怎樣與父母溝通分歧問題？或讓父母的想法稍微開放一些取得理解？
有問題請教～我應該用怎樣的方法跟我媽媽溝通，最終能達到@李嫑嫑跟他麻麻現在的效果 ？（見嫑大大在孩子關門問題上的答案）
我家裡我媽管我比較多，她脾氣不太好嗓門又大，每次有什麼問題跟她爭論起來到最後就變成我吵不過她單方面吵我，而且不管什麼問題吵不過三句就開始翻舊賬老三篇，次次聽得我沒脾氣很無奈。其實她在一些方面很想得開，有時候我都很驚訝，之前我問她如果我要打耳洞她會不會同意，但我當時也就是隨口問沒打算真打，也以為她會罵我一頓，結果她想都沒想就同意了還帶著我去親眼看我打耳洞。後來我想清楚她之所以會同意是想藉此也提升一下我女漢紙性格中的女生比重-_-#關門這種事剛開始她說幾次，但是後來也就理解了，只不過進我的房間她不會敲門…我跟她提過但她生氣說這是我家我想進哪個房間還要敲門也太沒道理，後來我妥協了沒有再提。我媽總是說她尊重我的意見，但只要我與她意見相左並一力堅持，她不會阻攔我，但也從不支持我，只要我因為不聽她的最後出了錯，她就會說讓你當初不聽我的。我媽總說我的路要我自己走，但好幾次她都說出類似「你都是我生的，你還有什麼不是我的」這種話，連我爸聽到都覺得這有點過了，她還不以為然。
可是不得不說我媽在大多數情況下憑著對我的了解和她的經驗所做的決定事後看來都是對的，以前我會跟她頂撞，可最後因為感覺不到支持最後都半途而廢，所以我現在也在試著從她的方向來思考。現在我試著不再去頂撞她，有什麼就說，盡量不吵架，但是感覺一些她根深蒂固的觀念我沒法改變，可是她又很容易相信別人跟她說的話，哪怕是微信上的一些謠傳都要當正事在講給我聽，我說媽你能不能把刷微信的時間用來刷知乎看點真正有營養的東西，這樣出去跟別人聊天聊的也是事實而不是謠言啊，她就說那也不能說人家說的沒道理！對此我打算明天強制在她跟我爸手機上安裝知乎和知乎日報！！請問有什麼好方法可以幫助我們之間的溝通呢？—————————2014.09.11補充描述分割線——————————感謝各位給我的熱心回答，還要感謝下嫑大大幫我邀來了有經驗的知友們，你們的答案大多很有幫助，我會參考你們的意見去努力噠！（≧?≦）另外想補充一些描述：1.之前描述中我跟我麻麻之間的磨擦都不算是原則上的問題，我自己也很清楚應該要學會讓自己冷靜地跟她溝通或是像一些知友回答的那些比較好的方式，問這個問題也不是想要改變我麻麻，而是想知道怎麼改變我自己。2.大學剛畢業，爸媽為了我考慮也在打算送我出國留學，我會盡量拿全獎出國後平時出去打工，但是很明顯我短期內不可能經濟獨立，對於幾位知友表達的【不經濟獨立就別想平等對話，在家就忍吧/經濟基礎決定上層建築，你麻麻養了你這麼多年說你兩句還不行了】我也同意，更知道應該儘早經濟獨立，不讓他們擔心，只是恕我直言，這樣的答案確實沒法幫到現在的我。3.我跟我麻麻在脾氣性格上非常像，可以說我是基本完全受到她的影響，一點就著，有時候我們倆都會大聲說話，剛開始並不是吵架，過一會兒我媽就會說你就不能學著說話溫柔點兒，小時候我聽到這句就不說話了，我一不說話我媽就更生氣，現在再聽到這話我就跟她賣笑臉說還不是跟你學的，然後我麻麻說我那麼多優良品質你不學怎麼偏偏學這個？我就繼續賣笑說，怎麼會，我一學就學全套，只是你容易看到我的缺點罷了，她就沒話了。細思我這段位也有點兒提升昂～4.我從不懷疑我爸媽愛我，也向來無條件的愛他們，但是再親的人都會有磨擦，我只是想知道有什麼是我可以努力的，讓我們不用生氣也可以完全溝通。
