一個人下廚房是一個很孤獨的事情嗎？怎麼排遣這種孤單的感覺？

01-22

在廚房的時候注意力極端集中，眨眼頻率都會減少

氣場很強，旁人站在身邊會有隨時被我出手剁了的感覺

這火焰，這刀刃，這流水，這煙霧，全部要聽我的指揮

那鹽巴，那熱油，那牛肉，那大料，隨時等著被我傳喚

一個人下廚不會孤獨

這是我一個人面對自己的戰場，根本容不下第二個人

一個人下廚難道不是一件再正常不過的事情了嗎…？

難道還要別人來負責洗菜切菜一起做嗎…？

我一直認為做飯也是一種藝術，食材的選擇和處理方法，料理的先後順序，家裡各種香料的儲藏位置，烹飪的時間長短，不都是只有掌勺的那個人才最清楚嗎，多一個人那都叫添亂。

既然是藝術，你見過藝術家繪畫，音樂家作曲的時候旁邊有人瞎摻和嗎。

我就很討厭做飯的時候被人在旁邊一直問這是什麼那是什麼這道菜為什麼要這麼做那隻雞到底要燉多久blah blah blah的。

無論是做給朋友吃，開幾瓶酒，在大家邊吃邊聊的過程中獲得一些讚賞，還是做給自己吃，看一部喜歡的電影，電視劇來下飯，都不是孤獨的事情啊。

一個人洗碗那才叫孤獨...

我下廚的時候，一般陪伴我的是蜻蜓fm，其他的閑雜人等，一概清場。

不需要你來跟我講油多了鹽多了辣椒不能放韭菜不可以吃會燒心，昨天買了魚今天怎麼又買了螃蟹，晚飯不要燒太多吃個米湯就好還要走十八圈企圖再活五百年。

我只需要安心處理食材，順道收拾廚房，不怕油煙也不怕寂寞，興緻起來了還會隨口評價：純元這是死在華妃之前，否則，華妃成天造次也是要被氣死掉的！！

一個人做飯，兩人甚至更多人吃飯，一個人購物，全家甚至好幾家都能用得上，一個人旅遊，許多人都知道我去哪兒了吃了啥

一個人是享受，是隨心所欲，怎麼可能寂寞呢？

（長文預警）

常年一個人做飯的我直接回答，是

孤獨

（哦這邊指的是一個人做完一個人吃再一個人收啊，給別人做菜怎麼會孤獨）

然而做飯也是孤獨時候最好的消磨

一、

我有時候想起來我第一次學做菜的時候，那時候我住在老閔行，院子里還有棵枇杷樹。我是做個蛋炒飯，應該是小學兩年級為了寫作文而學的，還需要站在一個小凳子上才能在灶台上操作，別的記不清了，只記得作文里用了「藍色的火苗托住鍋底」這句從《起步作文》上摘抄的話被老師打了波浪線。

很快又學會了煮速食麵，煎荷包蛋，慢慢地不再那麼怕油濺起來，我媽常在別人面前誇我能幹又省心。

那時候她辭職以後沒工作，全家靠我爸在單位食堂炒菜過日子。不過有個好處，食堂是可以kiang很多肉啊菜啊回來，所以吃的也不差。

很久以後我才回憶起來，那時候是我媽有個什麼病，醫生說可能活不長，她就教我這些，還有各種家務。最後她莫名其妙好了。

我和她聊起這事，她也快忘了，又開始回憶，

「我看電視劇裡面啊後媽對小孩很差的吃不飽穿不暖的，我死了以後我兒子不能餓肚子啊。。哈哈哈哈哈哈」

此外有次我問她我家那麼窮我為什麼會到兩百多斤，她給我講了餵豬的故事，餵豬也不是很貴的。

所以那個病就這麼被大家忘了，她口中那個省心的兒子，後來又是抑鬱又是自殘的害她白了三分之一的頭髮。

我媽又找了工作，家裡就剩我和外公兩個人，我們一家四口加棵院子里的枇杷樹擠在一個四十平的房子里。外公吃的講究，我煮的泡麵或者炒飯之類他沒興趣。

小時候外公帶我的時間比較多，我們之間話很多很多。他每天帶我遛彎，遛到馬路上數汽車，遛到閔行的黃浦江邊數船。他學霸，給我講唐詩宋詞還有各種野史趣聞，我從他那裡學到的是

