媽媽總是把自己的痛苦轉嫁到我身上，我該怎麼辦？

01-22

從小爸媽一有矛盾，我媽就會趁我爸不在家時罵我，而且都是些不好聽的話。她對我爸總有各種不滿，還常常對我進行洗腦，說我爸的各種不是。最近一年來這種情況更加嚴重，她在外面工作，每周回來一次，每次回來和我視頻聊天的內容都是我爸又怎樣這樣礙她的眼了。
她現在雖然和我爸住在一起，但都不主動跟我爸說話，其實她是想讓我爸主動討好她，可我爸的脾氣本來就溫吞，她就開始讓我當傳話筒，我不可能把她的原話（很難聽）傳給我爸，那樣肯定要吵架的，我就比較委婉地和我爸說，最後沒有達到她所想要的效果，我就要被她罵。
現在我大四下學期，考研成績不理想，工作也沒著落，心情本來就很低落，可她總是各種否定我，說的話很傷我自尊，我之前也和她說過這個問題，但都沒有用。
現在我每周和她視頻的時間就成了我每周情緒最低落的時候，幾乎每次和他她視頻都要哭一次。
另外，她的這些做法就連我小姨（我媽的親妹妹）也覺得不應該，和她溝通過也不管用。

我的感覺就是她想和我「分享」她心裡的不快，但我心思很重，雖然表面上不表現，自己內心卻比她難過很多，情緒很壓抑。
我已經出現了失眠、暴飲暴食，長期情緒低落等一些癥狀，在網上查了資料，並做了幾個測試，結果都顯示我有中度抑鬱症。
我知道如果我和她說我的這些癥狀，她肯定說我想太多，不會重視的。
但我真的不想再摻合她的事情了，也在避免主動和她聯繫，很擔心自己的癥狀會加重。我姑媽有精神病，我媽她一直說那會遺傳，所以我也怕自己這樣長期下去會變得更加糟糕。
我不敢跟我爸說，怕他擔心，我知道因為我姑媽一輩子都被那個病毀了，他很怕我也那樣所以有事沒事就會開導下我，讓我凡事都要想開一點。
我現在覺得好迷茫，我應該怎麼辦？要去看心理醫生嗎？這種情況我要不要和家裡其他人說？

聽起來你媽媽是困擾比較多的那一個。我來講一些道理，不一定有幫助，也不一定完全契合，權做參考吧：

父母之間的關係問題，應該是父母自己承擔。孩子應該有自己的空間，你是可以拒絕聽媽媽的叨擾，拒絕去「拯救」她的。

既已成年，父母也應該獨立地承擔自己和自己婚姻的責任；媽媽對父親的不滿，應該她自己想辦法去溝通，你是可以拒絕替代她來溝通的。這並非要你置媽媽的痛苦而不管，而是你要先知道，媽媽人生中所經歷的不滿和失望，你或者任何人都是沒有辦法替你媽媽去解決的。而你要先過好你自己的生活，以後才有可能去真的幫助到媽媽。

這是和母親心理上分離（獨立）的一個過程。分離本來就艱難，尤其母親在遭遇這些情感上的不幸，對於你會感覺更艱難，甚至會有很強烈愧疚的感受。但是你要先知道，這些都是母親自己對她人生的失望和不滿，並非你的錯誤。而你要先學會照顧好自己，過好自己的生活，不要忙著去改變/拯救媽媽，這實在超越了你的能力。

建議你多給自己找一些情感上的支持。找你覺得信任的、可以理解你的人來相處。當覺得自己被媽媽傷害的時候，至少要知道自己不是只有「被傷害、被指責、去解釋證明自己是個好孩子」這一個選擇（儘管你可能感覺自己別無選擇），但其實還有其他的選擇的，比如拒絕媽媽的要求，允許自己讓她覺得失望和不滿，感受自己的憤怒，難過，保護自己。

