請問面對以下男方父母的強勢要求，女方應該怎麼選擇？是離婚，還是給男方父母買新樓房，還是寫租房保證書？

01-22

女方婚前自己貸款買的房子，而後認識男方結婚，男方只帶一洗腳盆及其父母一同入住女方房子，夫妻每月給男方父母生活費。而後開始生活，剛生下一女嬰一年。男方父母農村人，一方面不想在農村住非要想兒子住城裡，另一方面不想久居兒媳婦家不想給夫妻照看剛出生的孩子。男方父母在城裡無工作，農村那邊沒有新農合，由於當初供兒子讀大學，單純想依靠兒子兒媳婦養老。向兒子兒媳婦強烈要求在城裡買一套新樓房給他們倆住，而且要求樓房不少於兩室，其中一室說是要就給他們女兒來照顧他們倆。在未經過兒媳婦同意的情況下，刷男方工資卡交付中介公司一萬六的押金。而後反悔，說不買房子也可以，要求兒媳婦寫保證書，保證每個月在城裡給租2000元以上/月的房子，他們倆搬出去住，並且每個月保證他們的生活費。如果不滿足要求，就搬鋪蓋被子到小區院里鬧女方。女方父母老家非常遠，男方父母不給照看孩子以後，女方面臨請保姆或者讓自己父母放棄老家前來照看孩子。
女方和男方每月收入總和不到一萬塊，剛生完孩子，原來的房子貸款還沒有還完，經濟壓力比較大無法支付男方父母的要求，但是男方父母蠻不講理，就想買大新房子住城市，或者租好房子住城市，並且要求提供生活費，不看小孫女。把原本可以好好過日子的夫妻攪的已經到了離婚的邊緣。
面對男方父母的強勢要求，請問女方應該怎麼選擇？是離婚，還是給男方父母買新樓房，還是應男方父母要求寫保證書？

謝邀。

看你的描述，發現沒你老公什麼事以及這個男人好像也沒表過態。

說句不好聽的，我還以為他死了。

話說到這裡，意思自己揣摩吧。

這天底下的男人都死絕了么了？

死絕了也不能嫁這種直男癌啊。。

這種男人都結婚了，為什麼我還單身。。

謝邀。按法律來說，子女有贍養老人的義務，那麼在老人有自住房的前提下，租房或買房是贍養的義務嗎？顯然不是的。這是理。再來說下情，兒媳婦出錢買的房子供男方父母來住，這是兒媳婦的情，情份已給夠，再要，那是貪！對付貪婪之人就該決絕，有一次就有二次！

給題主的建議：告訴你老公，你沒有這個義務給他們租房或買房。如果他堅持，那麼只有二條路，一條就是他一半的收入給他父母買房一半交給你做家用且不能有私房錢，一條就是離婚。

題主的問題，表面上看起來是公婆無理，貪婪，不理解兒子兒媳的現實情況。可實際上公婆的生活閱歷，和眼界高度決定了他們的為人處世態度。不是歧視農村人，而是這樣的公婆，他們是辛辛苦苦一輩子的農民，他們當初也是咬緊牙關來供養兒子，他們當時的信念就是兒子有出息了，他們也就多年媳婦熬成婆了。現在兒子結婚了，在城市裡有房有車。對於他們來說就是揚眉吐氣了。如果他們回到農村的爛房子居住，會被周圍人笑話，他們肯定不願意丟這個面子。這是公婆的難處。同時，手心手背都是肉，兒子有出息了，他們當然也希望女兒也能夠有一個好的生活。由於當時的思想就是拿去家裡的所有資源來支持兒子，先讓兒子走出農村，理應帶著大家走出農村。如同先富帶動後富。

只是公婆忽略了一個問題，兒子兒媳也有他們的難處。現在社會壓力這麼大，在城市裡面，日常開銷都是一筆花銷，更何況有房子和小孩。兒子兒媳一個月的的收入不到一萬元，生活承辦刨去，也所剩無幾。

這都是現實問題，家庭問題的處理，絕對不能用簡單的道理來處理，裡面一定會摻雜許多的情感。夫妻之情，父母與子女的親子之情，兄弟姐妹之間的手足之情。

題主的問題不是簡單的離婚，或者拿錢買房，寫保證書就可以處理的。公婆他們有深深地恐懼，以及不安。他們渴望融入城市的生活，有缺乏生存的技能，又無法回到農村。他們開始有了依賴思想，加上兒媳兒子在最開始的時候沒有在這裡進行處理，他們的依賴思想得到滋養。現在變本加厲。

