有的朋友真的會失去嗎？
覺得大家的想法越來越不一樣了，說一些亂七八糟的玩笑還是一樣，但對事情的很多想法都不同了………
會的，就算是最好的朋友。
曾經，小學時候，我有一個最好的朋友，有天在樓梯拐角那裡，跟我說:秋石，咱們結拜吧，以後就是兄弟了。
我哈哈笑，我說:「你電視劇看多了吧，多土啊」我轉身接著上樓了，我沒有看到他失落的臉。可奇怪的是，那張失落的臉卻一直在我的腦海里揮之不去。
每當我孤單無助時，每當我失落沮喪時，每當我哭時，每當我午夜走在霧氣蒙蒙空無一人只有路燈和手中的煙頭有光亮的馬路時。
我都會想起那張臉。這時我總會問自己，會否我說好啊！我們結拜吧，我現在是不是就有一個不求同年同日生，但求同年同日死的兄弟了。
………
他那次離家出走後，我再也沒有見過他了，一次都沒有。
記得那時候老師很看不上他，他雖然不會辦壞事，但是也很不討喜，他為人木納耿直，總是穿著臟臟破破的衣服，身上總有一股不知名的味道，總是感覺走路直不起腰來，流里流氣的。
不知你有沒有這樣的感覺，其實有些搗蛋的孩子老師反而是喜歡的，雖然嘴上老是罵，但其實老師也是很關注這個孩子的。
可對於他，老師連罵都懶得罵，都不會正眼瞅他，就像癩蛤蟆向你蹦過來你都不愛踢走的感覺差不多，同學也都不太喜歡他。記得有次寫作文，寫一次春遊，大家那時候也都是抄作文書的，老師也睜一隻眼閉一隻眼，可老師看了他的作文有點忍無可忍的感覺，冷笑的說:「去泰山看猴？哼，看你窮的那個熊樣還去泰山，你傻吧你，抄你特么都不會抄！」
我們哈哈哈得大笑，哈哈哈去泰山看猴兒哈哈哈。
我也笑了，當時確實很有趣。我記得他漲紅了臉，頭很低，好像是看著緊握的拳頭，一句話都沒說。從那天開始，他每天都借作文書看，大家都不愛借他，怕他不還。
我家裡有很多書，幾十平米的小平房，堆滿了書，竟然還有不少作文書？！不知道父母當年到底有多愛看書。我就借給他看，反正我也不愛看。他看的很快，一本作文書只要一堂課就看的完，我說你看這麼快記得住嘛，他說你可以隨便考我一篇，我一考，他真的全都記得！他把我的十幾本作文書都看完了，然後繼續跟別的同學軟磨硬泡的借書看，兩個月內，他幾乎把全班同學的作文書都看完了。
從那以後，他作文從來都是滿分。
老師也不得不佩服他，總讓他讀作文當著全班。
我記得有一篇的題目是《我的小書架》
聽著他形容著那個小小的，木質的，有些裂痕的小書架，聽他描繪著晚上在昏黃的燈光下讀著童話故事的場景。年少的我第一次感到了一種很寧靜很想看書的感覺。我們是好朋友了，他經常找我去他家玩，他媽媽人特別好，他倆像是朋友一樣，老是說說笑笑，打打鬧鬧，這讓我這個跟父母水火不容的孩子著實很羨慕。
可我卻發現，他其實沒有小書架，他家家徒四壁，連個像樣的桌子都沒有。
那個小書架，只不過是他的一個幻想，或者說，是一個夢想。他家是外地過來打工的，條件特別不好，只有一間小出租屋。
但是其實那時的我還是羨慕他的，畢竟回到家就有笑聲，就有一個暖如春風的媽媽等著他。… ……
我一直沒有放棄搜尋他的消息，記得當年剛知道有人人網時我特別興奮，馬上去搜他的名字，好幾百個重名的，我每一個都仔細看過主頁，每一個都留過私信，可惜沒有一個是他。
他就那麼消失了。
最後一次看到他時，只看到了個背影，他手裡拿了一個瓶子，轉身就走近小巷了。
我想叫住他，可惜沒來得及，想問他什麼時候來上學啊？兩個星期都沒來了！怎麼還不來啊！guai毽兒都缺人了！我以為他明天可能就會來上學了，就沒有追上去。可是他再也沒有來過，有同學說他轉學了，有同學說他回老家了。
……
他本來日子很苦的，有了後媽之後，就更不好過了，冬天，他的褲子和衣服總是短一截，沒有毛衣，只能穿兩件或三件短短的秋衣。
後媽對他很不好，他離家出走了。記得他爸爸有次出遠門走了很久，他忽然有了錢，他看我沒有錢，總是買零食給我也帶一份。老是跟我說沒錢可以找他借，他爸爸給了他50塊錢。50塊錢，簡直是天文數字。他爸爸走了半年，我們倆把那五十塊錢揮霍完了之後，他整個半年都沒有吃過午飯，後媽一分錢都不會給他，我以為他爸爸每個月都會給他50塊錢，原來是只給了50塊錢。
我以為他不吃我給他的午飯真的是因為不餓。我媽媽老是會這麼說我「你以為，總是你以為，你以為的就是你以為的嘛！？」
……
為什麼會有後媽呢？因為他原來的媽媽走了，不是離婚那個走了，是死了那個走了。
有天，午夜，收拾了攤位，推著車回家的她以為跟平常一樣，生意一般般趕快回家睡覺吧。
可是跟平常有點不太一樣，出現了搶劫的，把她一晚上賺的錢搶走了，並殺死了她。聽說只有百十來塊錢。他第二天竟然來上學了，只不過一直趴在那裡，一動不動。
老師罵他，讓他快起來，他的鄰居也是我們班的同學，給老師做噓的手勢，老師說，噓啥噓，有病啊，然後他很小聲的說了這件事。我們議論紛紛。
嘈雜中，我看到本來一動不動的他在一下一下的動。應該是在抽泣吧。………
你說，他現在會在哪裡呢？他會過得好么？有沒有已經成家立業娶妻生子呢？
他會不會已經成了作家了，或者僅僅是個種地的。不論他現在什麼樣子。我真的想見到他，特別想。假如真的能見到他，我一定買好酒，殺好雞，擺好香台，爽朗的大笑，擁抱他，跟他說
「咱們結拜吧！以後就是兄弟了！」
嗨！那小子，假如你真的看見了，快點聯繫我，我是秋石啊，戴眼鏡大腦袋的秋石，你 還記得嘛？
難道大家就沒發現，昔日的好友，有些人多年不見，相見時依舊能喝酒擼串，聊天地聊八卦聊異性，談人生談理想談情懷，溜的飛起；
而有些你曾認為能成為一生的朋友，現在他的號碼卻躺在你通訊錄里，多年已不曾撥出，也已不願撥出？就算再次相見時也只能回憶往昔，再無其他可聊？
當年曾互相陪伴一起走過人生某一段路的朋友，三觀之契合，想法之一致，直如找到靈魂伴侶。然而每個人終要各自走向各自的目標，走向自已的生活。
以後人生閱歷不同、經歷相異，必然導致眼界、思維、地位的改變以及三觀的重塑。再次相見時，若還能深談著，那也只是互相雖各有變化，思維見識依舊在同一層面上而已。而不是你談你的柴米油鹽，他談他的理想情懷，恍覺倆人再也無話可說，唯有尷尬無言。
我想，很多朋友都是這樣慢慢失去的吧！
不管你願不願意去承認，但這是必然，也是無奈！會！很不幸地，我正在經歷......
你會忽然發現，你們甚至已經很久沒有認認真真聊過一次天了。你不再知道對方的想法，心情；同時，你表達時，對方也根本心不在焉。
哪怕面對面，跟你甚至也可以從始至終寡言少語，假笑敷衍。
但同時你會看到對方對著手機擠眉弄眼，手舞足蹈，只可惜，手機另一端那個一起嬉笑怒罵，相互攙扶，彼此保護的人，卻不再是你了.....
這時候，會很懷念那些曾經徹夜暢談的日子，雖有時差，但依然親近；而非現在，相顧無言，唯有漸行漸遠卻無力回天......
失去一個好朋友，並不比失去一份感情傷得輕......而且友情也不像我們想的那麼堅不可摧......
在這一路上，我們註定會遇到許多人，也註定會失去許多人，沒得選，所以，珍惜眼前人吧......
