鞘的刀 真相大白時就會傷人。沒什麼特別的感覺。除了大夏天的手腳發涼像泡在冰水裡一樣。你把一顆心掏出來給他們看，他們用看傻逼的眼神質疑你並狠狠地把你的心踩在腳下還碾了碾。感受就是再也不會傻兮兮的為了別人拼死拼活，再和我談團體精神集體感情時只會微微一笑不做任何回應。那個天真的珍視夥伴和友情的我已經死了，死在六月的夏天裡。
「你所有的壓歲錢，我早就用光了」----我媽這麼對我說。
這是我第一次知道真相後，遭受強烈的重擊，足足沒和我媽說話三個禮拜，然後被我爸訓「用都用了，你還想怎麼樣？」 承受不住打擊的我，大哭起來。。。。。。。我再也不相信爸爸媽媽了！再後來，好多人都和我有相同的經歷，我覺得我明白了「同是天涯淪落人，相逢何必曾相識」。
到現在還是覺得心好痛！感覺自己就是一個笑話 差不多就是這麼一種感覺，別人所知道的與自己所知道的完全不同 有一天知道了 啊，原來就只有我一個是傻瓜啊，別人都在看你的笑話，他們所知道的真相與你所知道的恰恰相反，而你呢，傻逼的堅持著自己的自以為是.
有一次在我被最親近的人之一的人騙了之後，
全身止不住地顫抖，腳有種站不住的感覺，分分鐘要摔倒的樣子，同時眼眶有那種想哭之前的感覺但是沒哭出來。然後感覺很失望，那種，心跳加快，同時又很憤怒，恨不得一巴掌扇過去。字典裡面所有關於心痛的詞兒你都徹底的懂了，
第一秒，心臟下墜，失重墜落的窒息感。
第二秒，血氣上涌，衝上胃和大腦，馬上能突出一口血來，頭皮發麻，頭暈。那種吐血好像是被外力重重打了一掌，震壞五臟六腑，內臟出血。
第三秒，醒過神來，感覺萬念俱灰，恨不得以頭搶地。又哭又笑，完全無法控制。眼淚好像爆開的水管，血管也快爆開了。你見過街上自來水管爆開，水從地下噴上來的樣子，就是那樣。
再之後的千千萬萬秒，心臟像被放在了古代婦女的洗衣盆里。棒槌捶，搓板搓，墜入無間地獄。有時候心臟像被攥在一隻手裡使勁捏住透不過氣，能看到心臟在那隻手裡痛的扭曲抽搐。有時候心臟好像被人拿無數把刀戳，心臟痛的面目全非鮮血淋漓。當然了，這些感覺會減輕消失，直到把心裡那些灰塵油漬一樣的記憶弄乾凈為止。
嗯，如果沒記錯，差不多就是這樣子。終於為之前種種猜測找到答案，再也不能為那些最壞的揣測去找尋借口。
主要取決於你是一次性看到背面全貌還是一次又一次地一點點來，如果有了反覆的過程，可能最後就麻木了，覺得，哎呀，你有完沒完啊，不陪你玩了。人和人的信任建立是很難的。打碎卻很容易。不要輕易嘗試。
我會笑。認真的。
再也不能騙自己了。心碎後是平靜、坦然。
最怕輕信過後敏銳地察覺到事實，只能一個人衝動和悲憤，又因善良而妥協和原諒。
覺得自己像一隻小丑 一隻。
分了之後才想通真相是什麼。分了都沒有被欺騙那麼難過，穿著我買的衣服挑的鞋子去見別的女生，我還以為是真的去參加朋友婚禮。分明是一邊和我交往一邊也在別的女生接觸，爛到沒有底限。提分手好像就是在順水推舟，感覺像已找好下家。這麼爛的人早就應該看清楚，離遠點，以免噁心到自己。上月不聯繫現在已安好，像什麼都不曾發生過。現在很慶幸分手的決定，跳出來才能知道那個人有多不堪，
大概是，一直非常相信自己的眼光，卻被現實狠狠扇了一巴掌。每一次回憶起來過往都像是被一萬個人當面指著你的臉肆無忌憚地狠狠嘲笑。然後自己還要裝作無所謂，不能讓旁人發現，強顏歡笑，想哭想罵人但不能發出聲音，非常無力又非常憤怒的感覺吧。
BUT!
