男友總是在結婚這件事上覺得我父母苛刻，他家買房子特別委屈，該怎樣與其溝通？
和男友在一起快兩年了，現在異地，想說今年談結婚的事，本來他父母和他都打算讓我們結婚住他家的舊房子，但房子我特別不喜歡，後來他還是讓父母重買了房子，但就是因為這件事，他心裡特別不舒服，覺得我不體諒他...還有一個原因，他現在的工作單位也不滿意，本來也打算回我們倆的城市發展，所以我也想著等他回來我們再結...我媽有的時候會操心他找不到合適的工作回來，今天就說沒有穩定工作可不行，我也是沒心眼，就把這話說給男朋友聽了，結果人家直接怒了，問我媽啥意思，沒工作就不結婚了是不，說是不是跟我結婚還得求著我..平常他父母對我有什麼要求我都答應，對我有什麼意見我都改，但是他對我父母從來沒有，沒有提過來我家，逢年過節也從來不問候，起碼有個簡訊也行，也沒有，我真的是不知道該怎麼辦了，這人我到底應該是繼續還是？
我在乎的是他關心的難道不應該是我怎麼解決這個問題，父母對子女以後的生活都希望會更好，有一些條件要求也是正常，他爸媽也對我有很多要求，本來結婚不應該是我們倆去做自己父母的工作，有什麼問題解決什麼問題么，為什麼他爸媽可以對我提要求意見，我父母就不能對他提！
你想要的不是託付，你要的是託孤。
爹媽養了你20幾年，
你現在想找個男人把後面的幾十年給續上。我只看到你不停的提各種需求，
而沒看到你想對這個家做任何貢獻。這場婚姻完全是你男友一個人負責努力；你負責先作壁上觀，再坐地起價，最後坐享其成。一定要說是否值得託付，
你才是不值得那個男人託付終生的人。分了吧，他值得更幸福的姻緣。我真的不知道一些田園女權女或者男權女，既然對未來的生活有一定的物質要求，為毛戀愛之前不考察好對方的物質基礎再談？
學什麼平權女為愛而拼搏呢？
人家平權女要麼娘家有錢要麼自己工作不錯，婚姻的主要矛盾點不在房子車子上，人家有資本浪。有些準備借婚姻的機會來二次投胎的姑娘，或者不願意被男方拖累自己目前的生活水平的姑娘，都想啥呢？
能不能多看看綠茶婊教學，學著怎麼多養點備胎買買提，最後泡個更有錢的男人啊？對象根本就錯了啊！
兩年前趁年輕，把自己搗騰漂亮點兒，如果找了個父母準備好120平以上學區房婚房的男人，不就沒這麼多破事了？這智商，再不漂亮，還到了必須談婚論嫁的年紀，真是個悲劇啊……作為從事房產工作的人，特想說幾句題外話。因為房子這事兒到結婚檻上分道揚鑣的不下少數。
有一小哥帶著女朋友來看房，全部看好以後選了一套80平住宅，計劃首付按烏魯木齊首購最低20%來交房款。並順利交了訂金。結果不到一個禮拜過來退訂金，原來和女朋友在鬧分手，究其原因是未來丈母娘說了，樓盤選的可以（在售樓盤在本市算中高端），但是要100平以上三居，且首付不低於30%。小哥說實在拿不出這麼多錢，20%已經是勉強了。再買三居實在達不到標準。現在女朋友在鬧，房子買不成了。
還有對情侶來買婚房的。房子看著各方面合適，就寫了兩個人名字，打算首付30%貸款買房。首付都交齊了，就等辦手續了。男方來找我辦理退房。當時比較驚詫，因為這個節骨眼退房時要承擔退房違約金的，大約在2-3萬的樣子（記得不太清楚了）。問其原因，原來未來的老丈人不同意貸款買房，認為女兒跟著還款會吃苦，必須全款買房才行。並且老丈人還做通了女兒的工作，離定好的婚紗照拍攝就差三天，兩個人就華麗麗的分手了！女孩態度堅決，說違約金一人一半。小夥子和我說起這事特別無奈委屈，我是實在拿不出全款。三年多的感情，最後敗給了房子。我不知道該說什麼，最後想盡辦法沒有讓他們承擔房子的違約金。因為覺得他已經夠慘了。
再來一個。還是買婚房。來了好多人。其中除了一對情侶外，雙方的父母都來了。房子選好，價格定好。兩家人說我們商量下，下午來交錢。然後就一起吃中飯去了。結果下午只是男方家人來了。原來這對情侶還沒結婚，但女孩已經懷孕了。雙方父母想，那就結婚吧。結婚要買房，房子看好了，中午一起吃飯，結果房子寫誰的名字出現了分歧。男方意思寫兩個人名字。女方家要求只寫女孩一個人名字。這下男方家就急了。錢是我們家出，為啥只寫你們家女兒名字。這事沒談攏，就不歡而散了。下午男方家來人就想問問。我們只能告訴他，如果婚前購房只寫女方名字，則算作女方婚前個人財產。房子沒買成，悻悻走了。
可能看著故事都挺狗血的。但這樣的故事在售房部發生的太多。中國人傳統觀念，買房才能結婚。真的無形中拆散了很多情侶。說兩句公道話，現在房子真的不便宜，買套房子真的是耗盡家財。如果沒有家裡幫忙，一個男孩僅憑自己的奮鬥三四年想買套房是不太好實現的。所以女孩們，要體諒自己的另一半。
拐回到題主的問題上，男方家為了和你結婚，已經滿足要求買了新房。說明已經是很有誠意的。現在還嫌人家工作，作為旁觀者實在有些看不下去。題主一再說，男方家提的要求自己都有聽，有改，自己家裡這邊提的為啥不能接納。可是題主你看看，你提的要求哪個容易？比起你能聽能改的那些小問題，你們家裡要求買房，換工作才是真正的硬性指標。題主，你家的要求都不太好做到哇。不是人家不願意聽啊。
