你做過最叛逆的事是什麼？
人生之中晃晃蕩盪總有偏差，
突然想知道，在你的人生中，最為叛逆的事情啊。你現在後悔了嗎。
小時候每次出去吃飯的時候，我媽都會對請客的人說別點了別破費了這孩子已經飽了，結果我每次都能打她臉。
飈車，往死里飈，後來出事故了，在山上開到一百多的時速，轉彎沒穩住，從山上飛了下去，從路上摔到田裡，從田裡摔到水裡，我還搭著人，那傢伙飛的更遠，奇蹟是兩人都沒死，在剛插秧的水稻田裡多滾了幾圈，現如今晚上還會做惡夢，路的高度到我摔的那地方有將進十來米吧，就這麼飛下來，在地上趴了差不多十分鐘才回過神來，身體勉勉強強能動，拉著那傢伙在田埂上坐著看傷勢，沒骨折，就是有擦傷，他笑著跟我說:「老子昨天才跟你說你開車挺穩的，今天你他媽就給老子出車禍，回去我媽又要發牢騷了。」他沒有怪我。
一年多了，疤還在，那傢伙參軍去了，走之前還跟我說大難不死，要個軍區總司令回來，我等著呢，兄弟。初中開始早戀、打遊戲，成績一落千丈，差點就考不上高中了。
中考後的暑假，一個月色朦朧的夏夜，涼風吹起了我的浪漫情懷，我特別想我的妹子。妹子家在我家兩三個村以外。。。。
於是我朝著妹子家的方向一路狂奔過去。。。狂奔過去。。。。。
四川農村的丘陵地形，你懂的。。。
我一路逢坎跳坎，遇溝跳溝，還被路上人家的中華田園犬追，到妹子家裡的時候，鞋上都是泥。。。。
本來以為女朋友會感動、流淚、給我以溫暖的擁抱。。。結果只是坐在他們家大堂看胡歌演的《仙劍奇俠傳》。。。。
其實這樣也不錯，但是，為什麼妹子的老奶奶臉色鐵青的坐在旁邊啊。。大晚上的，您老人家不困嗎。。。
現在想想真是。。。無處安放的荷爾蒙啊。。。
叛逆，嗯，不知道下面的故事算不算，但是如果再重來一次，我絕對不會那樣做。
從小到大，我媽媽可以說對我是溺愛，我要什麼給什麼，我媽媽會說出，你下次對我不要這麼凶這樣類似的話。
總之，媽媽對我非常好，而我卻毫不在意（我在別人眼裡為人處事，道德品行都很好）
我高三的時候，外婆去世了，本身我媽媽就是一個心靈善良但是心裡脆弱的人，可想而知，這件事對我媽媽造成了巨大的心理打擊。本來身體就不是太好，經過此事越發的加重，媽媽脾氣很奇怪，時好時壞，自言自語，但都關注我的高考和奶奶的葬禮，所以家裡人都不在意。
後來高考結束，眼看要開學了，媽媽想要和我出去旅遊，但是你們都知道，越是寵愛你的人往往我們因為習慣，叛逆，他們就越沒地位。我嫌熱，不想動，想打遊戲，就和我媽說我不想去。我說我才去玩池州回來，不想再出去了。語氣很不耐煩，而且本身我對我媽態度就不好。那一刻我媽媽的表情這輩子永遠記在我的腦海里，永遠不會忘掉。
我媽媽雙眼血紅，滿眼淚的朝我發瘋？抱怨？哭鬧？我不知道該用什麼樣的形容詞去形容，媽媽歇斯底里對我說：「為什麼你能陪你爸去旅遊就不能和我去趟黃山！」那一刻我不知道我是怎麼想的，我記得自己是被嚇到了，但我依然說我不去，說你走開煩死了。
如果能回到那一刻，我一定要把我自己揍一頓。然而這只是故事的開始，我最後極不情願的去了黃山。
我覺得這是一切的起因，真正讓我覺得後悔的是下面這件事。
客觀看來，我關心爸爸更多而忽略媽媽更多。
