擁有繼父/繼母/養父/養母是怎樣的體驗？

01-22

個案體驗：家裡永遠住著一個外人，他們也是這樣覺得的。

20160305

變成這個問題的最高票答案，其實我很心酸。

大家都好好保重才對。

20170530

來給大家一點正向能量。

我小學時父母離異。中學開始住校，碩士畢業，直接工作去了外地，並且在當地結婚。中途的辛酸不細說，相對於最後的結局，我覺得很值得。

「想有一個家」「想回家」「希望爸爸媽媽愛我」的想法在10-20歲最強烈。再往後，極度希望獨立。經濟的獨立和人格的獨立都需要投入大量努力，請認真對待自己，青年時期容易塑造自己的觀念個性。

你開始可以客觀地分析你所遭遇的一切，你開始了解自己，你開始意識到自己的傷痛和規律。更重要的是，你開始知道怎麼避免自己落入悲慘結局。

當然還會經常想起黑暗的過去，各種傷害，敵意，惡毒的語言，現實的攻擊，和無休止的錢財上的糾紛和心計。

可是千萬不要再頻頻回頭看了。回憶不會有任何幫助。想想自己真正想要什麼，努力，努力，努力，去掙你真正想要的生活。

作為一個有繼父和繼母並且都跟他們生活了很多年的姑娘，我一定要回答一下。

我出生在一個小縣城，媽媽說懷我的時候家裡窮得曾經揭不開鍋，她嚴重營養不良，不過她很愛我父親，即便這樣也覺得心甘情願。我一歲半時，父親有了外遇，就是我後來的繼母，媽媽接受不了就果斷地離婚了，她離婚時沒有工作，身無分文，自身也沒一技之長，我就被判給了父親。

四歲之前的事我並沒什麼印象了，對繼母的記憶是從5歲開始。那時候很小，我吃飯很慢，於是繼母規定誰最後吃完飯誰洗碗，我每次都最後，於是負責洗碗擦桌子掃地，那時候我個頭很小還沒有爐灶高，每次都得站在小板凳上才能夠到水池。洗完後還得把很重的碗盤子摞起來堆到高高的碗櫥，有一次我手沒拿穩，碗摔在地上，有兩隻摔碎了，我怕被繼母罵，嚇得哭起來，父親趕過來，叫我把碎碗渣子掃起來扔掉，囑咐我不要告訴繼母。而當時，我大概只有5周歲，碗每次都洗得很乾凈，繼母滿意地笑著對我爸說：她洗得乾淨，下次就讓她洗。

小時候上的幼兒園，從來都沒有父母接送，颳風下雨都是一個人走。印象非常深刻的有一件事，我幼兒園時沒人叫我起床，我每次都睡過頭，然後一路跑去幼兒園，有一次跑的時候被絆倒了，膝蓋磕在了一塊石頭上，血肉模糊，我一瘸一拐得站起來，家裡沒有人問我為什麼瘸了，因為走路不方便，而我又急著去怕遲到，之後幾天摔倒了幾次，有一次摔得實在痛得爬不起來，就爬著到幼兒園門口，老師跑出來把我拉過去，看著我的傷口說：「回家一定要叫你父母帶去醫院，你這再不治骨頭都要露出來了。」家裡依然沒人管我的傷，周末我去姑姑家，她是護士，這時候傷口才被包紮。親戚們常說，我是有老天照看著，要不在這麼一個繼母手下，早害病死了。

繼母生了弟弟，小學時，一盆水，繼母先用來弟弟先洗屁股洗腳，之後我再接來洗屁股洗腳，很慶幸在那麼髒的情況下我居然沒得病

跟繼母生活的七八年，我的內褲都是一個星期換一次，還是周末去姑姑家，姑姑幫我換洗的。冬天穿的外套一般一個冬天都不洗，那時候街坊領居都叫我小叫花子，小乞丐，因為我一身都是破衣服舊衣服，棉毛衫袖口長出手腕一節，髒兮兮的拖在外面，沒有人管，也沒有人問。

小時候家裡也沒有像樣的衛生間，要大便的話就把一個小塑料桶套上塑料袋，坐在上面大便然後把塑料袋拿去扔掉。但是繼母不允許我在家裡大便，於是我每次就只好跑到附近的醫院去上廁所，碰到嚴寒酷暑的天氣，我不想出門，就使勁憋著，一來二去，我得了嚴重的便秘，可以近一個禮拜不上廁所。

小學一二年級，我每天早上的食物都是速食麵，是當時最便宜的白象，父親一次性批發了兩大箱在家裡。沒有人給我做早飯，我每天早上自己起來煮速食麵，就這樣煮了兩年。

小時候我媽媽有時候會來看看我，她答應我只要有一定的經濟能力，一定會把我接到身邊。媽媽每次過來看我就會給我買幾套新衣服，只要一拿回來就被繼母收走了，我印象中從來沒穿過媽媽買的衣服。

小時候家裡的水果零食，我是絕對不可以隨便吃的，記得有一次，弟弟去洗了一個蘋果吃，我看那兒有一大袋子蘋果，沒禁得住饞，也去拿了一個吃，第二天一大早起床，繼母問我是不是吃了蘋果，然後狠狠打了我一耳光，之後給了我兩毛錢出去買早飯（其實什麼都買不到）

印象非常非常深的還有一件事，小學二年級的時候學校統一要學生買校服，我那時候成績很差，是個非常害羞自卑孤僻的女孩，好不容易去跟爸爸要了錢把校服費給付了，繼母知道之後，逼我去把校服推掉，把錢要回來，可能人腦會選擇性忘記最痛苦最尷尬的場景，所以我一直都想不起來，那時候那麼懦弱地我是怎麼跟一直懼怕的班主任開口說我不買校服，也許整個學校也就只有我一個人不買校服吧。

雖然現在也有很多繼母對孩子不錯，至少能維持表面的尊重，可我還是想說，一個兩三歲的小女孩如果遇到了繼母，再加上一個不負責任的爸爸，這是一定會受委屈的。人性本來就自私，我的繼母不過是因為受教育程度低所以更加小市民，難以控制心中的惡而已。

十歲時我被親生母親帶到身邊生活，從一個貧窮的小縣城來到上海，後來又出國讀書，中間曲折也就不多說了。繼母曾經跟鄰居抱怨過，養育我長大沒有功勞也有苦勞。。我真的笑了，也許冥冥之中我對她卻有一點感情存在，可她養我卻更像是雇了一個童工，而且毫無還手之力可以隨便羞辱。一年前，我父親在網上跟我說了一件事，說繼母曾經對我弟弟(就是她親生兒子)說:「你爸有你和你姐兩個人，而我就只有你一個」，也許被這句話觸到了內心深處的感情，我在心裡默默地想「如果你當時對我好一點，你就也有兩個了」

有時間我會繼續更新的。

2016.7.12

衷心感激大家的祝福和鼓勵。我真的覺得自己非常幸運，能夠再次擁有完整的家庭。緣分和情意都值得我們珍視。

也祝願每一個朋友都有一個清涼的港灣。祝你們幸福~

———————————————————————我一直為我的繼父感到驕傲。感激不盡。爸爸媽媽分開時我不到六歲，跟著媽媽生活。做了五六年護士的媽媽想要考到醫學院當上醫生，給我提供更好的生活，所以沒有時間照顧我，我學前班的時候被送到了湖北姥姥家念書。剛上學的時候小朋友的爸爸媽媽都會被邀請到學校參加親子活動，我每到這個時候就很尷尬，畢竟姥姥姥爺沒有辦法背著我跳繩或者一起做創意橡皮泥，但是我也沒有因此埋怨，可能更多的小心翼翼的羨慕吧，感覺自己人生里少了一個陪著我學習陪著我玩，教我怎麼長大的人。