最後還是斷了
――――――――――――――――有，曾經說好的一生一世一輩子走著走著就這麼沒了。看到這個問題，也終於可以說說我心中無力的遺憾了。高中我還是個懵懵懂懂的乖乖女好學生。突然班上一個神經兮兮的女生跑過來跟我說 你是我的八分之一。然後詭異的跑了。幾天後又跟我說，現在你是我的四分之一了！原來她是在班上挑喜歡的朋友，我很榮幸的被她看中，成為被上帝選中的孩子。當時對那麼可愛的情話還不以為意，現在想想真的很動聽。
後來分文理科，她文，我理。她時不時跑到我班上來找我說話找我玩。我不是個主動的女生，但是我看到了她的真心。很自然的也會對她好。她會買每期的知音送來我看，好吃好喝的也分享我。對於這樣熱情的姑娘我還真受寵若驚，但是她站在門口喊我出來聊天講話的樣子我很喜歡。
我覺得何其有幸，被這樣的女孩選中，開始一段閨蜜之旅。她真的教會了我很多，我高一到大二的記憶她不可或缺。我問她為什麼就選中我了？其實我已經不記得答案了。只記得扣扣聊天說過我們要是對方的伴娘。六十歲的時候要帶著小孩去串門，一生一世好好的。我當時說這些覺得是如此理所當然。卻不知有些事真的說變就變了。
，，，，，，，
原來大家喜歡看故事，看連載，看更新。。當時她喜歡看知音（很黃很暴力么？我覺得蠻小清新啊哈。我喜歡看萌芽，可惜她說看不懂啊！）她最大的特點是嘴巴！第一，因為能吃，還不長肉！哎，各種羨慕嫉妒恨。第一次和她出去玩我就被嚇著了，吃了麵包，又去沃爾瑪買全雞（她很喜歡吃雞肉，樂呵樂呵的說，李賽我們去吃雞吧！還一臉純真的表情，我只能很鄙視的看著她。現在我也愛吃沃爾瑪的炸雞，可是她還喜歡么）然後吃了自己的炒飯，疑惑的問我是不是吃不完了，得到答覆後自然的吃掉了我剩餘的炒飯。。出來後，她又買了草莓，我說，我不送你上車了，因為我要上廁所。。。對於這種超級能吃還很瘦的人我真的憤世嫉俗，老天開眼就不能分點代謝給我么？！可憐我小鳥胃那時候就是被她整壞的，遇人不淑啊。
第二是因為她的說話。「你看這個明星好美」「切，我最美！」還附加一個賣萌臉。更直接的把我手機通訊錄改成「李美麗」（她也姓李）！這女子的矜持哪裡去了。。。有次她指著很高的塔尖跟我說「你在上面站十秒鐘不掉下來就跳下來吧！」她會給我刷屏留言，「人要臉，樹要皮，人不要臉，天下無敵！」她會鄙視的說「豬，跟你在一起我都不能穿高跟鞋了！」還會在我減肥的時候拉我去吃自助餐，打擊我「減肥？不信！」在我工作時來看我，然後華麗麗吃掉一桶全家桶！
第三，她戴牙套。哈哈，笑的時候真是丑，還得用手掩著嘴巴。（此處無任何偏見之意）。
高三畢業，我們琢磨著找暑期工，她18，我17.人家不要未成年人，於是我們打算去辦假證，未遂。整兩個月，打著找工作的旗號逛遍了江漢路和武昌，挨家挨戶問，挨家挨戶被拒絕。拒絕完了咱們再大吃一頓。。。我也是從那個時候才真的認識武漢。不得不提的是我是個路痴，還有嚴重的拖延症。。每次出門她得給我查線路，臨走還打個電話告訴我在馬路哪邊上車。我先告訴她我上車了，然後估計著時間，快到她的招牌她再上同一輛車。這感覺真好，就像特意的邂逅一般。拖延症體現在我老不能按時到，她得等我好久。半個小時一個小時都等過。我心裡也急啊，可是公交車也慢啊。有次她簡訊說怎麼還沒來，再不來她就走了。我一個勁道歉，以為她肯定生氣到發飆了，哪知下了車見了我嘆了口氣什麼都沒說又拉著我吃東西去了。
我總覺得她情商比我高，很多時候都像個大姐姐幫我處理了很多事情。和她一起走在路上相互調侃相互打罵一點形象面子都不顧。我也不用擔心迷路，反正有她在。她縱容我很多小缺點，拉著我做了很多美好的事情。
她拉我去給老師diy蛋糕，我忙的不亦樂乎，她就在旁邊吃奶油，還畫我臉上。情人節她把男生送她的巧克力和我分享，在摩天輪的頂點親了我的臉頰。晚上我們去點全家桶，服務員一臉黑線說不好意思這是麥當勞。我過18歲生日，她送了我漂亮的碎花裙子，她知道我喜歡小碎花，就連送書的書皮也是美麗的小碎花。生日晚上我們去網吧包夜，一起玩炫舞，然後完爆我。對了，那兒好多小蟲子，整晚上都是她的尖叫和我拍蟲子漢子的身影。我們去看電影她還喜歡把腿放在我的腿上，像個老佛爺。沒事喜歡發飛信震我，當時手機放在桌子上，突然就發現整動的厲害，還以為發地震了，我數了數，102條無聊的表情飛信。
和她的細節太多太多，她就像得了間歇神經病一樣，有時候正常的要命，有時候瘋狂的要命，對我好的也要命。我曾經不止一次感嘆，如果我要是個男生，肯定會追這樣的姑娘（請正視我的性取向。。）
她是我不可或缺的一部分，她可以在我面前隨意任性，我則充滿愛意的包容她的一切。
後來，她喜歡上了一個男生，異地戀。像她這種癲狂發痴的女生就是容易被言情小說所吸引。認定了就奮不顧身的追求。從高三一直喜歡到現在。曾經分分合合合合分分，我能做的就是支持她所有的決定，在她傷心時安慰，在她喝醉時陪聊。我支持她不遠千里人生地不熟坐火車去找他，我支持她和他斷了聯繫。我支持她後來一而再再而三的找他。也許我不是支持她，我支持的只是那些我不可能做到的事情。對待感情，她太感性，而我很理性。她為了愛情真的是飛蛾撲火，把自己弄的身心疲憊。她就像小說中的女子，而我曾一度認為言情小說就是在害她。我時常感受到她的疲憊。有時候她很認真的跟我說「我知道他不喜歡我」，有時候她會因為他的幾句話高興的睡不著覺。我看著她也很累。心裡想著，如果是我自己我才不要這麼辛苦。此時我們都在大學，不同的學校，比較遠。她不會跟我講太多的細節，但是我可以感受到那種反覆失望和希望的痛苦。她會經常來我學校吃麻辣燙吃稱菜只吃葷不吃素。我們擠在小小的床上看電影聊天。我以為我們真的可以這麼一輩子。
她對每個人都很好，我看不得她對別人女生也那麼好，就像取代了我的地位一般。因為在我心裡我對她比對任何人都好。我也不喜歡那個男生，讓她受了這也多罪。我也不喜歡她如此固執，活該讓自己受罪。我也不喜歡當時的自己，失去太多機會，和她做更多美好的事情。也許再來一次，我會把感情維持的更久。
也許生活真的如此變幻莫測，正如現在我們已經不聯繫了一般。很多事情是在改變的。變得漸行漸遠。
大學我參加學生會，當班干，參加比賽，整個一積極向上活力十足小青年。我會因為這個活動那個會議忙的不可開交，同時又樂在其中。我會花時間做作業，做志願。也許這就是乖乖女的後遺症。彼時的她還在她的愛情中糾纏。她的學校有很多空餘時間，我時常發現她在武漢三鎮各地玩耍。成績是六十分萬歲。她還是時常來我學校玩，我們一如既往的嘻笑打鬧。可是靜下來時我感覺到什麼東西已經發生了變化。她的憂愁善感我體會不到，她的愛恨情仇我覺得司空見慣了。我為一個活動成功舉辦的歡心雀躍她也無言以對。我總是很忙。她在新的環境也交到新的朋友。我們還是一起吃東西逛街互相調侃。可我覺得冷下來後就沒了。她最後一次來我學校，說「真高興我們每次見面還能這麼好」，哪知後來是這種結局。
環境變化，人生觀價值觀都變了，當這些最深層次的東西改變時是我覺得最遺憾的事。變化的這麼悄無聲息。我時常會夢到她，夢到給她打電話，她說她的電話號碼都變了。醒來再看看她的動態，卻不會聯繫她。我們都大三，我現在還在奮筆疾書，她前段時間已為人母，有了幸福的家庭和可愛的寶寶，她也算夢想成真了。
世事無常，一切順其自然，說不定以後我們能再相遇，笑罵一聲豬，但應該不是現在。
。。。。
我也不知道怎麼寫了這麼多，早就想把一些事情記錄下來，真怕以後說忘了就忘了。。。。。。。。。。
謝謝一些朋友友情提示，你們給了我很大觸動。我才二十歲，既然她如此重要，我就不該置之不理。晴明說的很對，真正的朋友不是三觀不合就分道揚鑣了。於是，我主動找她了！！和她聊了很多！感覺還不錯~所以，希望大家能珍惜生命中真的重要的人吧！不要等到分離的時候多看一眼，即使那樣還是遺憾。。。。。。。。。。現在，還是又斷了。不要緊的，可能你只是在做階層升降。
走著走著就散了。
有時候只因為我交了新的朋友，我進入了新的圈子，我開始了新的生活。漸漸地忽略了你，而你又有了新的朋友，進入了新的圈子，漸漸地開始了新的生活，漸漸地忘記了我。當彼此想起對方的時候，才發現許久未見，好多東西都發生了變化，很多事情不知道從何說起。===================================
網上有句話說是真正的好友，無論多久未見，多久未聯繫，再次見面感情依舊很好。。。我只能對這句話表示實名反對。。。我周圍這樣的朋友不少，每次見面的時候都會覺得很親切，也會聊很多，但由於對彼此空缺太多太久導致說得話都很表面或者一直在追溯過去的日子或者共同的好友，很難再重新講述現在彼此的生活。這也是因為慢慢地長大、變老，我們開始失去了對一個人講故事的能力。====================================或許不能說失去吧。只能說，沒有之前那麼好了。至今我微信里躺著好多曾經留學時的好友，後來大家各奔東西，有的依然留在國外，有的選擇了回國，彼此去了不同的城市。。。。有時候我還會想起過去在國外大家一起吃吃喝喝玩玩耍耍聊八卦的日子，但自從分開後，幾乎就沒有在聯繫了。彼此有了新的生活與圈子。。。。。。。。。。。。。（參考第一段）回憶一些事情之時看到朋友關注了這個題目就直接點進來了。
我一直是很懷舊的人，也是很容易被一些小事打動的人。
不信你看。
