你們如何看待「打罵」孩子這件事？

01-22

她才兩歲，我也是不是真正上的打罵她，可以理解為恐嚇這樣，象徵性的揮手做出要打人的姿勢這樣，昨晚上我實在忍不住閃了她一巴掌，然後我就後悔了，她今天回老家去了，我一直很內疚，我知道她小不記事也不記仇，哭完之後又喊爸爸，要抱抱這樣，可我真的沒想打她啊，我是個沒有耐心的人，真的很沒耐心，每次她睡覺都要哄一個多小時，教育孩子這件事我真的很白痴，我經常找一些文章給我老婆看，但我我自己身體力行很少很少，她從出生到現在我陪在他身邊沒超過三個月，這次特意從老家接出來待了兩個月，我很害怕她變成留守兒童，不知道爸爸是個什麼樣的人，我感覺很無奈，她娘倆回去了家裡又空了，我會更難受，哎

上司欺負你，你不能站出來對著干。

彪形大漢欺負你，你息事寧人。

有權有勢的人欺負你，你屁也不敢放。

你孩子哭兩聲，那麼小，沒做錯什麼，你就不耐煩，動手打人。

真的，你這種人根本不配當父母，那麼小她明白什麼？你他媽指望她沒事反思人生，再爬起來兩行C++嗎？？你這時候不給他父母應有的關懷和安全感，以後有的是男人幫你給

可笑

你打孩子，不是為了ta好，是因為ta打不過你。等到ta20歲，你50歲的時候，你就不打ta了，你會開始跟ta講道理。

對孩子來說：有一種傷，叫父母給的傷。

對父母而言：打罵孩子，實際是某種程度上對自己的失敗之處感到憤怒，但卻把懲罰實施到孩子身上的失責行為。

父母的一時「痛快」，卻是給孩子營造了一個戰戰兢兢的成長環境，這對他們所造成的傷害，很有可能是不可估量的：

嚴重的親子隔閡；
讓孩子失去自信，變得悲觀厭世，甚至有自殺傾向；
造成孩子人格畸形，有說謊、暴力等傾向；
促使孩子陷入孤獨深淵，變得壓抑甚至抑鬱。

中國有句古話，「棍棒底下出孝子」，可真的是這樣嗎？不是！

本質上來講，這不過是按照父母的意志來改變孩子的行為，不僅傷孩子的身，更是傷心傷感情，最終導致這棍棒底下出來的極大可能不是孝子，而是「逆子」！

美國德克薩斯大學教授發現：

兩歲是最容易學到攻擊性的年齡，因為這個年齡段的孩子，並不知道自己的行為會造成什麼後果，也沒法很好地控制自己。如果此時父母，經常用打和罵來管教他，那麼他就會認為，解決問題最有效的方式就是攻擊，從而也會變得越來越有攻擊性。

對孩子而言，不管是打還是罵，都會讓他們背負一生的傷疤，而對於一個家庭來說，以上任何一項後果都極有可能是一場毀滅性的打擊。

俗話說父母是孩子最好的老師，父母的一言一行會被孩子在潛意識中理解成為：這樣做是正常的，是不應該受到譴責和約束的，他們就會將書本中看到或者其他人的忠告理所當然看成是錯誤的和毫無必要的，從而更容易順其自然地將這樣的家教延續下去。

當然，很多父母都明白打罵孩子是不對的，但就是控制不住怎麼辦？

世界著名教育家愛德華教授認為：

父母的手應該充滿關愛與溫暖，而不是讓孩子感到陌生和恐懼。

也許，你可以嘗試以下幾種方法：

1、用懲罰代替打罵

懲罰的初衷是讓孩子打心底里意識到自己的錯誤，同時避免下次犯同樣的錯，相較於打罵這種傷害孩子的逆向行為而言，科學的懲罰算是一種正向激勵，在保護孩子的同時也能起到教育作用。

2、情緒失控時造成的傷害要及時制止（盛怒時不要管教孩子）

人在憤怒時智商為零，一時衝動做出的決定往往傷害最大，這也就是為什麼人們總說「靜下來才能思考」，所以極度憤怒時你要做的不是將自己的憤怒轉移到孩子身上，而是離開孩子所處的現場平靜自己，等恢復理智後再來管教孩子。