煮豆漿的時候除了加糖加蛋以外，還加點黃酒，極香。

但我和曾經最親的外公漸漸疏遠了，四五年級以後一個人放學回家，默默地煎個蛋或者火腿腸吃填飽肚子，自顧自地出去玩了，我好像總有那麼多的小夥伴要一起玩，又不再願意和他聊天。初中以後，家裡條件好轉了點，我也就有零花錢買校門口的零食吃，自己不會做東西了。此外六年級那時候一眼看上了隔壁班有過幾面之緣的女生，我們沒有講過話，但我腦子裡全是她。

外公每天要喝黃酒，我當時不喜歡那個味道。我爸每天給他會燒一個下酒的小菜，但我爸四川人也喝不來黃酒，所以一直都是我外公一個人喝。據我媽說，我沒見過的八十年代就過世的外婆還在的時候，他倒不是這樣天天都要喝黃酒的。

有時候也見外公下午自己買點蝦，蒸一小碗，一個人吃。我一般都在外面玩，沒興趣陪他吃。

後來他黃酒也不喝了，也不下床，就吃點蛋黃派，在我初二那年走了。我們也搬

離了老房子，轉學，開始了租房的日子。

遺憾的是，又過了幾年，黃酒就成了我一生的摯愛。我發現這件事的時候，哭得很慘。

二、

高一寒假，為了減肥，拿起了小學以後就不怎麼用的鍋子。自己給自己做番茄罐頭炒豆子啊涼拌蔬菜之類的，極少量，不吃飯不吃肉，一月瘦三十斤，最後三月瘦了七十斤。（想減肥的歡迎私聊我，其實餓就行了）年夜飯的時候，我爸燒了滿桌菜，我自己又去煮了個菠菜，把他氣得不行。

高三時候，嗜酒。我們高中作業很少，晚自習前一般能做完，我就和基友出去大餐，一般我會喝酒，有時候一斤白酒或兩斤黃酒下肚，無心回教室，就坐個公交出去玩了。（老師很好也睜一隻眼閉一隻眼反正學業沒有落下其實還進步了不少，更多是擔心傷身體所以第二學期我還是在他勸說下戒了酒）

一個人在衡山路，在靜安寺或在外灘的江邊散步，帶個相機拍拍照，走啊走啊，就想很多事，但也說不上來真的在思考什麼。我喜歡看著黃浦江上的船慢悠悠開過來，慢悠悠開走。我喜歡看19:00的外灘瞬間點亮的那一剎那，也喜歡看23:00的外灘漸漸入睡。光是江邊的求婚我就目睹了三次，在一邊歡快地起鬨，然後還是繼續散步。有時候也想著那個六年級一見鍾情的女生，她變成了我認不出的模樣，喜歡已有六年，那年正好出了林宥嘉的《浪費》。