大四在學校應該有心理諮詢中心，也可以先去那裡找找諮詢師聊聊看？

在你需要輕鬆上陣，擴充羽翼，學著慢慢從依賴強者到獨自面對社會挑戰的人生階段中

你的爸爸媽媽卻沒能做你堅強的後盾，為你提供挑戰的資源和信心

除了給你一定的物資養育，對於你的心理建設反而起摧毀作用

爸爸對你的教育不清楚，估計是不管不顧的態度。

你的媽媽，把她的弱點和痛苦壓給你，不是說父母不可以跟子女抱怨

而是時機沒有對，因為小小的你，肩膀如此稚嫩，你的能力不夠，這是事實。

你很想幫助她吧，幫助這個家吧。可是你能做什麼呢？你的力量不夠，因為那個年齡階段的我們是需要從父母那裡吸取能量，你的能量少又弱，是不可能平復你媽媽的痛苦的

與媽媽的痛苦共振，是一種你在為媽媽付出的方式。

改變為媽媽痛苦的自己，是很困難的事情，因為否定這痛苦，就是在否定曾經那麼努力付出的你。

所以我認為，改變是對的，必要的。但改變的目的不是否定這痛苦，而是這個痛苦裡可以添進一些新的東西，那就是你對自己的期待，對自己的尊重和信任。

有很多幫助我們應對挫折，持續行動，感覺幸福的品質，曾經你渴望由父母給你的，現在逐漸把這種渴望轉移到自己身上。

現實層面：母親不可溝通，但她是人，人是可以調教的。我的媽媽以前很喜歡諷刺我，現在也是時不時挑剔，曾經我會隱忍，心理一直壓抑著，結果她越說越起勁。而現在我是會立馬變臉或者轉身就走。雖然心理很難受，也不妥協。她的心態就從一個抱怨者，攻擊者漸漸轉變成一個包容者，顧慮者。

作為一個心理從業人員，最大的無奈不在於無力改變患者的人心境，而是每次患者得到了緩解，糟糕的環境又將患者推入萬劫不復的深淵……

對於一個未成年人，或者經濟上無法獨立的人，家庭是最大的宇宙。而父母是天是地，具有絕對的權力。並且擺脫不了

父母的權力用的恰當，家庭就是港灣和後盾，而用不恰當就是牢籠地獄。

孩子你要知道，在這件事上，你母親是心裡最有問題的那一個，也是最可憐的那一個，她意識不到自己的心理疾病，並且否定治療，還把自己負面極端的情緒轉嫁給你，造成你的痛苦和悲劇。

你母親內心還沒有長大，甚至還沒有你成熟。所以你要抱著對待小孩的態度來對待你母親的表現。她的抱怨來自於她無法接受這個世界，與她想像的不一樣，就好比一個弄壞了玩具的孩子，不會成熟的處理，只會又哭又鬧，並且不會認為是自己的錯誤造成的。

但是可幸的是你很聰明，也很早熟，知道這根源在哪裡。那麼就當自己是家裡的大人，不要讓母親的價值觀左右自己。

我和你的情況很接近，從小媽媽就對爸爸各種不滿，積怨很深，兩人爭吵頻繁而我總是夾在中間。媽媽總是跟我抱怨爸爸的事情，說一些很怨毒的話，有時候也會遷怒於我。她對我的期望也很高，說我是她婚姻中發生的唯一的好事，對我非常苛責。

我也是心思很重的人，她對我說和做的事情讓我長期很壓抑，長大的過程真的很痛苦，然而這些她都不知道。我也試圖跟她談過，可是根本沒用。我一直以為上了大學後會好一點，她卻變本加厲，再加上課業的壓力也很大，去年年底我終於崩潰了。

