你是如何看待死亡的。？
我，今年剛二十歲，從小到大一想到死亡，我就特此特別害怕，晚上也不敢睡覺？雖然那些大道理，每個人都會死啥的我都懂，但是真的很怕。你們是怎麼看待死亡的？
謝邀
死亡不可怕，死亡和生命一樣是一個過程，只不過是個痛苦的過程。人死之後，變為中陰身尋求下一個投胎的處所，然後受生，開始新的生命。最可怕的是業力，業力會決定下一次投胎所成的生命的福報和苦報。因此最需要注意的是這一生的所作所為，意念、言語、行為的造作，而不是死亡。
我們來之前，在宇宙中安靜的度過了。147億年。
我們在147億年里，沒有靈魂，孤獨游曳。
那時我們只是一群互不相識的原子。曾經散落在宇宙的每一個角落。有一天，原子偶然聚在一起。我們來了。這一百年，亦或是幾十年。喧鬧而過，開心或者悲傷。看到了，感受了，嘗過了，愛過了。恍然一世。而後幾百億年。萬物消亡，宇宙熱寂。
我們依舊是一群互不相識的原子。散落在宇宙的每一個角落。偶然相遇，或許有所感應。但也只是似曾相識擦肩而過。這幾百億年。太過漫長。我們活的時間太短。彷彿未曾活過。卻又一直存在。珍惜這些喧囂的日子。
因為。我們在宇宙中流浪了那麼久。好不容易。湊在一起鬧騰這麼一小會。計生引產活下來，鄰居長輩都說我大難不死必有後福。如今的每一天對我都是恩賜。所以，我要好好的活，快快樂樂的活。畢竟，活著的每一天都是賺來的。生死？早在得知自己是引產活下來的那一刻就看淡啦！
我很幸運，我會幸運，我要幸福，我要活著。
耶魯大學有一位教授叫謝利·卡根，他開了一門專講死亡的課程，出了一本書叫《耶魯大學公開課：死亡》，這是互聯網上最受歡迎的國際名校公開課之一，這門課在網上很容易找到，建議你去看看。
和你不一樣，我很期待死亡。已經沒有勇氣去度過自己漫長的一生。我覺得死亡對自己本人並沒有含義，因為人死了，一切也就沒有了，死亡對活著的人才有意義，死亡對活著的親人會是很大的傷害，這也是我一直期待死亡卻不去死的原因。
我現在在九樓的窗戶口，一個人喝酒哭想過要跳下去但不會的死亡對我來說，誘惑還不大自殺過的人，再想死也害怕瀕死的感覺我小時候嘗試過上吊踢掉凳子的一剎那，窒息的恐讓我不顧一切掙脫了繩索
好在小孩子沒有系牢繩子
我掙脫了我活下來了後來近10年里我沒敢系過圍巾害怕別人動我的脖子，心裡陰影死亡對我來說不過很簡單的事情可我眷戀人世啊世人對我再壞也不妨礙我在世間走完這遭我這半生，所得心酸太多性格也扭曲
可我仍期待，死亡與我而言是尊嚴的我希望我體面離開這個世界帶著滿足或者釋然的微笑不是畏罪潛逃，不是逃避，不是無知，不是衝動我身上的每一個重子（質子/中子），都源自(137.98 ± 0.37)億年前的那場大爆炸，在我死後還將繼續存在N億年 。
---- 因「重子數守恆」有感而發
毫不吹牛。
在我上幼兒園的時候，就意識到了人會死這個問題。有一天晚上我躺在被子里，想到有一天我會死，到時候一口氣也吸不上來，無法呼吸，憋著多難受啊。
然後我就在被子里偷偷哭了出來……這是在五歲左右對死亡的態度。前段時間，我爺爺去世了。 其實他生病卧床半年多，我一直希望他早點離去。因為眼看我最愛的爺爺躺在床上不能翻身，走路都需要兩個人攙扶。不能好好吃，不能好好喝，晚上不能睡，一天不停地吵著要小便，去廁所幾十次卻只能小便兩次。每次大便都是給他硬擠開塞露。半年多瘦了一百多斤。說話不清楚，有時候頭腦不清醒，自從生病後，從來沒能跟他好好交流。有時候我晚上陪他，他一直不睡覺吵著要小便，整夜不睡覺。我還會粗聲粗氣地對他態度不好…… 我覺得活著對他來說是一種折磨。所以我常常希望他早點離去。 可事實上，前段時間，他真正離去之後。我覺得除了我爸，沒有人比我更難受。過去好久。我都常常在夢裡夢到他，我最愛的爺爺。 真的，當一個你親近的人死了，你才會真正意識到死亡的意義。再也無法對他說話，再也無法對他盡孝，再也無法拉著他的手，抱一抱他，告訴他我愛他。扶著他走一段路，出去晒晒太陽，陪他吃一頓飯。 真的，當一個你親近的人死了，你才能真正體會到「音容笑貌」這四個字的真正內涵。當我爺爺走了，我才悔恨樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！
