人是否一定要談戀愛結婚？

01-22

我今年22歲，也算家族關係，在家族集團裡面一個小公司當副總。
一直不想談戀愛結婚，理由如下：
1，家裡條件也還可以，另外也自認為有才華和能力，將來一定能上福布斯。如果結婚了，如果辛辛苦苦打拚的家產就要歸人家一半，不大捨得。
2，總是覺得自己能像休·海夫納一樣，八十歲還有三個女朋友，但總覺得如果結婚承諾別人了再離開也不道德。
3，雖然我並不歧視女性，但總覺得女性思想簡單。都看韓劇，瓊瑤之類。對很多知識沒有很感興趣，才華上面配不上我。

4，對女性接觸的少，沒有有感情的。高中畢業進家族公司，同事也大多是男性。
5，跟女性對不上號，我是個很嚴肅的人，一般也就談些商業理論嗎政治之類嚴肅話題，也不算帥。年輕時候也泡過吧，但女生都喜歡雞毛蒜皮的小事，無聊的甜言蜜語，低俗的笑話，或者喜歡帥哥，跟女生相處累得要命。
6，性方面，一直找小姐解決，方便便宜，也不用費好大得勁跟女生互相了解之類。
7，父母說抱孫子，我也喜歡孩子，但我這認為可以包養個情人解決。
8，綜上所示，總覺得女生無法解決我的問題，靈魂的孤獨，人生的意義，在事業上也幫不上我，為啥要談戀愛結婚呢？
但今天看到一對情侶結婚，雙方相親相愛，似乎也有一種靈魂相交的樂趣。覺得瞬間似乎又被打動了。
我到底應該結婚么？如果找個富二代，如果不愛她，是不是又對不起她？如果找個普通的美女，然後做財產公證，是不是又變成了婚姻是合法的賣淫？也對不起女孩呀？能和我靈魂匹配的女孩，真的有么？就算有，在茫茫人海里花大力氣拚命去找這樣的女孩，是不是又很無聊呢？何況還不一定有。難道去嘗試open family，容許雙方都有外遇？

不是。

人生除了生死，大概沒有什麽是一定。

然後，我們說說愛。

我一直覺得，愛是一種能力，也是一種運氣。

你並不知曉自己是否擁有這樣的能力，直到你遇到這樣的運氣。

但是不可否認，前提是，你的態度。

你現在的態度，除了足夠坦率，實在有些糟糕。

你覺得女孩大多淺薄，配不上你的才氣。庸俗，配不上你的嚴肅。廉價，配不上你的家世。

但你又渴望一個和你的靈魂匹配的女孩：不愛你的錢，不介意你的貌，不糾結什麽財產公證，也不計較你的逢場作戲。聰慧瞭然地聽你說商業政治，一點不在乎你有沒有甜言蜜語。和你才華相當，和你家世相仿，對你工作有啓發，對你事業有幫助。讓你人生有意義，讓你靈魂不孤獨……

你看，你都是要求，你從未想過付出。

每一樣你可能的付出都讓你覺得不值，覺得不捨。

你捨不得，你的家産要分人一半，你的生活只圍繞一個女孩，你的時間花在瞭解一個女孩這事上。

但是，沒有付出和犧牲的覺悟，要怎麼去愛呢？需要犧牲一部份自己的堅持和個性，去成全的，才是愛情。不願意付出，不願意吃虧，這樣的你，連愛的勇氣都缺了幾分，就算遇到了真正的上天為你安排好的soul mate，也只能是錯過。你甚至根本不願意投入精力去瞭解她，和她交流，那你又怎麼能辨別，她是不一樣的那個人，她是能匹配你才氣和高雅的那個人，她是你真正對的那個人？你連最表層的語言和稍微深入一些的精神世界都懶得觸碰，你又如何能讓她懂你，靠近你的心，撫慰你的靈魂？

這不是小白言也不是種馬文，不會有小白女主讓優質男主對眼對心浪子回頭，也不會有女神一往情深獻身心愛拯救屌絲……這是生活，你也許碰到了她，卻發現，她於你可能也並不如你所期望的那樣完美。因為她不是神專門為你而打造，她存在於她自身的獨立和完整，學會去欣賞女孩，而不是一味否認……世事本不可能完美，你要接受愛，就得接受不完美本身。你羨慕別人靈魂相交的快樂，你卻並未體驗靈魂相磨的痛苦。沒有天生的嚴絲合縫，只有磨合的變凸就凹。願意變，也不過為愛。

最後，說說婚姻。

哪怕你推崇備至的休·海夫納，他也經歷了三段婚姻，哪怕他的晚年再放蕩不羈，他回憶起來仍然會說，我對我的太太，是很忠誠的。

我喜歡@余亦多的答案，他說，當你做出一個選擇，你需要學會，「勇氣」，「擔當」和「責任」。

責任不是一份愛的負擔，而是一份愛之所以沉甸甸的所在。沒有責任的愛情，就像羽毛，浮華美麗，空虛輕飄，那絕對不是，能夠填補你心靈空洞的什麽，更不是可以安心依靠信賴的什麽。那樣的愛，不要也罷。

我不是@余亦多，我還沒有經歷過一段足夠讓我許下終生的愛戀，我也還沒有承擔起那樣的責任。一樣的，我也會想自己這輩子是否會碰到這樣一個人。昨兒和一個妹子聊天，我們還說到，要是真的碰不到，要怎麼辦。嗯，那就說服父母接受吧，最壞的結果不過一個人，其實也沒那麼糟。

我記得冰心對鐵凝說過的話，「不要找，要等」，但我也不認為這是守株待兔般的死等。因為我也總記得《Love and Other Disasters》中的那一大段自省般的開導：.

So stop living your life like you"re in some kind of movie.
Stop trying to cast your true love instead of just meeting him. Love isn"t always a lighting bolt, you kown? Maybe somentimes it"s just a choice .
I don"t know that Paolo"s the love of my life, but I"ve decided to give him the chance to be.

Maybe true love is a decision, you know, a decision to take a chance with somebody, to give to somebody without worrying whether they"ll give something back, or if they are gona hurt you, or if they really are the one.
Maybe love isn"t something that happens to you, maybe it"s something you have to choose.

說這些，不是想讓你相信愛情或者婚姻。

只是提醒，別把泡吧遇見的和為發洩尋找的女孩當了全部，那是比傲慢與偏見更可怕的誤會，你會錯過的，也一定比Darcy更多。

畢竟你才22，別輕易否認和懷疑所有可能，尤其是你從未嘗試過的可能。

不確定時，你有足夠的時間選擇。但是一旦選擇了，就承擔。這才是漢紙。

你有錢，你自認有才，你的生活你決定到底。

畢竟，我也只是說說而已。

但既然你問了，想必是願意聽人說的。

附小圖一張。雖然是豆瓣廣告，文字可以不顧，只是兩人實在讓我開心。

願你也能碰到讓你這樣開心的女孩，願你沒有碰到的時候，也能心情平靜地生活。

投票最多的那個答案，第一句就把你給「悲劇」了。同情。

比起知乎上很多問了個問題但不知道自己在問什麼的人，你真的是好、太、多、了。很明確，夠坦白。

有什麼好可悲的啊。22歲有這樣的困惑不是很正常的事情么。世界剛剛在你面前展開，可以是這樣的，可以是那樣的。你可能得到，可能失去。你將來的生活可以像很多人那樣，也可以完全不。