上三年級時媽媽把我接回了她的身邊，然而我卻看見了媽媽身邊多了一個我不認識的男人。他有些羞澀，看起來比我媽媽大很多，我有些本能地排斥這個陌生人，直到他在我家吃完晚飯開始洗碗的時候我才忍不住問：叔叔，你不用回家照顧你的老婆和孩子嗎？

據說大家當時都哭笑不得。

當然這個洗碗的叔叔就是我的繼父了。他比媽媽大十二歲，我就叫他老叔。我認識他的第二個星期天就開始接納他了。那天他和媽媽帶我去野營，媽媽讓我在帳篷里休息的時候寫作文記錄一下今天的活動，我真的好苦惱，相信大家都有這種很掃興的體驗。就在我耍脾氣不高興的時候，老叔說：「瑋（我的小名），這樣吧，你玩你的，邊玩邊說說你今天做了什麼，我來記，咱們一起來完成一篇文章。」我一下就有興趣了，嘰嘰喳喳說了好久，老叔記下了素材，潤色之後，就成了一篇很有意思的文章。

那時候我八歲，人生第一次感覺到「有一個人很特別，很其他人對我的態度都不一樣。」老叔就是用這樣特別的方式慢慢進入我的生活。

媽媽工作忙，晚上經常出差，哄我睡覺就成了老叔的任務。他每天都會給我念書，狼圖騰，水滸傳，藏獒，余秋雨，馮驥才，季羨林，還有數不清的書，都是在清涼安靜的夜晚，老叔一點一點給我念完的。

老叔文化底蘊很足，除了和我一起創作好多奇奇怪怪但十分真實的作文外，他還是我的硬筆書法老師。三年級轉學到新班級，我不是非常自信，尤其是寫了一手狗爬字。之後的八年時間，每天雷打不動地在字帖上描摹，在生字本上臨帖，再用力描紅，然後老叔拿著筆一個字一個字幫我修改肩架結構，再到後來，我一邊樂呵呵地拿著各種書法獎狀，一邊筆圈著他寫的字調侃，老叔，這一橫可不好看啊！

到現在我都保留著用好看的字隨手記下感觸的習慣，我也一直記得老叔總對我說，字如其人。而我覺得，如果沒有這個羞澀洗碗的男人出現，也不會有今天的我。

媽媽剛單身的時候還是很年輕，很多男人希望我媽媽嫁給他，可以許媽媽榮華富貴，但是都有個要求是再給他們生一個孩子。媽媽不願我受到一丁點委屈，當然不會答應他們。後來我才知道，老叔當時對媽媽說，我愛你，也會愛你的孩子，她就是我的唯一的孩子。這就是媽媽嫁給他的最大原因。

他至今沒有自己的親生骨肉，我也從來沒有叫過他爸爸，因為「老叔」這個稱謂本身就是一個獨一無二的存在，不知從什麼時候起，就是我倆感情最好的證明。我和他都明白。

現在，我已經上大三了，老叔也快要六十歲了，但他內心依舊年輕，而且仍然是最懂我性格和心思的人。他其實還挺會用電子產品的，但是他仍然喜歡給我寫信，基本上每月一封，有時候給我寄家長特產或者衣服，他就給我發簡訊說，衣服口袋裡有大驚喜，然後我就找到一封數千字的家書。

我小的時候我就更喜歡把想法分享給他，他是我的父親，也是我的大朋友。他現在最關心的，是哪個毛頭小子會搶走他的寶貝女兒，當我把心儀的男孩子介紹給他時，他說，女兒，我第一個要考察的事，是他作為一個男人有沒有撐起一個家的穩重。我笑著說這還早呢，八字沒一撇怎麼就這麼撐起家了？他說，他捨不得他的寶貝因為男人委屈流眼淚。

電話這頭我眼睛又快要濕了，突然就想起來高三時有天感慨時間白駒過隙，我說：「我還年輕啊，還不到十八歲，老叔，你真的好大啊（比媽媽大十二歲），我大學畢業你都六十歲了！我要是結婚你都多老啦~ 」

老叔停了一會說：「女兒，老叔是老，但是老叔一定好好鍛煉身體，我答應你，至少陪你到37歲，我答應你！」

我聽完就哭了。從此不敢再這樣假設。

因為我的一句玩笑卻換來他對生命的承諾，我不知該如何報答。

我在想，等到我真的結婚那天，我一定會帶著我的丈夫一起改口叫他爸爸，毋庸置疑，他早就是天下最好的父親。而現在，我們還是會守著只屬於老叔和女兒的約定。

何其幸運，給我第二個生命的人，二十年一次臉都沒紅過。

我娶她媽媽的時候她女兒四歲，我26歲。

我和她媽媽判斷孩子長大後應該不會記得幼時的事。

因此我們一直設法不讓女兒知道她繼女的身份。

她媽媽嫁我之前已經幫她改過一次姓氏，現在改跟我姓也不是不可以，但戶口本上會記載改兩次姓，不好編理由。

為此，我家的戶主是她媽媽，以避免出現養女的字樣。

我一直視如己出。

雖然有很多破綻，12年來，女兒從沒發現自己是養女。

這幾個我都佔了差不多了。

首先我是被我媽撿來的，我不會叫她養母的，她就是我媽。然後她當時已婚了但是不能生育，所以看見個嬰兒被扔在廁所旁邊就覺得很可憐就撿回家養了，那就是我。

養父是個人渣，黃賭毒都占。會用我媽的錢去吃喝嫖賭，記憶中4，5歲的時候他照顧我，然後他朋友找他去嫖，我被他的狐朋狗友帶進髮廊里，估計是覺得小孩什麼都不懂。最後看了一會兒電視他還是把我帶回家了。他會跟朋友在家裡賭錢看片，問我媽要錢，不給就打。因為他我被傳染成了乙肝病毒攜帶者。

幸虧5歲的時候我媽終於跟他離婚了，養父還想爭取撫養權，我現在想想都一陣後怕。如果跟了他，後果不堪設想。

也是離婚後一年，養父死纏爛打，威脅恐嚇，我過了一陣擔心受怕的日子，然後我媽就找了繼父，繼父有個女兒比我大3個月。

小學安全感驟失，總覺得什麼時候就被拋棄了。覺得家不是家，知道了自己是被撿來的。總之跌跌撞撞的就成長了，很敏感被人說是撿來的，會覺得委屈和心酸。一直以來也發生過很多不開心的事，沒去報復社會或者自殺真的是我自己消化調整得好了，不過依然覺得自己心裡有病，雖然也可以假裝自己陽光開朗，但是自己有缺陷自己知道。不僅是單親造成的，還有很多因素造成我現在的狀態。

現在大學快畢業了，知道我媽很辛苦把我養大，但是總覺得她對我還缺了什麼，大概是骨肉至親的愛吧。我以後還是會好好孝順她的。

養父的情況嘛，在我小學六年級的時候，一個濃妝艷抹的年輕女人來我媽工作的地方找她，她跟我媽說養父快不行了，想讓我去見他最後一面。我媽拒絕了。

不懂是不是養女的原因，對於不管多近的親戚，他們去世了我會顯得很冷漠，大概就是一年不見幾面的親戚變成一年都不見了，老人去世會覺得他們生前被病痛折磨去了也好，這樣的心態。對別人的生死看得很淡，自己的命什麼時候天收去了也沒事。