這次補充是因為初提問時剛看了前一個問答，描述出來的負面情緒有點不符實際，為了獲得更客觀更冷靜更適合我的答案和意見，沒有修改原描述只特此補充，再次感謝大家。P.S.知乎日報已安裝在粑粑麻麻的手機上，我告訴他們強行安裝的理由是，從日報轉去朋友圈比在朋友圈轉人家的高端大氣上檔次多啦哈哈哈！(^o^)/
瀉藥……
做女、兒有幾條要記得，對於自己的媽媽（不正常，不可思議類型的媽媽不算在此例）……- 認罪態度要好，至於想不想改憑自己高興。
- 善於觀察母上的臉色，不要在她不開心的時候湊上去（其實我媽看上去永遠是很威嚴的，不苟言笑的。她都不用凶我，小時候看我一眼我就馬上覺得自己犯了巨大的錯誤）。
- 盡量多幫做點家務，介紹保養秘籍
- 沒有必要，請不要注意自己媽是傻是天真還是蠢。（凡人最大愚昧，你挑我毛病我必要也拿放大鏡找找你的。）
- 長大了要學會不忙也要裝的很忙，不要給媽有機會評論自己。然後但凡看見有什麼是自己媽喜歡吃的，就都買回來。給錢不要手軟。
題主的問題就是你看你媽不入眼，你媽看你覺得不合心意……
你們繼續這樣干，保證最後形同陌路。要說3年就是代溝那是誇張，但是20年30年這代溝肯定是明顯的。我媽30歲生我。她是老時代的人，我小時候還是很跟我講規矩的，所以矛盾肯定不是沒有……萬幸她是個女強人，關注點從來不在我身上。後來退休了，我也大到自立了，她每月數著我給的錢，也就不那麼盯著我不放了。
我這人很奇怪，從小就信奉不改變別人。所以練就一身見人說人話，見鬼說鬼話的本事。見親戚要麼不開口，開口必然是挑對方感興趣的，他們信佛我說佛，他們信耶穌我說耶穌……
人生一世，每個人都活的不容易，又沒有什麼原則性的問題，為什麼非要挑剔別人的缺陷呢？
有人沒事走到你面前說，你可真胖還難看，快趕緊整容……你不揍他？
自己媽，抬頭不見低頭見的，幫你做飯洗衣疊被的，說你兩句怎麼了……你還花著父母的錢，你要不是親生的，你過著這種日子，你好意思反客為主說：老媽你態度真差，你哪裡有資格說我不好……你不撒泡尿照照！
你就是親身的，被老媽沒有邏輯的數落念叨煩了，所以在這裡抱怨：我要怎麼辦才能不讓老媽數落我，樣樣順著我，我要什麼就什麼，她還誇我是公主……
所謂媽和閨女就是今天吵完架明天一起跨胳膊逛街買衣服的。我覺得大多數嘴快的女人，內心其實都是傻大粗的。倒是我們這些讀書讀了很多的女人喜歡冷眼看人，背後插刀在小本子上記仇人的。
真心講，姑娘，靠父母吃飯的時候，你嘴巴再甜，你媽想說你照樣說你，他們那代人認為這就是合理的教育方式，是為你好。我也是能忍就忍，不能忍咬牙再忍，一直忍到自己自立了為止……這也是性格上的磨練啊……出了社會你就知道，需要忍的多了……你上司說你比你媽不留情面多了……
等你結婚了，你媽自然對你就客氣了……那時候你想她這樣無纏頭的說你，還想也想不來……
至於微信什麼的，你的交友圈和你媽的又不重合，你管她呢！我媽也發我，我看看，哦哦……就過去了。她的圈子裡都愛互發這個，誰都不丟誰的臉，這純屬你管太寬。感覺自己上了知乎了，層次高了，那種都是偽科學，你瞧不上了……我還沒事當漫畫看看呢……知足吧！
當然，你要是過了25還沒對象，到了30還沒嫁出去，我相信你才會真正見識到你媽的各種手段……那個時候，才是需要討論怎麼辦的時候……
熬過來的我覺得以前簡直是小兒科……PS: 其實你們年輕一代真的算好的了。我小時候小孩跟大人對吵那簡直是忤逆不孝，打死都活該。挽袖來答題
正確的溝通，尤其是在有分歧的情況之下，個人認為要做到兩點。
1.換位思考。
2.心平氣和。