小時候同一個小區一起看奧特曼的小夥伴。一起玩遊戲，把我帶進遊戲這個坑的，那個玩伴。全都失聯了。又或者是小學的時候那個曾經試圖欺負我，後來被我踢了他蛋蛋，之後兩家家長進行友好交流之後，我和他成了好夥伴的小同學。完全失聯。又或者是後來轉學之後那個一起玩網遊，每次都在我買Q幣卡之後一定要吃一部分的所謂玩伴。後來撕破臉明白了是他要蹭我便宜。又或者是小學第三次轉學之後，那些一起玩pokemon的小夥伴。後來僅有一人還保持聯繫。又或者是老家的那些小夥伴，現在每年回老家都會聚在一起打撲克。還有上了初中之後我在班級中完全沒有好朋友，到初三後期才聊得來的一個以前打了好多次架的哥們。現在有聯繫方式但是沒說話了。後來在貼吧的時候擁有的第一個熟人團體，儘管現在我基本是半屏蔽那個群。後來高一的時候認識的幾個正常宅，現在僅有一人還算有聯繫。後來又有過了幾年做了漢化之後那些剩下來的好夥伴，那個群我一直開著通知，但也極度偶爾才會一起吹幾句。再又有了最後那個貼吧的群體。如火如荼地聊了兩年多之後我也開始嫌棄他們其中一部分人智障，屏蔽了他們。最核心的極個別人，我現在還保持著私聊的關係。現在也組建了用這些最棒的人為主要成員的新穩定圈子。又或者是在知乎上認識的一圈人，後來因為一些事情離散又沉澱下來成為穩定群體。以及知乎上另外一圈值得珍重的人。或者是我們本地某個因為一些事情而認識，又因為一些事情而被過濾留下來的群體。現在也是穩定群體。又或者是因為今年春天某個live認識的一群國內級別立派小夥伴。穩定。以及那些一個個我曾經認為需要用力去珍惜的女孩。
甚至包括那些曾經傷害過我的人，無論物理還是心理。
為什麼我都記得住？都是因為我就那麼容易被現實觸動。
因為虛假的東西太多了。無論是善意還是惡意，我接收到了，我都會有意無意地牢牢記住。尤其，我是如此珍惜那些善意，彷彿寒冷的雪夜的一盆炭火一樣。
無論哪個圈子，哪些重要的人，我都是那麼不願意放棄。但是你覺得，那是不願意放棄就能放棄的么？
任何人與人之間的交集，只要失去了讓你們保持聯繫的那些紐帶，那也基本上都會散了。
也就是說，人和人之間，一般都是緣淺的。再加上很多時候每個人的進步步驟不一樣。甚至存在一些人停止進步的狀況。
在一個階段，我可能覺得這一幫人很coooooool。但過了一年兩年我不斷自我成長，回過頭髮現他們依舊是一開始的水平。這時候我很可能就比他們高了。幾乎每次這個定律讓我放棄那些群體。那些群，那些貼吧，那些人。
我曾經抱著那麼多期待，真心希望他們是比我厲害，能大家一起愉悅地交流，讓我能信任他們，把我自認為有真才實學的真實想法拋出，再給我一個有價值的回復。後來都變了。
我不知道是我的腳步不一樣，還是如何。但我知道我必須前進，而且必須找到那些和我一樣，不斷放棄前進的人。為了更好的自己，為了能和大家一起更愉悅的玩耍。那一點點真實在我看來就是這麼珍重，就是讓我那麼希望能拿來當做唯一的寶物。
可是能一起走的人，總是只有那麼一點點。我就總是希望能多帶一個就多帶一個。因為任何一個人，只要真心希望通過自己的努力成為更好的人，那就值得去珍惜。至於我自己。我希望通過自己的努力，不要成為那些被嫌棄的人。當然被嫌棄了也沒辦法，因為誰教我自己不夠強呢。所以，失去就失去吧。
畢竟沒有任何事情是永恆的。那一年一起看過的風景只屬於那一年。如果拘泥於過去，那就完全不能前進。不如把過去給埋葬了，然後珍惜那唯一真實的當下。最重要的是，無論你埋葬了多少過去，你的現在和未來都是在不斷前進的。
思緒很亂。先到這裡為止。會，說下自己的經歷。我有個很要好很要好的異性朋友，工作中認識的，人家是已婚人士，我們好到別人經常開我們玩笑，但我們也不在乎。那時作為苦逼白領，每天中午一起像打仗一樣吃飯，上班時抽空溜出去喝咖啡，吃點心，下班一起坐地鐵回家，也就一站路而已。但我們之間真的沒有男女私情。我離開南京去新疆的時候她送了又送，淚眼汪汪看著我，等我過了幾個月突然回了趟南京時驚訝萬分，激動不已。可是，我那時失戀了，沒事會發發信息給她，打打電話給她，找她聊聊。她老公看到了有點意見，雖然她老公早就知道我和她是很要好的朋友。於是，我知道後，再也不聯繫她了。她也懂我的意思。她懷孕六個月了，記得她知道自己懷孕了，第一個告訴的是她老公和父母第二個是我，我們還開心的慶祝了去吃了頓牛排。以前還答應她到時候等她生孩子時不管人在哪，都會去看看我的大侄子的，可是估計沒機會了。我想很多人會不理解我和她之間的感情，會認為我們之間多少曖昧，但是真沒有。男女間有沒有單純的友誼？有，但是人言可畏。我的回答是一種失去朋友的方式，當然也有那種慢慢沒落的友誼了。希望她生活一切如意，生個可愛的寶寶，永遠那麼年輕美麗。
看到這個問題，有種天然想答的衝動，儘管知道答了也不會有幾個人看，有幾個人點贊，所以這個答案就算是為有緣人準備吧。
看到這個題的感受是特別糾結，它喚起了我內心中30%到40%的糾結，畢竟，我也是個聽《最佳損友》，只看一兩遍歌詞就能不看歌詞唱完全歌的人。但又覺得很釋懷，看了一些故事一些心得，感覺大家的答案已經說破了，其實也就那麼一點點事。
答案是會的，造成這方面的原因很多。也許一開始性格覺得很合，但是慢慢相處就覺得不合適。也有可能是一些誤會，隔閡的存在。也更有可能是距離走的太近了，矛盾就由此滋生了。我與我最好的朋友在做同桌時候關係反倒惡化了些，後來文理分班不在一個班，舊日情誼反倒升溫很多，大學一路沒在同一座城市，但是友誼卻保存下來了。
總而言之，產生這種狀況最大的原因我認為是友誼太過於脆弱，薄如蟬翼。它不像親情，是先天給予的。亦不像愛情，有「感覺」這種難以言說的東西而且又有很厚的感情基礎。友誼無根無據無靠無依，一點小瑕疵就有可能全面焚毀，而且一旦友誼從上升軌道轉為下降軌道，也就是疏遠了，那麼就很難「聽說友情回來過」。所以既然一定會有這樣的狀況產生，我想說說怎樣去面對。
首先，我對於友情，愛情的觀點都是一樣的，不是努力，控制等等因素能夠扭轉的，友情是彼此的認同，不是一個人的對白，保持友誼除了自身以外，另一方的態度也是很重要，也很控制不了的。所以友誼很大一部分程度上全憑老天。註定會有的人會陪你一程但最終不歡而散或者漸行漸遠。也有的人就算曆經磨難友情卻歷久彌堅。如果有認為的第二種人存在的話，重點是珍惜珍惜再珍惜。心裡有他，在他需要幫助的時候一定要傾盡全力甚至他不開口就主動給予自身的能量，也就是用做的，用正能量來守護友誼。另一方面，學會控制自己，接受和包容他人，削弱自己性格中的容易給他人造成傷害的稜角，並且了解對方的習慣，給予對方空間，磨合出彼此交往的默契來，也就是彼此都能用很舒服的感覺與對方相交流，我認為這是很重要的。
另外，是適當的距離。天天膩在一起就算再有包容心也得有矛盾產生，最後由小裂痕變為大分歧。所以我一直最好的朋友並不是同桌或者同班同學，往往是同班其他同學或者是外班同學，即使曾經同桌過，友誼達到最好狀態時也是不同桌了的時候。一句話，過盡的距離和過密的交往很容易透支友誼，切記。再有，就是彼此真心相對，分享生活感悟與內心所思。我與現在最好朋友的友誼很大程度上是因為大學雖不在同一地，但是我的幾件較大較私密的事情跟他講過，這樣雙方都會感受到一種信任和溫暖，彼此對於友情的認同感和信任感就加深了。如果是真朋友，就多用相信的。如果不能做到，那麼只能說明你們命里本身就不是一掛。最後，還是那句話，如果好久沒有接到朋友的電話，那麼就給朋友打一打。當然，順其自然還是最重要的。p.s.為啥高票答案都是女生答滴呢？即使男生答的也都是理性派，難道就我這麼一個太容易為友情所傷的大老爺們么。。。。朋友。最近發現一個同學的行為，讓我思考了這兩個字。
有人覺得世上沒有永遠的朋友，只有每階段的夥伴；有人覺得朋友是生命中必不可少的部分，越多越好；有人覺得朋友可有可無，順其自然。
慢慢的我偏向了第一種，不贊同第二種，不反對第三種。梁實秋在《送行》里有句話說的是：你走，我不送你；你來，無論多大風多大雨，我要去接你。
好像確實沒有永遠的朋友，無論曾經多麼刻骨銘心。某女同學，曾一起拚命合作管理班級，相擁而泣；某異地朋友，曾共同吃苦受罪，克服困難；某學習夥伴，曾無話不談，親密無間；某工作隊友，曾相互支持，情愫綿長。但是，但是都是曾經，我不敢說現在是不是朋友，當時一定是。感情是很可怕也是很可貴的，是時間可以慢慢稀釋的，稀釋到你除了他（或她，下文同）的名字和性別還記得之外，其他的一切都是猜測，他可能最近在幹什麼，也許喜歡了什麼人，應該結束了某段工作。
我不是，我會想起以前的人，記起以前的事，感嘆那段友情，承認時間流逝。這點很不好，尤其是前半句，因記不起全部，只記得美好的部分，煽情的部分，光環的部分，這便是我的記憶。你在我心裡還是那麼好，一直都是。我卻要把朋友這兩個字從你臉上撕下來，因為我們都知道不是了，就是不是了。只有我看到血肉模糊，你看不到自己的臉所以你一臉麻木。然而，我依舊感謝你的出現和陪伴，回憶起來，依舊那麼熱淚盈眶。我不贊同也不承認，朋友是必不可少的，好像就應該是這樣。學會獨處不僅不是一件可悲的事，反而是成長的必經之路，是值得享受和驕傲的，你可以一個人做幾乎所有的事。你可以不代表你必須，只是當這件事你找不到合適的人陪同的時候，你心裡不會失落和畏懼，能笑著把它完成，並體味其中的樂趣。其實呢，我發現大部分生活還是想要有人在你身旁，伸手就能碰到另一雙手。問這個好吃嗎？有個回應說太難吃了。而不是咬一口，心想好像不好吃，但說不出來原因。
我知道了，我承認的是朋友必不可少，不贊同的其實是越多越好這個比較級。人的精力確實是有限的，這無可厚非。假設每個人的精力值是100，我有2個朋友，她有4個朋友，你有10個朋友，我們三個是真正意義上的朋友。我對她有50，你對她只有10，在生活中我在她心裡出現的頻率就相對比較多，雖然她對我們都只有25，但凡有些事，她立刻想到我的可能就比你大。那麼，若非要說做長久的朋友，我和她在時間的飛奔中，感情越來越深的機會當然也大。你呢？你只有遇到朋友比你多的人，平均精力值小於10的人，才可能從朋友群里脫穎而出，成為他一直的朋友，直到他的朋友越來越少，每個人的精力值越來越高，你才會出局。這個假設舉例是相當沒道理的，你可以說每個人的精力總值絕壁不一樣，你還可以說怎麼會所有朋友一視同仁取平均數，應該有權重，你甚至可以說你覺得人的精力是無限的。隨便，我想表達的意思你懂了，就夠了，要理論對錯，可以私下。順其自然，是個土得掉渣的詞，但你慢慢深入生活後就會發現，這是個魅力無限且無法抵抗的態度。你覺得在朋友這件事上有多少因素是你可以操控的，有的時候發生的事你連自己的行為都控制不了，對嗎。友情在一定程度上比愛情虛偽多了，愛情只有兩個人，若要包括三個人的那種，我也不反對。至少你是可以確定你們之間相互有好感，有感情，甚至有愛，然後在這個基礎上做你的感情地位可以做的事。朋友呢，你能百分之百確定你們相互有感情，而且是好感嗎，你做事可以判斷你在對方心裡的地位，做出合適的反應嗎。朋友之間的付出，比愛情更不確定，更不平衡。那些模糊和不確定愛情里也有，只是友情參與的人數可能會更多，影響因素也會更複雜。你能做的，到頭來，也就是順其自然。