沒有遇到讓自己喜歡得死心塌地的人，也正常。如果你八十歲的時候來發這樣一篇無愛文，我大概會同情一下，但也沒有什麼好鄙夷的。你不要以為人人都在說愛情他們就真的有。很多人有的不過是一種可以將就下去關係，於是下半輩子就此在眾人面前交差。你完全可以有這種關係的，不是嗎？但是你沒有，你選擇了暫不妥協，暫時保持清醒，所以你選擇了來這個可能被無數人吐槽的地方發問。至少就這一點，已經比那些沒有想清楚就含糊和另一個結婚的人高明一點點了。

說到婚姻。婚姻本來就是個社會產物，是人為規則，是經濟共同體。（當然我也不否認愛一個人到深處，結婚就是最好的示愛。）但很多人的婚姻都不一定是為了愛情。可能一開始是。後來往往就不是了。所以結不結婚只在於要不要順從於這個世界的主流規則而已。你有錢，比起很多人來有更多選擇。但同時也有更多無形的束縛吧。你不要以為那些結婚的人就不考慮「財產」，不考慮可能是因為沒有。有一份家族事業，考慮財產問題是很正常的。只不過說，因為錢太多，不得不高調地思索這個問題。很多人說gay的形式婚姻不道德。我想要以「形式婚姻」這一點來論道德的話，很多婚姻都是不道德的。可能是騙了別人，也可能是到後來發現是自己被騙了，或者被自己騙了，總之以各種原因，最後就只剩形式了。
婚姻這個概念裡面的荒誕比不結婚的荒誕要多多了。

比起來，無愛這個問題比較嚴重一點。可是，要說，22歲，也不是人人都瘋狂地捲入過愛情漩渦啊。如果你想要你羨慕的那種情侶關係，得等。如果有信心和耐心，或者足夠絕望的話，都可以等下去。作為有錢人家的小孩，相信你見識過足夠多不會拒絕你的美女，即便如你自己所說，不算帥（肯承認這一點的男生真心不多）。可是要有家底，要美，要年輕，要有靈魂，要聰明，要賢惠，或許就難選出來了。如果真的有，你hold得住嗎？不管是窮的富的丑的美的，都是那一句話：挑剔的人，你的孤獨是自找的。

你可以把那些問題埋在心裡，去探索，去求證，去落實，去試錯。認真過自己的人生，對自己好，熱愛世界。再看看，有沒有那一位來不期而遇。也不要再公開問這個問題了，別人的意見，做冷眼旁觀。你不知道這個世界上有多少人排隊來鄙視你打擊你諷刺你踐踏你，尤其是你又很有錢的時候。

PS：本人女。以這滿滿一篇反駁你的「覺得女性思想簡單」。

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這個問題出於各種考慮本來是匿名回答的。賞味期限已過，恢復真身。

這問題出乎意料的熱鬧啊。補充個看法：請樓主先行反思自己理想中的女性，是否會看得上自己。這是個嚴肅殘酷而現實的問題。本來我還不想說的太直接，不過很多女性知友都指出來了。我表個態——即便是同樣身為男性，你身上的某些氣息的確讓人覺得不太對勁。

@馬小弱知友的話重了些，但也基本靠譜。

就題主所說的話來看，也不是個太自私的人。比如覺得『如果找個普通的美女，然後做財產公證，是不是又變成了婚姻是合法的賣淫？也對不起女孩呀？』

嗯~題主還會考慮到尊重婚姻關係，考慮到對不對得起女方。這個基本素養還是值得肯定的。

但後一句就有問題了。

『能和我靈魂匹配的女孩，真的有么？就算有，在茫茫人海里花大力氣拚命去找這樣的女孩，是不是又很無聊呢？』

我想說，請你換個詞。不要用『匹配』，而用『適合』。

看得出來題主對愛情啊，soulmate什麼的還是有期望和追求的。你提的問題不在於『人是否一定要……』，其實你想問的是『我是否一定要……』。人是否一定要戀愛結婚，這個答案很明顯是否定的。歷史上獨身的牛人神人不在少數，舉兩個栗子：牛頓、康德……。結婚後離婚最後變得很神的也有——釋迦摩尼。

題主與其來問人應該怎麼樣，不如多問問自己內心，扣問自己：『我到底追求什麼，我真的感覺幸福了嗎，我認可沒有戀愛婚姻的人生也可以幸福美滿自足豐富不殘缺嗎？』

如果你只是因為覺得苦苦追尋一個不太可能存在的靈魂伴侶看起來很傻，所以就否定掉自己內心的一份渴望。私以為這不太對頭。

你是商人，我就拿商業來舉例子。有個項目的報酬很誘人，但是成功率貌似低，成本可以任意控制，但是投入和提高成功幾率之間的關係未知。那理性的思考結果是，好像還不做好。

但這並不代表你就放棄了追求更多財富。難道你會因為世界上存在一個上述的項目，就完全否定掉自己對事業和財富的追求嗎？——不會吧？

同理，你也不應該隨意否定掉自己對愛情和婚姻的渴求。

還是說商業例子吧。報酬大的項目而且競爭者少而且成功率高的項目，肯定是少的。但是總有一些現有的項目可以投資，手裡的工作總是可以處理的，處理得好做深做大的可能性還是有的——而且這在掌握之中，即便做不大，至少也不會虧。

這是什麼意思呢？就說你莫名其妙去人海中找一個靈魂伴侶的概率的確是低的。但是你可以多個身邊的人一些耐心，也多給自己一些機會。我相信聰明如你明白我的意思。

現實點說，你的擇偶目標群體並不是『人海』。所以你並不需要去『人海茫茫』中『苦苦追尋』。啥意思呢？還是舉商業例子——你會不會去考慮一個明顯受益低而且跟現在事業幾乎不相關的領域內找商機？——答案肯定也是，不會。

同理。你既然認為：『3，雖然我並不歧視女性，但總覺得女性思想簡單。都看韓劇，瓊瑤之類。對很多知識沒有很感興趣，才華上面配不上我。』

那就得先明白哪裡可以找到『求知慾強』『才華好』的女性。確定這種女性的出現範圍後，你就不需要去『人海茫茫』了。你總不會希望去某個原始森林裡找一個原始部落姑娘試試看是不是真愛吧。

『4，對女性接觸的少，沒有有感情的。高中畢業進家族公司，同事也大多是男性。』

我希望你多對自己說說這句話——對女性接觸少。既然接觸少，就應該認識到自己對女性是會有不自覺的『偏見』的。

女性有些地方是共通的，比如大多數喜歡比自己優秀的男性，喜歡高大帥，喜歡有責任感，喜歡傾訴，喜歡情感話題，甚至有點情緒化、有點胸無大志等等……。（有點，只是有點。準確地說是一個概率上的分布問題，而不是『女性本性』。）

但不代表這跟求知慾、才華什麼的是完全衝突的。我就認識幾個可以跟我瞎聊政治哲學，可是依舊喜歡偶爾看看韓劇的女生。——這叫做能雅能俗，接地氣嘛。不過不得不承認，這部分女生的確是比較少的。急於給別人貼一個標籤下一個結論，往往會讓自己被蒙蔽，忽略了別人身上的其他閃光點。很多你覺得不相容的人格特質、愛好修養，事實上並非那麼水火不容；世界之大何種奇女子沒有？女性和男性一樣，都要會有一些性別導致的『劣根性』，但不代表那就是全部。如果有女性說：『你們這些男人就知道賺錢功成名就完全不考慮生活溫馨小情趣和別人感受。』你作何感想，反唇相譏嗎？多想想吧題主~