要溝通一定是在雙方冷靜的時候進行，而且你首先要真誠道歉（這是必須的，要記得阿姨是10月懷胎把你生下來的，吃了多少苦，你應該能知道。PS：這就是做的自我換位思考），例如：老媽對不起，我當時態度不好，您也不要生氣了，生氣會長皺紋的，blablabla，我相信任何人的母親都是刀子嘴豆腐心，這時候阿姨火氣會消不少，也會聽得進去你的話，或許阿姨順便再嘮叨你：「我也是為你好，blablablabla。」你聽著就好。然後呢，你再進行屬於你自己的溝通，其實...blablablabla 真正做到真誠，順便講一講原因，讓阿姨更好的懂你。
多為阿姨做點事，多跟阿姨聊點話題，讓她從行動上與語言上能夠感受到你成長。
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題主相信我，這樣做沒問題。
因為我媽跟阿姨很相似，（題主打耳釘的經歷跟我妹妹一樣）。
我媽不但脾氣不好，嗓門大，而且拿出陳芝麻爛穀子的事說我之後，再加上一些，你敢頂嘴類似的話，揍我。
因為我媽一直相信，棍棒底下出孝子。（小時候挨揍的次數。。唉。。。），因為我貪玩，更因為是單親家庭，我媽那種恨鐵不成鋼的感受太深。現在我長大了也明白了她揍我的時候，為什麼也在哭，不是恨而哭，而是打我時候心疼的哭。因為她比我心裡更難受。
「你都是我生的，你還有什麼不是我的」類似這樣的話，我媽跟我和我妹也經常說，我知道她是在開玩笑，所以也是不以為然，題主也沒必要往心裡去。
順便說一下，我有一個同母異父妹妹。
我妹妹曾經有過幾次跟我媽極度過分的吵架（畢竟有一個好強的娘，自己的女兒當然也是倔脾氣），我妹妹那時候剛好16歲，正是叛逆期，因為某些我妹妹她爸爸家裡事情互不相讓，但是我媽從不忍心打她，所以大吵過之後我妹妹就回她奶奶家，而我媽就在家裡默默哭泣。當我知道這件事之後，先是了解情況單獨找我媽溝通，然後找妹妹一起聊天式的溝通，心平氣和，換位思考、真誠的道歉、幾句玩笑話，再大的矛盾都會迎刃而解。
提這個主要是想說，其實你可以跟你父親做個溝通，讓他在中間做一個潤滑劑。
現在我妹妹稍微大一點，也更懂事了，家裡仍舊是2比1的節奏。唉。。。。
題主，其實這樣的母親真的很可愛
這是2012年感恩節，我媽給我的評論，真的很暖心。
吵架竟然吵不過媽媽？
明顯是你戰鬥指數不高啊！
向媽媽學習提高戰力才是最重要的！作者：項老師鏈接：https://www.zhihu.com/question/27962530/answer/132675778來源：知乎著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。
我從小就是一個比較叛逆的孩子，以前和父母的溝通非常有問題，基本上不願意和他們分享任何一切有關於自己的事情，而且說不到三句話，我們就會吵架。
但是現在由於一系列的改變，我和父母現在的溝通非常順暢。所以寫下這篇文章，給讀者看看，但凡有一個人通過這篇文章解決了和父母溝通的問題，那就是一件功德無量的事。
畢業之前的事情就不說了，畢業之後來到了蘇州工作，也不經常回家，但是每次回家我都會教他們改變一些生活，溝通，說話的方面的意見。
他們不但不理解，甚至吵架。所以以後基本上回家都不說話，也不聊我自己的生活，回家吃個飯就返程上班。這樣的狀態持續了將近6年。
我一直不明白為什麼會這樣，直到我接觸到一個人，暫且稱他為老劉吧，算是我的領路人吧。
他和我說了這樣一段話，
