17歲的你是什麼樣子？

01-22

我今年大二，因為在網路上接觸到、看到很多牛人，至少相對於我來說是牛人了，覺得很受挫，幹什麼事情都想著要干到什麼樣什麼樣的地步，急於求成。所以特有此問，幫助自己平復心境。

請允許我答非所問。

我覺得對於一個人而言，學會滿足與辨證地看待人生應該是必修的課程。

有一位人前光鮮優雅、朋友眾多的咖啡店老闆曾向我哭訴過沒一個有可以吐露心跡的人，亦有一位年級前三的妹子在刷完一張又一張試卷後，將它們厭惡地塞進抽屜里又拿出來慢慢地寫著訂正和總結。

沒有人會在人群面前宣揚自己的孤獨，除非他只是想要無病呻吟。

我今年可以算17歲吧，每日笑著從學校走向家裡，從密密麻麻的孤獨走向一個人的孤獨。可是這些，如果我不告訴你，你會知道嗎?

請不要灰心你也會有人妒忌
你仰望到太高貶低的只有自己

應該就是N分之一根麵條的樣子吧，軟、細，也不長。過了十七歲生日的第六天，我被一家工廠招去上班。火車開了約十個小時，然後又是汽車，到了一個有四排通鋪碩大的工棚里，可能是晚上八九點鐘。一位領導模樣的人進來打招呼，問我們餓不餓要不要讓食堂給煮麵條。大家都說不餓不餓不用了。以後一個多月都是玉米面製品或大米饅頭。終於有天晚上一個人跳到床上大聲疾呼，「內天晚上是特么誰說的不吃麵條？」

現在是2014年的5月29日的22點18分，算一算還有沒兩個小時不到就是我17周歲的生日了，由於小學轉學時留了一級，現在還在上高一，我的學習生活沒什麼可談的，學酥一枚，看上去像那麼回事，其實一碰全是渣，數學基本靠蒙，其他幾科也就考前看看書混個及格分，當然，我對這個也不是很在乎，排名和分數之類的，如果不是同學出於某些炫耀的心理來和我說，我可能會把前幾天考過試這茬給忘了，不過當我每次的回答都已「哦」了之後，說的人越來越少了。

俺的老爹是個公務員，業餘搞點字畫收藏的生意，白手起家的他有著頗為傳奇的故事，不過為了不搶我戲份，就略做不表了，不過由於他喜歡字畫，在我很小的時候就把我送去學書法了，斷斷續續學了8年，可惜由於我真的不喜歡，即使是市裡最好書法家教我，仍然委實寫的很爛，不記得是去年還是前年的時候，在吵過一番後，老爺子終於放棄了這個念想，說來也可笑，我初一的時候開始喜歡街舞，老爸各種反對，不過個人看看視頻自學，在學校街舞社練練，偶爾參加市裡的小比賽，在沒有系統訓練的情況下，到初三的時候居然有舞隊邀請我加入他們做做商演，可見興趣和天賦這種東西還是很有魔力的。（當然，如果各位喜歡街舞的同學沒有我這麼悲催的話，還是建議各位去舞房進行系統的訓練，自學導致我現在架子什麼的不是很正，也不好改）

自打從去年暑假開始，我就在準備出書，準備了快一年了，大概今年國慶期間會和大家見面，這書出的故事很有意思，某日和老爸出去應酬，適逢有一位出版社的老師在，適逢那天我狀態很好，和老師聊的很歡，他無心說了一句，覺得我可以出書，老爸想了想，覺得我這水成績如果出本書，反響不錯的話，沒準哪個學校能笑納我，話說十幾年前韓寒地父親也是這麼想的，可惜我不是韓寒，大家從這篇文章就可以看出我的文筆很普通，我寫作文也沒拿過什麼高分，這本書我能提供給各位讀者的只是一個視角罷了，受眾群我也沒定在我的同齡人身上，他們也不會多喜歡這種作品，不過想想我當時以一種來者不拒的心態答應出書這事，而現在則想的很複雜，我覺得心態上可能需要一種「隨它去吧，我自己喜歡就行」的感覺，營銷什麼的，我又不是 @吳遇安對吧。

