怎麼擺脫父愛缺失帶來的性格缺陷？

01-22

@諶斌記憶中從我出生開始沒多久父親就去外地工作了，俗稱打工，們家都是骨子裡其實非常內斂的性格，因為從小不在身邊的緣故，和父親沒有什麼話說，從小到大感覺不到父親的存在，父親給媽媽打電話還是很頻繁的吧，幾乎從來不給我們小孩打電話，而我也想不起來給父親打電話，二十多年和父親在一起的時間不知道有沒有一兩年，不敢算，算了太心酸太可怕，會止不住流淚，很難過自己從小沒有父愛的圍繞，越長大越發現自己很多的性格缺陷和偏執還有特別沒有安全感強迫症會自言自語等等很多問題可能都和從小缺乏父愛有關。想想這麼多年沒有和父親好好相處過，就特別難受，而父親似乎意識不到這些問題，意識不到他給家庭造成的傷害和影響。可能因為他內斂深沉的性格有什麼都放在心裡，再加上長期情感的疏離就更不會表達了吧。經常想改善這樣的關係，我已經25了，這麼多年印象中沒有和父親有什麼相處的記憶，有時候我會想，我跟單親家庭的孩子沒多大區別吧。父親也像是形同虛設。越長大這種情感缺失越強烈，甚至心裡又恨但又很心疼，不知道這麼多年他在外面怎麼過的，那麼多無聊的時光他一個人怎麼過的，為什麼不想著多照顧家庭。即使賺不到錢至少可以照顧家庭呀，總比照顧不到家庭又賺不到錢強吧。感覺父親一輩子很失敗。覺得我的家庭特別病態。不像一個家的樣子。特別埋怨父親為什麼不早一點做出改變，要麼努力賺錢要麼好好照顧家庭。覺得父親一點家庭責任心都沒有，一個人吃飽全家不餓的感覺。即使是性格深沉啊善言辭，這麼多年自己的孩子都不主動熱絡，真的好么。我真的是又氣又恨又痛苦又心疼。特別容易抑鬱。經常一個人淚流滿面。有心理學老師可以幫幫我嗎？心情特別差，有點語無倫次了，請大家見諒。不知道我一直沒能遇到合適的感情是不是因為不會與異性相處。

題主我們的經歷實在太像了，我能深刻的體會到這種由於父愛缺失和家庭教育缺失給我們造成的生命缺陷。從高中畢業我才意識到這一點，而我的整個大學生活可以說就是在想盡辦法，努力把這些缺陷彌補回來。先說我自己，父母早年離異，關於他們最早的記憶是我剛記事的時候，一個晚上他們吵架，吵完轉過頭問我我要跟誰，而我最多五六歲，那一幕我一輩子都不會忘。直到我大學畢業，跟他們的交集都少得可憐，所以說我能理解你。我有時候想起來真的很恨我父親，咬牙切齒地恨，恨他帶我到這個世界不管我，而爺爺奶奶只管我三頓飯，家庭教育等於空白，整個成長過程都籠罩在巨大的無力感中，從來不敢惹事，跟人說話總是低聲下氣，因為知道惹事了別人可以告訴爸爸，而我不行。這種性格缺陷首先就表現在自卑，不自信，社交困難。大學以來我深刻的體會到這種痛苦，看到別的同學談笑風生，自己想插一句可特么愣是憋不出一個屁來，看到同學連招呼都不敢打，因為不知道怎麼打，說話總是低聲下氣輕聲細語沒有底氣，所以我想盡辦法改變。普通話不好，我一個人跑到學校後山對著山林苦練普通話，後來普通話考試直接過二甲，不知道怎麼打招呼，就觀察身邊同學室友打招呼的方式，覺得自己笑起來僵，就對著鏡子練習笑，以前不敢跟人交流，所以大一競選班長，做同學老師的傳聲筒，漸漸地能在人前自如地表達，雖然不能說巧舌如簧，但是也能做到不卑不亢，雖然後來因為乾的不好，大二就被撤了，但是這段經歷簡直讓我的社交能力邁出了從無到有的第一步。人也漸漸變得自信，不像以前那麼妄自菲薄。當然我並沒有滿足。社交不是會說話就行，所以我後來又去做兼職助教，一百多個初中小屁孩真的超級難管，這個兼職也因為做的太爛，自己不好意思繼續呆著，只幹了一個月就走了，但是應付那麼多學生家長的過程也確實鍛煉了我。