題主你說你高中畢業後就進家族企業工作。——真可惜，你沒事上過大學。否則你還是很有可能遇見有才華、家境好、求知慾強、有品位的女生的。——尤其是在國外的一流大學裡，那時候只怕你苦苦鬱悶怎麼戰勝競爭者了。

建議題主你看看劉瑜老師的《送你一顆子彈》，你會明白這個世界上可愛親戚又有涵養學究但不會憤世嫉俗同時接地氣的女性還是有的。——非常大的程度上，她們都在大學裡，或讀過大學。

原因很簡單。沒有條件給女兒讀大學的家庭條件肯定不太好，不然就是觀念歧視。出現求知慾強有修養有見識的女性的概率自然會低。

最後，知乎上靠譜的女性多去了。比如給你回復的@馬小弱還有更多有專業修養、有自己事業的女性，不怕你找不到，就怕別人看不上你呢——這話真不是損你。題主你的提問本身就提供了不少有件事有知識有追求的女性知友們吐槽的空間了。

最後的最後——題主你才22，不要讓『事業』閹割掉了自己人生的更多可能性。多去認識些高學歷，或者在公司里努力工作的女性吧——這些女性里有上進心、有求知慾的比率要高多了。至少比起高中畢業或者酒店坐台小姐高多了。

補充：有人吐槽財產分一半的事情。這個我只想說~題主~你絕對可以試試看去找一個比你財產多的家庭背景的女生試試看。這個問題就被技術性的解決了，婚前簽個協議，證明自己也不要對方家裡的資源，問題就兩清了。

人要自信，但不要迷信。要勇於懷疑自己的能力、才華、樣貌。

沒有遇到有足夠才華的對象的最直接根本原因可能會是很簡單的：你的才華不夠，進不了高才華的圈子。如果是這樣，問題的解決路徑就很明顯：努力提高自己的才華。

我小學的時候最自大，因為完全不用複習都可以隨便期期前三。但到了初中，才發現比我牛的人很多。到了大學，更是才發現，自己一直引以為豪的東西，NO BODY CARE。出來社會後，感受就更深啦。

我猜，你的自我迷戀情緒是因為你所處的環境造成的。你家的家族集團的小公司的副總。不知道有沒有與你年齡相仿的員工會在你面前據理力爭地反駁你的錯誤。我的意思是說，你的大腦的一些傳統職場人會被深刻開發的領域沒有得到基本的開發，所以還會造成了你現在的心理狀態。

也許，你應該主動追一些特別有才華的女性，在被有才華女性廣泛無視之後，大腦的相關領域可以得到補充開發。

其實，我們每個人的追求都不一樣。比如你覺得結婚生子無必要。比如我覺得你坐擁資源卻在浪費生命。這都很正常。每一個人追求的意義都不同。

好，回到問題本身：要不要結婚生子？我覺得你完全可以按照自己的心意來做。比如說，順從自己的想法，找情人，一輩子不結婚，或者收養孩子。比如說，不要管自己怎麼想，聽家族安排，畢竟可能你離開家族後就什麼都沒有了。比如說，你也可以覺得這兩種選擇都不是你想要的，或者整個人生都不是你想要的，選擇逃離中國逃離地球逃離宇宙，都是可以的。

在我看來，人做什麼選擇都是可以的，關鍵看自己的偏向。當然，如果你的偏向是不斷地聽別人發表意見，而自己不做任何選擇任何改變，也是可以的。

最後，從我很個人的角度看：只要沒找到自己願意單向付出的人，就不要戀愛和結婚，更不要生孩子或收養孩子。我覺得，人應該儘可能的保持孤獨。如果你不能找到你真正想要的，那麼孤獨地死去，對這個世界來說將會是最好的選擇。

如果我站在你的位置，我會動用手上這麼多的資源去找出自己真正想做的事，然後在做這些事的過程去尋找跟自己相通的另一半。

人的生命其實很短暫，以75歲來算，22歲其實已經過了30%，你的生命已經死掉了接近三分一，而人的後面的日子又註定是有很多事情做不了的。假設50歲以前還能做點有意思的東西，那麼你剩下的時間也只有28年而已。回想一下自己這22年是怎麼過來的，不難想像，其實28年也是一眨眼就完蛋的事情。

在我看來，你最重要的問題不是不想結婚生子，而是你還沒找到你自己。

最後再總結一下：

1、不要結婚生子，除非你能找到你真正愛的人。

2、不要急著戀愛，除非你確切知道自己想做什麼樣的人。

3、緊急認識你自己，因為你時日沒有你想像的那麼多。

不一定。

更不一定的是，

「不談戀愛不結婚」的人生始終能讓你感到滿足。

現在的你，

戀愛的你，

失戀的你，

結婚的你，

哪怕是離婚的你，

每一個自己都可以成為人生中獨一無二的體驗。

現在就能夠下結論的人生，

和充滿未知充滿可能性的人生，

哪一個更讓你感到興奮？

你發出這許多疑問，說明你還不知道答案。

為什麼不先去體驗，自己尋找答案呢？

在物質無憂的基礎上只考慮靈魂匹配其實是最容易的。順其自然即可。

可惜的是大部分普通人在擇偶時都需在物質與精神兩方面找到一個平衡點。

世界上不存在「一定」要做的事

認真地說：

樓主有好兄弟嗎？

樓主有遇見過很欣賞的男人嗎？

樓主有沒有考慮過，自己是不是根本就不喜歡女人？

真有趣.樓主說的大多數女生思想膚淺,看韓劇等問題,我自己也經常拿來說.

我是一個22歲女生.

我和樓主持有相同看法,我覺得(中國)大多數同齡人都很膚淺.女生,從中學時候很多人就是把戀愛當做頭等大事,思維圍著男生轉,看韓劇,等等.

男生,我指直男,我個人更討厭並且討厭到現在,同樣膚淺,很多人缺乏人文修養,氣質猥瑣,只知道打遊戲,我在豆瓣說過直男三宗罪:大男子主義,不尊重女性,鄙視同性戀.(恩,樓主佔了前面兩條).

但是這世界上不是所有的直男都膚淺,也不是所有的女生都膚淺,只是樓主和我都還沒有遇到.

樓主知道是為什麼嗎?

就你來說,從你描述來看,你要麼是暴發戶,要麼是家族企業二代.簡而言之你是富二代高富帥.

你能接觸到的女孩子,是那些只看到你的財富來扒著你的.真正有涵養的女孩子,要麼深居簡出,要麼在大城市獨立工作當白領,不會跟你這種人有太多的交集的. 你這麼簡單就用周圍的人群判定"不需要戀愛結婚"未免過於片面.

說實話,我跟你有同樣想法,我也覺得戀愛結婚無意義,周圍直男非常膚淺和猥瑣.但是我跟你不同:我想你的家庭必須要求你傳宗接代.我是知識分子家庭孩子,已出國,今後人生我自己把握,父母沒有太多話語權. 即使我一輩子都沒有遇到適合的直男,我可以一個人,我可以跟一個女孩在一起,我也可以領養,這些恐怕你都很難做到.

最後的PS: 知乎大概是我所知道的高素質人士最多的中文社區, 你本可以在這裡找到符合你要求的女性.可惜,你這篇充斥了大男子主義不尊重女性的問題,已經把這個可能性否決了.