他說我從你生下來就和你說田裡的小麥只能餵給豬吃，人是不能吃的，而且所有的你身邊的人都是這樣認為的，甚至你有一個小夥伴在6歲的時候因為吃了小麥被同學一直嘲諷到大一，說他吃豬吃的東西。
有一天你長到35歲了，你孩子出生了，在上高中，課本上說其實小麥人也是可以吃的。
回來之後你兒子迫不及待的告訴你，說：老爸，其實你和老媽都錯了，我們老師說，小麥人也是可以吃的。這時候你覺得很好笑，並且腦子裡浮現出當年被嘲笑的哪個小子的磨樣，哦了一聲回復了你的兒子。
老劉說到這裡其實我已經明白了，就連我自己一時可能無法接受文中的「原來小麥人是可以吃的」這個結果，因為在我的人生中35年都告訴我，小麥是不可以吃的。 就憑一句話我就要改變我35年來的思想，這對我來說是接受不了的。
而且我們也不能通過一句話就改變別人固有的30年或者更長的思維。
這其實是人的自我保護機制，突然接觸到一個新鮮的事物，本能的反應是排斥，而不是接納。
除了以上這個固有思維導致無法有效溝通還有其他原因嗎？
當然有
你說你十幾年或者二十年來都是你老爸一言一語教會你，就算沒有口頭教會你，也會通過行動來感染你，你都是聽從他的命令，放學玩太晚就會挨打，偷鄰居家的東西要接受教育懲罰，不允許早戀。
這些好像成為了他們的權利，自古以來都是這樣的。沒人有反對。
因為好像每個人都會成為別人的父親或者母親。更有甚者的父母，覺得打小孩天經地義。父母已經習慣了，為什麼，他們小時候他們的付就是這麼打他們打過來的，到了他們這一代，自然還是用上一代的教育方法，他們同輩的人也沒有人說不對。
到了我們這個時代，突然起來反抗，放在誰身上，都是一樣的。 這叫管控權，不聽話就挨打。雖然我們覺得很不可思議。
其實還有第三個原因那就是面子，你才多大，「我走過的橋比你走過的路都要多，還要你這個小兔崽子教你老爸怎麼做，翅膀長硬了是吧」這是不少父母的內心聲音。
有的讀者讀到這裡會說，你講了這麼多還是沒有說怎麼和他們溝通啊，別急，來了。
如果與一天你的下屬過來找到你，說領導，我覺得你的領導管理能力有問題，應該如何如何的時候你會怎麼想？
有一天，你們的銷售業績做的最差的人找到你說他有一個好方法如何能改變業績，幫助你一起提供業績的時候，你會聽從他的方法嗎？有一天你們同學中混的最差的一個人跑來找你說他有一個非常好的投資項目，讓你們一起賺錢，你會投資嗎？
大部分人會有相同的答案。
以上都都總結起來，說明一個問題，我們都傾向於聽從比我們能力要高的人的指導，例如，醫生，老師，領導。
為什麼，
很簡單，這些人具有說服力。
進一步可以說明你不夠厲害，沒有讓他們覺得你很牛逼，你很厲害的能力，沒有讓他們覺得聽從你的意見他們會得到收益。
所以怎麼和父母溝通呢，說簡單點，不是通過語言，而是通過行動。
如果你現在還依靠父母生活，沒有父母的經濟支撐你就要餓死了，那麼你通過學習到的知識來改變父母都不現實。
最後一句話，當你達到一個不從屬於父母的人的時候，你們的溝通會順暢很多，
。
以上
謝謝大家。
我黨的優良傳統，思想工作要細緻、深入，要水滴石穿、要潤物細無聲。
主要手段是說服教育，方式方法上，一是講道理，二是以情感人，三是多種形式展示，四是樹立典型，五是及時反饋，表揚批評，六是以身作則，七是培養思想的種子。
遙想我當年為了買一台電腦，為全家普及計算機基礎知識長達兩年，各種報紙雜誌摞起來一人多高的三堆。後期的時候，奶奶沒事都問我，「這電視里的京劇，電腦里都有是吧？」女人要哄啊
聊天不一定要接著她講的那些朋友圈發表意見，不想聽就等講完了開個自己想講的話題唄