最想知道的是自己真實的生日，其他還好，不會去找親生父母。

雖然還有好多沒寫，但是寫下來覺得按照瑪麗蘇的套路我特么不是主角這書還能看了？哈哈哈哈哈哈哈。希望大家都可以家庭美滿。生活給你多大的痛苦就會給你多大的幸福，熬過去就好。雞湯我先干為敬了啊哈哈哈

——————更新——————

我知道了自己的生日，原來我媽撿到我的時候身上有紙條，12月14日。|?ω?｀)

來來來！！我來給大家分享一個惡毒的浙大女博士後媽！！走過路過不要錯過！！不管有沒有人看我都要寫，因為我已經忍無可忍了。如果這個惡毒的女人再招惹我一次我就去浙大的bbs上把這個女人的事情通通抖出來，讓浙大的同學們看一看他們的xxx老師到底是什麼人。

但是我打算把我的答案寫的稍微輕鬆一點！！因為照真實想法寫出來，我會哭的！！我相信我已經熬過去了！熬過去了！

我剛上大學的時候，父母離婚了（為什麼離婚我就不說了，這樣有點跑題，但是後文里也能看得出吧）然後我爸爸經過一年左右的尋找，終於在某相親網站上找到了我現在的後媽——浙江省又是985又是211的一所大學的女博士，她現在還在這所學校工作但是不上台講課。而且她還號稱這個學校最美女博士，但是後來我去查了一下，她並不是，這樣就很尷尬了呀，括弧笑。

我爸和她相處了一個月不到就結婚領了結婚證（可能兩個人都是中年離異，然後又有些共同話題吧）。有一天早上我爸爸說我帶你去見一下x老師吧（我繼母一直讓我叫她老師，其實我覺得她配不上老師這個稱呼，具體為什麼後面會提到的）然後我就和爸爸一起去了她工作的浙大的食堂吃飯，一開始就是說了一堆客套話互相認識了一下。然後她說她喜歡離她工作的學校近一些，爸爸和我就搬去和她一起住了。她每天早上6:30就起床了，所以她覺得我睡懶覺的習慣特別差（我的壞習慣是暑假的時候睡到早上8點），再加上我沒有考進重點大學，所以她看我特別不順眼，說我是我親媽的化身。再加上她活了這麼久了一直在吃食堂，和我爸結婚以後她居然親自做菜。但是，這個菜是不好吃的。有一次早飯真的鹹的忍無可忍，我吃了一半的時候她出門了，我勉強吞完以後就去廁所漱口了。（我居然吃完了！我當時真的覺得她一個從來不做飯的人學做菜也挺不容易的，所以我吃完了，而且那個時候我還是很尊重她的）然後她回來看見廁所的洗手台上面有油漬。然後她居然向我爸告狀。第二天她就和我爸說她不要幫我做早飯，說我把她做的早飯都倒到廁所里衝掉了，還說我這樣的小孩真難養，怪不得親媽都不要了。然後給了我一張浙大的飯卡讓我以後自己天天去吃。（這又不是宮斗劇，她撒謊不打草稿的表演真是讓我很無語）

最重要的地方來了！！大二的暑假，我奶奶生病了，我爸工作很忙沒有時間回去，我後媽居然說我帶著你女兒回家去吧。（我當時還沉浸在父母離婚的悲傷中，而且那個時候她還沒有展現出她變態的嘴臉，我根本沒有意識到這個女人的惡毒，然後我居然同意了，

暑假的開始，我和後媽一起去了我奶奶家，然後我姑姑姑父和爺爺都來接我們，順便看看我爸的女博士老婆長什麼樣子。（因為我爸爸的老家重男輕女，所以我爺爺不喜歡我，因為我爸是他唯一的兒子，所以他覺得我出生了他的家族就絕後了，這高智商的女的應該可以給他的家族添一個孫子，所以一開始的時候我爺爺對我後媽可好了，她說什麼都是對的，好上天了）然後我就和我爺爺他們問好了。一開始還好的，後來我姑姑給我買了幾件衣服然後還當著她的面讓我試一試，雖然不是很自在但是我還是試了。試過衣服以後，她可能就覺得我和她熟了吧，然後！！有一天晚上！！她跑到我的房間裡面和我說我親媽壞話！她說我爸從來沒有愛過我媽媽，是我外婆和外公趁他喝醉了，然後把我媽放到他床上去的。（不管這個話是我爸說的還是她為了抹黑我媽自己編的，我都覺得非常非常非常噁心，當時反胃的感覺都有了。我爸追我媽的時候還給我媽寫過歌，這些是連我爸爸這邊的親戚都知道而且承認的事哦。我爸一個窮大學生長得又不帥，我媽長得好，身材好，家境當時這麼好，有必要這樣做嗎？？我媽和我爸結婚是因為我外婆很欣賞我爸，我爸媽年輕的時候大學生並不多，外婆比較欣賞成績好的人。我媽脾氣比較軟當時就同意了。這個惡毒的女人以為這樣抹黑我媽，就可以提高她在我心中的地位嗎？簡直做夢！

她說完這個話第二天，我還要和她去醫院一起照顧我奶奶。人生地不熟，又要和這個女的待在同一個空間真是噁心。所以這幾天地獄般的生活讓我基本上吃不下東西。我姑姑對我挺好的，我在醫院待了一天以後，我姑姑看我精神不振，說明天帶我去她上班的地方吃早飯。第二天我姑姑打電話給我趕快下樓和她一起去上班，不然她要遲了，然後我就匆匆和在陽台上看書的爺爺說了一聲我走了。結果我剛走到樓下就聽見我爺爺在10樓左右的陽台上破口大罵，說我沒教養，想走就走。我姑姑當時都嚇壞了，因為我爺爺罵我的嗓門簡直驚天地泣鬼神穿透力超強，效果和拿著擴音器一樣。（畫面就是一個三角眼，國字臉，嘴角朝下的180的老漢，穿著白背心，頭髮凌亂的堆在頭頂，在10樓上指著我破口大罵）

然後我姑姑說不管他一會兒打電話和他解釋一下就行了，然後我就走了。這天傍晚我姑父在他的飯館裡進行家庭聚餐，我出現了以後我爺爺就開始攻擊我了，說我沒教養，剛回老家的時候都不和他問好，還是我的博士後媽有教養第一次見面就和他問好，還說我今天早上一聲不吭就走了（我前面說過了，我看到他的第一時間就和他問好了，他也回應我了，所以從各種事情可以看出來，只要他想罵我的時候隨便找一條理由罵我就行了，年紀大怎麼了，年紀大可以倚老賣老嗎？？）我已經忍他和那個惡毒的女人好幾天了，睡覺睡不著，吃飯吃不進，這次真的是忍無可忍了，我就拍著桌子指著他：「我什麼時候沒有和你打招呼了？不要想怎麼罵我就怎麼罵可以嗎？」然後我一邊哭一邊跑回去躲起來。（那個惡毒的女博士看到我和我爺爺吵架，她勸都不勸，居然還笑起來了，那笑容真是毛骨悚然）