再PS: 代表知識分子家庭說一句,我們這些子女一般都不喜歡找所謂富二代當對象.所以你能找到一個知識女性的可能性微乎其微. 像你這種人娶和看韓劇的來生孩子為何不可?個人覺得你和高素質知識女性也沒法有太多有價值的交流.

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剛仔細看才發現樓主沒讀過大學......笑了

就這能耐還想找高素質女性啊= =

就不說中國的大學了,在西方留學的各種自立自強從換燈泡到搬傢具一手包辦又要學習又要做飯的高素質女孩子你怕是這輩子都高攀不上.

樓主很有慧根，能在這個年紀就把婚姻、愛情這玩意看的這麼透。

不用糾結了，你想的完全正確。

去干點真正的大事吧，別在兒女情長上計較了。

這問題這麼熱鬧，不參乎不行哈，誰能回答我一個問題：

為什麼很多答案都好像認同題主說的女生看瓊瑤韓劇就思想簡單不值一提啊？

要不要婚姻和戀愛，怎麼婚，韓劇《澡堂老闆家的男人們》是最好的教材，好嗎？

在遇到她之前，我也不覺得這世上能有我配不上的姑娘。遇到後只覺得，一切都太遲了。背景，視野，性情，智識。。。。還有皮囊。真不懂上帝怎麼那麼愛她。

而上帝對我的愛，就是讓我遇見過她。見過她的真實和美好。

如果早知道能遇到她，我真的會拼了命把自己變成更好的自己。。。

你父母顯然是忙著賺錢了，沒把你培養成一個真正的「人」。對於感情，有著如此幼稚的迷思，在我見過的富二代中，還沒一個是這樣的。你又不是朱公子~

如果你不反思，等待你的當然就是找情人生孩子婚前財產公證被甩花錢買老婆老了找三個女朋友的「美好命運」。

不過你還年輕。一切皆有可能。變更好或變更壞。

不是，你的生活由你自己決定。

更何況是二十幾歲的年輕人。

但以後呢？

畢竟我們不是一個人，你也會考慮到你在意的人。

父母想要晚年含飴弄孫的樂趣，會說：找個人安頓下來吧！

朋友兄弟不忍看你孤單，會勸：是時候找個女朋友照顧你了！

親戚們也會議論，會說：二十幾歲了不找個對象，是不是有什麼毛病啊！

時間久了，你會和他們漸行漸遠的

至於愛情，錢鍾書先生如此評價夫人楊絳

1、在遇到她以前，我從未想過結婚的事。
2、和她在一起這麼多年，從未後悔過娶她做妻子。
3、也從未想過娶別的女人

二十幾歲的年齡，生活還有無限可能。也許有一天，你終究會遇到那個你願娶，她願嫁的人。

祝君幸福！

1.怎麼結了婚你家產就分人家一半了？她能花你那些錢嗎？

2.不反駁你的觀點，你就是想有三個女朋友，不用結婚了

3.你滾蛋，真想回你句你們男的還都愛看日本劇呢，但以偏概全的錯誤我不能犯。個人覺得你才華應該不出眾。

4.還算客觀地自我分析，你知道自己接觸得不會反思一下為什麼自己止步於這個層面呢

5.6可以一起反駁，還是你接觸的人群的局限性，個人覺得你的接觸面非常之窄，並且眼界不寬。

7.生孩子這事你還是算了吧，你讓你的情人當孩子的媽媽，然後怎麼跟孩子解釋，你媽不是你爸的老婆？

8不是女生無法幫助你，而是你還不理解談戀愛結婚是怎麼一回事，更不懂女生是怎樣的存在。

看你年紀輕輕，但願你能把你的三觀早日重建。不過就你目前的思想領悟水平，非常不負責任地吐你一臉。

你之所以會認為女性思想簡單，是因為思想不簡單的女性很容易覺察到誰不尊重女性，然後她們會離這樣的人遠遠的。所以，你身邊只剩下思想簡單的女性。

有一點,一個足夠優秀的女生並不會被你的財富打動的,她也能洞穿你的驕傲,但是這或許和她沒有任何關係,

她有她自己的追求,她思想不再簡單,看遍浮華還能有一顆真摯的心,去做她喜歡的事,去找她愛的和她值得愛的人的時候,鳥都不會鳥你這種人的.為什麼要去證明可以改變你而去犧牲自己呢?任何一個聰明的女孩子都不會. 你的價值中你所看重的看輕的都難去找到一個靈魂伴侶, 不信任, 沒有責任看低對方.

你要懂最起碼一點,優秀的女孩子(請容許我用女孩子,因為孩子是性格的本源不加過多後天的修飾),不會因為金錢而去接受你的這些缺點,接受了我們稱之為,圖謀不軌,還是你所說的大智慧?

所以誰先退步?

1. 身為一個志在登上福布斯榜的人，居然看不穿金錢。金錢這東西生不帶來死不帶走，夠用就好了，剩下來的就是上天的垂青，奉獻給社會也是應該的。

2. 你說女性膚淺，配不上你。那隻能說明你太武斷了，一葉蔽目，不見泰山。等到你遇到真正才貌雙全的女生，可能你和我一樣，會覺得自己不夠好。

3. 至於靈魂的孤獨和人生的意義，要解決這兩個問題，非一朝一夕之功。請找一位合適的女生相伴一生，因為只有不斷的學習愛人和感受被愛，才有可能得到問題的答案。

4. 最後請不要給自己設限，打開心，保持開放包容。也許適合你的她會不期而遇呢。

人肯定不是說一定要談戀愛結婚的，但是你的情況不一樣。。。。。。。你就是沒碰到過喜歡政治經濟，家裡又非常有錢的女生，你的圈子比較小，碰到的女性又比較low，導致你出現那麼多幻覺。。。。。建議你先別急著登上福布斯，既然這麼有錢，就去上個斯坦福，哈佛，長長見識，看看什麼是真正才貌雙全的白富美。。。。

樓主，明顯接觸的女性太少！接觸優秀的女性太少！

試問：

一隻大公雞在一個全部是被拔了毛的母雞窩裡能有什麼「見識」？？

能抱著一隻毫不優秀的母雞說「喔喔喔」？

我還想說的一點是：

樓主，能力有，智商有，但是情商嘛................

22歲，還是玩得年齡，結婚尚早。樓主還有大把時間去發現，去追求，去...............你會發現，優秀的女孩，不是那麼容易追到的！碰了灰你就知道厲害啦！

恐懼和偏見多是源於未知

我覺得挺好。愛（包括愛情）也有可能是被高估的。不過人生很長，你也會變化，慢慢來。

當你落魄時用錢買來的情人會離你而去，而妻子會嗎？你要找的就是那位不會離你而去的妻子，如果找不到，就等，但也不要太過期待，不是每個人都能遇到你愛的人剛好也愛你。

"雖然我並不歧視女性，但總覺得女性思想簡單。都看韓劇，瓊瑤之類。對很多知識沒有很感興趣，才華上面配不上我。「

你常和這樣的女人打交道啊，你的境界實在是有待提高了。

其實覺得女性沒有思想覺得女性無趣什麼的都是表象。

深層次來講。

幸運的話，樓主可能會遇到能讓自己深深愛上的女人。但是可悲的地方在於這個女人很可能不會愛你。

不幸運的話，樓主可能會被掰彎。

以上。

沒有依據，純粹直覺。

上面的各位都說的真好，你的理由也似乎井井有條。

我想說的別人都說過了，除了一句話：

Grau, teurer Freund, ist alle Theorie,

Und grün des Lebens goldner Baum.

