父母口中說的愛孩子，是真愛，還是他們愛的是他們自己？

01-22

是真的愛孩子，也是愛自己。本能來說生了孩子以後人的腦內會分泌一種叫催產素的物質這會促使我們很愛自己的孩子。另外從進化心理學的角度來說繁衍後代可以緩解我們過多的自我關注避免死亡恐懼所以我們需要這樣生命的延續。

我願意為了我的孩子去做一切事情，但是世界上也有極度自私的父母，例如我公婆，她們做的事情簡直毀三觀，可以拍電視劇。

大部分父母真的是為了孩子好，只是他們那一輩的大都保守，他們所認為的好大部分就是有個穩定的工作，吃穿不愁。至於出櫃什麼的，大部分傳統的父母肯定不能理解，因為那些與他們幾十年的生活方式和價值觀相違背了，所以他們會認為孩子走了彎路，阻止也只是為了把「走了彎路的孩子」拉回他們所以為的正道上罷了，可以理解。

始終是愛他們自己多一點，哦，好像不止一點。

看你這個問題，你應該是還沒有孩子。

我以前也有想過這個問題，不過我父母是屬於那種不強求的人，所以我感覺也不是很強烈。

自從我有了娃之後，我總是在思考關於她以後的問題，我發現我對她的要求確實很低。也確實是開心就好。我覺得你的父母可能是覺得某些事情如果你不聽他的你以後會後悔或者不開心，雖然事實未必這樣，但是父母跟我們的看法總歸是不太一樣的。但是也不要把父母想的那麼自私。

打個比方說，如果我的孩子就覺得做某件事很好，但是我經歷比他多我知道那個事情的後患，開心也是短暫的，那我就會告訴他不要去做，但是如果非要去，我也會考慮讓她去撞個南牆試試

這個問題，說真的。

很奇怪。

奇怪在於，

似乎父母愛孩子就完全不顧自己，

父母愛自己就全然不在乎孩子。

不是的，都不是的。

就像我曾經給父母做過一頓飯。

很小的時候，

一頓蛋炒飯。

我能說，我不愛我我自己的廚藝？

不可能。

儘管也許真的不好吃，

但在我心裡，這是一碗閃著光的蛋炒飯。

我能說，我不愛我自己的父母？

不可能。

如果他們沒有足夠重要，

我怎麼會花費一個下午為他們做一頓炒飯？

因為我愛我的蛋炒飯，

所以想做給我最愛的人吃。

因為我愛他們，

所以想給他們做我的蛋炒飯。

一切，

都是相輔相成，互相成就的。

他們覺得，

因為這是最好的愛，

所以要給你。

因為愛你，

所以要給你最好的愛。

是因為愛你，

讓他們甘於奉獻。

是因為有他們無比深愛的你，

接受並回饋這種奉獻，

讓他們擁有幸福。

可如果有一天，他們妥協了，

換了一種他們並不適應的愛你的方式。

那一定是因為，你讓他們發現了，

另一種愛的方式真的更適合你。

否則他們一定不會冒這個險，

換一種令他們無比迷茫的方式。

就像我樂於為他們做蛋炒飯，

如果有一天，

他們跟我說，

做一個炒麵吧，炒飯真的不好吃。

我一定會失落，為我的炒飯不被接受而失落。

但一定不會傷心，

因為他們只向我一個人要了炒麵，

只有我，沒有別人。

只要我做的，他們喜歡，

我，也開心。

就這樣。

這兩點因素，我認為是參半的。人一半是理性的自保動物，一半是感性的。其中還有原始遺留下來的「護崽」舉動。所以當父母護崽，照顧自己崽的時候，他們是真心的。包括他們感性的時候，覺得自己掏心掏肺愛你的時候，也的確愛崽比愛自己多。但是同時，他們愛崽，也希望從崽身上獲得愛的回報。這一點可能就是題主說的「其實是愛自己」。