這件問題的根結還是在丈夫身上，由丈夫出面去解決公婆的訴求。夫妻感情擺在首位，任何事情你們兩個同心協力，從長遠來考慮，保障公婆的基本生活。選擇適合他們的方式。解決他們的不安與恐懼。盡量讓她們融入城市生活。

有的原則和底線是需要堅守的，但如何堅守，是需要技巧和謀略的。在堅守原則和底線的時候，一定要曉之以情。。任何時候都不要忘記處理家庭問題，一定不能拋棄感情，夫妻感情才是處理這些問題的額基石。

假定你說的都是真的。

你還想和內個男銀過日子嗎？如果不想，麻溜帶著孩子離婚。你有房子啊妹紙。

如果你還想，不管出於什麼緣由。那麼，請你神隱的丈夫露個頭，讓他解決，在之前，請兩位路人甲從「你的房子里」滾出去。

就這麼簡單。有些人啊就是招人想墳頭蹦迪

男人的態度決定了一個家庭的格局。

奇葩啊……不是讓兒子寫保證書，是讓兒媳婦寫保證書？敢情兒媳婦在他們眼裡是提款機？他們還有臉在小區鬧？打算怎麼說？哦我兒媳婦不給我們買房子所以我們來鬧？如果是我，不用他們說，我自己就替他們宣傳了，嫁老公附送房子，居然還要買房養公婆，哪家倒了這種八輩子血霉？！倒插門也不帶這樣的。這兒子還要臉不要。

買房子找兒子去，關兒媳婦啥事？有本事鬧去，附送內幕，看誰丟臉。有本事上法院告去，看哪條哪款寫著要兒媳婦送房子的。以為自己兒子鍍金的嗎？再吵一起掃地出門。

你為什麼會直接面對男方父母？

你丈夫人呢？他對這些要求什麼態度？

應該你和他達成一致後他去和他父母談

自己的父母自己解決

最後，@烤熟的蘑菇說的很對

如果同樣的情形下你們住的房子是你丈夫婚前買的而你沒有另外的房產的話，估計你早就被掃地出門，沒空上來提問了。對了，還有你娃（注意，是個女兒），恐怕得陪著她娘一起流落街頭。

原諒我暫時只能想到你父母有貪贓枉法的證據在他們手上~

1.選擇不離婚的話，你要想明白一個問題，婚姻不是這一時的事，是一輩子的事。

即使現在這種情況談妥了，你和公公婆婆達成共識了，那麼，以後會不會得寸進尺?那時候你是退讓還是不退讓?最後一個問題，他們把你當成一家人了嗎?

2.選擇離婚的話，有兩個問題，孩子，財產。

2.1首先是孩子。從法律的角度，孩子的撫養權肯定是你的。那麼，你接下去要面臨的問題是，孩子怎麼撫養，你如何兼顧工作，以及日後是否再婚。因為職業關係，我只能解決怎麼離婚的問題。至於當事人事後怎麼過日子的問題，我只能善意提醒而無法給出解決之道。

