要結婚了，男朋友不肯向他家裡要錢，也不准我向自己家要錢，怎麼辦？

01-22

男朋友家境一般，但家裡估計這麼多年存款還是有點的，想結婚了，討論買房的問題，問他家能不能拿點錢出來，他一口回絕，把我嚇到了，我說不管多少一萬兩萬都行，哪怕你自己存的那點錢都行!他堅決說，你要是願意跟我吃苦就吃苦，不吃拉倒!難道租房子住就不能結婚嗎，我是不會跟家裡要一分錢的，就這樣!
我體諒他，也體諒他父母的錢來之不易，我沒非得要多少，也沒說要他父母把錢都拿出來，他們自己老了自己用，應該的，但總該略微盡點薄力吧!要的不是錢，是那種維繫關係盡全力的態度!我說，你家一分錢都不出的話，那我父母全部出首付吧！
他怒地更凶了，誰稀罕你家的錢!
我不覺得我要求過分，我真的厭惡他這麼強的自尊心!
後來幾天他都不理我了，我找他，他還是那種，把我看作那種拜金女的語氣

我在家好好的，憑什麼要嫁給他出去住出租屋，就因為愛他?可是他體諒過我嗎，我儘力了，我折損自己太多了，我都不想給他太大壓力，只是希望他家有個態度，也希望他自己有個願意折損自己的態度，怎麼辦?

人家不是說了嗎？願意和他吃苦就吃，不吃拉到。

意思就是這婚願意結就接，不願意拉到。

是聽不懂意思呢？還是需要再大白話一些？

老子就沒錢就租房就裸婚了，反正無所謂能撿個便宜老婆算賺到了，撿不到也無所謂，反正老子也不是太想結婚這個也不是太滿意。

可能我理解能力有問題，反正我從你的敘述中讀到的就是這個意思！

就是不太在乎也不是太想和你結婚，婚姻是過日子不是兒戲不是玩自尊的地方，租房是消費，買房是投資，不願意長期投資的人其實他還沒有做好結婚的準備，至少還沒做好和你結婚的準備，是自尊？自卑？還是想將就？不在乎？不重視？只有當事人心理最清楚！

有擔當的人婚姻是給於一個安穩的家房子是一種安定保障，只想讓你和他吃苦的人，只是用可笑的自尊心來掩蓋不想擔當吧？

我向來是不勸分的，雖然這有圍知乎主流價值觀，但是感情這個問題上，很多時候並不是非黑既白的。

你們既已經打算結婚，想必在一起也不是一天兩天了，感情基礎應該不弱。那麼我們探討的問題就不在感情上。

每個人都有自尊心，而且男性的似乎要強一些，然而沒有實力作為支撐，只能是徒增笑餌。

可以看出你是一個非常善解人意的姑娘，你充分替你的男朋友考慮了。這很難得。然而他的言行，似乎讓人無法接受。

在我看來，結婚時候的彩禮或者買房更多的是未來的一種保障，具有很強的儀式性質，是婚姻必不可少的一步。所以任何一個女生在這方面有要求都很正常，區別的是什麼樣的經濟條件考慮什麼樣的方式。所以你不必覺得你錯了，更沒必要去討好他。

以前我總不願意去相信女孩子會因為愛跟一個男生吃苦，但是這樣的想法現在已經沒有。同時我們要說的是，有些苦不得不吃，但是那些沒必要的苦為什麼要去嘗呢？

你男朋友或者是覺得父母不容易，但是依你的說法，你家人是極其明理的，這錢這房歸根結底是你們的。而且結婚不同談戀愛，對於女性而言有一個自己的家那是萬分重要的。所以你的要求沒有問題，是他鑽了牛角尖。

自尊心強一般是兩類。一種是作為強者的自尊，一種是作為弱者的自尊。無疑你男朋友屬於後者。你的家庭條件應該比他的要好，在你們兩個人的問題上他心裡難免弱勢。然而既不想去苛求自己的父母，又不想接受你家人的慷慨，除了沖你發脾氣滿足自己可憐的自尊心似乎沒有別的途徑去解決。再給自己一個安慰，既你拜金。

突然有事，回來再繼續答。

這硬漢個P啊，向來窩裡橫的不能被歸為硬漢。高尚的代價一個人背才叫硬漢，拉別人一起還要態度這麼惡劣地綁架。不問父母要錢當然沒錯，那這年頭姑娘結婚之前談談房子怎麼買這個問題錯了嗎？又沒說要男方家掏錢都一副「你竟然要買房結婚天啦嚕？？？？？？」的樣子，到底是受到了什麼奇怪的教育？