舉個栗子：我的發小就是個很有母性光輝的人，她很早以前對我說過，她照顧我是真心的，但也確實是因為她照顧我的同時感到快樂所以她才照顧我。

題主好像只把「要求愛的回報」限定在了聽話和取得成就的範疇。這其實是比較偏向「高成就導向型」的父母。也是有很多父母，可以從看到崽過得開心這種事上感受到「愛的回報」的，這時候他們依然會不惜餘力地繼續愛。

我認為，人是會在一定程度上「無條件」愛別人的。就好像年輕的時候多情的人的暗戀，也許多半是自我感動了，但那時候的心情就是你會願意犧牲自己的利益去愛護那個人。這種心情是存在的。直到你最終也沒有獲得「回愛」。同理，一般來說道德沒問題的父母，是會真心偏愛孩子勝過自己的，這種心情和需求回報是並存的，不是對立的，不是陰陽兩面。而且還是因人而異的。有的父母希望的回報就恰恰是孩子開心，有的是希望他們有某些能力，有的是希望孩子聽話，有的是希望孩子狠狠反哺自己。

如果是那種需求「孩子開心」型回報的父母，在大家看來就是「真正無私」的父母，對吧。實際上他們和別的類型沒有根本上的差別。

再舉個栗子。我身邊有那種改孩子志願，強制留他們在身邊的父母，也有我爸媽這種對我期望很高但是一直無所謂我各種叛逆淡漠的父母。這兩種父母就是祈求的回報不一樣。

最後說一下題外感受。那就是人是不可能絕對自由的，如果想要從父母那裡獲得相對自由，不想再被他們的回報要求束縛，就要獨立，不論經濟還是心理。就好比你養一隻貓，你給它買罐頭鏟屎看病護理，你不希望它明白你的愛意而對你親近一些溫順一些嗎？幾個人願意花這麼大心血養一隻不僅對你愛答不理，有事沒事對你亮爪子，養不熟的貓咪？誰不偏愛會愛自己親自己的貓咪？所以，只要你還在父母的養育下，你就永遠需要回應他們的情感期待。如果想要脫離出來獨立而自由地用自己的方式去獲取和表達與父母的親情，就要獨立。

我不知道別人的家長是怎麼想的，我父母希望我學業有成，將來就可以找個好點兒的工作，能夠支撐自己的生活，因為他們不可能供養我一輩子，所以希望我自己也能夠過得很好。

父母希望我到了年紀就成家，不是因為「這個年齡就該成家」，而是因為他們希望在他們的視線之外，還有我可以依靠的人。

我高中的時候休過學，現在讀大學，我姥姥拉著我的手和我說，要我大學畢業就不要再讀了，找個工作，找個好丈夫。她不是因為覺得女孩子就不需要出人頭地，而是覺得我學習學得很辛苦。

當然，如果硬要說我這些都是自己臆想出來的，也沒辦法。如果至親對自己的愛都要被誤解，那是多麼悲哀的一件事情。如果你正在被深深的愛著，你也是能體會得到的。

PS：當然，的確有家長是從自己的角度來安排孩子，不過很難界定到底哪種家長更多。活在那樣家庭里的人覺得真正的好家長是少數的，而我就覺得只為滿足自己的家長是少數的，難說。

雖然沒受到邀請，但還是忍不住強答一波。

聽慣了，這是為你好這句話的人在座何止百千萬，一句為你好可能是真的為了你好之外更多的只能說的是無奈。這也許是不善於言辭的父母或是被你逼的理屈詞窮的朋友常說的一句話。

當然縱觀自己的人生觀價值觀世界觀之後發現其實我們都是活在這句話陰影中，不管是學習，事業，愛情，婚姻，為你好這句話真的很受用。可是事實真的如他們所說的一句為你好就能好么？