2.2財產。主要是房子，應該也沒有其他大宗財產需要考慮。如果有共同還貸可能還有分割的問題，具體情況具體分析。

最後，無論你如何選擇，建議你最好要徵得娘家人的支持。你沒有你想的那麼堅強，此時此刻，家人的支持尤為重要。希望題主最後能做出最佳的選擇。

建議是離。不過離不離的也不是我們這些網上看客能決定的，所以還是這麼建議吧——不管離不離，態度都平和點，別吵鬧，別拱火，「注意人身安全」。

小心點，別讓婚前財產變成遺產。

新聞里和現實里我都見過女方婚前房產女方父母沒拿到一分的實例。

有婚前房產態度還愛吵鬧的女人對上極窮酸的男方家庭的話……很微妙的。

我要是你，會態度柔和、內心堅決地離婚。

子女有贍養父母的義務但是兒媳婦和女婿沒有，這個是有判例的。所以，公婆沒有權力要求兒媳婦寫保證書並且提供生活費用。

離婚。

題主你還是人嗎？竟然可以忍受？？？！！

對於題主的問題，老夫講幾句。

1.釣魚貼？

在所有的婚姻關係中，男方什麼態度很重要，有木有？

由題主所述，男方似乎並未對自己父母的行為表態，點解？一心就想到離婚了，要麼男方並未站在自己那一邊，要麼男方無能？

估計此時男方的心情：

要麼可能男方就自己的家事以女方身份發帖，尋求最優解。

2.你多差？

題主，洋洋洒洒聽你說了那麼多，就是知道你自己有房然後嫁了可能存在的「鳳凰男」。但是男方究竟是有多優秀、多帥、床技多了得你都沒提及呢！

抑或是你自己受了什麼刺激，從而願意委身嫁給他嗎？當然真心相愛在一起無可厚非，只是若是你自己本身條件不咋地（比如自己也是鳳凰女），還要挑來挑去那不免有點······

當然了，自己有房是很了不起了，真的！當前婚姻法下，贊成有條件的女孩子能夠在婚前為自己購置房產（且不要加上對方名字），可免於財產分割之難。

3.離不離？

身為律師，近幾年接觸最多的無非就是離婚案。

別的不多說，最大的感慨就是：貧賤夫妻百事哀。

當今不同往日，女性經濟上的獨立使得婚姻關係不再靠「男當家」來維繫，題主所提及的家庭狀態和婚姻關係看來，題主還是相當孝順的，公婆各種無理要求下竟然還沒有公然撕開逼，而是到知乎上求助！天地良心！

至於離不離，個人保持中立，眼下看，若是爭取，孩子應該是會判給你。

4.買不買房？

買個luan！

5.要啥保證書？！

（以上奔騰的萬馬代表老夫內心之咆哮）

既然你問，估計是想保全這份婚姻。

但但但但但是！實實在在的告訴你，一旦寫了這份保證書，就算有證據（如錄音等）表明自己是被迫寫下的，基於你所提供的夫妻收入不到一萬塊——假定九千，用於贍養公婆的租金與生活費，哪怕是高達五千，法院仍有可能認定你違約——即便你剩下那四千要用於還房貸、養小孩、生活。不要跟法官喊窮，贍養公婆是你老公的法定義務，法定，你必須配合協助（當然你沒有贍養他們的義務）。

綜上，這個保證書必須不寫，房子必須不買。

捎帶一句：再爛的二手車，也是有市場的。

兩邊的是非黑白太過於明顯了吧，我們需要聽到辯護方

所以也別怪網上大肆宣揚「嫁人不嫁鳳凰男」，雖然這話太極端，但是現有的個案一個個都是讓人扼腕不已，更何況題主的老公連「鳳凰男」都算不上。

從頭看到尾只有兒媳婦和公婆，老公就帶著盆刷了個存在感。。

憤而搶答。假設題主所述是事實。女方是自身條件很差沒辦法二次選擇或者是愛老公愛得無法自拔甘心受虐嗎？這樣無能的老公和貪得無厭沒臉沒皮的公婆是留著過年嗎？在不通知的情況下付了定金，是根本就沒把女方當回事兒啊，女方如果還能妥協，無窮無盡的後續故事就來了。

沒邀自來。

平生最討厭被人要脅。

第一，男方父母愛睡哪就睡哪，生活費愛要不要，隨他們喜歡。

第二，問清楚男方的意願。如果他能夠把一半收入用於小家庭，另一半用作父母的生活費以及租房（不管夠不夠），那就繼續過。

如果這樣都不行，他們一家三口愛上哪就上哪。房子是自己的，女兒也是自己的。如果跟著這樣的爺爺、奶奶也不會有好日子，自己養。實在照顧不來，就把父母接來同住。

那男的是嫪毐嗎？

哦

每次看到這種問題我都會想

這個女的是自己條件多差多沒腦子才會找了這種男的還要上網向網友求助？

看到自輕自賤的女人就來氣，你還好意思問要不要離婚？別離婚啊，按你老公和公婆說的去做，你老公算不錯了，別的男人結婚"只出個JB,你老公好歹還多出了個洗腳盆呢！

問題的根本壓根就不在「男方父母」身上。

男方父母觀念落後是正常的。那個年代他們沒有條件接觸先進的思想，沒有條件接受良好的教育，做晚輩的沒什麼資格去指責

真正的問題出在答主老公身上。有能力有擔當的男人，自己的爹媽要什麼自己去搞定，不是把自己和爹媽一起往老婆身上一丟，讓女人扛著；爹媽觀念上的問題，自己在中間協調解決，不是狂風驟雨一股腦都砸到老婆身上