和我爺爺吵完架的第二天我說什麼都要回杭州了，我覺得在這樣的環境下再待下去我會瘋的。

然後我和我姑姑說我自己定車票回去了，我姑姑說那你幫x老師也定，你們一起回去吧。我答應了。結果那天晚上又出事兒了。

我媽和我爸離婚的時候是凈身出戶的，一分錢都沒拿，她把她僅有的幾萬存款也划到我名下了。可見她和我爸離婚是下了多大的決心。那天晚上我爸爸打電話給我說，那個女的想用我媽媽給我的存款交學費。（我大學一年的學費大概是我爸爸一個月的工資都不到。）以前我爸一定要我媽當家庭主婦，不讓她出去工作，所以我媽剛離婚的時候生活非常不容易，花10塊錢可能都要想很久，住的地方只能落個腳。所以我想把這筆錢還給我媽媽的。我聽到她想用這筆錢去給我交學費，她一分錢都不想讓我爸爸出的時候整個人都炸了！？我當時就發簡訊給這個女的問她是不是她想用我媽留給我的錢。高潮來了，她到我姑姑面前哭，說我罵她。（學教育學原來還要教演戲的哦，真是大開眼界。我的原簡訊是，是不是你想用我媽留下來的錢交學費？這就罵她了？那她以前說我故意倒她飯的時候，那表情那聲音，簡直是對我聽覺的謀殺，她戲怎麼這麼多，我都懷疑她博士讀的不是教育學，是學表演的了）在回杭州的路上她哭了一會兒，然後就用很冷漠的眼神看了我幾眼，一個字都不和我說。

回到杭州的第一個晚上，我躲在房間里一邊哭一邊給我爺爺發了幾百字的道歉簡訊，我給爸我後媽都認錯了。畢竟當時「寄人籬下」。（父母剛離婚的時候我媽媽根本沒有經濟基礎，但是我媽媽又不願意回我外婆家住。我媽媽因為生了女兒，從結婚到離婚的這二十年來過的非常痛苦，我媽還在坐月子的時候我爺爺還跑去罵她，說她不聽話。我姑姑是醫生，可以悄悄的鑒定胎兒性別，為了生兒子我媽媽在懷我之前已經打掉了好幾個孩子了，我媽媽這次說什麼都要把我生下來，所以我很感謝我媽媽。為了不給媽媽增加負擔，我只能住在我爸爸這邊。我媽媽說過我要是個男孩她可能可以少受點罪，但是她不後悔把我生下來。）後來，我哭的又累又餓，半夜起來去想去廚房吃點東西。我剛打開我房間的門，我聽到那個女的說：「我以為她只是學校垃圾，沒想到還這麼沒有教養。真是垃圾。」

我爸：「都是她媽從小不好好教她，她和她媽一個樣子。我過幾天就把她送到原來的房子那邊去。讓她在那裡自生自滅。」

自生自滅這個詞我聽的清清楚楚，到現在都印象深刻，我真後悔沒有拿錄音機錄下來。其實，這件事以後我也看透我爸爸了，為了討好一個只認識了幾個月的女人，可以拋棄二十幾年的父女情。有了後媽，就沒了親爸。

聽完他們的話，我嚇的跑回自己的房間裡面，畢竟大晚上的聽見這些話，還是很嚇人的。然後我就發簡訊找我媽，讓她第二天去浙大裡面救我，我不敢打電話給我媽，我怕那個女變態聽到了先把我滅口。第二天早上5點我就爬起來了，然後心驚膽戰的等到那個女的和我爸出門，又等到我媽發簡訊給我說她到了，然後我隨便抓了幾本必修課的書往包里一塞就跑了。當時我一邊哭一邊在浙大裡面跑。（跑過草坪快到圖書館期間好像還遇到認識的人，但是我當時就像個逃難的。頭髮亂糟糟眼睛也是腫的，衣服隨便亂套了幾件，臉上還有眼淚，風吹過來還有點疼。估計他們也認不出來是我ˊ_&>ˋ唉）然後我順利的回到了親媽的懷抱。

我回我媽那裡以後，那個噁心的女變態還不放過我和我媽。有一次家裡有一筆錢她沒算清（那筆錢其實是給我爸交公積金了）她居然讓姑姑打電話給我，問我是不是我偷了我爸的身份證偽造證件去取錢給我媽。簡直奇恥大辱！！居然說我偷東西？？你自己內心黑暗就算了，你怎麼把別人也想的和你一樣臟呢？！她把我所有她認為不好的習慣都歸於我沒有考上浙大（不知道這是什麼邏輯）。上次我爸和我說，她認為浙工大浙工商浙財經統統都是垃圾學校。反正她眼裡除了浙大，其他所有大學都是垃圾（我也就不明白了，她大學是在她東北老家那邊讀的，研究生報了浙大，沒有考上被調劑了，博士才考上浙大的。而且她還考的不是本專業，她說因為她本專業比教育學難考。她為什麼會有如此高的優越感如此大的勇氣，是梁靜茹給她的嗎？）

她不但不放過我和我媽，她還想讓我無家可歸。有一次，我想回原來那個家拿換洗衣服，結果那個女的居然在我回家之前換了門鎖。她的意思是，選了去親媽那邊就不要再回來了。拜託你好嗎？那房子是婚前財產，關你什麼事啊？？我在那個家裡生活了那麼久，有那麼多回憶，被關在門口的時候，我真的覺得，世界那麼大為什麼哪裡都容不下我。

在我爸親戚面前裝可憐博取同情，

在我面前摧毀我媽的形象對我進行打擊，
在我爸面前說我壞話。
這教育學博士真沒有白讀啊！真是「為人師表」，心理學學的很好啊！

她都40幾歲了，什麼成就都沒有，精力恐怕都用來算計別人了。

為她的學校和導師培養出這樣心機深重的「優秀人才」感到悲哀。

她把我爸的工資卡扣在手裡我爸工資發下來都不過他自己的手我爸連修車的錢都沒有了上次我見到我爸爸，他外套裡面一件套頭的衣服上面還有一個很明顯的洞，那件衣服還是我親媽給我爸買的，那個女的已經連新衣服都不捨得給我爸爸買了。

一開始她還嫌棄我爸的工資低（她說我們浙大的校友多麼多麼厲害開公司創業還回來給浙大投資）然而她已經40幾歲了，工資稅前一個月四五千（她不上台講課，在浙大坐辦公室）她說學校外面的人太世俗，她不願意與學校外面的人接觸（那你抓著我爸的工作卡不放，就不世俗了嗎？您是不食人間煙火的仙女嗎？簡直可笑）

而且她為了生兒子，在備孕的時候還要我爸和她一起喝蘇打水，她說是因為體內為鹼性環境可以生兒子（這博士白讀了，簡直浪費指標，那祝你全身ph值都是14吧）她自己親口說的，生兒子就是為了讓我爺爺一開心多給她點錢。然而諷刺的是，她和我爸結婚了幾年都沒有懷孕，所以說壞事做多了會有報應的。反正我爸娶了這個女的真是他自己「開心」我也「開心」，反正這都是他的現世報。

以後我也不奢望像其他女孩子一樣結婚的時候雙親都在場，更不奢望還有嫁妝了。說實話我的愛情觀在我爸語言暴力逼走我媽，之後很快又娶了後媽之後有一點點改變吧。至少不相信浪漫愛情這種東西也挺好的。我可能也不會很年輕就找男朋友或者結婚了hhhh。我只希望以後的運氣會快快好起來吧！少遇到或者不遇到我後媽和室友這樣的人( ′ ▽ ` )

評論里有人說我應該大學輟學去工作，我只是沒有能力只能在這裡發牢騷。我想我可能沒有比爾蓋茨這些人那麼厲害吧，本科學歷我想我還是要的。我關評論就是因為這些人，沒別的。知乎也不能過濾這些鍵盤俠，不是嗎（這些評論我刪掉了）。

