生性涼薄怎麼辦？
01-22
儘力去做到大家眼中正常的樣子，從很早以前我就意識到自己的天性涼薄。一開始會被父母責備沒有良心，久而久之就學會了掩飾。我認為的生性涼薄大約是過早看透了生命的本質，也對離別習以為常，深知每個人都會離去。很多人說生性涼薄就是自私，我不認同，我的生性涼薄表現為既不想麻煩別人又不想別人麻煩自己，如果這兩者中必須選擇一個，我寧願別人麻煩自己。麻煩到任何人都會讓我心裡極度痛苦，包括父母、愛人、最好的朋友，也許你們會對我說的麻煩產生質疑，媽媽做了一盤我愛吃而她並不愛吃的菜我都會心生痛苦，也許這是一種病態吧，我最好的朋友說我是太缺少安全感所以對維繫親密關係本身就十分恐懼。
我能做的無非是忍受著巨大的痛苦去表現出像一個正常人一樣。
謝邀，我個人覺得沒關係。千人千面，別人的評價是人沒辦法控制的，對得起自己不想辜負的人就好
不辜負。
自己知道自己涼薄，那就不必要逼自己投入感情了。
對人對事不辜負就好。高中畢業前碰巧看見一個女學生寫給語文老師的信，她說高中三年就那麼渾渾噩噩地過去了，沒有逆襲的故事也沒什麼深刻美好的回憶，作為一所重點中學的「差生」，過的並不開心。但很感謝語文老師的幫助，只有她會說，你是個內心細膩溫柔的姑娘。我記得她寫著：
「老師，這三年被我虛度，但我沒有辦法後悔，我告訴自己，這樣的日子只有這三年，以後都不會再有。我怕自己生性涼薄，以後不會再來看您，所以在畢業前匆匆寫下這封信。您是我見過的最優雅的女人，無論怎樣，都會在心中修籬種菊，我已經想好，在大學裡要做很多，希望有一天也可以成為一個像您一樣的人……」這封信一直讓我很感動，我不認識這個姑娘，名字也忘記了，她自說涼薄，我卻覺得細膩美好，我想大概沒有真正的涼薄不近人，自說涼薄，是有太多還沒釋放的溫暖。??瀉藥其實我對這些也不懂聽說每個開心的人都會有熱情的一面,如果你想改變,就想辦法讓自己保持開朗吧.
如果不想改變,就無需在意,每個人都有自己的性格,不必刻意改變自己
怎麼說呢，我爸很早就去世了，剛去世的時候我也哭得很傷心，覺得一切都不那麼真實，過了幾年又有點竊喜，爸爸給我留下了讓我能有安全感的錢。現在的我，已經想不起來去爸爸的墓前看他了，懶得去了，覺得沒有意義。我媽再婚後這兩年開始瘋了，瘋狂的賭錢，不聽勸不聽罵，欠了一屁股賭債，我苦勸無果的情況下半年沒有理過她回過家了。昨天她終於撐不住了，告訴我她欠下了約等於我全部財產的錢，我倒是很平靜，也沒什麼特別難過無望的感覺，就是理了理自己的財產和債務，想著可能要什麼都沒有了。我在沒理我媽的這半年間，不止一次的想過我媽死了也挺好的，至少不會成為我的負累。今天又想了一下這個問題，甚至搜索了一下自殺也賠的人壽險，不過我人品對沖了我的涼薄，我也就是想想，還是會變賣財產幫她還債的，一句很俗的話，畢竟是親媽。我從來不會聯繫我以前的老師，除非有事也不怎麼聯繫朋友同學，我很喜歡獨處，一個人在家吃外賣。我的朋友很少，也不喜歡麻煩別人，也不喜歡別人麻煩我。雖然我在人前愛笑，也經常講笑話，但是我很少關心別人，除非非常好的朋友，否則我的關心都是虛情假意。我從來不會介意愛人朋友離去，那種機場送機難捨難分大哭的場景絕對不會發生在我的身上。又不是死了以後見不到了，有什麼好哭的，我想。凡事我會先想著這個人對我怎麼樣，或者對我有沒有價值，對我還不錯的我就對她好一點，沒交情又沒價值的我也沒什麼好客氣的，最好不要來煩我，我客客氣氣的樣子都是虛情假意，只不過不想惹麻煩而已。所以我天性涼薄嗎，涼薄的，有壞處嗎？感覺也沒有那麼壞，隔離牆機製作用還是保護自己。