答主從問題到內容，完全沒提老公，提醒答主老公不是弄回來生個孩子之後就當擺設的。這些煩惱糾結不該答主一個人扛著

你老公什麼態度？你老公如果覺得他父母無力取鬧，就讓你老公去做他父母的工作

不過，通篇看下來，你老公估計同意他父母的做法，所以，是不是該這樣過一輩子，還需要問嗎？

0 贊剛剛

房子是女方的婚前財產。

所以，女方可以直接離婚然後讓男方一家全部滾蛋。

不說風涼話，也不說氣話，想給你四點建議：

1、談離婚為時尚早，暫時不要這麼衝動。

2、解決問題的關鍵在於男方的態度和處理方式，而不是女方要怎麼做。自始至終你都沒有提到這個關鍵因素，旁人真的不知道怎麼判斷。

3、你們收入有限不建議買房，否則經濟壓力很大。

4、若想維持婚姻請租房讓他父母分開住。

來錯地方了，應該去天涯

這種男人也有老婆系列。。。。。。

我從個人角度談談感受。

一、家庭觀念的差別很大

1. 題主婆家是一個傳統的家庭，以父權核心。兒子繼承父親的財產，承擔贍養的義務。生兒子、培養兒子的目的之一，就是為了養老。這樣就衍生出來，分家、招上門女婿，春節回誰家等一系列問題。

2. 題主希望的家庭，以夫妻關係為核心。答主作為女性，不但不要求夫家買房，而且自己掙得錢買房，已然不是傳統家庭觀念下的女性。希望小家掙的錢是自己有決定權，贍養父母給多少錢，兩個人共同商議決定。