更新：我和我媽一直都是住在租的房子里的，現在攢夠了錢付了房子的首付，我媽媽可以協助我還房貸，然後我和媽媽就有固定的地方可以住了，但是需要戶口本其中幾頁的複印件銀行才能放貸款。那個女的居然以離婚為代價威脅我爸，讓他不給我發複印件，把戶口本鎖起來。我爸去派出所掛失，她居然提前打電話給派出所讓警察不給我爸掛失。老房子把鎖換了不讓我住，新房子不讓我買。我們去找社區民警協調，她讓我爸不去，他們拒不配合。她坐浙大里的辦公室沒事情做，就知道天天噁心別人，然後靠著噁心別人取得的成就感活著。不知道她這種人我要去哪裡投訴，真是生氣。

匿名不匿了，評論不關了就這樣吧，想說什麼就評論裡面說吧。

希望大家看了有感觸的能在右下角贊一下讓更多的小夥伴知道這個自稱浙大最美女博士的人。括弧笑

我是如此的幸運。

背景：

父母在2006年離婚，我那時在老家上小學6年級，半年後被告知。在印象中，父母在我小的時候就爭吵不斷，後來在追問當年之事時也證實了這一點，準確的說，是在我出生之前就已經這個樣子了。我現在自己認為他們各有過錯，但是已經不重要了。如果讓現在的我，去決定他們要不要離婚，我會選擇，讓他們離婚。因他們後來各自遇到了更好的人（我的意思是更合適的人）。

繼母：

從老家上完小學回到北京的時候，是跟父親一起生活的，初一的寒假父親回了四川，而我留在北京和叔叔嬸嬸一家一起過年。

第一次見到繼母，是父親帶著她趕回來給我過正月初六的生日。一進門，一個染著頭髮的女人挽著父親的手臂。

在後面大概兩三年的時間裡，我都對這件事耿耿於懷，即使半年後他們結了婚。是的，不是對這個人。因為我覺得，當初不論是哪一位阿姨，我都難以接受——老爸要跟她一起生活了。也就是那時候，心裡期盼父母還能複合幻想被打破了，我花了很久來接受這個事實。

後來相處的這麼多年裡，起初我也像大多數人那樣覺得——後媽都是很壞的。她對我的維護，對我的關心，對我的照顧，很長一段時間我都沒有放在心上。甚至一度受到別人言語挑撥，認為她是看上父親的財產。

你們能想像到她那段時間的感受嗎，我能。

剛剛來到這裡，要把我照顧好，管我也不敢說重話。自己帶來的兒子總被我欺負，卻還是對我如故。被父親在北京的其他親人所不容、針對，而父親那幾年總是出差，語言上的安慰收效甚微，這些她都得一力承擔。我那幾年有多混蛋有多不懂事我自己知道，她的不離不棄我已十分感激。

再後來，高中的時候我想明白了這紛亂的一切，那時也與阿姨相處了4年，雖然不太可能像親生母子那樣，但也是很融洽的狀態了。

只是稱呼一直都是「阿姨」，這可能是因為每個人對母親的定義不同吧。

繼父：

母親在離婚後去了溫州，另立門戶從事同一行業的生意。父親一直不願意我去見母親，直到2009年暑假才見到母親。在見到母親前的一個月，我在四川老家享受假期，外婆有拿過繼父的照片給我看。說實話——我當時看到繼父真的就覺得完全是壞人，當然僅僅從外表上看，顏值不高，有些陰鷙。當時也小小的反對了一下。

至於第一次見面，是11年暑假跟父親關係惡化後，帶著攢的錢離家出走，本來打算在北京混跡一個月再回去。後來想想好久沒有見到媽媽了，於是給媽媽打了一個電話，買了火車票就過去了。

到了站，他們開車接我，陳叔見到我叫的我的小名。後來也很熱情的招待我，跟我聊天。

由於一直上學在北京，所以跟陳叔接觸的時間並不多。但是那時已經懂事了，陳叔也並不是一個複雜的人。總是拿我跟他的兒子比較，然後去罵他兒子......

最後：

現在父母過得都很好。父母都是很強勢的人，父親這邊，阿姨的脾氣有些時候不是很好，但兩個人在相處的時候還是比較合拍的。母親那邊，陳叔完全就是超級賢惠，有他在完全不用擔心。

很感謝繼父和繼母。

看到別的答主的匿名和不快的經歷，挺難過的，希望你們能活出自己，健康快樂。

實在沒辦法一條一條看回答，世界上還有這麼多的我。每看一條就更難過一點。太多事了反而無法一條條說出來。就是很難過很難過。大概我就是那種不討喜不配得到母愛的人吧，無論是親生母親還是繼母。

從小寄住在姑姑家，因為不讓我回去。花爸爸的錢真的是深深地罪惡感，永遠都是個外人，然而還要迫於爺爺奶奶或者說是輿論的壓力叫媽媽。做夢都想離他們好遠好遠，所以高考完從南方來到北方，每年寒假因為要一起回爺爺奶奶家提前好幾晚失眠真的永遠都不想見面。從小學到現在常常做夢夢見她罵我欺負我超級大的陰影。

記得小時候爸爸超級超級寵我，不允許我被誰欺負一點點，可是我到現在都不理解他怎麼可以忍受他女兒這麼多年都寄住在別人家。

但依然還是感謝上天賜予我那麼好的爺爺奶奶，這麼多年一直把我當做寶貝，永遠想把最好的給我。還有，姑姑姑父，視如己出的照顧我關心我，姑姑對我甚至比對她親生女兒還好。這輩子都無法報答他們對我的養育之恩。

當然還有我的父親，對他真的有太多複雜的感情，恨他沒能給我一個完整的家庭，怪他讓我一直這麼缺乏安全感，埋怨他不像以前那樣寵我愛我，但我還是恨他又愛他，我知道他還是疼我想多陪陪我的，感謝他給予我的。

有人曾經和我說，一般的單親家庭的小孩都很敏感或者內向，你怎麼這麼沒心沒肺還那麼樂觀。其實我超級超級敏感，周圍的人情緒不好就覺得是我的錯，又超級缺乏安全感，好像什麼都抓不住。但我一直樂天派，愛笑逗逼，可能也是個性使然，而且一路雖然有太多太多的不如意，但有好多好多的愛包圍我，所以沒什麼大不了的。每次感到委屈躲在角落裡哭，哭著哭著就想自己還有家人還有閨蜜們，比好多人幸福很多了然後就好了。就像現在又哭又笑的打著字一樣，覺得好傻。

所以啊，那麼多和我一樣的孩子們，我們其實真的好棒呢。那些事情不是我們的錯，命運讓我們經歷的所有無論是笑還是淚都是另類的饋贈，可以恨可以抱怨可以憤怒，但要記得永遠都要好好愛自己，我們都是自己最寶貴的禮物。以後的我們都一定會有幸福美滿的家庭。

就像我們期待已久的那樣。

不匿名的祝福。

我的體會是：互相之間矜持對待，禮貌相處。客氣和禮貌永遠是第一位的。

我是他的驕傲！2歲親生父親去世，4歲媽媽改嫁，我和姐姐跟著媽媽到了現在的家裡，他有兩個兒子沒有閨女；兩個哥哥都已婚，爸爸對我視如己出，小時候沒有上學的時候九九歌、唐詩在被窩裡都學會了；他一直覺得有閨女真好，對我媽媽也很好，我們家從來沒有出現過什麼家暴或者性侵繼女的事情；我也從心裡覺得他就是親生爸爸，10年媽媽生病，肺癌。三年的時間不停的化療、放療，一直都是他陪在身邊照顧；14年年底媽媽還是走了；我完全崩潰，傷痛一直沒有好，走不出來。老爸今年66歲了，我25歲；現在在老家，不想去外地上班了。努力考會計證中，他養我長大，我陪他變老；對親生父親沒有任何印象，但是老爸一直守護我長大，比很多親生爸爸都要盡責；我會好好孝順他，陪伴他！