後來幾天他都不理我了，我找他，他還是那種，把我看作那種拜金女的語氣

這個才叫屌哦，結婚之前談個居所問題能在問第一句「你打算出多少錢」的時候矛盾就能激化到這樣一個地步，以後日子還過不過？

以前遇到過這樣的男生，就是雙方父母見面的話你提議吃個上檔次的餐廳，他要出錢所以把你一頓臭罵認為你讓他父母及他多花錢了，你受不了說那我出錢他開始又一頓把你臭罵認為你不會過日子，不懂得孝順和生活。除非你可以自己把自己的生活水平降至跟他一樣，把自己對物質對精神的需求降至與他一樣，否則你就等著任何時候被這種自以為是的自尊折磨吧。

有些人精神物質的貧窮，是愛無法拯救的，窮至骨髓的貧窮，即是醜陋。

如果你還覺得你愛自己的話，建議分手，

這種時候都這樣的男生，你還想指望他啥，你以後的生活就是你爹媽全部都貼你們。他還要罵你。你是不是傻。

廉價的自尊心。

真的很廉價。

父母沒能力罷了，自己不去掙。

反而要求女方吃苦。

你要錢就是拜金。不要錢就是賢淑。

事到如今，我想問問這個姑娘，你為了什麼？

沒有錢，沒有社會資源，沒有溝通能力，沒有掙錢的決心和勇氣，對你還是道德綁架的男人。

請問你為你的以後考慮過么？你讓你孩子有這麼一個沒志氣的爹？

男人不去賺錢，反而指責女孩子要錢就是拜金。你自己不爭氣也就罷了，還想拖累別人？

我也想問問那個帥哥。

你有什麼值得人留戀的？

女孩子要房要車本來無可厚非，女人就是需要安全感啊……你現階段沒有，可以去商量，可以從現在努力去做。你有這麼大的脾氣為啥不去想想掙錢的辦法，跟你女朋友耍什麼啊？

很廉價。

有那個時間多想想怎麼出人頭地，怎麼賺錢。

別一天把脾氣發在自己女朋友身上。

因為這樣會更讓人看不起。

真狗血，我兒子如果這樣我要活活氣死了。

你以為我工作賺錢是為了自己嘛？一半為了父母看病有錢花，還有一半不就是為了兒子少上知乎問買不起房怎麼辦這種狗血的問題嘛？

你不要，我留給我孫子/孫女行嗎？家產都是代代相傳，你白手起家，你是偉光正了，考慮過你後面的人的感受嗎？代代積攢的財富到你這兒你不傳了，考慮過你前面人的感受嗎？說白了不就是自私嗎，一邊艱苦著，一邊還沉浸在自己的精神滿足中。

哪個爸媽不是為了孩子混得好點？你們一個勁兒嚷嚷北京高考容易上海高考容易，你們倒是爭口氣讓自己孩子在北京上海高考啊！都說家庭是孩子的起跑線，你這有起跑線都不要，拚命往後退，打腫臉充胖子，有意思嗎？