我一直自以為得意的是我比其他三個姐姐妹妹陪我爺爺更多，對我爺爺盡孝最多，對我爺爺感情最深。但是我現在無比悔恨我半年多的時間裡沒有做到更多！！！ 當他走了，然後呢，我唯一能做的，只剩下對著遺像，或者墳墓，燒根香，磕個頭。或者對著曾經我爺爺的物件，發會呆，抽根煙。 我再也不能見到他了。這是我對死亡的看法。雖然可以有很多的道理告訴我，死亡不是終結，離開是種解脫，這是人生的過程等等等等。但我到現在還是無法釋懷。 所以我痛恨死亡。我們在被生下來之前沒有意識和睡覺一樣吧！死去後沒有意識也和睡覺一樣吧！反正死亡大概就是睡了一場永遠醒不了的覺吧。
睡覺的感覺是什麼樣呢？失去一切感覺和意識然後渡過幾小時直到醒來？
我不怕死亡，但不知道為什麼每次我想到當我死去以後會在漫漫黑暗之中得到永恆，全身都會起雞皮疙瘩。有時候，很絕望。
目擊眾神死亡的草原上野花一片
遠在遠方的風比遠方更遠
我的琴聲嗚咽 淚水全無
我把這遠方的遠歸還草原
一個叫木頭 一個叫馬尾
我的琴聲嗚咽 淚水全無
遠方只有在死亡中凝聚野花一片
明月如鏡高懸草原映照千年歲月
我的琴聲嗚咽 淚水全無
隻身打馬過草原
—— 海子
不邀自來哈哈哈。。在火車上深夜不睡的我實在炸裂了，我年紀還輕講不出也沒什麼大道理，說的全都是生活小感悟。
在小的時候，不知道為什麼對生命生存等等的都沒什麼概念，因此對死亡來講也沒有什麼恐懼。反而我從小可能是小憤青?每天都十分反感這個世界，感覺不到樂趣，也不愛父母不愛家。直至讓我第一次明白"死亡"這個概念的，是我奶奶。她是我這個世界上最愛也是最愛我的人。
我奶奶把我撫養長大，對她我甚至比我父母還要感到印象深刻，第一次感受到對我內心來說的"親情"。晚上睡覺時，我聽著她起伏有律的呼吸聲，突然某一刻，這個聲音好像又沒有了。我很害怕，那種無法名狀的恐慌。害怕永遠沒有辦法見到她聽到她的聲音，害怕她"死亡"。所幸，我害怕的並沒有發生。
長大之後，我經歷了一些事情，心態變得比較成熟一些了。我對奶奶始終是愧疚的，因為我沒能去見她最後一面。在我奶奶最後幾年的時光里，我僅僅放假回老家照顧過她兩次，看著她削瘦的臉孔還有滿頭白髮，不清的神智與渾濁的雙眼，我突然覺得"死亡"離她很近，離我也很近。可她離我很遠。
直至今年五月，我所害怕的事情也還是發生了。她走了，聽說是在睡夢中走的，很安詳。但是，回到老家進行葬禮的時候，我不再害怕了，因為可能對我舊病卧床十分痛苦的奶奶來說，這也許是一種解脫吧。
這是我離死亡最近的一次，也對我所理解的生命的意義改變。在不可逆轉改變的死亡面前，惜取生命並賦予意義。讓我不再那麼害怕。多玩玩魯班 后羿。習慣了就好
「死非生的對立面，而作為生的一部分永存」我並不懼怕死亡，而是懼怕死亡的過程，那是一個攜帶著無盡悲傷與難過的過程
很接近死亡之後，突然就開始不想死了。
曾經死亡對我真的很有誘惑力。難熬，每一天都難熬，覺得自己早被病痛折磨得不成人樣，只期望父母不愛我不是非我不可，這樣就徹底自由了。這樣的心理狀態下，自殘，縫針，只是在一次次掙扎。在實在撐不住的時候，計劃好了自殺方式，精確到幾點幾分開始實施，也想好了那個時候我要穿那條最方便穿脫的裙子，想好了要把手腕上父親送的銀鐲取下來，想好了遺書該怎麼安慰開解父母。只差實施，母親從房門前走過，我大喊著叫來了她，開始嚎啕大哭。
之後和醫生溝通，又加了一個葯。
現在已經不想死了。沒有任何原因。
想起原來一心求死，只覺得是一場夢。