有一個很自私的媽媽是一種怎樣的體驗？

01-22

人生第一次掛吊瓶，18歲，沒人陪我去，我媽在家看電視，自己在醫院掛睡著了，血倒流了半管子。

20歲的一天晚上，我在床上睡著了，我媽帶著自己相好的回家，給人口交，在一個房間，悲劇的是我一開始就醒了，全程不敢動。

我呵呵

家是烏魯木齊的家境還算可以，媽媽韓國日本都去過還不止一次，一年最多去過5次北京原因是工作太累為了散心遊玩，我活了20年只坐過一次飛機高三畢業都沒有出去過，給我說的沒錢自己卻去了北京上個大學朋友要來接我回家順便玩幾天只要我一要花錢就不樂意（相鄰兩個城市距離不到200公里）也不是不給錢就每次給你300 500 的噁心你反正我是沒收到過比1000多的生活費。要個錢就想要命一樣500塊每次還節約一點？

我的媽媽非常自私她不但自私還很刻薄。我還沒有想好該怎麼說。但她的許多行為真的讓我非常難過。

我已經選擇不理她了。我的事情和她無關，她的事情我也不在乎。我懷孕吃了長毛的核桃，和她說我很擔心，結果沒想到她竟炸了，說不吃也沒事，傻補幹嘛，他們那個年代如何如何。問題是我平時吃的並不好，在婆家（農村）新鮮蔬菜少有吃，葷菜不新鮮，鮮奶沒有...她都知道的，卻還跟我吼，說我補什麼補。我只是想給胎兒吃點核桃，我做錯了？明明知道我吃得很差，還動不動有口無心地說「你吃那麼好乾什麼啊」，「要巨大兒了啊」...你真是無語。這種媽，不如沒有。我對她只有恨和厭惡！

我是獨生女，婚後一直跟我媽住，我媽平時挺好，做飯帶孩子晚上孩子跟我媽一起睡，然而我媽要強又敏感，處處管著我，壓制我，我一反對還跟我拍老腔，說我不好，說錢一分也不給我留，我買吃的東西讓她她不要，不讓她挑理，說我心裡沒她，只有老公孩子，買東西只買他們喜歡的吃東西也不讓她，還藏著，我那是藏著嗎，我買了熟食當天吃不上，放冰箱了，第二天晚上有點粘了，又讓我老公都吃了，就說我沒讓她。

她老說我不說我婆婆不好，我又不跟她住，她好不好有什麼關係，我合著天天講究我婆婆才好么。說我老公怎麼怎麼不好，說我也不說他，我難道還離婚不行，換了別人她就能接受了嗎，誰在她眼裡都不好，別人家的人她看的都是人家優點，人家這好那好，我們家的人她就看缺點，就她沒缺點。跟她說話我腦子都要轉幾個個，就怕一句說錯了她又怨我，早知道不去嫁出去了

你們見過姑娘結婚一分錢不給的嗎？不但一分錢都沒給，也沒給我買任何陪嫁，我還得給她買新衣服新鞋，哥哥給我了四萬塊結婚，結完婚還剩八千我媽居然都給我要走了，說是她有用。。。。

小時候上大學考了個外地的三本，我媽當時在廠里郵局上班，她第一個收到錄取通知書以後就壓根兒沒吭聲，後來我就選了個當地的大專上，學費都交了軍訓都完了，可是她嫌貴，竄騰我爸跟我哥，硬把我從學校裡帶走退了學，讓我去念自考。工作以後，他們的衣服鞋子都是我置辦，也沒花過她什麼錢。我哥做工程的，那幾年生意好，會給她點錢花，她看我和我老公是普通打工的就沒有好臉，平時我收入好一點的時候也給她錢，有一回實在氣不過了說她了兩句，我哥當時身價好幾百萬，給她一兩萬她就高興的不得了，我一個月三千塊可是我幾乎每個月都給她一千塊啊！而且他跟我爸都有退休金，倆人加起來也六七千了。那多都錢都不知道花到哪去了。最想不通的還是，我女同學結婚都是父母給姑娘壓箱底錢，而我媽媽居然是把我壓箱底的錢想方設法給糊弄走。。。