你要真這麼自尊早點說，我生二胎，全部留給第二個。主線廢了，讓我發展下支線。

題主說句公道話

我覺得你男票的想法沒什麼問題，可是他的態度真的是……

他就算不支持想父母要錢，或者晚點買房，都是個人選擇的事，

可是男女相處，這種大事，他應該理解你一些啊，感覺你有為他考慮，可是他似乎沒有

還有，男方苦就要女方一起吃苦，什麼邏輯？有邏輯嗎？

這想法略腐朽，女方家有資本，出首付不挺好的嗎

關於這個買房，我們國家這個傳統思想就這樣，很多女生就是想買房子，這種事人和人差異很大。

但是不可否認的是這是個大事，你男票用這種略帶強硬自尊的直男心理去處理這個事，實在是太幼稚了

即便他有他的理由，但他沒有試圖理解你，而是一廂情願的歪曲誤解你的初衷，他在自己的世界。我覺得和他生活會很累的。

希望所有男生能懂一個道理，就是：不要拿什麼"父母辛苦一輩子掙的錢"來做自己自私的擋箭牌。因為，你爸媽給你辛辛苦苦掙錢，不是為了給你的，而是給你找對象的。父母之愛子，則為之計深遠。因為他們知道就你這個熊樣沒房子很有可能就找不著對象了。你們也不看看，以你們自己的能耐猴年馬月才能買得起房子。他們本身就是為了給你在婚戀市場上增加砝碼。換句話說，你爸你媽，可能都不care你的房子上寫的是誰的名，只要你能成個家生個娃好好過日子他們就滿意了，掙錢給你們買房子就是為了這個，畢竟正經過日子的人家誰用得著婚姻法呀。結果你還不願意割肉，你還磨磨唧唧的「這是我爸媽一輩子的積蓄」。這不僅是自私，還心裡沒數。這沒關係，你不給房子，還能找到自己滿意的女朋友，那就是你自己的能力了。你不能全身上下和同齡男性相比唯一的競爭力就是你有個房子，然後你還磨磨唧唧的說「我不能把我爸媽一輩子的積蓄分給別人。」還要不圖你錢財的真愛，我問問你，你哪來的自信。你在要求她看上你這個人本質之前，也要先確認你自己有沒有別人看得上的品質吧。有姑娘看上你已經很不錯了，願意為了這點短期的利益，目前穩定的生活，忽略你個人能力的不足，以及可能以後的生活品質都不會再有較大的提升的境況，你居然還不滿意。

這麼大人了，道德綁架有用嗎，政治正確有用嗎。一個滿意的兒媳婦，給半個房子有什麼不行？這是作為老人，最基本的誠意。

而且，不要房子的女人很多，只不過她們想要的更多，遠不是一套房子能滿足的，基本看不上你這樣的。

我們絕大多數時間不能準確的用真實的自我身份生活，而是在扮演自己想像的人生，比如你男朋友這份艱苦創業想像就是脫離實際的幻想，這份死心眼的執拗就是在扮演人生。到了結婚的年紀，能自己有能力買房子的，基本就買了。不能的，也認清現實，圓滑點生活為好。家庭幫襯，以後有能力再還是真實生活下的真實選擇。

你告訴他馬雲當年結婚還問西湖邊認識的澳大利亞乾爹借錢買的婚房。

我覺得這是個好男人，這個時代里少有的硬漢子。現在很多人不缺胳膊不少腿，家裡省吃儉用把他供應到大學畢業，本應自己動手，豐衣足食，去組建自己的家庭，但卻不以為恥反以為榮的去啃老。而且社會風氣對這種現象很包容，甚至羨慕。什麼叫男人？不經歷難事怎麼叫男人！就是讓你頂天立地的從無到有去開創自己的人生。看看人家動物世界裡的雄性都知道一長大就得離開父母自食其力去抓獵物，找雌性動物繁育後代。再看看我們自己？

但也支持題主尋找新的意中人，畢竟每個人都有自己的選擇。

再說兩句廢話，其實絕大多數人的父母都是普通人，或是務農或是務工或是做小買賣，如果不是什麼拆遷戶，早年做生意或者高幹一類的，經濟條件不會好到哪裡去。現在一套差不多的房子基本都要幾十萬，二線以上城市的房子更貴，老人攢那點養老錢不容易，做兒女的手下留情吧，看在父子母女一場的份上，咬咬牙還是斷奶自立為好。父母條件好的，能幫一把就幫一把；父母條件不濟的，也就不要為難他們了，不給老人添麻煩也算是盡了一份孝心。看了好多評論，感覺真是很奇怪，自強自立被各種挖苦諷刺，向父母伸手索取被各種理解讚許。

我們家曾經賣過一套小戶型的房子，房型不太好，採光通風都差一點，這房子最後出手賣給了一對老夫妻，和他們聊天的時候得知，他們原來在北京清河有一套大房子，給孩子結婚當新房用了。後來房子過戶辦手續的時候，他家孩子也來了，結果還是他的老父親忙裡忙外的，孩子就在那兒玩手機，老人60出頭的年紀，一臉的滄桑，看得我心裡挺不好受的。本來是該享清福的年紀，還得接著獻完青春獻終身，看來這以後看孫子是沒得跑了。好多年輕人，包括我的同輩，不論是在現實生活里，還是在網路世界裡，都不願意被人說成依靠父輩生活，更不願意被人描繪成啃老一族，畢竟這不是什麼光榮的事兒。可嘴上說起來都一套一套的，什麼獨立，什麼自主，什麼責任，什麼愛情，什麼白手起家，張嘴就來，說的比唱的都好聽，可是一旦涉及到具體利益具體行動時，就縮回去了，不僅縮回去，還給自己的行為找種種理由，硬生生的扯一些四六不著的事情。夜深人靜的時候，你捫心自問，不慚愧嗎？有手有腳，有學歷，有技能，為什麼就不能腳踏實地的去營造自己的生活呢？為什麼正當青春年少就不能去勇敢開創自己的小天地，而非要把父母拉著做你們幸福的鋪路石呢？多大的頭就戴多大的帽子，量入為出，你有錢買房就買，沒錢買房你就租，借了父母的錢買房記得以後要還。還是那句話，父母條件好的，能幫襯一把就幫襯一把，父母條件不濟的，年輕人還是自力更生奮發圖強的好。你成年之後，理應自己抗起生活的重擔，這是考驗，更是責任。總是推卸責任，拒絕長大的人，不適合組建家庭。