短短20幾年，我算是經歷的多的了，從小父母離異，我10歲就跟我媽說你們別吵了想離婚就離婚。奶奶很早去世了，外婆也沒有帶過我，爸爸是個嚴肅的人，媽媽是個怨婦，而且奉行獨立教育，幼兒園開始大多數時間都是自己上下學。小的時候寄人籬下也有一段時間，委屈也沒少受過，種種經歷造就了現在的我。
這幾天要去處理我媽的事了，她的再婚丈夫並不是個有擔當會共苦的人，所以離婚律師我也得幫她備選一個。挺煩的，暫時就這麼多。竊以為那些說自己涼薄的，並非真正的涼薄。
荒蕪的本身便是一種保留，那冷淡漠然的背後，蘊含的是常人所不能及的炙熱情感。那是一種極內斂極沉痛的意緒，就像明明渴望溫度卻把身邊人一個個推開。 題主說自己感情很淡薄，很難去很喜歡一個人，其實像這樣的人反而情感熾烈，只是還未遇到那個真正打動你的人。ps:昨天剛拍的照片。一葉知秋寒。感覺挺應景的。
人有愛嗎？也許，大概是有的。我不確定這點。在別人眼中我算的上溫文有禮，也同樣算是個孝子，因為我祖父突發生病那年我作為長孫連續陪了祖父半個月，端茶送水、把屎把尿，我在十幾歲的時候安靜地做完了這些，後來遠親近鄰說我孝順懂事。我笑了，沒答應，也沒想受。我不知道為什麼要做，我只是認為我能做的話就不要麻煩別人，祖父有子女，他的子女有事要辦，而我來做會把利益最大化，所以我做了。後來十七歲時候，有一次跟我爸一起喝醉了。我看著他說，我的孝才是最大的薄涼，如果哪一天有親人突然去世了，我不確定我會悲傷。我爸沉默，對著我搖了搖頭。我從他清醒的眼光中看出了什麼，我沒問，他沒說。說到這，我其實想說，這個世界遠比你想像的熱血，但也比你想像的更糟糕。有的人生性薄涼是因為有愛，有的人是因為無愛。有愛的人容易傷害，因為愛成為了他們的弱點，而無愛的人沒有弱點，所以你得讓自己有弱點。
因為有弱點，你才能無望。
既然無望，怎麼會有希望與失望。作為一個知乎小白第一次回答問題我是想看看有多少人會和我一樣 我覺得這是一種病甚至想過去看心理醫生會不會好不過沒有付之行動。我想 每個人外表都是正常之人 會每天笑著打招呼會和閨蜜打鬧 也會和室友玩鬧 我總覺得我內心裡住著一個冷漠的人格 從來不會主動去聯繫別人 包括我父母 我在外地上大學和家裡聯繫的頻率大概是一月一次還是因為生活費，每當這個時候我就特別愧疚，感覺自己就像啃老一樣還要和家裡要錢，甚至有時候寧願餓一天也不願開口 我和我閨蜜也是很長時間不會聯繫但感情很好。她姥爺去世的時候給我打電話我不知道怎麼安慰她說出的話都很笨拙而習慣性安慰我甚至都不想回我不知道怎麼安慰人我想該給她打電話我過了一天才想起來打電話。挺過分的 對生死看的很淡，覺得是很正常的事情，我奶奶前年得腦血栓（輕度的），我也不曾有過難過 心裡平靜的很只是會因為我為什麼不難受而自責 我是我奶奶看大的我奶奶特別寵我。我總覺得我要東西就像在麻煩父母一樣 從未讓父母接過我 心裡會愧疚從而不會去麻煩別人也不想讓別人麻煩我。寧願自己吃虧或者累點都不想開口去麻煩別人包括親人。我朋友挺多的 都從未聯繫過只有別人聯繫我 同學聚會從未去過也不想去 只想一個人我自己安靜的呆著 不喜歡熱鬧的地方 也不喜歡太亮的地方。不過 我有一個在一塊5年的男朋友 他說他從來沒有看見過我和別人紅眼感覺我有很多朋友又感覺從未有人走進我的內心。他是個薩摩耶一樣的男生 我有時候就覺得他特別吵吵的我心煩可是沒有他我又特別難過所以煩就煩吧 他是特別熱情的人吵架的時候我就和沒事人一樣該怎樣就怎樣該玩就玩都不曾放在心上。
