女性如何在一段處於弱勢地位的婚姻中為自己爭取最大化利益？
謝謝大家，給我建議的、噴我的，都悉數收下，謝謝大家的熱心。
如果將來日子過不下去扯離婚，我能得到什麼
看到這句就實在忍不住笑了。
婚房對方家出的，裝修對方家出的，你工作也是對放家安排的。
我特別費解，你提出婚後還得讓你掌握家裡的財政大權得聽你的。
哪裡來的底氣？
男方是娶老婆還是請回來一尊老佛爺領導自己啊？
想要不弱勢？
很簡單啊，硬氣一點啊。
婚房，你家出一半！
工作，你自己干，別用對方父母的關係！
裝修家電傢具什麼的，一家一半！
事情做公平了，你自然有底氣。
不然話，你現在等於是依附者的身份，佔了對方便宜了，還抱怨自己沒底氣。
這不是扯淡么？當然沒底氣！
想了半天，姑娘，你不是想男女平等，你是想：怎麼能不出錢，佔了他家便宜，我還能當家做主。
上輩子欠你的？
關於婚後結婚，家裡的事情誰當家。
很簡單：家裡誰是頂樑柱，聽誰的！
對方父母是各自單位一把手，你爹媽是工薪階層。你的工作調動，你爹媽幫不上忙，最後靠著對方爹媽給辦成的。結婚的時候對方買房，對方出裝修，你家沒見配送什麼大件。
就這條件，你也好意思說門當戶對？
所以，對方指出婚後你不能管錢也不能管賬，從傳統的家庭組織來看，並沒有問題。
如果你不希望這樣，希望按照新式家庭來組織，那麼就按照新式家庭的組織來。
總不能端起碗來吃飯，放下碗來罵娘罷。覺得自己弱勢，真弱勢？
覺得自己在這段婚姻中吃虧了？
那就分手啊。這婚別結了，重新去找一個讓你覺得不吃虧的，能佔到便宜的，能獲取強勢地位的男人結婚啊。我就不明白了啊，為毛總有人，一邊嚷嚷著不公平不服氣，覺得自己沒享受到男女平等，心有不甘，另一邊卻又死活不肯放手？你要是有本事找到更好的，那就麻溜地趕緊去找更好的啊！大好年華，韶光易逝，在這磨嘰什麼呢？耽擱青春是多大的罪過啊！什麼？不想分？捨不得？拉倒吧你。什麼捨不得，分明就是你找不到更好的了。這家條件比你好，那你就只能乖乖老老實實地當家裡的二把手，別整天琢磨著要壓人家一頭。想要佔主導地位，那也行，找個農村出身沒學歷長得也不帥的，你們家出錢買房買車給人家找工作，那鐵定你說啥就是啥，讓他往東不敢往西，讓他日狗不敢偷雞。別說管家庭財政了，就是晚上打炮用什麼體位你都能說了算。你想啪，他哪怕吃偉哥也要給你伺候好。你不想啪，他就是硬得快炸了也給你憋著。還不許擼管！敢背著你偷偷擼管立馬拿把剪刀給剪了！你肯么？
得了吧。你要是肯，也等不到今天來問這個問題了。你說男女平等是吧？好，我告訴你什麼叫男女平等。所謂男女平等的意思是，無論性別，都有同樣的人格尊嚴，並且享受同樣的權利，並負擔同樣的義務。人格尊嚴永遠是相同的，但如果你無力承擔同樣的義務，那對不起，還是請別指望享受同樣的權利了。具體到你的情況，很簡單啊。現在那婚房的房價是多少？二一添作五，你出一半的房錢，然後在房產證上添個名字就是了，我不信你這麼提出了，對方會拒絕。或者乾脆，讓你父母在婚前也給你買一套房子唄，房產證上也單獨寫你一個人的名字，這同樣是你婚前的財產，離婚他也分不走。到時候裝修裝這套房子，讓你爹媽也掏十五萬，隨便你們怎麼裝。你們家能不能做到？願不願意這麼做？能，願意，那就這麼反著來好了，這下吃虧的該是他們家了吧？不能，不願意，那你還逼逼個球？認命吧。常言說了，人在矮檐下不得不低頭，那前提是什麼？是你自己連個矮檐都沒有啊。
既然你只能蹭別人家的矮檐過活，那可不就只有低頭一條路么？挺有趣的一件事是，題主你在提問里，甚至連離婚後的事情都考慮到了，但是從頭到尾，沒有提到半個「愛」字。所以我很好奇，你們結婚真的是因為感情么？？？如果是有感情存在，那雙方可以協商，可以互相體諒，可以為了對方的感覺而讓步。但是如果這婚姻純粹就是一筆買賣，還要互相算計著的話——恕我直言，business is business，有多大本錢，就做多大生意吧。手頭就只有一萬塊的貨，卻想賣出五萬的價，天底下哪來那麼多冤大頭買家？————————最後說一句啊。在地位上，我覺得我在他家已經是弱勢了，因為畢竟現在的工作莫名其妙變成他家幫忙搞定的了，以後這也會成為把柄（我分明靠自己能力也能搞定，可就偏偏遇上他家熱情的父母了）
如果我是題主你，對方父母給我安排個月入五千的工作，我自己靠本事卻能找到月入六千的，哪怕都已經入職了，我也果斷分分鐘辭職自己去找啊。
還管他什麼熱情的父母！妹子啊，我只能說別沒事就拉男女平等來墊背好不好。
知乎上女權黑已經夠多了。今天我們來玩下性別轉換的事情，假設這是個發生在同性能合法結婚的地方，兩個男生要結婚了。其中一個男生家長是各自單位一把手，出力幫另一個家裡父母都是普通職工的男生弄到個工作，給他們一套自己的房子不收房租，還給了他們十五萬裝修費。兩個問題：- 他們是否門當戶對呢？
- 其中弱勢的男生是否得到了好處？
現在問題很清晰了吧？
其實我看到你說和他家算是門當戶對我都笑死了。妹子啊，我很看不得你這種明顯自己就是弱勢，明顯門不當戶不對，明顯佔了好處還覺得自己能多佔一點的人。你說的男女平等也根本不是男女平等。你要男女平等你和他一人一半出首付啊，你自己找工作啊。實在不行你分手找個讓你掌握財政大權的啊。補充：