可有可無這個詞其實是用來自我安慰的，友情強求不來，是必須花時間孕育的。暫時沒有，你要拿起你獨處的能力，慢慢有了，你要學會分享的滿足。所以朋友，可有，也可無，並非可有可無。每當我心裡經過深思熟慮，扯下那個朋友的頭銜，我已清楚地意識到他已經走遠了，呼喊他的名字，他可能還會回頭，但若我喊的太大聲，會精疲力盡，倒不如放手，安靜的目送他的離開。失去由於時間的原因的朋友不必難過，不是誰的錯，你們的緣分暫時結束了，而已，要優雅的告別。贈予他最後的行囊，看著他遠去，切記要在心裡祝福他，直到看不見那抹背影，聲音也傳遞不到的遠方。
至此，你才可以轉身，把你們的距離拉得更遠；你才可以哭，把那份感情也一起流出來擦乾；你才可以鎖上他的門，把你們的朋友關係隔絕。不要忘記門上的貓眼，他若有偶爾回來，要用貓眼和他說聲，好久不見。大多數情況下，確實會這樣，再好的朋友，也經不住流年，長期無聯繫，又沒有共同的生活圈子的話，慢慢就會從朋友變回陌生人。變得除了說最近怎樣？這幾年在哪兒？除了這兩句基本上就不知道該說什麼了。時間在延長，你和朋友彼此都經歷了不同的時光，不同的環境，不同的人和事，如果各自再成家立業的話，沒有生活和工作交集了，總會變為陌路。不過遇到這種情況的人，也沒必要惋惜，這是人生常態。我很幸運這裡有一個例外發生在我身上。我一個朋友我們16年關係，他是個僧人，終生素食，幾十年如一日作畫，從不間斷，進過我空間的人可能知道他。我跟這個朋友就屬於君子之交淡如水的情況，一年沒有一條簡訊來往，彼此都使用網路，但在網上不聯繫的，撐死一年就講一次電話。一年見一次面，但我們關係從未變淡，反而隨著歲月的推移，彼此感情越來越深，彼此不講話，也能明白對方的意思，彼此不講話也不會感覺有任何尷尬。說到這裡忽然很想念他，可惜我們彼此是沒有電話簡訊習慣的~ 只能年終見。上一個在他畫室的照片
終於遇見了一個可以回答的問題了。
這個問題我感觸很深。我有一個很好的朋友，我們大概5年沒有聯繫了，後來再次見面，覺得她變化很大。但是覺得彼此的三觀還是很契合。她去了很多地方，過了和我完全不一樣的生活。但我絲毫不覺得彼此有什麼不同，交談還是很愉快。覺得依舊親昵，毫無隔閡。第二個朋友，是我小學開始玩了六年的朋友，後來因為上學分開了。而現在我和她聊天的時候，覺得太TM痛苦了，三觀格格不入。我又不是那種會去糾正別人的人，所以常常會被刺激到說不出話來。而且她變得越來越傲慢看不清現實，讓我根本沒有和她說話的慾望。
我就想啊，我朋友變成了這個樣該怎麼辦，後來想通了，對她我就只是單純的應該珍惜在很早以前就相遇的緣分，珍惜彼此之間還很愉快的回憶。說到這裡就想到了很多人在某一段時間裡和我相投，但是因為對方一忙，就忽略了對方。這樣的栗子太多，會覺得太可惜，太黯然，但是後來一想就覺得太自然，我們彼此的交流只是在相投的地方，一旦把那方面的興趣放下了，自然就淡了，因為連接彼此的橋樑斷了。
最後說到我大學時候認識的朋友。我們N觀不同。為了很小的一些細節我們都會辯論一兩個小時，讓別人以為我們吵架了。但是很有趣的事，我們氣急敗壞的離開後，都會去看看別人的觀點到底是怎麼來的，我們去理解對方，去尊重對方。然後加強自己的觀點→_→
說到底在美好的年華里遇見最美好的人，成為朋友，不論未來如何，至少這一段值得珍惜。而真正的朋友彼此從愛好，從自身經歷開始，直擊過對方的思想對方的靈魂，磨合相融，才能經久不衰。
————————
答完了知乎處女題，好開心(≧▽≦)/我從來沒有過可以維持很多年的朋友，每一個階段的朋友都很難維持到下一個階段，導致我在友情這方面一直沒啥安全感。絕大多數的情況下我都以為是我自己的問題，我可能不夠好，不夠關心她們或者沒有及時給予她們幫助，所以我一直在每一段關係中都積極的總結原因，及時做著改正，總是希望下一段友誼可以天長地久。可是我發現我根本就總結不完，每一個人都是不一樣的，我做不到為了她們而隨時變化著自己。我只能選擇隨其自然。後來的我都有看開，天長地久對於每一個人來說都是奢望，人生得一知己足已，沒有必要有太多朋友，更沒有必要每一段都要天長地久。周圍的朋友換了一茬又一茬，微信朋友圈定期也會刪了又刪，人生同行路上有人會陪你1天，有人1年，有人10年，有人一生，具體多久看的是緣分，我隨時歡迎準備陪我走一段路的朋友，也隨時感謝準備和我揮別的朋友。突然就明白了志同道合這四個字，那意思是：在路上，我們一直同行。
我一直相信這樣一種說法。人的精力是有限的，當你在認識新的朋友並為這段友情付出時，你必然會冷淡另外一個人。從小到大，似乎每段時間內都有一兩個要好的朋友，他們性格、習慣什麼的都跟我無比契合，我幾乎天天跟他們黏在一起。一年，兩年，三年，這些人都不出意外地漸漸陌生。一開始我以為是時間和距離造就了這種無奈，直到有一天，我在家鄉的一家超市裡偶遇一朋友，我們談笑風聲，就像這些年一直還在聯繫一樣。可當我跟他告別時，我想著剛剛聊的那些話題卻怎麼也找不到那種交心的感覺。這些年我沒有參與他的成長，他也不能體會我的感悟，我們彼此還停留在以前那種狀態下。但是現在的我們跟以前不一樣，那麼陳舊的關係也不會適應現在的情形。所以，我想，如果我們需要跟一個人保持完好的朋友關係，那我們就需要彼此付出，可以是時間，可以是金錢，可以是精力。我們在這種關係中不斷調整以前那種關係，使其潛移默化地適應現在的狀態，而我們付出的，便是改變這種關係的代價。
一路遇見，一路失散。
會。如果你真的經歷過，你就會知道，友情其實真的很脆弱，所有的感情，除了親情，或者說除了父母子女之間的親情，其實都跟脆弱。維繫一段親密的關係需要太多東西，包括相似的價值觀，共同的愛好，互相信任，互相尊重和理解的能力，互相陪伴的時間和精力（包括但不限於見面、通話、微信qq等），彼此欣賞以及互相取悅的能力，有時甚至還要有相似的家境出身或者經濟能力等。這其中任何一項發生變化都可能會引起一段關係的變質。不幸的是，任何一項都很容易發生變化，搬個家，上了不同的學校，換個工作，或者其中一方交了男女朋友，有太多種可能的原因和方式，他會不再欣賞你，他會無法陪伴你，你會失去它。更可怕的是，有時對於這種失去，是在雙方都渾然不覺中發生的。
這個答案顯而易見是肯定的。以前有很好的朋友，談得來，在交往的時候都能給對方愉悅的感覺。但隨著年紀的增長，發現雙方的價值觀出現了偏頗，心裡咯噔一下，但因為往日的情分，你什麼都沒有說，漸漸漸漸，這個朋友逐漸帶給更多不同的感受和負面的能量，你很無奈，並且潛意識裡告訴說他並不是能成為一輩子的知己，漸行漸遠。其實這整個過程都是很模糊且痛苦的，突然的某一天，你就發現他不再和你有那麼多交集，沒有那麼多共同話題，粉轉路人就是這樣。儘管以前一起生活學習歡笑流淚的日子那麼清晰，而且沒有成人世界的虛偽和欺騙，雙方都是互相以真實自我前提而交往的，但心底有個聲音在訴說，有些人只是你人生的過客。對，就是過客。上一課，教你做人；下一課，陪你玩耍。然後他們都沒等放學，就再見了。如果PO主真的很迷茫，我想說的是珍惜剩下的朋友，其他的隨緣吧。勉強和糾結只會讓自己更痛苦。另外，關於交朋友這件事，我認為和談戀愛是一樣的，不要想著兩個優秀的人走到一起，而是在這個過程中共同成長，陪著對方一起變成更好的人，這才是朋友。
不管你信不信是事實。我不想做生意人卻做了生意人。在外地上班，我剛回來家的時候，總覺得之前的同事重要一個星期總要回去一次，來迴路費就是300。 爸爸跟我說：「每次來回跑你累不累，有些朋友該丟了就丟了」自己總心裡說你懂什麼，真是商人重利輕別離。 回去每次的相聚開始還覺得很好，後來同事有了老婆孩子，每次8點就家裡開始打電話叫回去，但他們又講義氣的陪你到十一二點。自己不好意思了，漸漸的覺得就變成了一種打擾。慢慢的回去的就越來越少。以生意人的觀來說：無利不往，生意如此，對人也如此，朋友失去取決於他對你的價值。以自己來說：感情的歸於平淡，並非失去，當再次相聚，會伴隨開心，激動的感覺。但更多的是人生無常。翻一翻通訊錄，才發現有那麼多曾經重要的人，已經許久不見，並且想來今後也不會再見了。永別得那麼平淡，就好像故事還沒結局。
「朋友」是分層次的，這就如同你我本身便是一個複雜、多維度的社會性動物。但是人年輕的時候往往不明白，或是雖然也知道、卻因執著於追求純粹感受而不肯接受。真正懂了的，不是極度聰明，就是已然經歷得夠多。
答主年輕的時候也純粹，對「朋友」的理解是在超我的層面。即，首先尋求在最高段位上的碰撞與共鳴，然後再往下談別的，感覺稍不對路，即視為政治不正確，不再來往。以期籍此覓得數位精英友人，並維持一生的友誼。這導致了兩個結果——我到現朋友也不多；我到現在與人互動交往中時常抑制不住冒出最多的念頭仍是「這純粹是浪費時間！」
事實上，人每天在心靈、情感與現實方面的各種需求太多了，根本不必指望會有一個人（或少數幾個人）能解決我們的所有問題。所以，一攬子式的友情整體解決方案，還是忘了罷。除了sex功能之外，其他完全是Soul Mate的標配、提供無條件的支持與絕對的信任、為了自己不惜對抗整個世界、既像精神導師又像偉大航路上的夥伴……這種寶貝疙瘩，真心不存在，你的愛侶都做不到的事，遑論他人。如果有一天你看到某人就是越看越覺得她/他像，那麼不是你迷了心竅，就是遇上騙子了，到頭來都是藥丸。再者，就像我們自身也並不完美，想像如果自己體內也有一個「黑匣子」，站在上帝視角看它記錄下的數據會是什麼感覺？也許比起其他人來都不知道要噁心、三俗到哪裡去了有木有。So, forget about it.
