在外地上學家裡出事比如父母生病都不告訴你，該怎麼辦？

01-22

在外地上學三個學期了，第一個學期回家聽說媽媽把腰摔傷了，第二學期媽媽食物中毒，第三學期爸爸差點中風。她們當時都沒有告訴我寒假暑假回家才得知。我平時都不可能回家，因為家裡經濟條件不允許。請問我該怎麼辦？很擔心。

第一次也是最後一次更新，

十一月二號下午六點二十分，媽媽走了，才短短九個月不到

那天她精神特別好，比之前都好，也沒有說哪裡痛，跟我說了好多話，還有力氣開玩笑，就是明明全身冰冷，還一直說好熱

下午醫生說，這情況最多一兩天了，結果醫生說完，二十分鐘不到，她就走了，這麼洒脫，像極了她的性格

最後一刻陪在她身邊，拚命跟她說別睡，我愛你，看看我好不好，媽媽，我在，你別丟下我，可她不回答我，以前她最生氣罵我的時候，都從來沒有不理過我，她不回握我的手了，我怎麼摸不到她的脈搏了

在她吐出一口血的時候，我真實的體會到了心痛，是生生揪起來又擰緊的感覺

醫生跟護士說：看下時間

跟我說：把你媽媽的血擦一下，把她眼睛閉上吧

我感覺不到自己的手了，我閉不上，我好沒用

不想說了

在國外留學和父母距離遠，復活節放假昨天回到家，發現我媽剪了短髮，還開玩笑說不好看，回到家家裡多了個全職保姆，感到奇怪地問我爸，他含糊地說是給家裡做飯的，收拾行李期間看到爸媽在耳語，心裡慌的不行，想了一萬種可能，但沒想到事實是我最不願想到的——

我媽病了，腫瘤。

在我知道的時候已經做完手術一個多月了，

短髮其實是假髮，頭髮在化療的時候都掉了。

爸爸告訴我實情，並確認好媽媽現在沒事，只需要療養之後，我當下內心是理解但又生氣的，

理解他們做父母的為了怕我擔心所以跟我隱瞞，

生氣他們單方面決定我知情的權利，讓我在最應該給予關懷的時候沒有做到最大程度，讓最親的女兒成為了最後知道的人。

他們總是想了解你的全部生活，但卻只選擇呈現生活里好的部分給你。

的確我幫不上什麼忙，但至少能保持關心也願意分擔煩惱，一方面他們認為我已經二十歲了，應該成為獨立的大人，但另一方面他們還是把我當成不能分享家事的孩子。

不過，

終究最生氣的還是自己，

媽媽2/15號做的手術，14號情人節寄花給媽媽她只淡淡回復的時候就該發現的；

三月份她生日，拍給我看的蛋糕上有「早日康復」，問她她說只是感冒發燒，我應該要繼續追問的；

不善言辭的爸爸主動跟我發微信說媽媽最近心情不好，有時間多和她聊聊的時候，我就應該懷疑的；

總是飛來飛去到處旅遊的媽媽，已經三個月沒出去玩了，我該多問一句的；

有次提出視頻，她說在外面散步不方便，那是她第一次拒絕我，我為什麼就沒有說一句「那待會我再打給你們」

我終究還是只顧著自己的生活，自私得把父母的愛當成了理所應當，忘了愛並不是一方的付出，是需要相互分擔和交流的。

在二十一歲這一年才明白「父母在，不遠方」這句話的重量。

所以不管是在外地上學還是工作，不管在不在父母的身邊，不要以為每天跟爸媽道聲早安晚安就盡了義務，多看看爸媽朋友圈，多問候一句，不會耽誤多少時間的。

謝謝閱讀，最後祝你們及家人都身體健康。

我爸生病住院一個星期我不知道，就和我在一個地方，坐車大概一個半小時左右

我爸手術我也不知道，我媽給我講我爸生病的時候把我嚇死了，他們還覺得不給我講是正確的選擇。我給他們說我已經二十了能幫上忙和處理一些事情了，他們還是認為我太小，說了會影響我學習。

我給我媽很嚴肅的講了我很生氣，我家我是獨生女，我爸從小把我寵到大，但是我爸生病了我一點忙也幫不上。正常上課的時候也就算了，周末總可以幫忙吧。我一天吃了什麼幹了什麼你們都恨不得全知道。到了你們身上，卻一點都不告訴我。一邊你們給我強化我已經長大懂事會自己處理事了，一邊卻拒絕我以一個大人的身份參與家中的事。這種我很難接受。