現有的其他回答都在嘲笑攻擊題主的男友，而我的觀點完全相反，堅決堅決支持題主的男友，因為他是個硬漢。

在無比世俗的當今時代，結婚是一場巨大的開銷。買房買車，隆重的婚禮，巨額的彩禮。還有什麼鑽戒呀、婚紗照呀、蜜月度假呀，充滿了消費主義色彩。勞心費神，足以將結婚的兩個人以及近親屬折磨得半死。當今的結婚成本比三十年前高了幾千幾萬倍，婚姻的幸福感卻大大下降。根源在於本末倒置的婚姻觀念，不重視情感，而重視虛榮。在我看來，不辦婚禮、不買這買那的「裸婚」才是最有意義的結婚方式。婚姻本來就是兩個人的私密事情，不需要也不應該滿世界宣揚。辦好結婚登記後，最多跟近親屬打一下招呼就可以了。在我看來，結婚是成年人的事情，而不是那些不願意長大、不願意承擔責任的所謂「男孩女孩」的事情。一個成年人伸手向父母要錢結婚毫無道理，何況那些開銷除了滿足虛榮之外，根本沒有任何意義。

女拳主義者都堅決反對「裸婚」，它們都鼓吹奢侈淫亂的生活方式。因為在一個淡泊節儉的社會裡，女拳主義根本沒有市場。女拳要的就是奢靡，撩起慾望。有宗教悟性的人都會明白，慾望上升的過程就是智力和道德下降的過程。當公眾的虛榮心被挑撥起來後，黑白顛倒的女拳邪教就可以大行其道，女拳婊就可以趁機混水摸魚，大肆撈取既得利益。

本回答高度政治不正確，肯定會導致大量「掉粉」。但桀驁不馴的我不在乎，不需要迎合絕大多數人的口味。題主的男友應該沒機會看到我的回答，但肯定會有其他類似的男人看到。希望有精神追求、不願隨波逐流的男人放棄結婚的念頭，除非你能遇到跟你一樣反世俗的女人。男人要保持自己的獨立性和精神追求，就應該遠離滿腦慾望的庸俗婦女，無欲則剛。

利益相關：禁欲主義，保守主義，反資本主義，反女拳主義

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題主你好，想法本身沒有對錯，可是你們都要結婚了，才開始著手解決這個問題?

就時代而言，不靠父母，租房裸婚的我覺得應該是少數派，如果一開始有這個想法，那應該提前溝通好。

對於租房裸婚的這個問題，如果你男朋友有過深思熟慮的話，應該會小心翼翼的試探你的態度，潛移默化的改變你的想法，同時告訴你他的計劃和未來的藍圖。一言不合就生氣發火，明明是「過錯方」還要站在道德的制高點上，說明對於這件事，僅僅是為了達到他內心深處的某種滿足而愚蠢的堅持。既不值得他驕傲也不值得大家鼓勵。相反，這樣的人十分危險，建議遠離。

fff

不噴不捧。說下自己的看法，僅供參考。

從你的描述我看到的是:

男方:成年人不應該再靠父母。結婚也是如此，態度堅決（對你說想跟他就吃苦，不想吃拉倒），且自己存的也不想拿出來。租房也可以結婚。認為女方結婚要求買房是拜金女行為。他拒絕女方家庭為倆人付首付買房結婚。

女方:不要求男方父母拿出來全部積蓄，但兒子結婚應該略有表示。因為想看到男方為了維護關係願意全力以赴的態度（女方想要被男方家庭重視，自己的最低期望應該被滿足）。女方家庭願意出首付。厭惡男方某些觀點，自己嫁過去不要求對方傾家蕩產，但也不想嫁過去就過男生所說吃苦的日子。

這是你倆目前的狀態。

看看你倆背後的問題（個人愚見，偏執狂請繞行，不送）

1、根據你描述的看，倆人結婚，男方有態度，女方有態度，女方家庭有態度，那麼男方家庭態度在哪兒？具體是什麼？以中國目前情況來說，極少（我說的是極少，不是0）有家庭能做到像西方家庭那樣，孩子十八歲以後完全獨立，孩子父母互不干涉且雙方享受這樣的方式帶來的舒適感吧？如果男方家庭恰好這樣，他又足夠優秀，那麼現在你不舒服，以後婆媳矛盾也會少很多。事物兩面性。