再者，題主說男方不去家裡拜訪等等，有沒有和他一起交流過這個問題？如果是百般挑剔的丈母娘，那肯定是避之不及的。情侶之間有問題有商有量來解決就好。女子嫁人嫁心不嫁財。雖然結婚事大，關乎兩個家庭，但是要有自己的主見，不要我媽說如何如何就要這樣那樣。好好的感情別讓自己作沒了。
最後，婚姻是需要兩個人共同來經營的，需要共同的付出。不要一副找個良人託付終身的態度，男方應該買房，男方應該有好工作來養我，這是不對的。兩個人一起努力工作，經營小生活，不求大富大貴，但起碼溫馨舒適。
祝你們幸福～題主覺得委屈，因為其實並不是沖著這個人錢才嫁的，只是普天之下的妹子的父母也都希望自己家的女兒不要受太大委屈，而且有時候姑娘的時候好開口，如果沒有嫁那麼成了別人家的人也就不那麼再好開口而要維護著男方的家裡了。所以你委屈是因為你知道自己的分量和地位也知道未來走入婆家之後的生活狀態，而覺得如果現在還是最值錢的時候提的要求他不僅沒有一點體諒之心反而苛責，甚至反口說自己父母的不是，內心極其委屈痛苦。
也是可以理解的。人同此心，心同此理。
然而反過來男孩子的父母也有同樣的心愿，就是希望妹子能夠不計較不委屈地來到夫家，為夫家著想，能夠擔當得起一個家庭的責任又不會有任何的退縮和逃避。本質上一邊在不斷地想要撈好處，一邊則希望自己的錢包能夠不被打開。
是世界上的難題，但是又不是什麼特別難的題。其實會說話這件事就好辦很多。
這時候要哄男朋友：「謝謝你為了我們的生活著想專門買了新的房子，也謝謝你給予了一輩子婚姻的承諾的誠意，更謝謝你的爸爸媽媽把你培養長大而且在婚事上大力的支持。前幾天是我不對，不該把我媽媽的話直接表達給你聽的，畢竟那是媽媽心疼我，父母之心人皆有之，她站在她的立場當然希望女兒能夠風光大嫁，也是她臉上有光，覺得女婿疼女兒，疼自己家的人，自然也就對女婿更加信任和放心，願意把女兒交到女婿的手上。其實吧，這是媽媽對你的寄望，沒有哪個媽媽不希望自己的女婿好，自己的女兒好的嘛。至於錢不錢的其實也不是什麼大不了的事情。其實媽媽也是因為不捨得女兒所有才有各種各樣的要求提出，看上去是和錢相關，實際上也都是一個情字，就像以後婆婆對你的百般不舍對我可能有的為難我也是可以理解並不會有怨言的。人都有爸爸媽媽，爸媽現在對我的愛也是未來對你的愛，對我們孩子的愛。」
其實婚姻是結兩家之好，要學習如何把兩家對立的話語圓成一家的立場和舒服就靠自己的智慧和承擔了。
也不用太擔心的，因為靠金錢永遠靠不住的，唯有靠自己的承擔和努力才能心裡踏實。兩個人現在都還沒社會經驗所以擔憂是在所難免的，但是慢慢的生活會淺淺讓你明白很多道理，你們也就自然有能力去承擔了。
所以學習慢慢放開父母的手，獨自行走也是好的。
祝好。
這個…自己家什麼水平，就要求別人怎麼樣。
先說結論，給我我肯定不要，沒工作，沒新房，買個二手房還不裝修。
不過話說回來了，我家能給我陪嫁二線城市兩套房，我有資本看不上。
男的不都看不起拜金女？正好，我也是，看不起拜金男。我只嫁門當戶對，家庭狀況一樣的，夫妻吵架都和氣，誰也別看不起誰。
題主呢？如果條件比我好，那趕緊別要了，分。
不分留著過清明？要是和這個男的家裡差不多…還挑剔什麼啊？
有多大碗吃多大飯。
匿了
我和bf也在談婚論嫁，坐標上海，可以給題主參考：1、我家庭條件不好，2011大學畢業，16年掏空了自己工作的積蓄首付買了一套70.1平小房子，每月不算公積金自動還2000多，自己還要還貸5000多每月，過了半年多裝修完畢後，付了裝修費又清空自己積蓄，這套房子離單位近，平時我自己住住，外加剛拍到上海車牌，自己又花出去一筆車牌錢，再次清空自己積蓄。2、他家條件小康，他父母自己有車，不過一般，和我一屆，比我家自然是好了很多，他們家有一套老房子待拆遷（估計挺難，因為可能變成歷史保護建築），家裡還有郊區店面，手裡余錢還有100w左右，他16年首付買了中環內97.35平次新房作為婚房，加上車位，每月不算公積金還要還貸13000多。公司給他配了一部公車，平時工作在外地。現在他家硬裝差不多了，我們在看軟裝。
3、我們兩個異地，一周見面一次，以後可能更遠。
4、婚禮的酒店（10000多一桌）、婚慶公司（6w搭台費）的錢由他家全額來。 以上是背景，目前他得知我拍到車牌又花了車牌費快9w，沒很多富裕的錢了，他家提出給我買車。 後來我一位長輩給我分析了下，車子一定要我家自己買，還有婚房的電器也是我買，並且再累也要我家買，畢竟女孩子家家嫁過去，不能啥都不陪嫁，車子電器算陪嫁，啥都不掏就一個人過去，實在有點太丟份兒了，會影響我以後在他家裡的地位，以後我賺的比他少很多，住的家還都是別人的房子里的東西也都是別人買的，也會沒有歸屬感。這位長輩是老一輩知識分子，大學畢業，如今80歲了，從小看著我長大的，給我分析的我都覺得很有道理。我家裡父母湊湊錢應該可以做到，預算20多w，這兩天準備和我父母商量這件事情了。 他一直是幫我的，和他爸媽說以後異地，我肯定照顧家裡更多也很辛苦，一直給我爭取很多東西，但我自己想了想還是應該給他分擔些。不怕大家笑話，我看到他爸媽至今有些緊張，哈哈哈哈。希望我們能順順利利，阿門。
