和老公沒有共同興趣愛好，對婚姻前景迷茫怎麼辦？
1.和老公高中大學均同校，07年大一認識的，2011年畢業，13年4月開始戀愛，14年9月結婚。
2.雙方父母的家庭、我們自己的家庭均沒有什麼經濟負擔，我們倆的工作、收入也都還可以（相對於我們本地消費水平來說）。3.老公這人工作能力強，踏實不浮誇，不會花言巧語，愛好就是看電視、釣魚、聽相聲，家務什麼的也都會一起分擔，從各方面（人品、學歷、工作、工資、家務等等）來看都算是個好男人。4.他對我喜歡的一切（電影動漫美劇英劇等）都不太感興趣，慢慢的我也懶得拉他一起看了，平時在家就是各看各的。最受不了的就是他總看各種抗日劇、婚戀劇，用他的話來說就是：我就是瞎看，就為圖一樂，平時上班挺累的，下班了懶得再看那些費腦子的。5.我們在各種原則問題上，三觀絕對一致。---------------------------------------------------------------------------------
我懂得興趣愛好不分高低，我只是在為彼此興趣點的不一致感到苦惱。在和老公結婚之前，我有過兩段刻骨銘心的感情，影響了我的人生軌跡。最後選擇與之結婚的，反而是戀愛過程平平淡淡波瀾不驚的一個。但老公對我特別好，我感覺他愛我比我愛他多很多。不能否認，在結婚這個問題上，我多多少少偏向了「選一個愛我的人而不是我愛的人」。請問各位過來人，婚姻是不是就是這樣——醒了睡睡了醒、買菜做飯吃飯、掃地擦地、爸媽家吃飯各種循環？從小到大，我自認算半個文藝女青年（現在說這詞約等於罵人，大家別笑話），讀書不少、樂器也會兩樣、品位見識尚可、人格獨立經濟獨立，但，是不是這些我所看重的所謂「文藝」的東西，其實對婚姻沒有多大助益？我知道不能要求結婚對象和自己各方面都百分百同步，我也知道不能妄想著在婚後能把另一半改造成自己的翻版，這都是不現實的。婚姻到底是為了什麼？養育下一代？填補彼此的空缺？老來做伴？我知道大多數人不會遇到MR RIGHT並且能順利結婚，我也沒有奢求這一點，但我還是很迷茫。或者說是我逼格太高？想得太多？或者說歸根到底是因為不夠愛？？
對不起，我覺得把婚姻過成「醒了睡睡了醒、買菜做飯吃飯、掃地擦地、爸媽家吃飯各種循環」的責任，一半在你。
是你選擇了這個男人，是你選擇了這種生活，是你把這種日子過了下去，然後你說這不文藝，不是你想要的？做人不要太貪心了。
平常生活，怎麼就不能文藝了？做飯有做飯的文藝——看看那些美食大神是怎麼做飯怎麼擺盤的，家居有家居的文藝——家居設計上簡直有無窮的藝術空間，聽相聲、釣魚、看電影、散步，全都可以是既文藝又溫馨的雙人活動項。我相信不會有人會拒絕美食、美麗家居和一起發掘樂趣的業餘活動的，只要你願意投入時間和精力，和他一起探究，完全可以讓你的婚姻充滿樂趣。所以你的問題，只是眼高手低，能力不足罷了。這就是文藝女青年的可怕之處，心裡惦記著高雅兩個字，卻不懂生活才是藝術的來源，你的愛好跟你老公的愛好並沒有什麼高下之分。釣魚的境界豈是你這等美劇俗婦能領略的？那種怡然之樂，共晚霞清風於一處的感覺你造么？另外國產電視劇怎麼了？這幾年的國產劇雖然優秀作品不多，但是每一部都緊緊結合這個不斷變化的時代，這種熟悉感是英美劇取代不了的。當你真真理解什麼是藝術，對生活保持寬容的愛，能形而上的體味源於生活的快樂的時候，就是你能理解你老公的時候了。你的擔心也就不復存在