今年一月份我自己去看了心理醫生，被診斷為重度抑鬱，現在大三上了一半，休學半年治療中。目前為止算是有一點好轉了吧。

以我個人的經歷以及醫生的建議想跟題主說，我們需要把自己的情感和人生跟媽媽的影響分割開來，告訴自己我們並不需要為她的人生買單。如果她對你說些「我這樣那樣還不是為了你」之類的話，不要往心裡去，她是一個成年人，她自己才要對自己的決定負責，而不是她的孩子。

父母之間的問題不是你的問題，如果你改善不了，不是你的錯。這麼多年來你已經做了這麼多了，也受了這麼多折磨，早就足夠了。不要去想如果你幫不了你媽媽，你會不會是個很糟糕的孩子，因為你已經很好很好了。她對你說和做這些就是想要宣洩，將自己對人生的不滿都發泄在孩子身上。她不顧及你的感受，可是你自己要愛自己，把情感分割開來，雖然她是你媽媽，可是你們的人生是分開的。

建議題主可以去心理諮詢或者看心理醫生，吃藥是一部分，改變自己的思維方式也很重要。自從開始了治療並看了一些相關書籍，我覺得開朗了很多，雖然媽媽還是這樣子，不過我已經不那麼受影響了。

抱抱題主，經歷這些真的很辛苦，我知道的。抱抱你。

我媽媽也是極度否定我爸，也否定我，否定我外婆，她把周圍所有的人都看成壞人，唯一覺得是好人的就是耶穌，所以她極度信奉基督教，在她眼裡耶穌比我們重要，我從來沒有享受過別人家母親的親昵，比如跟母親一起去逛街，我沒有過，一旦要求她陪我去，她就覺得我性格是個特別開放的人，特別被外界物質浮華所迷戀的人，她至今不知道她女兒是個什麼樣的人，她一直活在自己的世界中，我小的時候在家上學她在外打工，別人家的媽媽早就回家陪自己的孩子，而我媽寧願在外面多待一天也不回來，看到別人家媽媽到學校去看他們，心裡的心塞只有自己知道，她在外面一呆就是十幾年她為了守護神，她一刻也不願離開她所在的城市，不像別人家的媽媽一旦有時間就會與孩子待在一起，而我媽不一樣，她一旦有時間就守在神帶領的兄弟姐妹身邊，而我從小得到最多的一句話就是，你看誰誰都比強，你怎麼那麼差呢，所以我從小就形成了慣性思維，我比別人差，我哪都不好，特別害怕獨自去面對這個世界，一旦考試考不好，我就難受，因為那時學習成了我唯一活下去的勇氣，只能在學習上有點價值，我差不多從小就有抑鬱症，那時不太重，因為我媽有抑鬱，所以她傳遞給我的都是負能量，導致我過度否定自己，對外界敏感，看整個世界都是灰色的，曾經一度不想活了，尤其是高考過後，唯一活下去信念崩塌了，覺得自己的人生徹底完蛋了，那時我重度抑鬱，而我媽還是一而再再而三的否定我，老是說我這也不行那也不行，那時覺得人生沒有光亮沒有溫暖，後來為了減少我媽帶給我的負能量，我不怎麼跟她聯繫，有點遠離她，自己為了自救，看哲學書文學書，深深愛上書籍，愛上藝術，愛上運動，現在的我跟我媽關係不是很好，她說出的話我會受傷很久，但是自己修復修復又好了，不會像以前那樣重度責怪自己，因為責怪自己不行，不是你不行，而是你病了！所以為了救自己我愛上書籍愛上生活，愛上藝術愛上運動，現在的我笑的很溫暖，以前的我從來沒怎麼笑過

題主，我媽跟你媽一樣。從我記事起，只要我爸爸不在就沒完沒了的抱怨我爸爸，也抱怨我，說她的一切痛苦都是我跟我爸爸造成的。更可怕的是我爸爸跟我媽一樣，只要我媽不在，我爸爸就會沒完沒了的向我抱怨我媽，甚至向未成年的他的女兒我抱怨我媽不跟他同房。