能用到知乎倒閉的圖又來了
你是個成年人，不是行李，幹嘛要「託付」給別人。
我有個小姐妹，家裡比較有錢，20年前全家就遷居北京，所以她就擁有了北京戶口。
前年她準備結婚，男方是我們這裡的一個普通單親家庭小夥子，據說他們兩家以前是鄰居。也算是青梅竹馬。結婚的時候女方置辦了傢具買了新車，房子都是現成的就重新裝修一下，男方家什麼也沒給。
因為男方只有一個爹，在他們結婚前半年因為吸毒過量死了。結婚後男方改嫁多年的媽去北京投靠他，一直嫌棄女方嬌生慣養不會做家務不做飯，心疼她兒子每天洗衣服做飯。後來女方懷孕就辭職在家養胎，男方本來就沒固定工作，這下更有理由名正言順在家陪媳婦養胎。女方家給他們一家三口生活費還要給產檢費，還要負責平時男的抽煙應酬。
懷孕到7個月的時候男方的媽說看肚子像個女孩，女方痛哭一夜，第二天問婆婆是不是不喜歡女孩。婆婆說沒事，反正還能生二胎。幸好後來生了是男孩。
這就是我經歷的家境優越和家境普通夫妻的生活狀況。所以我一直覺得家境優越的，心地單純的女孩子還是要學會正確與人相處，與合適的人交往。不然只能被欺負，從而再也過不上從前父母給的無憂無慮的美好生活。有一些建議，想要分享給各位適婚男女：
1.一定要想清楚，你最在意的東西是什麼，並為此承擔可能的後果。比如：你特別在意他家裡窮，別猶豫找個比他有錢的，但是要準備好承擔沒時間或者其他；如果你特別在意對方長得不好看，別猶豫，找個比他好看的，但要為此準備好對方可能在外面沾花惹草的風險。。當然，有一個前提，結合自身條件，有可能你喜歡的，別人根本就看不上你2.你要想清楚，你是不是打算和對方廝守一生。如果是，那麼你就要明白，以後和你過一輩子的是你面前的這個人，不是你媽。今天你逼著對方各種負債，你以後結婚以後，你就不用還了么？還有，這種情況，即使在一起了，以後也會成為雙方婚姻中的導火索，你不知道什麼時候就會引爆。很多人，嘴上說我不是為了錢，就是想試試他對你好不好，不客氣的說，就是為了錢。
所以，對於題主我感覺你應該不是很愛你男朋友吧！如果，你真的那麼愛他，又怎麼可能看著對方為難，卻袖手旁觀啦？對於這種情況，你應該勸勸你媽媽。媽媽的話，應該聽，但不是每一次都要聽。
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菇娘啊，分吧!你看你這男盆友，房子是二手的，還裝修不起。這點錢都拿不出還好意思提結婚?怎麼說也得來個300平超豪華複式，再加上頂級設計師設計裝修好的房子啊！你以為光有房子就夠啦?人家可是小公舉啊！想結婚必須得雙腿跪地求咱，他跪了還不夠，還得他父母一起跪。就這還得看咱心情高興不高興。分手吧，菇涼。你要的和你家人要的是物質，男方家的要的是聽話安穩的媳婦。男方實力不夠，你家又認定物質，也不體諒他家。何必呢，都累，還不如各自找自己最看重的點來結婚。柴米油鹽抵不過愛情。重要的是對方是否滿足了你最看重的。
關鍵在於他父母提的應該都是小問題，改改就能達到。
你和你父母提的都是大要求，賣房買房，換固定工作，這種事情有的人一輩子就能遇見一次，哪一件是小事了。
凡事量力而行，別為難別人，也別為難自己。我們的第一套房子，三百萬，首付是我跟先生兩人賺出來的，房子寫了兩個人的名字，房貸兩個人一起還，過去這些年，我們薪資增長的幅度相當，工作升遷進度亦相似。我跟我先生目前在一起已經十幾年了，我們三觀相似，感情穩固，但是，對我而言，我希望我永遠有權利去選擇一切自己想要的生活，為了這個絕對的自由我從不停止提升自己，努力工作，實現自我的價值，房子車子不過是生活中的消費品，最重要的是自己。從大學畢業那天起，我們都沒有接受過父母的資助，我們目前所有的一切，都是自己的努力。所以，現在，我們生活中的所有決定，都是我跟先生討論後作出的，我們的工作，生活，婚禮，購物，旅行，孩子……都是我們自己做的決定。先生幾年前告訴他父母，他現在結婚了，以後他的任何決定父母可以建議，但決定權在他自己手上，他決定的事情，父母不能左右。而我，當時在眾人的反對聲里嫁給他，我在生活中還有什麼決定不能自己下判斷？所以，對我而言，兩個人如果不能一起獨立地討論和決定生活中所需要共同面對的問題，那其實還沒成熟，亦沒有真正做好成立一個家庭的準備。
首先說最重要的吧，你們要結婚，你不喜歡舊房子，無論他表面是否不高興，他還是買了一個新房子對不對？他買了，這就說明他非常在意你，他想跟你結婚。這是前提，然後我們來分析你提出的兩個小矛盾。