為了彌補父親的缺失，我做過好多事，看過好多書，都想講給你，但那些都好像沒有觸及重點。我最想對樓主一句話是「你覺得你需要怎樣的父親，那你就努力去成為那樣的人」。

比如我，我希望我父親是個幽默，溫暖，博學的人，但很遺憾我的生活里從沒出現這樣的人，我沒有這樣的父親，我的童年甚至沒有他的影子。那怎麼辦呢？讓自己成為他，成為那個幽默，博學，溫暖的人，然後自己照顧自己，就像被父親照顧著一樣，慢慢成長成為自己心目中崇拜的那個男人，安全感會從內心湧出來，因為那時候，你曾經所缺失的一切，都能自給自足，而你已經不是小孩，而是真正的男人了。

一個人的心理是否健康，是否有勇氣，跟他的父親是否在身邊沒有絕對的關係，別被某些心理學的理論害了你，西方心理學從某種程度來說還跟初級。

孔子、孟子都是單親，但他們卻是無法超越的聖人，甚至王陽明也跟你一樣，父親從小並不在身邊，所以即便是單親家庭，也並不等於說就會有心理障礙，所以不要把自己帶到無解的路上。

你是一個標準的完美主義者，而你的父母過於強勢，過於能幹，尤其是你的母親，對你們的照顧過於周到，以至於你沒有鍛煉適當的生存能力，常常沉迷於幻想，當幻想破滅，就會產生強烈的挫敗感，這才是導致你心理問題的根源，這個問題如果不能解決，你註定一生痛苦。

呵呵……講完了，求助專業心理諮詢的專業輔導吧。

我是女生，題主描述的爸爸和我爸爸特別像，相反的是他在家，但我很討厭他，因為他真的就是一人吃飽全家都不管，而且極端的不負責任，愛撒謊，再加上我媽總給我灌輸我爸不好的思想，所以我從小到大都對我爸爸特別抵觸，而且他對我造成最大的一個影響，很可能將來會影響我一生的影響就是，我變得極度缺乏安全感，聽著可能有種故作文藝的感覺，但是如果能想像一下一個本身就比較敏感的孩子從小就生活在嚴厲母親的管教下並且對父親極度厭惡的環境下，這樣一個人長大後極度缺乏安全感來說再合適不過了。

因為缺少父愛，我變得在戀愛中喜歡過度的扮演孩子的角色，總是無尺度的撒嬌和無理取鬧，我能說這樣真的讓我感覺很滿足嗎。是真的。

因為缺少父愛，我對同齡段的男孩子或者大無六歲的那種都根本沒有感覺，就是那種無論生理還是心理都沒有感覺。

因為缺少父愛，讓我對所有和我爸爸性格有一點點想像人都充滿敵意，注意，不是討厭，是敵意。

我相信，我的性格，我的觀念肯定因為缺少父愛而改變了很多，有的我已經發現了，有的我還沒有發現，那麼我能怎麼做呢？

我生在了這樣一個家庭，老天讓我有了這樣一個父親，已經是無可奈何的事了，所以只能去接受了。

你去反反覆復琢磨他的過錯只會讓你以後活成他的樣子。

人生還是比較長的，他既然已經決定了你的前半生，就努力的別在讓他影響你的後半生了。

我有雙份的母愛也夠了啊！

九歲之前還都很美好，九歲之後的某天就因為一個工地事故忽然變成了沒有爸爸的孩子。印象里平常的午後，放學回家，發現老遠的親戚都來了。屋裡掛著白布，姥姥在哭……對，我當時還不知道發生了什麼……