後來我懷孕生孩子，我老公工作忙，我媽幫我帶過幾個月時間，其實說是她幫忙帶孩子不如說是給我做飯，我怕她累著，就算在月子里也基本全是我一人管孩子，孩子吃喝拉撒哄睡陪玩生病鬧人沒讓她管過，她偶爾就抱抱逗一兒就完事了，我抱孩子抱的後背肩膀腰疼得翻不了身都沒敢說累，她天天一張嘴就是「哎呦！可累死我了！」。孩子四個月以後我就回自己家了，再累也自己看，不勞煩她了。

相安無事了一段時間，這幾年一直流行蘋果手機，她也非要給自己買一個，我就覺得沒必要，她就不高興，最後自己給自己買了個三千多塊的手機。這兩年她又迷上了旅遊，要說年紀大了想出去玩這原本是挺好的事，我要是有能力也願意贊助她出去玩，可是我生完孩子落了一身的病，現在在家養病帶孩子根本就沒有工作，全家就靠老公的工資過日子，我哥最近這幾年生意也不好做，遇到了不少麻煩，自己也是焦頭爛額的。可她還老話里話外刺激我們說「我要跟你爸去哪哪哪玩，你們兄妹商量看看怎麼辦吧？」。。。我能怎麼辦？我現在吃飯都成問題，總不能去賣血給你錢出去玩吧？！

小時候一直上到大學吧，我覺得我的媽媽還算過的去吧，我爸到是一聽說我用錢就趕快藏起來的人。後來，父母在我大學時離婚了，我就一直和我媽一起過。畢業後，回到家我媽可謂是展示出了她各種無敵無恥的計量，想盡一切辦法來控制我，讓我成為她的一個她指哪打哪的工具，我印象中最可悲的一次就是她說「你最近已經出去吃了三回飯了，你要瘋……你又快了……（挨揍）」，我當時24歲小夥子，我真的感覺挺可笑；我掙得錢全都交給她，有一次開發新客戶，公司獎勵4000塊，交給她，然後我花了幾百塊請朋友吃飯，她說「掙點錢都讓你自己花了……還得讓你娘供著你啊！」平時比方這個茶壺蓋沒蓋在那個茶壺上，她就歇斯比利的罵大街……你煩了回一句，她就讓你滾！現如今打算娶媳婦買房，我想讓我爸媽給點錢湊個首付，這倆都躲得遠遠的… 挺沒意思

說說我媽重男輕女已經不是暗地是堂堂正正的重男不管是婚前婚後可能婚前還顧及自己有個閨女不能做得太難看婚後就肆無忌憚了什麼事一扯到錢就分得清清楚楚哪怕幾塊錢的東西也要跟我提一嘴當然兒子不會甚至還貼錢貼得死心踏地婚後過年會回去娘家住幾天因為我是爺爺奶奶帶大的爺爺奶奶和爸爸媽媽住一起他們年紀大了我也是想著多帶著孩子回去看他們剛開始我媽還表現得很熱情住個幾天以後就開始鼻子不是鼻子臉不是臉了我和我老公帶著孩子一直在外地一年也只有過年回來一次快過年的時候也是我帶孩子先回來他晚幾天在娘家住這段時間我分分鐘想走我爸媽又拚命留啊讓我不要回去多住幾天。可是我多住幾天您不要給我臉色看啊從小到大她從來沒有管過我沒有給我過過一次生日但是她兒子的生日不會忘記過從小到大對她印象深刻的就是她的打和罵罵我跟她兒子是雲泥之別還問我知道雲泥之別的意思嗎？就是說我是泥巴她兒子是天上的雲！那時候我16歲難道我聽不懂嗎早就有自尊心了好嗎她完全不在意平時在家她在忙的時候誰都不能閑著一個勁指揮拿這個給她那個給她明明在她身邊一轉身就可以拿到的東西不管別人在做什麼一定要給她拿否則就一直喊我覺得跟她根本沒有什麼母女感情她的心怎麼也捂不熱就是一塊冰對她再怎麼好她的好只對她兒子逢年過節錢是一分少不得她生日給她買金銀首飾我都不能告訴我老公他會說我傻我是想著她是我媽對她好點不管她是怎麼對我的有時候再想想她做的這些事情心也涼透了以後的事我也不想管就當沒有這個女兒什麼事就靠她兒子媳婦