矛盾的產生，是因為我們與生俱來的觀念就完全不一樣。

婆婆，從媳婦熬成了長輩，自己兒媳婦居然不聽自己的！兒子慫，都要造反吶！

妻子，從小獨立自主，掙錢養活自己，怎麼結婚後自己的錢還說了不算了？講不講理！

二、從農村到城市，現在並不容易

有些答案說，問題的根源在丈夫，此等「屌絲」不要也罷，他是不是死了，有沒有點格局？

丈夫是沒用嗎？我也覺得挺沒用的。

跟父母說，父母會說你連媳婦都管不了，養你不如一條狗。

跟媳婦說，媳婦會說你掙錢不行，花錢倒是溜得飛起。

說來感慨，一個男人掙得少，難以同時照顧到原生家庭和自己的家庭，好像就是有罪的。

會有人跟我說，這不是錢的問題，這是人的問題。

只要他跟父母好好說，不要太作，或者堅持底線，顧全小家

根本不需要他掙那麼多錢。

在我看來，掙錢很難，要考慮個人奮鬥，也要考慮時代趨勢。

但是想辦法掙到錢。

比改變父母的思想要來的簡單。

比改變妻子的思想要來的簡單。

甚至比改變自己的思想來的簡單。

三、離婚

離婚是一個選擇。

讓對方的父母一下子接受新的家庭關係，放棄對兒子的掌控，獨立面對晚年，並非我願

讓丈夫成為精英，以一己之力超越固化的階層，帶來巨額財富，也難勉強

自己放棄精神獨立和經濟獨立，從自主之女性，變成相夫教子的女子，好像也難從命

夫妻雙方處在了離婚的邊緣，並非一人一事

當事人都堅持自己想法，必有不可調和之處

想法不是不能變

想法也不是一定要變

如人飲水冷暖自知

四、成長

成長總是伴隨著陣痛

尤其是要突破自己的所處的階層的時候

很多東西都是無可奈何，值不值得還要問自己

總結幾點

1:房子是題主在婚前買的，房產證上應該只有題主的名字，故依法不屬於夫妻財產

2:題主老公結婚一清二白上門，還帶了父母一起住？

3:父母沒有工作還腆著臉要住大房子，生活費還要你們出？

說句不好聽的，這種就是倚老賣老不要臉，今天你給租房子給生活費，指不定明天看見誰誰誰又去旅遊啦出國啦，那題主該怎麼辦呢？

看問題描述，貌似你老公全程沒有發言也不做主？這也正常，父母親嘛，其實這也是看你這柿子是軟的還是硬的，當然也只是個人看法。

給個建議，題主可以找專業律師擬一份離婚協議，當然房子財產這些注重了寫，給他爸媽一看，他爸媽估計得慫，之後你的問題就好解決了。

不是要你離婚，這種人嚇一嚇就自然安分了，他們看重的才不是你這個兒媳婦呢

通篇沒有提到男方態度～這男人是死了嗎？

一句話,別離;佛家有句話叫因緣,不管是對象是極品男還是極品女,當你們決定選擇在一起了,就一定要好好珍惜,不要放出來禍害別人了,犧牲你們一對,拯救世上另外兩個人,題主就當是為下輩子積福吧,況且你帶一個孩子再婚能幸福的概率真心不高

他的父母還有他應該覺得你好欺負如果這次你答應了他們以後還有更過分的不要去妥協不然你會一直妥協他沒表態就是默認覺得你應該這麼做不體諒你不站在你的立場考慮給你出難題讓你左右為難你自己好好想想他值的你這樣子付出嗎女人離婚只有孩子在身邊就沒什麼事給你出個歪主意不要說什麼看他們怎麼逼你怎麼對待你你就知道怎麼做了就好狠下心不過先把你女兒放你媽那好就沒有顧慮了

抱歉我直女癌，他們什麼都不付出還理直氣壯，是想過日子的樣子嗎？離。

@十號胖狐狸

離婚，狐狸肯定娶你，不濟跟你相親，知乎隨便都能找個正常的吧？

另外，我想知道你男友多帥啊？

能發個照片？我參考下，看能如何做到？

我就是這麼憤青。

子女有贍養老人的義務，但不包括兒媳、女婿。
做包子的話就不能怪狗惦記。

我第一反應這是你的一面之詞；

第二反應是你長得不好看，也綠子那種不好看；

如果你寫的都是真的... ...

首先，養育小孩是你們夫妻倆的責任，別自己把自己搞得那麼悲情，公婆不幫忙看小孩就來控訴一番；

其次，量力而行，你老公和你搞不清自己的實際狀況? 你老公對你公婆說「對不起，我做不到」就能解決的問題，你們還吵到離婚邊緣？

然後，房子是你的婚前財產，實在煩了，把他的東西扔出去，讓他有多遠滾多遠！

離婚！以後還敢來住的小區鬧，打110；要是當地警察和稀泥，拿把砍刀衝出去，敢影響小孩的正常生活，老娘和你同歸於盡！這麼low的男人，和產生這麼low男人的家庭，大概率都是慫貨。

一個人婚前有能力獨立買房的女人，找一個結婚只出一隻洗腳盆的男人？LZ請上男人照片

其它答案瀏覽了一遍，重複的話或者疑問就不說了，這裡說說我的故事，題主看看是否能有啟示

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我08年畢業並工作，09年認識了現在的老婆開始戀愛，當時她剛畢業（同歲，高中復讀了一年）。初戀愛時，我父母十分不同意，他們認為我在名牌大學，工作也不錯，對象三流大學，剛畢業也沒正式工作，認為我一直只知學習沒有戀愛經歷，被她忽悠的成分居多。

我家裡確實從小家教嚴格，打罵不少，學生時我絕對只知順著父母的意思。但這次戀愛就起了逆反心理，與父母大吵多次，一直與對象保持關係，對象對我也沒得說，多次到我工作的外地，一兩年間，也算是補上了戀愛經歷。

然後到了11年，對象考上了教師崗位，年底訂婚，13年初結婚，然後年底女兒出生。

另外，我有一個妹妹，12年生了個兒子，老婆有一個弟弟。

我們現在住的婚房是11年買的，婚前財產，我父母付的首付（十多萬），兩室，在我的名下。我一直在外地工作，所以老婆只能和我父母住一起，父母在老婆上班的時候看孩子。

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客觀事實描述完畢，下面來說問題和分析了

1.父母對老婆的第一印象不好，參照對我的教育方式，也可以知道是怎樣的性格。老婆脾氣性格還可以，但也是自己父母嬌生慣養出來的，我又在外地工作，他們雙方不得不住在一起。這成為後面一切問題的根源和倍增器