共同愛好可以一起培養嘛，你不用去遷就他看婚戀劇，他也不用遷就你看動漫。
你們可以一起去游泳啊，踏青啊，放風箏啊。
咦，怎麼感覺有點低端的樣子，但是我親身體驗過真的很好玩啊，特別是整個廣場就我男人把風箏放得最遠最高的時候，好多帶小孩的父母放不起來請我男人幫忙放呢，我還幼稚的牽著風箏逛公園……滿足了我兒時沒被我爸滿足的虛榮心。還可以去比賽游泳誰游得快，誰憋氣憋得久。他幫我壓腿做仰卧起坐哦，起來一下親一下。我躺在他身下，他做俯卧撐，下去一次親一下。為什麼都是運動，因為我們都是超級不喜歡運動的人啊，所以要一起健康的運動！至於其他的嘛，咳咳，你們可以一起玩遊戲。
比如，LOL……簡單，易上手，易沉迷，玩久了有經驗和水平差距之後易吵架。比如像我技術比較菜白金小輔助，我男人超凡大神了，結果一和我走下路他嫌我菜我們就要小吵一下。要二人空間可以聯機玩《文明5》……我已經沉迷了，捂臉。如果你一定要在自己的愛好里加上對方。
那麼就交換嘛，你開開心心的陪他去釣魚，再無聊也不準鬧脾氣。其實釣魚很好玩的，我小時候陪我舅舅釣過，釣小魚，釣上來很有成就感。後來工作了之後，有時候還會陪我舅舅去釣魚，特別喜歡那種坐在樹蔭下看著湖面波光躍動，自己無所事事的輕鬆感，like dying in the sun。他痛痛快快陪你看美劇，腦子再累也不能打哈欠。再補上，婚姻到底是什麼。
婚姻是兩個人互相扶持走完餘下的人生。
柴米油鹽的生活，所以雙方都要肩負責任和義務。幾十年的時間，人無完人，所以雙方要有愛情，才能互相包容。生活原本就不那麼有趣，所以最好彼此志趣相投，才能樂觀地面對一切。我也有過刻骨銘心的感情，有過平淡如水的感情。婚姻不全是愛情，卻也不能沒有愛情。
最後，總結一下，我覺得妹紙你這麼煩惱是因為你太閑了，趕緊拉上你老公讓你們一起忙碌起來吧，別一個人想七想八傷春悲秋的，又不是作家要寫文章，也不是哲學家要思考人生，日子過得實在一點吧。
以上。其實文藝女青年不是罵人，罵的是一群群裝文藝的女青年，如果會樂器看書就等於文藝，街上要飯拉二胡的也是文藝青年了。
關鍵是對生活的熱情。
《夫妻關係里的獨身哲學》
[心結] 是不是什麼事情都得一起做，才叫感情好？
§第一次會談
徐靖廷和魏芳是一對結縭二十多年的夫妻，一個周六上午，他們來到我的諮詢室。
他們的衣服走著一絲不苟的燙線，舉手投足顯得十分得體。相較之下，我倒顯得穿著有些隨性。
靖廷的背貌似有傷，魏芳攙扶他緩緩坐下。
「沙發會不會太軟？」我希望靖廷坐得舒服點，問道。
靖廷搖搖手，微笑說：「沒關係。」
在他們進來之前，我已經從他們填寫的問卷中大致了解他們想要諮詢的主題，和許多夫妻一樣，當婚姻隨著時間走向一個穩定的成熟期，貌似親情取代了愛情的存在，調整到極度和諧一致的生活，也因而欠缺年輕時熱烈的激情。
他們希望找出重燃愛火的方式，是試過身邊親朋好友的建議都無效後，他們想試試心理諮詢。
「我們真的試了不少方法。」靖廷說。
「我們一起去老齡大學上課，學書法，學插花，還跟其他朋友一起參加教會辦的活動。」魏芳補充。
「這些活動，你們總是一起參加嗎？」
「是呀！我們身邊的朋友都建議我們多找點時間相處。」
「你們多年來，很少有時間在一塊兒過日子嗎？」
「倒也不是。」靖廷說話的時候，臉上總帶著抽動背部肌肉帶來的痛楚。