我先不提換位思考這類的話，可能他們真的從你的出發點去考慮還有看待問題，但對你的了解程度並不夠，對你的未來他們看不清會表現出一種克制你自己的想法，那就是讓你安於現狀，因為他們可能怕曾經在自己身上經歷過的風險發生在你身上，所以讓你再次等待機遇而讓你選擇安逸。也許他們的想法出發點是好的，但未必是你想要的。

別忘了，只有你自己才能真正的了解自己，了解你這副皮囊里的真正的自己。知道自己想要什麼，要做什麼。別讓一句為你好而耽誤自己的機遇以及自己的一生。他們只是給了你一個生命的首付，未來的債務還是要你自己去償還的！如何償還債務不要被一句為你好而限定死。畢竟你的人生價值不能止步於一套房子的價格。

孩子，若干年後，等你為人父母，再來試試答一下這道題。

自己算是個青春期的尾巴，在青春期和更年期的碰撞中「苟活」著。

父母總是告訴你你，他們這樣做都是為了你好，希望你少走彎路，但是對於大多數家庭來說，家長在說這樣的話的時候往往是帶有兩個意思，一個是確實希望你好，想讓你少吃虧，另一個是大多數家長都不願意承認的，就是希望自己能在朋友面前有面子。說實話，要是我當了媽，我也不願意告訴我的孩子你學習好工作好對象好長得好才能讓我在別人面前長面子。但是對於很多家長來說，恐怕是個事實吧。

他們愛你是真的，不想丟自己的面兒也是真的，對你好的時候你感覺到的是愛，罵你的時候你感覺到的就有父母的私心了，但好的時候總比不好的時候多。

但是我覺得，有些事情必須要自己經歷才知道是否可行，父母的經驗在你這未必奏效，「不撞南牆不回頭」是有道理的，不然不可能現在都在用，自己真的吃了虧才知道這條路行不通。

總之，做你想做的，同時也不要懷疑他們對你的愛。

知道有一句話叫笨鳥飛不動了讓下一代來飛嗎？

書上，影視劇再多的父愛母愛畢竟是別人的生活。感同身受這詞經歷過才知道。

我不太會表達自己的感情，導致我和父母親即使關係再好，雙方都有默默隱忍的地方。

第一次一個人去北京學習。自己報的班下了地鐵口給訂的賓館打電話說沒有房間，沒有時間和對方爭辯。馬上就快十點了，位置偏，計程車沒見到，看了一眼美團，賓館有點貴不忍心住，最後找到了一個旅舍。七拐八拐住了進去。木門吱呀吱呀的，十平米兩個上下鋪。牆面斑駁。說來也巧，剛進來沒多久外面就下起了瓢潑大雨，我爸媽這個時候問我到了住的地方沒。給他們拍張照片。我裝困說，不了，我都關燈準備睡覺了。掛了電話，聽著雨聲，覺得也算是幸運。

後來有次和我媽聊到這個事，我媽當時特別生氣把我數落一頓。當時覺得你們生氣沒事，我更怕你們擔心。

大學要去實習。找到了一家特別喜歡的公司，冬天去上海。打電話告訴了爸媽，他們沉默一會。問了下公司情況後，我爸一定要陪我去，我說不用了，太麻煩了。主要我媽身體也不好，一個人在家我也不放心。但我沒說出口，只是說浪費路費錢怪折騰的。說了一會，我媽悄悄跟我說「你爸在那偷偷哭呢」我說「啊？為什麼啊」「你爸覺得你一個人去那麼遠不放心，人生地不熟的。還有，你爸覺得我倆什麼都幫不上你，不像別的父母」我在電話一端努力壓住哭泣聲安慰他們「哎呀，這有什麼。這個公司別的父母找人還進不來呢。你們放心沒什麼事？公司的前輩都特別熱心。跟我說了很多。」

對於我來講，父親的自卑感就是因為對自己孩子的愛。在他們看來，孩子承受的辛苦本來不該承受。他們希望自己的孩子不要有壓力不需要住地下室。而我目前能做的只能是報喜不報憂。