2、婚後租房買房的優劣倆人是否認真的討論過？比如:租房不用一下子承受那麼大經濟壓力，可能要經常面臨搬家，以及女方會覺得沒有安全感，歸屬感，還有，以後孩子上學的問題是否會受影響？等等等等

3、你倆結婚後會有更多事，大到生孩子是剖是順，要不要二胎，孩子的教育，雙方老人的贍養，小到家務事怎麼分配的生活瑣事，那麼和一個對未來妻子說願意跟著吃苦就跟著吃，不吃拉倒的男人結婚，你有幾分把握能和他一起處理好這些事情？

4、是不是愛一個人嫁給他就應該夫唱婦隨，男人說吃苦就得吃苦，哪怕可能是沒有必要吃的苦？愛一個人娶進門是否就有權利理所應當的要求愛我嫁給我就應該無條件按照我的意願沒有商量溝通的餘地？男方所說的苦真的有必要吃嗎？自己沒有能力買房子，在不影響老人生活質量的前提下接受雙方老人拿出的錢就一定丟人嗎？能不能以借的形式接受，而後再給老人存回去，父母不會你今天結婚他明天就老吧？

5、結婚時不能說物質基礎不重要，房車也不是說馬上就必備齊全的，當然有的是這樣，也有的是婚後幾年慢慢擁有的，哪種情況都有，不能絕對化。你倆現在的問題是房子反應出來的更本質的問題，即倆人的觀點，處理問題的方式，和心平氣和的說話。和最親近的人好好說話非常非常非常重要。

先了解他父母的態度，再和自己父母好好討論下這個問題吧，自己一定要冷靜，因為父母可能因為心疼自己的女兒而太主觀，但是自己還是要有判斷力的。順帶為你父母點贊，沒有漫天要彩禮，反而願意拿出首付，只為了女兒幸福。但你得真的幸福。

你找不到男人了？

非要找這種【聽不懂人話】的男人？

你是有多恨嫁？？？？？？？

脾氣臭不是毛病，

窮也不是毛病，

沒感情也不是毛病（並沒有，劃掉）

【不會溝通，會窮一輩子的】

租房的每一天，每一天你都會，

天天想著他美好的臭脾氣，和你曾經在乎的愛情…

簡直不忍讀。可以再悲慘點。

爸媽把你養的這麼沒用？

結了也會離。

隨你。

沒本事掙錢還想當大爺，是梁靜茹給他的勇氣？姑娘，恕我直言，他應該不怎麼愛你，不然怎麼可能這也不行那也不行非得要你跟著他吃苦受罪？就是想把你噁心走，好成全自己「好男人」的形象，「我沒有不要她啊，是她太拜金了，她自己不跟我了我有什麼辦法？」，不想因為主動跟你提分手而擔上個渣男的罪名！

識相點，撤吧

我男友也這麼和我說的，以後咱倆不拿家裡一針一線，結婚也不用他們的錢。

我說，行。

多年過去啦，打算30再結婚。我沒打算這幾年買房子，買也勉強出的起首付，但再攢幾年錢也行。

他養得起我，我養得起我自己，我倆養得起老人。

所以我覺得題主這種情況不能說是誰對誰錯啊，就是在家庭觀和財務分配上合不來，自尊心強，又溝通不好。

如果感情足夠好，那就加強溝通，心平氣和有話好說。

如果感情基礎不夠堅固，那就很難維繫啦，婚後也會有很多小矛盾的。

送你桑個字，瘋手。

你男朋友過於迂腐，以後成不了大器

你不覺得你倆三觀不同嗎？

至少在家庭觀上不一樣。

你男友是個獨立的人，但是，現在社會的情況大家心裡都有數的，靠一個人的單打獨鬥沒有家裡人的支持，奮鬥起來有多艱辛。誰不想有個可以依靠的父母，最好在辦事兒的時候支持點。有人不是不想，只是他沒那個資格。

你現在要分清的是他是沒資格還是不想。

你是想大家一起湊點錢，付個首付好結婚，可人家認為男子漢掙工資了還開口問家裡要錢，太沒面子了，索性就租房結婚。

你不覺得你倆家庭觀就不一樣嗎？

既然要結婚，就想一想以後老人老了，病了誰照顧？以後有了小孩怎麼辦？以後日常開銷怎麼辦？

要考慮的問題太多，也許現在你只是覺得你和男友在購房方面意見不一致罷了，以後你就會覺得在很多方面都不一樣，到那個時候，就難看了。