那是大一上學期的元旦，我回家過元旦，之前給家裡打了很多電話，媽媽都不在家，打手機，都說出去旅遊，總著好幾周都讓我感覺媽媽不在家，我也沒有聽到媽媽的聲音。我卻一點沒有懷疑。元旦到家後發覺家裡很亂，爸爸看上去老了好多歲。我第一反應就是質問我爸：「媽媽怎麼還不回來？」我爸說：「你媽還在旅遊」，「家裡弄這麼亂怎麼都不打掃天天跑出去玩，讓你一個人在家那麼累」。我很生氣打電話媽媽又不接，這就更火上澆油，我心想等我放寒假我一定要問個清楚。對，沒錯，我居然當時抱著質問指責對態度，卻沒有一點關心。後來過了一個月放寒假過年了，我放假回家了，大年30的時候我大姨把我喊道她身邊，說有個很重要的事情一定要和我認認真真的談一談。「我知道你是我們幾家孩子裡面最懂事的，可能你對別人都很好，但是你以後一定要像對待別人一樣對待你媽媽，要比對別人更好，因為有些事你一定不知道，雖然我答應你媽不說，但是我覺得你作為他兒子還是有必要知道。那段時間我們不是說你媽媽喝我們一起出去旅遊了嗎？其實不是的，你媽媽精神本來就不太好，外婆去世打擊又大，再加上你去上大學不再她身邊，生命中最重要的兩個人都不在身邊，所以你媽媽得了精神分裂，你媽發病那天是我們把她綁到精神病院的，一路上都喊著你和你外婆的名字。每天發病時被綁在病床上都要打針，吃藥，情緒崩潰，發瘋。但是她清醒的時候唯一說過的話就是，千萬不要把這件事告訴亮亮（我小名），他在學校事情多，工作忙，他是要做大事的人，不能耽誤他，他怪我不要緊，但是你們千萬不要告訴他，病好了也不要告訴他，所以……」
後面教導我的話我都記得不太清楚了，因為那個時候和我每次說起這件事，包括現在打字的時候我已經淚流滿面了。當時我震驚，難過，腦袋發懵，我覺得我媽媽變成這樣有很大程度的原因就是因為我對她不夠好，是我對我媽媽太叛逆，太任性，tm我當時還在指責埋怨我媽媽，現在看我簡直是個人渣啊！回想暑假我ex和我媽同時大姨媽，我卻帶著飯去看我ex，卻把我媽一個人留在家裡面，我真是日了狗了，現在想想我怎麼可以這樣子，就想著別的事情卻一點不關注媽媽。我真的很後悔很後悔我在她身邊的時候卻沒有好好陪陪她。自從這件事後，我就內心默默的發誓，以後無論發生什麼事，第一優先順序永遠是關心媽媽，關心家人，只要有空，我一定抽出時間陪媽媽，有好看的電影一定要選一場媽媽喜歡的看的懂的帶媽媽去看，有好吃的一定要給媽媽買，一定要陪媽媽出去玩，因為我覺得我欠我媽媽太多了，媽媽養我夠多了，剩下的時間都應該是我來照顧媽媽了。有時候長大只需要一件事，但是如果有可能，我寧願不是因為如此傷害她。然而時間終究不可逆，我只想能夠用餘生來彌補她。初中開始家境從還可以的家境變得非常困難、離開了城市回到了農村，從那時開始被控制了零花錢、基本上沒有什麼零花錢了、從那時候開始本來老實的我開始埋怨家庭、埋怨父母、開始學壞了、慢慢開始不愛學習跟人打架鬥毆事件經常發生、那時候組織幾十個人打群架、而且全部是未成年都是一群十多歲的孩子、為了一些小事情就在學校後山把人打住院了、光榮賠償5000元、還有一次看電影影響做了一個類似軍用指虎的東西，
覺得自己現在也不成熟，而且不覺得所謂成熟是好事，世界從來都是被年輕人和他們反叛的精神而改變的，現在我也喜歡新東西新科技喜歡跟年輕人交流，雖然我也才二十六。
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幼兒園時候把說我壞話鄰居大娘家的玻璃砸了，老大娘懷疑我但我拒不承認。一年級時候扯下來高年紀女生的裙子，被老師扇耳光。兩年級跟高年級同學打架不知輕重拿磚拍人頭上立馬見血，嚇的我跑去喊我哥來，等人包紮完畢又嚇唬人不準告老師，班主任知道後把我從講台踹到後門再踹出去，現在回家我還認得那老師，只是他已經忘了我了吧。三年級不聽父母老師勸告跟一群人盛夏時去河裡玩，碰到河底軟沙腳抽筋嗆水到失去意識，被小夥伴拖上來，導致至今害怕沒學會游泳。