以前小時候媽媽爸爸離婚，我跟著媽媽，媽媽花5000塊錢買一個摩托羅拉的最新款手機，對我就是一年都穿著一雙快壞了的帆布鞋，初中畢業同學聚會只給我20塊錢，心情不好只要我做錯一點事就拳打腳踢從來卻從來沒有教過我應該怎麼改正錯誤以及社交～上了大學離開媽媽之後我開始瘋狂看心理學的書想擺脫童年時期對我的影響～上了班之後我給媽媽打電話她也只是喜歡炫耀我的成就，如果我說我生病了去醫院看病她就故意會轉移話題或是當作沒聽見～所以也造就我現在的一個很不好的性格：我不相信現在別人給我的任何建議都是完完全全為我好，也不相信有一心一意沒有任何私心對我好的人，現在談戀愛了總想著有一天會分手，我也不會完完全全相信任何一個人，認為任何事情只能靠自己，沒有任何依靠是長久的……

看到大家都把自己的痛苦寫出來，我也想發泄下自我，想想都是淚！

我今年32歲了，從小到大感覺自己可能是命苦吧也認了。我出身在一個幾百戶的農村，80後家裡條件不好，父母出去打工，爺爺奶奶帶自己不小心把自己胳膊上燙了兩到疤，至今都沒有做手術，夏天只能穿中袖，穿不到好看的體恤，老爸人好沒有權，老媽霸道，愛錢，脾氣不好，到現在都沒有說過叫我去整整容，後來在家帶我們兄妹，艱辛是肯定的，小時候到現在沒有怎麼吃藥打吊瓶，小時候吃了不衛生的東西拉肚子拉幾天不會帶你去看，直到拉出像果凍一樣的吃不消了再去看，還有次舌頭上吃不了東西，說不了話，大概一個星期左右吧，不帶你去看，在學校老師又打，回去又吃不了東西，舅舅到我家看到這中情況罵我媽媽有幾個兒子，買了葯吃了，第二天一口吃了12個粿，江西人都知道，想想都是淚！爸在外面建築工地，工資不會太低的，維持什麼不會太難的，為什麼這麼愛錢，連看病的錢都不捨得，讀書到初中沒有買過校服，打麻將有錢的，打起麻將贏了笑笑的，輸了誰會在麻將桌上做的住摔麻將嘮叨發火。做什麼都要別人圍到她一起做，做個飯要別人卜大蒜，等等，一直到現在都是這個習慣，家裡割水稻有次自己的腳被鐮刀了很深一道口，上了葯繼續下田，挨打挨罵很正常，哎，苦逼的日子還在後頭，三天三夜說不完！

我媽，從我小學五年級開始搞傳銷，那時候她三十多歲，搞了兩年，傳銷組織被警察叔叔搗毀。

然後回來開始沉迷賭博。

賭了幾十年，和她一起打麻將的一個女的，去緬甸賭博，還不出錢，家人不管，被人分屍賣器官，當時我媽也想去緬甸賭博，被我們阻止才沒去。再往後，一個60多歲的人了，學人家放高利貸，並且錢還是借的，完全不認識的外地人，她也會借給他們，最後一分錢拿不回來還欠一屁股債，我爸被她氣死，從我大學起就不停給她還錢，搞得我大學學費都很困難，我工作穩定後第一年，我爸得癌症過世了，那時候我真的很恨她，在我爸肝昏迷已經躺床上意識不清的時候，她還發瘋跑我爸床前說要跟他一起死，就因為當時我和我媽說了一句，家裡店面房以後房租她來收我沒意見，但要綁定兩個手機號碼，這樣我好知道錢用到哪裡去了（因為她只要有錢，向來是被騙光的）。然後我就不再提了，因為她那副發瘋的樣子，實在令人作嘔。