在第一次的會談中，靖廷和魏芳大體陳述了他們婚姻二十多年來的樣貌。他們是高中同學，後來靖廷讀了專科，魏芳則是高中畢業後就開始工作。結婚後，換成靖廷在外工作，魏芳則是專心家務。
靖廷本來在一間貿易公司上班，當個小業務，做了兩年覺得疲倦，在父親的幫助下，開了一間雜貨鋪，兩人一起經營，同時一起照顧孩子。在日本便利商店大舉入侵之前，生意還不錯，能夠維持一家大小的開銷。後來7-11、全家等便利商店如雨後春筍出現，雜貨鋪不得不跟著轉型，他們加盟過手搖飲料店，還兼賣滷味。
結婚這幾年，魏芳生了三個孩子，一男兩女，都很孝順。一年前，靖廷和魏芳婚姻出現危機，在親朋好友都勸他們該是時候放下工作，享享清福的年紀。兩人商量了幾次，就把店讓孩子們頂了。儘管存款談不上豐厚，但也夠他們重新計劃生活。
「我們上個月才從義大利回來。」除了上課，參加教會活動，魏芳談起這一年兩人出外旅遊的種種經驗，臉上洋溢興奮與喜悅。她拿出從梵蒂岡買的十字架項鏈，還示意要靖廷也把他那條拿出來給我看。靖廷的話不多，大多數時間都是魏芳在發言，而他則是雙手交叉，放在肚臍前方，一會兒靜靜的凝視著妻子，一會兒若有所思的望著地板。
第一次諮詢結束之際，我給他們出了一個作業，要他們排列過去一年為愛情做的種種努力，哪些他們感覺有效，哪些感覺無效，排出一個先後順序。
§第一次會談小結：兩種婚姻關係的動力型態
第一次諮詢中，魏芳很積極的和我分享他們這一年，各種為了重燃愛情的努。我聽著都覺得感動，愛的行為背後得有一定強大的動力，才能推動行為落實。經常許多關係的死亡，是在愛還沒有傳遞出去之前，甚至還沒說出口之前就死了。
但關係中的動力流轉，必須依靠兩個人的共同努力才能發展。
一般這種動力的活動有兩種型態，一種像是「打乒乓球」，一個人主動發出能量，另一個人響應能量。好比當魏芳提議要去旅遊，靖廷有權力選擇去或不去，無論肯定或否定，響應的動作會讓這個能量傳遞給魏芳，魏芳接著問：「要去哪裡？」靖廷提出他對旅行目的地的看法等等，能量就持續在兩人間流動。
另一種則像是「騎馬打仗」，兩個人一起合作，共同執行一個目標。好比當靖廷選擇離職，回家開雜貨鋪，魏芳選擇支持丈夫，於是兩個人一起經營。他們一起想辦法面對客戶，思考如何營利，在事業上並肩作戰，彼此分攤工作和養育孩子的責任。
兩種基本模式都能激化能量持續湧現，差別在於前者更多的可以看見彼此，好比在意見的差異性中更了解對方的性格和觀念。後者則是更容易熟悉共同生活的默契，調整出一個彼此都舒服的合作模式。
多數關係都是兩種模式的混合，但往往其中一種模式會特別突出，端賴夫妻雙方對關係主導的平衡與不平衡，個性的內向與外向等因素。通過對於兩種模式的分析和認知，可以幫助我們釐清某些關係變得不和諧的原因，轉換成一個雙方都和諧的模式。
§第二次會談
這次會談前有個偶發情況，靖廷在約定諮詢的前兩天打了一通電話給我，他希望我可以單獨和他諮詢。對此，我表示這不符合諮詢的專業倫理，因為在進行婚姻諮詢中，如果單獨和其中一個人進行諮詢，等於否定了雙方要在諮詢室內開誠布公的初衷。
我鼓勵靖廷思考一下他想跟我談的內容，能否在魏芳也在場的時候說出來。話筒另一邊，他嘟噥的一會兒，說：「我再想想，謝謝高老師。」