四年級時候由於開始滑旱冰打撞球玩電玩，父母給的零花錢明顯不夠用了，開始偷拿家裡錢，被發現後被打，離家出走了三天兩夜，後來在朋友家吃飯時候被找回。五年級時候感覺去遊戲廳玩的不爽，與小夥伴們合謀偷了幾輛自行車，賣了換錢買了一光碟遊戲機（那時的叫法2000年左右），剩的錢買酒買煙，第一次喝酒而且喝了不少而且還沒醉，喝完後帶領小夥伴們又去把當年說我壞話老大娘家門上的對聯撕了（正趕上春節前）。初中起不玩電玩了，開始接觸網路（然而並沒有選cs後來）當時QQ並不流行，用qicq uc 各種網頁版聊天室，最常用一種叫碧聊。跟朋友們同城聊天室約妹子出來見面，約出來後發現尼瑪一個班級的女漢子。初二的樣子傳奇開始風靡，之前有幾個網遊並不太多玩，傳奇開始正式逃課通宵刷級，武士道士法師都有，樂於刷新區稱霸，同時反恐出來了也跟小夥伴們聯機，逃課上癮了不想玩網遊時候也逃課跟校隊的打籃球，跟門衛混的熟，沒有領導我們自由出入，有外校孩子被我們欺負了來挑事，門衛不會讓他們進學校或見老師，記錄下來就沒有然後了。初二課堂上跟一群小夥伴同老師對罵，對扔黑板擦板凳腿，被級部主任警告處分後，在幾個月後跟小夥伴們在街角黃昏小吃攤邊把級部主任打了，可惜他並沒有記住我們千篇一律的學生臉加校服，但被警告還是讓我入團時間沒趕上第一批。初三因為要中考收斂了很多，但也跟一個女老師課上對罵，現在好後悔，怎麼忍心去罵剛畢業不久年輕漂亮的美女老師呢，還把人弄哭了。
高一分到了重點班，但傳奇跑跑反恐外加籃球並沒有讓我逃課減少，第一次摸底倒數第一，被調座位到最後一排經常被老班從後門盯，並沒有減少逃課次數，被叫家長效果不大後老班放棄了任我自由玩睡，自由自在安心玩安心睡好覺後也能安心學習了，高一升高二時候級部第一全市前十，但因為當年素質教育的政策要取消重點班於是重新分班，當年的班主任死活不要我在他班裡。高二出了魔獸世界我是第一批玩的，逃課通宵玩小德，還玩街頭籃球，一個後衛以晃倒人為樂趣，參加了生物化學物理競賽，因為對化學老師看不爽故意競賽時不答題，後來只有生物物理拿了省級二等獎但然並卵不加分。高三開始戒遊戲，但仍打球，那時幾乎不聽課不跟老師走了，自己弄了一大堆試卷做題看錯題整理錯題本，高三了老師也不管了，經常一做一門科目就是一天，山東當年750滿分，結果身為語文課代表的我語文78/150不及格，好在理綜數學接近滿分，英語也不爛，六百幾十分的樣子；可惜叛逆了那麼多年，在高考選校時候沒能保持叛逆，依從了家裡選山東本地學校，眼睜睜看著吉大哈工大川大蘭理這些985在山東壓著重點線收人，而山大石油海洋在山東超重點線五六十分，後悔沒堅持自己。大學成年後雖然依舊瘋癲，但理智了很多，最出格的兩件事；一是在做青年志願者協會主席時候，因為某次中午開會多數人遲到把他們罵了半小時，被輔導員教導領導要有風度和方法；另一件是臨近畢業時，放棄了保研名額（石大如果保研了就不能考不能找工作），申請國外全獎沒中，於是9月份開始準備考研準備了仨月考到了某國家重點實驗室的lab。讀研時候，家人和女友以及女友父母都希望我能畢業找個國企工作結婚了，我也找了四五個不算太差的，但一直沒有停止烤雞考托準備申請材料，在拿到幾個全獎funding，經過多個不眠夜後，還是決定去拯救帝國主義，因為家庭沒什麼背景，個人喜歡技術，雖然喜歡喝酒也能社交但並不喜歡人事太多的地方，雖然phd很苦逼，整體上不後悔但還是有點可惜談了三年的女友，現在我也整不明白究竟誰對誰錯或只是不合適。