沒有什麼特別喜歡的東西也沒有什麼特別討厭的東西 前幾年我媽告訴我我爸在外面出車禍的時候我也只是象徵性的問了問然後說沒事吧 小心點有沒有去醫院。
我喜歡自己一個人出去 這樣不用遷就任何人也不用關心任何人，就能只做我自己想做的事情，我經常騎著電車一個人一圈一圈的繞著小鎮走，一圈一圈，不受任何人打擾。我喜歡獻血因為我喜歡看著那個血從我身體流動的感覺，感覺自己有點變態， 可我身體不好。涼薄，大概是對這個世界不抱任何希望了而已。我嘴毒，我好友說我感覺這個世界對你沒有吸引。 我給我男友說過 若是我很想去做什麼沒有任何東西可以絆住我的腳步 包括你包括我的父母。 我還是覺得這是一種病，以局外人的身份自居，看的很開。演吶，演到自己相信。我不是貶義，我自己也是這麼乾的。
我是白菜，可是大家都是胡蘿蔔，我怎麼辦？胡蘿蔔有胡蘿蔔的活法，白菜有白菜的活法。憋強求自己當胡蘿蔔。要是你能變成胡蘿蔔，那也也就不是天生的白菜了。
那天晚上我做夢了，夢見爸爸去世了，當時思維是很混亂的，但腦子裡一直迴響著一句話……怎麼辦？爸爸去世了，誰供我讀書……考研怎麼辦？……我不知道自己是不是生性涼薄，或者是沒有安全感。 我覺得我本人也不算是很沒良心吧，以前爸爸出車禍時，因為不知道具體情況，媽媽不讓我去醫院，讓我在家等消息，我也很虔誠的祈求，要是讓我的爸爸渡過難關，我願意將我的壽命轉給他，我願意折壽十年，只為他平安活下來。
涼薄可能是更會壓抑自己的內心，更快的從感情里抽出來，人都是會先自保的，天性而已。
我不知道這樣算是一個生性涼薄嘛，只是單純的不想自己以後被什麼牽絆，也不願意多牽絆什麼，未來也想一個人獨居孤獨終老。人這種物種，千人千面，做到自己覺得最好不過。之前因為妹妹做錯事情被父母責罵這個問題上糾結時，被人打上和家人計較過多讓人心寒的標籤。想了想，其實我自己的心都還沒暖過來，又怎麼能不讓人寒呢。不想說太多 其實涼薄之人未必涼薄。熱心腸卻也未必熱心腸。
自幼就生性涼薄。初中時有一次爸爸騎摩托車被撞，腿上打石膏住院，我從學校趕過去，心中也沒有多大難過的感覺，只是象徵性的掀開被子看了一眼，後來就回去上學了。外婆彌留之際，剛好趕上大一寒假開學，其實可以不用按時去學校的，然而我還是去了，在去學校的公交車上收到了姐姐的信息，外婆走了。當時心情還是難過的，偷偷的哭了一會，就沒事了。舅舅去世，家裡瞞著我，後來回去的時候跟媽媽說去看舅舅，我媽才說了實話，當時哭了一大場，不是完全因為悲慟，是因為我覺得應該這樣做。畢業在外地工作，很久跟家裡聯繫一次，老公隔三差五都要跟婆婆視頻，我感覺很驚訝。每次節假日我就十分抵觸回老家，路上太折騰，在家裡待著也無聊，反正平時電話視頻都有，何必千里迢迢跑回去。朋友說我冷血，我也覺得是。過來看這個話題是因為我想確認下自己是不是有病。
我很怕我的爺爺奶奶去世，因為他們總說我是個沒良心的，不知道他們死了我會不會哭。
我很確定我哭不出來，所以我從小就害怕他們死掉。1.偽裝 演戲吧 戲誰都會演 反正每個人也都在演 關鍵是用心不用心
2.改變自己 最有效的方法 一勞永逸 不過成功率可能略低 入戲深的話應該能做到
3.愛咋咋地 拋棄所有的責任 羈絆 一個人做自己我想大部分人應該都是處在一個很矛盾的位置 既無法完成改變自己的任務 又不想用心演戲欺騙自己 又有一些責任和羈絆無法放下 只能不情不願的演著戲 在生活中慢慢掙扎
又能怎麼辦呢 或許有天會想通或想不通 但那是有天 只能交給時間了綜上 慢慢熬 慢慢悟分頁阅读： 1 2