會談當天，我們就第一次會談的作業進行了討論。一起旅行，尤其是去義大利這一次，他排在最有幫助的第一名，最沒有幫助的是每晚睡前進行一次「分享今日生活點滴」的活動。
「他總是昏昏欲睡，說的也都是那些事。」魏芳臉上帶著笑意，不帶責怪的指著靖廷說。
「到我這個年紀，生活哪還有什麼新鮮事。」靖廷不當回事說。
我拿出兩張紙，分別遞給他們，說：「就你們做的排名，請你們就上面的每一個項目，分別加上1到5的數字。數字越大，表示你認為它的效果越大；數字越小，表示它的效果越小。如果你認為有反效果，可以打負分。」
靖廷和魏芳填好後，我請他們攤開來給現場所有人看。
魏芳看見靖廷寫的內容，臉上露出驚訝的神情。
靖廷對這些活動打的分數介於0到3分之間，顯然不是十分滿意，並且通過數字，可以發現他心中的排序跟魏芳不同。反觀魏芳的數字大小和排序的內容完全符合。義大利之行，魏芳給了五分，而睡前分享，魏芳給了一分。
「你這是什麼意思？」魏芳問靖廷。
靖廷的表情還是那麼平和，就像從來沒有不滿的時候，說：「我身體不好，不大喜歡四處走動。」
「那你還陪我去上課、旅行？」
「妳喜歡，我當然要陪你去。」
「說得好像是我勉強妳似的。」
「妳沒有勉強我，我是真的想陪妳，但我對這些活動都沒有太大的興趣。我就喜歡在家裡待著，讀讀報紙，看看電視。」
「我們退休不就是為了給自己的生活更多的樂趣？不就是為了讓我們重新像年輕時那樣重新找回愛情嗎？難道你一點都不在意這些事？」
魏芳一連提出好多質疑，靖廷語塞，皺著眉頭，想安慰又不知該如何著手。他坐近妻子，一手環抱她，魏芳順勢倒在他肩頭。
我將面紙盒推向魏芳，好讓她擦拭眼淚。
「跟我在一起是不是很辛苦？」魏芳輕輕哭了一會兒，問丈夫。
靖廷趕緊說：「妳說這是什麼話！」
「那為什麼我們之間的距離越來越遠？」
「都是不懂的人在瞎說，我自己覺得我們感情挺好啊！」
「你別扯其他人，還是你覺得問題出在我身上？」
靖廷和魏芳，兩人之間和睦的氣氛，隨著兩個人對排名的看法不一致，轉了方向。
第一次，他們兩人開始面對一個過去不曾想過的念頭，「如果在一起不合適該怎麼辦？」
§第二次會談小結：成功的婚姻只有一種答案？
通過第二次會談的情況，可見靖廷和魏芳之間的相處傾向於「乒乓球」的模式，且發球的意願和權力基本都是魏芳。過去當他們共同經營雜貨鋪，或是其他生意，他們更多的時間和精力花在工作當中，所以他們扮演起「騎馬打仗」的夥伴，但那並沒有改變兩個人的個性，而是因為工作佔據他們每天絕大部分的時間，所以沒有充分的機會讓彼此真正出於個性的模式顯露。
本來雙方之間可能存在的歧見，假使他們繼續工作，或許不會顯露。正是靖廷和魏芳覺得自己年紀大了，感受不到愛情，想要藉由退休後更多時間培養感情，使得兩個人不得不面對彼此在性格與關係中的差異。
這是夫妻關係，也是所有關係難以預測的地方。有時我們為了解決問題付出的努力，非但沒能解決問題，反而突顯了真正的問題，甚至造成新的問題。
沒有一種模式是完美的，關係的變化就像天氣，就算有預兆，真變天起來往往也是一瞬間的事。無論我們做好什麼樣的準備，都難免會弄濕鞋底。
可是所謂理想的關係，或者更直接的說，一個「成功的」婚姻諮詢是否意味著兩個人在諮詢後更加如膠似漆？想要離異的雙方再次言歸於好，否則就是失敗的呢？
§第三次會談
「這一個禮拜，你們之間的相處，和之前相比有什麼不同呢？」我先向兩人共同發問。