評論區有人沒有理解我的意思。什麼是貢獻呢？在經濟上分擔對方的壓力是貢獻，關心對方是貢獻，給對方買禮物也是貢獻。我之所以在這裡談貢獻，是為了結束夫妻之間 「對抗」 的語境，構建一個雙贏的安排。比方說，如果對方的貢獻高一點，我可以獲得物質和精神上的好處，對方獲得話語權，對方和我各有所得，都不吃虧。如果我的貢獻高一點，我獲得話語權，對方獲得我的關愛，同樣，也沒有人吃虧。雙方可以輪流扮演這樣的角色。如果你的理解是，女性要有自己的事業，不要依賴男人，或者證明自己的能力比對方強，從而迫使對方乖乖就範把錢交出來，都是錯誤地理解了我的回答。並且等於重新引入了 「對抗」 情緒 。談判的最高境界，不是加劇雙方的對抗，而是追求共贏。所以我說，聰明的妻子，是靠自己的愛和智慧，贏得了家裡的經濟大權。
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bargaining power （話語權）來自於一個人的貢獻大小，不論是在工作、家庭還是社會中，這是我下面討論的基礎。
從目前來看，題主對家庭的貢獻還不是非常顯著（買電器燈具算一個？），也沒有看到題主對婚後生活的規劃（倒已經開始盤算離婚的事了）。但題主的胃口著實不小，現實中困擾著無數人的問題——工作、住房都已解決，且不費吹灰之力，仍未見滿意，還想順便再撈個經濟大權。
我並沒有站在道德高地上批評你，沒有半點這個意思。我也承認，確實有很多技巧可以幫助一個什麼都不想付出的人憑空得到 bargaining power，我只是擔心你會玩不轉。想必男方的父母都是聰明人，所以那樣做風險很高，稍有不慎就會玩脫。想知道其他人都是怎麼玩脫的，可以參考以下案例：
談婚論嫁時父母談崩了，怎麼辦？ - 結婚 - 知乎
自己多要求三萬彩禮，被拒後提出分手。男方沒有表示反對和挽回，合理嗎？ - 婚姻 - 知乎可能你會不屑地說，什麼玩不轉玩的轉，那個誰誰誰結婚也一文不出啊，可她老公不照樣把錢全部上交給她嗎？！
不要聽家人或幾個朋友叮囑你讓男方上交財政大權，就以為這是一件天經地義的事。從古至今，讓別人甘願把錢掏出來全部交給你，從來都不是一件易事，何況還是您這位可能不大擅長理財的主兒。別人能讓老公把錢乖乖地交出來，一定有未言明的原因。比如說，聰明的妻子會說，親愛的，你看你，活的太粗躁了，以後錢歸我管，讓我來全面改善你的生活質量吧！（起碼，你得告訴對方，這麼做是因為愛對方呀。）
% 這裡引用一下 @司馬懿 老師的評論，我覺得他概括的（從經濟學的角度來看）實在太精闢——「題主是把別人家的均衡結果當作規則假設了」。 %
對於那些溫柔體貼、善解人意的妻子來說，她存在本身就是貢獻。因為她讓整個家庭的氛圍變得溫馨愉快，這樣的貢獻一點也不比掙錢養家小，男人也自然願意把錢交出來。而題主都已經清楚地表態了，自己不是賢妻型的。言外之意，大概是自己不願意為對方付出太多吧？那男方把錢交給你，豈不是包賠？
如果你說把錢掌握在自己手裡是為了防止男方出軌，當你祭出這個邏輯時，別忘了，它也會打到你自己哦。你該怎麼證明對方會出軌，而你就不會呢？
我不太贊同題主在婚姻關係中追求個人利益最大化的想法，夫妻應該追求的是公平分配下的共同利益最大化，這是結合的基礎。比方，有一個遊戲，你選擇 A，對方選擇 B，你可以得10塊，他得1塊；如果你們倆都選 B，你得6塊，他也得6塊。前一種分配可以讓你的利益最大化，後一種分配是你們的共同利益最大化。在婚姻中，我建議你應該首先追求後者，而非前者。否則，你就沒有必要結婚了，要麼，容易遭到對方的報復 (grim strategy)，這樣你倆就都只能得1塊了。（聽不懂我說的可以去了解一下 「囚徒困境」。）
缺乏安全感不是因為你弱勢，而是因為你習慣了在這段婚姻中坐享其成。真正的安全感來源於你創造出來的價值，不管這種價值是物質上的，還是精神上的，而不是你從別人身上 「掠奪」 而來的財富。不從 taker 的心智模式轉變到 giver，無論命運如何安排，你都不會有安全感的。
當然，題主還是有一個好，那就是非常實在，心中怎麼盤算的，分毫都沒有遮掩。沖這點，我表示欽佩。那我給你說說我和我老公的婚姻，我現在就是弱勢的一方，我也不打算改變這個現狀。會說得比較多，所以還是匿名的好。我們家的房子、裝修、車子都是老公家出的，我工作倒不是老公搞定的。但是我和他之間的弱勢並不是因為他婚前投資比我高，而是因為他的社會地位遠高於我。所以我的態度很明確，我不會支配他的經濟，我也不會惦記他們家的錢。我到結婚可能一年多才曉得我老公買房買車和裝修的錢都是婚前他自己賺回來的，根本不是他父母給他出的。你薪金還沒超多少，婚前我老公一年純賺幾十萬（三線）， 我一個月3000塊（N線）。我婆婆讓我管錢，是我給我老公說我不管他的錢的。我婚前知道他很厲害，但是沒問過多厲害，也知道他家有錢，也沒問過多有錢。婚後我知道以後，有段時間就給他說，去簽個協議公證了，如果離婚，我只要自己賺的錢，如果因為對方出軌導致離婚，孩子要歸我，錢我可以不要。我老公看了我一眼，讓我少想點。我不是不恐懼，我很恐懼，我想過我最慘也就是撿垃圾為生，孤獨終老。所以我決定把算計這些得失心思放在處理家庭關係上，我相信我不會和他離婚。我敢豁出去愛他，他就願意全心疼我。我因為能力而弱勢，可我們始終平等，他回家也要哄我，也要做家務，他也要給我買我喜歡吃的零食，也會在我痛經的時候接我回家。你如果和人談了利益，人最終只會和你談利益。我實在不喜歡你的標題，因為我覺得結婚開始，你和你的老公就該共同進退，而不是算計如何保證什麼自己利益的最大化，你至今仍舊沒想明白，什麼是我們。
題主，你把你寫的問題給你的男朋友看看，我保證，他絕對不會和你在誰掌管家裡的財政大權有爭執。