在我爸去世後，她哭著信誓旦旦的說，以後要好好做幾年人了，不會再瞎搞了。

結果一年不到，又去搞傳銷了。

跟她說是傳銷，她比你還有道理，還口口聲聲是為我好，賺了錢都是為了這個家，但其實我家裡有門面房，房子也很大，每年租金都能收很多，但她卻不滿足，覺得要一夜暴富，瞬間上千萬才是她應得的。家裡一塌糊塗，從來不打掃，我在外地工作，每次回家都是一層灰。親戚也跟我們家疏遠，誰會願意跟一個沉迷賭博又陷在傳銷里的人多接觸？而她卻一點都不自知。

我現在越來越厭惡她，希望她早點去死或者被警察抓去坐牢，或許有些聖母婊會說，畢竟是自己媽，那是他們沒遇到這樣的媽罷了，真落到他們頭上，估計殺人的心都有。

有些人，真的不配為人母。

很多時候我不知道該怎麼來評價她這個人，如果你們看過《大時代》，那她就是丁蟹的翻版，有自己的一套三觀，自認為自己很聰明，覺得自己做什麼都是對的，都是為了你們好，明明從小就搞傳銷沒盡過母親的責任，還覺得自己是天底下最盡責的母親。活在自己幻想中的人，真的是奇葩。

在我的初中叛逆期初三上學期考了第三名我選擇輟學了可我媽是過來人她知道外面生活有多艱辛她選擇不顧所有人反對讓我出去第一桶金一千二我給她買了雙將近四百塊的高跟鞋每個節日給她送禮物忘記說了我是留守兒童初一媽媽帶著後爸跟我一起生活了後來我體會到生活的不易想回來讀書去念了一個私立職業學校當了班長文娛從小熱愛文藝老師都特別喜歡我媽媽還是願意給我生活費但更多都是外婆給吧那會我也還是不太懂事沒有想到應該勤工儉學後來因為班主任的偏愛自己的不會為人處事終於從全班喜歡的班長變成被孤立的對象後來我退學了媽媽也不問原因只說這是你的最後一次機會然後我開始到處漂泊一個十幾歲的女生在外漂泊我也不知道該怎麼說才讓更多人理解到我反正真的很難很艱辛每次厚著臉皮找家裡要錢換來的都是家裡窮你該怎麼怎麼樣其實每次回家媽媽身上的金器又多了這次因為成都這首歌去到那座城市那裡一切都很美我很喜歡只是低學歷的我找工作實在困難租了三百多一個月的求職公寓媽媽只說她困難你絕對不要再找家裡要錢了然後我兩三天的時間跑遍成都所有好一點的有前景的門店咖啡甜品我都嘗試了甚至在麥當勞當兼職讓我沖廁所一個人躲著哭接著還要微笑著顧客所有的辛苦委屈都不重要最心寒的還是永遠沒有家裡一個電話屢次碰壁後我回家了在火車上我家在湖南得坐十八個小時左右我前面的人走了又換每個人都會接到家裡擔心的電話而我是從來沒有過的直到現在我媽希望我不要出去給她氣受要我待在家找工作然後相親嫁了要嫁有錢的脾氣很大喜歡叫喚有時候真的忍受不了我從成都回來這次她的臉色告訴我她沒有任何想問我的只有憤怒或許是恨鐵不成鋼但她的自私是真的這次我因為離鄉失敗受到打擊太大在家裡尋短見她也是不知道的我們明明都在家她選擇發微信給我說要我別做傻事可是她如果真的擔心是會來敲門來看看我的我擁有一個與我沒有太多感情而且也一點都不理解我的自私的媽媽當然我現在對她也不怎麼樣可能我也自私吧

我的媽媽大概只愛她自己。愛我大哥。每次我說我工資低。你有啥想要的直接讓我大哥買給你。可她總是說你哥也不容易。緊張。呵呵。能有我緊張？前者月薪一萬二。後者月薪兩千。哪個緊張？每次我買個護膚品。如果沒給她買。我就是自私。所以朋友都無法理解我為啥總是買兩人份的衛生巾。面膜。我一點安全感都沒有。我的東西不是我的。因為我媽會拿走。所以就養成了如果不買東西。她就不高興了。我很累。爸媽整天就在我面前哭窮。知不知道我很累？

剛結婚的時候，萬般嫌棄我愛人，硬從彩禮裡面要去2萬元還債。後來又斷斷續續要走七萬元，問她還錢，要我去問我同事借或者辦信用卡。我快生了，不聞不問。就想問還有比這更……的嗎？心涼不止一點點打算不要錢了，斷絕關係中。