繼續說層次，大體上，我們註定需要有：
形而上的朋友
哲學、藝術、宗教，相聚在某時某地，閱讀、品鑒、交流與思辯。學業上的同窗
替你折過紙鶴的閨蜜；睡了四年上下鋪的兄弟；考研、考托、考司法、考公務員路上的戰友。事業上的合作夥伴
所里的合伙人；單位里不動聲色罩著你的上司；公司里管你叫老大的一群二貨；乙方和你對接的小經理。利害關係捆綁的盟友
你的投資人；你的經紀人；平時像個騙子似的資金或政治掮客；官場上的掌印秉筆者及其秘書。隨時能幫你解決具體問題的朋友
血緣上的親屬如表姐；姻親如視你為腦殘的大舅子；地緣上的熟人如對門鄰居；某醫院的護士長；交警某大隊的隊副。酒肉朋友
胡吃海喝、叫哥哥、撂段子、吹牛、抬杠、互捧、罵老天不長眼、嘔吐。一起玩的朋友
踢球K歌；組隊自駕游；斗籽料拼手辦；下圍棋搓麻將。……其中有些人能橫跨多個類別，角色和職能很豐富，而另一些則很單一。但是，所有這些參與者們，將共同影響並見證我們的人生、成為一個個寫入我們個人編年史的片段。假如因為與某些人平時的互動內容不夠「貴格」便固執地不承認她/他們是朋友，生硬地以同事、同學、熟人等標籤加以區別，那未免太過狹隘；同時，假如因為和某些人在某一高大上的節點上的看法相近，便將其引為知己，也未免太過輕率。人永遠是立體的，你不是只活一面（有誰是七匹狼的推廣，看到這兒就可以給錢了哈），所以，在你的整個生活圈中，從任何一點一線上能夠給予你扶持或啟發你靈感的，都算朋友——不同位面、不同層次的朋友。
朋友是會失去的么？會的，但絕不是那麼輕易。如果沒有發生過帶有主觀惡性的故意傷害或背叛，僅是共同語言變少了，那你們仍然是朋友，坦然地適應另一種維度的互動方式即可，曾經有過的默契、燦爛和中二，並沒有消失。
人同時還是動態的，大家都在成長和變化，不同的人在你的人際矩陣中由近及遠或自下而上，再正常不過。
當然精英擇友觀並不是錯的，不過，這就像是讀書有什麼用的問題，還是在自己的認識中多給朋友們留些空間的好，人會成長、會變化，再普通的人也可能成就偉大。雖然舉藝術作品中的栗子未必恰當，但題主一定看過《Harry Potter》系列電影吧？記得Draco Malfoy欺負Harry Potter時，身邊跟著的那兩個討厭的小胖子VincentCrabbe和Gregory Goyle嗎？那倆貨長大以後也一定是兩個噁心的食死徒對不對？
包括Lily Evans
而且，萬一你的精英朋友變邪惡了、以致連名字都不能提了呢。
以上。會。小時候再好的朋友，如果長時間斷開聯繫的話，時間會沖刷掉彼此間的羈絆。因為你已經無法確定他還是不是以前的他，所以別妄想著還能保持以前的感覺。時間會變化，人會變化，關係也會變化，一段情感真的是需要不斷用心維護的，如果淡了，很容易就斷了。
是啊。一切曾屬於你的情感都終將消逝，只是並非所有情感都有緣能與你的生命相期一往，同生同滅而已。
小時候想著朋友，覺得總要有古龍筆下的小酒鋪，花生米，熟牛肉和愛搭不理的老酒保在旁。最好窗外有風有雨，便好佯望半晌，然後回過頭向對桌哈哈一笑：「好你個老小子。」
嗯。哎。他們陪我走過了那麼多喜怒哀樂，經歷了那麼多得到和失去。他們讓我一天天變得更好，也讓我知道了自己獨有的珍貴。
他們應該和我百十年地這麼肝膽相照下去。－－可是很遺憾，我沒有好到有資格一直擁有他們。我循著他們給予的方向遇到新的朋友，他們亦然。我們互相糾正著各自的函數軌跡，在我們或長或短的定義域。人生就是一場隨聚隨散的親疏。或有一日，我們終將各自想像著小酒鋪花生米熟牛肉老酒保，各自惘然含笑嘆一句：「那時候啊…好他個老小子。」惆悵懷念，但無法可解。當對話已經需要調動肌肉去控制笑容時，就索性嘆口氣吧。不負那時他，不負現在你。別把緣分變成勉強，這樣的無可奈何，也不會很難看。人生瞬聚復俄非。預存一點微笑，留給他年偶爾想念的時候。就這樣:)說一句絕不矯情絕對真心的感受：我現在理解的成長，就是不斷發現他人，不斷認識他人從而不斷發現並認識自己。
朋友，會伴隨著你做同樣的過程，在發現你的過程慢慢發現並認識他自己。而那些並非朋友的人，在你身上從來看不到所謂的自己，也就自然永遠不會想到你。
請揮手微笑著祝ta一路他媽逼順風來年陌生的，是昨日最親的某某
真的會，自從我曾經的一些很好的朋友開始在微信朋友圈做微商開始。這是我真實的感受，說一個真事：我有一個非常非常要好的朋友A，男的；還有一個關係也不錯的朋友B，女的。這倆人通過我互相也認識，大家關係都挺好的。後來B開始在微信做代購，再後來A去日本工作。這個A是一個人很好性格也很好的人，對別人都很好，有很靦腆。B就讓A在日本幫她採購。後來的事情是，大概到了今年年初吧，倆人就沒繼續合作了，那個時候B已經欠了A大概3000塊，直到現在也沒還，她也從來沒提過這事；我前面也說了，A那個性格，一直不好意思跟B開口，這3000塊就這麼一直欠著了。而且A告訴我，日本的地鐵很貴的，出租更不用說，但是B從來沒有說給A報銷路費的想法，有一次A為了去採購，回去的時候沒地鐵了只能打車，花了七八百，B啥都沒說；而且A發的所有朋友圈狀態，她的回復都是：哥，你啥時候發貨？希望大家多轉載，或者多點贊，讓更多的人看到，要是能讓這倆人看到就更好了。
我已經忘記了當初是怎樣的話題讓我們聊了一整夜，
現在我們坐在網路兩面只能用沉默消磨時間，
是長久的分離讓嘴角的弧線翻了一面，
你的不留念卻是對我最大的成全 ，
親愛的朋友啊，請不要忘了與我道別~
--------------------------------From深夜詩人春三吉
可能是我貪心吧，我希望和我所有的朋友保持長久而密切的聯繫~因為我是喜歡他們才和他們做朋友的~但是朋友跟戀人一樣都是相互的，哪怕大多數時候我會扮演一個主動的角色，主動和朋友聊天，主動約朋友見面，但是我依然不能理解的是曾經那麼默契，那麼投機，那麼親密的朋友怎麼會分開以後就少了話題，就默默斷了聯繫~
難道大家對朋友的定義不同么？
我當你是朋友，你卻只當我是玩伴？
女孩間的閨蜜情就敵不過男孩之間的兄弟情誼么，我不信~
我不信你只是在逛街的時候需要一個參謀，我不信你只是在發現一間甜品的時候需要有人與你分擔熱量，我不信你只是因為不想一個人吃飯才找我一起共進晚餐，我甚至不信你只是因為傷心難過的時候需要一個樹洞，這些都不僅僅只是我們做朋友的理由對不對？我們相處的點滴豐富了我們的友情，可是時間卻把他們一點點打磨乾淨~我只能把我們的疏遠歸咎於成長與距離~~我沒有失去你，只是你暫時去了我看不見的深井~
如果我們努把力，有的人就不會杳無音序、下落不明~~感情總是需要維繫，Friendship never free！
被動的人，最幸福了~倒退8年前，我一定會覺得不會。
我們曾經一起被班主任罰站，一起為了高考彼此在午夜裡勉勵，一起煎糊過牛排引起火災，一起出遊，一起談理想和人生，一起偷看帥學長，一起失戀……
我們一起度過了青春最寶貴的一段歲月，我們曾經說：
就算我們將來各自戀愛，不在同一個城市，不怎麼聯繫，但這份友情一百年不許變。
但後來
是誰點開頭像寫下「Hey」又反覆刪掉，是誰撥通電話聊了幾句就冷場，是誰的朋友圈髮狀態卻感覺陌生而遙遠，是誰去了另一個城市後，無法再通宵聊天？
是我。
再鐵的朋友，不聯繫後就會生疏。「什麼君子之交淡如水」，「舉杯敬知己，天涯若比鄰」
扯淡！
是朋友，就多聯繫，別後悔，不枉相交。
八年的友情是這樣的…
初中三年同校形影不離高中三年分開卻依舊是最好的朋友大學分地域以後，第一年是好朋友第二年是朋友第三年，是人脈我們彼此見證青春，成長
但是，只恨我們世界不同曾經，睡衣熱褲，蓬頭散發，咧嘴笑如今，穿起裙子，化起淡妝，點頭笑我剛剛問了同樣的問題，原因就是我覺得我最近失去了一個朋友。真的很難受，就像失去了一個愛人一樣的不舍，你發微信和qq她都不會再回復，你道歉她也沒反應，你打電話，她也會接，和你聊，語氣內容都像以前。但是明明都不像以前了。難受不是最重要的，最重要的是，她代表了你的一段經歷，代表了你的一段奮鬥，她還是你的標杆，她也是你願意互相扶持的知己。你可以和她訴苦，安慰她的失戀，參謀她的未來。而現在，你什麼都沒了。
我們來自同一個深淵，然而人人都在奔向自己的目的地，試圖躍出深淵。我們可以彼此理解，然而能理解自己的人只有自己。——黑塞
今天想起一個人，形似切格瓦拉，想問你認不認識，結果發現找不到你了。
一觚濁酒盡余歡,今宵別夢寒。
我懂，
更新，不是所有故事都有結局。
關於愛，你永遠不會失去你真正愛過的人，因為ta已經成為你的一部分朋友就是 就算分崩離析 也會默默祝福。人生那麼多無奈 不是什麼都能找到清楚的答案。