3、學會及時道歉很重要

人非聖賢，犯錯在所難免，但身為父母，要樹立好知錯能改的榜樣，放下面子，真誠地給孩子道歉，取得孩子真心的原諒，也是從中教育孩子要勇於承擔責任。

知恥而後行，行正方可教！

最好的教育不是打罵，也不是你說他做，而是你在做，然後他跟著做，言傳身教，扮好父母這個角色，孩子才會有個好榜樣，也才會有努力前進的正確方向。

我家孩子還小，沒怎麼打過，但經常嚴厲說教。就說我個人吧，我算是被打罵長大的孩子，被打罵長大，我的脾氣很不可控，很像我的父親，但我本身也是脾氣很大的那種人，也是天生部分，當然也有後天影響。

仔細回想，我自己還是很感謝父母當年嚴厲管教的，這些打罵讓我知道界限，懂得規矩，做人處事要謹慎，要嚴格要求自己，對比從小寵大的同齡人，我感覺自己確實更有自控力，也是個勤奮認真的人，父母的嚴格讓我對自律形成了一種習慣。

我的父母不是那種管的很多的中國式家長，嚴格，有家長權威但更像外國的父母，給我的自由空間也很大，什麼事都不干涉，平等並尊重我。唯獨規矩和修養，做不好是要挨打的，所有長大後走到哪都是很受歡迎的人，而且被大家譽為值得信賴和託付的人。好多家長總說，我家孩子跟你出去玩我特別放心，跟別人去我就得問東問西了，一聽是你，去吧去吧。這話聽的我哭笑不得，我又不是個男的，我也是個和你家孩子同齡的女孩子啊，不管我上小學還是大學，大家都這麼說。連我婆婆都說，你們倆度蜜月去南半球這麼遠，我特別放心。

該打打吧，我身心健康性格很好，沒因為從小嚴格管教而變得不好，現在倒是不主張打罵了，你看熊孩子多的，我走哪都看著那些沒規矩的孩子都想爆炸，怎麼能這麼沒規矩，家教何在？

不隨意打罵，但也不能一味的講道理，因為沒有家長威嚴的時候，根本形成不了威懾力。想想軍人，偶爾一點體罰算什麼呢？想想未來在社會上被別人說沒家教，管的嚴厲點又算什麼呢？你不罵你的孩子，將來會有人替你罵的，那時候吃的虧，可能是一個影響一生的機會

忍不住打罵孩子這件事其實和育兒技巧並沒有太大關係，更大的影響因素其實是情商。看到這肯定有人覺得我跑這胡說八道來了。情商跟打罵孩子有個毛的關係。要解釋清楚先來看看什麼叫情商。

情商（EQ）全稱情緒智力，多年來心理學家們提出的與智力和智商相對應的概念。它主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的能力。情緒智力擴展為5個主要領域：了解自身情緒、管理情緒、自我激勵、識別他人情緒、處理人際關係。

1.了解自我：監視情緒時時刻刻的變化，能夠察覺某種情緒的出現，觀察和審視自己的內心世界體驗，它是情緒智商的核心，只有認識自己，才能成為自己生活的主宰。

2.自我管理：調控自己的情緒，使之適時適度地表現出來，即能調控自己；

3.自我激勵：能夠依據活動的某種目標，調動、指揮情緒的能力，它能夠使人走出生命中的低潮，重新出發；

4.識別他人的情緒：能夠通過細微的社會信號、敏感地感受到他人的需求與慾望，是認知他人的情緒，這是與他人正常交往，實現順利溝通的基礎；

5.處理人際關係，調控自己與他人的情緒反應的技巧。

（《情商：為什麼情商比智商更重要》）

我們生活中通常意義的情商更多指的是其在人際關係中表現出來的技巧。可實際上人際關係的處理只佔情商概念的五分之一。而情商的核心則是了解自我，也就是了解自身的情緒。

你在面對孩子時的爆發則是你對自己情緒的認識，管理等方面的能力低下導致的。難聽點說就是情商低，這是面對孩子失控的根源所在。

所以你要做的是了解自己的各種情緒，不管是好的還是壞的，進而試著去管理它們。同時也應該學著去識別孩子的情緒語言，並引導孩子以正確的方式表達出來。簡單類比一下，你打罵孩子其實和孩子哭鬧是一樣的，都是缺乏情緒管理的能力，只是不同的表現而已。

