換位思考:如何看待「父母為生二胎逼得13歲長女自殺」和如何看待「13少女以自殺逼得父母放棄二胎」？

01-22

Elly手打，轉載請註明出處。

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其實，看到評論里很多人都說，一個都教育不好為什麼要第二個。真的感覺心情很複雜。

一個女生，13歲，已經有了比較完整的思考能力。想要什麼不想要什麼，已經形成了固定的觀念。聽到爸爸媽媽在討論再要一個孩子的時候滿心期待，她很可能會覺得，『爸爸媽媽開心的語氣那麼雀躍』、『他們生我的時候也是這個樣子開心的嗎』、『那媽媽肚子里的寶寶出生了之後媽媽也會像愛我一樣愛它嗎』。在這個思考的初期，她對於未出世的孩子，概念並不明確，愛憎也還沒有形成。

但是，要知道這麼大的女孩子已經開始發育了，心思都很敏感，她已經清楚的知道了『爸爸媽媽的愛就是一塊蛋糕，幾個人分，就是人均幾分之一』這個道理。矛盾出現了。

這個時候，每個孩子的個性特徵就顯現出來了。有的孩子會忍下這種難過，勉強自己接受；有的會因為孤獨而期待弟弟妹妹，願意分享家庭生活；也有的，寧為玉碎不為瓦全，拚死也要一個完整的家，一個完整的愛的蛋糕。這個13歲的孩子，明顯屬於這一種。

父母先不管什麼原因要二胎，他們對於第二個孩子滿心期待，他們覺得，只要寶寶生下來，姐姐就會喜歡的。這種想當然的背後，也許是一種這樣的想法，『生二胎本來就不需要徵求孩子同意、小孩子現在鬧鬧情緒以後會好的』。這種錯誤的觀念根本上極其可能體現在這段時間懷孕初期的這對夫妻的行為中，而被很敏感的女孩子察覺到了。這個未出世的孩子已經讓父母開始忽略她的想法，這個巨大的威脅已經開始離間這個幸福的家。

一個年僅13歲的女孩子，背負著這麼重的精神負擔，鬧過，離家出走過。在這段期間，少不了父母對其離家出走的批評指責，少不了類似於『自私、寵壞了』的人身攻擊。她心灰意冷，但是並不會死心。她腦內緊繃的一根弦，時時刻刻可能會崩斷。可能是有導火索，也可能在一段異樣的平靜之後，她拿刀割手腕。一個13歲的女生，拿刀割手腕，需要多大的勇氣和多少絕望。

雖然母親妥協了，含淚結束了妊娠。但是事後沒有檢討過自己的任何種種，對著媒體，對自己的女兒作出了『寵慣了』的評價。她沒有用心想，所以不明白自己的孩子在想什麼。雖然流掉了孩子，可是那是情勢所迫，不得不答應的，那是出於骨子裡的『好不容易養到這麼大，不能因小失大』、『不能被人說因為為了生二胎就逼死了女兒』。可是她不太懂她的女兒。

都能做到自殺的地步了，就是在用命做一場豪賭。父母不會放棄她的生命。如果運氣好，父母會意識到自己的孩子承受了多少痛苦，然後抱著她，一切退回原點，回到幸福的三口之家。如果運氣一般，父母只覺得她還是在任性自私，留下了胎兒，從此麻木了。如果運氣不好，父母拿掉了胎兒，從此一家人冷眼相對，不斷加以責怪，從此活在怨恨里，生不如死。這一刻旁人如何真的已經不重要了。豁出生命，其實只求一個答案：你們是否真的愛我懂我？

很不幸，她抽中第三個，從今往後，怨恨叢生，活在母親對夭折胎兒的悔恨里，活在父母的沉默不語或惡毒諷刺里，活在旁人的異樣眼光里，活在被身邊的人孤立的真空里，活在荊棘遍布的絕望里，劇痛和麻木不斷交替，如影隨形。

無論別人說她什麼，她至少很勇敢，她一定也很愛以前那個幸福的家。至少肯定是抱著「我要的是我一個人的爸爸媽媽，不是別人的爸爸媽媽」這樣堅決的心情。這種心情，沒有人懂。

但是大家將心比心的想一想，爸爸媽媽和其他叔叔阿姨老師長輩的區別，不就是，「爸爸媽媽是屬於我一個人的爸爸媽媽，他們曾經說過我是這個世界上他們最愛的那一個。」這樣的區別嗎？

這個世界上，愛情的承諾公認最容易破滅，當一個情人變心時我們可以譴責他移情別戀，譴責他背棄諾言，譴責他不負責任。可是對於那麼年幼的孩子而言，這種變相的背叛，因為套上了父愛母愛的光環，越發鋒利，凌遲她於無形，套上了愛的枷鎖，永世不得翻身。

如果真的很寵女兒的話，當女兒第一次說不想要弟弟妹妹父母馬上就會打消再生一個的念頭。

我六年級的時候我爸爸問我給你生個弟弟啊，然後我冷靜的看看媽媽，主要是觀察媽媽的肚子，看起來還是軟軟的，然後我就用手去捶我媽肚子，不是使勁那種的，然後一字一頓冷冷的說，他生下來我就把他綁在牆上喂蒼蠅。好惡毒有沒有，然後我爸媽就石化了，再也沒有提過。

其實我這才是寵壞了，根本用不著自殺有沒有！我爸媽再也沒提過了。那幾天天天做噩夢爸媽不要我了只喜歡弟弟之類的，所以我特別理解那女孩。或許有一部分受寵或者強勢的性格原因，但是也說明他在乎父母對她的愛啊，這種感情被責罵被抨擊就有點過了，雖然還是應該多點教育。我現在性格就和順多了，覺得那話挺不懂事的。但是當時可是冒著被揍的風險流露出的真情實感啊。