「我們這個禮拜把老齡大學的課停了，想把之前沒想清楚的事情理一理。」和前兩次一樣，魏芳總是第一個回應。
「靖廷，你能說說過去這個禮拜和太太之間的相處，和之前有什麼不同呢？」我面向靖廷問。
「就像她說的，這周我們沒有去上課。」靖廷回應。
「其他你們之前用來增進關係的活動也都停止了嗎？」
「你指的是？」
「好比睡前分享。」
「那些也停下來了。」
我想改變一下團體的動力，於是接下來減少用「你們」，這種泛指兩人共同關係的辭彙，因為這個辭彙已經失去了原先的意義。靖廷和魏芳，他們剛開始那份假象般的和諧關係已經被打破。所以這次會談，我更強調讓兩個人表達自己的意見，更針對他們其中一個人去問他們的意見，並讓靖廷有更多機會在魏芳表達意見之前，先行陳述。
當我改變了提問的方式，魏芳失去了前兩次會談呈現的活力，話語變得少了，可是依舊在關係中展現她的主導地位。靖廷基本還是處於一個等待魏芳發球的狀態，但他漸漸習慣表達自己，隨著會談進行，他也比前兩次更願意表現自己的看法。
從這一周停下所有活動的分享中，他們逐漸提起過去二十幾年婚姻中間曾經有過的矛盾。他們之間並沒有出現過劇烈的衝突，大多數的矛盾都是一些瑣碎的小事，而且這些事情會在靖廷保持寡言，或是好言相勸，搭配魏芳自我對於事件的看法從激烈轉而冷靜，最終划下句點。
§第三次會談小結：個體犧牲焉能換得關係的滿足
婚姻諮詢會看見很美好的畫面，像是兩個人共同努力著，想要維繫一段關係，想要保護一個家庭不要分崩離析。也會看見灰暗的畫面，雙方非常劇烈的想要霸佔權力、毀滅關係，或者在諮詢現場給予對方二度傷害。有時諮詢師是關係和諧的促進者，有時則得扮演衝突的調停者。
然而，無論是什麼角色，婚姻關係中雙方的動力呈現很重要。當雙方都缺乏動力，就像羅洛．梅（Rollo
May）所說：「愛的反面不是恨，而是冷漠。」那可能才真正象徵一個關係即將終結的預兆。
在這次會談中，他們對過去二十幾年的婚姻，開始進行反省，而不僅僅只是一味的通過各種努力去達到某個「理想的」婚姻狀態。
更重要地，靖廷和魏芳開始重新省思自己要什麼，而不再盲目的思考「我們」要什麼，因為這個「我們」建立在雙方都得有對自身清楚認知之上，否則這個「我們」是虛假的，是想像出來的共同體。就像我們會看到許多明星夫妻，通過媒體得到很多關於他們婚姻的信息，但這些信息並不能貿然做為眾人經營關係的標準。
每個個體都有其特殊性，構成的婚姻樣貌，以及生活樣貌都不同，可能遭致的問題與挑戰也不同。
§後話
我們總共進行了六次會談。
第四次會談後，他們放棄之前什麼事情都得一起去做的各種計劃。魏芳喜歡參加什麼活動，靖廷如果沒有興趣，魏芳就自己去參加。而魏芳也逐漸接受，並相信靖廷不參加這些活動，並非對婚姻有了離異的想法，而是他就是喜好待在家裡，做點靜態的活動。他們還是會去老齡大學上課，但他們選的課不同。
最後一次會談後，魏芳先下樓，趁這個空檔，想起靖廷之前曾來電卻沒有說的話。靖廷察覺到我的目光，意識到我欲言又止，說：「我那時想問你，是不是什麼事都得一起做才叫感情好，因為身邊的人都這麼說。現在我懂了。」
表面上看，退休之後靖廷和魏芳不再「騎馬打仗」，好像他們共同的活動少了，貌似疏遠。實則，他們的退休生活這才開始，他們終於有時間可以去做自己喜好的事。