Time will heal everything.小時候喜歡看漫畫，故事集，用零花錢買，2塊錢一本，一周最多只能買一本，然後我買了幾年，攢了一個大木箱子那麼多的書上初中，媽媽不讓看閑書，給我封起來，直到初二寒假，偷偷打開，發現一箱子的書！全沒了！全沒了！然後我呆了，詢問之後，結果就是沒了，丟了。
頓時崩潰的感覺，哭泣，懊惱。
感覺就是整個小時候的存在沒了，哆啦A夢，蠟筆小新。都沒了好像丟了魂一樣終於了解真相，就像吃了屎味兒的巧克力；被蒙在鼓裡，就像吃了巧克力味兒的屎。
最近的心情就是前者。可是，如果給你一個機會再選一次，你要選屎味兒的巧克力，還是巧克力味兒的屎？
貼一個好基友@盛唐 今晚手書的真相，mark一下這吃了滿嘴屎的夜晚。
看圖。
「最後知道真相的我眼淚掉下來」ーー愛情買賣
前一秒的笑容瞬間凝固，臉僵住，響起晴天霹靂。心絞得慌，扮假笑的力氣也沒有，強撐到家淚流不止。
不相信這是真的。其實心裡清楚怎麼回事，但不願相信和面對。
做一個傻子有多好。
心抖的厲害，
揭曉答案前預想了千萬遍結果。吃不下飯:(我經常這樣，害怕知道結果的時候心一直抖。我從小到大考試也這樣，還腿軟。自己堅信不疑的東西轟然倒塌覺得自己整個世界都崩潰不知道怎麼去面對就像掉進無敵深淵，伸手看不到五指，沒人給自己依靠沒人懂自己的悲傷，更沒人懂自己全然倒塌的世界。開始瘋狂想為什麼會這樣為什麼要這樣對自己？自己到底做錯了什麼？
心臟突然感覺好像被一隻手捏緊，心跳停止。然而手鬆開後我卻懶得再讓它跳動了。
所以說不要總是期待過高過理想，以免被現實打腫臉。
夜裡睡不著，在六月份覺得冷，冷進骨子裡，蓋著被子還冷得發抖。【沒發燒】昏昏沉沉似乎做了夢，夢裡的事情都是另一個樣子，是不願意接受真相的偽裝。心特別涼。心口疼。特別清醒，又彷彿在做夢。胃疼，不想吃東西，不想思考，不想見人……
好像全世界都和我不在一個頻道上了，就只有我一個人。
全世界都失去了顏色，喘不上氣來。感覺自己下一秒就要昏過去。所有的往事細節一股腦的跑到眼前像過電影一樣。想發瘋，又渾身提不起一點力氣。
疼
兩個星期沒有怎麼吃飯，但是一點都不餓，而且有力氣。心臟先是像被壓著一塊大石頭一樣，後又石頭搬走了，心臟也被摘了，空空的。睡不著，一直哭。覺得不會愛了，不相信了。人生都沒意義了。
第一秒是想哭，卻發現哭不出來，然後卻笑了，笑得很難看的那種。眾叛親離的感覺。
先是呆住，不是愣神，是真的超出理解範圍覺得智商跟不上了，思考很費力且徒勞。好像一切身體活動都停止了，心臟的位置空了，空得好難受，大腦不太運轉了，慢得好著急，呼吸也很困難，才意識到我們時刻在呼吸。
然後是渾身顫抖，冷到骨頭裡，眼淚自己往下掉很久很多才意識到。忽然覺得世上的一切都可疑，不知道可以相信什麼，很茫然很恐懼。接著開始試圖為對方找借口，不是為了原諒而是為了讓自己能正常思考和感知。借口都站不住腳之後才開始撕心裂肺，開始憤怒和委屈，開始瘋狂自問「為什麼」。疼，「會呼吸的痛，活在身上每一個角落」。當然，所有能讓你發現真相併心碎的事情都不是能輕易歸因的，所以懷疑世界懷疑自己會持續很久。
終於你接受了現實，了解到人就是這麼多樣的，你就是智慧運氣皆不足的。於是認識到世界的殘酷反而能漸漸增長你的信心，生活重又美好只是你懂了不是所有人所有事都美好。時間可能要至少幾個月，因為這樣一件事情可能真的會全面摧毀又重建你的三觀，是一項大工程。摧毀的時候一片一片，每一片都像鏡子照出自己是傻瓜，每一片都像刀子，一下一下刺痛你卻不讓你利落地死去。重建的時候每一磚一瓦都陌生新奇，身心俱疲的時候還要小心翼翼審視半成品，怕它不夠美好。然後，你會發現，曾經的心碎多麼值得。相信我，你一輩子都不會想要品嘗這種滋味。