此外還經常一個人去ktv唱歌，為了避免尷尬我都和店員說有兩個人。

一天四頓黨，早餐就學校裡面羅森蓋澆飯加份雞塊加盒壽司，夜宵那頓也不能少，一月光吃飯開銷四五千，後來覺得街邊炒飯炒麵燒烤厭了，就開始自己回家做。

高三某天晚自習結束回家，我又拿起了鍋子，總算不像小學那樣為了填飽肚子或是高一那樣為了減肥而做菜了

而是真正地為了吃的爽。我雖然很早就會做些東西，但如果問我啥時候點的技能樹，我肯定說是高三。

其實也就炒飯，炒麵。

我爸或是我媽會準備好切好並水煮過的五花肉片在冰箱里，因為消耗量特別大。

可是爸媽要睡覺，所以還是我一個人一邊看愛情公寓一邊吃完，一個人收拾。

喝了些酒不知幹啥的深夜，也一琢磨些別的吃，發貼吧還寫教程，記得那年還上了首頁第二天是同學問我教吃的就行為什麼要發自拍。。

一個人做菜，一個人吃，也幾乎天天喝黃酒，很容易胡思亂想些什麼，開始無數次想起外公，我能體會的事情多了很多，想到他一個人做菜的孤獨，想到他用黃酒溫柔地哄自己開心或是入睡而忘了某個人曾經離開

也無數次想起我的下作。

但人就是這樣，不管別人對你多好，你不去關心的時候就是不會去關心。

而完全沒有什麼交集的人，又莫名對她死心塌地。

減肥，一個人跑去ktv無數次練唱歌，琢磨做飯，走遍上海只為尋找好看的夜景

都只是為了想見她一眼的排練。

三、

高考結束那天，我忽然想明白了自己這麼多年所謂的喜歡只是自我陶醉罷了，卻忽略了真正關心我的人。

最後高考掛掉四個志願（我們這先志願再高考），不想復讀了，想著丟人也得丟遠點考慮徵求去蘭州。在蘭大貼吧里發帖問問學校情況碰上了以前美食吧的粉絲，他說，有個上海的女生在問有沒有上海人，給我發了鏈接。

我點開鏈接，貼吧里沒人回她，我回了，留了qq。然後我們聊了聊，我說就蘭大一個985在上海徵求而且丟人就丟遠點，於是我們就都在徵求志願裡面填了蘭大，一個專業。

這個女生現在成了我的妻子。

所以你看，一個人做菜是不是挺好的。

知道都進了蘭大以後，我在暑假和她面基，帶她唱歌，吃肉，坐觀光巴士看外灘的夜景。當天晚上就脫單了，這就是我唯一一次約妹子的經歷。

人生便是如此，怎樣的快樂等著怎樣的苦難，或是怎樣的苦難後又有怎樣的快樂，永遠都不知道。所以我雖然常常難過，常常遺憾，卻不曾後悔。

我們過了三年在外租房天天做菜的沒羞沒臊的日子，24小時黏在一起逃掉大部分的課也較少社交，全國到處吃啊吃啊再回蘭州研究怎麼做。曾想過住回老房子，當婚房，但聽聞枇杷樹已被物業砍掉，就徹底放棄了這個想法。賣了老房子。

賣的那天，我在門口站了快一小時，卻不敢走進去。我知道，回不來的便是永遠也回不來了。

也許是孤獨感終於得以消解而我們兩個又都是容易感到孤獨的人，所以我們和連體嬰兒一樣。

直到不久前我們結婚以後，有了自己的三十平的窩，卻不能一直黏在一起了。

她去做了房產中介，只有周一休息，八點出門，十點到家。我又回到了一個人做菜的日子。

我本來計劃，拿了律師證以後就做五年，然後我們律師和房產中介都當兼職做，主職一起干，有錢就開店，沒錢就擺攤。

但才過了一周分開的日子，我就改主意了。

這樣的日子太難熬了，我撐不了那麼久。

我決定拿到律師證以後，律師有單子就做，主業就擺攤賣滷肉飯，無證經營，保溫桶就放汽車後備箱方便隨時跑路躲城管，歡迎大家捧場。

閑來無事，我又給我家的所有電器都起了名字，其實只有一個高壓鍋和一台冰箱，一台空調罷了。高壓鍋叫李大力，冰箱叫李冰冰，空調叫李吹逼。

現在天氣轉暖，李吹逼就不陪我了。

有時候我一個人太無聊，就騎摩拜去龍華的超市買個菜，然後去徐匯濱江那邊看著黃浦江喝酒，吹風吹到八點多回家做菜。我對黃浦江有著特別的感情，以前有外公陪我看，高三一個人看，又等到媳婦陪我看，現在重新一個人看了。