［我親愛的朋友，理論是灰色的，而生活之樹長青。］

--- 語出《浮士德》

當父母百年之後，婚姻伴侶可能是那個代替父母來愛你的那個人~~~~

如果從小在嚴肅缺感性關懷的環境長大，可能沒有發展出深刻的依戀關係。

隨便猜猜，你的父親本身也不怎麼尊重女性，媽媽弱勢屈從？

都是實用主義的功利觀對女性下定義，缺乏基本的尊重女性的觀念，這點。。。。是最大的障礙。

知乎不缺思想有見地，經歷特別，有人格魅力的女性，怎麼仍然會認為女性不過是喜歡看韓劇，愛死扣小細節，難以大視野交流的物種？

我覺得提問者人格的健康程度，思維能力，視野和情商都有蠻多優化空間的。。。或許找個靠譜的專攻情感依戀領域的心理諮詢師可以幫助你^^

題主你好，我和你一樣也糾結過這個問題，說實話，我也沒有看得上的男生。不過我們的性別不一樣。這是我寫的一篇文章，也算是我思考的結果。希望對你有幫助。

致愛情

一直想寫一篇關於愛情的文章。這種衝動就像是初春雨後瘋長的青草，然而我卻遲遲沒有動筆。我不知道像我這樣一個連初戀都還藏在襁褓里的黃毛丫頭寫這樣的文章是否合適，但是最近經歷了很多事情，讓我對戀愛有了一些膚淺的認識。

一次午飯，我問一個玩得很好的男同學，為什麼男生普遍不喜歡能力特彆強、十分獨立、各方面都很優秀並且經濟有保證的女生呢？我說這話時他正在專註地吃飯，聽了我的問題，他頓了一下，緩緩抬起頭，目光毫不客氣地投射到我的眼睛，一字一頓地說道，這樣的話，要男生幹什麼？

一個陽光好得令人髮指的早上，我跟一位很牛的教授聊天。當時我的心情是凄惶而荒蕪的，因為理想與現實的矛盾。聊著聊著，我們就談到了婚姻與家庭。老師的意思大抵是人活到一定的歲數，因為有了家庭的牽絆，很多事情只能放棄、屈服。我小心翼翼地問道，那麼，老師，如果我選擇不要家庭的牽絆可以嗎？沒想到這位學識淵博的教授，這位閱歷豐富的長者竟然對我說，我不敢跟你討論這個問題，每個人都有每個人的選擇，我不能說誰對誰錯。

就在今天中午，我跟閨蜜一道走在學校的林蔭道上，路邊的法桐在陽光下灑下斑駁稀疏的影子，散發著不朽的青春的氣息。我在水塔邊駐足，望著上世紀的紅磚瓦樓房，目光就再也挪不開了。我在想，偌大的校園，我所棲身的無非是宿舍那狹小的空間，我最常做的也無非是站在陽台上仰望那一米天空，我竟然沒有一處可以稱得上是我自己的地方。我說，我在這兒生活了三個多月了，卻總感覺她是那麼的陌生。閨蜜反問我，你對家的定義是什麼？我支支吾吾了半天，竟然沒有答上來。她嘆了口氣說，有愛有歸屬感的地方就是家，你需要一個男朋友了。

傍晚，我跟弟弟走在南樓古巷的青石板鋪砌的路上，燈影搖曳。他問我，姐姐，你談戀愛了嗎？我一怔，這小屁孩兒管得還夠寬的。沒有，怎麼了？姐，你該找個男朋友的。

我真的該找一個男朋友嗎？

今天下午，我把高數大作業、動生論文、Academic Writing out line以及化學作業全部都囤了起來，跟我弟弟去南樓古巷。他說想我了，想來看看我，我一直敷衍著，說太忙太忙，最後甚至連他的電話都乾脆不接了，就這樣過了幾個月。好不容易考完試，是該讓心靈放個假了。

就是在這種場合下，他問我，姐，你談戀愛了嗎？我真的不想說什麼，因為我覺得他對待愛情是隨意甚至放肆的。我也是今天才知道，他又換了一個女朋友，我問為什麼，他居然說，想換就換唄。我啞然。

我其實是一個挺文藝挺少女的女生，會喜歡一些小小的零碎的物件。

可能很多女生去南樓古巷，主要是為了大飽口福，滿足口腹之快。而我向來是對食物沒有什麼特殊要求的，能吃就好。

我會在一家舊專輯店裡靜靜地一張一張翻看那些老舊的有些甚至是絕版的專輯。這真的是一種享受，那種感覺就好像是時光在我的指尖緩緩流過，綿柔而安詳。我喜歡Avril的叛逆與不羈，她可以沉寂三年不出專輯，但是每張專輯一定都是用生活精心打磨過的。我喜歡Taylor Swift的才氣，甜美的外表下那顆敏感孤獨卻才華橫溢的心。我喜歡Westlife，因為在我墮落的時候他們用音樂給予了我支持。當我拿著Westlife的專輯《coast to coast》去付款的時候，弟弟問我，姐，你買這東西幹什麼，直接從電腦上聽不就行了嘛。我笑著搖了搖頭，這不是用來聽的，我甚至不會去拆封，擺在書桌上看著就好，你不懂。

當我們走進一家賣旋轉木馬的小店時，我幾乎是尖叫著，極其失態地拽住他的袖口，指給他看那款很像我們小時候一起玩過的小物件。我就一個人那樣興奮地說了半天，「你記不記得記不記得……」那個小小的旋轉木馬也不算太貴，幾百塊錢的樣子。我承認，那家小店裡不乏有比它好看N倍的旋轉木馬或者八音盒之類的，但，我唯獨愛它。因為那裡裝滿了我和弟弟小時候打打鬧鬧哭哭笑笑瘋瘋癲癲的日子，那些深藏於記憶泛黃的歲月。買下來吧，我輕聲說道。你買它有什麼用，你放到哪裡？我弟弟就這樣毫不留情地把我拽出了那家小店。

在「謝馥春」，弟弟給我買了兩瓶胭脂水粉，我當時就笑道，你打算讓我抹這些東西？你又不是不知道，我就是那種洗臉都恨不得不用洗面奶，冬天即使手被凍破都懶得去抹護手霜的那種粗糙的女生，我會去用這種東西？他白了我一眼，會用到的。

其實我遠非外表上看起來的那麼「不近女色」，我的內心是一片開滿薰衣草的棉花雲，會有那麼一處溫暖潮濕的地方，來盛裝我對流年的感動。

宿舍里太暖，容易發困，我沏了一杯濃茶，是迷迭香，安神醒腦，又可暖胃，剛剛好，然後我打開了陽台的窗。昨晚北京的天空還是挺好的，很適合觀看雙子座流星雨，然而今天霧霾就很重。北京的天，誰說得准呢。