心臟莫名加速，要是晚上會配合上矯情模式，整夜睡不著，噁心想吐，站不穩，無法聽任何音樂，一聽就戳中淚點
胸悶一口氣吸不上來，心裡好像有什麼東西碎掉了。
難受，想吐，最後是害怕
那天晚上對著電腦屏幕發獃，直到後半夜才回過神開始哭。發獃不是傳說中的腦子空白，而是不斷回放珍藏的記憶，同時穿插著眼前的畫面，像壞掉的電視機。胃部開始不停抽搐，體溫驟降，手腳冰涼，直到整個人控制不住地顫抖。越是顫抖，胃部抽搐越嚴重，最後簡直要縮成一團。那時候才明白，心碎原來說的是胃。
以為自己放下了，可是夢裡，聽見自己心碎的聲音
三個星期後。
寒風好凍。
要知道，在這個寒風中起來洗一個水溫不熱的熱水澡，需要多大的勇氣。
當我推開浴室門的時候，寒風迎面撞來，我感覺自己的骨骼似乎都要在寒風中化為灰燼。
可怕的不是冷死，可怕的是很寒冷的時候，突然又有了那一絲絲的暖意。
彷彿我不是去洗澡，而是去炸碉堡。
穿好衣服，拿好提前一晚就打點好的行李，我來到了車站，夕林的閨蜜已經在那裡等了，今天我要去執信開會談判，而她要去找她在廣州的朋友玩，所以就決定結伴前往羊城。
不知道為什麼，我心裡，仍然對夕林和夕林的朋友們，心存芥蒂，耿介於懷。
車上非常擁擠，好在我們還是找到了靠在一起的位置坐。
我扶了扶電腦包，這裡面的電腦可是我全身上下最值錢的東西了。
人們交談的聲音漸漸的蓋過了公交車發動機的聲音，公交車內一片暖意，讓我暫時忘卻了清晨在浴室里洗澡的慘烈。
我哈了口氣，腦洞里已經出現了下午的談判會議了。
雖然都是老熟人，但是談判的雙方或許都明白，這場談判或許是難以解決什麼實質性問題的。
一股寒意湧上心頭，我往椅背上擠了擠，這樣讓我會稍微暖和一些。
「其實你知道為什麼她後來還是覺得不能跟你在一起嗎？」夕林的閨蜜問我。
我不知道當時我的表情是怎樣，不過我沒有思考太久。「哈哈哈，雖然那天我的確挺難過的，但是後來想想，其實也沒什麼了啊，所以，你還是不要告訴我了。」
說到這裡，想起了朋友跟我說過一個實例，一個苦逼男被女孩拒絕，還一個勁的問「我哪裡做得不好，我改了不就好了」這種苦逼但弱智的問題。
但是不管怎麼說，我的心懸在半空中，是啊，這也是一直我想知道的啊。
哪會有女孩子無故的跟你說什麼「我覺得我們不合適，我們還是做朋友吧。」
朋友知道這件事情後，倒是顯得十分的釋然，他說：「這種女的就沖她莫名其妙的拒絕也不能夠要她。」
聽了朋友的話，沉默的我黯然的點頭。
我努力的讓自己的思維回到談判準備上來，下午還要談判，下午還要談判，下午還要談判……
我感覺到我的兩片嘴唇似乎在打顫，似乎是太冷了吧。
但是過了一會兒，我還是聽見那個聲音從喉嚨裡面鑽了出來：「你說吧。」
「因為她覺得你到處開模聯，這麼忙，還要寫小說，這麼多事情要處理，覺得你……有點不真實。」夕林的閨蜜說。
我知道我的臉上，露出著比驚愕還難看的哭笑不得的表情。
「後來有一天晚上她跟我聊了很久，聊到你，偶然的說了這些，結果過了幾天發現她整個人都有點怪怪的，問她她也不回我，而你後來才跟我說……」
在夕林閨蜜的口中，我彷彿看到了另外一個視角眼中的另外一個故事。
我苦苦冥思的原因，竟然是……
感覺身體裡面的元氣，在一點點的從大開而合不上的嘴巴里泄露出身體，感覺車外的冷風全部都吹打在臉上，我感覺到我的臉在冰冷中龜裂，而五臟六肺中的熱氣，都被寒冬大魔王的魔爪一把掏空。
而我突然覺得，一切的辯解都顯得十分蒼白。
我如此熱血的原因，是期望有一日能成為你的驕傲，而這份熱血，竟成了你否定我的理由。
我看了看車窗外，公交車已經不知道開到了哪個偏僻的角落。
滿車的人，但是此刻，我卻覺得整個世界就剩我一個人了。
我曾以為時間美化那僅有的悸動，也抹平激動。可是，為什麼，著耿介於心的心結，在被打開的時候，竟然讓我感覺如此的不安和躁動。
或許愛情，真的需要很多巧合，也會經歷很多巧合。
