和父母在一起很壓抑，怎麼辦？

01-22

畢業一年多了，找工作的時候就一直儘力找外地的，為的就是想一個人出去闖闖，後來沒能如願，就在家裡的城市工作了。爸媽經常吵架，爸爸性格比較直，說話都要用吼的，媽媽控制欲很強，什麼事情不告訴她就認為我們看不起她了，覺得她老了。我的童年就是在他們的吵架中度過的。爸爸主外，基本不參與孩子的管教，媽媽從來不會鼓勵我們，比如說，小時候考了99分，她也不會誇獎，只會說，你離滿分還差一分，跟他商量一個事情，他首先害怕，然後還要把這種不安散播給全家人，姐姐畢業找工作的時候跟媽媽商量想考教師證，以後能當老師，當時教師還沒像現在這麼搶手，媽媽的第一句回話是，你覺得你身高夠嗎？後來姐姐去了外國讀書，畢業的時候想在那邊工作，媽媽的回話是，做這個工作你甘心嗎？然後一直說姐姐年紀大了，要回來找對象，說的好像回來就一定會很好一樣，結果姐姐回來之後更糟糕，我們這種小地方，本來機會就很少，稍微一兩個好工作全部都被關係戶搶走了。然後媽媽又讓我們去考公務員沒考上就說你看誰誰誰一考就考上去了。以前姐姐在大學的時候想找男友，爸爸說，絕對不行，真是要被氣死，姐姐屬於那種爸媽沒全部同意就不會去做的乖乖女，結果現在被搞得工作不好，還成了大齡剩女，這時候爸媽又不承認之前的種種了，說姐姐現在這樣都是因為她不聽爸媽的話。我現在也畢業了，住在家裡，跟父母相處很壓抑，他們從來不和我們談心，每次我們主動和他們談心，他們就閃爍其辭，顧左右而言他，談到最後我們都氣死了。每次一和他們商量什麼事，媽媽就開始露出害怕的表情，說了一大堆嚇唬我們的話，到最後事情的中心就變成了她的情緒最大，本來要解決的事情不重要了，得先安撫她，我覺得這樣很累，本來生活就不易了，每次跟他說就是多製造一個麻煩，所以就不想和他說了，但是不跟他就說他就不開心，說她還沒有老，還不傻叫我們不要把她當白痴。我很想去外地工作，這樣就可以不用住家裡了，另一個原因是想出去磨練一下自己。在家裡住，我覺得很壓抑，有一種等死的感覺

我很同情你大家的遭遇都差不多我奉勸大家一句想要離開的不管前路有多難也要快點離開不能離開的最好給自己制定一個計劃一年或者多久以後再離開。因為如果大家再繼續和父母在一起大家就真的變成廢人了……不是說父母那不好父母很好很愛我們他們的愛很偉大但是不要被這些詞迷惑父母在偉大也是人不是神說白了他們也是社會人有私心有私利父母年齡越大心胸反而越狹窄，這些都和他們的內分泌，身體機能，所遭遇的事情等等都有關係，我們應該調整心態，要孝順他們不管他們說什麼（我父母天天罵我不孝順是個傻子還有什麼要遭天打雷劈，跟我說了還不算還和外人說）但是要理解他們他們年輕撫育我們受了太多委屈，現在我們長大了他們就想發泄，又恰好我們在他們身邊，這就是機會。所以我們一定擺好心態孝敬是一定的，將來父母有難赴湯蹈火在所不惜但是現在為了自己必須離開我的想法是在父母身邊先依靠他們攢一點錢還剩下1年不到一年我必須離開。我奉勸大家也是必須離開不然後果不堪設想…………

我家情況跟你算是相似吧。我爸媽在我兒時經常吵架。我父親性格強勢，認為他說的就是對的。從小學業生活等經常按照他的喜好來安排我。長大後，關於畢業後的工作問題，他的意思是除非給土共打工否則一切工作都是屁: ( 我媽嘛，脾氣很好，對我沒有過多要求，健康就好。我從小就不喜歡家裡的氣氛，總出去玩。一旦父親在心理壓力就很大。大學時，很少想回家。回家了也不想跟父親說話，因為我知道他要說什麼。