關於你媽媽說他工作的問題，閨女呀，你有一句話說的太對了，你確實是太實惠了。你媽媽對他工作這個事情很關心，這情有可原，但你在中間不應該直接的轉述，尤其你已經聰明的感覺出這個男孩因為房子這件事有些不滿了，在這種情況下，擱誰誰也不樂意吧。建議你找一個機會把這個話拉回來，你可以說，我媽媽說這個工作的事，只是關心一下他家或者他自己對未來的打算，沒有不讓你們結婚的意思。假如你之前說的太過直接，你也可以對他道歉。你知道他的脾氣很硬，那麼以後你跟他相處，更要懂得說話婉轉。平時在細節上也要注意經營你媽媽和他的關係，例如，你媽媽做東西給他吃的時候，你可以提一提，這是我媽媽特意給你做的，知道你愛吃，你來嘗一嘗。等等吧。
關於過節他不去看望你父母，如果他不提去看你父母，你也不要生氣，你可以主動去張羅這個事兒。你可以說，過年了，咱們買點東西看看你父母吧，回來再去看看我父母，老人平時都盼著見咱們，過節了咱們去看看他們。無論你心裡怎麼認為都不要緊，你表面上都要認為他這是粗心大意。
結婚以後，在有些關係和家庭問題處理上，女人永遠是男人的老師，你怎麼教他，他就會怎麼成長，你要學會用你的睿智去處理問題。像公婆和兒媳的關係，你父母和女婿的關係等，這些都需要你花一些心思去引導他。
最後祝福你可以早日化解矛盾，我能看出來，你們兩個感情還是挺好的，這些個小問題應該可以解決^^。
寫這個回答本意就是看到那麼多回答如此尖酸刻薄，將這位姑娘扣上各種女權帽子，彷彿她做了什麼罪大惡極的事，感到氣憤，其實這位姑娘所說的問題在生活中是多麼常見，每兩個家庭在結合時多多少少都會有摩擦，畢竟生活習慣個性養成都不同，人生百態，哪有純粹的對錯，所以想為這位姑娘鳴個不平而已，歡迎探討，但沒想到評論里烏煙瘴氣，還有人尖酸刻薄嘲諷三觀，這我就看不下去了，想問一句，世界上有《正確的三觀細則》么，我早說過不喜繞道，不過你說的再怎樣，對我的幸福生活也不有絲毫影響啊。以前看知乎覺得能學到很多知識，現在看知乎是在不斷被刷新三觀，已經棄知乎矣，謝謝各位，最後，雖然說現在言論自由，但是尖酸刻薄就不好了。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~我是真的很反感那些一件小事就上升到女權主義，田園女權的，在生活中這才是人生百態吧，男朋友自願去寵你愛你包容你，只是因為愛，這份愛之所以叫做付出，是因為付出是要求回報的，不是無償的，女人的回報，莫過洗衣做飯生孩子，照顧男人照顧父母，大部分自強自立的女性不僅要顧家還要賺鈔票，這也是因為愛，互相體諒互相扶持才是根本。這個社會，對女人要比對男人苛刻的多。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有上升到女權主義那種高度么？？？他們在一起快兩年了，其中相處的點滴只有他們自己知道，憑什麼就說這個女孩子沒有付出什麼？？？如果這個女孩兒一味索取不付出，那這個男的還和她在一起兩年打算結婚，這個男的是智障？如果她真的只看中物質，她當時就不會挑中這個男的，她選擇了他說明她愛他，當兩個人真的到了結婚那一步，那就不僅是兩個人的結合，是兩個家庭的結合，大家都想在對方有限的能力範圍內達成最好的結果。女方要求他幾百平米的豪華大房了么？要求他幾百萬的豪車了么？沒有，她只是不想要老房子，甚至一個小小的二手房她也滿足了，說明她考慮到了男方的經濟水平，而希望男方有一個穩定工作這事，還用提出來？男的要結婚了自己沒著急先找個穩定工作？他想沒想過連最起碼的物質保障都提供不了，就想用一張結婚證栓住他心愛的女生，給他洗衣做飯生孩子，那他也太過自私了。至少一個真心愛你的人，不會不考慮未來。知乎上的一些言論，真的讓我領略了人心險惡。個人見解，不喜繞道。
領不領證不是應該看這個人是不是自己想嫁的嗎？
怎麼成了，嫁給有房子的這個人？嫁給有工作的這個人？
用一種類型來形容，題主這是有一個不滿足需求型男友。
所以題主未來即將遇到的問題應該遠不止這一個。倒不如問問自己
我跟他分手後還能不能找到特別符合自身條件的？我能不能及時的走出來？未來再有更多經濟方面的困難時我想不想陪現任一起度過？如果答主回答是 能 能 不想。
那就分了好了不然何必耽誤著雙方未來 將就著彼此。如果不是。那就自省下吧。
這個人多半要陪你走到結婚殿堂了，改變不僅是為了他，更是為了你自己未來不成為專業家庭怨婦（然後發現對方厭倦了自己 開始覺得他曾經的諾言都是說謊的 開啟無限無理取鬧模式 然後發現對方出軌了 開始懷疑人生怨恨世界 最後自甘墮落或者與天地同歸於盡。又一篇完美的虐文）然後還覺得
不要指望對方會為了自己改變，不改是理所當然，改是情之所至。
而且往往，能改變一個人的，不是一個人，而是一件事。所以，抱著將人改變成自己想要的樣子的想法本身就踏入了一個問題層出不窮的境界。喜歡蘋果，就不要抱著梨子想要把它變成蘋果。因為有人就是很喜歡梨子本身。不過，其實世界上將就著過的人佔大多數。
一段默契的感情大概應該是我們想要的生活恰好一樣。
久處不厭的對象應該是你要的東西我恰好都有或者 我恰好都想擁有。最後發一段矯情肥豬流的話