比方說，孩子因為某些行為引起了你情緒上的煩躁，這個時候你腦子裡該有一個清醒的聲音告訴你，我不高興了，這孩子再這樣下去我肯定就會生氣了。那你要怎麼辦呢？比較一般的做法就是把你的情緒對孩子說出來，然後將孩子交給其他人暫時照顧，你自己去到一個舒服的環境中讓自己冷靜下來。冷靜一以後仔細想一想你為什麼會生氣，是什麼引起了你的負面情緒並讓你不能控制。而這件事情是否真的值得你去發脾氣。對於孩子呢，可以買一些情緒管理的繪本，和孩子一起讀。讓孩子認識各種情緒並學會用語言表達出來，而不是簡單的哭和笑。相信在和孩子一起學習的過程中你的情商也一定可以有很大的進步。

小時候父母沒能教給我們的就讓我們陪著自己的孩子一起學習一遍。

你要記得她總有比你高比你壯的時候

美國兒童教育家海姆·吉諾特曾說過：「懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不被察覺。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以後要小心，而不是要誠實和負責。」

打罵孩子時，雖然孩子表面上誠惶誠恐，內心深處對自己的錯誤行為根本沒有反省，更不會去思考該如何修正自己的錯誤行為，甚至有些極端的孩子會想辦法趕快逃離家庭，逃離父母的管束。

當孩子犯錯誤時，家長不要急於打孩子，因為衝動地打孩子，效果往往適得其反。這時候，你可以向孩子說出自己此刻的感受，讓孩子知道你對他剛才行為的不滿。

比如，告訴孩子「我現在心情不好！」「你這樣做我很不滿意！」「我不喜歡你這樣沒禮貌！」「你的表現很讓我傷心！」等。描述自己的心理感受，有助於平靜自己的情緒，也有助於讓孩子站在父母的角度來想問題，從而促進孩子的反思。

在迫不得已要打孩子的時候，父母要把打孩子當成一種教育的儀式，一定要明確告訴孩子，他為什麼會挨打，這次要打幾下，下次再犯錯誤要如何處理等。

打的時候不要太重，也不要以打孩子來發泄自己的不良情緒，更不能不分青紅皂白抬手就打孩子。

打完孩子後，一定要哄哄孩子，讓孩子明白，打了他，爸爸媽媽也很傷心。最重要的是，父母一定要讓孩子明白，即使他錯了，爸爸媽媽還是愛他的。打他只是為了讓他記住，下次不要犯同樣的錯誤。

謝邀！題主，萬事真正能成功與否，取決於你能否邁出第一步。你想改變，就不能一味要求別人。你知道親學習對於親子教育的重要性，卻只一味要求你妻子去看去了解。你希望孩子向著你理想化的方向發展，卻不願意付出耐心陪伴她成為更好的自己。

父與女，你只是給了她一顆生命的種子，帶她來到世界。她是你的孩子，也是一個獨立的個體。獨立的個體需要尊重，而不存在強與弱的關係。現在小可能你的巴掌看似有用，其實只是種上了一顆暴力的種子，滋養了內心的不平和憤恨。