我會準備好食材或者有的做到半熟，等她上樓就開始忙活，鰻魚飯啊炸物啊之類，這樣她能吃上新鮮的。也常常做卷餅，因為快。

用料太猛，胖了三斤，她最近就不讓我做了。

也許是沒能給外公做上一桌子下酒菜成了終生遺憾（又不信鬼神，覺得不管如今怎麼遺憾又思念他都不可能感受到，其實無神論最大的難過便在這裡），我特別喜歡給別人做東西吃。蘭州的日子，我們沒有冰箱（雖然冬天的窗外放著冷飲），每天都得吃完所有的東西，所以我很會控制食物的量，大不了不夠再現炒兩個，絕不會多。

周末一個人，就開發些新的，去陸家嘴的正大那邊買，菜也便宜東西也全，順便還能去濱江大道吹風喝酒。

濱江大道是上海看日落最美的地方，就是春秋天注意帶個衣服，我前段時間就這樣發燒了。

自己當小白鼠，忙活忙活弄弄家務玩玩手機一天差不多就過去了。有時候媳婦有空我會去找她，但最近她忙。

有時候有朋友來捧場，或是接濟貧困的我幫我買點肉，我是非常開心的。

大抵像張岱夜遊湖心亭一樣，我這種人，很多時候是享受孤獨的。然而，享受孤獨終究只是一種妥協的自我安慰罷了。

回到題主問怎麼派遣這種孤獨的感覺

我想大概是

比起工作和做飯，排遣孤獨似乎往往沒有更好的選擇了。

工作和做飯都是在解決問題，完成任務，你會全身心投進去，為些許成就而興奮不已。

然後暫時忘了自己的孤獨。

並不孤獨。

廚房是我的戰場。在廚房裡精神高度集中。

有一種征服的快感。

打開刀包。

擺好工具。洗菜。甩干。

切菜。煮飯。炒菜。

看水汽氤氳。香氣一點兒點兒的散發出來。

出鍋。順手做個點綴。

簡單的收拾一下衛生。盛飯吃飯。

就像審視自己的戰利品。

[專註的關注食物變化是個很有意思的事。 ]

不過自己吃飯是個非常孤獨的事啊。

？？？

其他人在廚房都是礙！！事！！

我的菜這麼擺我開心，我的刀就愛這麼放，多一個人進來整個廚房就會爆炸我就什麼都幹不了了！！！除非你是進來只洗碗不說話的！

廚房是我的天下，犯我領土者必驅逐之！

我也很想回答這道題…可是看情況貌似我到三十歲還是要住宿舍…無處施展……

勉強分享幾張偶爾在宿舍用電飯煲偷偷做的飯吧……

一個人做飯，可以外放著音樂，邊聽邊跟著節奏切菜～菜切的都好看了呢

擺好飯菜，打開一集自己最想看的視頻，邊吃邊看～偶爾愜意一下～

最慘的不是一個人做飯，也不是一個人吃飯，而是：不知道自己吃飯的時候該看啥，找了一圈，還沒緩衝出來，飯吃完了

以上。

我做飯會找個電影或者什麼節目來看，比如《小森林》《深夜食堂》《火影忍者》，不過一邊切菜就不能一邊看字幕，因為我聽不懂日文啊

哈哈，所以切菜就得小心點，一個人專心準備食材的過程是美妙的，你得思考每種食材怎麼處理，再瞅瞅電影，還是不錯的，不過我不喜歡一個人吃飯，這會處理好食材，等朋友回來就開始做飯了。

很多很多的素菜，塊狀，絲絲，丁丁，條條

鱸魚

呆會上成品

謝邀

一個人做飯當然不會感到孤獨，感到孤獨的是一個人吃飯！

從洗菜切菜可能還要腌漬備料，然後到下鍋，炒煎炸煮燉烤，尤其同時準備不止一道菜的時候，都是搶著時間，基本都忙得不可開交，哪有時間管旁邊有沒有人。最後裝盤點綴，當然是想給人看到做好菜之後，菜肴最色香味俱全的一面啦！這個時候你再誇我一下就ok了～