唉…這種人都有男朋友…
題主能不能爆個照，想看看你有多好看…不能，分吧～我也懶得說自己想住房子還讓人家父母買臭不要臉的話了～
看了那麼多情感類回答，總結兩點：第一，不要在知乎問情感類問題，如果你是認真的。第二，哪有不勸分的？
看到異地我本能地想勸分。
仔細看看，我覺得分不分也差不多了。這個真的不樂觀。我也是沒心眼，就把這話說給男朋友聽了，結果人家直接怒了，問我媽啥意思，沒工作就不結婚了是不，說是不是跟我結婚還得求著我..平常他父母對我有什麼要求我都答應，對我有什麼意見我都改，但是他對我父母從來沒有，沒有提過來我家，逢年過節也從來不問候，起碼有個簡訊也行，也沒有，我真的是不知道該怎麼辦了，這人我到底應該是繼續還是？
你也不是沒心眼兒，你啊，也是希望男票找個工作到你的城市來。你借你媽媽的話，提的卻是自己的要求。
逢年過節沒問候，這個確實不應該，不過既然連你家都沒去過，談何過節問候呢？你們這根本就沒到談婚論嫁的時候……我的建議是：如果你想趕快嫁人，你得換個人。在這個人身上估計不是很耗得起。對方為了你換房子的時候，也許就覺得你該做出些表態。
貌似你沒有，所以後來你男票字裡行間都覺得：憑什麼我就得為你……這說明，他覺得虧了。一種可能性是，你從來不給人家回報，只提要求不分擔努力。另一種可能性是，他覺得你不值得。然後你跑來知乎問該不該繼續，貌似即使對方為你換了房子，你還是覺得不值得。談戀愛變成談生意的時候，就進入了hard模式。
需要很成熟的解決方式，而你倆，遇到矛盾的時候就原形畢露，說話情緒化。這不是很好的處理方式。你得理解，有的時候一個人的能力就那麼多。而一個人的慾望，卻可以膨脹到反過來傷害自己的地步。這是你的錯。可是你男票只會發泄情緒卻不願意承諾解決方案，說明他也有憤怒和委屈。你給的信息太少，我也沒什麼實在的解決方案給你。你問要不要繼續，我建議暫時進入冷靜期。等到情緒平緩了再好好談一談。主動提出在房子上給出一些彌補措施。比如新買的房子打算分擔多少。然後看看對方有沒有誠意提出來見見你父母。如果沒有，那就分了吧。知乎的尿性是房車要靠自己奮鬥
補充下，這尿性挺好
反正我是女的，從沒指望啥別的有的沒的
過幾年要是有可能嫁了人，人家爸媽給買的房我感覺自己住的也挺不心安理得不知道題主付出了什麼？
你呀，有問題寧願上網提問，也不願意麵對面解決。
當你在一段感情里充滿了抱怨與不平衡的時候，對方卻不能及時消除這種抱怨與不平衡。
甚至反感這種不平衡，你們距離分手只差了一段時間而已。
所以，分手，不要繼續，即使結婚這些問題在婚後也還是問題，你們的成熟度不足以支撐你們忽略這些問題。
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其實你是想解決問題，所以你會上網尋求大家的意見。但是解決問題不是「聽你的」或者「聽我的」。
解決問題永遠都是要找出大家都能接受的選擇。
顯然你給出的選擇你男朋友很難接受，但是他選擇了買新房讓出第一步，隨後，你要求了第二步讓他在本地再找個好工作。
在感情里最讓人難過的就是搬出父母的意見。
我是始終都不理解為什麼兩個人之間的感情要讓父母插手干預。
姑娘，我相信你在要求他換房子換城市換工作的同時你也付出了一些東西。
但是，不要把你的需求描繪成你父母的要求。千萬不要。
兩個人坐在一起，坦坦蕩蕩的溝通，你有什麼需求請用你未婚妻的身份提出來，不要用岳父岳母的身份提出來。
你用未婚妻的身份提出來，無非就是愛你至深為了兩個人的小日子考慮，對了，你有先見之明，錯了，你就是愛的太深考慮的不周到。
但是你搬出父母，那就是條件，就是潛意識的強迫和威脅。就是兩個家庭甚至三個家庭的事。
不知道我說的明不明白。
婚姻，始終都是兩個人的事，我不知道你為什麼覺得父母干涉正常。
他是不是愛你，是不是值得你和他共度後半生只有你自己知道，你的父母根本不知道。
還有談婚論嫁並不意味著一定要嫁，覺得不平衡覺得不舒服，早早選擇放手。
世界這麼大每個人都會有其他的選擇，只希望未來有一天你不會後悔，因為父母的干涉放棄了自己曾深愛的人。
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其實你們的感情註定要悲劇，因為你把長輩的意見當信條，缺乏自覺，過分強調自尊。你們的感情，集齊了在愛情中悲劇的元素。
所以，早點分手吧，你還有其他的選擇，不是么？你們就只看男的花錢買房子，男的父母怎麼樣，那你們有沒有考慮女孩的父母，說了一句，只不過是因為擔心女兒以後吃苦，至於嗎，哪個父母對自己兒女的婚姻有那麼惡毒，不會吧，所以你們在下面噴的，是不是有點站著說話不腰疼，人家姑娘來吐槽男朋友，沒有說自己的付出難道人家就沒付出，你們哪隻眼睛看見了