開放二胎的時候我心裡還咯噔一下隱隱的害怕啊。

我一定會對我父母好的，竭盡我的全力，畢竟他們那麼在乎我的想法。不像那女孩非要以死相逼還落了個逼死弟弟的罪名想想都難過，祝她過得好！

其實我覺得二胎可以生也是一樁喜事，一定把握好時機避開孩子青春期叛逆期，要不早生趁那個沒什麼這方面的意識，要不晚點等那個看開，我現在就看開了喵！

沒有什麼不可思議的我用個人經歷來告訴你

我九歲的時候我媽告訴我她要再給我生個弟弟或妹妹我是不同意的也很偏激的和我媽吵架威脅我媽可我媽的肚子還是一天天大了起來當時我是住校的我從小學一年級開始住校所以半個月回家一次的我只能接受我媽真的要生出弟弟或妹妹了

當時計劃生育管的很嚴我家在市區我媽後來肚子太大瞞不住了就跑到縣裡很長一段時間我都沒有見過我爸媽從學校回來的話就去奶奶或叔叔家住

我的個性還屬於比較樂觀的所以很小住校也很習慣但是知道我弟弟生下來我都很長一段時間接受不了我媽甚至擔心把我和我弟單獨放在家裡我弟出生的時候我十歲我們之間差了十歲

我媽屬於晚婚晚育形的生我的時候已經28了生我弟 38 屬於高齡產婦還難產差點沒命說了這麼多我不是不愛我弟我現在已經很喜歡他了

但是也不全是好的地方現在已經十年過去了我上了大學了我弟現在小學三年級我爸已經快要五十了之前我家經濟還可以要了我弟之後這幾年來經濟危機以後我家一年不如一年

我爸現在身體已經開始不好糖尿病還有膝蓋痛而我弟還這麼小甚至需要每天接送不得不說的是我畢業了以後完全沒有讀研繼續上的想法我畢業以後是要直接工作的為家裡減輕負擔

等到我弟上大學的時候我爸已經快要六十了現在我爸已經基本無法掙很多錢了十年後整個家應該都是壓在我身上的

我現在並不覺得輕鬆但也沒有怨恨我只是想要認真生活

但是我的壓力相對於和我一樣大的孩子們來說多了許多所以在這個社會大環境之下生二胎真的要考慮的多一些

另外我很能理解小姑娘的心情她沒有錯她也沒有病她只是害怕以後父母會不愛她了而且她處於青春期比我還要偏激一些也是很正常的父母應該關注孩子的心理不要以為是自己對孩子太嬌慣這時候更需要父母的愛和勸導吵罵是沒用的

叛逆期是中國父母權威下人格獨立的必經階段，但叛逆不等於不講理沒感情。

沒有父母如何與小孩溝通的信息，這種基於單方表述的社會新聞，大家的評價更多是基於以往的刻板印象，而不是客觀分析吧。

如果是三歲女孩以死相逼三十歲的父母不生二胎，那麼是父母教育出了問題，但是13歲的女兒以死相逼四十多歲的父母不生二胎，那是父母本來生二胎的選擇就有問題。

我的觀點是，父母在行使生二胎的自由時，不能損害頭胎的權益，該權益不是說遺產這種由父母決定的東西，而是指頭胎自己的時間和金錢。

在長子次子年齡差過大的情況下，如果不是富豪家庭，必然會把次子的養育負擔分給長子承擔，這對長子是很不公平的，父母生二胎等於給頭胎憑空增加義務，不經過長子同意，是不講道義的做法。

父母在以下三種情況下生二胎，除非遇見罕見事件，否則不會給長子增加義務，不需要經過頭胎同意:

1，兩個孩子年齡差小，長子成年後，次子也很快成年了，我認為這個年齡差，最大不應超過10歲。

2，父母非常有錢，完全可以在自己白髮蒼蒼時還能憑一己之力養活小孩子(包括雇保姆)。

3，次子有年輕的父/母，可以保證他/她成年時還有尚在壯年的父/母。

否則應該徵求長子同意。

本事件里，該母已44歲，該父雖然沒有說年齡，但是不可能小於40歲，否則這種女大男小的罕見事件新聞里會說出來的，他們也不是豪富之家，完全不具備獨力撫養二胎的條件，如果生出二胎，必然給大孩增添負擔。

該母在確知大孩不願分擔的情況下，主動去墮胎，值得表揚。

ps，如果其母不是44歲，而是21歲那年就生了長女，現在34歲，則其可以不經過長女同意生二胎，因為二胎成年時她才52歲，可以認為她能獨力撫養二胎而不牽連老大。

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剛剛搜了一下較新的消息，二線城市雇請保姆(普通的，非月嫂)是4000元左右，還要包吃住，雇請鐘點工約25小時一個鍾。

你要想高齡生二胎，先把二胎能不用人管前的保姆費置齊了，按8年算，考慮一下年5%通貨膨脹，也就算個四百萬吧。

如果你沒有這麼多錢，就按你長女替你分擔了1/4的育兒工作，比如抱孩子、換尿布、洗奶瓶等，你也等於是欠了你長女100萬良心債。

別給我提過去、古代、外國，過去帶孩子可沒有這麼嬌貴，繩子往腰上一栓隨便爬。哪像現在奶瓶一天洗個二十多次。

唐納德可以60歲生小兒子巴倫，是因為誰都相信伊萬卡、小唐納德、埃里克、蒂凡妮不會因為給巴倫洗奶瓶換尿布而無暇和朋友出遊，伊萬卡和小唐納德不會因為要給巴倫出輔導班的錢而和自己的丈夫/妻子吵架慪氣。埃里克和蒂凡妮不會因為巴倫的存在而很難找到女友/男友。