再說說在知乎的一些故事吧，還是很有意思的，我是在去年10月份左右，因為一個很偶然的機會，看到了 @程浩的兩篇在知乎上發表的文字，一篇成名作，一篇絕筆，令我震驚，在拜讀他的兩部作品《生命的單行道》和《兩個世界的邊緣》後對知乎這個「神秘」的網站產生了濃厚的興趣，當時安卓的客戶端好像沒幾兆，用流量下載了，然後過了沒幾天，我就訂了一個月1G的流量套餐，成功的成為一名重度用戶，更有意思的是來知乎的前一天我的QQ空間日訪問量大概在300左右，因為我常常會在上面寫一些段子混幾個贊和轉發，而後我的日訪問量就指數下降，現在我的空間目測已經有一兩個星期沒有訪問了，不由得想起 @李楠的一句話，好的內容在哪裡，關注就在哪裡。當然，我現在沒資格說這樣的話，我生產的內容，至今依舊覺得對不起目前這200多人的時間線，這些關注讓我受寵若驚，恩，我會努力的。

來知乎的這段時間，認識了不少小夥伴和老夥伴，比如 @龍荒，我的好基友，是一個做事很認真的傢伙，謙虛啊，認真啊，堅持啊什麼年輕人身上少有的優點，在這傢伙身上多的跟屌絲的衛生紙一樣多，此人不用微信，手機常年欠費，除了用電腦查查資料學習學習啥的，基本與這個互聯網時代絕緣，所以我常想，這貨，真的只比我大一歲么？？？

比如 @楊昱，昱叔是一個有科學素養的大齡已婚文藝男青年，拋開他跑題的惡習不談，拋開他常常寫很水很搞笑段子不談，他對知乎微表情領域的貢獻是無人能出其右的，恩，這段的重點是已婚，哈哈哈O(∩_∩)O

還有 @劉筱喵學姐，喵姐是第一個不拿高中生標籤定義我的學姐，這是很令我感動，喵姐很萌，時常大開腦洞，不過最近她忙於學業，聊的貌似少了點。

還有很多同齡的知友比如 @安房希子和 @武承，他們讓我相信了這個2B世界的奇葩們是會最終聚到一起的。

最後說說對未來的一些計劃和希望，其實我是一個沒啥大報復的傢伙，非要說出一個符合這個狂妄年紀的夢想可能就是環遊世界了，畢竟我是一個熱衷於旅遊的騷年，過往的17年已經跑遍小半個中國了，其餘的，比如賺多少錢，我覺得夠花就行，有多大權力，我覺得哪天家裡拆遷不被小官折騰就行，有多漂亮的老婆，我覺得能夠在我在這個花花世界玩夠了之後，讓我安定下來的女孩就行，這可能不像一個少年對未來的幻想，不過管他呢，對吧，龍荒，這是我們難得高度統一的地方。

近期的話，一直在溫習微反應的一些內容，準備暑假期間和昱叔一起奮戰板塊的一線，昱叔我有努力哦，你也要加油哦！

以上，就是17歲的我目前生活的一個側面，我是一個很多面的傢伙，愛好很多，奇葩的愛好也不少，還有很多有意思故事，等著在某個夜晚，寫給你。

現在已經是5月30號了，李哲，祝你生日快樂！

PeaceLove

一個多月前剛過完17歲生日，現在的我大二，單身，對未來迷茫。

15歲考入大學，低齡提前就學給我帶來的榮譽遠遠比傷痛少，長期跟一群比自己大的孩子呆在一起生活，被欺負的被嘲笑的總是我。我從小就沒有學會跟別人如何相處，所以從小學一直到高中都與班上的同學相處的並不愉快，被孤立，被奚落，被討厭和被嫌棄，被認為是最好的兄弟甩過厭惡的眼神，被喜歡的姑娘說我當時覺得你真的很討厭。

那個時候我居然還能談一次戀愛，在13歲的時候，因為年少拙劣的夢想，我離開了她，而她在接下來的兩年裡面沒有理過我，儘管我們在一個班，低頭不見抬頭見。

高中住校時天天一個人吃飯，到了大學才知道室友一起吃飯是件多麼好的事情，同住一個寢室的高中室友喜歡上一個姑娘，全寢室的人都知道，過了一個多月我才在他們的聊天中得知這件事，這是我第一次感覺到被他們孤立。