之後，媽媽為了不讓我被姥姥姥爺寵壞了，就毅然決然的搬出去單獨住。現在想想，媽媽才是最偉大的！她很聰明，很溫柔，卻對我更多的是嚴厲。職場女強人交際應酬多，又不好丟下我在家餓肚子，就帶我一起去。兒時就開始了觥籌交錯的酒席，這可能也是為什麼我現在這麼善於卻又完全不想參與這類應酬的原因罷！酒席也分能帶小孩子的和不能帶小孩子的，不能帶我去時，我只能自己買點東西然後回家做完作業找事情做等媽媽回來。做什麼呢？看書唄！

兒時家裡並不富裕，但只要我想買的書媽媽都會滿足我。那時雖然買不起書櫃，買了個鞋架給我當書櫃用我都會精心設計好每一層該放什麼書，然後每晚睡前清點一番確認無誤再睡。

小學三年級，媽媽推薦我讀了第一本名著《海蒂》，于是之後便一發不可收拾。什麼《哈姆雷特》《基督山伯爵》《羊脂球》等少兒版世界名著都被我掃了一遍。自然，很多道理是從書中得來的了。當時睡前就和媽媽靠在一起看書。記得挺有意思的事兒是，有天晚上我照例讀書等媽媽，看的是福爾摩斯，然後就越看越怕，於是不停的給媽媽打電話，直到媽媽回來發現眼睛腫腫的我，我是被嚇哭了啊……（是有多膽小）

還有一個作家不得不提，他對我成長影響很大。劉墉。我常看他寫給兒子女兒的信（書里都有），感覺如果我爸爸還在也是會這樣教育我的吧，於是也還是從書中學到了這許多。現在看來未免世故，卻可以保我孤身在國外不受欺負。想想也知道，誰會和小孩子說這麼現實的社會？因為先看到了人性的惡，同時有感受著來自四面八方的善，總的來說我還是個心理健康積極向上卻也會看破不說破的娃兒，哈哈

還記得初中時候，有次跟媽媽吃飯，我突然說了句「媽媽，我覺得跟什麼人就要說什麼話……」媽媽大概愣了幾秒，哈哈估計在想小丫頭哪兒來的一套套的話。

喔對了，忘了介紹，爸媽相識在哈工大，媽媽說她更聰明一些，哈哈！她理科出身卻對文科很擅長。我問過她為啥不學文，她說當初姥姥姥爺覺得學習好的都學理，她成績這麼好怎麼能學文？！聽說填志願也都是聽別人說哈工大好就報了……於是我從小到大的理科題都是找媽媽解決的……兒時的玩具有遊標卡尺，水泥，天平，燒瓶……總之很是歡樂呢！

所以啊，缺失了父愛不是什麼大不了的，我們有母愛，有親情有友情有愛情的，總會填補內心的情感。我當然會想爸爸，但是我相信我能這麼順利一定是因為爸爸一直都在我身邊保護我。自己看開了就啥都不是事兒了。重要的還是當下。

現在已經兩年沒有回家過年了，月是故鄉明啊！媽媽肯定在想我！看她每天下班玩玩鬧鬧的還真是心態比我年輕好多呢！

關於父親和父愛啊。

別人不能真正幫你什麼的。心之何如，有似萬丈迷津，除了自渡，他人愛莫能助。

但我有一個故事，你可以看看。

在我出生前

在某個封閉落後的山村。我的爺爺，也就是我母親的親生父親。他一共娶了三個妻子。第一個，是我母親的生母，因家暴，在我母親七個月大時拋棄了她，另嫁他人；忘了是第二個還是第三個了，我的幺幺，也就是我媽媽的妹妹出生，然，我的母親，會因為一點點小事被繼母掌摑至嘴角流血，這兩個妻子，也因家暴貌似還有其他什麼吧，均離婚。 (現在娶了第四個妻子，然，似命運造化，被其玩弄於股掌之間，就只想榨乾那一點點無聊的家產)