其實想想與其說是生他們的氣，更多的是氣自己吧，自己沒能在家人需要的時候幫上忙，沒能多關心他們一點和平常不一樣的地方，沒能多問問。

今天晚上打電話回家

問爸爸媽媽身體好不好

可能如果不是弟弟悄悄和我提起

媽媽又可能和平時一樣和我嘻嘻哈哈就過了吧

我一問媽媽就轉移話題

問了好幾遍

媽媽才說爸爸心臟最近有些不好

很無力我只能說一些爸爸要保持心情愉悅不要生氣這些無關痛癢的話甚至都做不到回家一趟

今年才大二年後還要出國

距離變得更加遙遠

現在才漸漸明白

我成長的速度遠遠趕不上爸爸媽媽老去的速度

以前還在渾渾噩噩過著象牙塔里的大學生活

依靠父母的庇佑父母的經濟支柱

而現在我更渴望可以拚命地努力追趕

希望他們可以再等待一會等待得久一點

願全天下的爸爸媽媽都身體安康

沒有辦法。

太遠了，遠到絕望。

我今年大一，到離家兩三千公里的地方上學。最近剛剛軍訓完。

我常常和媽媽用微信聊天，昨天晚上她發了一堆奇奇怪怪的東西，我今天早上給她打電話，聽她說話有點怪怪的，後來我爸拿到電話才知道，最近因為搬家，她壓力太大了，得了精神障礙。

我當時真的感覺天要塌了，但是除了哭我做不了別的。我不能賠在她身邊安慰她，抱抱她，親親她。我只能隔著冰冷的電話和她說話。

她和我說話的時候情況時好時壞，有時候吐字清晰，有時候又含含糊糊的，我不能陪她，當時就覺得自己實在是太沒用了。

如果不是我們微信上經常聊天，我根本不會知道她這樣了。我可能還會沒心沒肺的出去玩，大手大腳花錢。

哭到眼睛疼，但沒有用，只有我爸爸陪她去看醫生。

搬家的時候有很多東西要收拾，她半夜不睡覺起來收拾，壓力太大了。

我當時真的恨自己沒用，沒辦法陪著她，安慰她，抱著她。

很絕望但是沒用。

我也是留學黨，一年到頭只有寒暑假在家.因為家裡只有我一個小孩，我知道我在外面讀書，父母一定會很想我，所以我幾乎每天都會跟爸媽視頻。我想通過這種方式來多陪陪他們，多跟他們說說話。

最近我爸生病住院，而我爸媽一直瞞著我，直到我爸做完手術也沒告訴我，最後還是我自己察覺出來了。我知道的那一刻真的是感到深深的愧疚，父母為我付出了這麼多，可是在他們生病的時候我竟然不在身邊，而且這麼晚才知道。視頻只能是視頻，代替不了照顧和行動。想想我媽一個人在上海照顧我爸，我真的覺得她很辛苦，而我多麼不孝。直到這一刻，我才深深地體會到子欲養而親不待的痛苦。

我只是希望，我努力的速度一定要超過父母老去的速度，讓父母能夠享享福。

第一學期寒假我爸出了車禍，第二學期寒假我奶奶乳腺癌做了手術都瞞著我。這是第三個寒假了我二姨被騙盡了家產重度抑鬱住院，我媽讓我提前做好心理準備。

長大了就該分擔家裡的痛苦和打擊，據說還有好多我大學以前根本不知道的事情發生。現在只是覺得長大真痛苦啊。

以前如果是我作為一個聽者會覺得理解，畢竟父母害怕孩子擔心，可當事情真的發生在自己身上時只有生氣和自責。今年真是多事之秋，家裡接而再的出事，可家人都瞞著我，就連爸爸在醫院做手術我都不知道，在電話聽出媽媽說話語氣有點怪，去套問姐姐後才知道，真的很生氣，而且自己是學醫的，其實更多的是生自己氣，愧疚，在家裡最困難的時候我只有一人偷偷的哭什麼也幫不上。

。

去年暑假回家的時候，一推開家門，發現家裡老爺子不在家，我就問我媽啊「媽，我爺爺呢，這麼晚了還不回來，別再不知道咋回家了。」（我爺爺去年89歲，有點老年痴呆，有過在外面走丟了的事），然後我媽跟我說「你爺爺走了，四月份走的。」我知道以後基本上是懵逼的，整個人都傻了，我從記事兒的時候基本上就和爺爺睡一起的，爺爺走了這事兒對我來說的確是個打擊，但是我氣得是這件事我竟然過了三個月才知道！然後我跟我爸媽一個禮拜也沒說過話！

後來才知道不讓我知道是不讓我擔心，但是我現在還是對這件事很不能理解。過了一年多提起這事我也挺氣的。

我也感同身受，我在外地工作，情況和你類似。父母說，不想耽誤我工作。我很無奈，和家人相比，工作這點兒也不重要。

孩子們不也是這樣嗎？在外地上學，總是報喜不報憂。怕家裡人擔心啊。生病了自己扛，有事情不願意說。這些感覺都是雙方的。愛對方所以不想讓對方擔心。

看到這個題目很有感觸，我家兄弟姐妹三個人，都是在外地，我在上研究生。平時都是媽媽給我們打電話，就算是生病在醫院裡電話里也不會說一句，我媽老是說：不是大問題，所以就沒告訴你們。每次聽她講完這句就特別火大又很心疼。。。平時還是要多關心一下父母，多跟父母講學校里的事情，多溝通。千萬不要一個電話就幾句話，然後沒了。