這種情況，我該如何盡孝道？

01-22

內容有點長:家有老父母各60+歲，純農民，兩個哥哥各30+歲，目前務工，我排行老幺，新錄用公務員。由於兩個哥哥以前經商不順，或者說懶於努力，坐吃山空，2012年小公司倒閉，導致家庭負債近20w，彼時我尚在讀書，大學期間費用一半是我助學貸款和暑假工賺的。可能20w對別人來說不算大錢，但對於我家來說是筆巨款。父親年邁，只能打點短工糊口，母親無勞動能力，我2013年畢業成為大學生村官，月工資3000+。2014年我和我女友從校園情侶成為夫妻，由於我工作地點在女方家這邊，她又是獨生女，因此我自然成為上門女婿。我老婆家裡情況尚可，開個小廠，年入五十萬左右，我父母也就不反對，說我過得好就行，我暗暗發誓要幫家裡減輕負擔。因此結婚時我沒讓老家出一分錢，我丈人丈母娘也非常好，幫我置辦一切，包括房車、婚戒等，就為了不讓她們女兒吃苦。這幾年，丈人丈母娘從未向我要過一分錢，為了讓我考上公務員也是盡心儘力，出錢培訓學習，就連油卡都定期給我充錢，幾年下來，除去房車不談，在我身上少說也花了近十萬是有的。這幾年，我父母一直給我壓力，月月打電話問我要錢，總希望我能向老丈人借十萬以上的錢幫家裡，但看我兩個哥哥好吃懶做，經常換工作，基本月光，甚至我讓他們到我老丈人廠里幹活，踏踏實實以後可以接我老丈人的班，可是他們也還是幾個月就呆不住了，說實話我丈人廠里幹活不算辛苦，我老丈人也答應多發一些工資，緩解我老家的壓力，可他們呆不住，我一點辦法也沒有。因此我確實難以開口，他們也只敢通過向我施壓而不敢直接向我老丈人開口借錢，當然，我老丈人也不願意把錢借給不努力的他們。雖然如此，以我微薄的工資，三年多來我還是給家裡打了一共八萬多，一來一去，兩相對比，我覺得我愧對丈人丈母娘一家。但我作為兒子，我是真的想盡己所能，不靠借錢還債，可我父母卻不願意接受我的小錢常打，而總是想要一次性弄到一大筆錢給他們。七月份我老婆生小孩，因為我年初把存款兩三萬全打給老家（我老婆同意的），導致生小孩的錢都是我丈人出的，他們甚至一句怨言都沒有。現在我是省會公務員了，月工資5800+，到現在才上崗兩個月，今天我媽給我打電話說讓我去貸款給他們，但我確信他們沒有能力跟我一起還貸款，我覺得特別無語，所以我一肚子怨氣全發出來了，我爸氣得說讓我過自己的好生活，吃好喝好，不要管家裡。我聽得真的難受，我辛辛苦苦為老家分擔，讓我老婆一家跟著受累，可他們卻從不站在我的角度想想，還說這種話，說實話我很不爭氣的哭了，因為我時常想回老家一趟，但是真的沒有錢。我不孝嗎？我已經竭盡所能了，我也有老婆孩子要養，我也有一屁股債讓老婆跟著我還，可我還是給家裡打了那麼多錢了，他們不滿足，說肚子爛了白培養我了，我該怎麼盡孝道？我的拒絕算不孝嗎？有沒有人開導開導我？語無倫次，實在不知道怎麼編輯這段文字，能看得懂的講講，看不懂的就算了吧。

農村有相當多不懂事的老人，對孩子的期望就是「均富」。

怎樣對待他們？很簡單，他們窮橫，你就擺出有錢才是爺的架勢：

我以後一個月給家裡XX元，過年給XX元，不會再多。

嫌少？愛要不要我還不願意給呢！

嫌我不孝順？那老大老二是怎麼孝順你的？我跟著他們學學！

每次給錢都拿出大爺范兒來。時間久了他們就不敢肆無忌憚了，反倒感恩戴德呢。

瀉藥。

這個，盡心儘力就好。

不作過多評論。

敬告，只要盡心儘力而為就行，不要過多透支身心，自己要對自己負責。

有良心的女婿，開明的丈母娘和老婆，無盡索取的大哥二哥，只能讓大哥二哥置於死地而後生，要不然他們覺得總有人跟他們插屁股，就肆無忌憚，不過，真的，你能出淤泥而不染，這點真的不簡單。徹底了斷跟他們的關係。

