親情對你來說有多重要？

01-22

身體髮膚，受之父母。
每想到這句話，我心裡特別難受，我也很慚愧。
我想每個人的家庭背景不一樣，成長環境也不同。而我呢，跟家裡人的關係非常非常地微妙
我從小是爺爺奶奶帶大的，後來家裡條件稍微好了一些再跟父母生活在一起。可是因為有個人意識了，所以跟父母的關係是熟悉又陌生的。陌生到我跟我母親一天下來可以不說一句話，第二天最多就說一句哦。我的心情像一杯水，沒有味道，而跟朋友在一起我的心情就像碳酸飲料。
後來長大了些，我嘗試跟母親溝通，但屢屢失敗，她好像不太願意搭理我。有次我在路上遇到母親喊她，她看到我之後也沒有答應我。當時同學在我身旁讓我覺得特別難受和尷尬。我母親說話有時候特別難聽，就像是不經大腦說出來的，也深深刺痛我。比如我拿到藝考第一張深圳大學的專業合格通知書，心情特別激動，特別開心，特別想我母親能立馬知道，幻想著她會告訴我好好學文化備戰高考。然而事實是她說如果讀一個普通的大學就別讀了，有什麼用，女孩子遲早要嫁人的。什麼叫普通的大學，我當時特別生氣，我需要的是母親的鼓勵，我那天躲在被子里哭得不像話。

我鞋碼理應穿38碼的，因為我穿37碼的鞋穿得腳跟起泡，但用母親的思維方式來說就是穿大碼的鞋腳會穿大，她只會憑她的幻想給我買鞋，我的腳背高腳寬她買的那些單鞋我根本無法穿。
我高中時在學校附近租了一個地下室，在大冬天的某天下大暴雨我把朋友送回家再回到租房全身都已經濕透了，牛仔褲就像大水潑了一遍，沒褲子換，特別冷我就躺床上，用小諾基亞打電話給母親說沒褲子換了，她當時就一句哪不會幹的啊，睡覺。電話掛了。第二天我以為我母親會送乾淨的褲子帶給我，我一直等，等到快到上課時間，我再次打電話給我母親，問有沒有送褲子來，褲子沒有干。電話那頭說，濕的就不可以穿啊，又沒人看，讓我穿濕的褲子去學校。然後電話又被掛了。當時就一下，瞬間我淚流滿面，我整個身體顫抖，打電話給朋友，她說正好準備出門，我讓她給我帶了條褲子。那天上課都壓抑不住自己的情緒，眼睛紅腫得跟兔子眼睛似的。
我成績不好，讓母親來開我的家長會，她可能覺得丟人，讓老爸給我開，她去開弟弟的家長會。當時老爸應酬晚了半個鐘頭，我在教室外的走廊一直張望，看到那個熟悉的身影朝帶著一股清涼的暖風像我走來，我在家長會上讀了一篇致家長的信，我爸在下面聽著。我眼眶紅了，他們眼眶也紅了。
所以父親在我心裡是棵參天大樹，因為他工作忙見到的時間也較短，溝通的時間也很少，但是他會聽取我的想法，有天我跟他提到38碼鞋的時候，他果斷的把我穿得腳起泡的鞋給丟了，把母親說了一通。藝考時下大雪，路打滑家車上不了橋，他在大風雪中給我攔車，我看到他的背影，看到他幫我關車門時紅紅的眼睛紅紅的鼻子。
一切都說得清楚嗎
阿姨說，你媽其實特別愛你，每次逛街想著給你買衣服。你很多事不跟你媽說，家裡花了很多錢栽培你，你讀書成績不好，假如你沒考上大學他們多失望，你給過你媽希望嗎。
原來，是我差勁到沒給過他們希望。
我發現，我洗完衣服晾在陽台上的時候，我聽到父親問母親我衣服能洗乾淨嗎，母親說，她第二天會把我的衣服和弟弟的衣服一起重新再洗一遍。
我發現，在我快高考的時候，她不敢再說什麼影響我，她知道我愛吃榴槤，二話不說，每天都會把一塊榴槤放在我桌上。

我發現，我跟弟弟高中在外面租房住的時候，她怕我們伙食不健康，每天中午都會送飯給我們，每天每天，堅持了三年。把我們住的地方布置得像家一樣，收拾得乾乾淨淨。每天我和弟弟午睡醒了以後她才走。
…
我讀大學以後，我時常覺得自己錯的一塌糊塗，我微信跟我媽聊天，說了很多我以前覺得總是難以啟齒的事情。我會任性的向她撒嬌，說點肉麻的話，因為從小到大我都沒這麼做過，我應該，讓她體會一下做母親的感覺。
我跟她溝通多了，但是我還是會說一些傷害她的話，我知道她很難受，我也很難受。但是如果不講…又要怎麼辦才好
如果可以重來，我不會再在旅遊時不願意跟她合照了。
如果可以重來，我不會再拒絕她說送我去哪裡，到車站接我回家。因為我可能覺得她接送太麻煩了，但其實，隨著年齡的增長，這樣的機會會越來越少。我應該滿足她的
如果可以重來，我希望，我一點都不會傷害到她。
昨晚我跟我弟弟聊天，我先是跟他吵架，然後他跟我說，我不懂體諒他尊重他的想法。
我覺得自己作為一個姐姐也好失敗。