不同的人對愛情有不同的理解，有對愛情的不屑，也有對愛情的謳歌。安妮寶貝在《薔薇島嶼》中寫道：「自私的男人太多，溫暖的男人太少，我們無法在人與人的關係中活得長久的安全，一向如此。而至於娛樂的激情，只是青春期的樂趣而已，不是成年人的方式。只有經濟不獨立或害怕孤獨的女人和男人，才會想用婚姻去改變生活，獲得安全。而對我來說，那已不是最重要的事。我過得很好。因為我知道我要什麼。我熱愛大海一樣的生活。有潮水，有平靜，但是始終一往無前。大海的孤獨，不會發出聲音。」然而現在的安妮寶貝早已改名為「慶山」，也有了孩子。錢鍾書在《圍城》中寫道：「世間哪有什麼愛情，純粹是生殖衝動。」說這話的方鴻漸下場如何，無需我多談。徐志摩在《致梁啟超》中說：「我將於茫茫人海中訪我唯一靈魂之伴侶，得之，我幸；不得，我命，如此而已。」甚至民國才女張愛玲在遇到愛情時，都會如此不自持，寫下「遇見你我變得很低很低，一直低到塵埃里去，但我的心是歡喜的，並且在那裡開出一朵花來。」

看樣子，我確實應該找一個男朋友。

不為別的，只為讓父母安心。

沒辦法，我就是這樣一個庸俗而實際的人。我對倪一寧學姐在《你的自我，既寬且闊》中寫的這段話頗有同感。「要是本科畢業就工作呢，她生怕我一個姑娘，孤身在異地，被人侮辱輕薄了去。可要讀研的話，畢業出來就免不了被面試官質疑：『你有男朋友嗎？打算結婚嗎？近幾年有生孩子的計劃嗎？』那，那索性就讀博？可大眾對女博士的刻板印象那麼差勁，她怕別人用詭異的眼神打量我，更怕我困在紙堆里，找不到合適的結婚對象。」

那就不結婚，自己生活？縱使一個女生有多優秀多獨立，縱使她有一顆多麼堅強的心，一個多麼滄桑的靈魂，她的內心深處都是嚮往溫暖的。不管她在外人面前表現得多麼淡定自如談笑風生，她在受了委屈後，需要的終究不過是一句安慰的話，一雙寬廣的可以依靠可以趴上去哭而不會有人笑話你的肩膀。當她回到心靈的港灣時，她也會放鬆，也會哭泣，也需要溫暖，也需要歸屬感與安全感，就像在岸邊擱淺的船舶，就像夕陽西下時歸巢的鳥兒。

當時間沉澱了一切，我們終究渴望回到的不過是個水草豐美的地方，說一些樸素的話，獲得一些樸素的感情，所有都像秋日午後的麥秸一般真摯。

你好，愛情。

上面一些知友的回答都已經說得很好了。雖然他們指出了很多你錯誤的觀點，我想要你真心接受還是很難的，最簡單的方式是遇見一個對的人。你才22歲，我22歲的時候也還不知愛情為何物，看著同學卿卿我我覺得他們在浪費時間不好好學習。但是當你遇見一個比你聰明優秀、為人善良純真、性格脾氣比你好、寬容大度、與你有共鳴、能啟發你、讓你發現新世界的人的時候，一切都不必言說了。不要為了戀愛而去戀愛，這不是做實驗，虛情假意會害人的，但是要有一顆謙虛坦誠的心去看世界，這樣你才能看到這個世界的美好，看到美好的人和事。很可惜你沒有讀大學，這讓你失去了見識優秀的人的機會，包括男生和女生。你的圈子局限了你的思想。你的生意環境讓你還沒有經歷青春的單純無邪就要先和社會、世故打交道。你還是想辦法讓自己多接觸一些優秀的人吧，這樣至少你不會說出你鄙視女生、女生膚淺這麼討打的話了。愛情可遇不可求，知己難覓，若幸而得之此生無憾。

不一定你看和尚過得也不錯，還很長壽。

你要是慾望控制不了，還可以做個花和尚、酒肉和尚。

大部分人戀愛結婚除了出去本能意願，也有受到旁人影響，認為是傳統，約定俗成地這樣做，這樣的道路安全，因為被前人做了上千年，驗證出來了，是個相對保險的人生道路。

不戀愛不結婚要承擔別的壓力，因為走這路的人少，所以風險相對大，摸索前進，但不一定就是錯的，或者步行的。

取決於個人的需要。

但我認為，我也承認，沒有親密關係的人，我指婚姻或者戀人間的親密，或者無法維持這種親密關係的人，是性格中的一種缺陷

也有的假借愛的名義談戀愛實則為了性。

我很認真的回答樓主：不！一！定！婚姻戀愛女人這種無聊的東西怎麼能束縛你這麼高貴的肉體和靈魂？上天非但給你優秀的出身，光輝的前程，還給了你同道中人：

http://www.zhihu.com/people/di-du-de-xing-tian/asks

你們抱團取暖去吧。

並非每個人都適合婚姻。這是需要首先明確的事。

那些廣場舞大媽擺著一張苦口婆心的臉，揣著一顆搬弄是非的心，沒事就念叨，「總不能一輩子就一個人吧。」這句話像是一段過氣的咒語。她不能一輩子一個人，所以她現在的人生盡頭就是帶著小孫子去跳廣場舞。你大可不必非要和她們一樣。

婚姻是一件小事。這是第二件需要明確的事。

那些聲稱結婚是「人生大事」的長輩們，你看到過幾個過得好這一生的？所以，該呵呵的時候就盡量呵呵，和重啟一樣管用。

到了這個年紀，該結婚的都已經結了，想離婚的也都先行一步。剩下那些尚未婚嫁的朋友和同學，經常在群里被人討論，那些熱愛談論這個話題的人就如同探討一件國家大事那樣，覺得別人的婚姻有一種離自己既遙遠又切近的神奇感。被討論的人渾身焦慮，發起討論的人一臉興奮。但是也沒見誰真的搞清楚結婚到底是件怎樣的事。我們仍然處於匱乏的焦慮當中，對於任何事都抱持著爭搶資源而不是隨遇而安的心態，當然，這其中也包括尋找結婚對象。

婚姻，其實不過就是一種人際關係。它不是一種本能需求，和吃飯、喝水、呼吸不同，絕不是每個人都需要的。只不過太多人不懂得這個道理。有些人愛吃辣，有些人愛吃甜，川菜成了主流，人們都逼迫那些吃甜的人找一家川菜館，辦一張終身卡。拉攏你的人覺得自己是在進行救贖的善行，而你自己才明白，在用妥協躲過了逼迫的喧囂之後，才剛剛領略奔向悲劇的徵兆。可那些表演善良的人們早已訕笑著不知蹤影。

我們應該反向地想想這些問題，就能正向地看清一些道理，比如，如果離婚不意味著失敗，那麼，結婚就並不象徵著人生的成功。那些沒事就督促別人趕緊結婚的人，有一種把給人配對兒看做撥亂反正的古怪價值觀。

為什麼有那麼多人以一種痛心疾首的表情對子女甚至八竿子打不著的人逼婚呢？其實，這些人逼迫的未必只是婚姻，他們慣於把一切「不同」逼迫成「相同」。對於從小被規訓為必須成為大多數才能躲過劫難的人們來說，不同於大多數人的生活方式和選擇都讓他們感到恐懼，這些人習慣於一種集體操般的規範，如果誰被標註為特立獨行，他們就覺得自己有道德義務幫助他將生活扳回正軌。這是他們骨血里的一道難關。所以，逼婚的那些人並不是在逼迫你，他們只是過不了自己那道坎。他們需要你當做一個中介，完成自我規訓的一步。