混過日子也好苦逼也罷，放縱過瘋狂過也認真過拚命過，現在並沒有太多後悔，人就應該在年輕時候去玩去瘋狂，該承擔責任的年齡不要退縮，到你年齡大了即使再有錢，也沒心情和環境去玩了。許多事情年輕時候不經歷，以後可能也不會經歷了，荷爾蒙爆發的年齡不做，以後也不會有那種衝動了。人生的價值觀和世界觀不就是建立在你讀的書做的事見的人走的路甚至犯的錯之上的嗎？希望我的生命不會被虛度！現在唯一感覺的就是白駒過隙，每天做不完的事情，接下來的歲月中不要再浪廢一分一秒！
你叫我跪下，我跪了。你叫我起來？我他媽不起來了！
高三的時候組織了一次學生運動……
爺爺面前摔過碗，
伯伯跟前攆他走，親爹面前對過手。我還把親爹給打贏了，從此之後不敢打我娘。過去不懂事，會犯蠢，現在書讀的多了，見的事多了，也就不像過去那般衝動了。過去的就讓他過去，人還是要活在現在。學到了，改正了，就好。我這麼個小透明也有人關心，真是慚愧的不知該怎麼辦，我更新一下答案。
說真的，我其實覺得這三年多和他在一起真是學會了很多，也成熟了不少。現在的我很多想法都有變化，這也是他一開始沒有完全投入的原因。雖然現在關係退回成朋友，而且分手分得難看，但是這個經歷我感覺還是有意義的。我沒有完全走出來，所以就不展開了，有機會會告訴大家的，希望引我為鑒。這是物是人非的分割線⊙_⊙⊙_⊙⊙_⊙⊙_⊙⊙_⊙⊙_⊙⊙_⊙找了個黑人男朋友，感覺冒天下之大不韙。
已經3年了，如果沒成不會後悔和他在一起的青春，只是我會愧對親人的白髮，因為自己讓他們擔心了。
雖然叛逆，但是自認孝順。
隨意噴大概就是打架，開賭場，開槍，入獄，出獄這些事情吧。今年三十一歲，我蠻想回答這個問題，回顧一下，這十來年，其實打到這個字眼上我就想狠狠抽自己幾耳光。
十七歲 初中輟學。
十八歲 做小混混。十九歲 持刀砍人還他媽砍錯了人，跑了兩個月的路。二十歲 家族安排 參軍了二十二歲，退伍又回到以前那種日子，退伍後在家裡住了兩個月，此後一年沒有回過家。二十三歲 和朋友合夥開了個賭場，在正月初五給民警同志端了，還上了本地電視台，人生第一次出現在電視上，不過和我想像中的穿著西裝革履，手裡拿著根煙斗，記者同志問我「先生，您對青少年有什麼想說的嗎？」不一樣的是，我坐在審訊室，記者問我「是否覺得對不起父母」 無語哽咽 當場掉淚 其實從那一瞬間，我就後悔了，覺得對不起很多人，但是貪婪戰勝了孝。二十四歲 在本地娛樂場新開業的當天 往大門前台扔雷管。二十五歲 父親去世 （不太想說原因）二十六歲 跟蹤一個煤老闆半年後，暗地裡開了兩黑槍。後來事發，再次入獄。三十歲 去年年尾出獄 物是人非。謝 @我在吃蘋果 邀。炸彈人出跳刀，誰露頭爆誰。
離家出走，不到六個小時，餓了，我媽發簡訊說家裡煮的水餃，然後我就回家了。回去以後被揍了一頓，嗯，就這些。
小時候老媽騎著三輪車載我去上幼兒園
我不去嘛
撒潑亂蹬
一不小心右腳伸進行駛中的車輪去了
疼得要死，果然不用去幼兒園
去醫院了
一個星期後，到時候又要去幼兒園了，還是死活不願意去，靈機一動，把腿伸車輪就可以不用去啦
左腿果然伸進去了
小時候好像不怕疼啊，是因為腦子不正常嗎一年多沒理我爸
倔強到趕我一個人回老家就回老家
山區鄉鎮的初中，每次得騎自行車40多分鐘到學校，學校條件很簡陋，洗澡要打水抬水一段距離，第一天在那暗無天日的沖涼房洗澡，老鼠串門，嚇哭。大集體宿舍，很小的床，擠2個人，床板參差不齊的，睡上去還被釘子扎。剛從大城市回去，當時是覺得吃了不少哭，夏天習慣吹空調入睡，在學校風扇都沒有，晚上自己在門外走廊吹風到2點多困到不行才最後在床上睡著