我想了好久，還是很想說這句話，對不起，老爸老媽。對不起，對不起，對不起

講個故事

我在南京讀書

我媽會看江蘇台的節目

我在上海工作

我媽會看東方台的節目

我出去瑞典

我媽竟然看起中央國際頻道

我來了成都

我媽看了幾天四川衛視

告訴我

四川台太無聊了

我還是看央視吧

親情應該是這個世界上我可以唯一肯定的東西，愛情友情，我不敢確定，擔親情卻讓我肯定，世界上沒有人會比我爸媽更愛我，沒有人會比我的家人對我更好

既是你的港灣，也是你的軟肋。

在你無助的時候，那裡永遠有溫暖的懷抱，但往往能帶給你很多心靈創傷的也是親情，外邊受了天大的委屈都可以自己扛著，裝作雲淡風輕。但只有他們給的委屈受不了，心如刀絞痛到哽咽。

如果沒有，可能會活不下去吧

先給此文中的親情下個定義吧，特指我和爺爺奶奶的親情

小時候有一段很頑劣的時光，但是爺爺總是很耐心地跟我講道理，總是跟我說意識到問題，改了就還是好孩子。這樣跟我講了好多次，可是我還是不斷地犯錯，爺爺一跟我講道理，我就哭，我也不知道為什麼，每次別人一說我哪裡做得不對不好就哭。爺爺還是跟我說，改了就還是好孩子，可是什麼是改啊？？？爺爺說，就是犯過的錯不再犯了。這可能是我記住的第一個道理吧。

在我記憶里，爺爺的視力就一直不好，很不好的那種。很小很小的時候，就擔心爺爺有一天會失明，看不到我，看不到奶奶，看不到吃飯。所以我高中之前的夢想都跟爺爺的眼睛有關。幼兒園的時候吧，就想，要是爺爺哪天看不見了，我要停下所有的事情，就當爺爺的拐杖，當爺爺的眼睛，帶他去想去的地方，跟他講我看到的所有的色彩。小學那會兒，就想，我以後要掙大錢，我要給爺爺請全天候的保姆，還要給爺爺讀書聽。初中生物學了眼睛的結構，成像的原理後，就立志要幫眼外科醫生，要發明那種可以替代眼球的高科技，把光信號轉成生物電信號，接到大腦皮層直接成像，眼球，視神經什麼的隨便壞。當然那個時候並不知道科研和臨床醫生的區別。

我在六歲之前，幾乎每周都要生病，一病就是一周。常常就是半夜莫名其妙就發燒，這個時候，我奶奶的覺就別想睡了，要給我喂口服的葯，還要往屁屁里塞的降燒葯，然後要一會兒摸一下頭一會兒摸一下頭，沒降下來就要馬上送醫院打針。

小時候，超喜歡吃各種豆豆的米米，豇豆米米，四季豆米米，奶奶都會把皮皮夾走，然後把小半碗米米倒到我的飯碗里，豆豆米米拌飯，真的超好吃的。

放學回家的第一句話，一般就是「爺爺，奶奶呢？」或者「奶奶，爺爺呢？」

我喜歡吃龍泉的桃子，但是懶不願意削皮。奶奶就會站在我房間門口問

-桃子吃不吃？

-不吃（要我削皮的東西當然不吃了）

-皮削了給你吃不吃？

-吃

然後奶奶就會伸出背在後面的手，一隻手拿著削好的半個桃子，一隻手拿著幾張面巾紙。為什麼是半個呢，因為一個整桃子太大了，拿在手裡啃，艾瑪，畫面太美。然後一會兒奶奶又會拿著另一半桃子，另幾張面巾紙出現在房間門口。

班長跟我一樣也是爺爺奶奶帶大的，那年她奶奶去世的時候，我們打電話哭完，然後我就給爺爺奶奶哭著打電話，說，你們不可以生病！就是不可以！然而奶奶說，我們的病還沒有你多呢，我們也不要求你別生病了，你就按時複查行不行？我竟無言以對。

爺爺視力不好，唯一的樂趣就是聽聽收音機里的評書，但是電台播評書的時間就那麼一點點，不爽。二叔也在ipad裡面裝過評書的app，但是年輕人走了也沒法操作。然後我就用大一做科研助理掙的人生第一筆錢給爺爺買了一台評書機，嘿嘿嘿。現在爺爺走哪兒都帶著，睡覺前都還放在枕頭旁邊播著，經常打電話就會跟我講評書里的故事。誒，最近沒有怎麼講了，是不是壞了沒有跟我說，這麼多年了，也有可能，明天問問，現在太晚了。有一點不好的是，有的時候跟爺爺打電話，他老想著評書里的故事，都不跟我好好聊天兒了，哼

先到這兒吧

現在看清了，以後相互理解就好。

親情對我有多重要呢？上大學以後我更依戀家裡了，以前就算有機會我也會嫌麻煩不想回家，現在只要有時間我就會回家，真的很想一直一直和家人在一起生活。我可以沒有丈夫，可以沒有朋友，我不能接受沒有家人。

重要到我現在就想以後只和他們生活在一起。

說實話，如果沒有理解我的親情，我寧願摒棄