很多年以後我應該都會記得那個從學校前往菜市場吃飯會經過的那個橋洞吧，那麼多次，都是一個人來，一個人去，黑黑長長的。

然後開始改變，過程痛苦艱巨，被別人視作朋友就會幸福不已，被忽視就會暗自神傷。我跟許多人訴說過這段歷程，後來才明白，這漫長的黑暗中的一縷縷光，只有自己才會懂。

在高二之後漸漸開始成熟起來，算是晚熟，也算早熟，那個時候剛剛開始接觸書籍，看韓寒和郭敬明，那個時候覺得作家最好的莫過於此，現在想想自己真的是從鄉下來的。

很喜歡看書，看各種書，但是最開始的時候因為沒有人告訴我應該看什麼書，淺薄的閱歷也無法告訴我什麼是文字之美，我開始看各種各樣的網路小說，從網上看，各大網站的排行榜作家和小說都看了個遍，地攤上一元一本一天的幾百萬字印刷粗糙的小說，我一天能夠看一本。

因為實實在在的不懂事，我高中的時候始終未曾用功讀書，天天都在看網路小說，打籃球，上網打遊戲，劣跡斑斑，班主任認為我是害群之馬把我放在教室的最角落。

我也自以為是，因為學理科的天賦，不學習也可以考到一個混得過去的名次，也就沉浸在自己的世界裡面，干一些不該乾的事，而那個時候長期孤僻、渴望被人接受與人交往的心態也完全不可能讓我靜心學習。

那個時候物理老師覺得我很不錯，在班會課上告訴全班的家長們學生有天賦之分，而我就是那種用功了就可以考清華北大的學生，我於是沾沾自喜，卻不知道好好珍惜，現在想來就算有考清北的天賦也只是小聰明，人生的大智慧在那個時候離我很遙遠。

就這麼樣上了大學，玩世不恭的態度讓我隨便選了一個學校，也隨便選了一個專業，我的天賦在理科，卻學了一個文科專業，為此我爸媽知道今天還在懊悔。

大一，頹廢了整整一年，玩遊戲，刷貼吧，在許許多多地方浪費了一年的時間，在學生會的工作也只是知道推脫，挑一些簡單的活干，一年下來該學的技能什麼都沒有學到，還荒廢了時間精力。

但是有些東西還是在慢慢積累沉澱，這麼多年，唯一一個好的習慣就是堅持看書，是書帶我看到了更宏大的世界，看到自身的渺小。

大一的暑假，跟一個同伴相約騎車從上海到四川，行至南京的時候同伴大腿拉傷，我想一個人繼續前進卻被南京的親戚攔了下來，我爸一句你媽的心臟不好讓我乖乖的回了家。這個暑假想了很多，下定決心要改變，頹廢了整整一年，也應該奮發一年吧。

現在的我，17歲，正在走在路上，沒有干出成績，卻給自己扯過無數次後腿，在每一個忙碌的日夜，我只能告訴自己，未來會很好。

噗，瀉藥

華仔有首歌，歌名就是《17歲》，我無比的愛聽，KTV必點曲目之一，喝酒之後唱起來效果尤其好，而且每每淚流滿面。

我17歲的時候是2007年，我不止一次的想過，如果給我一個逆轉時間回到過去的機會，那麼我一定會回到17歲。

我記得很清楚，那年過年尤其晚，大概在2月20號左右才過年，而且那年的冬天特別特別冷。一月的時候我在全國各地流竄著準備藝術生的考試，先在石家莊準備省聯考，然後去北京，去上海，去杭州，去成都，那是我第一次自己出遠門，而且一下子就去了這麼多地方，同行的有12個小夥伴，都是高中的同學，剛剛好六男六女，我們每去一個地方之前都是我負責考察路線，訂票然後找酒店，從那個時候開始我就顯露出了強大的認路能力，從一個陌生的城市到另一個陌生的城市，居然從來都沒有迷過路，一群參加藝考的少年結伴走天涯，背著大大的行李奔波在一個個陌生的城市認(chi)真(he)考(wan)試(le)，每每想起來都覺得好浪啊......哦，好浪漫啊....

其中的艱難有好多藝術生筒子都清楚，為什麼我記得那年的冬天尤其冷，因為每次考試的時候候考就站在每個大學的校園裡，準備考試的服裝都特別薄，我記得就是襯衫+西裝，外面沒有套羽絨服也沒有套大衣，怕外形不夠好(zhuang)看(bi)站在外面也不太敢亂動，有好幾次候考居！然！下！雪！了！基本上每次被放進去考試的時候都要先在屋裡狂跺一陣腳，因為凍麻了......