明白這些之後，就會知道，你說服不了他們，也別讓他們改變你，所以，呵呵著躲開是最好的方式。不要不好意思。善良並不意味著被擺弄。記著，所有逼迫你過上你不希冀的生活的人，都是壞人，無論他們長得多麼慈祥。他們不會為你的未來買單，當有一天你需要自己善後他們在你身上犯下的錯誤，那些人不會出現幫你，只會躲在一邊，把你的痛苦當做平庸生活中最鮮嫩的談資。客觀地講，他們也並非故意如此，只不過他們的習性決定了這樣的生活方式。

明白了這一步，你就會擺脫一些煩惱。然後，做做自我評估，看看自己是否適合於婚姻。無論你是否處於一段親密關係中，都可以問問自己。

結婚，就是兩個成年人決定在一起生活，並分享生活。別無其他。不要美化它，也無需醜化它。什麼家庭是溫柔的港灣，或者婚姻是愛情的墳墓之類的爛俗比喻，讓它們留在1990年代的《知音》雜誌上吧。

需要自問的事情包括，

第二，你想從婚姻中得到什麼？

第三，你能給予什麼？

好了，如果你能接受這些，婚姻這種關係還是挺適合你，如果完全無法接受，任憑他人怎樣置喙，學會對自己負責。

那麼，什麼時候才適合結婚？當你覺得那是一件小事的時候。

中國的文化和傳統語境中「人生大事」的這個修辭實在太糟糕了，它的宏大敘述幾乎把婚姻所帶來的變化近乎誇張地演繹成了一場變故。讓人們對於婚姻充滿了不切實際的憧憬或者恐懼。

大多數人的適婚年齡差不多正好在自己的轉型期，獨立和半獨立之間，尚未完全褪去青澀，也未徹底變得世故，對於世界看清些輪廓，但對於它真正的樣子又懵懵懂懂。這個時候，卻需要進行一次被成為「人生大事」的選擇，而且自己還是無可取代的主角。這種氛圍又有多少人願意被置於其中？

婚姻只是一種生活狀態的調整，而不是與過去徹底斷了聯繫，又重新植入了嶄新的系統。它沒有這種顛覆性的東西。你會發現，結婚之後，自己的想法不會產生任何質變，也更不會多長出一個腦袋。所以，你得在長大的過程中，逐漸讓自己明白，婚姻真的是一件人生小事，當你不再以一種走向神聖、莊嚴和自我悲壯化的心態去面對它的時候，才是真正適合走入它的時刻。

而有一點很有意思，當你真的覺得那是一件人生小事的時候，才從某種程度上意味著，你變成了一個成年人。

結婚，一定是兩個成年人的事，不是法律意義上的年齡的成年，而是心理層面的成年。和法律規定不同，心理成熟每個人因人而異，有人三十歲仍然是個孩子，這一點都不誇張。成年人的意涵包括，經濟獨立，精神自立，知道為人處世時的平和，也懂得維護內心的個性，精神內里的邊界穩固，有穩定的價值觀，懂得享受自由同時明白自律，知道對他人的寬容，對於自己厭惡的人和事，會用合適和體面的方式拒絕；對於熱愛的東西，知道自己努力獲取而不是要求別人為自己買單。這樣的人就不會太差。但仔細看看周圍，真的能符合這些的又有多少？

中國的文化和教育系統，形成了一個災難性的後果，就是從少年到青春期，從父母、學校到社會都拚命壓抑一個人成為成年人的一切徵兆，無論精神上的規訓還是身體層面的禁慾，都是如此。但達到一個大眾認可的適婚年齡，他們又馬上被催熟，仿若一夜之間，他們就必須成為一個精神上成熟，又具備責任感的男女，這又怎麼可能呢？

某種程度上說，中國婚姻關係中的很多災難性的結局，都是這樣的病灶的後遺症。他們還未能成熟，就被推進了一段需要成熟的心智才能達成的人際關係中。更深層的精神層面的訓練姑且不提，說說最實際的生活，除了北上廣這幾個特殊的移民城市，其他大多數城市中，絕大多數年輕人都缺乏一段獨自生活的經歷。他們從原生家庭直接過渡到二人家庭，但獨自生活，試錯，尋覓，自我矯正，與真實世界獨自交手的過程無比重要，幾近必須，可這段生活被人為地徹底刪除了。有時是因為經濟原因，有時是因為中國特有的將成年人孩童化的壓抑原則。原生家庭親手造就了某些悲劇的根源。讓年輕人沒經歷過真正拔節生長的過程，就被丟進了婚姻。某種程度上說，很多中國式婚姻的悲劇，都是兩個孩子過家家，不是兩個成年人過日子。

婚姻的本質需要一再強調和理解：兩個成年人決定共同生活並分享生活。這意味著，懂得尊重對方，不要試圖把對方改變成自己想像中的樣子，他是怎樣的，結婚後就是怎樣的，不要幻想著結婚後他就會改成你想像中的樣子，那是不存在的虛渺幻想，生活要建立在現實之上，不是建立在虛構之上的。以及，還要明白，寬容和信任都不再是概念，而是滲透在一件件瑣事中的東西。

作為一種有捆綁義務的人際關係，都會有一條必然的、指向平淡的下落曲線。這是結婚之初就要清醒地做好心理準備的另一件事。永遠對一個人保有濃烈的激情是不符合生物進化規律的。大多數時候，相處，是平緩。對於婚姻關係的戲劇化想像，只會讓你斷裂在熱戀和憎惡之間。那不是生活的真相。

從來就沒有什麼救世主，婚姻更不是。它無法把你從孤單中拯救出來，也無法把不夠好的你變得更好。你要做的是先把自己變成成年人，讓自己足夠強大，然後和一個同樣是成年人、同樣內心強大的人一起生活，才會真的快樂。如果一直是一方拯救一方，一方依賴一方，那叫慈善，不叫婚姻。

婚姻不是必需品，不是生活完滿的象徵，不是愛情的墳墓，不是溫柔的港灣，它就是一種人際關係，一件人生小事。

*作者：楊時暘。來源：豆瓣

［你是適合結婚的那一群人嗎？］

人一定要有工作嗎？一定要吃肉嗎？一定要上學嗎？沒那麼多一定。除了「要活著」這件事上，或可勉強答一句：「一定，否則是屍體」之外，其他都不一定的。

一想到必須在一些不擅長的點上去完美自己，滿足對方，我就不禁悲傷起來。

樓主我懂你。

你所有的疑慮都會因為談戀愛而被打消。

結婚就像是買手機，你沒去試之前，你不知道它有多少功能值得你去使用。談戀愛就是試用，試用好了你自然會找到自己的那個iPhone並願意與其分享所有的一切。

你不去試怎麼知道？

如果你還是一個人，我勸你享受一個人的時光，我看過很多微博上的心靈雞湯，都說和另一個人如何如何快樂，可是有多快樂就有多傷心，特別是我這種，對一個人依賴超強，但是如果他有些許的不耐煩，就會難過，我以前不知道別人所謂的十年八年是如何做到的，可能是真的很難放下，時間久了就會有感情，很深的那種，以前總覺得世界就繞著我轉，現在想去死，也會考慮下他會怎麼想。

進入二十歲後一直時不時思考這個問題。

我現在的觀點是精神夠獨立的話，

談戀愛是錦上添花，

而不是雪中送炭。

但精神獨立也不代表無欲無求，畢竟每個人都渴望被愛。

感覺這個問題沒有準確的回答，因為戀愛結婚是兩個人的事，我一個人想不出來……

等你人老珠黃了,再來問這個問題

等你人老珠黃了,再來回答這個問題

任何形式的約束都不要的浪漫,不是每個人都能承受的.