可是，當時的我受不了那樣的苦，也打破牙齒血吞，不肯屈服。
最後是我媽打電話來，叫我回來吧別這
樣了，是哭著的。前段時間，收拾雜物，發現爸媽房間抽屜里老爸的舊錢包夾著一張紙，歪歪曲曲卻很大的字，是我小學6年級本子里寫的字『我恨你們，這輩子最討厭http://xxx.xxx了（我父母的名字）』
眼淚瞬間崩落
因為自己年少的倔強叛逆，被稍微管束，被罵，就破門而出，外面待到深夜，對父母不理不睬，而不知道這樣多傷他們的心
我碼不下去了。你們都要好好對待父母。我的青春現在回想起來有點像電視劇
其他不多說，就講講我初中最不懂事的時候吧1.自殘。現在想想真的非主流哦，拿鏡子碎片割手腕2.和媽媽打架、吵架。這件事真的是很內疚了，有一次我還把媽媽打哭了，媽媽直接說不要我了管不住我了，要我去爸爸家。內疚，現在我和媽媽的關係很好啦，她罵我都不敢回嘴的5555553.初二有段時間完全不讀書，考試還作弊。初三我就改過自新了。
還沒做 但我知道 這將是我人生最叛逆的事情了就是 向父母出櫃 言聽計從那麼多年 我也想為以後爭取一下
飆車
非常快
從小到大一直循規蹈矩，聽家長的話，即使後來學習不像原先那樣好了，依舊是別人家父母嘴裡的好孩子
初中有一次，周末，窮極無聊，一般情況就是在家看書，那時候都是看世界名著，說白了不就是看小說么？
但是
我突然發瘋想去海邊，不是那種觀光海邊，是那種很危險的類似碼頭有很多船的，於是攛掇三個孩子一起去，也沒告訴父母我去哪裡。我們就騎自行車，騎啊騎啊騎，差不多一個多小時，越走越偏僻，終於到了
玩的好開心，渾身濕透了，游泳，捉小螃蟹，捉了好多好多，回家路上因為又累又開心
最後到家了，我媽都急瘋了，因為我沒說去哪裡，就消失了差不多一天，又渾身濕著回去了，想騙我媽說在同學家玩沙子被識破，我媽又問了小夥伴我們去的哪裡，一聽是那麼危險的地方，一頓好打啊！
以下器械皆為那次戰役我媽用過的武器:
+15金鑲玉擀麵杖
+13完美附魔金掃把
+15帝王皮帶
+18毀天滅地爐鉤子（如果你知道這東西你就會知道這東西有多恐怖）
期間耳光飛腳不計入計算
反正是讓我到現在都記得那次夕陽下海邊的奔跑。。。。
不過現在想起來到是挺開心的，因為是回憶
而當時來想，真踏馬虧啊！挨了一頓好打，捉來的小螃蟹因為我在挨打，還沒分到長大後在武漢工作的時候想紋身，我真的覺得紋身很好看很好看，紋什麼，紋在哪裡都想好了，然後有人跟我說你現在可能是一時興起，你等幾個月還想紋身再紋吧。
然後我過了三個月依然想紋身，結果猶豫了一年，甚至到現在都沒有紋，因為什麼？因為換工作體檢檢查紋身的時候我明白了，我輸給了這狗娘養的社會
ps:期間我給我媽打電話過，也視頻過，我媽是一個很保守傳統的人，她最後跟我說:兒子，你喜歡紋身，實在喜歡的話就紋吧，但是你要知道，這個社會很多人歧視有紋身的人並不需要什麼理由，媽知道你是很好的孩子，你的朋友也知道你是個很好的朋友，但是其他不認識你的人沒有義務去了解你，看到你的紋身首先對你第一印象就不好。。。。。
最後我就是因為這段話退縮的，是不是很慫？每年過年大人給紅包的時候永遠堅持說：
謝謝爺爺奶奶外公外婆大舅二姑三伯四姨我不要推薦閱讀：
※什麼是愛?
※有哪本或哪些書一直陪伴你？
※人生應該追求理想還是向現實妥協？
※我 16 歲，不想讀書了，未來希望從事野生動物保護工作，有什麼建議嗎？
※人生路上沒人給你指引，只有自己摸索前進？