試著蹲下來和自己的孩子對話吧，平等是親子教育和諧的前提。有一千種方法可以教育孩子，暴力是最爛的那一種！

1.偶爾打罵一下沒那麼嚴重，不用太放在心上。

2.你能意識到這些，已經比許多隻知道玩遊戲一心想要自由空間的男人強多了。

3.多嘗試理解，上網看看你家娃這麼大的娃娃一般都能做到什麼程度，別人家的家長都有哪些煩心事。了解了之後，就不會因為自己娃娃做不到他這個年紀的事窩火了。

「打罵」不一定會對孩子的成長有益。

當孩子「犯錯」（成人眼中的錯誤，不能避免主觀意識）時，就像是他/她陳述了他/她的一個觀點，而「打罵」無疑是對他/她的觀點的否定。

想像一下，如果你提出一個觀點之後，旁人上來就直接反對，你是不是會有一種「天然」的抵觸情緒？這樣說不定會加深孩子的「逆反心理」，孩子可能會因為慪氣而破罐子破摔，與你的意願背道而馳。

讓孩子在事情發生時，或者事後親身體會到自己的「錯誤」（正確與否帶有太主觀的色彩，準確說應該是對某件事的影響），從心底里產生「愧疚感」，這樣，即使不打不罵，甚至不用言語，孩子也會自己「改正」（或者說改變）。

首先題主還是沒說出來為什麼打孩子。

我是不倡導打罵孩子的。教育孩子可以嚴肅，但打罵真的不好。

其實養孩子就是一件很「麻煩」的事，從題主的描述中可以看出平時與孩子相處的少，哄一個多小時才睡覺什麼的，我真的只能說：習慣就好。嬰兒時期更「麻煩」呢。

三歲之前立規矩，真的特別不聽話也可以打，但是不能爸爸打，要媽媽打，第一，爸爸打孩子，特別是女兒，容易影響孩子將來的擇偶，簡單說，就是容易遇到渣男，看一個什麼育兒專家說的，無從考究，但是還是規避一下。第二，爸爸可能下手會比較重。我女兒兩歲多，有一段時間喜歡在地上撒潑耍賴，講道理不行，哄也不行，晾著也不行，有一天給我氣的三巴掌，從此不再躺地上撒潑耍賴了，打完之後一定要等她安靜了，心情好了，告訴她，媽媽雖然今天打你了，但是還是很愛你，然後跟她講為什麼會挨打，你如果問她，她也知道這樣不對，但如果她在地上趴著玩我從不說她，到現在如果想耍賴，一躺地上看到我看她，她就會說，我摔倒了，我就假裝她摔倒了，說疼不疼，用不用媽媽扶你，她會根據自己的心情選擇要不要你幫她，別看孩子小，她是能聽懂的，也能分清對錯

在我看來，父母不夠強大才會動手打孩子。你時刻都要知道他是個孩子而已，教育不是靠棍棒的，嚇唬孩子這是父母應該做的么？我很好奇這樣的想法和做法。

作為父母，你是孩子唯一的依靠，你跟孩子都沒有建立最基本的依靠和信任你怎麼來教育孩子。作為父親你用打罵和恐嚇來教育女兒？你沒事吧。。。帶孩子最需要的你以為是耐心么？其實是愛。愛是根源，有了那麼強烈的愛才會生出耐心來，你性格好不好我不管，在孩子面前沒有辦法做到自控的家長就該自我教育反省，你教不好你的孩子的，因為你都沒教好你自己。

孩子的習慣是需要慢慢培養的，不是你說什麼他就會去做什麼的，都是日積月累的慢慢養成才可以，睡眠習慣也是可培養的，你這樣的方式最後只能反彈回來給你自己，打孩子是家長最無能的表現。孩子不記仇，但是會記住感受的。父親的責任重大，你不給孩子足夠的愛，包容，以後她會從其他地方來彌補自己缺失的東西，你會後悔莫及的。所謂父愛如山，你這山做的挺好，什麼也不管，還要指導別人管。對孩子的責任你沒有盡到，教育白痴的話你明知道還不去學習，那在知乎上問也不會有什麼好辦法。身體力行去跟孩子互動是教育的好辦法。如果你沒辦法做好情緒管理，那麼你也至少別傷害孩子。