我母親，在12歲前，跟著我的姥姥，也就是我爺爺的媽媽一起生活，只因姥姥可憐我母親從小便沒了媽，也就算她這輩子最快樂的時光了吧；12歲時，因不好的親戚，抱著藥罐以死相逼，逼走了她口中所謂的我的白吃白喝的母親，回到我爺爺的家；15歲，因我爺爺「一個女孩子讀那麼多書幹嘛」一句話，不供給我天資聰穎成績優秀的母親念書，現在在工廠拼死拼活賣苦力；十五至十九歲，會像個男人一樣搬瓦蓋房，會像個婆婆一樣伺候我爺爺吃喝拉撒…；19歲，被我爺爺強姦未遂後，害怕及種種因素，與相識僅僅20天的我的父親結婚，然後，有了我。

我要來這個世界了

然，嫖客、賭博，貌似是我親生父親的全部。我的母親，會在半夜，挺著大肚子，在麻將館、街道，到處尋找我爸。會挺著大肚子在田裡插秧。

我出生後

月子沒人照顧，天天哭，身體落下很多毛病。貌似我不滿一歲，貌似是因我爺欺負我媽，我爸和他打架…於是，我們仨就來了一個小城鎮，幾乎身無分文。我爸繼續嫖、賭，因偷東西被抓坐牢一年。我爸會要我媽做雞(但我媽絕對剛強，為她點個贊)，我媽會被我爸認識的下三濫的王八羔子暗示(他娘的，別讓我逮著，一定扒了他的皮，抽了他筋，切了他雞雞，大卸他十八塊)

我一到三歲

我由我親爸照看，結果我老拉屎在褲子里，渾身弄得髒兮兮醜醜的。我媽看我這樣實在受不了，帶我走了。應該算幸運的。我媽遇到了一男人，比她大17歲。雖有家室，但對她極盡溫柔與呵護。現在我當他親爸(然，這也是經歷了將近二十年的時間的，其中也發生了很多很多很多)

我三到十五歲

那男人陪伴我所有童年，雖然他很奇怪，較沉默、晚來早走、特愛玩兒麻將的一種啥遊戲。然我永遠記得我母親被正室和那群娘們欺負的場景；會做夢強烈感受到被自己的親身父親用刀捅的痛楚，在夢裡我不停掉淚問他為什麼；過年過節就是痛苦；會一個人孤孤單單煢煢孑立走完自己的少女時代，沒有任何知心朋友。

我十五歲

正室找上門來了，突然咚咚咚的敲門聲成了我這輩子至今的夢魘和難過。會做噩夢被正室殺。

我十七歲

自我封閉、困頓。很討厭念書，自殺未遂，傷盡了所有人尤其是我母親的心。現在還是很討厭念書。(當然不包括課外書啦啦啦)

我十八歲

復讀，拼死拼活還是只上了一普通二本，然，生活仍舊茫茫然茫茫然……什麼「上了大學你就解放了」的狗屁話。

我十九歲，即將二十

大學才開始玩qq微信微博豆瓣知乎。人際關係仍舊亂七八糟。正在考試，心裡煩躁，狂吃，吃到吐，仍然忍不住狂吃。高考完，離婚了，贍養費由他出，然，至今，找他要錢仍會害怕、無措。雖然他對我還是有負點責的。然一年只見幾次面。然我仍舊會沒出息地會偶爾想想他。

如果，也只是如果。我多麼希望有一個溫暖的、強大的可以保護和給予我無限愛與希望和安全感的親爸。

我媽終於買了房了，準備裝修中。按她講，總算有了個屬於自己的窩了。

他倆總算可以準備結婚了。

我們的生活也總算看到希望了。

思緒太繁雜，不好的記憶又太多，頭還是挺痛的，就這樣看看吧。

我也是瘋了。

不喜者勿噴。

還有，第一次寫知乎回答，內心惶惶恐恐。

祝福。^～^

我與題主年齡相仿，我們家母強父弱，媽媽很能幹，開朗，事業上小有成就，父親則公務員小科長一做就是幾十年，不是看不起他工資微薄，而是他這幾十年不交工資，僅家裡兩次搬家出過一些錢，但我知道這對於我家的開支來說杯水車薪。