夫妻之間的關係，有一條界線，這條界線並非一定要靠得非常近，才能證明雙方深愛彼此。那條線永遠是變動的，可以在一方需要扶持時，另一方靠近給予溫暖；在一方需要一個人靜默沉思時，另一方拉開距離，給對方空間。
[解語] 讓對方心理舒坦的距離，就是最佳距離。
你老公是真的在和你過日子，你心思太多不知足！他已經回歸平淡婚姻生活，你所謂的文藝很有可能是他玩剩下的！他現在可能更多的考慮家庭的事情，這樣才能讓你無憂無慮安心的繼續當文藝公主！你該不該珍惜這男人？
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看著點讚很多的幾條都在說題主「身在福中不知福」「這樣的男人在和你過日子」「興趣可以一起培養啊聽相聲弄花花草草也可以很文藝」
莫名還是為題主略心酸啊
其實真正能平心靜氣安安穩穩過日子的一對 都是經歷了大風大浪刻苦銘心亦或點滴幸福彌足珍貴的日子的
兩個人能安安心心的生活 並不是只能用「相安無事」「心平氣和」「原則相同」來評判 沒有感情的建立 如何能有信任 又怎麼靠柴米油鹽的日子獲得幸福和感動呢
所以其實樓主心裡已經明白了 只是不願意麵對這個事實 就是 因為經歷太多次愛情而灰心喪氣 選擇一個愛自己的男人避免受傷 至少他能給我安全感啊 長久才是答案嗷~
但是平淡的生活並不代表長久 沒有摩擦的生活其實處處都埋了炸藥 隨便一個火星 幾年的怨念化成the end of the story
但是我並不是來要題主認清事實毅然決然走上追求單身自由女青年的幸福不歸路的!!!!!
你在愛上之前選擇了這個男人和他共度一生 絕對是有理由的
又不是談戀愛沒想清楚能隨便答應「過了這個村還有下個店 姐再找一個分分鐘搞定」或許他就像你說的那樣 哪裡都好 可是興趣不一樣 日子好平淡伐開心
但是!!! 套句老話 「婚姻是需要經營的」
他喜歡的你不喜歡 是因為沒有嘗試 你喜歡的他懶得看 是因為不能勉強默默插句話「我覺得他就是大你十歲的心態嘛。。」
那就去嘗試你們都沒有嘗試過的活動啊
比如你們對吃都還感興趣 就約著某個週末去一家推薦好評的餐廳吃飯 很久沒有去遊樂場 抽個晚上去感受氣氛坐坐過山車摩天輪激情可以找來 生活能得以繼續。
題主 先學會生活 再慢慢嘗試戀愛 他的包容會讓你放下過去重新拾起對愛情的信心的~
祝題主幸福哦！就醬~
【手機打字好累昂昂走過路過給個贊嘛(≧▽≦)/看到這麼多罵樓主的我也是醉了，樓主說的夠小心翼翼了，抱抱樓主，誰能沒有心理失衡的時候？這是樓主切實的煩惱啊！大家就會站在道德制高點來批評樓主矯情，就不許樓主發發牢騷啦？樓主最重要的是發完繼續好好過日子，真的到忍無可忍再說下一步怎麼辦
常見的迷茫來源有兩種。
一種是吃飽了沒事幹。
一種是吃飽了沒事幹然後想要作出花樣。
切記：是兩種。前面的前輩們都答的很棒，但我額外加一句：再次證明「壞」男人確實受歡迎
平淡的生活才是一場華麗的冒險。
題主你這根本不是文藝，是矯情。
從你對於目前婚姻狀況的描述可以看出你其實一直都知道什麼樣的人才是合適生活的，而你也是這樣選擇的。你選擇了這樣的男人，穩定，踏實，不那麼浪漫，但對你一心一意，他愛你勝過你愛他。然而你做出選擇之後，卻開始抱怨生活他和你沒有共同的愛好，對目前的生活表達出無奈和不滿。人總歸要對自己的選擇負責的。你又想要一個愛你的人，又想要全方面合拍的Mr.Right，題主你不覺得太貪心了么。其實我也不知道婚後的生活會是怎麼樣的，我也不知道怎樣的生活才算是一場華麗的冒險。但我知道，骨子裡文藝的人，應該是「賢哉，回也！一簞食，一瓢飲，在陋巷，人不堪其憂；回也不改其樂。賢哉，回也！」