和男友戀愛三年，畢業後準備結婚，我也與他說過房子的問題，不然在某二線城市付首付然後自己慢慢還，不然就在老家十八線縣城有現成的房子，不與公婆同住。我是覺得你男友真的還好啦，不管怎麼說買了房 這也是他們家為你做的一個算是重要的決定了(說明他們真心想你和你對象好)，願意回來和你一個地方工作，你卻還計較回來能不能找到穩定的工作？？他願意買房他就表示願意和你一同走下去，他和他家的壓力也不小，為何要用結婚壓他呢？相互體諒吧。
居然不把你當公主！還敢抱怨！渣男！
男方買房 男方裝修 男方工作穩定 老實說我沒看到你說你提供什麼 我個人比較喜歡雙方平等一點 說難聽點 這樣也不好意思要人家房子寫上你的名字吧 那到時候如果出了點什麼問題可是算婚前財產 還不如一家出一半 寫上兩個人名字 就算離婚他成本也會高很多 你也更有底氣
不是講究男女平等嗎？選好位置一家一戶買對門，多公平，換著住隨你高興！… 你真沒你說的那麼無辜…
建議題主修改題目
一、明確雙方及父母在婚戀過程中對彼此的付出
二、交代清楚雙方父母對你們彼此的要求
三、交代雙方個人條件
就目前的題，我不知道該罵還是該幫你出主意，你這個問題完全沒有寫出矛盾最關鍵的幾個地方，也無從判斷到底是你主因還是你男友主因。
以上作為剛結婚兩年的新人，我很理解題主的感受。感覺題主在意的不是這件事情本身的對錯，而是自己男朋友處理事情的態度。同等帶入，其實房子買都買了，說明經濟條件也沒那麼糟糕，對家庭不是很大的負擔，既然如此，好好想著以後怎麼過日子嘛，說句不好聽的，自己選擇吃屎，吃完了回頭罵屎臭，是件很無趣又窩囊的事，這句話對題主你同樣適用。我真心誠意的說一句很多知乎上的人不愛聽的話，沒有任何付出就娶到手的媳婦，是真的會被婆家看輕的，情節有輕有重吧，這跟一無所有的男人入贅到條件很好的女方家裡差不多是一個道理。當然也有素質非常高的婆家/親家，會一視同仁，不過看題主提到的情況顯然不是這樣。作為路人也不能腦補太多劇情，只能說如果女方提出的要求是男方自己也同意了的，各位旁友就別這麼激動的噴題主了，人家也是一個願打一個願挨。再說題主提問的核心，男方有情緒是很正常的，父母為了兒子付出這麼多，到晚年還拿出積蓄支持兒子的婚姻，兒子心疼是非常合情合理的，這也正說明你男朋友是個三觀正確的人，你接下來要做的就是別讓他後悔為你做出的這些付出。兩個人走到婚姻非常不易，結婚後和婚前的生活狀態即使都是住在一起也有很大區別，婚姻是兩個家庭兩種生活理念的碰撞，希望你能收起自己的小脾氣，快速轉換角色，做個好妻子，祝你們幸福。
看了高票答案，我腦補出這樣一幅畫面：
一個初識社會的小姑娘，家住在二三線城市，平時常玩的應用可能是微博和朋友圈，愛看的電視節目是跑男和歡樂喜劇人。
小姑娘壓根沒聽說過什麼feminism，在她的心裡，結婚必然是離不開房子、車子、彩禮、嫁妝，興許還有鬧洞房。
現在，姑娘的一點困惑與委屈偶遇了號稱「發現更大世界」的知乎網。她懷揣著緊張與不安敲下了知乎首問。
接下來的劇情大家也都看到了。
我簡直不忍想像，小姑娘面對滿屏幕瘋狂失控的語言暴力，手足無措的樣子。
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看看現在某些知乎er三句話沒說完就忙著站隊撕逼扣帽子夾帶私貨的死出。
好不容易揪出一個「壞典型」批判一番挺累的吧？
果然，知乎貼吧化不可避。
藥丸。
房子買的不如你的意見
還不裝修就想結婚
準備到你的城市，竟然還沒有一份好工作。
這男人配不上你，您應該找一個更好的。
姑娘，你不是來問問題的，你是來抱怨的，鑒定完畢！我和我老婆去年結婚，那時我工作三年，前面農村老家修房子，我爸媽問我修不，我說，修啊，差點我就貼點，我買房的時候，身無分文，但是丈母娘很仗義啊，說她家裡出一半，其實她家也沒多少錢，一個小鎮上賣水果的，我想，都這個份上了，我他媽認慫就不是男人了，身無分文依然找了鏈家看房，還信誓旦旦地跟房東見面，天知道我看好的時候都還在四處籌錢，最終還不是只有啃老了，最終，我我爸媽東拼西湊給我搗鼓了5萬塊，我心裡簡直不好受，我他媽居然啃老了，我自己的好兄弟好老闆給我借了7萬，最後就買了，然後他媽居然還裝修了，還結婚了，而且我這裡借的錢居然差不多還清了，爸媽那五萬他們說自己還，丈母娘那邊知道我們借錢後也要求我爸媽必須出五萬，不能我出，那就暫時這樣唄，後面掙錢了就不用那麼糾結了，那時候他們也不會說啥，現在回過頭來看，都覺得這一切好不可思議！好這就是別人的全部，難題每個人都有，但是兩個人就得一起面對經歷，不然結婚幹嘛？還有，我是在這裡講故事的，謝謝大家……
房子的問題你苛刻了，但是工作的問題，我鄙視這個男的，換工作地點，我作為女生，我都會考慮行業問題，離職還是在職換，裸辭的時間金錢承受能力，也許你母親的想法和年輕人的想法有差距，但是這個男的應對也不咋地，沒長大的男孩，你們真的這麼早就要結婚麽，我是沒看出這個男的成熟到需要婚姻
竟然真的有人覺得憑藉一個毫無完整性和客觀性可言的問題描述加上自己肚子里那二斤狗屎就能把無數人都解決不了的事情解決了？？？？？？？你們懂個j8。