會，當然會。「Like a river to a raindrop, I lost a friend. I"m drunken as a Daniel in a lion"s den..." (Us Against the World- Coldplay)小時候小孩子們動不動就喊什麼「我要和你絕交」（誰也不會當真），而我真的經歷了。沒有大吵一架，也沒有什麼絕交信，就是突然把對方當作空氣。每個人都有千言萬語要說，看到時對方卻執拗著一言不發，好像誰先言和就是認輸，就是condescending（對不起沒有找到合適的中文詞）。最後無比彆扭地「和好」了，但完全回不到從前。漸漸發現我們兩個的興趣愛好與相似之處屈指可數。也許失去過的「朋友」，本來就不是一路人，從來不是。
會，不像血緣的親人關係，法律強制的婚姻關係，朋友沒有什麼約束，以至於友誼非常容易結束。
自己的三觀改變，他人的三觀改變，都會導致三觀不合而分開。朋友之間也不能夠想父母妻子一樣財產視為可共用，有時候利益糾紛也會產生交惡。
而且，朋友，真的很容易找到替代品。
我前幾天刪QQ空間里寫的東西，這種感覺特彆強烈，每一段時間都有一個跟我特別親密的朋友，我寫她就回，評論可以寫得比日記還多。他們都只這樣存在了一段時間。
並不是我跟他們關係破裂了什麼的，而是有一天他們戀愛了結婚了生小孩了，一下子就自然而然的覺得應該保持距離。然後接著另外一個，說起來像是戀愛。
不是突然的爭吵，有一天，他不回你了，他不看你了，他不聯繫你了，你聯繫不上他了~~~~~「請務必主動失去朋友」 ！
先拋觀點再講故事小學時代，玩迷你四驅車。
我拋棄班上大部分朋友，當時的我無意識地只和買的起充電電池，高性能馬達的同學玩。因為這樣我們能互相交換零件和樂趣。而其他同學只會來我家玩時偷我四驅車地龍頭鳳尾，手握著我有記號的玩具說是他表哥送的等等。所以當時的我無意識地去主動失去這些朋友。初中時代，古惑仔，我演浩南哥你就是山雞爺。
我的初中是個奇葩的差校，充滿反智主義。在那裡你只有三種選擇。
第一，考上重點班，酷爽高層空調房，與世無爭。
第二，被人欺負。第三，你去欺負人。第一次抽煙，第一次知道原來這世界上那麼多人依賴咳藥水和軟性毒品。他們會禁錮你的思維，讓你惡性循環的去欺負你的學弟，去打那些身上沒錢讓你去網吧的人。就在教室親自己喜歡的女同學，同學面前摸她胸，全身充滿著流氓氣息。2008年1月20日，初三寒假第一天，內心還是很純真的，只想回家。事與願違，一到放假便是約架。
幾十個初中生在學校附近打群架，從小心靈純真的我，在勢均力敵的氛圍下，的確感到可怕，這可不是以人多欺負人少阿。
雖然最後贏了，也看到對方几個沒跑掉的在我們面前被亂拳硬生生的砸到腦袋開花，現在回想起來更覺可怕。
5個月後，中考第一天，在家樓下被當時被打的人報復，一群直接夾我上車跨區，找個偏僻的地方把我打了一頓，腦袋開花。第二天頭綁繃帶繼續中考。我開始懷疑我自己。
上了高一後，我發現錢是個好東西，初中那群爛命同學反正也還是個流氓，高中時只要有和人衝突，花點錢，不用自己出面，讓初中同學來我學校門口堵人往死里揍。
後來發現自己是個要高考的人了，也不想和些流氓同學聚會和過多交集，當年所謂的哥們我也就這麼主動去失去。
上了大學，發現自己找到更喜歡的職業方向去奮鬥了，也不能像大一時那樣瘋狂的練舞了，跳了6年的街舞要慢慢放棄真的很像情人割捨。
偶爾在學校里練舞，昔人隊友會諷刺我說道：「你也來練舞阿」。
麻痹呵呵，我聽到真的無奈又不想多說啥。
後來發現我對舞蹈的價值觀變了，昔日一起練舞喝酒再開心也好，你不尊重我的志向，我也就我行我素，也就主動去失去這些朋友了。
幸好在大學認識到個死肥仔@張子豪
我們會怕在我價值觀慢慢成長時認識的朋友以後會沒話說，所以我每次不在見面時，看到任何適合我們的話題動態，我都會分享交流之。我想和我珍惜的人一起成長。
因為在成長過程中，互相塑造價值觀，才有可能友誼長存，保持分享和交流對事物的價值觀，這是我愛你們的方式。因為共！同！成！長！才能預防失去你生命中重要的人。努力 不要讓他們成為你的過客。只要住進我心裡的朋友，不論聯繫多少，不管ta變成什麼樣，ta都不會失去我。
真的會！雖然無可奈何。
看著她們的朋友圈就會想：初中的時候，我可是天天跟她一起回家的；高中的時候，天天跟另一個她一起結伴去食堂，去圖書館自習的。現在呢，偶爾點個贊，怕點多了都不好。一個人身邊的位置就這麼多，在不同的階段經營著跟不同的人的友情，必然就和其他一些疏遠了。除了個別一直呆在彼此心裡的人，就不要太貪心太執念於此。道理都懂，但是看著這許多肯定回答，想著現在說好不分離的人指不定在畢業後就失散了，還是難以釋懷。以前又何嘗沒有說過同樣的話呢？還有最近才明白的，不管多好的朋友，如果ta有了男/女朋友，還是要主動保持距離的呀，不要給人家造成困擾。畢竟那才是「真愛」，朋友之間即使變成路人也罷了。這是常態吧我覺得不是有的朋友真的會失去而是大多數朋友都真的會失去我在我的扣扣分組裡把一些我認為對我來說很重要的、不會失去的朋友單獨放在了一個分組裡。但是現在還是是去了很多有些人 有些朋友從無話不談到無話可說甚至不知道如何與TA開始交談問近況？太久沒聯繫了，都問不出口。不知道TA在做什麼 心情是好是壞 是不是換了口味 是不是換了男/女朋友TA也不知道我最近在幹什麼 是不是加了薪水 去了哪裡玩所有的人都是一直在變的 人與人之間的差異會變得越來越大身份 職位 地點周圍是不一樣的人 吃在不一樣的餐廳 吃著不一樣的食物 住不一樣的房子 生活在不一樣的城市經歷不一樣的事情 接觸不一樣的領域 笑點不同 淚點不同 雷點也不同你覺得好笑的事情 TA可能覺得正常你覺得感動的要哭的事情 TA可能覺得也沒什麼所謂上學的時候 之所以覺得交心的朋友容易遇到是因為大部分每天在一樣的地方 做一樣的事情 接觸一樣的人想起來一位學長曾經說的話：「跟曾經高中的哥們現在在一起也就是一起打打球，沒什麼可談的。」當你的曾經的朋友天天在關注時政，研究金融而你卻在刷著微博朋友圈看著最新的吐槽最新的八卦，或許這個朋友是註定要失去的。因為沒什麼可談的了。
必須會。深夜睡不著滾來知乎答一下題。
人的一生，能夠遇見不一樣的人，每一次相遇都是不可能重來的緣分，所以一旦能成為朋友，那概率完全是不可估摸的小。然而成為朋友或許容易，但是長久地保持朋友關係卻不一定是那麼好做到的事。
在我的二十年人生中，從幼兒園到大學，遇見的人數不清，他們有的從我生活中只是路過，有的能夠畫下色彩，有的能夠永遠鮮活地存在在我的每個時刻。
那些成為過客的朋友，我們每時每刻都在不停地被時間拉遠了距離，或許在當時的時候，我們一起分享了當時的快樂和痛苦，分享了當時的承諾和誓言，可是我不停地在失去他們，有的事不去想就真的藏在箱底，有的人不去聯繫就真的再也不見。
那麼在這說點題外話。其實，一段長久友誼關係的維持，我認為大概要滿足一下三點，那麼這段友情才不會輕易丟失。
第一，用心溝通。當兩人成為朋友，最起碼做到的就是信任和溝通。倘若兩人因為一些小矛盾產生誤會後，沒有任何一方願意拉下面子去解決問題，那麼隨著時間的推進，這段感情也會隨著誤會走向冷淡。在相處過程中，溝通勢必是非常重要的，有什麼事就要拿出來說，憋在心裡從而妄想對方能做到心有靈犀的方法，是無法經得起實踐的考驗的。不過，溝通的前提是要信任，如果雙方都在懷疑和猜測，那麼也就沒有溝通的必要了。
第二，經濟能力不要差太遠。我還在讀大學，沒有自己的經濟來源，但是在朋友相處中難免會有關乎錢的問題，所以就顯得更為重要。對於我們沒有經濟來源的學生來說是如此，而對於有工作的人來說交朋友也是如此。
如果兩方沒有接近的經濟能力，那麼想要長久地保持關係也很有難度。假設我和我的朋友家庭背景和經濟能力較為接近，那麼在許多問題上會有比較一致的看法，他不會因為我買了一件衣服而感到自卑，而是可以從不同角度來肯定衣服的價值和分析衣服對於我的適合程度；然而當我和朋友貧富差距較大，那麼當我提議外出聚餐時朋友可能會因為囊中羞澀而委婉拒絕，一次兩次沒有什麼關係，但是長期以往，肯定會多少出現隔閡。
當然了，在這裡我並不是反對富人和窮人不能交朋友，我只是討論一個相對的意義而不是絕對，非喜毋噴。
第三，空間距離和聯繫密度的適度保持。這真的是很重要的一點。我是非常不認同「真正的朋友即使不需要聯繫也可以長久」這樣的偏激觀點的。
試問如果兩個人二三十年不相見不聯絡，當重新相見的時候或許青蔥的回憶會湧上心頭，然後激動過後呢，卻發現彼此無言。這就是因為沒有生活的交集，沒有共同的圈子，沒有定時地進行交流，從而導致除了往事你會發現其實你們之間無話可說。
我和我的一些朋友就是這樣，曾經以為的天長地久，可是讀了大學之後，發現彼此的生活方式已經全然不一，談話顯得尷尬，微笑顯得無趣，這就是空間距離的長遠和聯繫密度的不足。所以說，多和自己覺得值得交往的朋友聊聊天見見面是多麼棒的一件事呢。
其實我算是一個活潑開朗的人，從小到大朋友都很多，在別人看來就是很容易交朋友的人。但是，我分得清誰是朋友誰是夥伴。我也有試過深夜翻遍通訊錄找不到想要聊天的人，我知道我那是踏入了孤獨的節點，我知道很多朋友正在失去，可是又有什麼辦法呢。人活一世，來過的就為它留出位置紀念著，正在經歷的就讓它綻放光芒，而未來的就等著唄，反正都會來。