在這種同吃同住同行同挨凍的環境下，我們12個人結下了無比深厚的革命友誼（你們問我有沒有CP，當然會有CP）直至現在我們的關係都非常非常非常要好，每隔一年都會一起約出來吃飯喝酒唱歌外加回憶殺，回憶到動情處還會抱頭痛哭，那場面見過的人都表示感(yin)人(luan)至(ji)深(le)。

就是在那個時候，我開始了初戀.......啊，對，就是和我們中最漂亮的那個姑娘。有一次在外面候考，風特別的大，我們已經凍得說話時牙都在打顫了，我剛好站在她旁邊（為什麼我站在她旁邊因為我暗戀她....），於是問她冷不冷，她凍得說不出來話只會點頭，然後當時我一定是腦子都凍得不太靈光了，然後，我抱住了她。

對了，當時候考的大概有一千來人。她稍微掙扎了一下，然後就沒有動。據她後來講，當時已經凍傻了，被我抱住之後，嚇傻了。

據後來他們講，當時我們兩個臉炒雞紅，紅的都快燒著了。

別的都記不太清了，只記得一下子就不冷了，所以我確信抱團取暖是很靠譜的get√

當天晚上我在房間里來迴轉了十幾圈被同住的騷年罵了十幾次SB又跑到酒店大堂買了瓶啤酒喝掉之後終於鼓起勇氣去表白。於是她答應了

那天是1月22號，我17歲生日。

2月14號，我第一次買花，買了好大一束玫瑰，粉色的

大年三十那天，我偷偷跑去她家樓下放煙花，被我媽罵了個狗血淋頭

過完年放完寒假回去上課，平時最討厭去的教室都變得不討厭了呢。

她要我好好學習然後考一個很厲害的學校，我平時只能考300多分，和她在一起之後，那年的高考我考了500多分。對一個藝術生來說這簡直要逆天了。

於是那年夏天，我考去了北京，而她去了石家莊。

北京到石家莊的火車票當時是48一張，一個星期去一次，風雨無阻，抽屜里厚厚的一大摞火車票，足有兩副撲克牌那麼厚。

那年中秋節，我們第一次住在一起，就只是住在一起那么簡單，然後第二天我們研究了一天到底會不會懷孕 = =

再後來啊......再後來。

啊，對了，當年的十二個小夥伴通通都結婚了呢，只剩我還沒有女朋友。通通都結婚了哦

可是那一年啊.....17歲那年的那些美好的事情，再過幾次我都願意。

真的想再回到17歲。

打開這個問題的時候終於收到喜歡的人的微信名片

恍然如夢

十七歲升學壓力叛逆爭吵純潔友誼懷念過去企盼未來

心很大世界很大

卻始終小小地喜歡一個人七年？十年？說不清楚

往後回首這都會是夢啊

要去做夢了

good luck to me

「一生的念想我只想與你共流浪」

這是我的十七歲

初戀失敗……不甘心，報復！勝利！

但是一肚子的失落！

就是現在啊。好像長大了其實還很幼稚，想要的東西越來越多能力卻沒見長，整天庸人自擾。「下一代我們在我們在唉聲歎氣在沼澤裡無能為力」醫生的歌。開始意識到不公，但是還不明白勤能補拙。空有一腦袋理想但是還是整天在外面玩。渴望得到更多的認可。無論是成績還是人際。無法平衡，顧此失彼。三觀形成期啊。

借用我在2013年2月8號寫的一篇文章給你看好了。

[隨筆]寫在17歲

借用【未聞花名】里的一句話開頭好了——

＃＃

小時候以為長大後的我們什麼都能做到,現在看來,那個時候的我們才是真的什麼都能做到.

＃＃

有時候看著同一樣事物忽然會想起小時候對待這件東西的懵懂與好奇,但那也只是曾經了.已經慢慢熟悉了周圍的很多.沒有」物是人非」,更沒有什麼」事事休」.

只不過是經歷多了,變得比以往更成熟更穩重罷了.對於成熟的定義,我也不敢妄言,因為我知道,每個年齡對於成熟都有不同的理解.

初二的時候,我有種強烈抵觸逐漸成熟的自己的感覺,因為那時的我想:」成熟有什麼好啊!大人的世界多骯髒,單純點不好嗎?」

沒錯啊…是赤裸裸的中二.現在在想想也算是黑歷史的一部分了吧?其實,再成熟的人也可以把單純與自己並存的,至少我現在這麼認為.

上了高中以來,一直得不到自己想要的友情.其實慢慢也習慣了,畢竟大家都不傻,都存在著利益關係,我一個人也不錯,因為總覺得他們和我思想不在一個層次,所以更別談交流了.高一的時候特別厭惡那種什麼事都是一個人的感覺,可能是自己在初中時對朋友依賴慣了吧.剛升入高一的前2個月,我下課坐在位子上,放學第一個走,幾乎沒和班裡的人說過一句話.再也不像以前那樣別人會主動來找我玩了,永遠都不會有了.