最孤獨的就是一個人嘗試了新菜品，卻只能一個人試吃，這個時候最想的就是分享給別人了～

分享一波自己做的菜

我做飯和寫稿一樣，不需要任何人詢問、參與、打岔或者幫忙。

我喜歡在腦海里設計規劃或者排列組合。

我可以設想每一種食材的十八般變化。

我也設計它們之間的溝通和聯姻。

這是一份創造性的工作，起碼，是一段創造性的時光。充滿著無限可能，而且兌現周期很短，效果立現。

這個小小的世界是我的，我和它們之間存在著無限可能。

任何人都是入侵者、異端、不受歡迎的攪局者……

一個人下廚房不孤獨，當你孤獨到不想下廚房時才是真孤獨。

我獨居過好幾年，異地戀又好幾年，從最初的不會做飯到愛下廚房直接是受村上春樹一本小說影響，這本小說很冷門，叫「青春的舞步」，裡面的男主獨居，很愛自己做飯，一絲不苟地給自己準備食物。慢慢地，我也開始在廚房裡鼓搗起來，而且慢慢找到了其中的樂趣，一種食材切片還是切絲抑或切條，如何在其他食材形狀上搭配，顏色上搭配，如何燒制，火候怎麼把握，如果同時得準備3-4個菜甚至更多，還得考慮如何合理安排洗菜切菜燒菜的配合，做飯的過程中雖然不用出聲，但思維卻一刻也沒有停止，哪有空隙去孤獨？反而是會忘記孤獨。

尤其有了愛人以後，她除了長著一張會吃美食的嘴之外，連煮麵條都不會＊～＊，不過慶幸的是，她懂得欣賞美食，說白一點就是，總會捧我臭腳，我做得好吃不好吃，她通通覺得好吃。喔，這讓下廚房的人很有成就感。

通常的情景是，我在廚房忙碌，旁邊聽著龍捲風（一個電台app），湯在煲里咕嚕著，我在刷刷刷地切著菜，鍋里滋滋地冒著油香味，她偶爾進來抱怨一句，還沒好啊，我都餓了。順手塞塊水果到我的嘴裡，我含糊不清地應著快了快了。

有了小糖妹之後，我忙乎的時間更多了，以前講究色香味狀，現在還要健康新鮮營養全面，通通切細細，肉肉剁爛爛，葉菜不能太長，瓜菜不能太厚，軟硬得適中，鹹味盡量淡，醬油能減免就減免。最喜歡看糖妹每次吃完飯再喝完一小碗湯然後拍著小肚肚告訴我「吃飽飽吶」。

：）））

不孤獨的。

做菜將近七年，幾乎都是一個人下廚房，私以為是一件很享受的事情。我做菜的時候是從來不讓別人進廚房的，看都不準看。

雖然我只是個很業餘的家庭廚子，但是廚房對我來說是一個很私人的地方，就像一個我專屬的戰場一樣。

只要進到廚房裡面做菜，我整個人狀態就很集中和興奮，但是有除我之外的人呆在裡面的時候會感覺很不舒服。

別人在的時候，除了空間小挪不開地方以外，有的時候別人會亂碰東西把我的安排打亂，更有甚者一會問這個，一會說那個。

總是問你為什麼要放這個啊？會不會不好吃啊？要不要加點那個啊？煩得分分鐘想把手中的菜刀扔過去。

等到自己一個人的時候，可以完全按照自己的想法來做菜，有時候就好像在進行天馬行空地藝術創作一樣。

成品出來之前，整個人會高度的集中在手頭的事情上，切菜，備料，過油，拌炒，然後試味調味。等到成品出來的那一刻，真的滿滿的成就感，超享受。