我們家經濟大梁是我媽沒錯，所有開支我媽一手負責，不僅如此，連生活上家務上也是我媽一手操辦，雖然以前家裡請過保姆，但我的一切事務都由我媽全權負責和關心，我爸則不理不睬彷彿不在一個世界，前年買的衣服他問我是不是新衣服，我開不開心他不在乎，心情不好回家拿我和媽撒氣甩臉，動不動威脅我要打斷我的狗腿，不止一次指著我罵你為什麼長的這麼丑。

當然他還是有關心我的地方，唯一關心的是我的學習，因為他愛面子，喜歡在家長會上聽老師表揚，小時候成績好，開家長會他樂此不疲，高中成績糟糕的時候直接拒絕參加家長會，儘管我媽也因為工作沒時間去參加再三懇求他，最後我媽叫了她的閨蜜去給我開家長會。

糟糕不止於此，初中我被學校外小飾品店的老闆冤枉偷了東西（我猜可能是我同學乾的，她先跑了）老闆硬拉住我不讓走，在打110打不通的情況下，我哭著打電話給家裡，來的是我爸，他二話不說上來給我一耳光，賠了幾塊錢然後把我一路罵回家。有一年過年我在家對面被騎摩托的搶了手機，我忍住被嚇哭的衝動回到家告訴他，他首先還是罵我，無論什麼事他能指責的只有我，就算毫無道理，他永遠只會開口責怪我。

在我眼裡他是一個懦夫，不為家庭負責任，在外找小三，不好好教育小孩動則打罵，喜歡把責任推卸給別人為自己找借口，嚴於律人寬以待己，直男癌，開口就是負能量，但隨著年齡漸長，我漸漸無奈的原諒他，因為這就是他啊，這個S。就是我爸啊，如果重現投胎一次我絕對不要再做他的女兒，但現在，我要去和解，不是因為它有多麼值得原諒，而是我需要和自己的內心和解，解開成長期的疙瘩有助於我完善自己。

所以題主想開些，你如此渴求父愛只會讓自己更痛苦，實際上這麼多年你也過來了，以後你會組建自己的家庭有個溫暖的小窩，別再想前塵往事了。

目前就這樣吧，我爸也成為男人的反面教材，提醒我一個糟糕的男人可以毀滅我的人生，所以我是蕾絲。

如果你爸爸能好好照顧家庭他又何必在外奔波勞累，而且他也在努力賺錢，沒達到你理想值而已。養家糊口對每個人來說都是不容易的事。我爸爸也是不擅長表達情感，也比較多和媽媽交流，媽媽第一位，我們第二位，我會覺得很好，因為他們是伴侶，我們只是子女。

父愛？我出生那年我父親病了一場後，激素導致發胖。人也不加檢點。對，不愛乾淨。跟我媽媽的矛盾一直持續到現在。(我媽特別注意衛生)我爸人老實但是不愛讀書。自己踏實做事生活也可以。不過自從我上4年級開始吧。我跟我爸，我爸跟我很少說話了。初中。半年不打電話很正常。不僅僅是思想上的代溝更是行動上抵觸。他自負。覺得現在幹了點事業了不得。在家跟我媽吵。對我媽媽的態度來沒對陌生人好。現在我爸媽同在一個屋檐下不說話各干各的有幾年了。我知道他們都是為了我沒有離婚。我不願意回家。我時常住在親戚家。甚至覺得姨夫給我的感覺就是我爸爸。我真的沒感覺到他的愛。有一次有事我把打電話給我姨才知道我的電話號。那時候我辦的新卡也有幾個月。有時候很羨慕別人的爸爸。帶著出去玩有共同話語。缺少父愛。那就對媽媽好，掏心掏肺的好。缺少又怎樣？自己努力過想要的生活。