而且退一萬步講，巴倫媽年輕，他至少有他媽。

你家呢？

哦對了，給大家普個法，對於父母死亡或無力撫養(注意無力撫養)的未成年弟妹，兄姐有撫養義務。

兄姐獲得自己撫養過的弟妹的扶養回報的要求是：年老、無勞動能力、無收入來源。

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好可笑，一群喊著生養之恩大於天認為父母可以肆意壓榨兒女的人反而有臉罵我這個認為父母與子女平等的人思想老舊，真是天大的笑話。

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如果你意見不同，請把你的觀點和理由說出來，沒有觀點和理由上來就開噴的，黑名單歡迎你。

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人分四個階段：未成年(0-18)、青壯年(18-40)、中年(40-60)、老年(60-逝世)。

健康的家庭模式是青壯年父母時撫養未成年兒女們，中年父母和青壯年兒女們互相幫助，中年兒女們贍養老年父母。

兒女在青壯年時沒有家庭負擔，可以儘力打拚，達到上限，事業穩定小家幸福，贍養父母也是輕輕鬆鬆。

父母青壯年時有能力撫養子女，到老可以享受事業穩定的兒女的贍養。

父慈子孝。

不健康的家庭模式是中年父母讓青壯年長子撫養未成年幼子，老年父母讓中年長子和青壯年幼子贍養自己，不僅對長子不公平，對幼子也不公平。長子青壯年時承擔撫養幼子的額外負擔，幼子剛到青壯年，自己剛剛起步事業未穩定就要被養老負擔壓著。

長子和幼子的擇偶都會受到影響，長子的不贅述，幼子因為有年邁雙親，不能沒人照顧，而長子付出了這麼多年的額外開銷也是一肚子火，這時候很可能會提出「我出錢，你出力」的分配模式，幼子由於一直和父母住一起，是很難拒絕這種分配的，所以他/她必須出力照顧老人，年輕的姑娘小伙除了真愛或低幾個層次的不會願意與其嫁娶。

長子和幼子都會被這種家庭連累，唯一獲利的就是自私的父母。

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補充一下，「收入不錯」的概念。

不考慮眼高手低，「不錯」指的是中等層次。

而去年人均收入中等水平是20924元，城市人均是33616元，也就是父母每月一共5602元。

年輕力壯的父母可以通過母乳餵養、親自照顧孩子、甚至使用布做的尿布等方式大幅減少撫養成本。

四十五的母親還有充足的母乳？四十多的父親還能洗的動尿布，還能凌晨抱孩子哄一個小時？

保姆開支已經算了，奶粉尿不濕開支你們自己查。

2016年全國城鎮居民人均可支配收入統計數據

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關於所謂的「生育權」，大家不妨思考一下這個問題。

假如一個十五歲的女孩甲懷孕，執意要生子，其母乙跪地乞求女兒墮胎，你們怎麼想？

按照生育權至高論的人的邏輯，甲有生育的自由，乙無權干涉，這符合道義嗎？

理論上，16歲的人就可以通過工作掙錢，那麼甲對乙說「我不要你養他」，你覺得可信嗎？

而法律規定，生父母死亡或無力撫養時，外祖父母有撫養義務。

請問甲是不是在憑空給其母增加額外負擔？甲這樣做符合道義嗎？

大家不妨想一想。

我今年20歲，大三，弟弟在我18歲那年出生。

非常理解小姑娘。非常非常難受。

我媽是在我高三下半學期懷孕的，她和我爸一直瞞著我，直到我上大學的元旦假期！沒錯，在那個元旦假，全世界都在報道12年年末的大雪，我一個人拎著二十斤重的箱子，乘大巴，在被大雪凍住的高速公路上膽戰心驚了8個小時，抱著對溫暖和依靠的渴望回到家，希望面前的是父母圍著桌子，飯菜騰騰熱氣籠罩。

而不是我媽懷抱一個我毫無準備毫不知情的弟弟，無辜地告訴我，他已經出生兩個月了。

看到嬰兒那一刻，眼淚直接就掉下來了，真的。我那時候還在譴責自己的自私，但是腦子裡真的電光火石過了好多好多畫面。一整個宇宙都碾壓過來。原來的世界塌了，這種感覺。

18歲啊。

那天晚上我沒睡。我腦子裡全是「怎麼會這樣」。真的覺得一切像是被設定好了只有接受的份。以後再也沒有自由。再也沒法任性。再也不能撒嬌。再也不能不懂事。將來怎麼辦，父母老了怎麼辦，我的生活怎麼辦，這些那個時候都有考慮過。所以也要說自己挺自私吧。

我對弟弟不是沒有感情，但是這樣的感情不是我認為的手足之情。我是個懂事的孩子，所有人從小到大都是這麼評價我的。所以，我很愛他，可更有點類似於道義上的，我認為我應該愛他，所以我得愛他。

這就是我對這個突然降生的弟弟的感受了。我強迫自己接受這個事實。更要命的是，我爸媽沒有準生。如果被發現了，他倆的工作崗位就不保了。

所以我還必須背負這個秘密若無其事。

從那個假期開始，每一個大學裡的假期，我都沒有在家好好吃過一頓飯。

在室友們和爸媽視頻和爸媽在電話里撒嬌的時候，我自己面對轉專業繁重的課業和幾近掛科的成績，連電話都不敢往家裡打。因為我知道，接起電話的那頭，縱然有心安慰我，也沒有時間和精力。

印象最深的是去年冬天，我因為課業壓力大（轉專業狗14門專業課……）筋疲力盡地往回走，心裡難受，給ex（異地）打電話，30s，他說，我在忙項目。給家裡打電話，10s，我媽說，姑娘啊我們改天再說好么。