後來我大學沒畢業就搬出去住了。慢慢調整好了自己。我跟其他人相處的時候感覺自己很正常，但一旦面對父母時，就變得非常焦慮，易怒，暴躁。

我目前已經快到中年，我感覺最好的辦法真的就是遠離他們。

花心思先找到工作再說，不要管其他的。

家庭的問題需要很長時間才能解決，但是找到工作本身要比解決家庭問題容易很多。待你有工資了，經濟獨立了，首先你心裡會舒服一些；慢慢就會發現可能你媽媽就不會像之前那般「嚴苛」了，因為她已經無法主宰你的人生，拿你做她人生的出氣筒（這是我的個人經歷）。

個人建議你如果完全提不起精神做事情時，可以先找學校的心理諮詢老師聊一聊，看看會不會舒服一點？但是不要抱太大的希望，以我自己的親身經歷來看，因為中國某些國情，學校諮詢老師可能無法做到真正地理解你，而只會說一味的空話。自救者天救也，找一個心理諮詢師不會從根本上緩解你的焦慮和無望，只有自己下定決心改變現狀才能發生實質的變化。

我見到過一個很糟糕的家庭，是我朋友家，我朋友也一直深受其擾，還好她是個特別粗線條的人，沒有走向抑鬱的深淵。

我覺得她爸爸才厲害，這麼多年一直忍受。有一次他和我們說（當時我在場），你就當她在唱歌就好了，你聽，是不是很像交響樂。。。。

我個人覺得，很多的困擾都是因為在乎，你在乎你媽媽，太過在乎，沒有分清楚什麼是她的事情，什麼才是你的事情，在你的事情都擺不平的時候，真的，就當她的嘮叨是唱歌就好了。適當時候你也可以拒絕她的。你不是情感垃圾桶，她也是個成年人。

「耶穌」是我媽一生的最愛，她能否定所有人唯獨不會否定耶穌。

很多精神病患者都是原生家庭造成的。及時就醫，離開母親。同病相憐的過來人忠告

蟹妖。女兒主要的痛苦在於，一方面渴望母親的愛，希望能夠和母親關係更緊密，另一方面又不能完全認同母親的價值觀，同時也渴望和父親親近起來。

媽媽通過向女兒抱怨自己的不幸這種方式，來達到控制女兒的目的，從而把家庭分裂成兩個對立面。媽媽很有可能是偏執型人格障礙，固執的、很有邏輯地認為丈夫對她很有惡意，同時她又比較擅長說服女兒。

女兒的性格比較軟弱，因為缺乏合適的機會，而沒有發展起完全獨立的人格。因為渴望母親的愛，而不斷的被母親傷害。

改變的方法是持續的疏遠母親。母親的情緒就像是一個陷阱，越接近母親，就越是要受到傷害。而且與女兒已經長大了，是成年人了，完全可以離開母親獨立生活。偏執型人格障礙絕無可能自己改好，也不太可能被別人改變，因此，不要對母親抱有幻想了。

女兒完全可以多和父親親近，父親性格雖然軟弱，但還是能夠提供足夠的父愛支持。需要注意的是，可以直接和父親談一談自己的情緒狀況，不要害怕父親擔心，讓父親知道自己的想法是對父親的尊重，同時，坦然的承認自己情緒上的痛苦，也是對自己的尊重。父女倆應該坦然的談談彼此對精神病遺傳基因的擔憂，要增強自己的信心，共同面對可能的困難。不要用憂慮擔心的情緒面對自己的生活，要努力去熱情勇敢的過好每一天。