PS：我不是不愛我爸爸。我很愛他。期望越大，失望越大。他思想簡直無法理喻。很封建很落後。只關心成績除成績外別無其他。寧可相信外人不相信親人。這些年我就跟沒有父親一樣只是陌生人。你能想想見面一句話不說轉而又再見。我也悄悄哭過。我媽這些年收到的傷害比我多。我可以住別人家，但我媽不能。為了不離婚我媽忍受了諸多困難。要悄悄咽到肚子里。現在我只能努力，為了未來為了母親。父愛？不切實際的就讓它飄去。著眼於現在。我看了看題主你已經25歲了，好好愛你的母親。她給予你哺育你生命與成長。熱愛生活幸福會來到的。你說家沒有家的樣子。我家也亦如此。只有壓抑。還有一個掛名的父親。從小到大我父母吵架不斷。無數次被討論離婚我跟誰。吵架砸東西家亂糟糟上課前一天晚上在旅館睡覺也有過

還不如他們倆離婚。不必講究。我媽媽快樂一點。我現在的目標就是讓我媽媽以後過上富足怡然的生活。

我偏題了。抱歉。其實沒有父愛你還有彌足珍貴的母愛。

父親給我的影響就是讓我知道以後我永遠不會找我父親一樣的丈夫。

那就這樣吧。我17

應邀!

現實父親怎樣都沒有心理對父親的理解對人影響大。

題主多幻想理想父親怎樣的，理解自己父親人生。

這裡有具體可分步驟，而這些步驟會有重疊。

面對真實的父親情況，降低真實的不良影響，嘗試去理解，比如為了生存為了家庭去外地工作賺錢，可是賺錢有的時候要機緣，一個人在外生活很不容易，現在看場病檢查就要幾百，藥物什麼一用可能儲蓄就沒了。

自己心中理想父親是怎樣的，周圍哪些存在的現象提醒自己內心中對父親，對男人的思慕，比如能照顧，能依靠，能賺錢等等。

嘗試從家族中理解，比如父親和爺爺怎樣，父親是否有從爺爺這裡獲得愛和沉默的生活等等等。

面對是會很痛苦，非常痛苦，甚至有軀體反應，所以才更需要有長時間穩定的心理諮詢師陪同幫助一起面對。

不面對也是可以的。

去探索理想化的父親，增加現實中理想化父親功能實現機會。

到了什麼時候不得不去面對呢，比如出現抑鬱和焦慮問題影響在學業和職業方面痛苦不堪難以適應；需要進入兩性關係的時候，找的另一半很痛苦。

我很愛我爸，只是真的不知道怎麼相處怎麼交流，一想起就想哭。

時刻把握自己的心裡狀態。

主觀上多接觸正常婚姻關係的家庭。

努力從生活中各方面彌補對愛的缺失吧，從小動物身上學會去愛也是可以的。

自己還需要學習……匿了……

嗨，匿名來答這個貼

曾經我就感覺別人說好缺愛缺乏父母的關心等等我就覺得好矯情，我也不知道自己是怎麼回事，也許是太早熟了吧。我覺得自己從小的時候就比別其他的小孩更敏感。

小時候家裡在農村，開了個廠子，工人百十來口，05年那會買了一輛紅旗小轎車，按理說家庭收入不會比城裡的低，爸爸不務正業，賺的錢統統敗掉，吃喝嫖賭，真的是吃喝嫖賭，當然最後小轎車也被迫賣掉

記憶中我們家一直都在欠債中，那次要債的人又來到我們家，（在這裡說，我媽是這個世界上最愛我的人，也是我最愛的人）我爸當時跟我媽說你就和他們較勁我就不信他們還能打女人，是的，這就是我爸說出的話，我爸沒回來。故事沒有那麼動人，那晚我媽被打了，當時我應該在讀小學二年級，我就在現場，看見那人跳起來踹了我媽一腳，當時二年級的我衝過去要揍那人，我是女孩，被一個婦女抱住了