當即蹲在地上嚎啕大哭。

我是有弟弟的姐姐，差四歲，我希望父母沒有生他。不想展開。冷暖自知。

當一個人把付出和愛看成是有價的時候，那他/她的感情已經成為了一個件商品了，再也無法得到單純的快樂。謹此一句，送給所有的現實主義者。

在今年我找到生父家庭所在（生父已去世十年），當我兩個同父異母的妹妹（一個同歲小我兩個月，一個小我三歲）得知他們還有個哥哥時，她們的心情是十分歡喜的，她們自述偶爾看到阿姨（她們的媽媽）對我比對她們還要好，她們心裡會吃醋，但遠遠比不上擁有個哥哥帶來的快樂，所以沒有任何尷尬的接受了我。

上面一段只是在不解題中女孩心理狀態，進行了一下對比，我覺得她是出於人的本性，對未知的恐懼，對自己僅有的意識中無法理解的事物有深深的抵觸，這是不能進行責怪的，當然也談不上理解提倡。

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說說我同母異父的妹妹結婚後，生了大女兒以後，要第二個兒時，我觀察到的我大外甥女（佳佳）的態度吧。

妹妹懷上小外甥女（妍妍）的時候，佳佳一度不肯好好吃飯，不想上學，說爸媽不想要她。越臨近生產，反抗的態度越堅決，讓他們兩個苦惱不堪。但是經過和老師合作給她灌輸擁有弟弟妹妹的好處後（同時給她看同類型的動畫片，比如海爾兄弟，葫蘆娃之類的），她漸漸接受了。

妍妍出生後，我們所有人都能看得出，她對於妹妹還是產生了發自內心得喜愛。

就答這點吧，正確的引導才是最重要的。

然後答一下如何看待吧，不夠客觀輕拍：

1、父母的教育真的有問題，我真的覺得孩子除了不能虐待之外，還有一點，就是不能寵，寵溺之後還有個溺字。

2、難道沒有人覺得幼兒園學校里的老師，許多並非那麼負責任嗎？教育，除了家庭，學校也是一點啊，為什麼感覺教會小孩兒關愛他人怎麼這麼難？

3、就是對於重男輕女的反感了，不知道為什麼在現在這個結婚、買房這麼困難的年代，為什麼還是有那麼多人想要兒子（我都聽過一句話：生女兒失落一天，輕鬆一輩子；生兒子，高興一天，痛苦一輩子。）。

ps：其實反感重男輕女，是因為我妹妹生了兩個女兒之後，妹夫一方又在想方設法鑽法律空子，想要第三個孩子，希望生個兒子（我不由得想要呵呵，但我妹有自己想法，我也沒有理由干涉，難道我去舉報他們？）。

不要對我回答中的人物進行排列，確實很亂，我都覺得我短短二十多年的人生經歷，可以拍倫理電視劇了（我是劇中的配角，其中一個孩子）。

沒什麼可匿的，我光明正大的。

我八九歲的時候，我爸媽要我裝痴呆，這樣他們就可以開個證明好生二胎。

我堅決的不同意，說你們要是敢生我就把弟弟或者妹妹掐死。我倒是沒有用自殺來威脅，對比一下我好霸氣哦。

我爸媽覺得一小屁孩威脅你說要殺人你根本不用放在心上。我看爸媽不信，就故意當爸媽的面捏死了一隻小動物（可能是小蟲子，記不清了）

我爸媽這才明白我是認真的，小孩子下手沒輕沒重的真去捏死小二子也未可知，這件事就結束了。實際上我硬是不裝痴呆的話，他們也拿不到證明。

你們說我自私也好，我就是不願意跟別人分享爸媽的愛，就好比你願意跟第二個老公分享你老婆的愛？你要是說小弟弟或者小妹妹跟你也有感情啊，但他當時連個受精卵都不是我怎麼對一個憑空的東西有感情啊。

要生二胎的話，要麼在大孩子4歲以前沒有形成自我意識的時候就生，要麼等大孩子長大了16歲之後懂事了勉強也可以生。不然對一胎的心理衝擊太大了。

反正我現在都能記得當時的捏死個小動物也要證明自己能夠捍衛自己時候的慌張。因為我想大家小時候都被人開玩笑威脅過說【你爸爸媽媽有了弟弟之後就不要你咯~~】特別是女生。

1月23日補充，因評論引發了一點點新的思考。

Qiu Mohyee的評論：

我覺得孩子就是太嬌慣了，才會出自殺相逼的事。你這個做法，也不過是嬌慣兩個罷了。

我的回復：

哈哈哈，您說得挺有意思。難道在有條件有精力的前提下，對孩子好，就是嬌慣嗎？那麼每天橫眉冷對，能滿足孩子的要求也故意不滿足，這就是不嬌慣，是對孩子好嗎？我估計不用等到孩子不好，我自己首先就不好起來了，完全與天生的母性背道而馳啊。您說的嬌慣，肯定是不好。但我覺得您對嬌慣的定義恐怕是比較片面。

Qiu Mohyee回復：

我並沒有說你這樣太嬌慣，但是作為這個問題「如何看待「13 歲女孩自殺逼父母放棄二胎」？」的答案來說，簡單的不要讓她感到明顯的變化，是逃避不是擔當。愛孩子的同時應關注孩子人格的健康成長，對一個13歲的孩子來說，應當讓她理解自己對弟妹的責任，而非繼續讓她以為自己就是宇宙的中心。

我感覺她對於回答這個問題本身提出的置疑很有道理，正好也引發了我另一個角度的思想，所以就在這裡貼出來補充我之前的回答吧。感謝Qiu Mohyee的評論！

我的回答：

從回答問題這個角度上來說，您說得很有道理。我不過是以我自己正在經歷的生活，來側面反映一下，問題中的孩子之所以出現問題，作父母的是負主要責任的。而具體來說應該怎麼教育，對於大妞才不到三歲的我來說，也限於能力，恐怕不能做出太多有說服力的回答。但我想在這兒闡明觀點吧，我說的不要讓她感到明顯的變化，是在短期內讓她適應這個突然出現在她生命中的另一個小生命，讓她從一開始就是一個接受而不是排斥的心態。至於您說的對弟妹的責任，我想我更傾向於用一種親密的家庭關係來培養。在具有親密關係的家庭成員之間，時刻感受到愛與被愛的家庭成員之間，責任就是由心而生的，是理所應當的，而不需要額外的提醒和教育了。

