孩子犯錯後，打孩子屁股，真的會降低智商嗎？

01-22

美國《世界日報》報道中，專家對1510名2～9歲的兒童進行了4年的跟蹤研究，在806名2～4歲的兒童組中，未遭體罰的兒童，智商的平均數比經常挨打者高出5分，而另一組704名5～9歲的兒童，差距是28分。難道打屁股真的會降低孩子的智商？

謝邀。看到這個問題大吃一驚。

首先，難道不會降低智商，我們就可以打孩子嗎？

其次，調查里說的而是體罰，為什麼問題問的是打屁股呢？難道你的意思是屁股離腦袋遠，所以打了不會影響智商？

最後，這個調查（無論是否夠嚴謹）並沒有說體罰會給孩子的大腦造成物理傷害。但是體罰以及過分的心理懲罰，會破壞孩子學習一切新東西的動機，形成退縮心理、習得性無助，這當然會造成孩子孩子學習成績下降。實際上，不僅使學習成績，對社交能力，各方面都是有影響的。

孩子當然會犯錯，他應該承擔他的過錯的後果，這後果應該是由他的行為直接帶來的，而不是他人加諸的懲罰。比如，他故意打碎了你的花瓶，你可以要求他賠償花瓶（扣減零花錢什麼的），但打他，禁止他看電視之類的，就是不相關的懲罰。如果他是無意的打碎了花瓶，你當然也可以要求他賠償，但前提是你們家無論大人也對物權都同等重視，你無意中弄壞他的玩具時，也請賠償。

我期望題主問這個問題，僅僅是出於對心理實驗的好奇，而不是忌憚孩子的智商。因為怕影響智商而不打孩子，雖說比打孩子進步了那麼一點點，但這也只是功利的進步。

如果惡意揣度了題主，向題主道歉。

附：懲罰（不限於體罰，包括一切懲罰，也包括正懲罰（指施加不好的）和負懲罰（指剝奪他擁有的））的負面作用：

1、懲罰的威脅消除以後，懲罰所具有的壓制行為的力量就會消失。（例如背著父母做壞事）

2、懲罰會引發消極或攻擊行為（例如監獄暴動、葯家鑫性格的養成）。同時在懲罰性環境中，人們會把懲罰和攻擊行為視為影響他人的正當手段。（多年媳婦熬成婆後繼續欺壓媳婦、虐囚者的微笑）

3、懲罰會讓學習者變得憂懼，這會阻礙他們學習更好的反應（出獄的犯人會再犯），嚴重的將引發習得性無助（類似習慣性流產）。

4、懲罰的實施往往不公平（孩子得到的懲罰總是比大人多）。

引自《普通心理學》（菲利普·津巴多等著，王佳藝譯，中國人民大學出版社）P220、P221。

孩子犯錯後，這媽媽的做法真了不起，比打罵更有效的教育

這是一篇關於小孩犯錯後的文章
原文來自公眾號：幼兒教育專家，希望對您有幫助

這天在街上打電話，無意中聽到了母子倆的對話，被媽媽的教育深深感動，教育孩子就該如此。

「媽媽把你的酸奶喝光了，你委屈嗎？」

「委屈！」小男孩淚眼婆挲。

「你把麥當勞廁所的廁紙抽光了，麥當勞的經理髮現了會責怪搞衛生的阿姨，阿姨還可能被扣薪水，她委屈嗎？」

「委屈！」小男孩的眼睛不敢看媽媽，臉頰已經變紅。

這時媽媽像變魔術一樣，從身後拿出了一瓶酸奶，「媽媽不應該沒問你就喝光酸奶，媽媽跟你道歉，並給你重新買了一瓶。但是阿姨的委屈怎麼辦呢？」

「媽媽，我也不知道怎麼辦！」孩子不知所措，手指把玩著衣角。

「媽媽相信你能想到辦法，試試看？」

孩子認真地想了很久，「媽媽，我想到了，我將我最喜歡吃的棒棒糖送給他們好不好？」媽媽的神情有點猶豫，很明顯這不是一個合適的道歉方式，可能是出於對孩子的支持，這對母子從便利店買了一大袋的棒棒糖。