當然是都有啊，

父母的愛是無私的，但人又是自私的，所以父母肯定是既為孩子又為自己，

至於哪個占的比重更大，那看人了。

每個人用每個說法去做每件事的時候都只是為了自己安心罷了。

在我的工作中一度經常和家長說要尊重孩子，因為尊重他才開心，彼此有良好的親子關係所以你們才有好的家庭關係。可是在我面對自己的孩子時候發現，我不能一味讓他開心，尊重他的所有選擇，尤其他還是個懵懵懂懂的小朋友。一味的尊重可能變成寵溺，以讓他開心為原則很多時候是放縱，放縱他的無知和惰性，開心了一會兒，在他長大了成熟了的某一天我估計他會怪我，為什麼沒有在他不懂事的時候給他做好行為管理或者多學點東西。

我覺得很少有家長真的不在乎孩子開不開心，但是孩子開心不是衡量「我愛你」的唯一準則。當然如果你真的不開心，愛你的人就要了解你為什麼不開心，如果是不得不面對的不開心就要幫你學會如何應對不開心，在不開心的環境中自我成長，找到一個愉快的心。

孩子，尤其是小孩子是需要管教和培養的，甚至幫助他去符合社會的某些標準和規範。讓小孩子守規矩，學樂器之類各種，這種時候肯定和孩子的本性有些違背，畢竟培養和管教很多時候需要孩子直面自己的惰性、懶散、糟糕的執行力、挫敗感。但是父母木有錯啊，如果因為孩子不開心就不要培養的話，孩子長大就會知道結果。我見過很多智商評估中非常出色的孩子，有些父母按照測試結果安排孩子學各種科目，有些放任而為覺得靠天賦吃飯即可，實際證明天才可能是天生，但是天才般的能力和表現絕對來自努力。

所以我現在管孩子有時候也讓他發脾氣不開心，我不是為了管而管，我是希望他能成為自己天賦所能及的最好的自己。當然我在可能的範圍尊重他，但是是有原則的，不是快樂至上，人生除了快樂受苦，受這麼，學會折騰自己各種都是有意義的。

他們愛我。

但是他們關於生活的擔憂，對年老的恐懼，以及對過往經歷的追悔，都不同程度地投射在孩子身上。

承受過巨大的時代創傷的他和她，深愛著孩子。

但是創傷扭曲了這份愛。

瀉藥

首先，絕大多數父母都是二者兼有之，要具體分析。

其次，個人認為真正的愛和控制取決於在於子女舉動的情感受益方是誰。如果讓子女感到愉快，則一般認定為真愛，但讓子女不愉快不一定是控制；控制一般表現為同時讓子女不愉快和讓父母愉快。

用一個個人的例子來幫助說明。我在近幾天和父母產生了強烈的衝突。父母堅持讓我選擇我不喜歡但未來有更好的就業前景和收入的專業，而我則想完全按照喜好選擇專業。二者之間毫無重疊。

起初父母不斷的強調「不選交叉學科」「不選偏X的學科」。

我暫且認定為「真愛」

隨著爭論的進行，事態發生了變化。我的父母逐漸表露出嚴重的個人傾向，比如「不喜歡這個職業」「學XX的都是瘋子」「干XX的身上都有洗不掉的臭味」「哪有正常人學這個的？」

很明顯了吧？父母根據個人傾向和偏見來嘗試矯正子女的意見。控制欲。

最後結果是我父母妥協了

只說我自己的父母，他們是真的愛我。好的都留給我，含辛茹苦把我拉扯大，直到我成家這麼多年了還是總想著能為我做些什麼。

真希望他們能陪我一輩子。什麼都不用操心，只是我回到家時他們都在。

單純只愛孩子的只是極少數，大部分在愛孩子的時候更愛自己，所以更多時候會不考慮孩子的感受，有些說為孩子好是真為孩子好，而有些只是自我感動而已，所有事情都不是絕對的……

愛自己和愛你沒什麼矛盾的地方吧......

真愛，也許沒有按照你想要的方式