===============================下面是原答案啦================================

我只想說，我閨女現在兩歲半，我肚子里的那個還有一個月就要出世。

懷孕期間，我一直沒耽誤抱妞（32斤），從一懷孕到現在八個月了一直在抱她，肯定會抱到生嘍。當然也有不抱的情況，一般就是在家外，抱的距離比較長，那麼一般就找爸爸或者姥爺代勞了。

我也下定了決心，生了二寶之後，大妞睡覺一定還是我帶的。至於白天，我休產假的時候，我都想像好了，一邊抱娃餵奶或睡覺，一邊陪妞看書做手工的情景了。

總的說來，就是不讓大孩子感受到因為這個小BABY的到來，她的生活，以及她從父母那裡得來的愛有了明顯的變化。這是我要二娃之前就已經想好的原則。可能會辛苦一些，但絕對是可行的。

不知道新聞中那家人的詳細情況，所以也不好妄加評論，只能說，未成年的孩子，他她的行為多半是父母的責任，那家父母原本可以做得更好的，而且現在吞下的苦果，也可能還有希望的。

還是為那個沒見過陽光的肚子里的小BABY感到傷感啊。

我有一個女同學，在她上高中時，她媽懷二胎，她放假回家威脅父母，如果敢把孩子生下來，就把孩子殺死，她媽在家哭了幾天還是去醫院把孩子打掉了。

我這個女同學成績很好，最後考的東南大學，同學關係也處的不錯，為人很率直開朗。

所以，我覺得單純的把這件事歸結於教育的問題是不合理的。

也許，她只是怕失去愛罷了。

怎麼看待啊...我今年17歲，我爸我媽離婚多年，我爸又結婚了，和一個比我大13年，比他小13年的姑娘，我管小媽叫姐姐。

我先說說姐姐這個人。

很nice，雖然不熟。

然後小媽和我爸都是工作狂那種的。

今年突然決定要生一個，誒嘿就是這麼神奇。

剛聽到這個消息的時候我是無所謂的，愛生就生關我啥事。

然後我就出國了（躺倒），有時候想我爸的時候內心會突然不爽。

啊，不爽。

現在寶寶剛懷上4個月，算算日子，生下來和我一個星座差我18歲。

什麼鬼啊！這以後一起出去我看著就像早婚早孕啊。

然後想想也不錯吧，挺羨慕這小孩的，我爸等他生下來也不那麼忙了，小媽人也好也會教育孩子，我這年齡也不會搞他，但是估計也不會太熟吧，畢竟現在就基本見不到小媽，我在國外他們在國內的。

然後回到這個問題。

怎麼看待這件事。

13歲正是一個缺愛又說不出口的年紀，女孩子說不定心裡還害怕生出來是弟弟家裡就不需要她了，這個時候父母沒有充分的安撫她，反而是偷偷想要生孩子？

要我說，這是父母的問題。

還沒生下來就不管女孩的意見了，生下來了之後還能把她當人？

一個不滿周歲的寶寶看到媽媽抱別的寶寶都會哭，趕快扔掉最喜歡的玩具爬過來讓媽媽抱

昨天晚上當我看到微信的新聞推送時，和很多人一樣，我震驚了。

我想起了自己的經歷。

當我七八歲的時候，父母開始考慮要二胎。我斷然拒絕。和大多數孩子一樣，我的理由很簡單，我害怕原本屬於我的愛被奪走，我害怕被這世上我最愛的人拋棄。尤其是害怕有一個弟弟，會奪走我的一切。父母就這個話題多次與我進行了溝通，無果。終於，不知道是不是因為我的原因，他們放棄了，這件事很長時間內沒有再提。

直到二胎政策出現。

那個時候，我應當是上初一。

這次父母拿出了很多能夠說服我的理由，比如他們希望我未來不要因為要給他們養老而壓力太大，放棄自己想要的生活。我猶豫了。不僅僅是為了我今後的人生考慮，長大了幾歲的我想到，我根本沒有權利阻止父母合法的生育，他們肯向我徵求意見，已經是對我很大的尊重。

猶豫了半年多，我終於算是同意了。但是，我說我只要弟弟，不要妹妹。因為我想，如果我的妹妹各方面都比我優秀，那我難免不會嫉妒；而如果她不如我，豈不是要一直活在姐姐的陰影下。可如果是弟弟的話就不同了，我可以保證，絕不嫉妒。而且我希望我的弟弟越萌越好，越帥越好。這樣當我們結伴出行，就會有人誇「看那個美女的弟弟好帥啊！」或者「看那個帥哥的姐姐怎麼能這麼美！這就是基因的力量啊！」

嗯，就是這樣，不管怎麼說，我還是同意了。

只是父母問我，萬一是妹妹怎麼辦？我說，如果B超看出來了，就打掉。如果沒看出了，等她出生以後再掐死。現在的我敲下這段話，覺得自己怎麼能如此殘忍。

於是，他們就開始準備造人了。

又過了幾個月，媽媽並沒有懷孕，畢竟是年紀大了，不容易受孕。

我在心中竊喜。

這時候的我心態又變了，選一段那時候的日記放上來吧，這是我最真實的感受。

「他們開始準備擁有第二個孩子，這將讓我的生活發生重大的改變。我並不完全反對有一個弟弟或妹妹。有時，我會覺得有兄弟姐妹是一件十分美好的事情。（好吧，確實很美好。）但我害怕改變，我安於現狀，我自私。」