在無法改變他們的情況下，我覺得最好的辦法就是，脫離出去。自己做決定，自己承擔後果。

我現在就是家裡的長女，弟弟在讀書。家裡的條件是中等吧，父親受過牢獄之災，我學過心理學，知道父親有暴力傾向和狂躁症，特別是出獄那一段時間，家暴，然後讓12歲的小孩自己懲罰自己，比如有男生給我寫情書，他就說我不自尊不自愛不自重，讓我刻字，貼在我所有的牆面上，這些舉動讓我至今想起來都覺得很噁心，弟弟小時候貪玩，就會在地上畫個圈，讓弟弟站在裡面，還讓弟弟用竹籤敲打自己的腳踝。長大以後，弟弟屬於那種有3000花3000，有8000就花8000的人，不會為以後打算，抽煙喝酒很叛逆，不喜歡家人。

就剛剛和母親吵架，其實是因為我上個月工資就800塊錢，我就給自己買了一個好一點的護膚品就200+，昨天晚上弟弟說要拿錢去買水喝，我說好，結果弟弟拿走了我所有的零花錢，當然我零花錢只有200塊錢，雖然不多，但是至少也是我上班自己賺的，而且我是在弟弟走以後才發現他拿走了我的錢。我昨晚就說了一句，拿錢又去買煙抽嗎？然後我母親剛剛就弄壞了我的護膚品，我就說不要她再隨便亂碰我的東西。這個時候她就開罵，說我沒賺錢，說我找我男朋友要錢買東西就是賣自己的身體（然而並不是這樣，我是花自己的錢）。之後我就反駁，她就說是我的人格有問題，說我脾氣不好，說我把我弟弟轟走了，說弟弟不就是拿了我一點錢出去買東西，說我不要臉。

其實我每天在家就是遛狗還要帶小孩（我姑姑家3歲的女兒住在我家），上班回來還會沒有飯吃，但是沒什麼，我媽辛苦，她不做沒事，我可以隨便做一些吃。但是我還要洗碗，還要疊衣服，做剩下所有的家務，之後還要被父母說我什麼都沒有做。

我成績其實還可以，之前準備出國，結果父母說沒錢，我也心疼父母所以婉拒了考研和出國的機會。但是我父母卻說，你就是沒本事考研才不考的，你就是想整天打遊戲才不讀書，你就是………… 總之就是很多這樣的話，而且我父母雖然不說帶髒字的罵人話，但是會使勁的批評你吧，就會把你送小到大所有做的不好的都要數一遍過來。

上個星期，就是因為我打遊戲，10分鐘，忘記去燒水，我被我母親罵了2個小時，就一直再說什麼燒水都不燒了，搞邪了，說我不孝。

我找了一個單親的男朋友，雖然他家條件不好，但是他很上進很努力，我們彼此也很默契，很有目標和生活樂趣的人。我的父母就會逼迫我去和他分手，平均一天說2次左右，一次30分鐘。

所以你說的壓抑，我覺得有父母如此並不是誰的錯，也不想指責誰，說他們多麼多麼不好。

但是至少，對我的影響，我是不想要孩子的，而且我也絕對不允許我自己會成為我父母這樣的人，我害怕抱怨而變得隱忍，我在家就很壓抑，不停的聽母親抱怨，父親醉醺醺的謾罵。弟弟夜不歸宿，很瘦還抽煙喝酒，我還要照顧一個借住我家的小表妹，要教好她，絕對不能讓她受這種影響而導致心理扭曲。

反正我覺得我多多少少是有些不正常的。我也會暴躁，以前自殘，後來學了心理學開始認識自己，也慢慢回歸正常人之列，不會自殘，經常勸導自己，性格也會開朗，不過只面對朋友的時候，面對父母就是那種開不了口的苦澀，然後繼續忍受父母的使喚。

之前想過或許死了，也是給她們一個警醒，至少她們會後悔。可是後來想了想，人都是自私的。其實我也可以盡量的去滿足她們因為人生失落而寄希望於我的願望。但是我只想平凡的做一個姑娘，過平凡的一生就很好。