我孩子也兩周了，我也是見了孩子特別稀罕，孩子頑皮了又特別暴躁，也打屁股。現在我努力控制，我就怕孩子覺得我是神經病，一陣抱著親，一下又給打傷心了。

可憐天下父母心，且行且努力。努力養成自己，給孩子留下的腳印盡量直一些。

你也是個人，不是神仙，會生氣會失去理智，控制情緒很難，我們都要儘力去學習去控制，覺得事出有因就跟孩子好好講道理，告訴他你的期望，孩子只是小不是傻，你反覆講他會懂的，如果覺得是自己衝動了，就好好道歉，多抱抱親親舉高高，讓他感覺到你的愛和後悔，告訴他打人是不對的，但是你控制不了自己，讓他監督你改變的同時讓他學會控制自己的情緒不是很好嗎，也讓他知道父母也是有血有肉的人唄。我反對用打罵教育孩子是因為我覺得打罵在教育方面沒用，但是它對家長發泄情緒和孩子了解家長了解社會了解規則都還是有用的吧，孩子惹了你你完全不打不罵不生氣，他怎麼知道人是有底線的呀？

你的提問是真的想尋求解決方法還是想擺脫你心中的負罪感？

1、打孩子是為了泄憤。試想你孩子已已經20多歲身體比你還強壯，你打他他馬上還手，把你打的滿地找牙你還能如此輕易的舉起你的巴掌？孩子那麼小那麼弱，全身心的依賴你，為了愛，我需要懂得剋制，沒有不惹父母生氣的孩子，養孩子從來都不是一件簡單的事情。孩子不可能都按照我們說的去做，如果沒有傷害到自己如果沒有干擾到他人，就別過多的干涉孩子。

2、在某些特定的環境下，多個方法已經用過沒有效果，確實需要用暴力的方法讓孩子感到威懾力，進而改正自己的錯誤行為。但這樣情況少之又少，而且使用的前提是1、暴力控制在一定範圍內2、有效果。

有首兒歌，歌詞是打是親來罵是愛，我想寫詞的人大約是個傻X

很簡單，如果你的領導打你罵你說是為你好你信不?打罵只會讓你自己痛快，解決不了實際問題

我覺得得分孩子，有的孩子皮實，心大，打兩下罵兩句像沒事人似的，有的孩子敏感膽小，教育方式就要溫和一些。

謝邀

根據孩子不同的反應，主要還是得大人學會找到合理的應對方式，

如果找到了，你就會發現自己也聰明冷靜了很多。

也就沒有那麼容易把脾氣發到孩子身上。

但是這個「找到合理的應對方式」，

一看大人自身的教育水平，

二看大人對孩子的上心程度。

並不是一件簡單的事情。

通過打來教育孩子，其實是對自己無能為力的一種宣洩。

同樣也是沒有更好的應對方式時一種黔驢技窮的表現。

而這個方式，是會傳染給孩子的。

他在無能為力的時候也會試圖用簡單的暴力來解決事情。

生兒育女這件事，

本身就是講究先自育，再育人。

打完孩子後就後悔，幾乎是做父母的通病。在面對孩子情緒崩潰的時候，父母經常也就崩潰了，理智被自己的情緒完全控制。當孩子惹你生氣的時候想想，你都學了二三十年還控制不住自己的情緒呢，孩子才那麼小能做什麼，只有哭啊。所以不想打孩子，就慢慢修鍊自己的耐心吧。多陪孩子玩，多學點育兒的知識，只有自己好了孩子才能更好，只有自己控制住了自己的情緒才能教會孩子如何控制自己的情緒。

你好！

其實你已經知道你做的對不對了。

每個人教育孩子的方法不同。

但對打罵孩子這種行為，基本上是無效的甚至有更壞的結果。

題主雖然沒有打，但打的動作已經出來，算是嚇孩子。有什麼意義呢？

打罵孩子，尤其是這麼小的孩子，基本上就是家長發泄情緒的方法，根本不是在教育孩子，是發泄自己的情緒。

試想如果她是成年人，你會不會動不動就嚇唬她？當然不會，因為你給成年人足夠尊重，對你的小孩子，也應該這樣。

其實沒有誰耐心多好，但在教育陪伴孩子這方面，拼的就是耐心了。多點耐心再加點方法，發現孩子的可愛之處，就不會那麼糟糕，你也不至於後悔自責了。