另外，題主家庭普通工薪階層，男主角父母單位一把手，能全款買房，能隨手出15萬裝修，這也算是是門當戶對？
題主怎麼不說和省委書記家的公子門當戶對呢。@Icy Li 為何要強調是女生呢？其實我覺得現在越來越多的女生在這方面都是思想很好的，這個比例在學歷較高，經濟獨立的女生中更高。
我認為在婚姻或者交往中，雙方是平等的，付出的或多或少，是雙方的一個磨合，最好使之達到平衡。在現今社會，男方和女方都有平等的工作權利（有些崗位別較真），在家庭地位上，男尊女卑的境況也有所改變。現如今嫁人也不是古代「潑出去的水」。在評論里也有反對我的聲音，只能說我們三觀不一致，我沒有認為任何人錯。（我認為三觀有各種各樣，沒有對錯，只是有些三觀是主流，被大多數接受）
我也不知道又說了些什麼，想到了什麼就瞎寫了幾句。大家覺得我不對，說出你的觀點就好，反正我也不聽。
麵包我有，你給我愛情就好了。
－－－－無論男女，我覺得這句話都應該努力做到。以下為原答案。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。不知道為什麼。看到女方說，我媽把我養這麼大，跟你結婚，給你做飯，給你生孩子。。。這樣的話我就火大。難道你不覺得婚姻當中你也要負起責任么？先定位好婚姻中你的角色和應盡的責任和義務在考慮其他的吧。結婚後過不下去了。那就離婚啊。房子是誰買的，就是誰的。你付出什麼就會得到什麼啊！不想付出還在理直氣壯地要這要那。真是受不了。財政上可以各自管各自的。如果不主宰會被動，那你不想想是什麼造成被動的局面？結婚了，少談錢，多談感情女人的確是弱勢群體，最寶貴的是自己的青春但是時間對每個人都是公平的人要為自己的所做所為付出代價如果結婚是為了一夜暴富，脫離自己的階級那麼我建議你慎重考慮姑娘們不妨問自己這些問題假如面前的丈夫突然一無所有，你還願意陪伴他繼續走下去嗎假如彼此身份掉個位置，那麼你還願意和他一樣付出嗎將心比心美好的生活需要雙手去創造有手有腳，只要肯干，總有鹹魚翻身那一天
到底要多久才能明白，夫妻包括情侶不是敵對關係。
時間，眼界，遇到的挫折，柴米油鹽醬醋茶，突如其來的疾病等等，才是共同的敵人。你覺得男女是一場博弈，那你一開始就輸了。
話說，管錢真的很麻煩啊，我這麼懶的人，肯定是坐等花錢的。做一個感情世界裡的傻白甜，是很幸福的事情。男女平等是人格上的平等，不是忽視財產等條件後強行搞話語權平等
把題目翻譯一下，就是「如何空手套白狼」
謝邀
我覺得五線城市，他比你多3000已經很多了吧？！
我覺得如果你真的在乎的是這個態度問題，你就跟他講清楚啊如果你在乎的是這個經濟大權的問題，那就據理力爭，不過姑娘，你家買不起房啊，如果你家買了房那這些都能聽你的呀~你不能既要求人家出錢出力熱心幫你搞定工作，又要求人家把你捧著言聽計從不藏私房錢各種把錢交給你吧？人家這麼做是情分，不做是本分啊~我就不善於理財，婚後寧願把錢交給對方管。當然了，說好的，每個月有一筆錢是我的零花錢，他不會幹涉我如何使用，是否存起來。然後有一個額度，這個額度以下的金額的東西就可以自己決定買和花，額度以上的要兩個人商量著使用。他主動提出，他會負責投資，但是會記賬給我這邊，我可以有隨時查賬的權利。
我感覺已經能想像未來你公婆會說：幫她解決工作她還不領情，幫她們買了房子沒要什麼嫁妝她還不滿意，還要拿走我兒子的錢~等等……我是極度缺乏安全感的人，要是我這婚真不敢結，這家挺會算計，父母的名字就是如果有一天離婚直接掃地出門，要是我會買自己的房子覺得這樣才是自己的家，那算是租房主吧，裝修什麼不要出錢，孩子都不敢要。哪怕是很小的房子人必須有完全屬於自己的家，我有個堂姐就是房子寫公公的名字，因為是大城市的還算強勢男人第一次動手打她就果斷離婚了，房子沒份一直帶著孩子租房子住，男方每月給1000剛夠上普通幼兒園的錢，一個女人帶著孩子不好過，聽說最近又再婚了，盡然窮到過年帶著現任老公和前妻的孩子一起去親戚家要壓歲錢，現在各種被鄙視瞧不起，女人不要把自己搞得太可悲了。
我不是來給答案的，我是來聲援你的，你這種感覺是實實在在的，我完全能理解，結婚和搞對象不同，每個人對婚姻都有美好的設想，都想領導這個家庭走向自己喜歡的樣子，而恰恰婚姻是兩個人的，有分歧時如果都不肯退一步，那麼就很容易矛盾積壓。對於經濟來說，誰善於管理誰就管理，這看起來很科學，但卻缺乏生活化，誰掌管經濟大權，就意味著誰在家裡說的算，我很羨慕那些凡事都和心平氣和的溝通的兩口子，但更多的組合都是一方說了算，另一方得遷就了。做為女人你想說了算，很正常，你對象也可能是這麼想的。從你的話中感到你對婚姻沒信心，你們的基礎很好啊，初中同學，這難道還需要各藏心眼嗎？結婚後你們相互磨合一下，過半年一載便好。我媳婦在結婚後跟我打了半年架，我一直都發矇，沒搞明白為什麼，我工資也都上交了啊，那還不行，必須完全掌控我，後來我就懂了，算啦，她說了算就她說的算，只要不違背我的原則，都聽她的，我就當個聽話的好了，接下來我的生活品質完全被掌控，就是被壓縮了，哪個男同志願如我一樣？沒有，肯定沒有！我朋友有婚後各花各的，我覺得很彆扭。婚後自己留一手以防離婚，這本身不就說明問題了嗎？
有幾句話沒看懂。
什麼叫「 感覺我爸媽養個姑娘這麼大最後還是倒貼錢把姑娘嫁出去的 」。
什麼叫「我分明靠自己能力也能搞定，可就偏偏遇上他家熱情的父母了」。
結婚花錢難道不是很正常？畢竟以前是三個人一起生活，現在是和父母分家了，父母掏點錢不是再正常不過的了？你以為結婚是賺錢？