「那麼，媽媽在外面等你，如果棒棒糖不行，媽媽可以先幫你賠錢，加油！」孩子點頭。

出於好奇，我跟著孩子進了麥當勞。

正值晚餐時間，麥當勞的人非常多，服務員也非常忙碌，孩子每說一句話都被人群的聲音淹沒，舉起棒棒糖的小手也始終沒人接，孩子著急得大哭起來。孩子的媽媽只是在門外靜靜地看，也沒打算進入幫忙，在她看來，孩子自己的錯誤要自己承擔到底。

這一哭，反倒讓店經理出來了。

「小朋友，怎麼了？」店經理很親切。

「叔叔，我剛才把你們廁所的廁紙全都抽光放書包里了。「孩子打開了小書包，裡面白花花的竟然有半書包的紙巾！店經理驚訝了，但又不知如何處理。

「現在我知道錯誤了，請不要責怪打掃衛生的阿姨，媽媽說她很委屈的。我讓媽媽幫忙買了一袋棒棒糖，是我最喜歡的，送給你們道歉可以嗎？媽媽說賠錢也可以……」店經理看了看門外的女人，終於明白了。

他蹲下來說：」好吧，接受你的道歉，我們原諒你了！不過下次不能再拿這麼多紙巾了哦！「小男孩如釋重負，說了聲」謝謝「，然後笑容滿臉地找媽媽了，」媽媽，買棒棒糖的錢我出……「

有句話說的很對，」母親的素質決定孩子成功與否，母親的性格決定孩子出不出色「，孩子們在成長的過程中，會遇到各種各樣的問題，他們有時會很脆弱，有時會很迷惑，媽媽就是孩子們成長的導師，需要為他們指出正確的方向。

孩子們做錯事時，不少家庭的做法大概只是責罵一下做錯事的孩子、讓孩子下次不再犯，卻忽略了讓孩子為自己的錯誤承擔點什麼，但往往後半部分才是讓孩子養成良好性格和品德的重要一步。

上面的媽媽給我們做了很好的示範：

首先讓孩子意識到錯誤，鼓勵孩子自己決定彌補錯誤的方式，然後將彌補錯誤的責任歸還給孩子……孩子在這個過程中，不僅學會了改掉了貪小便宜的壞毛病，還懂得了擔當，更學會了如何跟陌生人接觸，不得不說這是一次超棒的教育！爸媽們學會了嗎？

最近一段6歲小姑娘被打後，哭著跟媽媽講道理的視頻爆紅網路，網友表示：我6歲只會哭，現在小孩6歲就會跟你講道理。

視頻封面 6歲小姑娘挨打後哭著跟媽媽講道理長篇大論有理有據 - 萌寶 - 騰訊視頻視頻

視頻對話不是很清晰，小編特意整理了文字版：

女兒：媽媽，你把我養了這麼大，還打我，是可以，每次打我的時候都是很重的打，我的腿都疼死了，你打我的時候我都會哭，你是不是很想讓我哭？我哭了你就開心了是不是？

媽媽：不是，是因為我說了你都不聽

女兒：但是，你說了我，如果你說了我不聽，你也要好好說呀，也不能打人啊。

媽媽：那我知道了，下次不打了好不好？

女兒：好的。

媽媽：那說的時候你要聽啊

女兒：恩，我跟你說啊，就是，你把我養成這麼大了，還打我，還鬧我，還在我耳邊叫，你有什麼道理啊。媽媽。

媽媽：恩。沒道理，媽媽是錯了。

女兒：媽媽，我跟你說啊，你在車上說，你今天不打我的，你還騙我，你還騙我，你想怎麼樣？媽媽？這段話是不是很接受不了？

媽媽：恩

女兒：恩，但是你要接受這些話，把他拍走。

媽媽：我拍走後，我經常看視頻，然後看著看著我就知道你說的那些話。我就記在心裡。

女兒：好的，但是媽媽，你看妹妹剛才都嚇到了，都不要你抱了，只要爸爸抱了，你看到這樣子的情況下，我都不要你，妹妹嘛又不要你抱，2個人很不喜歡你，為什麼呢？妹妹嘛，看到你每天打我，我嘛有點傷心了，我都沒有原諒你。