後來是怎麼轉變過來的呢?我也忘記了.反正時間可以改變很多東西我是信了.

細數下這些年在網路上的成就其實也就那麼回事.4年前接觸了建站,用自己的電腦搭建了一台伺服器,從此之後也算是掉進這個深坑了吧?一直喜歡自學,荒廢了自己的應試成績.家長對我的成績也是挺失望的,但是我沒辦法,我不想放棄這個愛好.不是跟我同一個時代的他們根本無法探尋我在做什麼.高二之後買了彙編語言,計算機系統導論,底層的精彩讓我感到驚奇,我再一次意識到計算機是個多麼神奇的東西,我知道,未來的日子裡我還將不斷探索.

高二的新班級里,有的人把我視為另類.或許是因為我過於關注政治或思想語言方面有點不符合他們的常規.但是我無所謂的…自己悲傷自己的,自己快樂自己的…我早就習慣了一個人.所以我不喜歡下樓做操,下樓升旗,看著那些領導在台上裝模作樣讓我噁心.以往的我可能會嗤之以鼻並和周圍同學說這些真相,但是現在的我不會了,我不知道是不是因為我少了那份激情,一年半的高中生涯讓我的楞伽慢慢磨平.我記得我在初三的寒假考試試卷上大罵教育局以至於被家訪,高一時貼過大字報,反抗過無理取鬧偽善的班主任,不斷寫著文章罵著應試教育.可現在呢?自己已經意識到現實的殘酷,在中國,考不上大學前途的白光又會縮小一大截.我並不是說考不上大學就沒有前途,而是更渺茫.我不知道自己在做什麼,成為了考試機器,居然慢慢的開始關注分數和排名,

有人說」許多人的所謂成熟，不過是被習俗磨去了稜角，變得世故而實際了。那不是成熟，而是精神的早衰和個性的夭亡。真正的成熟，應當是獨特個性的形成，真實自我的發現，精神上的結果和豐收。」

其實,那不是被世俗磨去了稜角,而是變的更加睿智,變得知道自己在某個社會環境下該做什麼與不該做什麼;變得學會遵守這個大環境下的規律.說到獨特個性的形成,我不得不為自己感到惋惜,我生在中國啊,我的個性經過高中一年半的洗禮已經被壓的差不多了.現在我蜷縮在我網路上的一隅之地,只希望在有生之年能完成自己的夢想.至於愛情,友情,我需要的不多,我可以不要愛情但不能沒有友情.

我不知道是什麼時發現自己的同性戀傾向的,好久以前我強烈反感和自己過於親密的同性,甚至發現自己對對方的好感時極力逃避.我沒有辦法,當時的我是無法接受這一事實的.時間過去了,我慢慢的開始接受了,於是當我處之泰然的時候,我變得不再那麼掙扎了,我發現自己變的好多了,甚至發現那只是友情,只不過有點噁心罷了.

其實早盤就覺得自己沒有青春了,所以不再為年齡的逐年增長而憂愁.頂多付之一笑,因為每個人都要經歷的階段何苦自怨自艾以為天下獨此殤一人呢?

我還有很多話想說,但真不知該從何說起.等待18歲的我重新審視如今.17歲,想的更多了,我不知道我現在會犯下多少錯誤,我相信未來的我會糾正現在的我.歷史過去後,必將得到公正.

＃＃＃＃

現在看起來還是很幼稚啊╮(╯▽╰)╭

心中滿是不甘，卻又無能為力。

嗯 ..