別後悔，別遺憾，失去了這個，還會有新的。更重要是，珍惜眼前的。
—————————分割一下————————有時候真的是你對朋友怎麼樣，朋友就會對你怎麼樣。因為我們是沒有血緣關係的個體，想要像親友一樣的相處是有極大難度的。如果你想要對方的體諒，那麼最起碼的尊重和信任你要賦予對方，朋友間的相互在乎程度也要成正比，有些你認為對方可能不在乎的事對方可能看得比誰重。很多時候朋友的關係就像風箏，說斷就斷。等你因為一些小事和朋友鬧翻，從而追悔莫及的時候，就已經晚了。電影《後會無期》有這樣一段對白：「狗由你帶走吧，好歹你老了它可以陪陪你」「狗的壽命只有14年」「那也比 情誼 兩個字時間久」
有些朋友，自從養了狗之後，我就再也沒有見過他。
誰會喜歡孤獨呢，只是不想勉強自己。
很遺憾答案是肯定的。
一、距離
這種朋友的失去說起來無奈可也理所當然，最具代表性的就是大學高中同學，你們來自不同的地方，你們帶著不同的口音，你們因為「緣分」相聚。相聚是真的有時了，可是後悔真的無期了。當然有那麼幾個你肯定是會一直保持聯繫的，但大部分，曾經你們度過了三年，四年，甚至六年的同學，你們都在彼此所謂最好的青春中留下過影子，你們也曾一起奔跑或者發笑，你們也是一同經歷過愚蠢和洗腦的人。
很輕易的說再見，一畢業到了站，甚至再也沒見到過。
「又不是戀人，那麼矯情幹什麼。」
二、誤會、衝突
一段友誼的結束就像一個只屬於你的小時代的結束，你們一同balabala那隻狗長得真丑，那個女同學的奶真大，那部電影真他媽酷。你們一同吃，一同愉快地玩耍。一起消磨掉靜默的時光，把無聊轉變為有趣。跟這類朋友在一起，你不用去裝偉大，你可以儘可能扮丑賣傻，不用裝逼，你可以盡情搖擺。你與他們互相了解，互相支持，站在背後，為對方妥協。
但是一些都大家不願意的事還是會無情的如期而至。具體我也不想再提。有時你們的友情會破碎得你不敢相信，轉變就是一瞬間。
人歸根到底是自私的動物。
但是，無論發生什麼事，只要你這個朋友是你曾經認定的，我要給你一個忠告：放下一切，儘早和好。
這樣的朋友是不多的，越長大越孤單在某種程度上並無道理，你不說你便會後悔，你錯過也許就是一生。
不要輕易放棄一個朋友，也不要強求，自己做自己的同時也不忘讓朋友做自己，有包容有理解不欺騙，有支持有偏袒不縱容。
三、
這種朋友就是雖然你們都不再聯繫了，不會去對方的婚禮，不會再交集。可是你們都在對方的回憶中，一提起那個時候，你們都會提起對方。
卻沒有想要再見的衝動。你們知道已經夠了。這是失去？或者得到？
四、結尾朋友是我們來到這個世界上最閃亮的一片星群，讓我們每一個孤單的小星星不再獨自一人眨眼睛。朋友千萬種，失去的方式也是千萬種，失去固然痛心無奈遺憾，但願我們可以不再計較得失，我們更需要的是珍惜。會失去，也會得到。時間是最好的答案，別的什麼都不重要。
既然後會無期，祝你好運
有時候也許你漫不經心的一句話會無意中傷他，然後你會發現他越來越冷淡，慢慢你們便不再彼此聯繫。反之亦然。不要說什麼「是他不理我的，與我何干」之類的混賬話，朋友是互相的，你怎麼對別人別人就會怎麼對你，即使他不說也會看在眼裡，記在心裡。
會呀，最大的問題不在於你，不在於他。在於時間、距離和各自經歷的變化。
我也曾有五年以上的朋友，包括同性朋友、異性好友（包括分手後的女朋友）。可是每隔一段時間我跟他們聯繫，都會感覺到一種莫名的斥力，不一定是三觀上的，將我們越拉越遠。而日漸成熟的我，竟也慢慢習慣了如此這般。1.大家由於所處地域的不同，導致朋友圈的不同。這個不僅僅是異地戀的問題，好朋友之間也會存在的，用小四的話來說就是「有些人要進來，就有些人不得不離開」。2.時間的變化，三觀的形成和穩定。正如韓寒所言「小孩子才分對錯（喜厭），成年人只分利弊（價值）」，誠然隨著時間的推移，我們認識了形形色色的朋友，心裡對好朋友的標準和認識也會隨之而變化，而我個人從初中到現在大三，遇到過不少真正意義上的朋友，可是留到最後的，或者說「活在當下」的只有大學認識的零星和高中的寥寥，可能是因為我的問題，他們離開了我。也可能是他們的問題，我離開了他們。總而言之，好朋友遇到了便珍惜，失去了也不必惋惜。人生而孤獨，有時候真的不需要互相理解
僅代表個人觀點。如圖
之前就看到這問題，我以為我不會來回答的。以為和她關係還是能維持下去的。但是，今天我才發現，不行就是不行。一直都有聯繫，一直頻繁見面，一直看著對方成長，什麼時候開始變了呢。真的除了至親，其他朋友關係，情侶關係都好，都需要雙方共同進步，只要一方停滯不前了，那關係就離結束不遠了。
24號那天，我期待了很久的韓寒的電影上映那天，突然發現竟然找不到一個能和我一起去影院的朋友，然後我想起已經有將近兩年沒有認真說過話的曾經恨不得把心都掏給她的那個朋友，年輕的時候我總是專橫，任性，恣意，對待朋友按照自己喜歡的方式，從來不曾考慮別人的想法，就像她喜歡蘋果，我卻給了她一筐梨，還問她為什麼不高興，不感動。到後來，愛情出現的時候，我們自然而然的決裂了，可在轉眼間兩年過去了，思想比從前成熟了卻發現連個能陪自己看電影的朋友都沒有，我又想起她，給她發了個消息，後來我們見面了，還是印象中的熟悉的人，那天，看完電影之後我們聊了很多，卻沒有提以前的事，在細節中，卻發現雙方都改變了很多，只是那份感情好像依然沉甸甸，我突然就想，真正的朋友也許經歷了再多也不會失去，你回頭它還是在那裡。
不知道是不是作者原創 總之不是我寫的見水印
1
以前總希望有很多朋友，所以各處投入了太多情感。我以為我有了很多朋友，但其實事實並不是我以為的。原來，成為朋友是一件事，能夠彼此真誠相待是一件事，而朋友這關係能夠維持下去又是一件事。2
時間的流逝，距離的遠近、經歷的人事、成長的環境、生活的圈子、消費的水平、見世面的廣度、甚至一個人不斷膨脹的虛榮心和一個人敏感細膩的情緒…這些等等，不能列舉出來的更多，都足以成為朋友們分道揚鑣的誘因或者決定性因素。3
朋友們之間變淡，一個一個，一批一批的交替是再正常不過且不可避免的事情了。慢慢開始學會安慰自己「人生是病房，朋友們是病友，離開代表康復，所以朋友的離開是一件值得祝福的事情。」「雖然我們沒有一直那麼要好，但我很肯定，在某段走心的交談中，在某段時光里，我把你當朋友，我認真的和你說了我的心裡話。」你帶給我感動，我給了你真心。足夠了。4
也遺憾過，有那麼幾個令我感到惋惜的人就這麼離開了。雖然我再不舍，再不願和他們只是相識一場。但人生正是因為有遺憾所以才顯得某段時光某個人更加珍貴吧，也因為珍貴所以才能印象深刻吧。5
「我是不是個狠人呢」我這麼問自己。分人吧還是，畢竟還小，沒必要把自己過的呢么狠，多苦大仇深的樣子。有些人，要狠下心離別應該是件先傷害自己的事情吧。6
如果可以，我真希望我和我的朋友們都變成所謂的「狠人」。朋友是讓我們感到自在、舒服、可以真實的交流情感分享情緒的，如果開始需要虛情假意、相互利用，在一起都覺得不舒服。於你，我希望你可以做那個「狠人」，我不希望你因為我感到不快。於我，我希望我可以做那個「狠人」，離開，為彼此留下一個還算美好的過去。這也算，我們作為朋友的默契吧。以上這些，其實算是寫給自己，也寫給那些離開的朋友們的。
我們是可以只是相識一場的對么，嗯，我們可以。祝好，祝好！我覺得我大概失去了我這輩子最好的朋友。為什麼是這輩子？因為她太獨特了，獨特到我幾乎可以確定我在也不會碰到這樣的人。有些人註定是無法被取代的，有些事註定一生只會有一次。there will never be another one like u.初見時，她是很高冷的人，我們五天沒有說話。後來因為一個小話題我們開始交談。我發現她是我見過最善良的女孩，外表堅強冷漠，甚至玩世不恭。內心柔軟純凈。我是一個很難打開心扉交朋友的人，一直自認為我沒有朋友，遇到她後，我想，這是一個我想跟她交一輩子朋友的人。於是我對她很好，她也與我熟絡起來。不知從什麼時候我們就變成了無話不談的摯友，我們在一起總是很開心笑的前仰後合，別人卻一臉茫然。她只對我賣萌，我也只對她像家人一樣，有什麼說什麼不必遮攔，有時我覺得對她就像我媽一樣過於刀子嘴，可我那時覺得，她永遠不會走。後來分班，我們不再無時無刻不在一起。她每天上來找我玩。一方面由於班主任一方面由於每次我跟她聊天后就不想再邁入新的班級，我太愛舊的班級了。分班那天，我們跳到原班窗外的窗台上吃薯片，那個中午陽光很美，我希望時間流的慢一些，再慢一些。不管怎樣，我覺得我做的很糟糕。數次忙於別的事而忽視了她。我們或多或少，開始漸漸疏遠。於是，現在，她有些變了，我也變了。我們的友情大概也是變了把。下午，看了分班時她給我的留言，滿滿的，很認真。曾經一個朋友跟我說，我覺得我在乎你的程度比起她，連四分之一都沒有。我知道她對我有多好，但我也許就是賤到對最親近的人最沒有耐心。我很少會真正把人放進心裡，一旦把誰當知己，那我希望是一輩子。可惜，我在路上，就弄丟了她。For the best moments.