拒絕當你媽媽的樹洞，拒絕當她的傳聲筒，她要你這或那的時候，她開始抱怨的時候直接讓她stop

估計不是親生的。。。

離開

然後，時間是一劑良藥

拒絕洗腦，不行就冷戰再不行就斷絕聯繫

我媽媽以前也這樣，對我又打又罵，而且也是經常抱怨經常哭。後來高三有段時間我們兩個在外面租房子住，高三完了之後她告訴我:我以前只會依賴別人，你讓我學會了凡事要靠自己。我突然覺得我媽媽可能成熟了(好像有點兒不恰當……)。現在她就是各種後悔以前對我很不好，說了好多次問我有沒有原諒她，也不太在我面前抱怨了，還跟我說人活著要豁達一點兒，我覺得，凡事應該還是有改觀的，雖然只有一點兒，但總會變好的(我麻麻說的)，共勉。

忘了說，我高中三年可能更早也是抑鬱症，現在好一些了，不過還沒好完，目前正在想要不要吃藥，發作的時候真的挺難受的……

要去看心理醫生，會有用，不要管父母之間的事，他們害你夾在中間，故意利用你達到自己的目的是錯誤的。我基本也有這些苦惱，我都是大齡已婚的人了，父母也還是如此，我經常就是一句話，非常難聽，我常說你們先結婚我才出生，所以關我屁事，別和我說，我如此強硬，也只能換來一會的安靜。如果能經濟獨立，建議你斷掉每周一次的視頻，也不再傳話，如果經濟不能獨立，就試著獨立。如果有醫保，確診的疾病看看會不會包括在慢病險里。就我自己的經驗，半年見一次，一次不超過一周，這些問題就沒了，要狠下心讓她明白，她讓你不痛快你真的會不理她。

同意簡里里的分析，的前半部分。

和你一樣曾有過類似困擾。辦法很簡單，保持距離，越遠越好。

要知道，你不需要、目前也沒有能力為母親的各種偏執行為負責。不能改變，那就遠離。其實每個獨立的個體都需要心理邊界，無論他們之間有怎樣的感情、親情、血緣。建議你盡量少和母親接觸，盡量不見面、不回家、不視頻、不電話。

可以找校園心理諮詢師，但不需寄希望於他們，畢竟人生的路還要自己走。

題主可以去進行心理諮詢，畢業季每個學生都即將成為獨立的社會人，壓力本就很大嘛，去看看正常啊。但是我覺得令堂更應該去看，說不定她去完了你就不用去了，因為把每個人放到你的處境中都得失眠抑鬱暴飲暴食。

我談戀愛時，也喜歡老公主動討好我，不然就花式作。結婚五年了，白天上班晚上帶娃，兩個人獨處跟偷情似的，根本顧不上吵架。由此看來，題主家境不錯，女兒都大學畢業了媽媽還一顆少女心不必為生活發愁。和你爸一周見一次，卻把時間花在和你吐槽他，那麼久沒見沒啥好罵的，罵了20多年哪裡還有新花樣，根本沒話找話。然而這至少說明你媽真是一顆心撲在你爸身上，連女兒考研和工作問題都顧不上了，指望你去撮合她跟你爸。。

小時候，我爸媽也吵，還說什麼不離婚都是為了我。到了初中，他倆一吵我就建議他倆離婚千萬不要給我面子。效果顯著。所以，如果是我，可能會買套性感內衣給媽媽，告訴她幸福是掌握在自己胸前的，過了這周就只有下周了，女兒只能幫您到這兒了；買盒氣球或者果汁給老爸，問他你能履行下丈夫的職能嗎，我快被你那個不懂事的老婆煩得快和你妹妹一樣了，你們不聽我的我就瘋給你們看！！！！於是，整個世界清靜了。。

我不是心理醫生，強答是希望題主放輕鬆，不要受壞情緒干擾，想開點也沒多大事兒。老是想精神病遺傳會給自己心理暗示的。我只看出你媽對夫妻感情慾求不滿，她需要你爸對她情感的反饋。她不成熟且情商低只能指望你，而在其他事情上又想擺出母親的身份教育你，所以她那些負能量你可以無視了，她要說的對還用女兒幫她追老公。至於你爸，嘿嘿，不會這麼不給面兒吧，嘿嘿