2.我妹妹比我先結婚，家裡也是矛盾不斷（主要是小兩口之間），生了小孩後，我母親心疼女兒，經常去照顧，到了我老婆懷孕之後，也基本變化不大。懷孕女人情緒大，老婆經常給我打電話訴苦，我就埋怨父母，這時矛盾已經在積攢了

3.生了女兒之後，我父母看到是女兒（之前一直以為是兒子），這時候已經很不高興了，老頭三天沒跟我說過一句話。出了月子老婆就帶小孩到外地找我住，一住就是小半年，後來產假結束，不得不回去上班，從此同在一個屋檐下，矛盾就進入升級換代時期了

4.之後一直到現在女兒3歲多了，圍繞著給誰家小孩看多看少的問題，變幻各種形式，吵了不知多少次，整個小區都知道我家的矛盾

5.比如老婆在外地和我住了小半年，妹妹帶小孩就在我婚房住了小半年，把我們的卧室弄得特別臟，但我媽始終不承認妹妹來住過。我抱女兒在小區玩，鄰居一看，說「你家小孩原來不是小男孩來著，怎麼變成小女孩了」，我才知道真象。其實如果父母說實話，我能說不讓住嗎，頂多說讓把衛生保持好

6.比如妹妹的公公有兩年眼睛不好，需要住院做手術，妹妹妹夫要上班，我媽就搬過去住照顧外甥，讓我老婆請假照顧女兒，理由是老師吃公家飯，請假不扣錢。後來我跟父母吵過，妹妹的公公就改到在我老婆放暑假時住院，一開始我媽說住院3天，再改口說7天，最後住了小半個月

7.比如有次鄰居有白事，我爸去幫忙了，非要我媽也去飯店吃飯，理由是隨禮的錢不能白花，老婆一個人在家看女兒，女兒鬧，老婆心煩，把碗打了，也因為這事吵過

8.我爸長年頭暈，腦梗塞，近幾年每年都要住院輸液，14年那次比較嚴重，我媽就陪著在醫院住了三個星期，讓老婆請假在家看女兒。我曾提議，讓妹妹也參與陪護，輪流排個班，哪怕老婆請假6天，另外4天讓妹妹去，讓我媽在家看女兒，老兩口大怒，認為我只顧老婆孩子不顧老子，因為這個事前前後後吵過近十次（說到這兒肯定有人說我應該回家參與陪護，奈何我的職業是軍人，在部隊大項活動期間，單位不允許請假，唉……）

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問題的產生和分析說過了，該說造成的困難了

1.我父母有一套自建樓房，從2000年開始就有拆遷的消息，但一直沒有被確認。自從我與老婆結婚後，父母就再沒住過老房，婚房兩室，他們一室，我老婆和女兒一室

2.我一直有換房的打算。多年以前定了三步走的規劃，第一步兩三年內購一輛20萬的車（老婆自己開的車是娘家的嫁妝），第二步再用三五年換購一套140平的房子，第三步看政策情況，視情再生一個小孩，一個小孩太孤單了。當時的規劃是按先易後難排序的，現在第一步已經完成

3.在2016年下半年，父母的老房拆遷消息終於被證實了，舊房可以換兩套回遷房，一開始全家商定換一大一小，110平方+70平方，我爸說大的寫他和我的名字，小的寫他和我妹的名字，然後我說了一些共同養老的話，爸說聯想到他住院時的事，「寒心」了，換了100+78，（估計是）全寫了他一個人的名字

4.從開始到現在2017年，我結婚也四五年了，吵架不斷，吵也吵得各種親情都淡了，父母不信任我，說不孝順，我也不信任他們，他們總是留著後手，賺著東西讓我自己奮鬥，和妹妹兩家也不來往，頂多就是在同一屋檐下，維持著表面的和氣，誰也別惹事，惹事就是大吵，把陳年舊帳翻出來再吵一遍

5.現在二胎政策放開，父母有讓我要二胎的意思，想抱孫子，但是從不急切表現出來。我則是繼續三步走的計劃，慢慢攢錢，要等換房子後，看經濟寬裕情況，決定是不是再要孩子，萬一二胎再是個女兒呢？再者，如果是個兒子，那女兒的成長環境家庭地位怎麼保障？還有老婆的年紀也越來越大了，是不是要冒高齡生產的風險還兩說