沒錯，我最最害怕的是原有的生活被打亂，害怕自己無法適應四個人一起度過的家庭時光。

而且那時候的我已經將近十四歲，我不想將來和自己的弟弟或妹妹在一起時，被當作母子或者母女…

所以，其實我能理解這個任性的姑娘，畢竟我也曾說過殘忍的話，只是她比我偏激得多。

我不能理解的，是這對父母。孩子要自殺，為什麼不給孩子找個心理諮詢師，解決孩子的心理問題。反倒要終止第二個孩子的妊辰？難道沒有出生的就不叫生命嗎？就可以這樣隨意抹殺嗎？

希望這對父母可以好好考慮一下，反省反省自己，解決第一個孩子的我心理問題。也許，還能有機會再有孩子。

再說如今的我，我已經完全不抗拒有一個弟弟或者妹妹了。我已經不再害怕改變了。只要能讓你們感到幸福快樂，生幾個都行。親愛的爸爸媽媽，我愛你們。

@Amy Qu

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希望所有考慮要二胎的父母，都能與孩子好好溝通，不要讓這樣的悲劇，再次上演。

看到這條新聞的時候我也震驚地說不出話，我也不是獨生子女，而且長大的環境中的家人和朋友都是獨生子女家庭。

如此極端的反抗我非常非常不贊同，一樓中的這種自私與算計實在可怕，以「愛」的名義去剝奪父母正常的生育權，無疑是過界了。

作為孩子，我們大多數討厭父母干涉我們的人生，那麼我們又有什麼資格去干涉父母的人生？

但是我不忍心苛責這個女孩兒太多，因為她還處於人格尚未健全的時候，本能地認為弟弟或妹妹奪走寵愛和關心是很正常的行為，孩子是個很需要安全感的人，對父母的依賴更是本能中的本能，新出生的弟弟妹妹勢必會分散掉父母比較大的精力，大孩子極其容易將父母付出給弟弟妹妹的時間解讀為「他們不愛我了」。

所以問題的關鍵還是在於父母。

父母應該告訴孩子，父愛與母愛並不是一塊蛋糕，切給別人的多了，切給你的就少了，而是一片汪洋大海，是沒有限度，沒有邊界的，只不過弟弟妹妹年紀還小，可能需要更多的照顧，但這不代表我們會忽略你，無視你，同時無論照顧小的孩子再怎麼勞累，也要給大孩子一些物質上的補償和精神上的陪伴，來確保他的安全感。

如果大孩子意識到了最關鍵的一點，這就好辦了。

第二步就是建立起大孩子和二孩子的情感紐帶，父母對孩子的愛可能是一種本能，但姐姐/哥哥對弟弟/妹妹的愛卻不是，父母需要有意識地讓大孩子參與到弟弟妹妹的成長過程中，比如幫忙做一些他力所能及的小事，穿個衣服啊，拿個玩具啊什麼的，增加兩個人的相處時間。等小孩子大了一點，讓大孩子帶著他玩耍/學習。

還有很關鍵地一點：絕對禁止說」弟弟妹妹年紀還小，你讓著TA一點。」

生二胎對家庭關係是一種很大的考驗，新一代的80後父母絕大多數都是獨生子女，不像爺爺奶奶那一輩有比較豐富的養多個孩子的經驗，也無法直接向父母求教。

parenting是一個需要不斷學習的過程，我一直堅信這一點。

以上

PS：連男票都沒有就在操心怎麼當爹媽我也是操碎了心啊摔！

生育權是你的，你可以生。

但是撫養義務也是你的，別推給大孩就行。

我是獨生女。

其實早在我讀幼兒園的時候，爸爸就徵求我的意見，問我想不想要弟弟或者妹妹。

我說想。

我當時想的是，我有很多好東西可以分享，我會做好大姐姐保護我的弟弟或者妹妹。

然而最後，媽媽決定了還是只要我一個。原因有兩個:

一是，只有一個孩子才有足夠資源全心全意去培育。所以我真的像公主一樣被疼愛著長大，當然，我們家教非常嚴格。

二是，城市戶口，要罰款的啦╮(╯▽╰)╭

後來長大，慢慢知道，外公外婆都不喜歡我這個女孩子，媽媽當初頂下了多大的壓力。而爸爸是爺爺的長子，更是被要求要生個兒子。所以我一直非常非常感動。

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這個事件中的小女孩，她確實比較極端了。但我認為，造成這個後果，和她的父母一定脫不了干係。

如果，在懷孕前，能父母能和這個女孩好好溝通，徵求意見，後面各種極端的舉動或許都不會有。而事實上，在這些極端舉動之前，這對父母根本不理會女兒的意見。

非要到性命攸關才肯重視。

這樣的家庭，說實話，有點兒畸形了。

家庭的事務，家庭中的每一個成員都應該有權決定，而不是家長理所當然的獨裁。

即使如我讀幼兒園時，我還是有該有的判斷力的，那時爸爸就會了解要和我商量。家庭的溝通，必不可少。

另外，女孩的行為，說實話，可以有更多的方式，又要開始說到這對父母的教育問題了。╮(╯▽╰)╭就這樣吧。

最後，為還未來到人世間就逝去的孩子默哀，你才是最無辜的。

一點拙見。

看到這個新聞，當時著實很吃驚，站在孩子的角度考慮，孩子為什麼這麼反對？孩子反對的內心深度原因是什麼？最重要的父母打算要二胎的時候，為什麼不徵求大寶的意見？老大能有這種想法是不是父母需要好好反思日常與大寶的相處模式及養育方法？

