女友的家裡窮,是否會增加未來的負擔?

現實的講,她很賢惠,但家在較遠農村,有父母和姐妹,家境貧寒,家人比較封閉,不是很能溝通,一旦結婚,擔心生活在城市的我們,會增添很多負擔,如今後對方父母的疾病醫療,姐妹的生活婚姻等問題,為此很擔憂,但又割捨不下感情,也不知道未來她是否會改變心意,不知道如何取捨


一、對於女生有嚴重家族遺傳史(心臟病、高血壓、腦血栓、無法醫好的怪病)的情況,請男生先要想好今後在經濟上有沒有強大的實力,在精神上能不能經得住打擊。

二、對於女生全家十分貧困,父親癱瘓、母親肝病、弟弟在勞教所、妹妹上不起學、三姑六舅有一堆難事的情況,請男生先想好今後有沒有足夠的財力應對悲催的命運。

這不是男生責任感不強,也不是男生薄情寡義,而是結婚之前必須考慮這些最現實的問題,否則將來「叫天天不應、叫地地不靈」。


家裡窮不是負擔,姐妹們也不是負擔(兄弟才是負擔),最大的問題是你最看重的賢惠,可能在婚後體現出的價值並不高。


說實話誰都不希望婚姻的對象是個「負二代」,但能否兩人一起承擔,主要看感情是否深厚,以及一些不破的原則:

1. 孝敬父母是基本的,醫療和養老必須承擔;

2. 親戚年青一代以精神激勵自我獨立為主,不贊成經濟資助;

3. 老一代親戚,七大姑八大姨一律不管;

4. 確保孩子的撫養和教育計劃,有能力掌握生小孩和教育的節奏和資金來源,不盲從早孕,不老家放養小孩,不用土醫給小孩看病。

以上4點和對方講清楚,如果對方真的放不下,果斷斷絕關係。因為你付出了你該付出的,如果對方因為血緣不肯對你付出很不公平。不要做對方家族的救世主。


本來不想回答的,但是看到上面很多答主的回應,我有點坐不住了。

我覺得很多答主有些偏激,更有一種感情綁架,動不動就是將啊掛在嘴邊,我個人覺得很多人一生不僅僅只談一次戀愛,自然也就不會只愛一個人。

首先,我認為題主來問這樣的問題,很重要!很重要!這才是真的想跟這個女生一輩子走下去的節奏,考慮的問題也很細,這確實是結婚之後會面臨的問題。提前考慮一下可以減去很多不必要的麻煩,雖然說的很現實,但是生活就是這樣。

如果你想反駁我,那我只想說,小時候你可以很輕易的去信任一個人,但是隨著年紀的長大,無法再想小時候一樣,除非智障不然不可能單純的過一輩子。人就是這麼複雜!!!

好了,前提說完了,說正文,我只能說這樣的問題,沒人能給你答案。自己想。。。。。。。

作為一個剛結婚不久的女紙,我只能默默的跟你說,結婚不僅僅是兩個人的結合,完全是兩個家庭的結合,如果兩家的文化差異很大的話,那麼,真的很焦心啊,畢竟大家也都還算是比較孝順的嘛,所幸我父母思想比較開明,容易退一步,那我婆婆她們待我也是很好的,更重要的是,我老公在他們家是他說了算,所以生活還算很融洽,我跟我老公的性格都是2逼型,每天也是很歡快的啦。

所以不在於她父母的經濟狀況,而在於她們的思想覺悟。


原來女孩子窮也不能結婚的,突然覺得自己孤獨一世也沒什麼不好


我覺得正是因為女孩家裡窮,她家人才不至於給你很大壓力。

如果你遇到的是一個億萬富豪的獨生女,你豈不是要在知乎上問:

現實的講,她很賢惠,但家在較遠的紐約,有父母和姐妹,家境富裕,門庭若市,不是很能溝通,一旦結婚,擔心生活在國內一線城市的我們,會增添很多心裡負擔,如今後對方父母的承諾,姐妹的階級落差,為此很擔憂,但又割捨不下感情,也不知道未來她是否會改變心意,不知道如何取捨?


有一個姐妹,一起中學高中的那種,大學分道揚鑣,很漂亮,我們都是山區長大的菇涼。畢業後一年嫁給了一個大她三歲的學長,這個學長畢業後為了照顧她在學校附近等了二年。男生家裡條件還可以是縣城,結婚後在蘇州買了一套房,現在有一個女兒。女生家裡兄弟姐妹三個,她是老大,然後當時還有一個弟弟讀高中,父母是普通農民,在農村是很普通的那種家庭。靠自己的勞力養活三個子女,供願意上學的上學。不知是不是跟lz情況類似。不過貌似學長用心會比較多。

好幾年沒聯繫,具體情況也不是很清楚了。只是依稀記得有過幾個問題:

1、結婚前第一次去女生家,男生說了一句你家這麼窮。妹紙當時轉給我聽後,很迷茫的說去他家的情況,很多東西動不得,還拿錢試探她。也不知道嫁的正不正確,問我對象是不是長得很難看。2、結婚後一年女生自己開了一個小的幼兒園,當起了園長。好景不長國家禁止私人開辦這種學校,她被迫去工廠上班。(文職類大概 沒問具體 應該是去熟人的工廠)