媽媽：那你什麼時候原諒我

女兒：要很久很久到明天我才原諒你，明天！

媽媽：那我要不要走掉？要爸爸來陪你？

女兒：不用，不用走掉，但是你要把他記錄下來。

媽媽：我記錄下來了

女兒：還有些話沒跟你說呢。

媽媽：你全部說完，我都聽著

女兒：你看你這麼像個女僕和女巫，你們2個人都這麼像，能不能安靜一下，讓我失望了一下還，你想讓我怎麼樣？

媽媽：我想讓你乖乖的睡覺

女兒：但是，你也不能這麼凶的跟我說啊。我跟你說啊，好好的，陪我長大，長到6歲，長到6歲了你還打我，打我打我，打到我幾歲為止？你想要我讓幹什麼？

看完後，小編覺得，小孩是父母最好的老師這話沒錯。不聽話就不能好好說，一定要打？

打會訓練出孩子本能：暴力傾向

在一次教育講座中，一個教育專家曾經分享了一段他童年的往事。他說他就是被媽媽打大的，犯了任何錯誤，都是要打。打完了事情就結束了。直到成年後，他對於犯錯誤的人第一反應就是：打！

這種本能即使從事教育工作很多年，也很難完全消失。只是通過不斷的改變自己的觀念，樹立正確的行為模式，並且付出很大的努力，這種本能基本上不會表現出來。

當我們知道責打或者懲罰不是對待犯錯誤孩子的正確處理方式時，我們開始探索一個積極的引導模式——把錯誤看成一次親子共同學習的機會。、

犯錯後，我們要讓孩子學會3件事：

1、承認錯誤—學會原諒與自我原諒。

我們知道承認錯誤是一件很難的事情，但那時基於「如果承認了，就將面臨重大懲罰！」的錯誤認知。所以，如果從小就讓孩子知道「犯錯誤是一個學習的機會而不是什麼壞事時「，為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了」。

舉個例子，當孩子把拼圖拼錯了一塊，你是不是本能的試圖引導他：「你再看看，是這麼拼的嗎？」，孩子反應過來時，就會說「哎呀，對啊，我放錯地方了！」這個錯誤，你不認為有什麼，他也不認為有什麼。基於你的引導，孩子會大方的承認錯誤。

但在另一件事情上，你可能就不那麼nice了。孩子吃飯，飯勺永不利索把飯吃的到處都是，甚至開始玩起來了，你一急，脫口而出「再不好好吃，晚上就要餓肚子了！」

你覺得孩子的得到的信號是什麼？——必定是，在吃飯這件事上，我做的不好！媽媽總是發脾氣。因為他的探索行為都被被批評。久而久之，他也不知道該怎麼吃飯了。

2、和好——學會愛與尊重。

同樣，當你做錯了一件事，比如對孩子說」你怎麼把玩具弄得到處都是？！「這樣的話時，你有沒有勇氣道歉？如果你嘗試著和孩子道歉，你會發現：孩子很容易就原諒。「爸爸，沒關係。我原諒你了。」同時，因為你的道歉，他更願意把玩具收拾好。

如果你換一種方式：「我擔心你會不小心踩到地上的玩具，劃破皮，甚至流血。所以我提醒你，把玩具收拾到箱子里，這樣不僅你安全了，大家也都安全了。」

孩子首先感受到的是來自媽媽的關心，然後是如果他把這件事情做好，不僅大家安全，通過他的努力，還能為這個家付出自己的力量，大家都能開心。正能量的力量，會積極的影響孩子，讓他有歸屬感、有成就感。