老媽子管的多，還不是她認為你不夠獨當一面，她可能想要一榮俱榮的感覺，快給她貼金去～
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兩個不要不要通過改變來取得理解完成溝通
不要試圖"開放"他人的觀念來獲得支持甚至可以常思自己是不是幼稚狹隘無理取鬧？題主你說！你是不是我不在家的時候我麻麻偷偷養的女兒！你麻麻和我麻麻簡直是一個人！
以下說正事
一般來說，我跟人吵架不會輸，但是一旦對方是我媽，那就一定一敗塗地。原因有二：第一，我麻麻吵架不講邏輯，你跟她講道理吧，她就跟你說情感，你跟她說情感吧，她又開始講道理。實在不行，就翻舊帳，「上次你怎樣怎樣我就沒說你，這次你還想怎樣怎樣，反了你了！」第二，有些殺傷力很大的話我實在是沒辦法對著媽媽講出來，那會讓她傷心很久而且說不定當場跟我嚎啕大哭。還有，我相信題主的麻麻也應該是很容易因為自己完全不在意的雞毛蒜皮的小事跟你生氣，就像她會在某些事上意外的寬宏大量。搞得你不知道什麼樣的事情會讓她生氣而什麼樣的不會。
以下是一些我跟我媽媽相處的一些經驗，希望可以幫到題主。
1、你要知道的一點是，處在更年期的麻麻們有各種心態不平穩脾氣奇怪是很正常的事情，所以不要太過苛責。
2、關於麻麻生氣吵架會扯舊帳的事情，你可以跟她定下規矩，每次她覺得你做的不對的時候要說出來而不是自己憋著不說然後下一次再翻出來。如果你認認真真的跟她講，她會意識到你已經長大，已經有了自己的想法。如果她跟你吵的時候忍不住要翻舊帳或者不講理，你就笑著問：「媽，咱講理不？」多問幾次，她就會沉默下來，因為她既不能說不講，又知道要是說講的話她很可能說不過你。注意一定要用那種看小孩子撒嬌打鬧的無奈又好笑的那種笑！！這招超級好用啊有沒有！每次我和媽媽吵架我都會用這招，然後她就不說話只能自己理虧得笑了。
3、我媽媽以前也會在朋友圈轉發謠言啊什麼的，大部分都是「看看哈佛大學四點鐘的圖書館」，「習主席的女兒」，「少女痛經吃止痛藥身亡」什麼的。看到了之後，我就會順手百度出來闢謠帖然後轉給她，一般這種陳年老謠言早就闢謠過了，所以很容易找到。轉給她一兩次她可能還會不相信，跟你狡辯，你也不要吵，多給她闢謠幾次她就自己知道轉發的時候要小心謠言了。
差不多先這樣，我先學習，過後再補充吧，如果有人看的話。
4、距離產生美是一句真理。上學期間如果不和媽媽待在一起就非常和諧，我們互相想念，通電話，發微信，視頻通話，完全沒有生活在一起的爭吵。想想我和麻麻的爭吵，基本全是假期我在家的時候。所以題主可以適當和麻麻保持一定距離，天天在一起有摩擦相當正常。
5、距離的事情不是一時半會兒就可以實現的，你還可以幫助麻麻探索更大的世界，這個現在就可以做。如果她有好多有趣的事情去做，相信我她就沒有那麼多時間關注你的雞毛蒜皮的小事了。但是一定要是她覺得有趣的事情，像知乎的話她還不一定會喜歡。但是你可以介紹比如電影啊，電視劇啊什麼的給她，各個國家，最好是浪漫的關於愛情的，或者男主角特別有人格魅力的，或者是喜劇什麼的。如果麻麻平時做飯，你可以跟她討教手藝，也可以給她製備更齊全的烹飪工具和原料，然後找來教程讓她學習新的菜，或者和她一起做一起學。但是注意，你一定要是打下手的！不能是主廚！做好了那是麻麻的功勞，做不好那是你的錯誤！當然了，你也要常常做菜或者用別的行為表示你的關心，這樣很有助於她在說你的時候想起你的好，而不是想起你的更多缺點…推薦閱讀：
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