對我孩子跟對鄰家孩子一樣，客氣敷衍，孩子出生半個月就回去了再沒管過，對我公婆說，我娃是他們孫子，她沒理由的帶；然而又時時刻刻認為，我的工資我的一切都是屬於她的，都應該給她花；快50了穿6厘米高跟鞋，掛著韓版衣服在路邊花枝招展，被摩托車撞倒骨折，在家躺了2個月讓讀研的弟弟放下項目提早回來伺候，弟弟上學了到我家來休養，米面糧油水果蔬菜肉蛋，每周末採購，然後要給我100塊錢，說是不願花我的，她自己有錢。一定要去求她，別客氣，家裡隨便用、隨意。每日三餐只做自己的，自己先吃，不等我還有孩子還有公婆。家裡一天要在廚房做5頓，她只做她的。不考慮別人用不用洗手間，不考慮我們上班的難處、艱辛。給她買生日蛋糕100多，她一臉嫌棄覺得肯定才40元，吃了一半就要扔掉。給她送真絲絲巾400多，她轉手送給還在上學的堂妹，看不上。一邊覺得我對她關懷不夠，一邊把別人的好意真心踐踏。。。。我大概和父母緣薄，總之現在和媽媽沒什麼話說，因為你送她在珍貴的，她只以為是垃圾。還要想著再穿高跟鞋、再怎麼裙子出去。。。總之，在她看來，那是別人都會誇的美麗，不考慮她出事了我和弟弟是怎樣的忙亂不堪，怎樣為之耽誤工作生活和家庭，，

每天睡到10點然後才去買菜，做了27年的飯依舊難吃，及其少做家務，我和我爸不做衛生的話家裡跟雞窩一樣，和我爸爸的父母親姐妹至今不和，剛結婚那時甚至不讓我爺爺奶奶進門，把我姑姑鎖在小偏房裡差點弄出人命，每天打扮的花枝招展出門打牌，年輕那會聽說在外面搞外遇，家裡所有收入全部掌管，除了給她自己買東西，我和我爸都沒有份，哦對了，她家裡6個兄弟姐妹，我們家裡不算富裕的她補貼外婆的最多。在外面總是說一些我爸的壞話，骨子裡依舊看不起我爸，都是農村出身的她真不知道從哪裡來的優越感，我爸真的是對她太好了。現在50歲了，別人都說她是我姐姐！一意孤行，自己想幹什麼就幹什麼，從來不聽任何人勸，我和我爸經常被她氣個半死，她都裝作什麼也沒發生一樣說我們都是神經病。我真的很怕某一天把我爸氣死了怎麼辦？！

堂弟放假來我家玩。堂弟生活條件差些，但是人很努力上進，考上了東北地區的一所重點大學。他來我家，我和老公都是非常歡迎的，可我在老家的媽媽得知此事非常生氣，給我打電話說，為什麼我堂弟不去和我一個城市的伯伯家去住。媽媽的一席話，讓我的心涼了半截。原來人自私起來真的很讓人失望。我真的很愛我的媽媽，她會給我驚喜，可在與人相處的情商方面也常常會讓我失望。

上中學就跟我說以後賺了錢要都交給她，然後自己留兩百塊吃飯。工作後三天兩頭問工資現在多少了，然後就是「才賺這麼點，誰家的誰誰大老闆，一年幾百萬，人家都沒有去讀書」。不給買東西會覺得很沒有面子，要時不時的給她送禮物，便宜的也不行，要貴的，買不起冬蟲夏草一直叨叨叨，一周在家吃一次早飯，長時間不買禮物，就說做早飯很累，自己出去吃。一直沒有出去上班，但是只要有機會要跟所有的人說她很辛苦，因為家裡沒有給她請保姆。娘家的所有關係要補貼到位，另外最好希望可以跟婆家的所有關係絕交，但是要用到婆家的關係去幫娘家人的時候，又是一副理所當然。工作壓力很大回到家已經很累，如果碰到她不開心，就是一頓歇斯底里的罵。現在已經自己住到外面去，只是隔段時間回去看望一下，孝子很難做，逆子也做不來。