自內心深處散發出對生活的熱愛，對藝術的熱愛，對美的追求，對理想的追求……
而不是談個吉他，唱個歌，就能證明你文藝了好么？也不是對」抗日劇「、」婚戀劇「、釣魚、相聲的嫌棄，就能證明你高於世俗，是文藝的。執著於表面的形式這種事，我不得不說題主你有點low和不成熟好么！恕我直言，題主你已經25、6，但是你似乎沒有做好進入婚姻、組建家庭和哺育下一代的準備，在心態上，你還處在少女的階段。呃，本來不想回答，看你抓心撓肺地吐露了這麼多，還是來和你聊聊吧。
姑娘，你不淡定了。哈哈，就喜歡叫人姑娘，感覺很爽口。先說說你們的婚姻本身。平淡，真實，簡單，安逸。你覺得沒啥激情，但在很多人眼中，都是夢寐以求。
而後說說你最後的落腳點。真是可怕。
「」我知道大多數人不會遇到MR RIGHT並且能順利結婚，我也沒有奢求這一點「」你結婚的時候考慮過這個問題了嗎？你到底因為什麼結婚的？你所謂的MR RIGHT，應該是啥樣？很想揪著你的耳朵痛斥你結婚的時候幹嘛去了，當時腦袋是不是被驢踢了，但是想想你不是我閨蜜，我怕真這麼亂罵一通，你恨死我了。。。。木哈哈。
之前有人討論過夫妻間是否有共同興趣愛好對婚姻的重要性，很多人各種深入挖掘和回答，你可以參考一下。
我的建議是，只要2個人都有愛自己的現在家的這個興趣愛好，其他啥相同不相同的，都是浮雲！
等你有了娃，你根本就不在乎興趣愛好了。
你只是現在太過自由。
再說說，MR RIGHT的問題。真是撓頭啊。我每次聽到別人懷疑自己的老公或者老婆是不是RIGHT的時候，我都想抓著他們的腦袋去讓驢踢幾下。
算了，踢了也不管用了。
說說，目前的情況吧。
1.生活的安逸讓你這個文藝青年想法多了起來，於是你變得不安分。一方面覺得自己足夠優秀，另一方面又覺得老公過於平實。你開始覺得他配不上你了，或者比起你心裡的某個坐標來說，有差距了。所以你開始考慮他是不是right了。2.嚴重推薦你去看看，《愛情呼叫轉移》，這部電影，我不評論它好不好。我希望你能看過後，從心裡明白，自己真正想要的是什麼。
3.問清楚自己，不要害己害人。做人成熟點，都結婚的人，別那麼幼稚了好么。我想題主心裡已經有了答案，你並不是那麼愛他，只因為他太愛你 。 你無法面對自己不那麼愛他的事實，才會找這麼多借口。 文藝女青年多半不是會老實過日子的人，她們嚮往純粹的愛情，渴望有一個合拍的戀人，有著共同的愛好，能每天一起吟詩作對，煮酒泡茶。 可她們最終選擇了一個老實巴交的男人，沒有文藝的氣息的男人，只會看抗日神劇的男人，最終釀成了悲劇。。
男人其實過得挺累。在外被工作人情世故折騰著，在家再被一個要求甚高的公主病老婆折騰。他就會窒息，想逃。不要再去勉強他和你有共同愛好。最怕聽到有人說老公愛我比我愛他多。那都是你的自以為是，收起那點脆弱又敏感的文藝心，珍惜眼前簡單又平凡的小幸福吧！抗日劇怎麼了，晚上睡覺被他溫柔地擁入懷裡，這種溫暖和幸福足以抵消你那點完美強迫症了吧？！
滿腦子逼格的人恰恰最沒有逼格，看美劇看電影玩樂器都僅僅是附加屬性，真正的逼格取決於在涉獵領域的造詣。這樣想來，題主老公逼格遠高於題主。
請樓主，出門左轉去天涯！！