有許多人闖進你的生活，只是為了給你上一課，然後轉身離開。
畢竟人生每個階段都會有不同的朋友，而且在那個階段你們掏心掏肺對彼此好的一定是真朋友，也以為是永遠的朋友。
漸漸長大你會發現，永遠真的太奢侈。小時候只要在一起玩得很開心就是朋友，可是這樣的友情在漫長的人生真的很難維持。時間空間的距離會不斷讓兩個原本在一起的人不斷走遠甚至背道而馳。 兩個好朋友，他們在小學畢業後分開。因為成績原因，一個上了普通中學一個上了重點中學。一個在重點中學好好學習，一個在普通中學好好玩。剛開始他們打電話聊天 漸漸地他們都很少說話了。A嫌B隨波逐流按部就班地學習，B嫌A遊手好閒虛度光陰。接著B上了重點高中上了大學，而A早早地進入社會，然後他們之間更加無話可說。漸漸地成了在彼此心中珍貴卻再也不說話的「朋友」。 我想說的是，人在成長過程中由於所處背景環境的差異，由於不斷接觸新朋友的影響，大部分不成熟時候的友情都會漸漸變淡。可你卻不能因為這種規律否認有真摯友情的存在。這些朋友與其說「失去」，不如說是深藏在心裡。因為他們都是曾經讓你幸福的人啊，你想到他們的時候會會心一笑，因為他們在記憶中發光啊。 而最需要珍惜的就是成熟之後，和你三觀相符一拍即合的朋友，因為他們是可以永遠的。 友情是世界上多寶貴的東西。那些已經「失去」的朋友，在多年後變成了身份地位都不一樣的人。但依舊可以在某個燥熱的夏夜，一起坐在大排檔流著汗，喝著酒嚷嚷說:「你小子小時候可沒現在這麼孬！」
以自己的感覺，有的朋友真的會失去。
越是親密的朋友越容易失去。
親密的朋友往往是在經常出現身邊的（少數純精神共鳴上，無論遠近的朋友除外，此處指有的朋友，也就是生活中大部分）。可以在同一段時間裡，有相同的認知，經歷等。而疏遠至失去最大的原因是空間上的距離。一旦生活圈子不再相同，便少了生活中分享的素材和共鳴點。曾經越是無話不談，一起學習，冒險，喝酒，玩鬧的朋友，就會在連你們雙方都意識不到的時候慢慢失去。誰都沒有想起這一回事，滿以為還是想當年一樣，等突然想起來，拿起電話，卻不知道應該再說什麼。也許開始還可以回憶曾經，但是曾經總經不住太多次的反覆折騰，總會有一天會厭倦。就那些料，沒有新的料添加進來，終會平淡。也許雙方都沒有刻意，只是誰也辦法挽回。越是長大後交的朋友越是容易失去。
兒時的朋友即便有些生疏，多年不見，一旦活生生的出現在你面前，也不會覺得有什麼隔閡。即便多年來經歷了不同的生活也還有得聊。感覺童年的東西，一起長大的日子，總是最經的住品嘗和回味。而且影響一直延續，大概最不會生疏的朋友就是這種了。（目前感覺是這樣，至於以後的事，誰能知道）長大後多少信誓旦旦的朋友也許稍久沒有消息，再聯繫時，便不再如當初。說不上生疏，說不上熟悉，半生不熟。總的邀約上幾個人，似乎才有聊的話題，玩的點子。而更近的朋友，一旦離開，開始時各種聯繫，之後頻率降低，最後歸於平淡，再無聲響。不過，感覺就是這樣，朋友不斷失去，也在不斷認識。也許此朋友非彼朋友，但無論怎麼說，畢竟都是有過一段值得回憶的美好時光的。一生都在尋找知己，也許現在失去的確實不是那個「連你也說不清楚的該是什麼樣的正真的朋友」。不過既然生活如此，又何必強求，任其自然也好。面對失去，我們是無力的，即便你想要挽回，挽回的已經不是原來，而是你的不甘。同樣的菜，在不同的時間端出，味道是不一樣的。我們既然不是神，不是聖人，有些東西挽回不了，有些東西也不能坦然放下。那就只能走正常的路，失去→傷心→淡忘→平靜→……當然，你失去的朋友也可能是這麼想的，我們很可能是一樣的。我們真是很弱小，生活中的確很多事是無能為力的。世間又有什麼不會失去呢？
基本上，以前很多能在一起無憂無慮快樂玩耍的女性小夥伴們，一旦結婚就成路人了。有的會更早些，談戀愛了後就路人了。至於男性小夥伴，有些因為距離會變路人，有些會忙著賺錢應付生活而漸行漸遠，對話節奏是：出來聚一下？答曰：忙（加班，沒空，有事），如是N次後，就沒有然後了。實際上我個人想法是，不能因為結婚，就失去了自我，沒有了自己的生活；不能因為生存，就疏遠了朋友，變的太過功利。事實上，婚後遠離異性，不會讓婚姻關係更加穩固；忙忙碌碌為錢奔走，也不會因為和朋友坐一起聊三兩個小時牛P就耽誤了發財。人蔘啊~總是要幾個不是因為利益糾葛而坐在一起朋友的。
會。我一直感覺人生就是一條在布滿鐵絲網的河道中穿行的魚，身上的皮和肉總會被颳去然後再長出來然後再被颳去，如此反覆，直至死亡。
會。
這學期上一個專業老師的課，她在課堂上提到，人與人之間的關係的起因幾乎都可以由「親緣」「神緣」「地緣」「業緣」「趣緣」這幾個來概括。
剛好那段時間我的初戀結束了，隨帶他那邊的一些之前玩的好的朋友似乎也突然覺得很多事情沒法和他們溝通了。回頭一想老師的話，想深了才覺得，原來關係的起因是這些，關係能走多遠卻要撇開這些來看還剩多少。
一段關係的存在是要靠兩個人來呵護的，不管是朋友戀人還是家人。我們每個人的精力都有限，能死死抓住的人也就那麼幾個。要是關係雙方中的一方疏忽了，那麼只要關係起因的那幾個緣斷裂，那麼這段關係就真的可能慢慢淡掉最後斷掉。
我個人覺得題主那麼在意的朋友應該是走心的朋友，但走心的朋友往往更加是互相走心。要是你心裡還揣著他而他早就心裡沒有你了，那斷了就斷了吧。往後再見，禮貌對待就好，但沒必要再揣在心裡了。你的心不大，要分給同樣珍惜你的人才好呀曾有一段時間對朋友關係產生過懷疑，朋友的關係並不是堅不可摧，一輩子的朋友這些話說出來有時候感覺很假，利益經常扮演破壞友誼罪魁禍首的角色。考驗朋友的東西很多，人生那麼長，有些人只是在你的世界走過，但有些朋友卻一直在你的世界裡走來走去。且行且珍惜，珍惜眼前的朋友，真心真誠對待他們。好像偏題了。。。真的覺得有些朋友走著走著就不見了，有很多原因，地理距離、時間推移、心理閱歷、看法想法等因素導致，有時候有些慢慢也會變成道不同了，不相為謀了。
我陪伴了她青春里所有不堪與快樂的日子，然而還是在她漸漸成熟的路上走散了。
原本就 沒有誰會陪你一輩子，所有人都只是陪你一陣子……每當想想這兒，也就釋然了
從無話不談到無話可談，生命中總有那麼幾個人從你的世界裡路過，來去都悄無聲息。認識的人越多，我們好像也更習慣，在某一個特定的時間裡，擁有某個或幾個最好的朋友。然後在下一個時間段里，如果彼此有交集，咱們繼續做朋友，只是不再分享心事，不再像個話嘮叨叨個不停。或者你們徹底不再聯繫了，也不知道是，為了什麼。或許就像某本書里所說:每個人的心裡的位置只有那麼多，有的人來了就註定該有人離開吧。二十年，已經不記得自己走丟了多少人，在我丟了別人的同時也被丟著。你當我沒來過，我記得我們曾經認識過，彼此都相安無事，多好。記得初中高中快畢業的時候，大夥都挺感傷，因為馬上就快各奔東西。大家各種寫同學錄各種互留電話，可能那時候的感情都是真的，但現在看來著實諷刺，因為你可能都已忘記同學錄這回事，甚至不再記得對方模樣，不再記得以前發生過些什麼有趣的事。而唯一知道的是，你們曾經認識過。手機里的通訊錄，剛開始留著各種舊同學好友的電話，在節日彼此還會道以節日的祝福。但最後大家都只會不了了之，確實是這樣，因為大家都知道，沒有話題的交流，純粹是扯淡。而那些還留在通訊錄裡面的朋友，卻也始終無法按下撥通鍵，因為大家都知道，在幾句寒暄過後，便是長長的語音空白，而這樣的尷尬也會隨著時間的洪荒越來越肆無忌憚。細思極恐，其實大家也都知道，一切都只是因為彼此都長大了，我不會再沒心沒肺的跟你講一些哪怕不好笑的冷笑話，你也不會再我墮落的時候給我當頭一棒。能夠拉自己一把的只有自己，就好像安全感只能自己給自己一樣。而最讓人開心的就事，在我最覺得落寞的時候，只需要一個電話你就能到。就算多年未見面，彼此的交流也不會尷尬。後來你終於知道，不是陪在你身邊的就是朋友，原來，朋友不是你生命的全部，只是，在很久一段時間，你不小心淡忘了。不經意間，有人戳了你的背，你猛一回頭，他的一聲「嘿」，你看看對方熟悉的臉龐，無言。他悄悄走過，一切重新歸於平靜。你的心裡多了一絲觸動。原來，你還在呢。於是慢慢覺得，無論是親情，愛情，友情。我們都沒必要活在別人的生活里，該給對方留下足夠的空間。其實也是給感情留下足夠多的迴旋的餘地。如果彼此纏繞的太緊，可能一鬆手就是老死不再相見。真正的朋友，會一直都在的。而那些走丟的人，如果很多年以後，我們了無聯絡，但你還記得我們青蔥歲月一起做過的二逼的事。這就夠了，因為你們留下了美好的回憶，而不會再途增傷害。這樣一想，心裡就舒坦多了。
包容是最大的愛。
推薦閱讀：
※如何看待《感動中國2014頒獎晚會》？其時代意義還如從前嗎？
※手擀麵和機器麵條差別在哪？
※哪裡可以吃到世界上最好吃的螺螄粉？
※怎樣讓自己強大？