有巧合，也有錯過。
我們就像摸線團一樣，如履薄冰的前進，稍不留神，就跌入冰窟。
公交車還在繼續向前行走著，窗外的風景還在不斷的變更著。
而我已經無心注意車窗外的遠景了。
到站了，我要下車了，而夕林的閨蜜還要坐下去。
「你也不要太放在心裡啦。」她說。
「沒有啦，我覺得還好啦，」我笑笑，「這個拒絕的理由，還蠻有新意的。」
公交車的門打開，寒冷的風一下子湧進車廂，狠狠的撞在我的臉上。
下午還要在執信跟蒞明的人談判。
我們一定不能退讓。
我們的撕逼回歸到真實層面最後還是對寒假和暑假會議的勢力劃分。
一定要確定談判的主要任務。
不知道為什麼，我的腦海里，始終浮現著那一個念頭。
風越來越冷了，
就算我走進了地鐵站。
我倒不如就躲在這寒冷的風中。痛快！有時心碎不是事先沒有知覺，好像遍布裂紋的花瓶，破碎的的一瞬間除了崩潰，還有快感的釋然…
就是小說里經常寫的那樣：轟的一聲。
簡直都能聽見碎的聲音了
天。旋。地。轉。
會有多重感覺 有個體差異 第??種 你其實都知道 假裝不知道 那一瞬間雖然傷心欲絕 心像琉璃打碎重溶過 但是伴隨解脫的快意 第二種 完全不知道 那就是從錯愕到難過 不接受的多種變化
就算是在開了很久的暖氣房間里，先是手腳冰涼然後全身顫抖。這種感受第一次有，因為看到了一些真相。會胡思亂想。很想哭但哭不出來。因為那個人也在同一個房間里。區別就是 他不知道，我知道。
一些苦惱的事終究有了個可信的解釋，無論好壞。
不願意相信
前兩天得知自己喜歡三年的她有了男朋友。去年十一月有人跟我說過這事，但我沒太信，也沒問。得知消息就覺得真的是天都塌了，不知道該怎麼辦了。一種悲傷的心情直接湧出來，想哭，但又哭不出來。兩天沒睡，一直都在想自己哪裡不好了，白天還好，晚上一躺下來就開始想，根本就抑制不住那種年頭，昨晚找人發了簡訊，聊起了這事才覺得好點。不知道是不是悲傷真的能使人生病，第二天就病倒了。做事也是恍恍惚惚，杯子打碎一個，出門都不知道走到哪裡了差點被車撞了。現在才好點。默默給自己定了一個新目標，祝她幸福，祝我自己也要幸福呀
與之相關的事情會像斷片的電影一樣在腦中很快的閃過，每個畫面背後會出現另一種完全相反的結果，然後就很平靜了，出奇的平靜，最後很累，只想睡覺。
在那一瞬間 一會兒會覺得生無可戀 一會兒暗暗告訴自己別著急想辦法
前些天吧 一直有好感的女的 把我與她的私聊發在我不知道的朋友圈 被別人告知，送她的話是，我可以給你講笑話但是別拿我當笑話。
發抖
魂不附體！
大寒凌立之
想砍樹。。。就是像吳剛那樣沒表情地一下一下地砍點什麼。。。
這個世界好像一點一點冷卻下來，目光里沒有期盼，電話的那一頭沒有了等待的人，回家的機票就此擱淺。再沒有當初的熱情。就好像身邊的空氣也一塊一塊冷卻，凝固，結塊，將你割裂。殘存著溫度，卻慢慢變成漸凍人。多渴望總有夢境與我為鄰。在一切感官都沒有蘇醒的時候，感覺不到這個世界對你的冷落。
還是不知道的好
揪著心口，拍打著試圖減輕心裡的痛苦，蜷縮起來，問自己幾十遍為什麼，繼而罵自己幾十遍，打開音樂，因為一首慢歌，掩面瞬間奔潰。堅強、軟弱的兩個自己從沒停止鬥爭，快要把完整的自己撕裂了。感嘆時間怎會如此慢呢。。。。
不知道能不能說心碎。感覺被扼住了喉嚨，渾身充滿墜落感，躺著也覺得自己在往下陷落。一瞬間被打醒的感覺，突然覺得這個世界是現實的，理想的精神的感性的東西都不存在，我像個小說里的角色露出幾個字就寫出的反應。就像很簡單直接的「規則」很流於表面，很強烈，很墜落的現實感。從未覺得自己如此真實的存在，稱不上絕望那樣強烈的感覺，悶悶的灰心茫然失望之後有一點自虐的快感，然後是自責 絕望與茫然。
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