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最後的總結，以我的「幾個後悔」結束吧

1.本來以為父母老房拆遷，可以讓我的「三步走」規划走個捷徑，沒想到非但沒有幫助，反倒加劇了矛盾，現在買房的心更急切了，有些後悔沒有先還婚房房貸。畢竟買車主要是為了面子，車也是消耗品，房子才是保值增值的

2.老婆脾氣性格還好，面對領導同事還有剛有柔，但面對原本就看不上自己的公公婆婆，天然地不敢多說話，而我在外地工作，平時和父母聯繫只能打電話，電話中再一轉述老婆的話，就好像老婆打小報告一樣，更顯得老婆心胸狹窄，對老人陽奉陰違，我有些後悔沒有鼓勵老婆勇敢表達自己的想法，畢竟生活中除了方法技巧，更需要坦率真誠

3.剛結婚後，我就沒有太在意避孕，結果老婆很快就懷上了，如果生活能夠重來一次，我一定不會那麼早要孩子，一定避開妹妹家小孩，一定等經濟寬裕各種條件合適

4.現在我的職業，長期分居，照顧不上家裡，如果我在家，家裡有活沒人干我可以干，有矛盾我可以緩和一下。如果不是這種走留只能聽憑組織安排的職業的話，辭職我也同意

5.如果可以穿越到多年以前，我一定告訴自己，其實一個人單身挺好，或者，至少選一個父母不是拚命反對的老婆，畢竟，沒必要給自己的人生選一個HARD模式

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寫在這裡，也是期待知乎網友從劍走偏鋒的角度分析我的故事，如果我有做得不對的罵罵我，助我提高，感激不盡

樓主你是個好人！

離婚，妥妥的。

我就奇怪很多女的來知乎吐槽老公、男友如何奇葩，你是怎麼被這種奇葩老公騙到手的？結婚前都去幹什麼了？你傻你父母也傻？這種人也讓你嫁？男方什麼都沒有你帶房嫁給他？你肯定貪圖男的什麼了……

啊，我可以小聲回答嗎……

我的答案是，又買了一套房給他們住。

因為我不想跟合不來的人終日臉對臉。

有一句話叫，遠香近臭隔蘺芭屎臭。

話丑理正。

住得眼不見心不煩，矛盾也會少點。時間長還會想念。

所以，寧可多花錢多出力，也要努力平衡下去。

我就想看一下做到這個地步事情還能壞到哪去。

孩子送去託兒所。貴是貴，但好過於與婆婆的吵架扯皮，老公的兩難。

能用錢搞定的，就別消耗人情了。

一家人中的人情欠多了，平時沒問題，一旦吵架，這就是炸藥。一副「你這白眼狼」的姿態。

所以，不要欠老公家裡任何人的人情。

這就是我的現狀。

當然，我犧牲了很多很多。

但是是我選擇了他。

自己選的路，跪著也要走完。

好處是，他全家對我極為尊重。

偶爾他和我鬧彆扭，他家人合力勸他。

至少，我獲得了穩定的個人空間。

如果兩個人在一起還沒有你之前一個人過得好，為什麼要在一起呢

樓主居然這樣還能忍！

1，首先要明確你的財產先，婚前是你的就是你的，男方父母是男方父母的，男方是男方的；

2，這樣沒法過啊，離了一了百了，造成這樣的局面，你老公難辭其咎；

我只想問，這樣傻的女人哪還有？給我來一打。

建議你看看有檔電視節目，《金牌調解》。裡面有很多極品事件的解析。我覺得你這也屬於遇見極品了。下決定不是一個人的事情，還要看你老公什麼態度，什麼做法。但是從你的帖子看出你老公估計也就是個棒槌，任由自己爸媽打著孝道的大旗盤剝你們小家庭。不提什麼建議了，自己看節目去吧，各種分析解析。自己找答案去吧