現在我只希望儘快的搬出去，然後開始自己的人生。

感覺這樣才能拯救自己。

這完全是我媽…這輩子每一次重大選擇，我都沒聽過她的，否則我的人生不知道糟糕成什麼樣子。最近懷孕了，因為胎位較低，只能在家休養，但是在家休養心太累了，我覺得我要被搞抑鬱了。他們兩個人每天不定時的要鬧鬧矛盾，就是我爹無論做什麼，哪怕是出個陽台踢到了陽台上的拖鞋，我媽都要跟在後面一邊收一邊罵，我家一般是我爹做飯，我媽就負責跟在後邊一邊收拾一邊罵。我爹，不定期的給我施加壓力並且散播不安情緒，一會旁敲側擊說我男人養得起我嗎，一會叫我就算停薪留職也可以在家裡接外單，總的來說，很希望我回去上班，每個月，我會交1500的伙食費，也不知道是不是嫌少…我今天太難受了，因為他說我賺錢容易，意思是，我與其躺著休息為什麼不賺錢。為了讓他高興，我硬是把外單接起來在家做，我坐著腰很酸，但是必須用電腦，我都不知道為了什麼，我只是一個身體不太好的孕婦，我tm只想像一隻豬一樣休息一陣！！我房子，車子，裝修都自己賺錢搞定的，我生孩子之前，也存夠了30萬存款，我tm一個女的，只想懷孕的時候，好好休息一段時間，讓我男人來養養我，他也養得起。可能別人覺得家是港灣，我只覺得家是吃飯住宿比較方便的地方，他們總是會給你施加各種壓力，我媽會不停的傳播，女人要是沒有了事業系列故事，我tm只是孕婦養胎，又不是要一輩子不上班了。還時不時說我嬌氣~啊啊啊，我憑什麼不能嬌氣，我憑什麼要肩挑五百斤？在家吃飯我交錢了，過年過節我也孝敬了，我為什麼不能休息？為什麼？

距離產生美，再親的人一塊久了也都容易產生摩擦。我們對陌生人跟外人會比較客氣。自己的真實脾氣跟個性會對著自己人發作。覺得那是屬於安全範圍。對方不會離開你。加上。年齡的差距。的確有代溝的存在。可以住很近。但是沒有必要住一塊。除非一家子都是高情商。能忍。能讓彼此的。

快逃啊！住外面。找個工作籌了足夠的錢，然後開溜。

我更慘，15歲得了紫癜性腎炎在家養了幾年病，全靠父母養著，而且這病幾乎不能痊癒，隨時都有可能複發，需要特別注意生體，不能熬夜、不能劇烈運動、不能太勞累、還要注意飲食和保持好心情。這樣的生體除了和父母住在一起，還真想不到別的辦法。父母已經為我付出很多了，但是住在一起的時間久了會產生很多矛盾。父親很強勢，也蠻橫不講理，對我從來就沒有過笑臉，從小不管做什麼事對也好錯也罷，他除了各種譏諷、嘲笑、打擊、和不屑一顧而外還有就是脫口大罵，他從來不知鼓勵、支持、包容、理解為何物。我只感到無比的凄涼和悲痛。。。

為了自己的將來一定要遠離父母，一定要找到人生的自由，只有自由才是最重要的

現實中確實有一些人身為父母，卻是家中巨嬰，志大才疏，胡亂指揮，而且敏感多疑，剛愎自用，總愛在家裡散播不良情緒。唯一的辦法，恐怕也只有保持一定的距離吧，保護好自己的生活、工作空間，以及保持獨立的人格與思考。

畢業快一年了，這半年來矛盾凸現，都是因為從我領工資後這半年來，他們對我錢的管制和擇偶的限制，讓我發現，我們真的有這麼多這麼大的代溝。1、他們以送我讀書為要挾，一不聽他們的話了，反駁他們了，他們就說：「送你讀這麼多書，怎麼怎麼樣…怎麼怎麼樣」，滿都是他們自己的生活觀念、而我又不認同，我覺得腐朽、落後、沒價值、俗。他們不懂我的精神追求和追求自由，什麼行動他們都要管，毫無界限感。現在剛畢業半年，每個月要給家裡500塊錢生活費，在家住，我讀大學時都是自己貸款的，現在他們覺得自己很有功勞。我讀書時他們天天吵架，鬧離婚、找小三，對我心靈、學業造成不可磨滅的影響，現在他們全然不顧，認為自己很有本事，把我供出來就要我還債了，什麼都等著向我索取，什麼我的一切都要干涉、經過他們的同意。2、擇偶，我認為潛力股、三觀一致，有感情，人品好，身體好就得了。我爸非得要他有錢有房有車，要麼就上門。你說，年輕人剛畢業哪有就有房有車的。他就是要我們啃老。而且要求彩禮，這些都沒事，問題是他認為我小孩跟我姓就是自己人，跟男方姓就是別人家的人了，老封建，不都是自己人嗎。愛面子。