以前結婚的確是賺錢，因為不講究男女平等，嫁出去的女兒潑出去的水，女人只是作為父親的物品被賣給了丈夫而已。現在可能嗎？
你的能力足以搞定工作，那你直接搞定不就行了？幹嘛要人家父母幫忙？很多人寧願不要這份工作，也不想找男朋友/女朋友的父母幫忙。你的能力可以在一個80分的崗位上工作，你會欠個人情讓准公公婆婆給你安排到一個81分的崗位上嗎？說句實話，90分才能讓人心動吧。
各自單位的一把手，至少是科級幹部吧，可能是處級，應該不是廳級。從結婚付的鈔票來看，多半經濟上也是男方父母佔優。你的門當戶對其實是在思想觀念、生活風格上的相當，而不是社會地位、經濟地位的相當。
最後題主在算如果離婚能拿走什麼。沒錯，你什麼也拿不走。可你也別覺得吃虧啊！你掏錢了嗎？什麼東西是你花了錢卻被人家攫取了的？如果離婚，題主你才是真的佔了大便宜啊！
只考慮經濟啊，如果離婚，題主家庭為了結婚基本就是一分錢沒有花（買了電器，但是也收了三金和彩禮啊，基本抵消），同時題主還享受了免費住房、獲得了工作，結婚期間生活質量提高（男方比你收入高3K左右）。
把夫妻身份抹除，你應該看得更清楚。相當於我買台電視機給房東看，房東不收我房租了，還給安排了工作買了金銀首飾。我吃虧了？我TM賺大了好嗎？
男方比你有錢，男方父母比你家父母也有錢，看起來雙方社會地位也有高低之分，你還想抓住經濟大權？經濟大權的談判其實就是家庭話語權的談判，你覺得辛巴威要和美國爭安理會五常的位子，可能嗎？
題主你想著把投資理財的錢拿給丈夫，剩下的由自己掌控。這根本不現實。這麼說吧，即便你丈夫真的聽了你的，一切依照你的來，又怎樣？如果你和丈夫永遠達成共識，那麼很和諧，無所謂。如果不能……
丈夫會存私心，留下一部分個人收入。你公婆給丈夫的錢，丈夫肯定是自己收著不會拿出來。然後家庭財產，大部分的流動資金肯定是用以投資理財。
假定你家房子值70萬，車子10萬，流動資金30萬（其中20萬用來投資），丈夫還存了5萬私房錢（夠少了啊）。一共財產115萬，你只能掌握10萬，請問財政大權在誰手上？
沒什麼好爭的，因為你不可能爭得到。
五線城市是靠拼關係生存的，工薪階層跟一把手門當戶對……五線城市工資不過三四千，男的工資比你高三千……全文沒一個愛字，說明根本沒進化到考慮精神滿足這麼高級的事，再結合物質條件想想，說明題主不過小門小戶，眼界有限，說你投資眼光不行冤枉你了么？還沒過門就懷著戒備嫉妒來備戰了，男方欠你的么？我也是小城市出身，五線城市，我知道小地方出來的人經過多年成長差距有多大，初中同學我壓根沒保持聯繫，瞧不上眼。你能嫁個跟你階層差異巨大的初中同學，就感謝男方家裡已經瞎了眼吧
題主修改問題了，讓我來幫大家回憶下她的想法和經歷
以前不理解，後來和我媽討論過著問題，我是男生理解了！可以這樣說存在就有它的合理性。
一般我們著聘禮都是十萬左右，結婚女方大部分都帶過來，孩子出生岳父岳母再把其他的補齊！有人就問了左手放右手這有啥意義！對於雙方家庭特別好的除了面子當然意義不大，但是對於一般家庭還是有意義的！一、男方如果不是獨生子女，等於是分了家產，你要問父母不在了不都是你的嗎？那要多少年？有多少一般家庭父母平時給孩子上十萬的？你要買車投資，手頭有錢是不是比問誰借方便的多？第二、站在女方角度，以後婚姻失敗了，男方主要責任，比如男方出軌，著錢是不分的！畢竟年輕女生婚姻失敗損失比男人大，女方等於買點保險！說分家產的學學婚姻法，婚後財產才分的！再一個，比如女方還有兄弟，還要考慮自己兒子撒！好不容易扶養個閨女，嫁出去，不要禮金肯定要給閨女手上點錢，不然過去多憋屈。孩子出生起碼要送幾萬，不然面子過不去。畢竟不是任何人都能不在意別人的眼光。總不能虧了閨女，還虧錢吧。 以上說的是雙方一般家庭，窮屌，富二代可以無視。總的說有其合理性，一定程度保障了婚姻穩定性，男人出軌要付出代價了。愛情至上的人可以走開，人和人之間最穩固的只有利益關係！說丑點，幾萬，上十萬都不敢拿出手，有啥臉說自己能給對方幸福？拿了禮金，坐著男方提供的工作，住著男方的房子，要獨立自我。很好，很中華田園女權。只要權利不要義務
家庭這種事么，大家協商就好，我們是各花各的，但什麼水費電費物業費房貸車貸都是我還，每個月給伙食費，她薪水低點，所以她就花自己的，我剩下的錢她也不問（其實也沒剩什麼錢了），有過一段時間試著讓她管花費大一點的事，但電器之類就是白痴，裝修之類的事情違反常識的比比皆是，後來忍無可忍一併接管，她只管買菜做飯，所以一開始就不要想著照著什麼模式去進行財政大權的管理，這個在雙方的磨合中進行就好，搞個大家都能接受的模式。你先生出錢多，當然他話事權就大，郭晶晶嫁入霍家，只有白痴才認為她當家做主，能幫霍家出席什麼慈善晚宴，說：「我代表霍**向香港紅十字會捐款****萬元「就已經很不錯了（這筆錢當然還要丈夫同意啦），女人么，在婚姻中保留一份經濟獨立，在自己接受不了事情上可以做出選擇(如出軌、小三、家暴）就很好，而並不是非要管家庭的財權才能顯示自己的女主人地位。再說一句，如果你理財能力非常好，日常生活開支管理得很好，先生一般也不會拒絕把日常開支給你管（這個實在太繁瑣了，沒有幾個男人喜歡）
答主等（自認為）女權主義者最主要的錯誤認知在於認為婚前簽了利於自己的協議（雖然自稱公平其實就是最大化保護個人利益）或婚前就商量好誰掌權誰刷碗誰帶孩子，婚後就會獲得安樂無憂理想幸福的婚姻生活，完全無視規矩是死的可人是活的?_?...