只能給他們賺錢的方法，而不是錢，他們有手有腳，身體健康，他們不願意努力，賺錢的方法都不要，你能怎麼樣，你能怎麼樣？你對哥哥沒有贍養義務，你給的錢足夠父母養老，他們要揮霍，你有什麼辦法？供他們吃喝？該供養的是你們未成年的兒子吧。

看看梅艷芳，怎麼處理和母親的關係，就可以了。你沒錯。錯的是好吃懶做的哥哥們。

結合自己的經濟能力和當地生活水平給他們生活費，另外把生活費折換成具體物品更好，這樣就不會給你的2個哥哥了，而且同時也孝敬下岳父母，雖然他們不缺錢，但是看到孝心會高興。

同時也做一個獨立的家庭，生活小事油卡之類的不再要岳父母的了，自立更重要，更能讓人發自心底的敬佩你，雖然你岳父母不在乎還私底下照顧你的面子，但是做男人有尊嚴自強自立，不是么？一個月五六千不少啦。維持自己家庭沒問題。不要過超出自己家庭經濟的消費。

你太軟弱了吧。你已經做到最大程度的孝了呀。多考慮自己的小家吧，你不能一直愧對自己的妻子這邊啊。你老家是填不滿的窟窿，但是不是另外有兩個壯年的哥哥，讓他們去承擔吧。你就再怎麼打腫臉充胖子，能管他們一輩子嗎？懂得狠心和拒絕，也是成熟的表現。

謝邀。

看完後，我也很虐心，所以，不做開導了。

給你一個建議吧。

父母並不會花很多錢，要錢也多是用在了你的哥哥身上，那麼問題既然出在了你的兩個哥哥身上，那就不如遠離他們，你可以把父母接走和你們一起過。讓你的哥哥們自食其力吧。

謝謝。

從你問這個問題開始，你已經輸了。

有「孝道」說明原生家庭的思維擺脫的還不徹底，你還需要進化。。。

看你描述，基本上你在自己家庭里連日常開銷都無法負擔，微薄的薪資幾乎全都貼補給父母

雖然你們家情況比較特殊，哥哥的欠債會變成家庭欠款，但你能做到這樣，已經非常不容易了。即便父母覺得不滿足，但自己問心無愧，也就可以了。

你無法承擔負不起的責任，比如獨自承擔負債。坦白說，你哥哥們的窟窿，不是你的責任。你幫忙是情分，不幫忙是本分。他們需要為自己的生活獨立承擔責任。

道德綁架，自古就有。你父母希望均貧富，但對你的哥哥們來說，這是不負責任的放縱。試試每月固定一筆家庭支持費用，此外，讓哥哥們自己努力。

說出來，困擾應該會少很多。希望你能更平和的看待父母的不滿。

祝好！

謝邀

看題主打那麼多字，的確是心裡很煩惱吧。可是作為旁觀者，真的只能是跟看歡樂頌一樣的心態：很氣憤，卻又無能為力。建議題主借鑒一下劇里樊勝美的做法吧，遇上這樣的父母家人真的是沒辦法啊。溝通也難溝通清楚，思想在那呢。

和你父母把話說清楚：

1，我過的好憑的是自己的本事和我老婆，不是你們施捨來的。

2，家裡的困境不是我造成的。

3，你沒義務為你那幾個兄弟造成的後果負責，更沒有義務以自己的家庭為代價為他們造成的後果買單。

4，往親家錢包里伸手叫不要逼臉。

你父母大概清楚第四點所以把你推在前面，直接把話和他們挑明就行了。自己要借錢自己開口，自己知道這事不要臉推著我上？

很多人被「孝」這個字綁架，以為盡孝就是無條件滿足父母一切要求。傳統文化流傳的現在也是鼓吹父母地位的成分居多。現代社會講的是權利和義務，他們用孝道勒索你的時候和他們講義務。你盡到自己該盡的義務他們覺得不孝是他們自己貪婪愚昧，你不要接鍋認賬。

在很多親情相關的問題下面講到獨立話語權的問題。你父母說如何如何只是他們自己的說法而已，你需要對其中不認可的部分進行攻擊和質疑讓他們的說法站不住腳。和我交流需要讓我認可你的話，我不認可你願意怎麼說都是你自己的事和我沒有任何關係，自說自話讓他們自己和自己聊去。