我也是很同情你啊，不過知乎一向傳統都是這樣啊……
我就不懂了，每次看到這種說人姑娘不懂得體諒你父母的男人，為什麼自己不體諒體諒父母？你就不能等到自己賺到房子再找對象結婚么？或者你說等不了，我不能沒有性生活出去嫖娼更不划算而且我們家還有皇位急著要傳，家裡還有個祖傳的保姆職位急需有人填補。那麼，你可以找你們村頭的小花阿花如花之類排著隊等你臨幸的姑娘們呀。什麼？你們村要天價彩禮？那沒轍，這是個不可調和的矛盾，你還是去找個可愛的男孩子吧！前提是可愛的男孩子看得上你。結婚買個房子哪兒那麼多話？最後住的除了你老婆全是你家人，你兒子不要上學還是咋滴？
沒穩定工作當然不能結婚了。你媽沒說錯啊
你很不喜歡原來的舊房子，那你出錢買新房了嗎？補差價了嗎？這不是不喜歡一個東西的態度呀。按正常的相處模式，總該是誰製造問題誰解決問題吧？
其實你不滿意的不是既定事實上的這件事本身。也不是你男友的態度本身。而是他在你心中的分量沒有到足以讓你原諒他的態度。沒有到足以讓你為他找個理由矇混過關。說到底還是你對你男友本身有其他別的一些方面也沒有特別滿意。這件事只不過是條導火索。既然各個方面都不是特別滿意。只好再挑挑了。可是如果你自己也不是特別優秀的人。而且已經到了適婚年齡的極限。估計你心裡也很急著要把自己嫁出去吧？！與其再在漫漫人海中找一個還不知道會不會比現在這個更好。還不如就睜一隻眼閉一隻眼踏入圍城裡吧！畢竟過了這村還不知道遇到下一個店得到幾歲了。
他們家沒有皇位要繼承別嫁了親
其實房子是導火索吧。我感覺主要是你這個男朋友情商堪憂，岳父母都處不好，沒什麼前途。一個女婿半個兒啊，丈母娘看女婿越看越喜歡，這你老公都弄不了，以後婚姻也是一地雞毛。婚姻嘛，就算不求物質，總得求個舒心吧。成天雞飛狗跳的，催人老啊。
另外不是什麼男人都能成為鳳凰男，雖然鳳凰男被黑的夠嗆，但那也是稀缺資源。我覺得用兩句話就可以回答題主的問題：1. 張小嫻說，沒有完全合適的兩個人，只有互相體諒的兩顆心。成年人做事情么，總得講究點迂迴跟婉轉，咱們又不是歐美人，太直接總歸是不利於商談跟處理事情的。2. 當年梁思成問林徽因：「有一句話，我只問這一次，以後都不會再問，為什麼是我？」-林徽因答：「答案很長，我得用一生去回答你，準備好聽我了嗎？」-跟一個人戀愛，結婚，生子，乃至白頭，本身就是一個充滿風險的旅程，如果這點風險意識都沒有，那還結的什麼婚。相比之下，人家林徽因雖然老是被文人詬病為綠茶婊鼻祖，但我覺得起碼在這件事上，人家林姑娘還是看的非常清楚的，這才叫成熟女性。
你男朋友婚前買的房子是他的個人資產，跟你一毛錢關係都沒有…最能保障自己的方法是自己有錢，自己買房。結婚前你仔細看一下婚姻法，就知道這玩意兒保障的並不是某一性別，而且夫妻中更有錢那一方。。
首先..人家還只是結婚，某個回答的評論單在這個問題的場景還不需要提生孩子。當然希望通過舉這個例子來說明這個社會女性應該被更好的尊重，因為女性比男性在身體上承擔更多的苦難也是事實。其次，同意這個社會對女性的比對男性苛刻的觀點，但也存在女性因為性別有一些福利的情況，追求絕對的平等是不可能且不合理的。我要提醒各位的是，在問題中，男主本身是有工作的，儘管不滿意，是在同意去女方那邊發展岳母才擔心找不到工作這個是，然後房子是不是二手房似乎沒有提及，但男方家長負擔了買房的資金，單從題目來看題主確實也不是特別懂從對方的角度考慮問題，這也是大多數回答充滿了攻擊性的原因。我的觀點是回答的人提建議可以，別自己就給別人決定好了，給他人指一條所謂"明路"，人家是來提問的是尋求幫助，披頭蓋臉一頓罵誰都不開心。男的別覺得我出房出車支撐家庭你就一定得照顧我體諒我凡事聽我的，女的也別覺得有房有車是一般標準提出來就心安理得，做飯洗衣服生孩子就是多大的委屈，分工不同而已。就像有位答主說的，互相體諒，冷暖自知。有什麼話題主自己去和男方商量吧，都要結婚了，已經不單單是兩個人的事了。
這問題標籤沒有釣魚我不服
說真的，你倆的心態都不對。
不管男方、女方，結婚前，父母是最親的人；結婚後，彼此就是最親的人。
婚後的日子，應該是你倆團結起來，統一戰線去面對雙方的父母。而不是「你的父母如何，我的父母如何」。單純就利益而言，你們夫妻已經是唯一的利益共同體。除此以外，甚至你們雙方的父母，都已經是敵體，是不再能利益相托的人。既然你都來知乎問了。那就分吧。
看個人條件和選擇 這人給我我肯定不要 首先不是房子問題 是連個工作都沒有穩定 談什麼結婚啊 我一直覺得 要自己穩定了再談婚姻 不然自己都養不起 結婚還靠父母？還是靠老公？但是呢 要看女方什麼水平 如果女方有錢又能掙錢 自己也不差 那我覺得 分吧 沒什麼 過了他還有更好的 如果女方就不行 家裡條件也不夠好 那我看算了吧 真的 分了這個 未必能找到下一個
知乎成情感交流會了？下次是不是要舉辦一個相親會？
看了下目前的答案，無語凝噎，知乎真是讓人服氣。