中華田園女權你好
題主應該想的是怎麼過好將來的日子，而不是算計著日子過不下去的時候。簡單說，你不和這個男人結婚，你有錢買房子嗎？有車子嗎？會有自己名下的財產嗎？一個人過要做飯洗衣服嗎？要照顧父母嗎？到了三十多歲會不會想要一個寶寶？要寶寶難道要去領養嗎？不需要懷胎十月嗎？這些不是你對婚姻的付出，是你對自己以後生活的責任。
知乎上有認識的人，所以匿了
背景：不上線小城市，人情大過能力，我朋友官三代，家裡面老爺子是離休老幹部，抗戰前參加紅軍的，最後我縣副縣長退下來的，奶奶也是系統一把手退下來，父親縣直機關一把手，家裡面還有一個直系親屬為副部高官，我朋友在公檢法司單位。
他媳婦兒，父親早亡，母親退休，一個兄長在體制內，早已成婚，他們二人認識的時候他媳婦兒是個高中老師，還是非正式。
背景介紹完畢。
我朋友家裡面是這樣的安排每個人的發展軌跡，由得你出去闖蕩，但是必須要有人在家伺候老爺子，於是我朋友的父親就攤上了，無怨無悔的在家照顧老爺子，其餘兄弟姐妹對他也頗多照顧，在我所在的小縣城那是相當的有能力，每屆的縣委書記都會過來拜訪。
他們二人結婚的時候家裡人本身是不同意的，早年喪父也就算了，總覺得我朋友媳婦兒不是省油的燈，而我朋友又是一個比較隨和的人，怕將來壓不住，只是當時我朋友要死要活，沒有辦法，就在一起了。
婚後，先是將他媳婦兒弄到了某垂直單位要害部門（和錢又關的單位，相當牛逼），隨後兩年時間直接扶正。他媳婦兒那幾年是春風得意，儀態萬方，早沒有初時認識時的窘迫，也相當孝順。
隨著時間的推移，層次越來越高，開始嫌棄起我朋友沒本事，說實話我朋友不是沒本事，只是沒有上進心而已，又愛好交朋友，其他真沒什麼缺點。前幾年他家老二大學畢業，我朋友認領了守祖宅的任務，他老二在他副部親戚的庇護下一帆風順，在地方上過度了一年直接進入公檢法司的省廳，而且在他親戚的撮合下，最終和某上市公司家族聯姻，婚期不遠。可以說只要是他不作死，前途一片光明。
然後我朋友媳婦兒就耐不住了，看到老二在省會有了房子，也要，好買，買了一套，要讓孩子去省會讀書，老兩口雖然不捨得，但為了孫子也同意了。但她最後居然偷偷摸摸的報了省廳的內部升遷，還讓她給弄成了。
這下子老兩口可炸了鍋了，現在的情況是他媳婦兒逼著他往省會搬，他父母逼著他離婚，把我朋友搞得是頭大不止。
最近他們的家庭會議已經大致出了結果，離婚。因為他媳婦兒一直不願意要二胎，他父母早就有意見了，在他們的眼裡，開枝散葉才是最重要的，人多了好幫襯。
現在我朋友媳婦兒慌神了，如果離開了家族庇護，她雖然可能不會過的更差，但是重重的利害關係也註定她在很長一段時間內不會變得更好。從一個教師十年的時間爬到了省廳，一路上的春風得意已經讓她忘掉了是什麼讓她有這麼大的蛻變，一聲嘆息啊！她現在想回來，可是已經由不得她了，首先你不能忽悠省廳吧，想走，離職吧，工作調動能是兒戲？想回家，家裡已經容不下她了，哎！一聲嘆息！！！題主的親戚朋友真會壞事，這種事有什麼好教唆的。安全感不是你管著他的錢，是你自己的賺錢能力。
這叫個屁的門當戶對
看了大部分答案，指責居多，沒人給建議，先說幾點感受。
1、結婚很像成立一個股份制企業，初始入股一定程度上會影響在家庭中說話的權力。畢竟現在的工作莫名其妙變成他家幫忙搞定的了，以後這也會成為把柄（我分明靠自己能力也能搞定，可就偏偏遇上他家熱情的父母了）
2、題主指的搞定，到底是搞定工作本身，還是搞定如何獲得工作？
另：找工作這個事極容易造成雙方認識上的偏差，即題主覺得勞動獲得靠自己，男方覺得勞動獲得靠題主自己但是勞動機會靠他們，如果雙方在平時的生活中通過試探性的交流發現彼此想法不一致，成見便會朝叉路的兩個方向越走越遠，最終造成無法調和的矛盾，萬望題主三思。3、結婚不是一鎚子買賣，婚姻也並不是說就一直會按初始設定走下去，婚姻之中承擔家庭責任的多少會很大程度上影響你們之間的強弱關係。
既然看題主很重視經濟大權，就轉下同學回答過的一個問題，曾經對我有一些啟發：結婚之後你希望家裡的錢由誰管？ - 闞雲開的回答---------------------身為過來人，給一點建議。如果題主性格小鳥依人，在保持經濟獨立（不交工資卡）和人格獨立的前提下，接受這個結婚條件也不吃虧。
如果題主性格還算強勢或比較強勢（既然重視財權估計肯定是這種情況），盡自己最大的可能拖延領證的日期，在拖延的這段時間內，儘快適應新的工作環境，儘快讓自己的在新的工作中變得不可替代，弱化男方父母在這個問題上的影響，這個進程越快時間就越站在題主這一邊，事在人為。也許到了領證的那一天題主會在財權問題上獲得更多談判的的籌碼。
無論怎麼樣，婚姻都不是獲得安逸的通行證，在婚姻（戀愛）中多承擔責任少作是絕對的王道。
結婚，只是剛剛開始。你這算哪門子的門當戶對……睜眼說瞎話……能不能有點最基本的判斷力……
很多女性，聽了這麼多「怕老婆」的故事就蠢蠢欲動了，希望能拿到家裡的主導權，希望在家一言九鼎。不過，先搞明白，男人怕老婆的根源是什麼？是愛老婆啊！當男人不再愛你，你真以為他還會怕你？
在這說離婚就離婚的現代，你揮霍完老公的愛，還能剩下什麼？
我就是不太理解為什麼結婚的時候不想著以後如何營造和諧家庭氛圍而是如何獲得離婚最大利益
你確定這是門當戶對么？樓主你不是現在弱勢，是一直弱勢，五線城市高出3千，這可真不是小數目。你要說一線城市還可以忽略不計。不過樓主，你雖然弱勢不過這段婚姻你卻並不吃虧，所以啊，還是別作死了。。。你老公的父母也是一把屎一把尿養大個兒子，又辛辛苦苦存錢買房，裝修，給你安排工作，憑什麼要給自己找個管錢管事的？缺心眼么他們？
還沒結婚呢就想著離婚，那還結個毛啊
題主就是高攀了，接受現實吧。
婚姻就是個平等交易。你還真以為是包賺不賠的買賣？
經濟基礎決定話語權。你拿了男方家的好處，自然要放棄話語權。還想管家裡的財權？
掂量一下自己能不能hold住自己的男人再說吧。