來說說我吧。

本人現在17歲。

在高中就慢慢感覺到了讀書不適合我。

於是開始思考以後的路（其實也就是晚上睡不著）。

那時候天天接觸到華納公司的電影也就是漫威啊（聽說王健林大大要收購了？）

（突然為什麼美國的英雄次次都完美裝逼

我們中國的英雄卻都是熄逼？！）

拉回正題

因為這些帥氣的特效突然興趣就來了然後就開始了解

剛開始接觸到 AE C4D 這些關於後期影視製作的軟體

各種牛逼各種酷有沒有

於是就各種想去了解無奈住校

然後高二準備升高三的時候

我選擇去杭州找個了培訓機構學習

剛剛開始學的時候還是很有意思的啊

為了讓老師對自己印象好天天早起上課不睡覺

然後很快的認清楚了班級別的同學的臉（因為我是零基礎啊不快點搞熟就不好意思問啊）

對了果然不出意料我是這個班最小的吉祥物啊

學著學著

慢慢的掌握了軟體的基礎看一般的教程也懂得原理意思了

其實學到中途有段時間很迷茫就是很煩還不知道哪裡煩學不進去不想去動手

然後在知乎上看到了老鷹大大！看著他以前的一些回復各種幫助別人啊然後就看看看了解到了更深的一些東西

這讓馬上畢業的我感覺不是那麼可怕了（也就是有了新的目標吧）

然後準備各種簡歷啊個人demo啊

發現走出社會的這一步還是很恐怖的

什麼自我介紹

項目介紹

項目流程

擔任項目什麼職位

項目製作時間。大概要什麼時間

啦啦啦啦一丟東西就怕被問到回答不上來還好我語言表達能力還可以

累啊

說個好消息我找到工作了

壞消息是剛畢業就要去了哈哈哈哈

嗯...馬上就要去上班了好激動好激動又是新的小夥伴不知道會不會我年齡的問題讓我的存在很尷尬...

突然會回頭想想

哇

這一年

變得好多我這選擇有沒有錯...

我只能說讓這些想法滾蛋好好學習！

16.12.21

華麗的分割線 ---------

哈哈哈哈

沒人看但還是想更新

現在是6.5號了已經過去了半年了適當的感嘆下哈哈

嗯.. 我已經在那家公司待了半年了吧

學會了好多呀

嗯... C4d的oc渲染器打鏡頭調材質 ae的各種腳本插件包裝還有E3d 2套p粒子哈哈哈學的好多

這些都可是通宵熬夜做學出來的

因為不會很多知識點學校都沒講所以要邊學習邊做項目

有時候感覺真的好累啊

公司就像一輛戰車我就像是是被拖著走的

公司的項目又很多全部人手頭還在趕項目下面幾個項目已經接了....想想就絕望

不是我吹....每個月不每個星期能放一天假也算不錯了...

當然我們也開了2次大會..希望能慢慢好起來

說說項目

做了九陽先鋒阿里巴巴 .....等等

已經會做產品咯

（現在同學看到我作品都覺得可以放電視或者不相信我做的了完了完了膨脹了哈哈哈）

哎經常通宵有時候也會很煩躁

情緒上面的抵觸這樣的

不過熬過去了也就感覺不錯起碼也是做出來了自己可以的

因為每次接的項目接觸的都是不同風格的

用的軟體插件啊很多東西都不一樣所以就要去摸索

我之前是想過創業的

找幾個朋友是吧

興趣愛好一樣

現在看到我們公司這樣

我有點打消這念頭了

看到我們老闆這麼累

我也很感嘆啊

感覺這行沒前途

就是看不到希望可能還沒有深入吧

就是感覺這個行業還沒有一個較好的運行模式

繼續干我感覺活下去都很難

不過我還年輕

不想干早九晚五的那些工作

感覺很無聊沒勁

所以選擇這條路

現在也比較感興趣

不過實在沒什麼前途我也會轉行

因為我得保證我能活著

可能聽的懂的人能理解不懂的可能覺得我誇張了

我這半年學的東西是多

可是我一回想著半年

已經沒有學習的時候那樣的開心了

已經有點累了

不過我還是會堅持這些都是小k死

不行得給自己正能量

我現在在公司也是一個吉祥物大夥們也都聊得來

感覺這個班子還是很有趣的

我也得努力這行業看的還是個人實力呀

2點了我也有點困了溜了溜了

對了我前幾天過生日了 5.30號嘻嘻嘻成年了

已經不是17了

在法律上已經成年可能在和社會上還是個未成年吧

晚安

17.6.05

17歲我高二，有一段最後悔的日子。初戀欺騙我感情成績下滑，因為這事兒班主任說我是壞學生有些同學看不起我甚至還找了家長，我永遠忘不了我爸頭上有傷然後被班主任叫去因我承受批評的樣子。我那會終於下定決心要放棄這段超級不成熟的感情了並且清楚地認識到我需要且只想學習。然後被安排在第一張位置的我開始發奮了，崛起讀書啦！把所有時間都花在了學習上，用成績證明自己讓別人對我刮目相看。然後我就逆襲成功了，當成績穩定在前五名的時候老師終於一改當初對我的看法，覺得我是好學生覺得我聰明到後來我成為他最喜歡的學生。現在想想，很想否認那段不堪的日子，恨不得就從崛起讀書那一天記起。唉誰知道我走過多麼心酸的一條路啊！我為了證明自己花了多少心血和努力放棄了那麼多休息時間，不過好在一切都值得了！