不給買。但拒絕要委婉，說自己沒錢，目前沒法滿足他們的經濟要求。

無論怎麼說，都不能答應給他們買房，這是個巨大的負擔，尤其你孩子還小。

讓自己父母來照顧孩子。

孩子到3歲以後，上幼兒園了，就自己照顧，讓老人休息。

照顧孩子讓你老公幫忙。

如果你不讓你老公，和你一起承擔好照顧孩子養家的責任，他就永遠脫離不了自己的原生家庭，就永遠長不大。

如果你不能讓你老公意識到，你和孩子，還有他，才是一家三口，才是他要顧及的核心家庭，你的煩心事就沒完了。

其實題主應該遺漏了很多內容。比如一開始戀愛結婚時婆家的態度，自己父母擔心自己受苦婚前買房的策略等。但是婚後婆家露出了真面目。而且越來越過分。

正如一小部分人說，需要男方去面對他自己的父母，去解決他自己的父母。目前我個人也是這樣的狀況，和老公父母不來往，老公只要把小家的事情打理完了，他父母要怎麼樣我才懶得管。(我們的情況是，老公買房首付我裝修，然後我們小兩口帶著孩子被老人逼出來住)

所以，題主，最重要是你老公的態度。他以你為重，願意跟你走，都是一種勝利，老人分分鐘慫了。

可以把房子賣掉，和老公孩子租房子住，公婆回老家和小姑子住，賣房的錢還給爸媽，和老公一起打拚攢錢修復感情，等孩子上要小學再買房。

你特么這對象是微信『搖一搖』搖出來的嗎？

貌似不是女方應該怎麼選擇，首先是她想怎麼選擇吧？

想過下去，要麼跟男方父母談談，要麼接受苛刻的條件

不想過，諮詢專業的離婚律師。

這公婆是想一人得道雞犬升天嗎？

這種情況直接趕出去！沒得廢話，沒人做得了你的主！

只說公婆如何如何，婆家怎麼怎麼奇葩，請問這個時候老公死哪兒去了？女孩們都記住一句話，你的婆家怎麼對你，完全取決於你的老公怎麼對待你。攘外必先安內，還是先解決自己的枕邊人吧。

你老公跟你結婚就帶一盆加一對父母，那麼問題來了，他的JJ是鑲鑽的嗎？

坐標杭州，剛才給我老婆看了這個問題。她說，總收入不到一萬塊不配生孩子。

女方無責任贍養男方父母，也無權要求男方父母帶孩子。男方父母可以要求兒子給買房或租房，但這事女方可以不管（在這種情況下就涉及到男方每個月該拿出多少錢來養孩子還房貸付生活費）。

該離就離吧，別把自己弄那麼糟心。

結婚找個門當戶對多麼重要

這麼多人能不能不要那麼激動，ok？這事真嚴重到立刻離婚？我覺得首先應該是讓你老公去解決這件事;如果你老公不給力，你再參考其他人給你的建議！當然，如果日子本來就過不下去了，那就省略我說的話。。。

我相信兼聽則明，如果你對象這麼不堪，你為啥和他結婚生娃？其次，我討厭那些對別人指導迷津的（包括我自己）。

其實，從你字裡行間，我可以感覺定你已經有了自己的主意，只是沒有下定決心而已。愛情是倆個人的事，但婚姻是倆個家庭的事。你現在的婚房是你和對象貸款買的，可能你公婆這樣會不會怕村裡的人閑話，費心把兒子培養出來，卻跟媳婦跑了，怕兒子不養老？在為人處世上沒有誰百分百正確，遇到事情不要光想別人的錯誤，多反省自己，我知道這很難，我也做不到，只能共勉。

最後，家和萬事興，你的行事方式就是你的孩子的榜樣，為了孩子，自己也要努力做個好一點的人。

你這公婆就是個無底洞啊，你就是現在滿足了他們的要求，以後他們還會有別的要求。

首先跟娘家溝通，看看能不能接受你離婚，有沒有意願幫你，這是一切的基礎。

如果娘家願意，不管多遠，讓娘家來人接你回娘家，讓他們想鬧就鬧，眼不見為凈。對了，房本沒加男方名字吧？走的時候把房本帶走。

其次，房貸男方還沒還過？還了多少連本帶息都算好賬，然後跟男方攤牌，要麼跟你過要麼跟他父母過，二選一，跟你過還是和公婆老死不相往來那種，房貸你自己還，父母生活費他給，想讓父母住在城裡也是他出錢。

如果談崩了立刻起訴離婚，孩子想要就要，不想要就不要。

氣死我了，我這種優質單身狗怎麼脫單就那麼難！

這樣的男的都能結婚，我對自己擺脫單身狗又多了分希望