敢情大家都是有情飲水飽的仙女，愛你就要aa制，多提一點要求就是女權癌。吃飯一人一半，房子一人一半，那男盆友沒有做到家務一人一半？生孩子能不能一人生一半再拼起來？分割線題主，我很好奇，父母都沒見，你們是怎麼談到結婚的？談了兩年，從來不提拜訪父母，過年過節不打招呼，可以看出這個男孩挺不懂事的，或者他並不在乎你父母怎麼看他。再者，家裡有能力買房的男孩子當中，我還真沒見過誰想結了婚以後和女友住在舊房子里的，和你在一起的新生活難道不值得他去期待？先寫這些，去搬磚了姑娘，這年代你還想著永遠靠著男方家庭去過日子 這怎麼行？
新的婚姻法明擺著說 就算你人給他了他所有的東西也和你無關，你可以不喜歡他的房子，你可以有骨氣的說我們自己買，你可以不讓他來你城市工作，你偏偏選擇讓他來你城市東山再起。男的一方其實一直在退步，你一直在強求一些可能你自己都沒注意到的糾結的細節，有什麼意義呢？
如果按我的說法，你自己買一套房子，或者你們自己買一套房子，有何不可？
知乎上有多少男人看到情感問題說到房子就開始各種發狂呢？難道男人不住房子嗎？一般女人想要房子，只是想有個自己的家。因為房價忒高了，女人想要房子就是等同於不勞而獲愛錢如命了？女人看來還是別結婚了。女人自己工作，自己有條件了自己懷孕生養教育孩子，沒條件了努力工作自己或租房子或買房子就別生孩子了，或者願意找到同意不要孩子的人一起工作供房子。皆大歡喜，多好。新婚姻法，婚前男方父母買的房子和女方無關的。女人，你覺得婚前他父母給買了房子覺得很好嗎？你被房子和甜言蜜語打動嫁人，十月懷胎生孩子，孩子老人不幫你照顧的話，你的工作還能保住嗎？然後在家照顧孩子當一輩子老媽子，等你人老珠黃了，你老公找個三兒，你下堂，房子沒你的份，你連個落腳之地都沒有！就算有人照顧孩子你還有工作，如果有小三離婚，你還是沒有落腳之地！
卧槽這樣的女人竟然有人要？！？！？！？！
直接分
分手女生：找個有錢的，愛你的，把你當公主一樣寵的，啥事都不用你乾的，房產證寫你名字的，愛護你父母，尊重你父母意見的男人男生：珍愛生命，遠離媽寶女下一題！
老人說，人心換人心。用在你這兒換不出來呀。
結婚作為一件人生美好經歷之一，個人自然是支持並且發自內心地認可的，但若我對於個人有不建議結婚的情況的話，那麼情況自然是有理由的，與其對於極其渴求獲得婚姻，倒不如先活的快樂。
有些人只看到婚姻的「獲得」，而不顧婚姻的相處後續
有些人覺得婚姻就像解鎖個成就，對方喜歡你了定下酒席定個日子親戚朋友齊聚一堂喝個酒鬧個新房領個紅包生個孩子就罷了，而是要落實到每天的相處，睡前的聊天，每年旅遊的精打細算，對他家爸爸媽媽的談心方面等等，並且是要持續至少五十年的過程；而不是等同於這周去看個首映，下個月去看個演唱會這麼簡單的事情。婚姻是一個長尾效應，我們在這個過程中做過了什麼，都有可能在將來的關係中影響到不同的結果。僅僅為了「我年齡到了」或「身邊的人都結了我也要」或「電視劇里都是這樣的」的心態，從認知上就把結婚這個行為看得過於短線了。
在結婚前先試婚，若婚前的相處模式就已經是受損狀態，婚後除了更糟不會自動變好
老一輩的人會認為，既然當初我跟老伴結婚前也是湊合著的，那麼那麼那麼現在的也是一樣，要學會容忍。但要知道，我們現在的生活模式與婚戀觀念早已與上一輩的環境早已有明顯差異，借鑒過去的生活模式顯然不能作為我們目前的生活標準。隨著時間的推移不會讓婚姻的滿意度變高。相反，長期親密關係就意味著讓伴侶了解你的秘密，缺點和劣勢，如果發生衝突，這些就是伴侶用來嘲笑和傷害我們的武器。但是他們並非有意要傷害我們，對敏感信息的了解實際上使得他們可能時常意外地泄露我們的秘密，傷害我們的感情，或者讓我們難堪。伴侶比其他人更可能不經意的傷害我們。
對伴侶的尊重源於先去理解，所以大部分衝突在於「我以為我理解了」，但「我不知道他會不會改變，反正我也不知道怎麼去做」有些人在結婚前就自以為知道事情的真相了，如「他愛好玩樂自由、不負責任、輕浮多變」並且覺得這些缺點是可以容忍的，但若你們在婚後數年當你們要疲於應付房貸、養育孩子的時候，愛人的這些行為在你眼裡就會變了個樣了，你也不會欣賞，反而會因為對方的這些行為你會主動引發更多的矛盾。而大部分這樣的行為都會讓你們之間的依賴度受損。
所以，由於在婚後缺少努力、對對方優點的放大作用、對矛盾敏感信息的處理，以及關係中的意外，和不切實際的期望等，都會讓兩者在這段關係中難以維持到最初步入婚姻時的那種親密關係的結局。
當我們對著婚姻有一種不切實際的期望的時候，往往在蜜月期已結束就開始對這段關係逐漸感到失望，婚姻的前景不是黯淡的，只有在對對方過於要求或不斷引發矛盾的人，才會一步一步的讓到手的這段關係變為毒蘋果。
主要想知道你和你的父母在這段感情以及未來的婚姻，付出了哪些？
分啊，不要結
你找了個假爺們兒！
你要好看，男要善~
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