而且，希望題主能先搞清楚什麼叫男女平等。給你管？男的不就沒安全感了？為結婚男方付出比你多太多，沒聽過感激？？？你想怎麼管？ 婚房和裝修一人出一半，首飾都買一份好么，工資AA用好么，還不夠平等？？
半年後，教唆題主提出掌管財務要求的閨蜜成了這家的新兒媳
真是無話可說。
男方家裡出不了首付，上知乎來發個問題，首付都沒有，結毛婚。男方家裡出首付，雙方一起還房貸，婚後給你寫名字，又上來嘚瑟，憑啥不寫我名字。我又不是圖你錢，是看你的誠意；你一毛錢都不給我，一看就沒誠意。男方心想，行了，你別出錢了，房子我買了，裝修我掏了，各歸各的不就行了嗎？然後又跑到知乎上來問，媽的離婚後我啥也撈不著，這日子咋過。要點兒臉行嗎。再補充兩句：真的有時候挺無可奈何的啊。有些女權主義者，家庭地位上要求男女平等，勞務分擔各半，孩子一起帶；那麼經濟條件就應該差不多吧，買房裝修生活開支一人一半之類的，這個時候又變成你沒房子結哪門子婚；婚後車房都男方買的，經濟大權還要掌控到自己手裡，因為男女平等；最後離婚車房都人家婚前買的自己撈不到，一看女權不管用，又開始掰扯我為這個家庭做了多少貢獻，給你還生了個孩子啥的了。很多女性都這麼個觀點，感覺角度清奇啊。女權這個東西對自己有利的時候，那自然要男女平等，禁止物化女性啥的；一旦這個武器沒有用處了，立馬踢走換另一個說法。物化女性最嚴重的，當屬她們自己啊。夫妻就是利益共同體，沒這覺悟結了婚也不會開心。服了你也太看得起你自己了，姑娘，好好過日子吧，小算盤也別算得太精。尊重都是掙來的，信任也是，當你贏得了整個家庭的信任，錢交給你當然OK，可你說了，你不是賢妻，既然這樣，你憑什麼要掌錢？聽你那些親戚逼叨叨，你自己的腦子呢，況且有時候親戚並不見得一定為你好。真心為你好的親戚也可能因為愚昧提出並不一定真正有利於你的建議。女的別太作，作的程度別超過自己顏值。男方條件比你好太多，分分鐘換了你。還是祝福吧
和你差不多～今年三十，某事業單位員工一枚（這個工作也是結婚後才去考的），老公銀行主管，工資也比我多三千多。五線城市，他老爸某單位一把手，我父母農民工～高中同學，戀愛沒有障礙，結婚比較曲折，畢竟門不當戶不對，但當初他哭著對她媽媽說只會娶我（原本想分，但因為他麻麻打電話給我說這件事，我也心軟了）。住的房子全額付清，寫老公名字。結婚後我從沒要求管賬，反正我就自己的工資自己花。。唉～一來真不會管，只會花 他是銀行的他會理財。。 有時也會想過，萬一這傢伙出軌離婚，老娘什麼都沒有，房子車子都是人家的 我年老色衰什麼都沒有 所以決定開始省錢自己的工資存點小金庫好了～反正只能靠自己～那幾套房子車子本來都不是我的，給我住，給我開已經很好了。我也是順帶住進來享受一下～ 我比較擔心的是，我和他的愛情怎樣保鮮。。因為畢竟真心相愛多年，但是也因為真心相愛多年（高中開始），所以現在感覺太熟悉對方，他都不會主動要求做什麼。。不會買花送禮物， 而且自從生了娃娃後，覺得自己真的是老了很多 因為睡眠變差了，他每天還可以健身，回家吃完飯玩遊戲，看電影，活脫脫還是小資帥哥一個（他高中還是班草。。我也是因為年輕不懂事喜歡帥哥就這樣沉淪了，唉） 我現在每天下班就帶娃。。。因為畢竟自己懷胎十月生下來的，看到娃娃想找麻麻就會不忍，所以有時候覺得真心累。。而且，我在這個家裡確實一直弱勢唉～ 有時候也只能安慰自己，因為畢竟還是很愛他，所以你看你自己是不是真心愛他。。還有公婆好不好相處。。
作為一個未婚女性，不善理財，我也願意以後經濟大權由男方來管，讓他操心去。但是，感情不夠深的時候，我也會在乎安全感，在乎兩個人、兩個家庭的未來是誰主動、由誰掌控。倘若自己心智足夠成熟了，就由自己來判斷吧，朋友親戚的建議只是站在他們角度的建議，不是你的，祝安好！
喬布斯重新定義了手機，題主重新定義了門當戶對
利益相關：女權主義者
房子他們家買的，你又沒付錢，為什麼離婚要分你？你工作人家幫你找的，你地位當然低了。
現在很多男女結婚，男孩出房子，女方買車子和裝修。房子是保值的，車和傢具裝修都是貶值的，所以從長遠角度來講，我覺得婚房各家出一半，車和傢具也是各家出一半是最好的！這樣最起碼一開始的婚姻狀態就是平等的。當然女孩婚前有套只有自己和父母名字的房子是更好的事情了。
不知道其他女孩是怎麼想的，讓我住進沒有我自己名字的房子里我是會住不安穩的。如果是男方家買的房子，以後夫妻吵架，丈夫一句：「滾，這是我的房子。」你豈不是一句話都說不出來，因為確實如此啊。這也是我不認可女孩子婚後做家庭主婦的原因。女孩子還是自己有賺錢能力，能自己賺錢買花戴才是正途。把生活質量寄托在別人身上多不安全和不可靠。
所以我認為，婚房還是一人出一半的錢，房產證上只有兩個人的名字，今後家務一人一半，小孩的撫養由夫妻雙方一同照顧，才是如今社會應當倡導的家庭模式。不然就會出現什麼田園女權，喪偶式婚姻等等。
最後分享一個最近看到的圖，無論男女，都努力賺錢吧！！！(???)
不要什麼都扯到男女不平等上，歸根到底自己能力不夠，心理上也已經占弱勢，卻還要不切實際的想在這個時候談個好條件。
講個身邊女方條件弱勢，但是完全在婚姻中佔主動權的實例。男方是二線城市土著，家裡幾套房，自己國企上班，業務擅長炒股，但顏值低打三分。女方是外地農村，跟家裡人一起賣服裝，開始收入肯定比男方少，顏值比普通人強點，打六分吧。兩人本地相親節目認識，女方非常自信，認為對方除了本地戶口外，其他條件一般，不是很滿意。男方我是認識的，他的主要心理是覺得對方挺漂亮的，覺得自己顏值不行就想找個漂亮的拉高下一代顏值。被拒絕後，男方窮追猛打抱得美人歸。之後一套房子寫老婆名字，生完小孩老婆為了身材不餵奶直接奶粉，生完沒多久就去店裡賣衣服去了，小孩都是男方跟家長一起帶的。說到這裡才想起來，這就是知乎熱貼生而不養活生生的例子。男方對女方死心塌地，對於女方不帶小孩沒有任何怨言，按照女方要求逢節日各種花式送禮物。這幾年女方生意越做越大，男方炒股也毫不遜色，但兩人財務都分開，開銷都是男方出。女方前段時間可能手裡有幾百萬現金，說是要去買輛跑車，男方不同意但也不好強硬阻攔，好說歹說才勸住。無論從家世背景到財力，女方都比男方弱勢，但是女方性格要強，且一開始就能吃定男方，事業上也能吃苦耐勞打出一番天地，連男方也以女方能掙錢為傲。所以不要什麼都別扯上男女平等，女權這面旗不是一言不合就能扯來用的。姑娘你自己也明白與對方結婚，對你來說已經是佔得好處，至於後面如何讓自己利益最大化那要靠你自己努力了。不只努力工作，還要提高雙商逐漸在家中提高影響力。談了兩年多……要結婚了還會覺得自己處於弱勢一方？