首先真的好羨慕你們遇到這麼好的繼父繼母。

說說我自己的經歷吧。我一歲多的時候，生母心病去世，一年後，我爸和我繼母就結婚了。在我8歲之前，我很少和父母同住，大多時間是在鄉下和奶奶一起生活。

8歲之後，父母在縣城買了房子，把我接到了縣城一起生活。因為工作的原因，父親並不經常在家，繼母一邊開鞋店，一邊照顧我和同父異母的妹妹。繼母的脾氣很差，總是看我不順眼就順手拿起櫃檯上的高跟鞋，用鞋跟敲我的腦袋，每次我都覺得眼前一黑，很疼，但是又不敢喊出來，只能含著淚咬著牙，忍著。

當我爸爸在家的時候，繼母對我好很多，不打我不罵我，我知道他是演給我爸爸看的，但是，我也不敢告訴他。

我從8歲開始就刷碗洗衣服打掃衛生了，我只想多做些家務，讓繼母開心，讓她對我好一點。所以，從小我什麼活都干過，和繼母的兄弟家收糧食，我咬著牙給他們扛一百多斤的袋子，給他們拉糧食，給他們往田地里擔茅糞……反正只要是繼母娘家有什麼活，都會讓我去幫忙，那時候，我才上初中。

我越是處處小心翼翼，生怕犯錯，怕繼母打我，我就越犯錯……我從小覺得這個家是黑暗的，冰冷的。每一次我上學走出家門，我都感覺好輕鬆，好快樂。

我變得自卑，膽小，敏感又有些自閉。同學欺負我，我不敢反抗，因為我知道沒人在乎我…… 我穿的衣服好多都是親戚大人不要的衣服，你能想像一個初中生穿著寬大的襯衣和西褲嗎？即便如此，有一條我非常喜歡的西褲，破了好多次，我自己縫縫補補，穿了一年多。

初一那年，我不想活了。因為家庭的原因，我得學習成績也受到影響，繼母，老師，同學都不喜歡我，我覺得我自己好沒有存在的意義。不知道幾個早晨，我早早的做到窗口的桌子邊，拿著一把小匕首，放到自己的手腕上。無數次我默默對自己說:動手吧！只要輕輕一划，你就解脫了。

但是，我沒有。因為我很懦弱，因為我捨不得把自生母去世後，就被姥姥帶走撫養的姐姐。

有一次，繼母發現了我的匕首，她對我說:你要有志氣，乾脆拿刀死了算了！那一刻，我不想死了。我明白了，我得死對她來說不是懲罰，是種獎賞。我不要再為了博取她的歡心而活，我要為自己而活。

從小學開始，書籍是我唯一的溫暖，每次翻開書籍，我覺得我進入了自己的城堡。我大量的讀書，沉浸在自己的烏托邦，我還一度寫小說，構造我的精神世界。雖然因為讀書和寫小說，父母打了我好多次，燒了好多書，但是我從沒有停止對閱讀的喜歡。

高中和大學，我能不回家就不回家，能不給家裡要錢就不要錢，即便是節假日，我也會去做暑假工，到南方的工廠打工，掙的錢來補貼我得生活。大學畢業之後，我就沒有再給家裡要錢。

繼母娘家我的哥哥弟弟們都是好吃懶做，坐吃山空的人，突然間，現在的我就成了繼母的驕傲。繼母到處說是她的教育，我才能這麼吃苦，能幹。我笑笑不說話。

父親還蒙在鼓裡，總是給我說，繼母對我的付出多大，對我多好，我一定要孝敬她。我笑著答應。

我現在時不時的給她和爸爸買衣服，給她一些錢，我並不是為了孝敬她，只是想要爸爸開心。

繼母現在對我好很多，但是，我不相信她是真心的。我會儘力為繼母養老送終，不為別的，只是因為她畢竟陪伴了父親這麼多年。

父親現在可能覺得母慈子孝，家庭美滿，想必心滿意足。我想說，爸爸，你開心就好！

謝謝大家的鼓勵，寫這個答案的時候確實是整個人都很不高興，但是其實我一直心態都放的很平穩。

有人說你爸還能供你出國讀書，不錯了。確實不錯。

但是當他為另一個孩子花了幾倍的錢，哪怕讓她讀完書家裡全資支持她在國外工作。而同時我已經自立很多年，至少沒有要過一分錢生活費。我不知道你是否能保持依然平衡的心態。

事實上，從我爸給過了買房的錢之後，他就很嚴肅地告訴我，這是他這輩子給我的最後一筆錢了。

我沒有寫很多錢的事情，因為一扯到錢，真的是超級噁心的話題，會有我爸對我的防範、對我的刻意的不公平、我阿姨的算計、我媽要我去耍心眼、我朋友的不平……

上個月回去參加親戚婚禮，說我爸有天晚上跑去我堂哥家裡抱怨：家裡所有財產、房子、車子都是我阿姨的，還每年幾十萬供著她女兒讀書，自己還在家裡這麼不痛快。

我只是平靜地告訴那個親戚，我爸很多年前就不給我錢了。我能做到最大的努力是不去計較這一切，同時做好自己贍養他的義務。

我對他，早就無所求了。

這些事情說起來輕鬆，從不解到憤怒到絕望，再到最後心灰意冷的釋然，期間走過的豈止是千山萬水。

以上算是對大家疑惑的一些解釋。

這不是比慘大賽，我也遠不是最慘那個。我相信每個搜索這個問題的人都有一顆破碎的心，我告訴你們我的故事，只是想大家能夠早日放下這個心結，開始自己的人生。

————以下是原答案——

今天發生了一些事情，忍不住來答一記吧。

擁有這個是什麼體驗，我想說首先我們從沒有資格主動選擇，其次這真是很糟糕的體驗。

一句話歸納就是「從家庭的核心變成了永遠多餘的人」。

說說對自己人生的影響吧：

1. 對家庭的觀念很淡，對我來說家庭不再是牢不可破的，對婚姻也沒有那麼高的期望和迫切之情。對父親的原生家庭，現在也沒有辦法好好溝通。因為他十多年的疏於溝通，已經達到了父不知子，子不知父的地步。只能談工作等非感情問題。和阿姨就是表面上過得去，基本上即使以後她孤苦無依，只要不違法法律，完全可以做到問心無愧不贍養她。

2.因為從青春期活在繼母的冷暴力、父親的忽視（或者說愧疚）、母親的傷心和崩潰、親戚間閑言碎語之下（包括他們會責備我沒有阻攔父母離婚），我的性格從一個超級樂觀開朗自信的孩子變成了內心多疑敏感、有些神經質、始終對人保持一定距離的人。雖然自己一直刻意糾正，還是給我留下很大問題

3.安全感缺失，這是最重要的問題。因為缺少父母親友的庇護，很早要面對別人的惡意而不懂回擊和保護自己，產生很強的安全感缺失。這一度導致了我很嚴重的戀愛問題，特別容易依賴對方，有很焦慮和嫌棄自己，分手之後又特別容易自怨自艾，另一方面又很渴望在魅力上證明自己（因為阿姨一直嫌棄我土、沒氣質）。一直深陷不停遇見人渣的漩渦……直到現在，說起來是實打實的不安全人格。情況一直到遇見現在的老公，接受到安全的愛才好起來。