不必擔心，每個人的付出都有成本，他看起來比你牛逼，說明私下裡更加努力。

17歲是我最快樂的時光，學我想學的，做我想做的，找到了讓我覺得後半生都可以一直玩下去的東西。

17歲大致是高二高三的樣子吧，天真爛漫，有些情懷，略懂詩書，卻尚未滿腹經綸，知道自己想要的未來，卻一片茫然不知所措，生活在這個現實中，雙眼卻望著世界外。

我正好十七。會為很小的事難過，會為很小的事快樂。幸福總是很簡單，也經常被感動。沒有男朋友也不想談戀愛，身邊的朋友都時常讓我覺得溫暖。很喜歡文科，經常背書背得死去活來。數學不好，它總讓我很傷心。再忙也要抽出時間閱讀，喜歡在周日泡一整天圖書館。很喜歡霸氣有才華特別有性格的男人。有時會晚睡，有時會早起。不知道將來自己到底會怎樣，也不知道那個人他在多遠的未來。有很多期望，也有很多無奈。想讓自己再堅強一點。

17歲，就是這個樣子吧。

也許很多年以後看，會懷念得不得了。

這個問題，為我自己而回答。嗯，總有一天我會變的更溫柔，更美好。

17歲時候的我有點糟糕，成績一般，有點抑鬱，談了一場戀愛，沒有結果，沒做什麼出格的事情，但是跟周圍的人卻總是有點格格不入的感覺。家裡狀況不好，期盼著改變，但是卻沒有改變的跡象，後來很長一段時間我都記得那段時間裡自己講不出來的悲哀，好在是現在已經走出來了。上大學的時候總有很多人說我顯得比實際年齡成熟，是因為生活中和自己情緒的負擔讓我沒有一個年輕人的輕鬆，不過人生總是平衡的，長大了之後又有很多人覺得我顯得比實際年齡年輕。

17歲的時候有點灰色，難過，孤單，少年維特的煩惱。

想到一句歌詞。但願我可以沒成長，全憑直覺覓對象。

17歲就是這樣啊，想什麼就去做了，明知是錯卻也不在乎，想著反正我有資本去犯錯。

現在想想真是天真而愚蠢。

就談朋友這一方面來說，現在再也不可能像17歲時那樣啦。見到一個不錯的人首先想的是，他是哪裡人，以後會去哪裡發展。然後就沒想法了。

一想到要去重新了解一個人以及融入他的圈子就無比心累。

17歲的時候各種亂吃也不會胖。現在每天控制飲食才能勉強維持體重。

17歲的時候和任何人都能自來熟的聊起來，現在一想到要和完全不認識的人一起吃飯或者出去玩就擔心會尷尬和冷場。

17歲的時候對每個人都很好，他們也都用心對我。這兩年來來去去好多人，真正可以算作好朋友的也就三四個。一有事情最先想到的還是以前的的那些。

17歲的時候總是罵老師，但心裡感激他們認真負責。現在幾乎沒和任何老師說過話，一學期也沒見過導師一次。

17歲的時候一直熬夜通宵，第二天照樣精神抖擻。現在缺眠居然會頭痛了。不得不感慨身體素質大不如前了。

17歲的時候每天忙著學習卻總能找到時間做讓自己開心的事，現在每天看似很忙卻不知道自己到底做了些什麼。

17歲的時候覺得哭很愚蠢，總是固執的忍住。現在對自己不那麼苛求了。

17歲的時候總是和媽媽吵架，不想回家。現在一點也不想對她發脾氣了，卻只能從視頻里看到她。

17歲的時候外公還在，外婆身體還很健朗。我還可以每周給他們打一次電話。現在再也不可能了。

好吧本來想隨便答一答的，沒想到情緒上來了。就這樣吧。

十七歲的我慾望與能力根本就不是一回事。

面前一摞五三，奮筆疾書

朋友給我發來她高考百天誓師的照片，我意識到，我的十七歲還剩最後一百天了。

十七歲的我是什麼樣子？身高一米六，體重不過百，穿著短袖上衣和及膝校裙，在南洋小島終年烈日的照射下，穿梭往返於各個教室和講座之間，的樣子吧。

到這個國家剛兩年，到這個學校才兩周，近來日子過得鬱郁不得志，卻又疲於改變什麼。這些日子裡，那隱隱發現自己或許只是所有平庸之人中的一位的感覺，越來越強烈，可潛意識裡，我還是會去忽略它。我想這不是因為不願意麵對吧，是因為，在真切看到變得平庸的自己之前，我憑什麼要去相信它呢？