那晚我媽抱著我哭了很久，媽媽一直是我認為最堅強的一個人，特別的要強，爸爸在外面吃喝嫖賭的時候，我媽一個人操持廠里的事情，農村的廠子和那些城裡的什麼公司企業是不同的，還是非常累的，那時候我媽很黑，小時候我以為我媽是本來就很黑的那種皮膚，這幾年媽媽不勞動了，覺得皮膚跟我一個20歲的大姑娘一樣白，言歸正傳，那晚的事情我覺得真的是烙在我的心裡，我恨那個討債的更恨我爸。

小時候我總喜歡躲起來偷偷用刀片劃自己的拇指肚，我就特享受那種紅血冒出來的感覺，感覺在冒險很刺激，有一次被我姐發現了，她跳起來覺得我有病，我當時覺得她很無聊很矯情，是的，小時候的我，我覺得自己再正常不過了，現在回想起來，一個小學生，並不是為了吸引別人注意力而傷害自己真的很可怕，也慶幸自己還能健康成長到現在，在那個爛泥一樣的家庭里

從小到大，不誇張的說，爸媽從來沒有超過三天不吵架打架，我媽雖然愛我，可是文化程度不高，在我還讀小學的時候，她就會和我說你爸爸帶別的婊子睡呢！可能從小到大的這種影響，當我看見別的女兒和自己的父親特別開心特別親近的時候，我會不舒服我會心裡產生排斥感，我甚至從來都說不出一句爸爸我愛你，我從心裡排斥這句話，這句話讓我變得煩躁生氣

小時候爸媽打架到什麼程度，我小學放學回家，看見媽媽躺在床上臉腫青著呼吸不上來，看見我就開始流淚，我爸用濕毛巾直接蓋我媽臉上，說為了讓我媽更好的呼吸，我媽就用盡全力甩開臉啞著嗓子聲嘶力竭沖我喊：拿開！你爸向害死我不讓我呼吸！小時候的我真的想不明白到底該不該放上濕毛巾在臉上，說實話長大以後我有想過這個問題無數次，但是我真的不想去查，想到這件事就讓我胸口發悶，我爸可能看我媽實在不行了就把我媽塞到那輛紅旗轎車（呵呵，諷刺）的后座，帶到村裡衛生院，夜裡去敲那個醫生的門，給我媽掛吊針

寫不下去了，哭的頭疼，後續可能不會再更

父親在我八歲那年去世。

現在我甚至連他什麼模樣都模糊了。

我不知道父愛是什麼滋味。

只知道要堅強。

除了在生計方面供我衣食無憂，為我的消費買單，我想不出父愛的其他表現形式。我的父母親都是做小本生意的商販，很辛苦。小時候常因此自卑過，又實在知道他們的辛苦。

父親在別人眼裡很好相處，笑臉相迎愛吹牛逼。對他最有敵意的卻是家裡的母親我與弟弟。究其原因，我也不清楚是什麼讓我想起父親這個詞感受不到溫暖反而是常年累積起來的恐懼和不屑。母親贊同我的不婚主義，說世上沒有永遠靠譜的婚姻，湊活過罷了，靠自己才是真的。我知道她說的都是自己，可能也是他們之間這些年的種種才讓我有這種觀念。

這不是讓人可以理解的敵意。常人都知道哪有父母不為孩子好。或許是為我好的，或許我還有點白眼狼。這些年無休止的酒後強制性談話，談著談著就開始無休止的暴力。即使他清醒後稍有表示，多少年我也忘不掉那無邊的恐懼和不平，替母親不平，替弟弟不平，替自己不平。無法忘記無心之舉迎來的連湯帶水的飯碗向我砸來，無法忘記碗里的辣椒水進眼睛裡那一刻的刺痛。他的說辭是我這無心之錯是刻意存心而為，喜歡給我編排他所認為的我的想法。這導致有一段時間我對父親是躲避態度的。脆弱無助小病大病時的挖苦諷刺，讓他面子有一點丟失時迎接而來他的狂暴，讓我很難去接受他口中稱挖苦為好意。我與弟弟無法和他演戲笑臉相迎，迎來的又是無休止的班裡教育。父親從來愛把責任推在母親和孩子身上。他控訴我們有多麼多麼失敗，多麼不知感恩父母。對母親我們一直都是體諒銘記於心的，只是無法做到對他如此。母親不是不想和他分開，只是我和弟弟尚未步入社會如何有生活保障呢？我和弟弟和快快長大，我們也就有能力讓母親也就能過自己想要的生活了。