有沒有好的影響呢？

有，1.很獨立，很堅強。不會輕易相信誰，不會過於依賴誰；不輕易妥協，人的耐力真的很可怕，聽過很多難聽的，普通世界真的好難傷害我，哈哈哈

2.很早學會了怎麼禮貌的敷衍自己完全不認同的三觀，學會和人打哈哈，學會左耳進右耳出。甚至可以在談話時直接離魂

3.不輕易去死。想過很多次去死，然而沒有，因為意識到自己的責任

4.學會原諒別人，特別是我爸。無論他對感情的選擇，還是後來為了自己的婚姻棲牲我也好

5.很樂觀，雖然內心時常很焦慮。但是經常鼓勵自己以後如果寫自傳了，我的人生可真tmd豐富

6.很愛我媽，現在住在一起（也很喜劇，我爸還很反對我媽豬他出了錢的房子）。媽媽為了我十幾年沒有結婚，單身到現在。現在是個很酷的騎行文藝女青年，自己騎行進藏了兩次了～

————對於正在經歷的人的建議————

1.最大的建議是忍，一直忍到自己有足夠的能力完全經濟獨立和獲得好的發展為止。不要為了一時的想要獨立的想法放棄接受教育的機會。

2.保持對生活的樂觀，對自己有自信。有什麼錯誤要好好改正，所有的事情都會過去的，總有一天會有一個超愛你的人出現。

3.要注意糾正自己偏激的性格，不要影響獨立人格和正確三觀發展。多和正能量的人在一起，學會傾訴，讓別人安慰自己。

4.要學會厚臉皮和在最關鍵的時候為自己爭取。更要學會把自己的經歷告訴最有影響力的親戚朋友，甚至是父親母親本人。忍是為了等待合適時機，而不是為了被傻欺負。

5.儘早開始為自己打算，我也是到近幾年才明白。父親的家庭才是他以後生活的核心，你過得好對他錦上添花，你過不好他絕對不會為了你失去這個家庭。

6.好好地找一個可靠的安全型人戀愛。因為父親母親的形象已經不能再作為理想的戀愛模板了，需要自己好好地想清楚需要什麼樣的人陪伴自己長久一生。根據我的經驗基本上和父親形象有30%左右相似度的人，但是性格思維要完全匹配自己的人。而且這個人一定要是安全型，最好是原生家庭美滿的，真的能很好的示範美滿婚姻如何進行

7.對於現在的家庭：不說硬話，不做軟事（看到別人的答案很好，希望和大家一起分享）義務能做到就很好了。不需要為誰無止境隱忍，自己是最重要的。從現在開始你一個人了，一定要會疼愛自己。

——————————殘酷啰嗦現實分割線——————

大概初二的時候母親回老家探親開始，父親也許遇見了自己的「真愛」（存疑）一直鬧到初中畢業離婚，小三上位，我隨父親生活。

在前兩年的生活中，繼母還是費了些心思希望能讓我接受她。然而由於她是小三介入，加上她強勢的性格和母親差距很大，無法接受她。

阿姨是一個非常勢利的人，經常教導小孩要自保、現實、虛偽、勢利。和我從小受到真善美的三觀差異很大，內心也很看不起她。年幼時性格直接，經常頂撞回去。

青春期本來也就敏感多疑。阿姨是個自持美貌的女人，經常在家裡穿漏內褲的睡衣！當眾和我爸撒嬌！挽手什麼的……幾十歲了穿的跟花一樣，總之是個很在意自己魅力的女人。我當時心裡很不舒服，然而男人很吃這套吧。後來看書才知道有些女性心裡發育錯位，言行舉止沒有把自己放在母親角色會造成女兒很大困擾。這點對她女兒體現很明顯，膽小，嬌氣，安靜，沒主見。（現在自己在國外生活性格已變，據說）對我則是一直感覺到她作為一個女性在和我爭我爸的注意力、時間和愛。

高中一起住，中間發生很多事，包括她把我的洗漱用具放在外面廁所，允許家裡保姆用我的杯子漱口（阿姨是個有潔癖的人）。而她女兒一直和他們一起在主卧衛生間洗漱；我成績很好，周末回家就是看動畫打遊戲看電影，她就責怪我帶著她女兒一起瞎胡鬧，拖累她的成績；四處在外面和她的朋友還要我爸和她那邊的親戚面前四處說我懶（從來不洗自己衣服，其實只是高中住校，所有人都周末把洗不動的衣服帶回家用洗衣機）我不會做家務（事實上我從四五歲就開始一直在家裡面洗碗，很早會做飯洗衣縫衣服，小學暑假家裡的菜都是我做的）；對我各種嫌棄：土、沒氣質、習慣不好（上完廁所的紙一定要折好了保證外表潔白才可以扔進垃圾桶並確保裡面不會翻出來）……太多了，歸功於她這種日以繼夜的宣傳，直到現在我奶奶大伯等人還會覺得我不會家務很丟人。

期間我爸還想讓我改口，我當時很震驚，果斷拒絕了。阿姨的女兒倒是很順從改口了。（這點她也沒放過，又成為她在親友面前攻擊我的一個點）

撇開這些，她在錢上沒有虧待過我，給吃給住給穿倒也不小氣，說實話比一向節約的媽媽更捨得。我爸在這個階段大概是因為愧疚也很是捨得用錢來彌補我（這又造成了她批評我另一點，花錢太過。其實她給自己女兒買的一樣也沒少，對自己更好了。）

高中完後，自己感覺像放風一樣，只是一心想去離家最遠的地方，被父親阻止了。去了大學急切想要和家裡斷絕來往，到了沒有生活費不會打電話的地步。回家根本不正眼看阿姨，立馬被我爸壓制，要求我替他著想，不要讓他再離婚。從此開始了敬而遠之的生活。

你們以為從此相安無事嗎？

並！沒！有！

她肯定是開始了十幾年的更年期，變本加厲，包括：吃飯的時候我失手打翻碗，他們三個一直吃沒動一下，我跪在地板上擦乾淨的時候他們都下桌了，我才開始吃；辯論比賽贏了回家分享沒人在意；照了藝術照回家分享沒人看（她女兒和她的藝術照掛的滿天都是）…

印象最深兩件事：

大三的時候有一次和父母親戚吃飯，由於確實沒有時間觀念經常遲到，又捨不得錢打車被阿姨在飯桌上批評。發生如下對話：

親戚：我覺得小孩子本性還是很善良，可以好好教育。

阿姨：怎麼教育？你看xxx這麼大了自己衣服還不自己洗……

當時一怒而起，拍桌子罵到：說說說，還要說幾年，說這麼多年夠了吧？

當場哭著走了不歡而散。

為啥她會這麼說呢？因為吃飯前的假期坐了十三個小時火車硬座通宵回家，倒頭就睡，忘了洗羽絨服。起來一看我爸在廁所刷……難道尼瑪我的衣服在學校都是自我清潔的嗎？

第二件事

她和我爸吵架在桌子上對著我說：我真是羨慕你媽啊？還是她聰明這麼早離開你爸，不像我傻留著受苦。

這個期間，她在用錢上也很會做，基本不給我買衣服了，假期的時候當著我爸的面叫我去取我媽給我買的保險到期錢，說是我的零花自己拿著（四千塊），開學的時候就不給我生活費了……我去上學從來不送，跟她打招呼走也不會甩你。