3、大概二年後這個姐妹到處找同學借錢,說買房子還差幾萬塊錢。

4、前段時間翻了很久沒用的QQ號,看到說說全是男人好像要出軌的樣子,心酸一句話沒說,退號了。

我解釋一下這四個問題,然後簡單匯總下lz的擔心。

這完全是現代女生版的高嫁是否合適。第一個問題雖然男生對女生很用心,非娶不可,但是仍舊在金錢和環境上高人一等,女生也在擔心是否能融入新的家庭。 第二個問題是女生的工作沒有保障性,從某種角度上講事業心不是很強,死心塌地做主婦的類型,所以在第三個問題出現後,不得已求救的方式只能是以往的閨蜜好友,甚至是前任。這個時候男人的能力是一個考驗,你將來是否需要你的妻子去承擔家庭的一部分支出。最後一個問題就是男人事業成功後,重心會有轉移,除了工作還有就是接觸的面會寬廣很多,作為妻子,你僅有賢惠是遠遠不夠的。作為男人,你是否能把握初心也不好說。

我這樣子混著說,可能有點亂,其實概括起來也無非是老生長談,大家提到的物質環境,生活方式甚至溝通方式。都會有,但是它體現的形勢可能是以各種面目出現。我只想強調一點,第一農村出來的菇涼家庭並非都像電視裡面講的不講情理,可能經濟能力有限,但是情理還是很明白的,他們也希望閨女能過得好。另外一個就是兩個人一輩子,如果你願意承擔她的未來,既想要人又不想要她的家庭是不可能的。妥協是必須的,但是首先你不要把她當做你的附屬品,直接忽略她的感受,去考慮她的家庭親友麻煩,這種自大遲早有一天會出事。而女生,千萬別依附男人生存,特別是男人的能力還一般的時候。

一起的閨蜜,很漂亮的都是高嫁,但是箇中滋味只有自己知道;長相一般的很妥協的高嫁也很幸福,很貧困的嫁了現在過得也很好,命運這個東西,你說不好,擔心解決不了問題,你若相信你自己,再難的困局都能走出去。


會,但負擔也是你們的愛的一部分。

我下面要說的,你可能不愛聽

你捫心自問,有沒有瞧不起過她,如果有,請放手!

我當然願意相信你只是因為覺得以後會壓力大!但是這個問題其實就不用問會不會,因為答案是顯而易見的會,你自己其實清楚!

我前前前前前農村女友在7年前結婚前一天還告訴我她即將嫁給一個大她13歲的男人,不過我認為她現在倒是過的挺幸福!

我前前前女友現在還在和我說她家裡窮,現在的男朋友和其家人瞧不起她和其父母,平時相處老是感覺低之一等,也一直拖著不願意娶她。

我很震驚!為什麼婚姻要這麼物質,男女之愛要這麼庸俗!

是會吃不飽嗎?

是小孩會沒書讀嗎?

也許有人說是追求更好的條件,受更好的教育,我不反對這樣,但是如果你同時還要說因為愛情,什麼捨不得,諸如此類的,那就是狗屁!

60、70為什麼普遍這麼堅強,我們這幾代大部分為什麼平時一點小事就要死要活的,我們的物質不是更多嗎?

我想說的是,你愛她,她愛你,就娶她吧!

是男人,就不該為了今後的生活會多一些磨難而放棄了自己的愛情!

經常在發表言論的時候表明某立場與本人無關,這一次我為我答的這一段話負責,因為這個問題貌似直擊我心!


娶什麼樣的女人,決定了未來你可以走多遠


沒談過戀愛,也不相信真愛,相信門當戶對最靠譜。


突然覺得有點悲哀。

再卿卿我我,甜言蜜語,還是邁不過這些坎。

我一直很理解女孩子的現實。生活的貧困,有時候會憔悴一個人,憔悴一段感情。

但是我不能接受男孩子的過於現實。有點擔當好不好?你是個男的!

我是偏激的大男子主義者。

以上。


某些人別急著批評題主,看過《歡樂頌》的都知道,王柏川和樊勝美的分開很大程度上和樊勝美的家庭有關,娶了樊勝美就相當於娶了他們一大家子,談戀愛是兩個人的事,而結婚是兩個家庭的事,劇中王柏川的母親說過,若是王柏川收入千萬也就不干涉他們之間的事了,可王柏川目前是事業上升期,沒有那麼多的錢,經不起折騰。

即便再怎麼愛,即便樊勝美這樣類型的女生再漂亮再優秀,我也不會和她結婚,婚後生活都是油鹽醬醋,必須要考慮現實問題,她背後一大家子事,我可扛不住,即便我願意,我的爸媽也不願意,這不是責任感強不強的問題,換個立場來看,如果你的女兒的未婚夫家裡負擔非常重,你是否同意你女兒嫁給他?


額,感覺題主很像我一個表哥。於是他的女友現在變成了我嫂子。

細細說來,嫂子有個妹妹,家庭比較困難,而且她父母也不是很通情達理。 其實家裡人是不太想讓表哥和嫂子結婚的。但是嫂子人不錯,很勤快,也有一個比較穩定的工作。我哥和我姨媽可能覺得嫂子人不錯就結婚了。現在看 嫂子家庭的確有一定負擔,但不至於有壓力,而且只有過年過節才去見見面也不會有多大不快。

To be blunt,現在就開始打算以後各種問題也太悲觀。

娶一個人的確要考慮這個人的家庭,但幸福的婚姻一定要門當戶對么?


很能理解樓主現在內心中的糾結。我覺得這件事你不妨反過來想。將你女朋友和你的身份互換一下,你覺得她會怎麼做,如果你能想到她的做法,我相信你也有了答案了


你該改下問題,問的應該是該不該陪她承受經濟負擔,答,看你有多愛她,人生幾十年很難預料,如果哪天你患難了,我想她會願意陪著你,就像當初你對她一樣


顯然你已經知道大概該怎麼做了,你的未來沒有你的女朋友了已經


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