我覺得我的幸福都被他們阻斷了，想出去住他們不同意，說浪費錢，可是我出去住不一定就花得多啊是不是跟中老年人住在一起就一定會有問題，代溝太大了，是大多數情況嗎？（看大家都聊自己的故事，覺得太同病了，第一次在知乎動態）

一定要搬出去！為了自己為了有個好的心理狀態太壓抑了有問題不溝通從來不會主動溝通只有在逼我相親上好累想要開明的父母想要有關懷想要鼓勵想要一些些的理解一些些的引導只要一點點就可以了！

其實大家都面臨的是如此的情況。

好像很多人都有這種情況嗎？第一次在知乎上寫答覆。

由於爸媽都是公務員，重男輕女的思想，我出生以後只喝了四個月的奶就把我寄養在阿姨家，阿姨說過，幾次要病死了她們都沒有回來過，一年給的生活費也少之又少。慶幸的是，阿姨是個好人，拿我當親生的孩子一樣對待。念初中以後回到父母的身邊，本來以後爸媽會加倍的補償這麼多年沒呆在他們身邊的遺憾，可是沒有，回到他們身邊像個外人一樣，十幾年來我媽給我洗衣服的次數等我都屈指可數，我爸更不用說了，性格乖張暴戾，動不動就會動手，罵的話還十分難聽。不過我爸這個人對誰都一樣，罵的話不堪入耳，因為他自己童年的殘缺，還要延續到下一輩的身上。從上初中開始，就很想逃離，那時候根本就沒有心思念書，天天要想著怎麼和他們對抗。家裡並不是很窮，但是連自行車壞了買個120塊錢的自行車他們都非常的不願意。上高中，考了比較遠的地方，住校，大學從南方城市去了上海，遠離了他們。畢業以後還是回到南方城市，在家裡住了一段時間，那是剛畢業，沒有錢，但是他們的嘴臉就開始顯現，動不動就拿有本事就不要住家裡這種話來慫我，其實從小到大，聽的最多的就是有本是你給我滾出去，不要吃我的用我的，念書的時候很委屈，因為自己沒有經濟能力，多少次很衝動要輟學打工，可是又深刻知道知識的重要性。從13年-17年，4年間，在家裡搬來搬去，因為工作變動的原因。前一段時間因為一個小事情，我爸就在那邊破口大罵，罵的話不堪入耳，我媽由於我爸的關係，性格都不是很好，講的話也都好聽不到哪裡去。那一刻我突然覺得自己好沒用，從小要逃離的地方，為什麼到現在畢業3年了你還會要住在家裡？

經歷了種種，終於想通了，近期也在找房子搬出去，過自己想要的生活。我並不是一個沒有良心，家教不好性格不好的孩子，反而我在人群中是那個特別會照顧人，思想比同齡人成熟很多很獨立的人，這也是自己的經歷分不開吧。身邊也有朋友和父母生活在一個城市，但是都自己在外面租房住，畢竟自由，畢竟可以活得開心點，畢竟可以不那麼的壓抑。

這和我的處境很相似啊，離職一個月了。拚命找外地的工作，待在家裡真的特別難受。原本自己就很焦慮，還要忍受他們的數落。還總說別人的孩子啥的都那麼聰明，而你咋那麼笨。還掙不到啥錢。唉。。。。。。。。。。。

我從來不想家，家裡也不會覺得溫暖，我媽負能量特別多，和我爸還總吵架，家裡氣氛別提了，只能增添麻煩，我每天回家一看見他倆誰的臉一抽抽，我就心裡一陣煩悶，成天愁眉苦臉的，我畢業回到家，我的房間里全是他們堆的東西，都沒地方住，自私。覺得我不需要自己的空間，還要賣我房間學習桌等家居，說地方不夠大。我賊無語。放假多睡一會，就是懶。畢生願望就是有自己房子，搬出去。