中間阿姨女兒高考失利要出國圖書（然而瞞著我，因為怕我告訴我媽，我媽會告訴單位其他同事。三個人一個單位。怕其他人議論我爸收入不正常不好）。所有人都知道我爸買車，我不知道（基於同樣理由不告訴我）。我也一怒非要出國（又給了她一個說我的理由，因為她自稱當年不是她支持我出國，我爸不會同意。呵呵）

終於熬到我回來工作了。和我妹相差幾天回國，老人家態度天差地別，看到親女兒又哭又笑，看到我不聞不問。我找了一家行業內知名外企，被她指著鼻子罵：想想你的公司十年之後在哪兒，你在哪兒；你的公司除了我知道誰知道……（嫌給國企工作的他們丟面子）

中間我希望我爸給買個二手房，我自己還貸，被我爸批評給他添負擔（最後趁我不在他們直接去買了一個環路主幹道加油站旁的房子，還不允許我說房子不好）；他們搬家裝修了請親戚來參觀，三間卧室：主卧他們用，客房阿姨爸爸養老，次卧我妹妹的（她親自給別人介紹這房間完全是按照妹妹品味布置的，裡面也全是妹妹衣服）；按照給我布置房子的標準，給妹妹也布置了，還要求我幫忙跑裝修，跑慢了還被阿姨發火說我不樂意（確實非常不樂意）……

直到現在我終於換了工作，收入也增加了。阿姨對我的態度已經到了根本想裝作看不見了。基本每次見面需要我陪笑臉說一個小時以上才會正眼看我。今晚父親突然要求我請五六年沒見面、說話不超過十句的妹妹（回國來玩）吃飯……

對不起，我真的不願意。

錢的方面，妹妹花錢比我多多多了，我出國一年，她出國四年國內預讀兩年。房子大家一樣，我裝修媽媽出的，貸款目前自己在還；她那邊全款房，裝修我爸出。我阿姨平時生活挺奢侈的，每年要扔掉好多衣服，然而衣服也會堆滿所有掛鉤椅子柜子箱子……

我對這個父親的家庭已經沒有任何興趣了。現在為他做的一切，給我阿姨陪笑臉等都是為了讓他生活不至於難堪等等。但是要求我再進一步付出，真的一點也沒有了。不論我年幼時因為害怕，還是為了父親忍耐，現在的我也絕對不會忍了。

所以歸根到底，題主問的大約是種很不好的體驗吧。

願天下父母能謹慎地處理婚姻，不論在一起還是分開，請保護好你們的孩子！

——————對父親的分割線————

按照我們現在的狀況大約永遠不會有機會談心了吧，所以想把我對於你離婚的看法寫在這裡。

1.不論你犯了什麼錯，我理解你渴望生活繼續的心理。所以我不會再追究什麼

2.但是你帶來的傷害已經真實存在了。你在我成長中的缺位，一次次給予我們之間的交流以負面回饋，只有一次在我和繼母的衝突中保護過我，對於我的生活和人格所有不切實際的負面揣測以及給我帶來的傷害，對於我成功的迫切渴望到變成壓力，對於我的永遠不尊重和不理解……所有的一切已經帶來了很深的影響和很痛的結果，這靠我一個人改變不了。

3.我對過去的怨氣還會存在多久我不知道。希望它儘早離開。但是請你理解，作為一個成年人，如果今天我不站出來為自己不想做的事情和不公平的待遇發聲，你的家庭還會繼續傷害我將來的孩子。我不能想像這個孩子把天真的小臉再繼續貼到阿姨的冷屁股

4.我對你的家庭只有義務並無感情，我不會再為它付出多的什麼，當然也不會違背法律的要求。如果你今生只能理解我一次，我希望是這次。

5.錢的方面，我不指望什麼。你的錢你高興就好，目前已經做好了未來拿不到一分錢的可能。我也不想再拿你的錢，因為我不能再忍受你對我生活的干涉和操控

6.我愛你，我會一直愛你。但是你和她在一起了所以這份愛只能放在心裡。若是因此不能盡孝，我也並無後悔。早年你選擇了你的家庭，現在就會收穫這樣的果。

祝你的一切都好！

其實搜這個問題的孩子大概都是像我一樣想尋找一點安慰，又好奇有沒有相似經歷的人吧，看了上面的回答，才覺得同樣是有繼父繼母但是情形也都不同，與之相比自己算是很幸運了，儘管仍然有不可迴避的傷害。傷害究竟怎樣我不想具體描繪，挺無聊的，沒必要用這個方法安慰別人，悲傷自己。

可是

不好的事情已經發生了我們就不再糾結於過去了好不好？世界那麼大如果生活在這樣的環境里不開心那就下決心離開啊。不要再怨恨自己的親人了因為這樣做受傷害最大的還是自己，想想他們給了你生命又撫養你長這麼大恩德已經報答不完了。

有這樣經歷的孩子都不容易，但因此我們可以得到一些別的什麼，只要我們善於體會和發現。我總是這麼相信的。

玩知乎之後最大的收穫就是卧槽有那麼多活的這麼精彩的人啊！！原來生活可以這樣啊！！你看你看，都是活，就有人把生命用來活精彩，也有人把生命用來仇恨和自我沉淪自怨自艾，你要選哪個？？

一個人決定要活好，誰都擋不住。

我的房間，是我自己一個人的家。

不是體驗，是心靈長期的摧殘。對於脆弱點的人，一遭不公小事甚至一句刻薄話都能帶來不小的衝擊與傷害，且時有發生。但畢竟你是外人，無奈無助，外加內心深處的自卑。不輕易妥協，性格難嬌弱，冷血，愛不起人。能做的就是全力讓自己脫離這個「家」。

在自己經濟獨立前，永遠覺得寄人籬下。尤其是在你付出了真心而被摔碎的時候。沒有人知道你的童年你的過去，討厭過年的熱鬧。人群中，總是感覺自己在變得透明。

就是，拿我爸的錢都覺得自己不該，走哪都多餘。

覺得繼母和我父親才是一家，而我連客都不是

我來寫一下吧。

我繼父於2015年12月31日中午去世。

死於癌症。多發轉移。

和大多數人的觀點不同。我覺得如果繼父對你足夠坦誠。足夠照顧，是可以成為一家人的。

媽媽由於工作原因常年在外。我在姥姥家，繼父也只能在中午時與我在姥姥家見一面。繼父知道我愛吃麵包，於是每天中午下班買給我。走四條街買回來給我。那時我高二。

母親和繼父感情很好。後來我高三的時候母親放棄工作陪我上學，繼父，母親與我住在一起。很快樂的時光。雖然有時候爭吵，但從來都是我與母親的爭吵，而繼父在中間起調節，哄母親，哄我。高考後因為成績不太理想，想走空姐的專業，繼父帶我去面試，其實那個時候已經是他的癌症又複發了。但是我們並不知道。去考試的時候他一直不舒服。一直有時間就歇著。我並不知道這是複發的節奏。還一直因為自己不喜歡這個專業而發脾氣。後來結果出來了，我錄取了，但是繼父知道我不喜歡，所以填志願的時候並沒有打算填報這個專業，後來繼父每天拿著報考志願的書，每天上班研究下班研究，我以高了分數線九分的成績進入了我想去的學校，我想去的專業。

繼父在我們家四年。給我們帶來了無數的回憶，最後病危的時候我正在學校上大一。我的學校離家並不遠。坐火車六個小時。我在這段時間裡回家了12次，每次離開，繼父都會哭，覺得他這是最後一次見我。現在繼父離開了。我再也不會遇見這樣的人了。

十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。

剛才發錯地方了。抱歉。