二胎政策突然放開後父母突然決定生二胎是臨時變更合同，這事確實比較麻煩

一方面多了一個弟妹確實會意味著自己獲得的父母的愛減少了，物質利益也減少了，而未來未必會有足夠的回報

另一方面即使現在父母和孩子簽訂「我們不生二胎，但你必須盡心盡責給我們養老」的合同，等父母老了孩子也可以以當時自己未成年，為限定民事行為能力人為由拒絕履行合同，享受了父母全部的愛卻不願付出全部的回報

而機智的父母會這麼和孩子說：「小蘑菇，我們要給你報琴、棋、書、畫四個周末興趣班，你說吼不吼啊？」

「不吼！」

「那這樣吧，爸爸媽媽給你再生個弟弟妹妹，你們一人上兩個興趣班，吼不吼啊？」

「……吼。」

懷疑這是篇軟文的朋友，是因為不了解醫院和媒體之間的關係和運作程序。@張仲景

首先，武漢市漢口醫院前身是鐵路醫院，一家正規的公立二甲醫院，也是小處方醫師王爭艷（某道德模範代表，不了解也不需要百度，總之就不是個七七八八的民營醫院啦）所在的醫院。所以基本不需要依靠這樣的軟文來賺眼球。

之所以要這樣寫，個人猜測可能是漢口醫院供稿的。一般來說，醫院（尤其大型醫院）這種新聞頻出的地方，媒體都會派記者駐點，醫院內部的宣傳科有通訊員。獲取醫院新聞的方式有兩種。一種是約稿，相對來講會弱化醫院和科室等內容，但署名一定是相應醫院和作者，答主的幾篇約稿都是如此。

還有一種是一旦發生有價值的新聞，通訊員主動給新聞媒體供稿，此類新聞里一定會出現

1.醫院名字

2.科室名稱

3.專家或專業人員名稱及講解

4.醫院記者和通訊員

1和2的意義有二：一是說明新聞來源的真實性；二是擴大醫院和科室知名度

3的意義是給新聞讀者給出合理化意見建議，做出正確導向。

4的主要意義在於供稿人個人——大部分的醫務人員，除專業論文外，還需要有相關科普文章，才能進行職稱晉陞。

從通篇新聞報道來看，沒有出現類似「無痛」、「安全」、「快速」、「諮詢電話」、「交通路線」等軟文字眼，所以其實是篇很正常的新聞報道。

歡迎指正。

生不生二胎是夫妻雙方的事，與孩子無關。

需要心理輔導，需要告訴他該告訴的，但是，那麼多生二胎是對老大不負責任的論調，敢情你們是承擔養育二胎責任的那個嗎？

「我和媽媽準備給你生個弟弟或妹妹。你要做哥哥了。」這麼說就可以了，至於文中孩子那樣的鬧法，說實話，跟教育有關，跟溝通有關，恰恰跟二胎無關。

我感覺根本不是這麼大的事竟然被鬧到如此沸沸揚揚。

大家小時候有沒有被家長問過要不要弟弟妹妹呢？

大多數小盆友都是竭盡全力的反對吧，很正常啊，趨利避害是人類的本能。

況且大多數人類天生殘忍，這是人性。對於小盆友來說這件事完全就是本能。

關鍵是父母，他喵的家裡要填一個人都不和孩子商量。

看了一圈好多人都說要掐死弟弟妹妹什麼的簡直嚇尿……還有爸媽只想養兒子什麼的這種觀點我也並不完全同意。

當然我的前提是家庭經濟狀況良好，父母也相當愛自己孩子。

我是14歲的時候有了妹妹的，而且是個徹底的意外。我媽是覺得身體不舒服去醫院檢查才發現的，已經快3個月了，所以想要和我商量也沒辦法啦，畢竟之前大家都不知道。

對於四十多歲的夫妻想要養二胎這種想法我能夠理解，因為這關係到我和我同學父母不得不面對的一個事實：等我們上大學了，都可能要離開父母遠遠的，甚至很多人想要去國外。對於我們來說分別並沒有那麼痛苦，因為都被對新生活的憧憬沖淡了。但是對於從小就圍繞在我們身邊的父母來說卻是個很大的打擊，因為我們在他們生活中所佔比例實在太大了，突然的離去意味著他們的生活就一下子空了下來，並且沒有那麼快能夠找到填補空缺的方式。4，50歲大家的事業都基本在穩定期，也不需要像年輕的時候那麼努力去拼搏，去創業，所以在我們離去之後他們會有一段茫然期，不知道做什麼好。照顧了那麼多年的孩子突然有一天再也不需要照顧了，不用為他們做飯洗衣服，操心他們的學業，接送他們，這樣一下子改變的生活我想很少有父母能一下子適應的。我曾經出去參加比賽一星期，和我父母打電話時候他們告訴我在我離開後每天下班回家就是發獃，要麼看電視劇，找不到事情可干……很想很想我，希望我能快點回來陪他們。頓時我就覺得很心疼，因為當時我絲毫不想念他們，每天都沉浸在與新朋友相處的快樂時光中，甚至覺得爸媽在不在都一樣過的好。同樣的，在我同學去美國比賽時候，我同學媽媽們就聚在一起聊天，說的全是兒子/女兒不在他們都失去了生活的重心，感覺非常非常寂寞，希望孩子們多打打電話回來可是他們最多也就一天一個電話，更有甚者幾天才來報個平安，而且爸媽沒說幾句就不耐煩的掛斷了。看到他們落寞的神情我不由感激我有一個妹妹，在我不在的時候她可以彌補我爸媽心靈的空缺。如果我上大學了，那她正好是上幼兒園的年紀，每天都可以和我父母嘰嘰喳喳的說今天發生的趣事，逗他們開心，讓他們不覺得少了一個我家裡會變得非常寂寞。更何況四十多歲才養也和政策有一點關係，很多人還是非常願意2個孩子年齡差小點的，可是政策不允許啊？等到放開了他們也都這個年齡了，已經是再不養就不行的狀況了。我爸雖然覺得既然有個女孩的話再來個兒子比較好，但是僅僅是抱著想要體會養不同性別的孩子的樂趣罷了，來個女兒也照樣非常棒！當然我不能保證所有家長都是這個想法，但是我覺得更多人在意的是希望有個小的在大的離開時能夠陪伴自己而已。畢竟對於我們來說，已經是到該走自己的人生道路離開父母懷抱的時候了，對於弟弟妹妹來說還是萬事需要父母操勞依賴父母的時候。人都喜歡自己被依賴的感覺，不是嗎？