今天是我去暑假兼職的第一天，坐在空調正下方吹了一整天頭昏腦脹四肢無力乾嘔。實在撐不住了我就說不做了。死撐到家樓下實在站不起來給母親打電話她慌的穿著拖鞋就來了情急之下胳膊刮出一道血印，攙扶我到樓下診所打了兩瓶點滴。八分的痛苦在得到關懷後會誇張為十分。父親一直沉迷於網路鬥地主打麻將。到家後我在客廳看了會電視，他出來了。他一開口，感覺到接下來的不僅沒掙到錢還讓他花錢爾爾，我下意識想躲避回到自己的房間。他是一定會把全家揪出來教育一通的。事實果然如此。

一家子都是窮大方的性子，愛面子。高中結識的絕世好友c不敢往家裡帶（她是個放蕩不羈愛自由的有個性富婆）。我們大概都由一股子叛逆開始互相吸引。雖說朋友之間不該有所保留，但不得不承認不同家庭里的孩子的觀念雖然不相斥卻也不是那麼輕易理解的。不想讓她來到骯髒的樓道和一團糟的家裡。雖然我知道父母會做好表面的接待工作，但我不想看到父親假笑的臉和背後對c的評頭論足。

父親的陰影大概是我自卑的全部來源。其實我以前確實活的很隨便不修邊幅。高中遇到c後她改造了我影響了我許多許多。可能也是到了臭美的年紀，可以說是屌絲逆襲？其實追求者云云，也有很多讚美。戀愛談過幾段，都不了了之。也許是一開始就沒多大期待。看了有些評論說父愛缺失會導致戀父情結偏重。我大概是個反例。我拒絕一切能看到身上有父親影子的人。內心的缺陷（？）讓我一直對別人的讚美抱著懷疑態度，付出的愛情保留很多不可說的秘密。

大概在我有能力擺脫此刻的無奈之後，我才會雲淡風輕的對c說起這段怕她知道的過往吧。那時候我才會說當年幾次拒絕你來我家的原因，對家庭狀況隻字不提的痛楚。

我覺得現代心理學有些只是針對心理本來就有問題的人，中華五千年，你去看看王侯將相，誰家男人一手帶大的？

媽媽全職還不夠，還要拉爸爸？

嗯，看來我不是一個人～小時候陪過一次遊樂場吧～然後漫長的小學時光都沒有再理會我的感受，除了入學時打過我一次～父母們常常迷信老師的話，也是我至今對數學老師無法釋懷的原因～一個缺乏耐心的老師，和一對缺乏耐心的父母，怎麼可能教出好孩子？其實但凡我父母之中任何一人開口問問我，我也會說出自己心裡的恐懼～學不會就會被老師罵被打甚至獨自關在教室里不讓回家，是一輩子的陰影和現在迫切想逃離的原因～缺乏父愛造成的性格缺失，總結成幾點就是，沒安全感，沒自信，過早地學會看長輩的臉色行事，比同年齡的孩子老成，敏感，初中開始戀愛，對大男子主義強烈地抗拒，也並不希望跟父親有太多的溝通～因為他不理解～我很小的時候就看著父親的驕傲跋扈來警告自己做人做事要低調不然會有人報復～任何一點細節都會被看在眼裡記在心上～直到今日依然如此～養育養育，不是生而不養，生而不育～更何況在生我這件事上父親並沒有費力～現在我會讓老公做家務，儘管他說累也會去做一些～兩個人同樣掙錢養家，女生不僅要工作回家還要照顧孩子洗衣做飯，男生卻不想背負這樣的責任，其實說白了男生對這個家的貢獻遠遠沒有女生多，還指望自己在家有權利和地位～這也是我從父母的反面教材里學到東西～呵呵噠～