通過婚姻的形式,你能找到傳統道德的保護.起碼,你有了一個很多人認同的標準.

如果你說不需要,我羨慕你.

如果你能找到更好的方式,我嫉妒你.

長篇大論的普遍都是22到25歲之間的，沒結過婚的，大多都是批判的，我就想問問……兩三年了，有的回答四年了，你們這些曾經的花季少女們還好么………

綜上所述，你可以嘗試找個先生，比你聰明比你有錢，比你帥，比你找到福布斯。

你自我感覺太好了吧。小夥子。有時候不是你看不上別人的問題。而是別人也看不上你。

那是因為你還沒有遇到一個你想操但是操不到的女人。

剛剛和別人討論類似的問題。

人是否一定要談戀愛結婚呢？

答案很顯然，不一定。而且很多人在一定的年紀和一定的情景下是既不想談戀愛也不願意結婚的。

可是呢，我還是相信人和人還是會彼此需要的。所以也一定會有「如果有一個人和你呆在一起也不錯」的感覺。你一定會有「如果和這個人一起吃飯，散步，壓馬路，看書，發獃，上床也很不錯」的感覺。做飯做的好吃，有人讚美；衣服洗的乾淨的味道，有人會聞到。可能那時候你會覺得做飯啊洗衣服也不是無聊的事兒了。

所以，如果你依然懷疑人是不是要談戀愛結婚的話，那麼可能是你還沒遇到那麼一個讓你能感到「就算是和他/她一起做這些這些，好像也有意思」的感覺的人。

綜上，人不一定非要戀愛結婚，但怎麼說呢，有人愛有家在，可能人活的會更像個「人」吧。

好多想法和你一樣，但我是女生，覺得不結婚一樣可以過的很好，不用拘泥於家庭，想健身就健身，想做飯就做飯，想看書就看書，既然一個人能過的很開心，為什麼需要人陪伴呢。

特別同意你的觀點，世界很大，但遇不到合適的人又何必勉強。該幹嘛幹嘛去吧，或許現在還不適合考慮這類問題。但作為社會動物還是要迫於群體壓力的。

我能說你現在只是經濟力較強，但這在一段關係中也只是某一方面。你缺的愛情對現在的你而言是一件奢侈品。對於它的取得要付出性格上的改變和克服一些你改變不了的。邊際成本很有可能大過邊際收益（克服這個瓶頸後會改觀很多）你不願意對此付出也很正常，總之就是時機未到。愛情嘛，又不是所有人都有的，尤其是閾值還那麼高的時候。

直男癌。

一不小心看笑了。。。太可樂了。。。

你談不談戀愛，結不結婚，都是你自己的選擇哦。你覺得羨慕了，那你就去嘗試，你覺得無愛也可以過得很自在。也無可厚非呀。反正你什麼都有了。又找不到一個能跟你靈魂思想能匹配的女生或者男生。。。不經歷過愛情的人，不懂得為什麼這些人明明遍體鱗傷還不肯放手。我一直都覺得結婚不是目的，而是因為你愛了，想要認認真真的把這份愛情變成親情，而水到渠成的一種結局。最後只能送你一句話——祝你好運~

單純吐槽...單純就找小姐這一解決方式，可能許多女孩就寧可天天看一些不用費腦的韓劇，好過跟你戀愛，免得自己一不小心染病...

1、不一定要結婚戀愛

2、不結婚戀愛的原因有千萬種，唯獨你的那些個讓人接受不了

3、邏輯上來說，有你那些理由確實足夠構成不戀愛結婚

綜上所述，上述反駁的都是你的理由，而不是結論。你的這些情形足夠讓我告訴有可能喜歡上你而來知乎問問題的女孩，如果她問：人是不是一定要結婚和戀愛，因為我愛上這樣一個男人無法做出決定。我一定堅定地告訴她：不是不！一！定！而是一！定！不！

同時也想告訴你，請你一定不要猶豫，要堅定地相信你的看法，女人不適合你，婚姻和家庭也不適合你，你是對的！

能這樣提問，只能說您是一個還沒有愛過的可憐蟲，婚姻是一種社會組織形式，是否結婚看個人的考量，但是愛情，不是你有錢年輕有才華就一定會來的，而且也不是所有人都會談戀愛，至少現在你還不會，不需要用這種高高在上的態度，因為愛情才是真正高高在上的東西，求而不得，既然你這麼不屑，而且明顯你最愛自己，那麼最棒的解決方法是乞求上天讓你永世不知愛情滋味，這個比較實際，而且真的挺好實現的。

一般涉及父母的期許大部分還是會結婚的。

首先，談戀愛是人類判決另一個人的大腦思維而進行的物種選擇，你不夠「聰明」註定會被淘汰。聰明是指一個人腦力的完善，感情方面你會搞清楚知道是不是誤會、如何去吸引異性、製造浪漫、和表示忠誠，思維在你人為處事的時候都顯得異常重要，在我的觀點看來，情商和智商都同處於一個腦袋裡，談戀愛，就是人類不同於其他動物的物種選擇。

你或許有能力獲取金錢，但是你的表現並不優秀。

不想結婚的原因是不想被束縛。想自由。但是由於家庭或者親戚的壓力迫於結婚。重點還是在於自己,能不能承受住壓力。還有就是你想的到底後不後悔。

沒必要這麼糾結吧，這是看運氣的。看起來你還是期待愛情的，要有信心呢，靈魂伴侶這種東西就像風，大家都信有，又有誰見過呢。

看到第一句樓主說上福布斯，差點噴了，說白一點就是樓主情商低才會有這樣的困惑。

就沖你那句以為所有女生都思維簡單看韓劇泡沫劇的話，你還是單著吧。世界上有很多聰慧的不看泡沫劇思想深奧滿腹經綸的女生，你這種人配不上，也遇不到。

關鍵是看對對方有沒有感覺，談不談無所謂，婚後也可以談戀愛，我相信，不止我一個人這樣。

本來想罵你來著的，但是還是不罵了。就是想反駁你那句女性思想簡單(╯°□°）╯︵ ┻━┻

靈魂的孤獨，人生的意義，這些東西需要你自己去尋找的，不是說你找個女朋友或者是結婚了就能想明白的事兒！讀完你的提問，覺得你對女性看法太狹隘，其實有很多有思想有才華又獨立的女孩兒，怕只怕你遇見了配不上人家！你最擔心的是你的財產，如果你一直擔心你未來的結婚對象會對你的財產分一杯羹，那你恐怕想找到人生的靈魂伴侶不太容易！愛情很神聖，婚姻也很神聖，但你從一開始就沒明白你自己存在的意義！或許你覺得你也會成為像海夫納那樣的人，無所謂，若是終身未婚，能找到自己的靈魂伴侶，婚姻也只是個形式罷了，可有可無！婚姻適合某些人，但對另外一些人不適合！我覺得你應該先想明白自己是個什麼樣的人，若是想終身未婚也無可厚非，要是想找一個可以相扶到老的愛人就應該把你現在的想法清空一下，換一種思維生活！

樓主這麼有錢不如考慮一下我。雖然我是男的。哈哈哈

談戀愛不一定非要結婚，嘗試一下你才能找到答案