離開家鄉已經兩年了，去年，一個在外地讀書的小學同學忽然聯繫了我，她告訴我，在她眼裡我是「別人家的孩子」一樣的存在。說起來，這樣的事層出不窮—新認識的爸爸同事的女兒給我說她從小聽我的名字長大；好朋友的高中同學給她說如果我留下來讀高中，現在年級第一的競爭一定會很大etc。毫不掩飾地說，聽到這些，我真的真的很驕傲。這幾年，我太缺少這種驕傲了，太缺少對自己離開那麼久還被人記住感到的慶幸了。心底，全是害怕自己被世界遺忘的恐慌。和另一種恐慌，覺得自己已經配不上別人的讚揚。

從前的榮耀對我自我定位的影響太深了。十四五歲，在一個悠閑落後的小城市，在大家都還沒有意識到自己需要努力的時候，世界給了我一個自己站在同齡人頂端、凡心之所向無所不能的錯覺。到這邊之後，也一直心安理得地作著在泛泛之輩中走在前頭的那個人，就是「雞頭」。雖然或許知道比自己厲害的人還有很多，可是只要我還沒有遇到，我就不在乎。

去年費盡心力掙扎過了那場難熬的試。今年剛拿到結果時，成績在接受範圍內，沒有反應。一天、兩天，失望的感覺在心裡快速醞釀，愈演愈烈。我反思過。確確實實，每一項成績都是我的真實水平。平時擅長的都沒有失誤，不擅長的也在那幾個月的努力之下取得了進步。那我還在不滿些什麼？不滿自己只看著那些比自己不足的人沾沾自喜；不滿自己始終不願面對，我只是優秀不是頂尖的現實；更不滿，在自己毫無緊張感的時候，別人已經把和我的差距拉地如此大了。

許多因素的確是具有不定性的，但我還是一如既往理想主義地不慎重。填志願時，我做了一個我當時為自己沒有隨波逐流而感到驕傲的決定。我去了一個略微次等、這兩年來急速發展的學校C。C是第二志願，第一志願是A，我直接放棄了受歡迎程度在它們之間的B。這兩年，在一群人生贏家之間，我的運勢一直不是太好。我被第一志願拒了。好巧，我這次又要作「雞頭」了。我是以可以去A的成績去的C的，我有能力在那個有潛力後來居上的學校繼續與世無爭地發光發熱，開學之前我這樣給自己打氣。

年初，新的學校排名出來了，C的排名趕上了A，超越了B。我在心裡竊喜，我選擇的學校果然還是牛逼的。我巴不得把這個消息告訴全世界人，因為我心虛。我忘不了，當我若無其事似的告訴別人我在C時，她們說"Why? You did quite well wah?"時，臉上真誠的疑惑；也重新回憶起，當初在參加這所學校的Open House時，它給我帶來的撲面而來的「接地氣」的感覺。「暴發戶一樣」，當時的我對朋友說。長期累積的教學質量和學校風氣上的差距不是學生質量提高就可以改變的。表面上，我埋怨這個國家教育局對獎學金得主苛刻的錄取線，暗地裡，我又不知道我是不是該埋怨沒有考得更好一點的自己。

然而，這些只是無關緊要的吐槽罷了，這些都不重要，這些都不足以影響到我。我告訴自己，一切都只是因為待在學校的短短的這幾個周，還不足以讓我感受到它的好罷了。

昨天又看了一遍《牯嶺街少年殺人事件》，四個小時長的電影，我看了兩遍，因為真的很喜歡。我就像四兒一樣，在純粹的世界裡堅持著自己的價值觀。我不明白為什麼好好的人會被現實就這樣磨光了骨氣，為什麼好好的人會允許自己被消耗成平凡得令人作嘔的樣子。

這就是我十七歲的樣子。

有個和我一樣獨自求學在外的朋友曾在郵件里給我說，「我感覺我們過去的價值理想都是一個個瓷娃娃，現在海外的生活一棒子把它打碎。這一棒子下去我們都有些不知所措，不過好就好在已經開始重建了」。我覺得，或許是吧，我扔掉了被打碎的瓷娃娃，又在同樣的地方，建起了新的瓷娃娃。