3、解決問題——學會思考、承擔後果。

犯錯直接面臨的是，解決問題。孩子3歲以前，認知、行為能力都有限，父母應該協助孩子一起解決問題。「我們一起來把玩具收到箱子里吧。」這樣的解決方式會比你站在一邊，監督孩子收拾的效果好得多。

發脾氣不能解決問題，只能暫時恐嚇住孩子。而且孩子面臨錯誤第一反應是害怕，而不是如何挽救和解決。

小寶寶尿褲子其實是很正常的事情，但如果每次小寶寶尿褲子了，你都告訴他「寶寶，你尿褲子了。下次尿褲子之前，請媽媽幫忙。」逐漸，他有尿意了就會喊你「媽媽！尿尿！幫忙！」

所以，孩子「犯錯」了，如果大人引導正確，錯誤就會越來越少，並且孩子會越來越知道，面對錯誤，應該如何去做。

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文章來自：樂樂爸（森巴育兒）

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謝邀。

我覺得那些被體罰的孩子，他們不是笨了，他們是不敢恣意生長了。

但是就體罰兒童的這件事情來說，一般都是大人為了省事兒，或是沒有其他教育兒童的方法而採取的最為低級的手段，是家長智商捉急，要麼就是能力捉急的表現，我在此鄙視這些家長。

呼籲所有家長平等對待孩子。平等不是說說就算的，那他當個大人看。要是你的同事不小心打破了你的杯子，你會體罰他罰站嗎？要是你的親戚來家裡玩，把家裡弄得一團糟，你會罰他不準吃晚飯嗎？更何況還有更為極端的打罵，可有想過對於孩子來說這是多麼可怕的心理感受。

。

我們的腦組織是位於顱腔裡面的，顱骨通過寰枕關節與人的脊柱鏈接在一起，父母在打孩子屁股時，孩子的屁股突然受到撞擊，力度會經過脊柱傳到寰枕關節，就有可能造成顱骨整體變形，最終導致腦幹的損傷。

可怕的是大多數父母在打孩子屁股的時候都會覺得這是一種很安全的方式，於是下手會比打其它地方時要重，有些野蠻一點兒的父親甚至直接用腳踢孩子的屁股，這樣做對孩子的身體是有可能會造成很大傷害的。

有的男孩子比較調皮，當父母有要打他的樣子的時候他就會跑，這個時候父母一般都會把孩子抓回來按在床上或者牆上再打。打的時候孩子會極力的掙扎、擺動，這樣孩子的睾丸有可能被床沿或其他依靠物損傷，導致睾丸血腫或破損。

如果用皮帶、雞毛撣子等其他硬物打孩子的話，這樣會引起臀肌局部血腫，血循環不暢，甚至發生壞死性炎症。

以上講的是身體上的，有研究表明孩子經常被打的話心靈上也是會受到傷害的，美國《世界日報》曾經報道說，科學家對1510名兒童進行了4年的跟蹤研究，

研究發現在806名2～4歲的兒童組中，從未被父母打過的孩子的智商平均數比經常挨打者高出5分，而704名5～9歲的兒童中，挨打的孩子的平均智商少了整整28分。

看到這裡也許你會說「瞎扯，隔壁老王不也經常打孩子么，孩子還是很聰明啊」。可是你又沒有想過，要是不打的話他的孩子會更聰明？

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不會，打不打由你，但別太過了

我只想問一個問題：如果科學證實打屁股不會損傷智商您是不是就打算隨便打…

這個就是嘩眾取寵，打屁股每年打死的也不少啊，你搜搜打屁股的危害，也一大堆。這些都沒什麼好信的，只要是正常的管教，不會有多大問題。至於那些所謂專家的言論，就不用去管了。

犯錯打屁股會變聰明吶，，，，這話以後會有人證明

你認為這個研究的意思是體罰的時候會對大腦造成物理破壞？

你是真不懂？還是裝不懂？

有沒有想過，被體罰恰恰是因為笨、成績不好，而不是因為被體罰所以才笨？