社恐的同志是怎樣的一種體驗？

01-22

我社恐十幾年，上個月終於康復了，跟重生了一樣

抖M+社恐的飄過

其實我平時都是潛水，不太喜歡打字生活中更不愛說話。大家是不是都一樣的呢我上升天蠍的，據說上升天蠍都比較喜歡陰暗的角落喜歡獨處沒有朋友，話少。你們別笑我還研究星座哈。在高中的時候離我現在也比較遠了大概記得不多本人九零後，有遇到過校園暴力，就是財會班一整個班級女寢的人衝進我們寢室打一個女生，就是因為那個女生在公共浴室洗了他們占的一個位置。那個位置是她們之前就掛上的一個毛巾，人沒有來就洗了。之後她們就爬到上鋪把她拽下來，後面的人起鬨帶頭的打她，開水瓶水盆都砸上去。親眼目睹了。然後就是被室友狠虐過，語言暴力那種每天諷刺那種。記不清了不想記具體不想描述了可能對女人有陰影了。性格的原因到了大學之後也是，逃課回家，逃課在寢室睡覺，逃避和別人相處的時候。我和室友也相處不好還被嘲笑說沒有存在感。反正我就是個負能量滿滿的的人。好不容易熬到了畢業去了一家培訓學校實習。工資一千八，每天打雜的因為不和同事溝通不參加平時聚會被主管辭退了。對的就是主管，那個主管也是陰影。人性的醜陋我覺得全是體驗到了。每天和同事零交流不說話，還被說過精分，孤僻。休息時間把自己關在辦公室被同事拉出來怕我憋病了。可是出去後也不知道還說什麼能說什麼那種煎熬真的沒有自己獨處自在。其實工作不怕累的，真的很怕和人相處我就怕他們嘲笑我覺得我是個奇葩。我最長的一次不出門是兩個月，每天點外賣一天就吃一頓。就是今年五月自己開了個淘寶店鋪可是也做不好每天只出不進。我又要找工作了，當個異類。

不是同志…但是社恐的問題還是忍不住想要回答…

社恐這個詞大概是高中才接觸到，之前只是覺得自己容易害羞，不敢做好多別人看來很簡單的事，後來在網上看到好多人經歷和我很相似…感覺瞬間找到了組織

不太清楚社恐的原因…我是個身材比較小隻的妹子…大概因為這樣小學時就有調皮搗蛋的男生欺負我，我又不知道怎麼還手…可能也是出於不好意思，心想忍忍就過去了，最嚴重的是初中階段，具體就不說了…比較黑暗的回憶吧…

小時候也是被父母過度保護的原因…沒有自己出去買過東西，什麼都是和家裡人一起，後來初中了嘛…午飯什麼的還是要自己解決的，那時候連去個小賣部都不敢，不敢和別人說我要買什麼，覺得不好意思，因為這個被同學嘲笑，確實…別人看起來很正常的一件事…經常是我早早的去食堂買飯，因為不敢說話等到了最後一個，飯菜都只剩一點了才買上…

高中有了男朋友…還是我自己在qq上先表白的…沒錯…對於這種事我不覺得害羞……但是有了對象平時拍拍照片總是需要的吧…我不敢自拍…覺得很羞恥…應該是自卑…？因為這個也吵過好多次…有次強忍著給他發了一張…他也在鼓勵我誇我說很好啊之類的，但是我直接捂著臉把聊天記錄刪了…我自己都不忍心看…

現在大學了…單身狗一隻…因為喜歡畫畫專業選了動畫，後來知道被坑了，動畫學的很雜，有表演課還有配音之類的課…上學期開學之前得知要有表演課了，焦慮了一周，哭了好幾天（我還有開學恐懼症）家裡人也勸我也說別人也不好意思上台，習慣就好了就這幾節課堅持一下就過去了…但是還是不行，飯也吃不下，覺也睡不好，半夜總是醒…要知道我平時是打雷也醒不過來的人…實在沒辦法了想要逃課…已經抱著沒有畢業證的準備了…還好老師比較理解就讓我旁聽了……不過不知道能不能有分…

看到好多人說自己的癥狀…大部分都很相似，但是有一部分就不太一樣了，比如我不是很怕陌生人在旁邊之類的，不讓我強行跟他們說話就沒什麼關係，有陌生人我反到覺得輕鬆，因為他們也不認識我以後也不太會遇到，會比和認識的人放得開一點…

以後再補充……說完心裡舒服好多…感謝能看完的人…語言組織不太好……匿了…

我有社恐，害怕在陌生場合說話，以前連上下公交車都會非常不自然，特別害怕被老師點名回答問題，明明知道答案，卻一旦被點名就特緊張，組織不好語言，聲音會變，手會不自然的顫抖

一說話就緊張，無法正常地說話表達；說每一句話都強迫地很小心，反而更容易生硬出錯不自然，而一這樣就更緊張，一緊張就 ……

3歲開始，至今十二年

健身吧。有些gay喜歡身材。不看臉的。我就喜歡有點社恐的悶騷gay。

我不是特別社恐，但是我發現我總可以在最開始就搞砸我和我喜歡的人之間的關係。

比如最近這一個，我們第一次一起出去玩，我非常急躁，說話沒分寸，然後我倆就鬧掰了。回想起以前，我在我喜歡的人面前異常緊張，導致她們對我印象很不好，還沒深交就已經絕交了。

我想可能是因為我自卑吧，所以我覺得我和她們不可能發展下去，寧願掐斷所有可能。但其實我人並不差，只是在她們面前自卑而已。

我不知為何我特別迷戀現在這個。明明她有很多缺點，整容了，崇洋媚外，對我惡言相向，但是我特別心疼她。

她是單親家庭長大，所以我很心疼她。她很任性，又讓我很喜歡她。她對她想要的，都會毫不保留地撲上去，卑躬屈膝，一點點回報都欣喜不已，我欣賞又覺得心疼。她只喜歡白人，所以每次我看到她去找那些很醜的白人女生說話，我就又生氣又心疼。她每次受傷無所謂的樣子，我是又氣又心疼。即使她對我說出很重的話，我也覺得她當時很酷。

她說她這麼多年只暗戀過一個女生，為了她鬱悶到喝酒，我就很羨慕那個女孩，能讓她這樣魂斷欲絕的。她還沒談過戀愛，不知誰會成為她的初戀。不知她最終會嫁給誰。

今天老師說她是一個被寵壞的小孩，的確是這樣。她就是一個小孩，看到自己喜歡的東西，就滿心撲上去，不考慮後果和條件。而我卻顧慮重重，畏畏縮縮，總覺得自己要成為完美的一個人才配和別人在一起。

她像一匹未被馴服的野馬，對所有人都不屑一顧，從未停下追逐的腳步，但是也會有她的柔情。

不過我卻為她的未來擔憂，希望她愛上的是一個可靠的人。可以她對白人的崇拜，任何長發女屌絲都會撲上去，真是未來渺茫。