至於要分擔弟弟妹妹的生活費學費什麼的我倒是沒有那麼在意……現在法定退休年齡是越來越長了，等到我妹妹需要上大學我爸媽也才堪堪退休或者根本沒到退休年齡，而且我家裡經濟條件並不差，爸媽還是能夠負擔的起她的學費的。如果那時候我的收入穩定的話我也會樂意幫我妹妹一把，畢竟相比我爸媽我和她之間的血緣更加濃厚，而且她是我看大的，怎麼說都應該出一份力。贍養父母的話也沒有那麼大的壓力，因為那時候的爸媽還沒有老到什麼都做不了，他們也有自己的積蓄可以用。我有點不能理解這是個負擔這種想法，因為你不僅僅在給予，你也在從弟妹中收穫不是嗎？不能什麼都只看自己失去的東西而不去看自己得到的東西啊？我妹妹每次在我回家時候都會奔上來興奮的對我說「姐姐你回來啦！」並附上一個吻。有時候還會加上「我想死你了！」每次出去上課外班，她都會吵著要爸媽早點去接我，因為她想早點和姐姐待在一起。雖然並不能說它多有實際價值，但是我感覺到我是被她重視著的。她對我的愛並不是用金錢能夠衡量的。錢能夠再掙，可是愛和親情並不是努力工作就能隨意換來的。

我並不能說有一個弟弟或者妹妹會讓你的生活變得更好，因為對於「好」這個定義是看你自己而不是我，但是對我來說毫無疑問是的。我也不能斷定二胎一定年齡差越小越好，因為我的同學和她的弟弟年齡差不是那麼大，兩人會為了零食之類的鬧不開心，飯桌上也會搶食。我慶幸於我和我妹妹之間那相當大的年齡差。14歲的差距意味著什麼呢？意味著我並沒有那麼在意注意力被妹妹分走，甚至有時候對此感到高興——比如做作業複習的時候。而且我們兩對於食物的喜好也是有很大差別的，就算有雙方都喜歡吃的食物，她又能吃掉多少呢？最起碼在她嬰兒的時候我還是一個人吃獨食——誰叫嬰兒最多只能吃糊糊呢哈哈哈哈！小孩子也不能吃辣哈哈哈！最讓我感動的是明明是我和她都很喜歡吃的一樣東西，她會在吃一點點以後就讓我媽媽藏起來，並且看住他們不讓他們把姐姐的份吃掉了。同樣的，我也會在自己吃的時候只吃一點點，讓她能夠吃的盡興。雖然互相讓來讓去看起來有點傻，但是家人之間就是要互相包容，為對方著想的嘛。另外，看著她的成長我也對如何對待未來自己的孩子有了經驗，不至於手足無措，也對自己將來會面對的挑戰有了心理準備【在此省略當年全家人被她日夜顛倒還有時差折騰的睡都睡不好覺，有不開心的事就哭的震天動地各種經歷】我堅信這是份無比珍貴的體驗，因為不是所有同齡人都能知道有一個孩子意味著什麼，並且因為成為了姐姐而變得更加成熟，理解自己身上所擔負和將要擔負的責任的沉重。

當然有時候我也會羨慕我的妹妹能夠一直黏在父母身邊，能夠擁有一大堆玩具，爸媽明顯更加偏愛她，會更容易滿足她的願望。但是其實是可以理解的，在我出生的時候爸媽都在為工作拼搏，還有創業，並且那時候的經濟條件是完全不能和現在相比的，所以勢必我的一些願望是沒辦法被滿足的——比如希望爸媽可以多陪陪我不要那麼晚回家，希望能夠擁有當時流行的玩具。其實我爸媽對於我的童年還是感到有些虧欠的，而現在我妹妹就正好滿足了他們想要補償的心理，畢竟我都這個年紀了也不可能想再玩當年想要的那些玩具了不是？通過滿足我妹妹的願望，他們感覺到他們那時候的遺憾被彌補了。沒什麼好不甘心的，我一個手機就能抵她多少玩具啊！要看質量而不是數量啊！更何況我可是享受了14年被我爸媽獨寵的感覺，妹妹從生下來就要面對永遠有一個人壓在她頭上搶走父母注意力。我並不覺得父母對我關注少了就代表他們不愛我了，因為他們也是要到放手的時候了。都這麼大了父母還像小時候一樣時時刻刻盯著你也很奇怪吧！？而且自己也有自理能力，一個人也照樣能夠活得很好。和完全不能自理的妹妹相比我當然要讓著她啊。雖然父母的愛被分走了，但是我又收穫了妹妹對我的愛，從2個人的愛變成3個人的愛豈不是更妙？

所以呢，我覺得大家不能只看重自己失去的部分，要知道這玩意就和成長一樣有失有得，失去的同時也肯定會得到什麼同樣珍貴的東西，不是嗎？我非常非常愛我的妹妹，她也非常非常的愛我。感謝她的存在讓我不再孤單，感謝她的到來使我們家擁有了更多的歡聲笑語，更感謝她帶給我的寶貴體驗與感悟。

by 一個和妹妹有14歲年齡差的姐姐

一個都教育成這熊樣，還二胎？

說了多少遍了，自己精神病沒治好就別要孩子，增加社會不安定因素。