當然 婚後的生活大家都想不到會怎麼發展 但是從你現在擔憂來看
你們的感情實在是太脆弱了 根本就沒有到可以結婚的這一步
是不是覺得年齡到了就該結婚了事？想想清楚吧一般而言，不管什麼時候都不要爭取自己的利益「最大化」。平時和朋友、同事們相處的時候，你敢「利益最大化」嗎？怎麼結個婚跟自己的「愛人」就要考慮自己的「利益最大化」了？最煩窩裡橫了。
不知道是刻意還是無意，無論主流媒體還是各種公共號自媒體，都在渲染一種「女人很弱勢，要抓住各種細節來掌控自己的人生」的氛圍，然後另一方面又不停播報「女朋友假結婚分了一半房子就跑」這種讓男人心寒的新聞。
這種氛圍下，你會發現無論是男女朋友間還是夫妻間，這種「對立關係」已經越來越嚴重了。
回到問題本身來，其實這個問題本身就是對這種對立的放大。女方想掌控經濟大權，害怕的是什麼？有點制約男方不敢隨便分手。為什麼害怕？因為男方房產證等一系列問題上的處理是給自己留了後路的，所以女方找東西要制約，不然害怕自己「被分手」白白浪費這幾年的時間。
好，這是表層原因，歸納為男女雙方結婚前都想給自己留後路。也就是都是有互不相信的成分。但是女方這邊明顯後路質量更差，所以現在很焦急。
再分析深層原因，題主說自己的親戚都勸自己要掌權，然後題主也說自己是工薪家庭，我就能大致猜出題主所處的狀態了。試想人在什麼時候會加碼而不是止損？簡單說就是覺得差距不大，「夠一夠」就能追上的差距上的時候。也就是說，題主肯定是覺得肯定有希望掌權的時候，才會這麼說。
所以這個問題產生的深層原因是，題主與題主家庭和男方家庭對題主能力的認知不一造成的。
題主自己覺得:自己跟男方實力相當，自己不走關係也能換工作，所以自己不接受偏向男方的婚姻(認為自己不該加碼)。
而題主親戚和男方覺得:題主比男方實力稍微低一些，所以親戚的建議是掌權找制約(繼續在這個人身上加碼)，男方的做法是沒有給超出範圍的利益(不在女方身上加碼)。
然而，題主試了一下，發現男方竟然態度和自己不一樣，於是瞬間覺得天平要失衡了，然後就來求助。
那麼這個問題怎麼解決呢？有兩種路。
第一種路，遵循這種地位差距，老老實實慢慢適應這種差距，日後再慢慢扭轉。也就是說，女生做好一個好妻子，就明擺著保持這種弱勢，丈夫說的不涉及原則的東西就撒撒嬌過去了，偶爾時不時擔心「你會不會不要人家了呀」。然後自己慢慢學習投資啥的，等條件成熟了再提，丈夫隨著時間推移對這些小事厭煩的時候再掌權持家是很順利的事情。
其實這是題主最好的一種選項，以前很多家庭的老婆都是這麼滴水穿石的從弱勢到統掌大全，只可惜前文提過，這種選項恰恰是網路輿論口誅筆伐的。認為不獨立，不女權。
而另一條路，則是「時代流行」的對立到底，你不從是吧，我拿不上床噁心你，拿離婚逼你，實在不行我分手找下一家。總之就是學西方那一套，追求「我們要是分手我第二天就搬出去什麼痕迹不留」這種很西式直白的威懾。
聽著很女權是吧？但實際上這個效果最差的，你女兒那一輩說不定會適用，但我們這一輩和我們的長輩還是很講究家族結婚的。就像你老公家裡會為你操心工作一樣。你這樣鬧，很容易弄得倆家人下不了台最後反而都來指責你。
這段話相當反知乎政治正確，但是確實是實話。中國目前正在轉型中，你要是在北京之類的一線城市，雙方家裡人都是走知識-大公司這種路的，可能更開明，那明擺著提條件是正確的。但除了這些大都市外的地方還是「傳統的中國」，遵循這種文化也是智慧的選擇。我父母是工薪階層，我老婆她爹是個老闆。我老婆家裡給我安排的工作，房子我老婆出，裝修我老婆負責，我還準備獨攬財政大權。
關於房子,不要管那套在他父母名下的婚房，因為那套跟你完全沒有關係，其實這套房子跟你男友的關係也不是那麼密切，只是很多男人意識不到。
你可以 1.跟男友一起付首付，一起還房貸，首付可以選擇借款。2.婚前自己買一套房子，自己還房貸。這兩種不管哪個壓力都大，但是日後有主動權。需要做的就是說服你男友。
對於你父母，我想說很多女方父母還停留在多年前那種傳統的思想中，以為結婚男方就該買房買車，自己不要彩禮就是對小兩口的最大幫助。實際上，時代變化了，婚姻法變了，這種思想只會害了自己家閨女。現在，更多的有實力的男方父母為了給兒子鋪後路，房子都放在自己名下。一旦小兩口婚姻有什麼問題，女方真的是痛苦不迭。所以，婚姻最好兩個人自己去創造條件，雙方父母最好管的少一點，讓婚姻單純一點，過的才能長久。你親戚朋友 強烈建議... 不如別結婚和他們過去吧..
真的，反正你結婚肯定不是嫁給了愛情， 無非是嫁給了妥協。 既然妥協都進行不下去，那還結什麼婚？你的價值觀就是把婚姻當生意來做的。 那你得找個對你強需求的人， 比如那個人看你就是，不行，我一定要娶這個女人當老婆，無論付出什麼我都願意，且條件你又看得上. 那麼恭喜你，哪怕你賣的東西成本價只有100塊錢，也能賣個天價出去，前提是他能支付的起.祝你好運吧.
然後你提到了平等...你的平等就是：我是女的，所以我得管錢么？
你們家天平 是不是壞了？
別奇怪為啥你被口誅筆伐:
有兩個人各自出資一起開了一家公司. a 出資5% .b 出資 95%. 然後a 找b 要求以後公司他說了算。 理由是 「我是女人，你是男人，所以得我說了算」 然後當然是 被b拒絕了。
a不甘心，上知乎來取暖，覺得這件事太 不講男女平等了...