如果你儘力了他們還不滿意，那就徹底斷了吧。

我只是覺得你這媳婦不錯，

丈母娘什麼的也都很好。

換一個人，傻逼才跟你過，

昨天看知乎上看見過一句話，

自己是個包子，就別怪狗惦記，

你這樣搞下去，你媳婦要累死，你丈母娘老丈人也要讓你掏空，還有以後的孩子也抬不起頭。

我說句難聽的，你是個男的，還要不要點逼臉了？

別說什麼都怪你家裡，什麼事情不是一個願打一個願挨。

十萬隻是開始，以後還會有二十萬三十萬。你的父母兄弟會像寄生蟲一樣牢牢的寄宿在你體內。

好好跟你父母聊聊，擺明態度擺明立場，劃清界限，不要講感情了，講道理吧。一個月給多少錢，怎麼給，除此之外有事三兄弟怎麼分攤。不要怕他們說你不孝，你只要不拿十萬塊錢出來喂他們，你都是他們嘴裡過上好日子就對父母不管不顧的不孝子。他們之前不久這麼說了你嘛，並且你要堅信，

「我老婆家境尚可，年入50萬左右，我父母也就不反對，說我過得好就行，我暗暗發誓要幫家裡減輕負擔，因此結婚時我沒讓老家出一分錢，我丈人丈母娘也非常好，幫我置辦一切，包括房車，婚戒等。」

你自己該承受的，你所發的誓言，不是你自己去兌現的，卻是你的老婆的爸媽。

你父母要是真希望你過得好，他就不會三天兩頭找本來就沒什麼錢的兒子要錢，他會擔心自己兒子會不會被別人看低，你父母同意的很大一方面就是女方條件好，有錢。以後也方便要錢。

你最應該好好的感恩盡孝的，是你老婆，岳父，岳母。相比起你的父母，你的第二個家庭才是真正對你付出不求回報，不嫌棄你的出身，不嫌棄你的沒錢，相反給你機會成長，給你時間變好。很多人都在羨慕你，你信不信。所以不要苦惱了。你的煩惱是自己找的，你雖說工作較為體面，但是5800的工資連維持你自己家庭開支都是有限的。

你沒有你父母眼中的過上好日子，你不是自己家裡的救世主，你沒有你想得那麼厲害。你不過是攤上了一個好的老婆。

換句話說，你現在的能力，還不足以支撐你所想盡的孝道。你自己要看清這一點，不要為難自己。認清現實，好好工作，考慮副業吧，拼事業的年齡，沒有能力，再多想法都是多餘而無用的。

活脫脫一個女版「樊勝美」

清官難斷家務事

因為，真話不好說。

真話就是

該懟你父母，就毫不客氣懟過去！

讓那兩個壯漢哥哥，先站直了，擔起責任。

就像樊勝美

否則，你老婆和老婆家裡苦了

你父母、你兩個哥哥，多少錢填得了這麼大的窟窿？！！！

只管父母養老，其他不要管。兄弟三人你最好，最大程度安排好你父母晚年生活，就看父母幸福，幫兄弟承擔了，不計較了。

兄弟姐妹已成年，成家，各有家庭，只有幫扶情誼，沒有義務。所以你父母要求家內均貧富是對你不公（特別是你老婆丈母娘，這你也體會到了。並且人家也不可能一直無底洞的填呀），對你兄弟不自立是一種縱容，只會越來越通過你父母越來越獅子大開口，並無所謂（因為損失的不用他承擔後果），一次一次來。陷入噁心循環，最後你妻子不喜歡，有怨氣，丈母娘家嫌棄你，你家覺得你做的還不夠好，你在中間覺得兩頭受氣，拖垮你家！

所以你需要站穩立場。該承擔承擔，該幫扶幫扶，該拒絕拒絕，首先考慮的是你家的生活，家庭成員的感受，何況你遇到的妻子、丈母娘家很不錯，應該珍惜，而不是覺得理所當然幫你兄弟。最遠也就止於你父母的生活吧，這還是希望自己女兒幸福，你對人家女兒好。所以你知道怎麼做了吧

無論這錢是你自己賺的（實際上也是夫妻共同的，影響的是有你孩子），還是丈母娘家暗支持才有的實力，我都不贊同無原則無底線無休止的均貧富。

若你兄弟借錢買40平方房子（只說明必須、花錢正當地方）並努力還，在你能力範圍內可以借。若你兄弟要借你的錢買100平方改善居住，那把上次借的先還了再說，否則自己有多大錢包過多大日子，直接拒絕。

再說什麼是孝。對父母的要求要合理分辨，對不合理的要理智對待，不然就成了愚孝。真正的孝是孝敬，讓父母做對的事情，贏得尊敬。當然方式要注意。

（手機打字真辛苦，點個讚唄）