最後，說到女性掌管財政大權才有安全感. 你問問王寶強怎麼看這個問題？諸位答主，婚姻問題應該少算計多談情。
現在知乎的是感情不夠，經濟湊。假如，題主的未婚夫是題主的真愛，我估計至少不會提這個問題。結婚的喜悅都樂暈了。當然，假如題主的未婚夫足夠愛題主，那麼本著「媳婦兒都是對」的原則，也不用來提問題。
很多人，假如你足夠愛的，婚前很多擔心你壓根本就不會去想。假如你想很多，意味著你愛不夠，只想著的是適合結婚的對象，適合的經濟條件，一切都很適合。但這個畢竟是自己事前擬定的，一旦發現跟你事前設置的不符合，自然就很有問題。
最後問題主，你足夠愛他嗎？很多人其實回答了，規則是死的，人是活的。假如你足夠愛他，對未來很有信心。你的問題根本不是問題。假如你否定的，你也不要委屈了自己，人騙不過自己的心。社會將女性物化，社會分工將家中之事分給女性，然後在在工作還需要女的一同賺錢養家，婚前誰都想安安穩穩的過完一生，然而事實是婚後小三小四大多數確實是男人出亂子的比較多，社會上太多這種為未來奮鬥又想不勞而獲的年輕漂亮的蒼蠅，她們沒有像妻子一樣消磨在家長里短家庭瑣碎中，所以她們特別會扮演溫柔賢惠的知心女人，讓男人從家庭投入到她們的懷裡，其實在婚姻中，最不想婚姻有問題的是女人。婚姻是兩個協議走一生的人的博弈，是兩個家庭的博弈，題主說的這個男盆友婚後我都可以想到會什麼樣子，水電煤，會計較這個月誰交，下個月誰交，你交了多少，我交了多少？老一代父母婚姻中基本都是母親管賬，沒覺得有什麼不好，每月支取一定生活費擱在那，有需要拿，不也挺好？女人管賬天經地義，自古傳統，現在的男的也是算計太多。
題主別太擔心，我不是來罵你的，我革命鬥爭的精力還要用在別的方面msl。
還有女權別看，辣眼睛。首先門當戶對是不大可能的了。我住在城裡，家裡是農村戶口（父母農村出來不肯轉）但是我會轉。女方農村戶口，住在惡俗的鄉鎮（不是農村）這是門當戶對，
我爸一個人掙錢頂他們一家沒扯。我媽身體不太好但是也不是不賺錢，家裡就我一個花錢多。父親的關係認識些人在很多事情上有所幫助，比如日後可能會在女方弟弟上學上有幫助。
我家買的房子。
裝修我們小夫妻自己弄，沒有題主說的還給錢裝修。好了關鍵來了
錢我管。不是我說的，是她說的。
第一我會攥錢第二她喜歡我第三錢我們家出的多我明白你的感受和不安，萬一離婚了自己一個小姑娘能有什麼保障，但是你表達有問題，差評。
你信不信，房產證寫你名字，日後如果離婚，以他父母的本事你一樣也撈不到錢，不是你的終歸不是你的。
說句難聽的房子都是人家買的就是人家的。你是他的妻子，真的靠感情來維持。因為你經濟和人家沒得比。不用去想管經濟的事情了，你只需要爭取到你能支配你的工資行了，別總想碰別人的錢，題主你也說了人家似乎沒打算也管你的工資。別整天弱勢的，你們是夫妻，不是蘇美。
至於什麼私房錢，你自己沒有嗎？
要說難聽的了。
想做新時代女性可以，自己解決生活上錢的問題。要不就適當遵循下現在婚姻的一些規則。我和你情況差不多才會說的，我曾經開玩笑和女方說，要不以後你管錢。
女方拒絕說有我就夠了，工資分清放在我那裡就行。男方不給你態度，是因為你過分了。還有，垃圾親戚手太長會被剁的。女方親戚愣是再知道我的情況下給女方介紹對象說對我不熟悉不知道人品。聽親戚的話等著倒霉吧，因為他們看不得你好。
題主和我情形相似，不同之處在於，男方裝修是借的，婚後一起償還，連訂婚給的禮金也是借的，吃完結婚酒就拿紅包錢還了，而我還傻傻的把爸媽打發給我的也充公還帳了，現在受委屈的時候是一肚子悔，好在今天老公主動把工資卡交到我手裡了，其實他工資也就夠個日常開支固定開支，但之前因為沒記賬，算下來，家裡所有的大件就都是他出的，我出的日常生活開支就看不到了，弄我一肚子火！
努力提升自己的層次是關鍵，尤其是精神層面
題主被噴的很慘啊！
其實說白了，就是大家不認同你的行為方式。
第一就是大家覺得你不付出就想索取，感覺你很自私，在大家看來只有付出才能得到回報，這種等價交換原則已經深入大家的心裡，所以看到你的行為，就會覺得這是不正確，違反了大家的價值觀，所以大家都是不認同這種行為的。
第二是對題主婚姻的價值觀所帶來的不認同。可能在大家的潛意識當中，婚姻是美好的，婚姻應該是一種責任與擔當，金錢只是維持一個家庭的條件之一。夫妻之間應該相互提攜，而不是一場金錢的交易。而題主的話打破了大家對婚姻美好的念想。
------------------------------------------------------前面都是廢話看看就好了，不要噴我啊！其實解決方法很簡單也很困難，那就是讓自己成為家裡的頂樑柱，讓自己成為家裡主要經濟來源，讓男人成為你的附屬品。
說到女人當家做主，我身邊就有一個栗子，是我的姑姑，是一個農村婦女。在家裡她就是頂樑柱，可以說她在家裡不論公公婆婆還是老公都對她唯命是從，她在家裡可以說是說一不二，可以說是相當強勢的女人。但到那又如何，老公在家裡唯唯諾諾身體又不好基本沒有收入，在我們這些親朋好友中最被瞧不起的人，僅僅是因為他的收入不如老婆。
至於原因在我看來可能是他老婆也就是我姑姑太強勢。對於一個家庭來說，有一方強勢必然有一方弱勢這是一種平衡，如果雙方都強勢那必然會有爭吵。
所以我認為你想掌握家政大權，就必須讓自己強大起來，但是中的勞累與痛苦希望你能做好心裡準備。真心不懂女生所謂的，父母辛辛苦苦把自己養這麼大。難道男方家父母從小就是散養的孩子？希望題主以後生個男孩，給兒媳的東西能想你現在得到的一樣多！
偶然闖入答案，啼笑皆非，順便一提
如果非要扯出男女平等這桿大旗，把你答案的標題改成男性，內容改成男性敘述。保證噴的連他媽都不認識他！保證噴的連他媽都不認識他！保證噴的連他媽都不認識他！這個問題本身就可以回答那個「一個人可以有多無恥」的問題了。哈哈哈哈
不是我想當大總統，是他們推舉我當大總統的！——袁世凱
我想答主所謂門當戶對的原因是都是城裡人吧
那你換個你能強勢的起來的對象，就是怕你不願意。妹子，安全感是靠自己掙的，不是別人給的。
哪怕你家庭條件沒他家好，如果你自立自強，對方家也沒什麼好說，買房子裝修什麼的，這點也可以不計算，畢竟是婚前財產，也沒你的份，這可以不談。可問題是，姑娘你是用人家的關係才調動工作啊！這可一下子就腰杆子軟了！
再想張嘴就不容易咯
我不知道該說什麼，婚姻真的太複雜了。不能一味地盤算著離婚了怎麼辦(日子還是要過的)，也不能太過單純地不求回報的付出(投資自己，保護好自己的身體是首位，尤其是女人，四五十歲面臨婚姻危機的時候一定會覺得非常無助)。為了避免結婚的時候有婚後危機的擔憂，但又怕提出讓大家覺得我無禮的要求，我一定要努力在婚前有一份薪水不錯的工作，有一個靠自己賺錢買的不動產。以我現在的狀況步入婚姻，說實話我不會比題主處理地更好。
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